Вопросы психологу

Здравствуйте, Katrina. В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. И мне очень жаль, что вам пришлось проживать подобные состояния. К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло довольно много времени, но, возможно, что эта ситуация все еще актуальна для вас.

Вы сильно поссорились со своей семьей, и этот конфликт может обернуться кардинальными решениями с их стороны. Налаживать взаимодействие с близкими может быть нелегко, однако важно понимать, что это временные трудности и разногласия, в ваших общих интересах идти навстречу друг другу, налаживать взаимодействие, слушать и слышать друг друга. В порыве ссоры, на эмоциях люди, даже близкие, могут сказать или сделать то, чего не сделали бы в обычной жизни, в зависимости от жизненных обстоятельств или возрастного периода реакция может быть более импульсивной, ситуация может восприниматься искаженно. Для того, чтобы достигнуть решения, которое удовлетворяло бы обе стороны конфликта нужно постараться быть готовым к диалогу, учитывать не только свои желания и возможности, но и чужие. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию под другим углом: не с позиции, что все думают о вас плохо и ситуацию уже не исправить, а таким образом другие пытаются донести до вас свои чувства. Вы, конечно, тоже имеете право на собственное видение ситуации. С вашей стороны очень важно донести свою мысль до близких, не вступая при этом в конфронтацию. Приложив усилия для налаживания диалога между вами, вы можете изменить градус отношений. В этом вам могут помочь различные способы бесконфликтного общения, например, техника «Я-высказывание». Во время разговора постарайтесь объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение, далее свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации. После этого объяснить причины этого чувства, высказать свои пожелания, при этом представить как можно больше альтернативных вариантов («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»). И обязательно дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение). Если перевести это в формулу, то получится: Я-высказывание = Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Например: «Я очень расстраиваюсь, из-за того что мне приходится возвращаться. В этот момент мне начинает казаться….( или я себя чувствую….). Давай обсудим, как мы можем вместе с этим справиться (что я могу/ мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию». Несомненно, бывает сложно сразу сформулировать подходящее высказывание, однако со временем вы поймете, как лучше выразить свою мысль. Возможно, потребуется время, чтобы принять сложившуюся ситуацию, а вам приложить усилия для нахождения компромисса. Однако помните, что дорогу осилит идущий, главное сделать первый шаг навстречу.

Чтобы помочь себе справиться с негативными переживаниями, обязательно уделяйте себе время для отдыха, позаботьтесь о себе, старайтесь заниматься тем, что приносит положительные эмоции и помогает расслабиться. Не забывайте, что счастье можно найти даже в самые темные времена, если уметь обращаться к свету.

Желаю вам найти гармонию с близкими и самой собой. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артур. В своем обращении вы рассказываете о трудностях в адаптации, у вас появилась тревога, ухудшилось эмоциональное состояние, чувствуете себя подавленным. То, что вы испытываете это нормально. Артур, адаптация к новой ситуации каждый человек переживает по-своему, кто-то привыкает к новой обстановке быстро, кому-то нужно больше времени.  Так как вы сейчас находитесь в больнице расскажите своему лечащему врачу о своем самочувствии и переживаниях. А что касается адаптации дайте себе ещё время. Старайтесь тревожные мысли не раскручивать, остановитесь, по возможности переключайтесь на другую информацию или деятельность. Занимайте мысли другими вещами, постарайтесь найти точку опоры в себе, в своей личности.  Для начала возьмите лист бумаги и запишите на нем по пунктам все плюсы, которые вам даст военная служба. Думаю, что этих пунктов окажется немало (например, пройдете ни с чем не сравнимую школу жизни, очень важную для любого мужчины или научитесь уживаться с большим количеством людей под одной крышей, разовьете коммуникативные навыки, станете более мужественным и ответственным; получите навыки самостоятельной жизни; научитесь рационально распоряжаться своим временем, не тратить его впустую и т.д.). Далее попытайтесь сконцентрироваться на каждом из этих пунктов поочередно. Представьте себя в новом образе. Сформулируйте на этот период какие-то личные цели для себя — например, бросить курить, повысить свою физическую подготовку и т.д.

