Вопросы психологу

Здравствуйте, Алексей!

Вы столкнулись с непростой для себя ситуацией - ваш друг, с которым вы общаетесь продолжительное время, после совместной поездки решил прекратить общение с вами. Эта ситуация сильно беспокоит вас, вы пытаетесь наладить взаимоотношения, но не находите обратной связи от товарища. Это сказывается на вашем настроении, из-за чего вы сильнее стремитесь предпринять что-то, чтобы улучшить общение с этим человеком.

Общение - многогранный процесс, и влияние на него оказывает множество факторов, которые могут быть не всегда нам подвластны. Мы можем не знать, что происходит с другим человеком. Можем не замечать свои состояния, слова и действия. Часто пытаемся угодить человеку, сами испытывая при этом дискомфорт, или же наоборот, слишком нарушаем границы в общении, чем причиняем дискомфорт другому человеку. На это будет влиять то, чего мы хотим получить от от общения - поддержки, внимания, избавить от чувства одиночества, почувствовать себя принятым, и т.д. Однако не каждый человек может действительно дать нам то, что необходимо. Вы пишите о том, что в общении с этим человеком вы искали больше контакта, близости, эмоций. Возможно, ваш друг не готов или не может раскрыться перед вами так, как вам того хотелось бы. Необходимо учитывать не только свои потребности, но и обращать внимание на то, что необходимо другому человеку, уточнять, наблюдать. Слишком высокие требования могут привести к тому, что человек отвернется, и дальнейшее общение будет выстроить затруднительно.

Постарайтесь сейчас не пытаться добиться встречи или откровенного разговора от друга - может быть, спустя какое-то время, у вас снова появится возможность обсудить то, что произошло, и найти компромисс в разрешении этой ситуации. Порой человеку нужно время, чтобы обдумать происходящее и принять решение. Вы также можете подумать о том, почему вам ценно общение именно с этим человеком, что в общении с ним привлекает вас, чего вам хотелось бы от дальнейшего взаимодействия.

Алексей, хочется поддержать вас! Помните, что если вам будет трудно справляться с переживаниями, вы всегда можете обратиться за помощью по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы в формате беседы помогут вам разобраться в том, что происходит с вами и найти наиболее подходящее решение трудностей.

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Мария. Ваш сын служит в армии,  никогда ни на что не жаловался, но в последнее время стал грустным. В разговоре с сыном выяснилось, что его переводят в другое подразделение, где у него не особо хорошо сложились отношения с солдатами. Эти ожидаемые перемены вызывают у сына тревоги и страхи, нарушился сон. Вы не знаете, как сыну помочь, как поддержать. И это очевидно, поскольку сейчас не вам, а ему предстоит этап прохождения взросления, обучения общения с конфликтными людьми, проявляющими неуважение - это этап становления личности, умеющей постоять за себя и словом, и делом. Со своей стороны вы лишь можете дать ему эмоциональную поддержку, в разговорах отмечать его сильные стороны, которые могут помочь в возникшей ситуации, и информировать о службах психологической помощи, где он может обсудить свою ситуацию. Пока он не готов обращаться за психологической помощью, дайте ему информацию о нашем телефоне доверия и телефоне психологической помощи для военнослужащих - 8(800)-550-67-98, чтобы он смог позвонить при необходимости.

С уважением, Ирина.

Саша, здравствуйте! Слышу как вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают наше состояние, мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и в безвыходном положении. Такой кризис может быть вызван разными событиями в жизни (расставание с близким человеком, проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, стрессы на учебе, потери, болезни и др.). Важно задуматься о том, что могло послужить причиной такого состояния, какие значимые события происходили в вашей жизни за последнее время. Иногда бывает сложно самостоятельно определиться с причинами кризиса, боле того, ее определение не всегда означает разрешение ситуации, необходимо проработать ситуацию совместно со специалистом психологом. Есть ли у вас возможность обратиться за психологической помощью к школьному психологу, или психотерапевту/клиническому психологу в вашем городе?

