Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина. Не могу представить, как Вам сейчас тяжело проживать ситуацию, связанную с Вашим молодым человеком. Вижу, Вас очень сильно волнует как его состояние психического здоровья, так и сохранность отношений с ним. Т.к. из-за маниакально-депрессивного расстройства его поведение различается, Вас пугают мысли, что он желает разорвать с Вами отношения. В постоянном ожидании такого страшного для Вас события, Вы не можете сохранять спокойствие, Вы ощущаете постоянное напряжение и навязчивые мысли о суициде. И находясь в постоянной тревоге, не ощущать внимания со стороны своего молодого человека, при этом быть общительным, открытым человеком, естественно чувствовать и проживать подобное. Ведь в отношениях человек хочется видеть стремление к взаимодействию, знаки внимания от своего партнера. В результате, Вы не знаете, как поступить в этих отношениях, и как быть дальше. Ваши мысли, чувства, состояние отличаются друг от друга, усиливая боль и страдания от происходящего. Хочется, чтобы Вы почувствовали поддержку. При этом Вы пытаетесь разобраться в ситуации и своем состоянии, стараетесь помочь себе, ищите помощь, что очень важно и ценно.

Когда человек сталкивается с неприятными и страшными для себя ситуациями, всегда возникает реакция человека на нее. Это эмоционально-поведенческая реакция, направленная на то, чтобы справиться с трудностями, сохранить психику и жизнь человека. Такое поведение называют стрессом. Во время стресса человек проходит три стадии: мобилизация, сопротивление и истощение. На мобилизации человек начинает усиленно реагировать на ситуацию, чувствует прилив сил, сильно переживает различные эмоции. Это происходит благодаря гормонам стресса: адреналин и кортизол. Т.к. адреналин более-менее известный гормон, поэтому предлагаю обратить внимание на действие кортизола или по-простому «гормона пробуждения». Этот гормон помогает тратить запас внутренней энергии и сохранить активность на протяжении дня в обычных условиях. Но при стрессе этот гормон вырабатывается в больших количествах, из-за чего человек хочет меньше есть, спать, потому что нет времени пополнять энергию (как считает мозг), а нужно решать проблему. Затем, если ситуация не изменяется, человек переходит на стадию сопротивления. На этой стадии человек адаптируется под новую ситуацию и начинает равномерно расходовать свои силы и ресурсы, при этом гормоны первой стадии продолжают действовать и влиять на организм. Но эмоции при этом никуда не исчезают. В результате возникает стадия истощения, т.к. на эмоции тратятся силы. На этой стадии человек чувствует себя уставшим, утомленным, у него пропадают силы и падает сопротивляемость не только ситуациям, но и организма в целом. Поэтому могут возникнуть психосоматические заболевания или, если писать простым языком, болезни на нервной почве: болезни пищеварительной системы, проблемы с сердцем, давлением, головные боли и т.д. А уже потом, через некоторое время, человек восстанавливает силы, находит новые ресурсы и начинает чувствовать себя положительно, если стрессовая ситуация разрешилась. Если происходящее не изменилось, человек по-новому кругу начинает проходить стадии стресса. В результате, проходя несколько раз стадии истощения, могут возникнуть тяжелые мысли, депрессивные состояния, психические недуги и т.д. Поэтому важно помочь себе в проживании эмоций, во время того, когда человек находится в стрессе. Иначе будет тратится много сил и эмоции будут выходить бессознательно, с очень большой интенсивностью, что еще сильнее истощает организм.

Для того, чтобы проявить свои эмоции, Вы можете выбрать себе занятие спортом и/или творчеством: писать рассказы или стихи, рисование, сочинение музыки или игра на музыкальных инструментах и др. хобби. Чтобы легче было выбрать занятие, Вы можете вспомнить, что Вам нравилось раньше, в детстве, какое занятие вызывало сильный интерес. Помимо этого, очень сильно может помочь общение с близкими, родственниками, друзьями. Через такое общение Вы в первую очередь можете отреагировать свои эмоции, а также получить поддержку, которая дает дополнительные силы и ресурсы. Для этого предлагаю подумать, кто из близких, родственников и друзей может Вас выслушать? Порой даже люди, с которыми редко человек общается, могут всегда поддержать и услышать.

