Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена. Вы ощущаете давление со стороны матери, Вам кажется, что она Вас постоянно контролирует.

К сожалению, Вы не приводите подробного описания ситуации. Не совсем ясно является ли давление матери только эмоциональным или же Вы отчасти находитесь в материально зависимом положении (например, проживаете на одной территории или нуждаетесь в её финансовой поддержке).

Часто, когда речь идёт идёт о детско-родительских отношениях, присутствует феномен "симбиоза", это состояние, когда личность матери и ребёнка (уже взрослого ребёнка) сливаются и переплетаются, мать живёт интересами ребёнка, пытается решить его проблемы,сделать "как лучше", переживает его взлёты и падения, как свои собственные. "Ребёнок" ощущает дискомфорт, отсутствие пространства, но часто не может сказать "нет", ведь это ранит чувства родителя.

На мысли о симбиозе меня навела Ваша формулировка: "Мать постоянно меня контролирует, всегда всему препятствует". Да, я Вам верю, что Ваша мама может испытывать потребность в контроле и пытаться её реализовать. Но с другой стороны, она контролирует, Вы позволяете себя контролировать.

Разумеется, Вы выросли в такой системе отношений, она прочно укоренилась внутри Вашей личности, внутри системы мышления, искать новые формы взаимодействия с мамой сложно, но необходимо. Очень ценно, что Вы обратили на это внимание, решились об этом говорить, сумели обратиться за помощью.

Как Вы сами пишете, Вы уже не ребёнок, Вы - молодая женщина. Вы - мать. Вы - личность, отдельная личность. У меня возникло предположение, что при взаимодействии с мамой взрослые, зрелые роли от Вас ускользают и вместо женщины и матери остаются только ребёнок и дочь. Подумайте, "кем" Вы сейчас себя ощущаете и кем Вы хотите себя ощущать?

Вы пишете, что больше так не можете, но не рассказываете, чего же Вы хотите. Попробуйте представить, даже пофантазировать, какой Вы видите свою жизнь, более свободную, более структурированную, более контролируемую Вами. Представьте, чем Вы занимаетесь, как воспитываете своего ребёнка, какие планы строите, как Вы себя ощущаете. Попробуйте "запомнить и сохранить" это состояние. Прежде, чем двигаться к изменениям, Важно понимать, какова итоговая цель. И уже потом можно переходить к поэтапному планированию. Процесс сепарации в таких отношениях часто бывает сложным и тернистым, но у Вас есть весомый стимул его пройти, а именно, создание эмоционально безопасной обстановки для Вас и Вашей дочери.

Подумайте, есть ли у Вас кто-то ещё из близких (партнёр, родственники, друзья, коллеги), кто-то, кто мог бы Вас сейчас поддержать?

Так же рассмотрите возможность обратиться к психологу очно, чтобы подробнее структурировать для себя ситуацию, наметить возможные пути выхода из неё, найти точки опоры (ресурсы) и получить немного поддержки.

В периоды особенно острых переживаний, Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Кристина, здравствуйте!

Очень жаль, что в вашей семье происходят подобного рода ситуации. Постоянно пребывать в такой сложной обстановке очень тяжело, это огромное давление, стресс и напряжение для психики, для общего состояния. Хорошо, что даже несмотря на это, вы все же пытаетесь найти выход, задаете вопросы, ищите способы, чтобы как-то решить возникшую ситуацию, как-то помочь себе и своей семье.

На самом деле, можно сказать, что вы находитесь в некоторой опасности, ведь неизвестно на что способен человек в алкогольном опьянении. Может быть конфликт задевает только ваших родителей, но страдаете от этого вы и ваша младшая сестра. Да, ваша мама считает, что полиция не поможет, но при возникновении подобных ситуаций в полицию все равно лучше обратиться, чтобы они зафиксировали сам факт того, что в вашей семье происходят подобного рода ситуации. Так как это представляет угрозу вам и вашей малолетней сестре, обратить внимание службы защиты просто обязаны. Вам совсем не нужно терпеть такое. Вы можете выяснить телефон местного отделения полиции и звонить туда по необходимости, чтобы они смогли обеспечить вам безопасность.