Наряду с этим, стоит обратить внимание на вероятность того, что вы истощены, представьте, что вы долго и упорно занимались подготовкой к экзаменам (или любым другим делом), у вас возникал дефицит сна и отдыха, мало ели, помимо этого много нервничали и вот вы сдаете экзамены, завершаете сложный этап жизни, но после все равно чувствуете себя опустошенными и безразличным ко всему происходящему. Почему? Те ресурсы, которые вы потратили на преодоление сложного жизненного этапа, требуют восстановления. Вы чувствуете себя уставшим, подавленным, мало что интересует. Ваш организм постепенно должен вернуться в прежний режим функционирования, возместить утраченную энергию, важно на этом этапе следить за полноценностью сна, отдыхом, питанием, физической активностью. Последняя должна начинаться с умеренных темпов и постепенно до комфортных, будучи в апатичном состоянии, к примеру, тяжело представить как вы решитесь на утренние пробежки, нужно постепенно, начиная с простых зарядок подготавливать себя к чему-то больше. Начать планировать свой день, включать в план мелкие, но достигаемые в реальном времени задачи. Это все важно, для того чтобы возвращаться в привычное русло. Попробуйте начать с этих простых рекомендации, постепенно это позволит выйти из пассивного состояния.

  Сообщаете, что в последнее время у вас выражается реакция плача на повышение голоса. Возможно, в вас накопилось много переживаний, которые вы не смогли выразить в той или иной ситуации, рекомендуется не сдерживать себя и выражать эмоции тогда, когда это необходимо. Боль, страх, разочарование всегда вызывают у нас ориентировочную реакцию, не стоит ее подавлять, разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать.

Говорите, что стали ссориться с родителями, возможно, вам сейчас не хватает поддержки и понимания со стороны взрослых. Подумайте, кто мог бы вас поддержать сейчас в этом, кто мог бы помочь справиться с кризисом. Как говорится – боль разделенная с кем-то, становится легче. Не старайтесь справляться с ситуацией в одиночку, просите помощи у близких, взрослых.

Саша, отчаяние, безысходность – это знак кризиса, поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного желания прорваться через все препятствия, боли, муки и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни. Поддерживаю ту вашу сторону, которая сейчас держится за жизнь. Не отпускайте эту нить связи и приложите все усилия, чтобы выкарабкаться из этого положения.

Если вы не находите возможности обратиться к психологу для получения помощи в очном формате, что было бы более эффективным, рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями. Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи, верю в вас!

Доброго дня, Ирина. Насколько верно я поняла из Вашего обращения, Вас волнует ситуация, связанная со взаимоотношениями Вашей мамы и бабушки в ключе несправедливости по отношению к Вашей маме. По мнению Вашей мамы, как я поняла, бабушка поступила несправедливо по отношению к ней, оформив дарственную на сына, учитывая, что он не помогал и не заботился о ней. Вас беспокоит эмоциональное состояние Вашей мамы, поскольку она переживает сильные эмоции и не может с этим справиться.

Ирина, хорошо, что Вы обратились за психологической помощью для того, чтобы оптимизировать эмоциональное состояние Вашей мамы, это говорит о Вашей заботе и включенности в ситуацию.

Давайте начнем по порядку:

1. Вы спрашиваете, как Вашей маме справиться с отчаянием, разочарованием, чувством стыда, гнева.