Артур, кроме этого, вы сильно тоскуете по своим близким, конечно, от тоски по дому в любом случае никто не застрахован, для человека скучать по родным — это нормально и естественно. Просто нужно не давать этой тоске завладевать собой, а чтобы этого не произошло, надо жить сегодняшним днем и занимать мысли тем, что происходит сейчас. Артур, помните, что постоянные воспоминания о людях, которых вы оставили дома, станут препятствием для вашей адаптации в новой жизни. Поэтому лучше ограничить количество и продолжительность телефонных звонков домой. Даже если вам очень хочется звонить туда при каждой возможности. В этом случае лучше начать писать обычные письма. Это позволит поддерживать тесную — даже более тесную, чем при телефонном общении, — связь с близкими, не давая при этом ностальгии портить вам нынешнюю жизнь. Не замыкайтесь в себе, знакомьтесь с новыми людьми, с интересом относитесь ко всему, чему вас учат в данный момент. Общаясь с другими, вы поймете, что не вы один ощущаете тоску по дому, что те же чувства посещают многих. А когда понимаешь, что не одинок в своих переживаниях, переносить их становится легче. Так же хорошим способом побороть тоску по дому является ведение дневника. Дневник поможет собраться с мыслями и переключить сознание на информацию о том, что происходит с вами здесь и сейчас. В армии у вас наверняка возникает много новых ощущений, и дневник поможет вам фиксировать их. Однако в дневнике следует избегать простого перечисления негативных мыслей и событий. Внося негативное событие в дневник, проанализируйте, как и почему оно произошло.

Если самостоятельно справится с этим состоянием не получится, то найдите возможность обратиться за помощью к психологу части. Специалист поможет вам подобрать способы преодоления возникших у вас трудностей.

Наберитесь терпения. Успехов вам. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина. Безусловно это очень тяжело, когда дома такая обстановка. Понимаю, как вам не хватает любящей, заботливой, ласковой мамы. Но, к сожалению, реальность такова, что ваша мама употребляет спиртные напитки, кричит на вас и вашу сестру и применяет силу. Вероятно, смею предположить, что ваша мама сама находится в затруднительной жизненной ситуации, у нее накопилось много горечи и обиды на жизнь, что-то ее не устраивает, вот она и срывается, плюс ко всему не умеет управлять собой, своими эмоциями и поступками. Но это конечно не является оправданием ее плохому обращению с вами. И сделанный вами шаг - обращение за помощью, говорит о том, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете.

Алина, можно, конечно, предъявлять к маме претензии, можно ее обвинять в этой ситуации, в том, что она не справляется со своими эмоциями и переживаниями, и не может их отслеживать и контролировать, употребляет алкогольные напитки. Но с другой стороны и ожидать, что мама вдруг станет ласковой и идеальной, было бы заблуждением. И терпеть унизительное как морально, так и физически обращение не стоит. Просто попытайтесь принимать маму и ситуацию такой, какая она есть на данный момент, без оценок. На данный момент для вас и вашей сестры, важно продолжать сохранять и укреплять веру в себя, в свое будущее. Вы не должны брать на себя ответственность за поведение матери или считать себя виноватой. Нужно понимать, что неадекватные слова и поступки ее проистекают не из-за ваших недостатков или плохого поведения, а из-за ее внутренних конфликтов. Пусть нынешние трудности будут для вас дополнительной мотивацией, чтобы быстрее встать на ноги, стать самостоятельной, независимой – а для этого нужно понять, чего вы хотите от жизни и что для этого можете сделать, строить планы и пошагово продумать, как их воплощать в жизнь. Ведь, осознание своей доли ответственности в изменении ситуации поможет вам начать пробовать разные способы выхода из нее. Алина, есть несколько универсальных и довольно действенных приемов, как реагировать на раздражение и гнев направленные на вас. Один из них, это использовать «Я сообщение» - открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес. Говорить от первого лица, то есть не «ты опять кричишь как ...», а «мне очень некомфортно, когда на меня кричат» или «я чувствую себя напуганной, если кто-то повышает голос». При этом не надо обвинять человека в том, что он как-то виноват в том, что с вами происходит. Почитайте про «я сообщение» более подробно в интернете. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет тому, кто на вас гневается, сконцентрироваться главным образом на себе. Другой из способов - эмпатия- если кто-то испытывает сильное чувство гнева, полезно поставить себя на его место и подумать, насколько обоснованно возникновение гнева. Возможно, стоит спросить: «Что у тебя сегодня стряслось, я вижу, что ты очень рассержена, я могу тебе чем-то помочь?». Кроме этого, можно взять тайм-аут и поговорить об этом позже. Только не молча уходить, а сказать, «давай обсудим это с тобой через полчаса, мне нужно немного времени» или «я хотела бы обсудить это в более спокойной обстановке, давай вернемся к этому разговору чуть позже. Когда тебе было бы удобно об этом поговорить, часа через полтора нормально будет?» Способы выбирать вам, в зависимости от ситуации.