Также вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122.

В такой ситуации важно найти поддержку в окружении. Может быть вы не хотите мешать своей бабушке, но все равно расскажите ей о том, что случается в вашей семье, возможно на время конфликтов она могла бы забирать вас к себе. Делитесь переживаниями со сверстниками, ведь эмоциональная поддержка также очень важна тогда, когда вы переживаете трудности и стресс. Также и ваши родители должны понять, что их поведение влияет на вас и вашу сестру. Расскажите о том, что вам тяжело и страшно, когда случаются подобные ситуации, что хочется убежать или позвать кого-то, только чтобы все это прекратилось. Естественно, рассказывать нужно только тогда, когда родители в адекватном состоянии. Если вы сможете, поделитесь и с мамой, и с папой своими чувствами по этому поводу. И если ваши слова не будут услышаны и пьяные ссоры продолжатся – звоните в полицию даже несмотря на запрет. Угроза вашему физическому и психическому здоровью стоят на первом месте. Это же касается и вашей сестры, ее здоровье в таких ситуациях также под угрозой. Позаботьтесь о ней и о себе.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Андрей. Вы переживаете за свое здоровье и состояние. Вам уже длительное время тяжело находится дома, хочется общения с людьми, но из-за дистанционного обучения и ощущения опасной для жизни ситуации в Вашем регионе Вам сложно выйти из дома. Вас беспокоит, что у Вас нарушился сон, появилась прокрастинация и мысли о суициде. Вы подозреваете у себя тревожно-депрессивное расстройство, и это Вас пугает. Вы хотите с этим справиться, получить медикаментозное лечение, но не знаете, как это сделать.

Не могу представить, Андрей, как тяжело Вам сейчас. Чувствую, что Вы устали от своих негативных эмоций и мыслей. Такое состояние естественно, ведь на эмоции, контроль себя, нарушенный режим сна тратятся силы и резервы организма. Учитывая при этом происходящее вокруг Вас, человек может ощущать чувство беспомощности, «загнанности в угол». При этом может возникнуть чувство неопределенности, когда человек не знает, на что опереться. Такое состояние порождает эмоциональное напряжение, желание сделать хоть что-нибудь, лишь бы избавиться от неприятного состояния. Таким образом и появляются суицидальные мысли, агрессия внешняя или внутренняя (ненависть к другим или к себе). Поэтому, Андрей, все, что Вы чувствуете и ощущаете – это естественно для человека. При этом Вы растете, познаете себя, получаете опыт взрослого, становясь уже им. В этом возрасте для человека общение является важной и основной потребностью, и Ваши сильные переживания по поводу его недостатка понятны и естественны тоже. Но самое важное, не смотря ощущение тяжести и тревожных мыслей, Вы не прекращаете поиски помощи себе, следите за собой, занимаетесь музыкой, что очень важно. Это говорит о Вашем сильном характере, готовности к проявлению активности, которая может помочь изменить Ваше состояние в лучшую сторону. Поэтому обращение к специалистам – очень ценный шаг для достижения желаемого Вами результата.

Андрей, чтобы знать обладает ли человек каким-либо психическим диагнозом, необходимо консультация специалиста, а именно врача-психиатра. Без его каких-либо заключений нельзя утверждать о наличии психического заболевания у человека. Потому что тревожные состояния разной интенсивности могут быть вызваны ситуацией и не являться психической болезнью. Например, при стрессе, что является естественной защитной реакцией организма на неприятную для него ситуацию, человек может ощущать тревогу и страх, вызванное гормонами и ожиданиями человека наихудшего. Поэтому человек может проявлять неконтролируемую активность (паника, например), и может возникнуть отсутствие или нарушения сна и питания, ощущение и проявление сильных эмоций. При этом процесс может быть настолько длительным, что он по итогу приводит к истощению, ощущению усталости и загнанности в угол, снижение самооценки, нарушение здоровья и т.д. И такие состояние могут перерасти в цикл, когда человек постоянно проживает вышенаписанные аспекты стресса, пока не изменится ситуация. Андрей, предлагаю подумать, как и насколько сильно описанные аспекты стресса похожи на Ваше состояние?