По поводу того, как быть дальше в отношениях с Вашим молодым человеком, Вам следует самой принять решение, с пониманием того, что будет дальше. Я могу откровенно Вам написать лишь о том, что Вы правы, когда пишете о том, что маниакально-депрессивное расстройство не лечится, а лишь с лечением можно уменьшить влияние болезни. При этом лечение должно быть не только медикаментозное, нужна терапия у клинического психолога или психотерапевта, которая может помочь успешнее адаптироваться и значительно снизить проявление биполярного расстройства. Фазы активности, положительного настроения и фазы депрессивных состояний у всех проходят по времени по-разному при таком заболевании. И насколько дольше будет фаза депрессии по сравнению с активностью – неизвестно. Во время маниакальных эпизодов человек с таким расстройством может принимать нестандартные и порой непродуманные решения, которые могут привести к плохим последствиям. Если Вы решите продолжить отношения с молодым человеком с биполярным расстройством, Вам нужно будет адаптироваться под него, уметь вести себя по-разному в зависимости от фазы и, соответственно, различать эти фазы. Также при взаимодействии с таким человеком ценно понимать, что на него сейчас влияет: болезненное состояние или желания личности, - а также не поддаваться, не вовлекаться в болезненное состояние психики партнера, чтобы не ухудшить свое состояние. Все это требует значительных усилий. Поэтому, предлагаю Вам подумать и сделать этот, к сожалению, непростой выбор самой. Но любое решение, которое Вы примите, будет правильным и ценным, если Вы подойдете к нему ответственно. Ведь, если Вы будете следовать своему решению, действовать, активничать, то у Вас все может получиться. Предлагаю его сделать с ориентацией на себя, а не на Вашего молодого человека. Потому что если и Вам будет очень дискомфортно, если Вы будете очень неприятно чувствовать себя, то и Вашему молодому человеку будет тяжело. А если еще будете вовлекаться в его болезнь, перенимая принципы поведения и принятия решений, то и состояние дискомфорта у Вас обоих может увеличиться в разы. Мне очень жаль, что такой выбор стоит перед Вами, но его необязательно делать быстро и молниеносно, потому что Вы уже чувственно готовитесь к чему-то в рамках данной темы. Предлагаю прислушаться к себе, к своему сердцу, к мыслям, которые возникают, когда Вы думаете о молодом человеке, о своей жизни с ним дальше, к ощущениям того, что нужно будет меняться и адаптироваться, как ему, так и Вам к его болезни.

Алина, предлагаю этот вопрос обсудить с психологом, еще подумать о техниках и методиках, которые можно использовать для влияния на свои эмоции. Даже находясь в другом городе, можно продолжать дистанционно консультироваться у психолога, используя программы для общения при помощи сети «Интернет» или телефонные разговоры. Если Вы не можете это сделать с психологом, с которым Вы уже взаимодействуете, попробуйте найти другого или попросите помощи у своего психолога, чтобы он Вам порекомендовал такого специалиста. Также в любое время суток, в любой ситуации Вы можете позвонить нам на Горячую линию (тел. +7 (495) 989-50-50).

Всего Вам наилучшего. С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Алина. Ваше письмо наполнено печалью и болью. Вас тревожит не только ваше эмоциональное состояние, в котором вы прибываете последнее время, но и нестабильность состояния вашего молодого человека и его настроения, которое часто меняется и все это влияет на ваше общение и тем самым усугубляет ваше состояние. Вы не знаете, что вам делать.

