Вопросы психологу

Здравствуйте, Валя.

Вам кажется, что вы «никчемная» и «ненужная». Вы переживаете о не сказанных словах дедушке, и о тех словах, которые вам сказал ваш одноклассник. Валя, действительно в нашей жизни могут происходить ситуации, из-за которых можно сомневаться в себе. У многих людей складывается мнение, что другие никогда не ошибаются и не допускают ошибок. Но на самом деле это не так. Из-за страха плохо выглядит в глазах одноклассников, друзей вы можете переживать, что не соответствуете их ожиданиям шаблонам, совершать необдуманные действия. 

Валя, вы переживаете о к словах вашему дедушке. Иногда у людей возникает чувство вины, что он что-то не успел сделать или сказать, а теперь ничего исправить нельзя. Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих. Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Чувство вины может быть как компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим Или форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Валя, важно понимать что наши эмоции и переживания, связанные с потерей -это «работа горя». То есть утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Перейдя по этой ссылки вы можете подробнее прочитать про «работу горя» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata, понять на кокой стадии принятия вы находитесь.

Валя, про случай с одноклассником, который разозлил вас и вывел из себя. Для человека важна уверенность в себе, своих действиях. Без нее нас могут часто терзать сомнения. Некоторым людям необходимо больше времени, что бы приобрести уверенность в себе. Возможно вам будет интересно почитать книгу Меган Мак-Катчен «Прокачай самооценку». Валя иногда так бывает, что нам необходимо время и помощь специалиста, что бы разобраться в себе. Может быть вы захотите обратиться к специалисту в очном формате по месту жительства, например к школьному психологу или в центр психолого-педагогической и социальной помощи. Может быть вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога переписываться со специалистом.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Лина!

Вы испытываете психоэмоциональное напряжение, подавляющее Вас изо дня в день всё сильнее. В связи с завершением отношений с молодым человеком, жизнь, кажется, теперь потеряла всякий смысл. В душе осталась только боль и разочарование. Появились пугающие и угнетающие мысли об одиночестве, и выход видится лишь в уходе из жизни. Позвольте Вас поддержать, ведь совершенно непросто справляться в одиночку с таким напряженным эмоциональным состоянием. Спасибо, что Вы решились обратиться за помощью, это - ценный и ответственный шаг, первый шаг к Вашему эмоциональному благополучию!

К сожалению, на многие свои вопросы, я не смогу получить Ваш ответ, так как данная рубрика не предполагает дальнейшей обратной связи. Но подумайте и попробуйте ответить на следующие вопросы себе: Как складывалось Ваше общение с друзьями до нынешних событий? Что Вас объединяло? Почему Вы дружили? По какой причине друзья отвернулись от Вас? Действительно ли они были друзьями для Вас? Одиночество - это не плохо, важно уметь находиться с самим собой наедине и представлять интерес для себя самого. Важно прислушаться к себе, заботиться о себе, научиться понимать свои желания. Для того чтобы выстроить адекватные отношения с окружающими, нужно выстроить гармоничные отношения с самим собой. Необходимо обрести самодостаточность и тогда наедине с собой станет интересно. Наметьте себе четкие цели, например: начать заниматься социальной, культурной, спортивной деятельностью. Общественная работа, где вы помогаете другим, заставит вас чувствовать себя нужными. Вы получите удовлетворение и чувство собственной ценности. Отдавать — это также и получать. Откройте для себя новое времяпровождение: исследуйте интересующие предложения, путешествуйте, ходите в галереи, музеи, на выставки, читайте специализированные издания, запишитесь на курсы. Стимулируйте свою любознательность, она мобилизует ум и помогает нам заводить новые знакомства.