Чтобы совладать с чувствами страха и тревоги, когда Вы их будете ощущать, рекомендую Вам сделать следующие действия. Важно делать эти упражнения до тех пор, пока Вы не почувствуете, что мысли и чувства меньше терзают Вас:

1) выпейте теплый сладкий напиток. Таким образом у Вас повысится уровень сахара, который снижается во время сильных переживаний;

2) медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;

3) займите удобное положение и старайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте все вслух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;

4) можете переключаться на другую деятельность и выразить свои эмоции в безопасной активности. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Тут не важно концентрироваться на каком-то конкретном рисунке, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется. Также Вы занимаетесь музыкой. Такое занятие может очень сильно положительно повлиять на Ваши эмоции. В этом плане чем больше интересных занятий для себя Вы найдете, где можно будет двигаться, тем лучше;

5) выполняйте упражнение «Безопасное место». Для выполнения упражнения закройте глаза и мысленно создайте себе реальное или выдуманное место, где Вы чувствуете себя в полной безопасности, спокойно и комфортно. Этим местом может быть все, что угодно – уютный маленький домик, необитаемый остров, самая обычная комната, безлюдный пляж…. В общем, любое реально существующее или выдуманное место из прошлого или настоящего, из сна или из мечты. Самое главное: в этом месте Вы чувствуете себя абсолютно защищенной, Вам абсолютно комфортно. А теперь осмотритесь. Что вас окружает? Мысленно создайте атмосферу, где Вам уютно, спокойно. Окружите себя всем тем, что Вам нравится. Может Вы чувствуете какие-то приятные запахи? Слышите какие-то звуки, музыку? Вам тепло или прохладно? Освещение яркое или царит полумрак?

В Вашем месте нет никого кроме вас, вам не нужно никуда спешить, здесь Вы можете пожелать и получить все, что угодно, все, что Вам хотелось бы иметь…..

В Вашем месте вы можете заниматься всем, чем только пожелаете. Побудьте в этом состоянии. Отдохните, наберитесь сил. А после постепенно выходите из этого состояния;

6) попробуйте найти кого-нибудь, с кем можно поговорить о своих чувствах. При сильных эмоциях может очень помочь возможность поговорить о своих чувствах с тем, кому доверяешь, с кем можешь разговаривать когда угодно и о чем угодно.

Конечно, вышенаписанные методы – это только шаг по решению ситуации. Но основная задача состоит в том, чтобы начать вообще какую-либо активность. Знаете, отечественный психолог А.Н. Леонтьев писал о том, что если осуществлять активную деятельность, даже не зная что и как делать, и не имея желания совершать действия, то в процессе этой деятельности может появиться желание, понимание цели и того, как достичь желаемого результата. Что Вы думаете по этому поводу? Какая для Вас может существовать возможность общаться с кем-нибудь? Мне кажется, Вы сталкивались с неудачами во время общения раньше и сейчас Вам страшно ошибиться. Страх – естественная эмоция. И ошибки – это не показатель того, что человек плохой или у него никогда ничего не получится. Это знак того, как можно стать лучше. Через такие действия можно понять себя и получить опыт, который может помочь на протяжении всего жизненного пути человека. Важно лишь продолжить пробовать. Без ошибок ничего не получается сразу, их допускает каждый человек. Даже маленькие дети, когда учатся ходить, много раз падают. Допустить ошибку – это не знак прекращения деятельности. Это лишь показатель того, что можно поступить по-другому в данной ситуации.