Хочется пояснить, что такие эмоции по отношению к кому-то возникают тогда, когда ожидания человека не оправдываются. Это может происходить потому, что у каждого свой взгляд на справедливость, правильность или неправильность поступков. В сложившейся ситуации произошло так: Ваша мама заботилась о своей маме, помогала ей, участвовала в ее жизни, в то время как она «наградила» за труды не ее, а брата, который вел себя с ней противоположно. Безусловно, возникает логичный вопрос: «За что»? И тут, ответ необходимо искать не в своих объяснениях, умозаключениях, а прямо спросив об этом у бабушки. То, что Ваша мама ощущает на себе все эти эмоции – этот нормальная реакция на неожиданный поворот ситуации. Необходимо дать волю своим эмоциям, пережить их, но не «застревать» на них продолжительное время, а Вам не подкреплять эмоционально диалогами с ней ситуацию, поскольку Ваше мнение может сходиться с ее мнением, а ее эмоциональное состояние будет усугубляться, если подкреплять его Вашими настроениями и высказываниями. Таким образом, если снизить интенсивность разговоров об этом и не придавать в диалогах эмоциональную окраску, эмоции будут снижаться и переживаться не так ярко. Далее, все-таки, если Вашу маму интересует причина поступка ее мамы, можно поговорить об этом с братом. Возможно, у него сложная жизненная ситуация, возможно, это просто манипуляция со стороны, учитывая возраст Вашей бабушки – повлиять на такого человека не составит трудности. Так или иначе, повлиять на эту ситуацию вряд ли получится, но прояснить для себя – необходимо для успокоения своего ума. Поймите, у каждого свое понятие «справедливость», для кого-то такая ситуация будет шоковой, ведь «Вашей бабушке сделано столько добра, а она не оценила». В целом, можно подумать и о том, что помощь Вашей мамы была для бабушки неоценима и она принимала ее бескорыстно, не думая о том, что за это нужна материальная благодарность.

 Сложно говорить и делать выводы за других, поскольку действия, которые предприняты, были решены по тем или иным причинам. Это совсем не значит, что бабушка не любит Вашу маму и не ценит, это значит лишь то, что она приняла решение не в пользу ее и так бывает. Принять ситуацию – всегда не просто, однако если этого не сделать, можно накапливать в себе негативные эмоции, которые будут перерастать в негативные установки и даже могут отражаться на физическом здоровье.

Ниже, я приведу примеры некоторых техник, которые можно применять для того, чтобы отпустить обиды и принять ситуацию.

Техника Благодарности.

 Главное научиться осознанно (прилагая некоторые усилия) благодарить людей, жизнь, судьбу, за то, что они нам дают. Может быть это не уместно делать вслух, но главное, чтобы это состояние было в вашем сердце.

Тогда придет и спокойствие, и умиротворение. А в спокойном сознании, как правило, могут родиться и гениальные идеи как решить эту проблему. Думаю, вполне реально вспомнить ситуации, за что можно благодарить. Это вполне реально тренируемый навык.

Техника «Три письма»- на проработку обид.

Тут необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно обидел - конкретный человек. Описать в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если правильно высказать свои чувства, то может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. На этом этапе важно почувствовать облегчение.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Валентина.

Для начала речь идет о том, чтобы признать свое бессилие, потому что до тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого. А признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

Валентина, осознание того, что есть проблема, с которой трудно самостоятельно справиться, и желание меняться - это уже большой шаг на пути её решения. К сожалению, рубрика «Вопрос психологу» не позволяет задавать встречные вопросы для уточнения обстоятельств Вашей ситуации, однако вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия, где специалист сможет дать вам поддержку и выслушает вас.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алина.

Алина, хочу с самого начала поддержать вас в желании прекратить отношения, в которых ваш партнер проявляет к вам насилие. Такого действительно не должно происходить! Согласна с тем, что и правда бывает трудно найти силы и разорвать подобные отношения. Я рекомендую вам обратиться за поддержкой в Центр «Насилию.нет», они помогают пострадавшим от насилия прийти к осознанию, что агрессор не изменит своего поведения, пока сам не захочет и не будет готов взять на себя ответственность за свое поведение. Ваша задача постараться и увидеть этот феномен.