Алина, очень хорошо, что вы используете все доступные виды помощи, чтобы помочь себе и разобраться со всеми моментами, которые вас тревожат. Описывая все трудности и сложности вашей жизни вы упомянули, что вашему парню поставлен диагноз биполярное расстройство. При таком диагнозе чередуются, болезненно повышенное и болезненно пониженное состояние. Но в основе этих вещей лежит вовсе не характер и темперамент, а определенные механизмы, происходящие в головном мозге. И этим самым обусловлено его поведение и отношение к вам. Безусловно, эти перепады и кардинальные изменения очень тяжело переживаются окружающими людьми, ведь психика человека так устроена, что нам важно иметь определенность, почву под ногами, а здесь много неопределенности. И, не найдя этого в себе, человек, пусть неосознанно, но ищет, что с этим делать дальше. И здесь вырисовываются два варианта: либо принять это, узнавать, интересоваться, спрашивать, или же как способ психики защитить себя. То есть у вас есть выбор, отдавать жизнь на заклание его перепадам настроения или нет. Но важно помнить, что, к сожалению, не в человеческих силах его изменить. Вам нужно подумать и ответить на вопрос, нужна ли вам такая жизнь или вы хотите от жизни чего-то еще. А уж потом делайте выбор.  Если вы чувствуете, что «не вытягиваете», тогда лучше подумать о себе. И здесь не стоит мучиться чувством вины. У вас есть время выстроить альтернативную историю своей жизни. Если же решите сохранить отношения - тоже хорошо, но этот выбор очень трудный и полный героизма. В этом случае необходимо запастись терпением, так как несмотря на получаемое лечение возможны срывы и полное восстановление может затянуться на годы.

Несмотря на тот выбор, который вы сделаете, Алина, обратите ваше внимание на свое психоэмоциональное состояние. Найдите возможность обратиться за помощью к психотерапевту, который исходя из вашего состояния подберет вам лечение, которое поможет скорректировать ваше настроение, снизит напряжение и поможет убрать негативные мысли.  Параллельно с этим можно продолжить работу с психологом и записаться в онлайн группы поддержки. А в моменты, когда вы не можете справляться со штормом эмоций вы всегда можете позвонить и обсудить все мучающие вас вопросы со специалистом на любой доступный вам телефон доверия.

Берегите себя. Душевного равновесия и спокойствия. С уважением консультант службы

Здравствуйте, Лиса. 

В своем коротком письме вы пишете об очень серьезной проблеме - РПП занимает третье место в тройке психических расстройств, от которых чаще всего умирают люди. Но об этом не говорят. Если люди с паническими атаками и неврозом кричат: „Помогите мне“, то человек с РПП чаще о своих недугах молчит. Самому лечить РПП нельзя. Это серьезное расстройство, не просто проблемы с едой. Это высокий риск развития осложнений, высокий показатель депрессий, тревожного расстройства. От таких последствий, а не от самого расстройства люди по большей части и умирают, зачастую совершая суициды. Когда у нас болит зуб, мы не лечим его сами, мы обращаемся за помощью к стоматологу. С РПП то же самое. Но важно понимать, что РПП - это не пожизненный диагноз. Позаботьтесь о себе! Не откладывайте и обратитесь за помощью. Это можно сделать в психоневрологическом диспансере по месту жительства, это бесплатно. На приеме врач проконсультирует вас по поводу вашего состояния и назначит необходимые медикаменты. Также если это потребуется (и если в вашем ПНД есть такие специалисты) параллельно с медикаментозным лечением вам может быть предложена работа с психологом или психотерапевтом.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Олег. Как я поняла из вашего письма, вас тревожит отношение окружающих к вам, из-за чего вы потеряли уверенность в себе и мотивацию к деятельности, и вам становится все сложнее сосредоточиться на учебе.