Андрей, Ваше нынешнее состояние не повлияет на трудоустройство вообще, но может уменьшить стремление к жизни и ухудшить ее качество, а следственно и сделать трудным возможность выполнять свои трудовые обязанности. Вы сейчас готовы к активности, Вы хотите изменить ситуацию, как я вижу по Вашему письму. Поэтому Вы можете позволить себе сделать то, что сейчас Вам хочется, а именно помочь себе. Чтобы определить диагноз, следует обратиться к психиатру или психотерапевту. Бесплатно это можно сделать при помощи полиса обязательно медицинского страхования в ПНД. Диспансеризация будет осуществляться только по согласию Ваших родителей или опекунов, т.к. Вам нет еще 18 лет. При этом, неважно будет это ли платный или бесплатный специалист. Все зависит от его квалификации, опыта. И определить ее можно только при личном взаимодействии. Так что обращайтесь к такому специалисту, как было бы удобно и комфортно Вам. Можете также попробовать поговорить дистанционно с психологом, чтобы найти возможность повлиять на свои эмоции без медикаментов. Главное именно найти для себя те способы совладания с эмоциями, которые могут помочь именно Вам. Это можно как раз определить на консультации с психологом. Если Вам нужно будет с кем-нибудь срочно поговорить, можете позвонить на нашу круглосуточную Горячую линию экстренной психологической помощи (тел. +7 (495) 989-50-50).

Желаю Вам сил и успехов, с уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Анна!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете несвойственное для Вас состояние. Вы столкнулись с определённым ощущением, которое определённым образом влияет на Вашу жизнь. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на определённых аспектах жизни, что может вызывать некоторое беспокойство. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, если текущее состояние вызывает у Вас беспокойство, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Георгий!

В своем обращении Вы написали о своих переживаниях по поводу трудностей во взаимоотношениях с девушками. Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Из обращения можно понять, как Вам не просто. Но Вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу. Таким образом, Вы сделали шаг на пути к улучшению своего состояния.

Действительно непросто переживать расставания или отсутствие взаимности от человека, к которому испытываешь чувства. Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобными ситуациями. Поскольку человек - социальное существо,то любые взаимоотношения с людьми имеют свою ценность, при чем неважно родственные они, дружеские или романтические. И периоды, когда по каким-то причинам эти отношения заканчиваются, проживается порой не легко. Взаимодействия с людьми позволяют чувствовать себя нужным и значимым, что в свою очередь, конечно же, отражается на нашей самооценке и, в целом, на эмоциональном состоянии. Ваша потребность в близком общении, любви не удовлетворяется, поэтому Вы испытываете подавленное состояние. В обращении Вы пишите, что хочете любить. Однако исходя из Вашего обращения, кажется, что Вам хочется чувствовать себя любимым, т.е. хочется, чтобы Вас любили. И это естественное желание и потребность. Однако, могут возникать трудности в выстраивании взаимоотношений. Это может быть по разным причинам. Например, важную роль при выстраивании взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Возможно, модели поведение родителей могли повлиять на Ваши способы и модели выстраивания взаимоотношений, тип привязанности.

 Несмотря на то, что вы написали объемное обращение, есть моменты которые необходимо уточнить, однако, в выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи, что необходимо для того, что полноценно оценить Вашу ситуацию. Оптимальным и эффективным решением будет очная работа со специалистом (психологом/психотерапевтом). Непосредственное взаимодействие со специалистами поможет собрать необходимую информацию, полноценно оценить происходящую ситуацию и Ваше состояние, затем разобрать все моменты, которые вызывают трудности и найти способы их преодоления.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Николай. Вижу, что в образовании, работе, достатке Вы смогли достигнуть стабильного успеха для себя. Но Вы обеспокоены своими взаимоотношениями с девушками. Вы чувствуете одиночество, особенно когда наблюдаете за отношениями своих друзей. Не могу представить, как Вам тяжело ощущать беспомощность перед этой ситуацией. Из-за этого могут возникать мысли у человека о том, что он плох, ужасен, что он что-то делает всегда не так. Но что есть это чувство на самом деле? Это ощущение готовности к изменениям, желание их осуществить, а не о том, что Вы плохой человек. Ведь Вы пишите о том, что раньше Вас этот вопрос не волновал, и Вы были заняты более важными для Вас вещами: образование, карьера. Теперь у Вас поменялись приоритеты, Вы поняли, что в жизни для ощущения счастья нужно и другое: отношения, любовь. Это очень важно, т.к. это может помочь двигаться вперед, делать свою жизнь лучше. Также хочу выразить Вам сочувствие по поводу участия Вашего отца в СВО. Переживания за близкого человека, который оказывается в ситуации риска для себя, могут быть постоянными и навязчивыми, что естественно. И то, что Вы верите в своего отца, надеетесь на лучшее и берете с него пример, переводя свои переживания в полезную для себя активность, очень ценно. Таким образом, Вы можете поддерживать не только своего отца, но и себя самого. При этом Вы обращаетесь за помощью к специалистам, что может быстрее помочь Вам справиться с Вашей проблемой.