Алина, вы должны понимать, что ответ на ваше письмо психолога поможет вам разрешить вашу проблему, здесь необходима очная работа, личный контакт с психологом. Ведь изменение себя и своего отношение к ситуации, преодоление «детских» травм - это путь очень долгий и непростой, и хорошо было бы если в этом вас сопровождал хороший специалист (любой доступный вам специалист по месту жительства). В крайнем случае, вы всегда можете обратиться в полицию или позвонить по всероссийскому телефону доверия для детей и подростков (он бесплатный, круглосуточный): 8-800-2000-122. Или по телефону доверия, который есть в вашем городе.

Желаю вам успеха! Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. В своем обращении вы рассказываете о возникающих у вас непониманиях и трудностях при взаимодействии со многими из ваших родных (родители, семья брата). Кроме этого, прослеживается сильное чувство обиды, которое вы испытываете уже на протяжении многих лет. Все это оказывает влияние на вашу жизнь. Вы не знаете, как решить эту дилемму и справиться с обидами из прошлого. И вы понимаете, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете.

Анна, обида – это негативное чувство или как еще можно сказать комплекс эмоций. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. А главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду. Как я поняла из вашего обращения, что в ваших отношениях с братом, практически всегда присутствовала/присутствует третья сторона — родители, которые оказывали/оказывают огромное влияние на происходящее. К сожалению, в вашей (родительской) семье один из детей родителям ближе (брат), а другой (т.е. вы), чувствует себя обделенным их вниманием и вынужден был строить свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс. И несмотря на это, вы молодец, что понимаете и чувствуете, что придется что-то менять в вашей жизни, разбираться в ваших внутренних сложностях, научиться по-другому относиться к себе и к собственной жизни. И думаю, что для достижения этого вы делаете первые робкие шаги, изучая данную тему и обращаясь к нам на сайт. Анна, к сожалению, обиды нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Анна, вполне возможно научиться относиться к себе по-другому, строить отношения по-новому и управляться со своими переживаниями, тем самым сделать так чтобы ваша жизнь приносила вам больше радости. И вы выбрали правильное направление, пытаясь понять, что с этим делать и как справиться/проработать их. Вместе с тем, мне хочется поддержать вас в этом, ведь такой путь будет долгим и непростым. Хорошо было бы если в этом вас сопровождал специалист - психолог. Ведь, что это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать и самостоятельно, чтобы избавиться от травм и отпустить их. Первоначально предлагаю понять, что вы можете обижаться на родителей, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас. А для этого постарайтесь не осуждать, а понять своих родителей. Почему они поступали именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Старайтесь отказаться от оценок и эмоций, работайте с сухими фактами. Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их поступков, то нужно попробовать лично поговорить. И это еще один из способов поработать над обидой – выразите что накопилось (только нужно подойти очень серьёзно к этой беседе, подготовить план, разговаривать спокойно, доброжелательно; на больные слова – отвечать только о своих чувствах и ничего более, не переходя на обвинения, например, «мне больно и обидно слышать такое от вас», «мне так (была) нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю/ла вашу поддержку» и т.д.). Но важно быть готовой к тому, что не все родители готовы к конструктивному диалогу или признавать свои ошибки. В случае, если нет возможности поговорить напрямую, то напишите письмо. Укажите адресат, излейте на бумагу все, что накопилось, и уничтожьте письмо. Кроме этого, можно попытаться компенсировать себе то, чего вам не хватало в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви мамы/папы нужны вам.