Вспомните, каким был Ваш молодой человек во времена Вашего общения, каким был во время отношений и каким Вы видите его сейчас? Возможно, молодой человек изначально был тем, каким он предстал перед Вами после расставания. В большинстве случаев, когда мы влюблены, мы склонны к идеализации партнера, к преувеличению положительных качеств, присущих ему, и частичному игнорированию отрицательных. Вероятно, произошло проецирование на любимого человека собственных ожиданий и желаний, которые зачастую не совпадают с его реальными личностными чертами и стремлениями. Важно оценивать ситуацию и человека в комплексе, не строить ожиданий, а жить реальными фактами, отличать ожидания и мечты от происходящего в жизни, расширять круг общения, вносить больше перемен в жизнь.

Мысли о суициде приходят в моменты острой боли, когда хочется ее прекратить и уход из жизни кажется очевидным способом для этого. Человеку кажется, что он желает умереть, на самом же деле он стремится вырваться из невыносимых внешних условий и избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Но ведь жизнь – это огромное количество возможностей изменить текущую ситуацию к лучшему, а смерть - это отсутствие всякой возможности.

Лина, поверьте, у Вас есть возможности для того, чтобы изменить любую, на первый взгляд сложную ситуацию! У каждого из нас есть ресурсы, некая опора для того, чтобы преодолевать трудности, но в сложной ситуации мы о них забываем. Вспомните, какими знаниями, умениями и навыками Вы обладаете? Ваш жизненный опыт, ценности, характер, качества – являются ресурсами. Также ими могут стать Ваши увлечения, интересы, хобби, а вместе с тем и социальные связи. Оказавшись в непростой ситуации, мы думаем, что никто нас не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. Зачастую окружающие даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. Подумайте, кому из близких людей (родственников, друзей, знакомых) Вы могли бы довериться и поговорить о том, что Вас беспокоит? Кто из них смог бы оказать Вам эмоциональную поддержку? Если Вы считаете, что таковых нет, то Вы всегда можете позвонить по круглосуточному, бесплатному и анонимному телефону доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь.

С уважением , Елена!

Здравствуйте, Татьяна. В Вашей семейной жизни произошло событие, которое действительно сложно пережить. Измена мужа, которую Вы до сих пытаетесь забыть – заставляет Вас сомневаться в себе, в муже. Вы стараетесь пережить случившееся, совместно поддерживая друг друга. Однако, Ваше эмоциональное состояние бывает нестабильно и в памяти всплывают неприятные моменты.

Татьяна, позвольте Вас поддержать. Вы уже проявили мужество, что сохранили семью и стараетесь урегулировать эту ситуацию. Вероятно, Ваш муж тоже сожалеет об этом, поэтому старается справляться с ситуацией совместно с Вами. Иногда простить – это самое тяжелое. Можно понимать то, что произошло, искать причины как в себе, так и в партнере, однако, иногда не видно очевидных причин, какие-то ситуаций, подталкивающих на это.

Татьяна, учитывая тот факт, что Вы обоюдно решили сохранить семью и работать над отношениями – хочется порекомендовать Вам обратиться к семейному психологу. Это работа не каждого отдельно, это работа в паре. Как раз-таки такое взаимодействие позволит Вам раскрыться перед друг другом, возможно узнать друг друга лучше и понять истинные причины переживаний. Работа с семейным психологом сделает Ваш диалог эффективней, Вы сможете делиться эмоциями, а психолог будет аккуратно выводить Вас на решение Ваших проблем. Если Вы действительно хотите разобраться в сложившейся ситуации и отпустить свои обиды – поговорите с мужем о важности Вашего решения обратиться к специалисту.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Данил

В своем обращении вы упомянули о том, что перестали получать удовольствие от жизни. Ваша работа и достижения вас не устраивают, вследствие чего возникают негативные эмоции. Это говорит о том, что вы склонны себя критиковать и обесценивать свои достижения. Чем больше вы себя обесцениваете и ругаете, тем больше или меньше получаете удовольствие от жизни и достижения поставленных задач? Данная стратегия поведения и мышления, как вы понимаете, еще больше загоняет вас в негативное эмоциональное состояние. Учитесь замечать свои сильные и позитивные качества личности, чтобы чувствовать эмоциональный подъем и желание действовать.