Николай, в первую очередь предлагаю Вам подумать не про себя во взаимоотношениях с девушками, не задумываться о своем поведении, а поразмыслить о своем отношении к партнеру. А именно, какой Вы видите свою девушку? Какими она должна обладать качествами? Ведь нет специального свойства в человеке, чтобы его любили. Только уже любящий человек может рассказать про своего любимого партнера, за что он его любит. Любовь проявляется именно в чувстве единства партнеров, какими они есть, а не с такими, как им хотелось бы. В этом плане, на поведение человека влияет его отношение к тому, что он собирается сделать. Есть, например, эффект плацебо и ноцебо. Если про плацебо Вам наверняка известно, то ноцебо – это его противоположность. Это именно тот процесс, когда человек ожидает негативное воздействие и из-за этого его ощущает, хотя ничего негативного не было на самом деле. Как Вы считаете, в Вашем случае как эти эффекты могли повлиять? Почему именно жалость и чувство вины возникло из-за последнего расставания? Ведь чувство вины – это всегда подсказка психики, что поведение в данной ситуации внутренне человеку не нравится, он не хочет на самом деле так поступать в будущем. Это всегда можно принять к сведению, как жизненный урок, и идти дальше, зная, что и как делать уже в будущем.

Также предлагаю подумать на тему «отношений», как понятия. Чем они являются для Вас? Как Вы понимаете, что любите кого-либо или хотите с кем-нибудь отношения? Психолог Эрих Фромм рассуждал так:

- незрелые отношения: «Я люблю, потому что любим», «Я люблю, потому что нуждаюсь в тебе». Это отношения ожидания, поиска подходящего партнера, с демонстрацией гордости, без осознанности себя;

- зрелые отношения: «Я любим, потому что я люблю», «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя» Это отношения дающие и соответственно получающие их. Здесь люди понимают и принимают друг друга, проявляют активность, без боязни потерять лицо, потому что человек осознанно подходит к своим действиям.

Предлагаю Вам подумать над этими терминами и решить какие «отношения» Вам подходят. В этом плане также можно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить», где Вы можете увидеть для себя ответы на волнующие Вас вопросы.

Николай, порой самостоятельно трудно разрешить проблему, и это естественно. Поэтому я предлагаю Вам обратиться к психологу. С ним можно обсудить свои переживания и то, как с ними справиться, подобрать приемы влияния на свои эмоции, которые могут эффективно помочь именно Вам. При этом общение будет конфиденциальным и анонимным, темы бесед с психологом не рассказываются кому-либо.

Желаю Вам успехов, с уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Маша!

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно описать более подробно свои переживания, поделиться возникшими мыслями, рассказать о том, что Вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете, и поэтому Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. В связи с этим я, к сожалению, не могу сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А данная рубрика не предполагает ведение диалога, в процессе которого я смогла бы получить ответы на оставшиеся для меня открытыми вопросы и совместно с Вами наметить пути решения проблем.