А самое главное, Анна, научиться «подниматься» над проблемой и смотреть не с обидой на мир — «Почему со мной так поступают?» — а признать и свое авторство в проектировании тех ситуаций, в которых вы живете. Ведь вы взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, который сам в праве выставлять границы и объем общения с людьми.

Внутреннего спокойствия и терпения вам! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина

Вам сейчас приходится непросто: Вашему отцу в сентябре прошлого года пришла повестка, и сейчас он находится в зоне боевых действий. Вы сильно боитесь за него, но, к сожалению, Ваши попытки поговорить об этом с мамой и друзьями не находят отклика.

Карина, я могу только догадываться, как сейчас Вам должно быть нелегко справляться одной с теми мыслями и эмоциями, которые охватывают Вас. То, что Вы пытаетесь поговорить об этом – ценно. И мне очень жаль, что диалог с друзьями сложился не так, как Вы, наверно, хотели. Истинную причину мы можем узнать только непосредственно от них самих, а пока можем основываться только на некоторых предположениях.

Иногда люди не знают, как подступиться к этой теме, как поговорить об этом, какие темы стоит затрагивать, а какие лучше нет, какие слова поддержки сказать человеку, как выразить своё участие. Боясь ранить Вас, они могут выбирать попытку игнорировать разговоры об этом. Или им может быть страшно, дискомфортно касаться этой темы по личным причинам. Не все из нас оказываются готовы выслушать собеседника и разделить его переживания. Узнать о том, почему и из-за чего это происходит можно только через диалог с ними, поговорив о своих переживаниях на счёт их реакции, о своих чувствах в этот момент. Но диалог строится на умении слушать и слышать, что нам говорит наш собеседник. Без обоюдного уважения он, скорее всего, не получится. Поэтому так важно услышать и их слова на счёт этого и, если это будет возможным для Вас в тот момент, постараться понять их.

Карина, Вы упомянули, что после отъезда Вашего отца, Ваша мама стала больше времени проводить в телефоне и выглядит, на Ваш взгляд, злее. Догадываюсь, что, когда человек выглядит так, будто он не в духе, к нему не очень-то и охота подходить и говорить с ним о чём-то. Однако Ваша мама тоже находится в схожей ситуации, и может испытывать страх за Вашего отца и от происходящих событий. Возможно, она сможет, как никто другой, понять то, что Вы чувствуете. Испытываете ли Вы сейчас готовность поговорить с ней, рассказать о Ваших переживаниях? Конечно, трудно заранее сказать, как сложится диалог. Если с первого раза не получится, и Вы будете готовы выйти на беседу ещё раз, попробуйте через некоторое время снова поговорить с ней об этом.

Тревога, беспокойство, невозможность выговориться кому-то забирают у нас нашу энергию, наши силы, поэтому так важно в этот момент быть более внимательной к себе. Карина, когда ресурсы нашего организма заканчиваются, мы можем испытывать чувство сильной усталости, истощения, наш мозг, организм начинает работать в энергосберегающем режиме. Поэтому режим сна и бодрствования, питание, наличие деятельности, желательно не слишком активной, но которая приятна нам и вызывает положительные эмоции – это те базисные моменты, которым стоит уделить внимание.

Данный формат обращения не предусматривает продолжения диалога, однако, если почувствуете в этом необходимость, можно обратиться к школьному психологу (если Вы учитесь в школе), или воспользоваться нашим телефоном психологической помощи +7 (495)-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Или обратиться по телефону 8-800-2000-122 – это телефон доверия для детей, подростков и их родителей, или по другому известному Вам. Сложно заранее сказать, как сложится разговор со специалистом, но есть возможность, что живой разговор может помочь выразить те переживания, которыми не получается поделиться с остальными.

С уважением, консультант службы

Здравствуй, Ксюша!

Ксюша, мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться! Тебе довелось испытать то, с чем иные люди не сталкиваются за всю свою жизнь. Из твоего письма видно, как тяжело тебе это далось, и это очень ценно – то, что ты нашла мужество написать сюда и попросить помощи.