Мне очень жаль, что на вашу долю выпало столько трудностей, которые приносят вам страдания. И вы молодец, что несмотря на это вы не опустили руки и пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, обращаясь за помощью к нам на сайт. Олег, важно понимать, что любой человек влияет на отношение к нему окружающих. Конечно, никто не любит, когда на него кричат. Если с вами общаются на повышенных тонах, совершенно нормально чувствовать угрозу и неспособность адекватно ответить, так как человек начинает хуже соображать, это вызвано чувством страха. Выход в такой ситуации — понять, что крик демонстрирует неспособность человека к нормальному общению. К счастью, проблема заключается не в вас, поэтому всегда можно принять меры, которые помогут справиться со своими чувствами и направить взаимодействие в более эффективное русло. Ведь люди кричат, когда они настолько обескуражены чем-либо, что просто не могут найти иной способ выразить свои чувства кроме грубой силы. Конечно, в этот момент никому ничего доказывать не нужно, нужно самому быть уверенным в себе, ведь когда вы уверены, что с вами все хорошо, вы не станете это кому-то доказывать. Кто бы на вас ни кричал, всегда есть выход из ситуации. Это касается как незнакомца, который вышел из себя в очереди, так и на всех остальных людей, будь то родители, учителя или одноклассники.

В момент дискомфорта (когда накричали, оскорбили) следует мысленно отстраниться от ситуации и подумать, стоит ли остаться или переждать шторм. Чем меньше вы поддаетесь на провокации, тем более рассудительно можно подойти к ситуации. К этому относятся все виды критических замечаний и защитное поведение. Критика или попытки оспорить утверждения кричащего человека только усилят его гнев. Если человек расстроил вас или вступил в конфликт, то сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти, чтобы снять внутреннее напряжение, освободиться от переживаний, чтобы не принимать эту ситуацию слишком близко к сердцу. Следующий шаг — проявить сочувствие к человеку, который кричит. Так вы продолжите видеть ситуацию. Сосредоточьтесь на боли и напряжении на лице оппонента. Не слушайте, а всмотритесь в его отчаяние и разочарование. Помните, вы не оправдываете его действия. Вы сопереживаете, чтобы видеть ту сторону человека, которой можно сострадать в момент поиска подходящего ответа. Начните разговор о поведении оппонента. Выразите искреннее удивление позицией кричащего человека. Покажите, что вы немного растеряны, а крик причиняет вам дискомфорт. Скажите о том, какие чувства вызывает у вас крик, и озвучьте свои наблюдения (например, можно сказать: «Мне трудно сосредоточиться на ваших словах из-за уровня громкости»). Сообщите о своих ощущениях («Я нервничаю и прихожу в замешательство, когда на меня кричат»).

Олег, но самое главное, чтобы наладить свою жизнь, следует поработать над собой под руководством психолога. Вам надо налаживать свою жизнь с помощью адекватного отношения к себе, окружающим, заботы о собственных интересах. Если реально хотите этим заняться, обратитесь за очной консультацией к специалисту по месту жительства.

Успехов вам! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кира. В своем обращении Вы пишите о том, что чувствуете, что действительность в Вашем понимании нереальна. В повседневной жизни Вы ощущаете усталость, нежелание что-либо делать, Вы не испытываете интереса к чему либо.

Кира, позвольте поддержать Вас. В Вашей жизни, вероятно, настало непростое время, произошли ситуации, с которыми Вы не сталкивались. Ваше состояние очень напоминает депрессивное расстройство, однако, диагностировать его может только профильный специалист (психиатр/ психотерапевт). Также, возможно, Вы не так давно испытали сильный стресс и Вам организм истощен.

Состояние, с которым Вы сталкиваетесь, могло возникнуть не просто так. Возможно, на это повлияли какие-то предшествующие события, которые с Вами не так давно произошли. Наша психика не всегда отражает все именно в тот момент, когда что-то случилось. Так или иначе, самостоятельно справляться Вам будет проблематично. Те состояния, которые Вы описали выше в своем обращении, нуждаются во внимании со стороны специалистов. Не стесняйтесь поговорить о Ваших проблемах родителям, либо близким. Поддержка всегда будет основной опорой для преодоления сложных обстоятельств.

