Вопросы психологу

Здравствуйте, Евгений. В своем обращении Вы пишите о том, что ощущаете себя одиноким, общение с близкими минимизировалось. Жизнь, как таковая, потеряла для Вас яркие краски и Вы находитесь в состоянии некоторого равнодушия к происходящему. На фоне того, что Вы себя чувствуете себя достаточно опустошенно, появились суицидальные мысли.

Евгений, хотелось бы Вас поддержать, Ваше эмоциональное состояние действительно истощено и Вам сложно справляться с этим. Как я поняла из Вашего обращения, Вы обращались к специалистам и Вам назначили курс медикаментов, которые Вам не помогают. Очень хорошо, что Вы заботитесь о себе и обращаетесь к профильным специалистам, чтобы разрешить Вашу ситуацию.

Евгений, если специалист, с которым Вы работаете назначил Вам препараты, которые должны улучшать Ваше эмоциональное состояние – значит Вы нуждаетесь в более глубокой проработке как со стороны психического, так и физического состояния. Как правило, все в совокупности дает результат, а именно – консультации с психотерапевтом и применение лекарственных препаратов. Самое главное, не забрасывать работу над собой и довериться специалисту. В случае, если Вы понимаете, что Вам не становится легче, стоит побеседовать на эту тему со своим психотерапевтом, объяснить причины беспокойства и постараться понять для себя еще раз, как выстроено Ваше лечение и каких результатов Вы хотите добиться сообща. Помните, что работа психотерапевта, это не только его работа. Важно Ваше желание и понимание процесса терапии. Только стараясь сообща можно прийти к хорошему результату.

Евгений, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на номер горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. К сожалению, в рамках общения вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы. Вы можете рассказать о Вашем актуальном состоянии специалисту по телефону доверия и рассказать более подробно о сложившейся ситуации.

Берегите себя! С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Марина. Вы переживаете ситуацию, связанную с изменой мужа. После попытки простить своего супруга, Вы поняли, что ситуация между Вами усугубляется, Вы все еще болезненно переживаете случившееся, испытываете страх, чувствуете манипуляции с его стороны и оскорбления. Ваше эмоциональное состояние настолько угнетенное, что появились суицидальные мысли и Ваше тело дает сигналы о том, что ситуацию необходимо решать.

Марина, хочется искренне Вас поддержать, сказать, что Вам действительно эмоционально больно и непросто. Ситуация, которую Вы хотели решить, простив мужа - обернулась для Вас иначе, чем Вы ожидали.

Ситуация действительно непростая. Вы старались простить мужа, когда он вернулся обратно – однако достигли обратного эффекта. В таких ситуациях женщина сама определяет и предполагает для себя, сможет она простить мужчину в такой ситуации или нет, если Вы решили дать шанс своему браку – значит, Вы хотели попробовать простить и жить дальше. В Вашей ситуации – Вы сделали шаг к тому, чтобы сохранить семью, однако у Вас не получается это сделать, за что не стоит себя винить. У каждого человека свое мировоззрение, видение семейной ячейки общества. Причины для прощения могут быть разные – от глубокой любви, до причины не разводиться из-за детей, чтобы не разрушать «полноценную» семью. Хотелось бы, чтобы Вы искренне ответили себе на ряд вопросов:

1. Почему Вы боитесь разводиться?

2. Будет ли теперь, при нынешней ситуации в браке доверие и уважительное отношение друг к другу?

3. Стоит ли оставаться рядом с человеком, из-за которого Вы уже испытываете страхи, тревоги, которые могут обернуться более серьезными ситуациями впоследствии?

Проанализируйте свое состояние, состояние семьи в общем, при таком взаимодействии друг с другом. Как реагирует дочь на скандалы и такую атмосферу? К слову о том, должны ли Вы отказываться от дома: если в браке приобреталось жилье – Вы имеете на него право с юридической точки зрения, Вы можете принять решение подать на раздел имущества, поскольку Вы еще отвечаете за Вашу дочь, которая, вероятно, осталась бы с Вами в случае развода.

 Эмоциональный комфорт, душевное равновесие – это то, к чему стремится большинство людей на планете, если Вы понимаете, что разделяете эти стремления – подумайте о том, какое будущее Вы для себя видите: с мужем или без.