То, что ты описываешь – тревога, неуверенность, прокрастинация, - действительно во многом растут из самооценки, самоценности. Ты здесь совершенно права. Не могу не отметить – ты пишешь, что уже прочитала и прослушала много книг по этой теме. Ксюша, ты такая молодец! Видно, что тобой уже проделана очень большая внутренняя работа, которая бывает недоступна даже взрослым людям. То, что тебе кажется, что ты стоишь на одном месте, мне кажется, не совсем соответствует истине. Не может быть, чтобы такая большая работа, столько усилий не принесли плоды. Возможно, тебе сложно судить об этом, потому что изменения не всегда происходят быстро. Но постепенные и постоянные изменения будут гораздо более устойчивыми. Это происходит так же, как с физическими тренировками – если за день сделать тысячу отжиманий, ты не накачаешь себе мышцы. Скорее всего, ты просто вымотаешь себя и не сможешь на следующий день даже встать. Но если ты каждый день на протяжении нескольких месяцев будешь делать отжимания, начиная с небольшого числа и постепенно наращивая количество, занимаясь постоянно, но по отношению к себе бережно – тогда мышцы действительно станут сильнее и тренированнее. Выбери из прочитанных книг рекомендации, которые показались тебе самыми интересными и полезными, и начни постепенно применять их. Это может быть дневник осознанности/благодарности/настроения, упражнения на выход из зоны комфорта, иные задания – это поможет осваивать новое и двигаться вперёд.

Чтобы справиться с имеющимися переживаниями и тревогами, люди используют немалое количество техник. Думаю, про многие из них ты уже прочитала, а возможно, какие-то уже применяешь. Мне кажется очень важно, что в первую очередь твои чувства должны быть тобой признаны и осознаны. Не отгоняя мысли, не заглушая чувства, а признавая их наличие – так можно снизить внутреннее напряжение, быть в большем ладу с собой. Если тебя захлестывает эмоцией, можно написать на листке бумаги рвущиеся слова и скомкать/порвать лист, или произнести эти слова вслух – или, если нет возможности так сделать, достаточно остановиться на этом мысленно. «Сейчас я очень переживаю, что мне нужно пойти в магазин. Я боюсь, что я что-то сделаю не так, или что мне нагрубят. Я слышу, слышу, как это тяжело. Я даю себе немного времени побыть в этом, а потом соберусь и сделаю это, и даже если у меня что-то не выйдет, это не конец света. Я справлюсь!». А после не забывай хвалить себя – даже за то, что тебе кажется чем-то незначительным. Например, «Сегодня мне было очень страшно выходить к доске, и я не везде отвечала идеально, но я всё же справилась! Я молодец!». Или «Ого, я получила за тест четыре, и это здорово! Я постараюсь написать хорошо и в следующий раз – и, может быть, даже получить пять?» Очень важно ловить автоматические негативные мысли по отношению к самой себе, которые могут говорить, что «у тебя ничего никогда не получается», «ты завалишь», и так далее. Важно отслеживать такие мысли и противостоять им – как раз бережным отношением к себе, тем, что ты будешь себя поддерживать и хвалить. Не забывай заниматься вещами, которые тебя радуют – твоё хобби или приятное времяпровождение, и не бойся просить поддержку у бабушки и друзей, это тоже очень важно.

Возможно, тебе покажется полезной книга «Перезагрузи свой мозг. Решение внутренних конфликтов» Стивена Хайеса и Спенсера Смита.

Ксюша, ты на правильном пути! Пусть эта дорога может казаться длинной, и непростой, но ты уже прошла долгий путь. У тебя есть всё для того, чтобы стать счастливой, как ты этого заслуживаешь. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Александр!

Вы оказались в непростой ситуации, позвольте искренне поддержать Вас!

Александр, в некоторые периоды жизни, когда сложностей становится слишком много, может возникнуть желание уйти, спрятаться, исчезнуть, чтобы защитить самого себя от этих трудностей. Кажется, что такой уход сможет облегчить ситуацию. Но на самом деле это не так. В большинстве случаев самый лучший способ пережить трудный период – это встать на активную позицию и сражаться для того, чтобы защитить себя и достигнуть своих целей. При этом важно разобраться, что в Вашей жизни зависит от Вас, а что – не зависит. К примеру, вряд ли возможно проконтролировать поведение родителей или хулиганов в школе, но зато можно позаботиться о своём эмоциональном благополучии, о своей собственной жизни. Это означает две вещи:

1. В ситуации, когда общение Вам не приятно, важно понять, что именно Вы чувствуете, а также сформулировать свою позицию и сказать о ней другому человеку.