Также, Вы можете довериться специалисту, позвонив на телефон горячей линии для детей и подростков 8 800 2000 122. Звонок для Вас будет бесплатный и анонимный.

Кира, позаботьтесь о себе, расскажите о своей проблеме и посетите специалиста (психиатр/психотерапевт), который поможет разобраться с тем, что происходит с Вами.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Арсений.

Сейчас вы испытываете чувство беспокойства и тревоги. Вам кажется, что безопасного места нет. Вам страшно выходить на контакт через средства связи, мессенджеры. Вы боитесь повторения или продолжения неприятной ситуации. Такое эмоциональное состояние отнимает у вас много сил.

Арсений, в наши дни не редки случаи, когда мошенники доставляют неудобства и вынуждают испытывать тревожные чувства. Обратившись в полицию, вы поступили очень грамотно. Угроза от подобного рода обидчиков чаще всего не переходит границ чата. Их задача напугать, а после получения денег, скрыться в закате. Сложившуюся ситуацию можно рассмотреть под следующим углом. В моменте вы проявили стойкость и рациональность, избрав подходящий метод борьбы с вредителями. Это состояние можно назвать «мобилизацией» организма. В нем человек подключает всевозможные внутренние и внешние силы, чтобы справиться с угрозой. Сейчас вы чувствуете обилие негативных эмоций, которые вызывала у вас данная ситуация. Это состояние можно назвать «отсроченной реакцией». После мобилизации сил и успешного разрешения конфликта, ваш организм разрешает себе испытывать всю палитру эмоций и чувств, которая мешала бы столь быстрому выходу из ситуации. Таким образом, Арсений, сейчас вы испытывает все то, что хотели в вас вызывать мошенники своими угрозами. Однако, их контакт уже заблокирован, и вы находитесь вне их доступа, а значит, в безопасности.

Арсений, я вижу, что умом вы понимаете, что реальной угрозы сейчас нет. Но ваши чувства не дают вам полностью завершить данную ситуацию. Для того, чтобы выйти из тревожного состояния я предлагаю вам несколько техник, направленных на расслабление и возвращение к реальности. Когда вам становится тревожно, страшно, неуютно, остановитесь, присядьте (по возможности) и осмотрите комнату или помещение, в котором вы сейчас находитесь. Назовите вслух 4 предмета одного цвета и 4 предмета другого цвета. Далее сосредоточьтесь на одном из них и как можно более подробно опишите его. После этого упражнения вы сможете ощутить себя в большей безопасности, вам станет спокойнее. Вторая техника заключается в том, что в моменты появления ярких негативных чувств, вам нужно остановиться, сесть (опять же по возможности) и сосредоточить внимание на своем теле. Свободными руками ощупайте себя, потрогайте свои ладони, предплечья, плечи, шею, лицо, грудь. Стопы в этот момент должны твердо стоять на земле. Внутри себя или вслух проговаривайте: «Я – Арсений. Это мое тело. Вот мои ладони, вот мои предплечья (и др. части тела). Я сейчас нахожусь в безопасности. Мне ничего не угрожает. Я могу быть спокойным и расслабленным». Следите за дыханием, оно должно сохраняться глубоким, ровным и спокойным на протяжении всего упражнения.

В вашем письме вы также указали, что беспокойство вырастает, когда думаете о близких вам людях. Арсений, ваше переживание о близких – ценно. Вы явно не хотите, чтобы кто-либо из них попал в подобную неприятную ситуацию. Напомню вам, что близкие друзья и родные являются незаменимой опорой в жизни. Предлагаю вам обратиться к ним за поддержкой в этот нелегкий час. Проговаривая свои опасения и тревоги их уровень уже заметно снижается. Ободрение и поддержка со стороны дорогих вам людей придаст вам сил, чтобы пережить это тревожное состояние.