Хотелось бы отметить, чтобы в такой ситуации Вы не оставались одна наедине с мыслями, поскольку они движутся в сторону разрушения. Постарайтесь не подавлять в себе гнев, если он присутствует, слезы – если Вам хочется плакать – выход эмоций необходим. Прежде всего, для Вашего психического и физического здоровья. Окружите свое общество приятными Вам людьми, которые смогут Вас выслушать и поддержать, если есть такая необходимость. Вы имеете право пережить эти болезненные эмоции и начинать возвращаться к жизни, где есть гармония.

Марина, принять решение всегда непросто в таких ситуациях, если Вы хотите более подробно рассказать о своей проблеме, необходимо обратиться к психологу/психотерапевту за очной встречей в Вашем регионе. Как правило, личные консультации дают хороший эффект и возможность проговорить свои чувства «здесь и сейчас». Если такой возможности нет, телефон горячей линии всегда в доступе по номеру +7 495 989 50 50.

Берегите себя, думайте о собственном эмоциональном состоянии.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Евгения!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Евгения, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. Если у Вас есть мысли возобновить работу с психотерапевтом, обязательно реализуйте их. Психическое здоровье такая же важная часть нас, как и физическое, но, к сожалению, мало кто задумывается, что дискомфорт, который мы испытываем не нужно терпеть, с ним нужно вовремя работать.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Кристина.

Кристина, важно не бояться себя и того, что с вами происходит, постарайтесь себя не демонизировать. Да, ваши приступы агрессии — это проблема, для которой нужно найти подходящее решение. Но ругать себя бессмысленно и вредно, так вы себя все глубже загоняете в стыд, отдаляетесь от самой себя, а это еще никому не помогло.

Вам совершенно точно нужно учиться справляться со своими чувствами, знать, как безопасно выразить свою агрессию, понимать, как социально приемлемо выражать свой гнев и свою злость. Все ваши чувства законны и легитимны, осталось найти безопасную форму для их проявления. Чтобы вы могли чувствовать эти эмоции, но не обижать никого, кто с вами рядом. И при этом все-таки давать им возможность узнать о вашем состоянии и принять решение, как на него отреагировать исходя из контекста ситуации.

Важно использовать словесные формы выражения гнева или раздражения: «Я расстроена»; «Меня это обидело»; «Я сейчас очень злюсь».

Чтобы выразить свои чувства физически, но не бить людей вокруг себя, можно использовать объекты: если вы рассказали о своих чувствах, но хочется ударить кого-то, ударьте что-то (к примеру, подушку — в нее можно и покричать), топните сильно ногой, можно даже подпрыгнуть.

Ваша физическая разрядка должна происходить в безопасном месте, где можно и покричать, и что-то побить. Идеально подойдет бокс, тайский бокс, все виды спорта, где нужно сопровождать удары голосом.

Что нужно запомнить и понять: вы имеете право на свои чувства, но некоторые из них нужно научиться выражать социально приемлемо. Если у вас с поиском социально приемлемых способов у вас возникнут трудности, рекомендую вам обратиться за консультацией к психологу очно.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Валерия.

Читая обращение, казалось, что по отношению к Вашему партнеру Вы испытываете несовместимые друг с другом чувства – любовь и отвращение. Вам неприятно осознавать, что Ваш партнер имел половые связи с другими девушками, предоставляющие такого рода услуги.

Валерия, хотелось бы отметить, что Ваш мужчина на начальном этапе открылся Вам и рассказал про этот момент. Возможно, дал Вам возможность выбрать, готовы ли Вы идти дальше с этим человеком или нет. Это достаточно сильный и честный поступок по отношению к Вам.

Да, Вам известен прошлый опыт отношений мужчины с другими девушками, и это может сказываться на Ваших мыслях о нем в настоящем. Чувствуется, насколько сильно Вас тревожит эта ситуация. Кроме того, Ваши мысли, фантазирования и представления о прошлом партнера истощают Вас, чувствовать негативные чувства и переживания постоянно – действительно тяжело. Настолько, что думаете о расставании.