2. Важно научиться переносить фокус внимания с проблем в отношениях с другими людьми на Ваши собственные цели и задачи. Задумайтесь, какие задачи сейчас стоят перед Вами? Возможно, они связаны с обучением, выбором профессии, поиском своего места в жизни. Что необходимо сделать, чтобы выполнить их?

Исходя из Вашего письма, у меня создаётся ощущение, что сейчас Ваше внимание сосредоточено на внутренних переживаниях и отношении окружающих к Вам. Задумайтесь, а как Вы сами относитесь к людям вокруг Вас? Какую позицию Вы занимаете по отношению к ним и к тому, что происходит вокруг Вас? Пробовали ли Вы предпринять попытки для того, чтобы как-то наладить Ваши отношения с окружением?

Александр, Вы всегда можете позвонить по номеру телефона 8-800-200-01-22. Это телефон доверия для детей и подростков, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Так же Вы можете позвонить на телефон нашей службы, Центра экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 и в формате живого общения со специалистом получить необходимую информацию и психологическую поддержку.

Я желаю Вам успеха на Вашем пути!

С уважением, психолог службы Александра

 Оля, здравствуйте! Слышу как вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают наше состояние, мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и в безвыходном положении. Такой кризис может быть вызван разными событиями в жизни (расставание с близким человеком, проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, стрессы на учебе/работе, потери, болезни и др.). Важно задуматься о том, что могло послужить причиной такого состояния и проработать ситуацию совместно с психологом в ходе очных встреч. Однако, чтобы решиться и начать работу над собой, нужны ресурсы. Вы чувствуете, что их у вас нет, ощущаете, возможно, полную бессмысленность жизни, неудовлетворенность ее качеством и содержанием, бессилие и истощение.

В период кризиса мы теряем свои ресурсы, и чтобы не допустить истощения и не довести себя до критического состояния, необходимы контроль и забота о самом себе. Уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.).

Вам необходима сейчас помощь и поддержка со стороны, не бойтесь ее просить, поговорите со значимым человеком, кто вас может понять и поддержать, кто-то из родителей, близких, друзей. Не ждите, когда кто-то заметит, обратит на вас внимание. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором вы нуждаетесь. Это ценно!

Старайтесь держаться за тем, что, наряду с трудной жизненной ситуацией, остается важной, значимой и ресурсной. Что могло бы вам придать силы бороться и двигаться дальше? Сфокусируйтесь на своих ресурсах – внутренних (ценности, мечты, цели, личностные качества, знания, опыт), а также внешних (социальная поддержка, родные, друзья, коллеги и др.), подумайте, что наиболее ценно для вас, наращивайте этот ресурс, уделяя ему все больше внимания.

Оля, не позволяйте кризису сломить вас, исправить и преодолеть можно все. Порой он дается для того, чтобы его переживать, становиться сильнее, опытнее, развиваться и двигаться дальше, и каким бы он тяжелым не был, не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна! «Когда ты летишь с моста понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной – ты уже летишь с моста», - известное выражение, которое заставляет задуматься и осознать то, как нам, людям, свойственно порой вгонять себя в ситуацию неизбежности.

Если окажетесь в критической ситуации и почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по бесплатному номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Лена!

В своем обращении вы рассказали о тех трудностях, через которые вам пришлось пройти. Мне показалось, что вам пришлось преодолеть многие непростые события в вашей жизни, и ваша внутренняя сила вызывает уважение.

Вы спрашиваете, как без последствий для жизни и здоровья выйти из отношений. Такой шаг требует тщательной подготовки. Однако, Лена, на мой взгляд, вы уже начали работу в этом направлении. Очень ценно то, что вы осознали свое отношение к нынешним событиям и приняли решение завершить отношения, в которых вы терпите насилие.

Я рекомендую рассказать о том, что происходит с вами, тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам). Одной справляться с такой ситуацией трудно и небезопасно. Найдите такое место, куда вы смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления вам временного убежища.

Также Вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь.

Лена, вы уже очень многое преодолели, и я верю, что вы справитесь и с этой непростой ситуацией. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!

С уважением, консультант службы.