Давайте вместе порассуждаем, вам 20 лет, и вы уже работаете, зарабатываете себе на жилье и нужды. Работаете по 6 дней в неделю по 10 часов. Все ли молодые люди в вашем возрасте поступают, также? Это говорит о вашей трудоспособности и желании предпринимать действия для того, чтобы чего-то достичь, о силе духа и потенциале.

Данил, сейчас вам не нравится работа, на которой работаете, но попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Какую пользу несет ваша работа в данный момент времени? Что она вам дает? Это может быть получение новых знаний, навыков, опыта, интересных знакомств или получение материальных благ. Фокусируйте свое внимание на тех благах, которые эта работа дает вам, чтобы чувствовать больше сил и мотивации работать. Возможно вам стоит начать искать ту работу, которая была бы вам интересна и смогла удовлетворить ваши основные потребности. Чем бы вы хотели заниматься? Где бы вы могли работать? Поразмышляйте об этом.

Вы упомянули о том, что считаете себя плохим человеком за те поступки, которые вы совершали и продолжаете совершать.Действительно ли ваши поступки являются такими деструктивными и ужасным? Могли бы вы взять из этого опыта понимание, как не надо поступать, чтобы более не совершать опрометчивые шаги? Насколько будет продуктивно и полезно себя истязать за те или иные действия? Рекомендую вам ознакомиться с книгой "Метод Седоны" автор Гейл Двоскин. В данной книге есть информация, о том, как справляться с чувством вины и иными негативными чувствами.

Если у Вас остались вопросы или вам нужная подробная консультация специалиста то вы всегда можете позвонить по номеру телефона 8-495 989-50-50. Это телефон доверия, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

В своем обращении Вы говорите об отсутствии понимания собственных интересов, чувстве неопределенности, беспричинных перепадах настроения, раздражительности по отношению к окружающим. Совершенно непросто переживать данное состояние, когда переполняет столько эмоций одновременно, при этом не получая желаемой поддержки родных. Спасибо, что нашли в себе силы и обратились за помощью! Позвольте поддержать Вас в столь трудный период, когда кажется, что никто не способен услышать и понять Ваших чувств. Помните, Вы не одна и способны справиться с текущими обстоятельствами!

В жизни каждого человека наступает период, когда меняется привычный уклад жизни и появляются новые вопросы к самому себе и окружающим. Меняется и восприятие мира в целом. Это говорит о том, что человек перешел на новый жизненный этап, начал понимать самого себя и задумываться о том, кто он, как и зачем ему жить. Это время поиска смысла, которое необходимо для того, чтобы обрести новые способы взаимодействия с изменившимися условиями. В своем обращении, Вы говорите, что не можете понять, что Вам нравится, и чего Вы хотите, но это абсолютно нормально, так как Вы находитесь на этапе поиска своего «Я». Для того чтобы обрести свое место в мире, важно прислушиваться к себе, к своим ощущениям и потребностям. Начните с самого простого: отслеживайте и осознавайте свои чувства, каждый день. Например, когда появилось свободное время – остановитесь и спросите себя «Где я?», «Какое у меня настроение? Как я себя чувствую?». Если вы заметили у себя какую-то негативную эмоцию, важно не глушить ее, а наоборот, исследовать. Например, чтобы понять из-за чего она возникла, что можно с ней сделать и т.д. С помощью вопросов к себе, вам может стать легче ориентировать в том, что вам нравится, в чем нуждаетесь в данный момент. Можете фиксировать свои «открытия» в дневнике или ежедневнике. Подумайте о том, что бы вы сказали другу, который обратился бы к вам за помощью с такой же проблемой? Такой взгляд на ситуацию поможет рационально подойти к ее решению. Важно помнить о том, что в любой период жизни наши интересы и ценности меняются и это нормально.