Арсений, желаю вам восстановить силы и вернуться к привычному ритму жизни без страха и тревог!

С уважением, консультант службы.

Иван, Здравствуйте!

Вы пишете о том, что сейчас находитесь перед сложным выбором между отношениями с замечательной девушкой, которая вас любит, и девушкой, которая держала вас во френдзоне и относилась последние месяцы не очень хорошо.

Прежде всего, хочу выразить радость за вас, поскольку на момент обращения вы находитесь в отношениях с девушкой, которая любит вас и не заставляет страдать.

Что касается вашей «бывшей». Почему вы заключаете ее именование в кавычки? Может, потому что вы не уверены в том, что она была вашей девушкой,что вы были в отношениях. А возможны ли эти отношения? Если вы, спустя 11 месяцев общения, так и не стали друг для друга партнёрами по романтическим отношениям.

Вы просто общались с ней, помогали ей, любили её, тратили на неё деньги, находясь во френдзоне. Скорее всего, такое ваше отношение ей было очень приятно. Вам хотелось чего-то большего, отношений и взаимной любви. Этого хотелось вам, но не ей. Именно поэтому к вам было и соответствующее отношение. И сейчас эта девочка появляется и просит прощения. Но легче ли вам от этих извинений или этого достаточно для того, чтобы заставить вас снова переживать те чувства, которые были на протяжении 11 месяцев.

Иван, могу предположить, что вам хочется верить, что человек изменился, все понял, полюбил вас и хочет всё исправить. Наверно, поэтому, думаете вы, он просит прощения и находит себе оправдания. Но возможно ли полюбить человека, принять и понять его во время его отсутствия. Есть вероятность, что с помощью вас «бывшая» просто удовлетворяла свои потребности. Когда вы перестали общаться, эти потребности было некому удовлетворить. С одной стороны, это нормально, ведь в процессе взаимодействия его участники частично удовлетворяют потребности друг друга, но с другой стороны… исходя из вашего обращения, создалось впечатление, что во взаимоотношениях с «бывшей» девушкой ваши потребности (например, в любви и принятии, потребности в сопричастности и уважении) не удовлетворялись или попросту игнорировались. Вероятно, поэтому вы называете эти 11 месяцев ужасными.

Исходя из всей ситуации, возникает вопрос: готовы ли вы снова тратить на человека свои ресурсы, свое время, деньги, внимание, заботу и любовь, испытывать боль от не взаимности, а потом слушать что-то вроде «прости, у меня было плохое отношение, так как у меня были психические проблемы». Нужно ли это вам?

Если у человека есть проблемы с психикой, то ему нужно проходить медикаментозное лечение под руководством врача-психиатра и включать в свою жизнь психологические консультации с медицинским психологом. Это не ваша зона ответственности. Вы не несете ответственности за здоровье этой девочки. Оправдания в духе «я плохо отношусь к тебе, потому что у меня проблемы с психикой» должны быть причиной для запроса на лечение человека с такими проблемами, но никак не поводом для того, чтобы вы вышли из отношений с человеком, который любит вас, и которого любите вы.

В любом случае, тот путь, который вы выберете касаемо этой ситуации, будет правильным, просто потому что это ваша жизнь. Это ваши решения, за которые только вы потом будете нести ответственность перед собой и другими. Вы вправе выбирать наилучшие для вас пути развития событий. Я чувствую, что у вас достаточно сил, чтобы принять важное решение не только на основе чувств, но и на основе анализа уже имеющегося у вас опыта романтических отношений и взаимоотношений с определенными людьми! Желаю успехов в принятии решения!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Настя!

Вы потеряли интерес к жизни, смотрите на себя , как на человека, у которого ничего не получается. Настя, действительно ли у Вас все не получается или получается, но не так, как Вы это себе представляли? Иногда бывает так, что мы склонны обесценивать результат, если он не похож на идеальную картинку, которую мы себе нафантазировали. И в этом случае, отрицается факт вложенного труда и сил, что переживается достаточно сложно. Например, жизнь может потерять всякую ценность, если вложенные усилия постоянно обесцениваются. 