Валерия, у каждого человека бывают свои взгляды и мировоззрения. Что-то мы можем не принимать и не принять в другом человеке. А бывает, что, не смотря на прошлое, мы вместе с любимым человеком пытаемся построить отношения. И этот выбор зависит от людей, находящихся в отношениях. Но в обращении, кажется, что Вы не хотите разрыва, любите партнера и желаете по-другому относиться к прошлому партнеру, но пока у Вас это не получается.

К сожалению, не совсем понятно, по каким причинам Вы так относитесь к этой ситуации. Что является предпосылкой такого отношения? В чем разница «обычных» девушек от «индивидуалок», про которые Вы пишите? К сожалению, рубрика «Вопросы к психологу» не подразумевает работу в формате диалога и я не смогу услышать у Вас ответы на вопросы. Но, возможно, ответы могут направить Вас к решению данной ситуации. Рекомендую Вам обратиться к очному психологу, с которым Вы можете подробнее поговорить об этой ситуации, найти причины и возможные пути решения данной проблемы. Также Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Никита!

Благодарю Вас за обращение на наш сайт! Давайте вместе разберемся с интересующим Вас вопросом. Если я правильно Вас поняла, то в разговорах с людьми Вам кажется, что люди думают о том, что Вы им врете. Хотя это не так.

Есть несколько вероятных причин, по которым Вы можете испытывать подобное чувство. Может быть, в каких-то ситуациях, когда вы говорите правду, Вы БОИТЕСЬ, что Вам не поверят. А поскольку невербальные реакции схожи, то людям может казаться, что Вы лжете. Попробуйте быть спокойнее и не бояться того, что Вам не поверят. Когда человек уверенно, четко и внятно говорит, то к его словам чаще прислушиваются и верят более охотно. Развивайте уверенность в себе! Также Вы можете попрактиковаться в общении с людьми, например, сходите на курсы ораторского искусства. Иногда бывает так, что посыл речи отличается от мимики и жестов, поэтому у слушателей складывается впечатление о том, что оратор может врать. Понаблюдайте за собой! Можете ли Вы утвердительно ответить себе на вопрос: «А я вообще сам согласен с той правдой, которую говорю?».

Бывало ли с Вами такое, что, беседуя с человеком, Вы чувствуете, что он настолько  поглощен процессом разговора, что это больше напоминает процесс  самолюбования, а собеседник как будто ему вовсе и не нужен… Постарайтесь в разговоре с человеком оставаться естественным, расслабленным, заботящимся о включенности в диалог своим собеседником!

    Удачи Вам, Никита! Пусть все у Вас получится!

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Денис.

В первую очередь, хочу поблагодарить Вас за то, что поделились своими переживаниями — очень личными и важными для Вас. Сейчас Вы переживаете такой период в жизни, когда происходит поиск себя, своего места в жизни и обществе — это нормальный процесс подростковой самоидентификации. Вы описываете свои переживания по поводу отделения от родителей, по поводу сложностей в построении отношений с противоположным полом. При этом с детства Вы старались проявлять «мужественный» качества, например не жаловаться на обидчиков, заступаться за близких. А сейчас, Вы кажетесь себе инфантильным, нерешительным. Ваши сомнения абсолютно понятны мне, т. к. зачастую формирование самосознания, идентичности происходит болезненно, возникают переживания о своей слабости.

В первые примерно полтора года жизни ребенок связан с матерью условной психологической пуповиной. Он не мыслит себя отдельно от нее, у него еще нет толком собственного Я. Потом начинается постепенная сепарация, которая очень важна для дальнейшего здорового развития.

Своего опыта для формирования полноценной идентичности у ребенка недостаточно, и поэтому фигура значимого взрослого, которую он возьмет себе неосознанно в качестве модели для подражания, очень важна. Для мальчика этой фигурой, как правило, становится отец. Но смотрит на отца ребенок во многом глазами матери. Некоторые психологические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужской идентичности - это мать. Под мужской идентичностью я имею в виду не только причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках. А то, что делает мужчину Мужчиной. Его философия, ценности, поступки, поведение. Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка, и формируется с подачи взрослых. Очень многое зависит от их реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой. Иногда родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают послания и программы поведения своим детям. На эти послания нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять на представление о себе, других и определять качество жизни. Человеку в любом возрасте важно чувствовать себя хорошим, желанным, важным, ценным, принятым. А если ребенок таким себя не чувствует, то его механизм психологической защит «ищет» объяснения «почему?» или того, кого можно было обвинить в этом, потом обесценить его и попробовать самоутвердиться за его счет. Если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами. То, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. , установки -  зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. Только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.