Проблема, с которой вы столкнулись, требует комплексного подхода к ее решению. Важно делать маленькие шаги на пути к цели, ориентируясь на свои ощущения. Обратите внимание на те ресурсы, которые у вас есть, например, это может быть поддержка друзей или значимых людей из Вашего окружения или любимые занятия и хобби, которые доставляют вам удовольствие и вдохновляют. Оказавшись в непростой ситуации, мы думаем, что никто нас не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что никто даже не догадывается о глубине наших переживаний. Попробуйте обратиться за поддержкой к близким друзьям, рассказать им о своих внутренних переживаниях. Возможно, они поделятся с Вами собственным опытом подобной ситуации. В случае если Вам будет необходимо поговорить с психологом в режиме настоящего времени, Вы можете позвонить по телефону «Горячая линия» нашей службы +7(495)989-50-50, и получить экстренную психологическую помощь.

Желаю Вам успехов, берегите себя! С уважением, Елена.

Здравствуйте, Анна!

Вы часто спорите с мамой по поводу поведения младшей сестры. Вы чувствуете несправедливость в том, что родители часто ее оправдывают в ваших ссорах, не ограничивают ее, не защищают Ваши интересы. Мне хочется выразить Вам свое сочувствие, любые конфликты, особенно семейные, переживаются тяжело. Что касается той ситуации, которую Вы описываете, я понимаю Ваши огорчения и переживания, ведь было нарушено Ваше личное пространство.

В любых семьях, особенно больших, возникают конфликты, связанные с определением личного пространства, границ. И здесь много зависит от того, какие существуют в семье правила, и насколько они соблюдаются. Если, например, есть правило, что мы не входим в личную комнату любого члена семьи без стука и разрешения, то это правило соблюдается по отношению к любому (и ребенку, и взрослому). Эти правила обычно устанавливаются родителями, и их соблюдение контролируется также ими. Из Вашего обращения я вижу, что мама не всегда готова услышать Ваши претензии к младшей сестре, но возможно она не будет так остро реагировать, если Вы начнете разговор о правилах совместного проживания (для всей семьи). 

Кроме того, Вы можете попробовать обсудить эти правила и с сестрой, особенно если Вы можете показать, как неприятно, когда твои границы нарушают (как Вы сделали с ее телефоном). Причем здесь важно  делать акцент не на претензиях и обвинениях, а на Ваших чувствах (что Вам обидно, неприятно, и какого было ей в подобной ситуации). Я думаю, что у Вашей сестры сейчас тоже непростой период, связанный с подростковыми проблемами, поэтому какие-то ее реакции могут быть  связаны с этим.

Если же Вы почувствуете, что самостоятельно разрешить сложившуюся ситуацию не получается, Вы можете обратиться за помощью к психологу, как очно, так и дистанционно.

Анна, конфликты и ссоры в семье неизбежны, но важно всегда прислушиваться друг другу, чтобы понимать, что чувствует каждый участник спора, это поможет эффективно и бережно разрешить сложную ситуацию!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна. В первую очередь, хочу Вас поблагодарить за подробное описание ситуации. В вашем обращении я слышу много сомнений, непонимания со стороны близких людей,супруга. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Анна, отдаление мужчины в отношениях довольно частая проблема. Не пытайтесь сразу решить проблему и понять причины. Выдохните, расслабьтесь и дайте мужчине возможность уединиться в своих мыслях, проблемах, заботах, чувствах. Будете прикладывать много усилий – оттолкнете его! Вы, как близкий человек, конечно же, хотите ему помочь «здесь и сейчас», но оставьте пока эту затею.

Вы пишите о чувствах и о непонимании их близкими людьми. Здесь для Вас есть шанс обратить внимание на себя, уделить время себе. Прежде всего, Вы сами не должны обесценивать свои чувства. Вы имеете право переживать и проживать их. Разрешите себя чувствовать в полной мере, проявлять эмоции, не взирая, на мнение близких. Никто кроме Вас не поймет то, что испытываете Вы. Найдите возможность проводить больше времени наедине с собой, своими чувствами. Примите горячую ванну с пеной, включите расслабляющую музыку, зажгите свечи. Больше балуйте себя – это может быть новая прическа, одежда, поход в театр или на концерт. Попробуйте научиться испытывать удовольствие от времени, проведенного наедине с собой. Можно заняться хобби, йогой, спортом.