Настя, Вам сейчас сложно, поэтому очень важно, что даже несмотря на такое отчаянное состояние, Вы все равно ищете возможности сказать о своей боли, получить помощь. То, что Вы решили написать на наш сайт - уже первый шаг на пути к этому. Настя, важно, чтобы в такой период рядом оказался тот, кому можно выразить свои переживания, кто поможет отыскать опоры в жизни. Если рядом с Вами нет такого человека, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или детский телефон доверия 8-800-200-01-22. Вы сможете обсудить свою ситуацию со специалистом и получить психологическую поддержку. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Виктория!

Действительно, больно и обидно слышать от близких людей осуждения, критику. Однако, если Вы попробуйте осознать, что именно Ваша обида означает, станет понятно в связи с чем, появляются мысли о суициде. Вы написали, что Вам  кажется (Вы думаете), что все портите. А все, что нам кажется или мы предполагаем, нужно проверять, т.е. соотносить с реальностью.  Т.к. это может быть Ваш критичный взгляд на саму себя, где Вы привыкли винить себя во всем. Я не знаю откуда у Вас такое знание. Возможно, это убеждение, т.е. то, что Вы присвоили, как знание о себе, но которое может быть далеко от того, что происходит на самом деле. Именно поэтому важно научиться тестировать реальность. А именно,если Вы говорите про отношения, то это процесс, за который отвечают два человека. И Вы одна не можете все испортить и разрушить в одностороннем порядке. Если Вы говорите про какую-то Вашу ошибку, то важно ее обнаружить и, по возможности, исправить. Например, возместить ущерб, если Вы разрушили что-то у кого-то или причинили вред. Предполагаю, что во всех этих ситуациях Вы испытываете вину за то, что будто подводите всех вокруг. И именно эту вину нужно проверять на предмет реальности, тк ее много и выдерживать данное чувство высокой  интенсивности сложно. В связи с чем появляются мысли о суициде, как вариант ухода от реальности, в которой Вы воспринимаете себя как "та, которая все разрушает и портит". 

Вы написали, что все не обращают внимание на Вас и Ваши чувства. А это означает, что за желанием, чтоб люди принимали участие в Вашей жизни, стоит огромная потребность быть замеченной другим, где ты важен другому, где тобой интересуются, заботятся и пр.  Соответственно, если потребность, которая не удовлетворяется в контакте, заметить и удовлетворить, то и разрушающие мысли потеряют свою актуальность.

Виктория, обида – это комплексное переживание, которое состоит из злости и любви. Получается, когда дед дал Вам оценку , Вы разозлились, но не смогли ему сказать о своей злости, тк ее остановила любовь (страх потери контакта). Злость, которая рождается в адрес конкретного человека, говорит о том, что Вы чего-то хотели в этом общении , но действия Вашего деда (слова, поступки) являлись препятствием для удовлетворения потребности. Обратите внимание, действие! Злость рождается в ответ на замечание Вашего деда, которое мешает получить внимание от него, заботу, поддержку и участие. 

Виктория, часто общение переходит в конфликт или в обиду (если человек не говорит про свою позицию). Поэтому я предлагаю Вам использовать технику "Я-сообщения", которая помогает в конфликтных ситуациях доносить до Вашего окружения то, что с Вами происходит, какие чувства Вы испытываете и чего Вы хотите от этого общения. Прикрепляю ссылку, где Вы можете с техникой ознакомиться  https://www.b17.ru/article/317928/

Виктория, я к сожалению, не могу задать Вам встречные вопросы для уточнения обстоятельств Вашей ситуации. Однако, если Вы ребенок, Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22 или на любой доступный телефон доверия, где специалист сможет дать Вам поддержку и выслушает Вас. 

С уважением, Юлия П.