Денис, то, что Вы размышляете над вопросами самоидентификации, стараетесь понять себя — это огромный шаг на пути формирования той личности, которой Вы хотите стать. Я уверена, что продолжая развивать себя, знакомиться с разными гранями своего Я, Вы сможете пройти этот путь успешно.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Егор. В последнее время ваши отношения с отцом изменились, стало невозможно с ним спокойно разговаривать, из уст отца слышите много неприятных вещей о себе. Частые конфликты и разногласия с отцом сильно на вас повлияли,пропала мотивация что-либо делать и продолжать жизнь. Свое состояние вы характеризуете фразой: "У меня вся жизнь перед глазами рухнула". Егор, на самом деле, жизнь сейчас изменила свою окраску, в ней нет привычных отношений, к которым вы привыкли, и это заставляет задуматься о том, что видимо, пришло время, что-то менять. Дети взрослеют, у них появляются новые обязанности и задачи, приходится учится проявлять ответственную позицию, учиться принимать решения и отвечать за свои ошибки. И этот период взросления всегда связан с изменением привычных отношений между детьми и родителями. Сейчас в словах отца вы слышите осуждение: "Ты плохой". Предлагаю вам услышать в его словах другой смысл, осознать, что отец хочет в вас раскрыть какие-то личностные качества. Спросите себя: "Чего во моих словах, действиях, поступках не хватает, чтобы отец мною гордился, радовался за меня, перестал контролировать, доверял и пр., что мне нужно в себе развить, чтобы я гордился и был доволен собой?" Возможно, есть смысл задуматься об обретении внутренней силы и опоры на себя, чтобы не зависеть от оценки родных и близких людей. Порассуждайте об этом. Если будете готовы обсудить свою ситуацию, позвоните на доступный для вас телефон доверия.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Татьяна!

К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло достаточно много времени, но я могу предположить, что проблема, которую вы описываете, еще может быть актуальной. Я надеюсь, что мой ответ будет вам полезным.

Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние. Очень хорошо, что вы решили написать о своей проблеме, ведь это означает, что вы уже на пути ее решения.

У меня сложилось впечатление, что ваше состояние (сложности в выполнении бытовых дел, выгорание и т.д.) вызвано тем, что сейчас вы подвержены множеству жизненных ситуаций, каждую из которых переживаете.

В период непростой жизненной ситуации в нас начинает накапливаться напряжение. Очень важно, чтобы вы давали выход своим эмоциям. Если вы чувствуете, что эмоции вас переполняют и вы ощущаете потребность выразить их, дайте себе эту возможность. Когда мы испытываем сильные эмоции и никак не выражаем их, страдают и душа, и тело, и окружающие нас люди.

Важно, чтобы вы не переживали эту ситуацию в одиночестве. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с верными друзьями. Говорите не только о насущных делах, но и о сложившейся ситуации, проговаривайте ваши чувства. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами эмоции, даже если вам хочется быть одной.

Обращает на себя внимание ваша фраза о том, что вы с этой проблемой уже сталкивались. Татьяна, я предлагаю вам проанализировать, как вы преодолевали этот кризис в прошлый раз. Что вам тогда помогло выйти из кризиса и вернуться в норму? Проанализируйте свой прошлый опыт.

Также вы пишите о том, что вас беспокоит то, как складываются ваши отношения с мужчинами. Как вы правильно заметили, что сложности в построении здоровых отношений родом из детства, и, на мой взгляд, полностью и конструктивно проработать детские травмы можно только со специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Сделать это можно по-разному. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете. Также вы написали, что в недавнем прошлом пережили аборт. Татьяна, если вы чувствуете, что вам необходимо проработать эту тему, ее тоже важно будет поднять при работе со специалистом.

Татьяна, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.