Поэтому, Маша, если Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, я предлагаю Вам позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (круглосуточно, анонимно) или же на любой другой доступный Вам телефон доверия и получить ее от специалиста-психолог в ходе диалога. Или же Вы можете вновь опубликовать обращение на сайт. Определенных правил, как формулировать, «строить» свой запрос, нет. Но важно предоставить следующую информацию специалисту для дальнейшей работы: опишите, что Вас беспокоит; поделитесь тем, что именно происходит в Вашей жизни сейчас, опишите свою ситуацию; расскажите о своих переживаниях; опишите чувства, которые Вы испытываете; подумайте, что Вы считаете основной проблемой на данный момент; сообщите, на какую помощь рассчитываете в текущей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Хочется поддержать Вас в этот сложный жизненный период. Вероятно, Вам сейчас очень тяжело, поскольку Вы испытываете чувства одиночества, беспомощности и бесполезности, что привело к мыслям о смерти. Мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. То, что Вы обратились к нам за помощью, говорит о том, что Вы боритесь за эту жизнь и ищете выход из сложившейся ситуации.

Вы пишите о том, что Вас некому поддержать, никто не разделяет Вашей боли. Иногда случается так, что близкие люди не всегда могут понять, что мы испытываем в данный момент и каким образом нас нужно поддержать в тот или иной момент, возможно, они и сами этого не умеют. Иногда мы просит от близких больше, чем они могут нам дать.

Думаю в Вашей ситуации сейчас нужно начать с посильных вещей, которые поспособствую заботе о самом себе. Начните с чего-то простого, встаньте утром, примите душ, приготовить себе завтрак. Выйдете на пробежку. Распланируйте свой день, возьмите контроль над тем, что будет происходить сегодня. Подумайте и пропишите на бумаге, что Вы кого-то любили, что помогала Вам быть счастливым, какие увлечения, какие интересы, попробуйте сделать первые шаги к их возобновлению. Переходите от простого к более сложному, постепенно возвращая в Вашу жизнь активность., заинтересуйте себя, цель – сделать Вашу жизнь в удовольствие.

Попробуйте обозначить для себя: Что в этой жизни важно для Вас? Чего Вы хотите? Что Вам интересно? Кем Вы видите себя в будущем? Пропишите цели Вашего нового жизненного этапа. Постарайтесь поделиться с близкими людьми тем, что проживаете в данный момент, когда проговаривашь свои чувства, эмоции и переживания, у них появляется возможность выхода, что в будущем положительно повлияет на Ваше психоэмоциональное состояние.

Сергей, Вы всегда можете в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания, обратившись на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Марина!

В письме делитесь тем, что муж не соответствует вашим ожиданиям, часто испытываете чувство обиды, сердитости и непонимания. Отсутствие реализации потребности в нежности, «суровость» мужа печалит вас. Ваше же проявление чувств любви не воспринимает, отталкивает. Просьбы и разговоры на эту тему не привели к изменению ситуации.

Наши желания, ожидания и потребности в отношениях могут не совпадать. Отношения – это динамический процесс, нелегкий труд обоих супругов, требующий обоюдной заинтересованности.

Идеальный партнер, соответствующий нашим представлениям, существует только в нашей голове. Поразмышляйте над своими ожиданиями.

Всегда ли вашему мужу были свойственны такие черты? Было ли по-другому? Когда стали замечать изменения?

После чего стали остро ощущать нехватку от него внимания и теплоты? Связано ли это с какими-то событиями?

Накопление недовольства в семейной сфере безусловно требует переосмысления, решений, изменений.

К сожалению, сложно в формате обращения, не имея возможности задать уточняющие вопросы, дать полные рекомендации. Чтобы разобраться в ситуации более подробно, необходимо обратиться за очной консультацией.

Однако Марина, вы имеете право хотеть тепла и нежности, выбирать форму их проявления к вам, ощущать и другие свои потребности. И собственная ответственность человека - создать условия для их реализации. Выбирать то, что считаете важнее на данный момент.

Важно и то, как проявляется ваша любовь к себе. Чего бы вам хотелось: отвлечься, отдохнуть, заняться интересными делами, расширять круг общения и кругозор, учиться чему-то новому? Как можете себя порадовать?

Также, у вас есть возможность в любое время суток можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

Всего Вам наилучшего!