Анна, когда Вы переключитесь на себя, найдете опору в себе, начнете доверять себе и своим чувствам, не взирая, на мнение других людей, Вы заметите изменения со стороны не только окружающих людей, но и супруга.

Если Вы хотите разобрать со специалистом проблему более подробно, можете написать к нам на сайт в разделе Личный Кабинет и получить необходимые рекомендации.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте. Вижу, что Вы длительное время страдаете от страхов и переживаний, которые возникают из-за обстоятельств, происходивших в прошлом. Вы боитесь, что эти обстоятельства вновь повторяться. Вас волнует, что Вы не можете справляться со своими негативными чувствами, из-за чего Вы устаете, у Вас развиваются психосоматические заболевания и зависимости. Вы переживаете, что из-за всего этого не можете в полной мере воплощать свои желания и устраивать свою жизнь так, как хочется.

Ваши ощущения и чувства тревоги, гнева, которые есть сейчас, они являются естественной реакцией на происходящие неприятные события в прошлом. Ведь Ваши реакции и эмоции соответствуют норме, исходя из той ситуации, которую Вы пережили. И я сочувствую, что Вы столкнулись с этим неприятным для себя опытом, тем более в детстве, и он на Вас до сих пор влияет. Ведь плохое взаимодействие в семье и школе может ощущаться ребенком очень тяжело, а ситуация в детстве влияет на развитие навыков, в том числе общения. Но это не значит, что нельзя никогда развить эти навыки и измениться к лучшему, что Вы и показываете собственным примером. Вы преодолевали препятствия, смогли стать взрослым мужчиной, умеете разбираться в себе и анализировать ситуацию, научились грамотно рефлексировать. Это очень значимо и ценно, что Вас очень сильно отличает от прошлого себя. Ведь на прошлого себя влиять невозможно, данная ситуация уже состоялась. Зато у Вас есть настоящее, на которое можно воздействовать. И то, что Вы столкнулись с проблемами, которые тянутся долгое время, влияющие очень сильно на Вас – тоже естественно, у многих бывают различные проблемы. Главное – пройти препятствия, изменить происходящее, действовать. Для изменений у Вас есть, помимо личных качеств и понимание происходящего, еще стремления к лучшему для себя, на основе чего Вы как раз и действуете, например, обращаясь к специалистам и в нашу Службу за помощью, что очень значимо. Поэтому я предлагаю Вам обратить внимание на настоящее и продолжать работу над собой уже комплексно.

Стоит отметить, что Вы действительно правы по поводу возникновения психосоматики и влияния эмоций на возникновение психосоматических заболеваний. Помимо этого, Вы, как я вижу по Вашему письму, заметили, что при воспоминании травмирующих школьных событий в школе, у Вас высвободилось огромное количество энергии. Дело в том, что на неотреагированные эмоции, которые копятся внутри, тратится большое количество энергии. Представьте себе пружину, которая постоянно натягивается. И чем сильнее ее натягивать, тем больше тратится сил. В этом примере пружиной является эмоциями человека, а процесс натягивания – внутренней энергией. Как раз усталость и чувствуется из-за того, что энергия тратится на «пружину», возникновение, контроль и сдерживание эмоций. Но если натянутую пружину отпустить (дать эмоциям выйти наружу), то, в зависимости от того, как она натянута, будут разные последствия для организма: от сильного дискомфорта, нарушения питания и сна, влияние на доверие к людям, до психосоматических заболеваний. В такой ситуации важно поработать как с травмой, так и с эмоциями, давать им быть отыгранными, не держать их внутри долгое время, это и будет конструктивным руслом. И в зависимости от количества и качества эмоций (тревога или страх, гнев или ненависть и т.д.) может понадобиться разное время, чтобы эмоции перестали накапливаться.

Чтобы найти для себя безопасный выход своим эмоциям, важно обнаружить для себя какое-либо физическое или творческое занятие. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию. Можете их связать с эмоциями. Например, если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, игра на музыкальных инструментах и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: работа с деревом, сочинение стихов, рисование и т.д. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче.

Также, чтобы повлиять на свое состояние из-за событий прошлого, можно попробовать технику «Письмо». Можно написать «письмо» человеку или людям, в котором Вы напишите все свои эмоции и переживания. При этом можно никому его не показывать, потому что Вы его пишите для того, чтобы эмоционально отреагировать. Важно писать «письмо» в безопасной и комфортной для себя обстановке, чтобы дать эмоциям состояться. Прошу отметить, как Вы возможно уже знаете, можно за что-то любить, а за что-то не любить своих родителей. При этом относится к ним благополучно, общаться с ними, помогать и, возможно, быть за что-то даже благодарным. Поэтому всю обиду и др. негативные чувства можно отреагировать при помощи этой техники.

Все вышенаписанное, это работа с симптомами, а не с основной проблемой. Чтобы травму пережить, пройти через это препятствие и превратить его в опыт, как Вы, скорей всего, делали в отношении других своих проблем на протяжении 30 лет, стоит продолжить очные консультации со специалистами, в первую очередь с психологом. Т.к. у Вас был опыт антидепрессантов, объясню, что медикаменты при травме – это лишь поддерживающий и помогающий фактор в решении проблемы. Они помогают совладать с деструктивными эмоциями, чувствами, уменьшить возникновение психосоматических заболеваний и других травм, например депрессии. Их врач назначает не просто так: он стремится помочь Вам в решении проблемы, - и они порой очень важны и даже необходимы, чтобы справиться с состоянием. Но основная все-таки работа идет в терапии, в беседе со специалистом и поиском новых способов адаптации в обществе. Такая работа может быть длительной, может не видеться какого-либо результата, но он так или иначе постепенно появляется. Например, человек в терапии сначала учиться работать со своим состоянием, понимать себя, а уже потом переходит на изменение ситуации. Наблюдалось ли в работе с психотерапевтами подобное? Поэтому обратитесь к специалисту и попробуйте обсуждать любые некомфортные для Вас вещи с ним, обсуждайте план работы и т.д. Главное при этом следовать рекомендациям и заданиям специалиста, чтобы работать на результат. И именно через диалог, совместную работу можно добиться для себя значимого результата и разобраться как в ситуации, так и в себе.

Успехов и сил Вам. С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Валентина!

В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться уже несколько лет. Недопонимание, конфликты и агрессия супруга приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки, которые дадут Вам сил бороться с таким отношением.

Валентина, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше (сохранять брак или уходить от данных отношений) потому что только Вы и никто другой (ни родители, ни муж, ни друзья и тем более психолог) не могут распоряжаться Вашей жизнью. Эта привилегия принадлежит только Вам и никому другому. Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - если Вашей жизни и здоровью угрожает присутствие мужа, Вы должны сделать так, чтобы этот «травмирующий фактор» больше не мог на Вас воздействовать, если добровольно муж не хочет уходить из данной квартиры, уходите Вы. Ничего важнее Вашей жизни и здоровья - нет, это высшая ценность, которой, как я писала выше, распоряжаться можете только Вы. И только если Вы понимаете, что прямой угрозы Вам и Вашим детям на данный момент нет, тогда мы идём дальше и пытаемся разобраться в случившемся.

Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак (отношения), то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в другой – может разрушить. И успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, а также обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна. Если у Вас, по каким-либо причинам сейчас нет возможности обратиться к психологу или муж будет против того, чтобы Вы обсуждали семейные проблемы «с чужими людьми», можно создать обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте. В формате личного кабинета Вы сможете обратиться за помощью к специалисту психологической службы и более детально проработать запрос.

Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или специалисту нашей службы +7 (495) 989-50-50. Если ситуация станет для Вас опасной, попробуйте найти информацию о кризисных центрах для женщин, где Вас смогут защитить, если идти будет некуда. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.