В своем сообщении вы не упоминаете и, возможно, сами еще не задавались вопросом: что же держит вас в отношениях? В отношениях может удерживать страх остаться одной, страх лишить ребенка отца и так далее. А самой распространенной причиной является неуверенность в своих силах, которую, активно снижает агрессор, унижая и оскорбляя свою партнершу, обвиняя ее во всех бедах. Потеряв уверенность в себе, действительно страшно начинать жизнь «как будто» заново. Хочу обратить ваше внимание на то, что здесь слово «как будто» специально взято в кавычки. Верю, что у вас все получится. Обращайтесь за помощью и поддержкой, верьте себе и в себя! Вы точно не одна на этом пути. У вас все получится!

С уважением, Наталья.

Здравствуйте. Вы пишите о проблемах в семье, а именно о том, что Ваши родители чрезмерно употребляют алкоголь. Из-за переживаний Вы начали причинять себе боль.

Даша, позвольте Вас поддержать, повлиять на родителей, которые имеют зависимость – непросто, к тому же, если Вы еще не являетесь взрослой. Вам сложно жить в таких условиях, особенно эмоционально. Если Вы чувствуете, что в семье для Вас стало небезопасно – постарайтесь обратиться к другим родственникам, если такие есть и какое-то время пожить у них. Довольно сложно донести до взрослых людей о том, что им необходимо бороться с зависимостью. Возможно, если Вы заручитесь поддержкой кого-то из старших родственников (дедушка/ бабушка, тетя/дядя) – они смогут поговорить с родителями по-взрослому и объяснить им необходимость обращения родителей в наркологический центр. Безусловно, если проблема будет решаться путем лечения в клинике – для Вас необходим опекун (если Вы ребенок/ подросток, не достигший 18-летия) так как Вы еще не взрослая и не можете жить самостоятельно.

Что касается конкретно Вас самой и Ваших переживаний – Вы очень чувствительны к происходящему, возможно, в силу возрастного периода, либо кризиса. Помимо семейных отношений, у Вас есть еще и другая, социальная жизнь, где Вы взаимодействуете со сверстниками. Все это в совокупности может приносить какие-то переживания, возможные тревоги. В такой период, как правило, есть нужда в близком общении, поддержке. Вы – не исключение, не оставайтесь одна со своими проблемами, делитесь переживаниями с близкими и подумайте над тем, почему Вы причиняете себе боль и в чем это выражается.

К сожалению, в данном формате не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, поэтому хочется сказать, что если Вы чувствуете необходимость обсудить Вашу ситуацию глубже, Вы можете позвонить на горячую линию специалистам по номеру 8 800 2000 122 (если Вы ребенок или подросток), либо по номеру +7 495 989 50 50.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Кэйт!

Вижу по Вашему обращению, что Вы испытываете определенные трудности в общении с мамой, ощущается некоторый разлад. Вы не чувствуете поддержки со стороны матери, некоторое недопонимание , отношения с ней портятся , есть место конфликтам и обидам. Вы также понимаете, что есть некоторые трудности в общении с парнем по переписке, ощущаете свою душевную привязанность к нему, но Вам также тяжело от момента его обмана в Вашу сторону. Помимо всего , Вы ощущаете изменения своего состояния и особенно волнуют его последствия.

Кэйт, позвольте Вас искренне поддержать! Находиться в такой ситуации ,действительно, непросто и в этом случае всегда нужна поддержка. Вы утверждаете , что мама Вас не понимает, гнобит , не поддерживает, не радуется , а если это и происходит , то в присутствии какой-то публики. Но знаете, Кэйт, не всегда противоположные Вашим представлениям высказывания, чувства и поведение матери говорит о том , что она Вами не заинтересована и не поддерживает, не понимает Вас. Вероятно , такая попытка со стороны мамы уберечь Вас от возможных проблем и ошибок. В таком случае всегда остается здравым и верным вариантом откровенный разговор с близким человеком – мамой.

Помимо сложностей в общении с мамой Вы также упоминаете о трудностях с Вашим товарищем по переписке. Он Вам сильно нравится, Вы испытываете к нему особенные и светлые чувства, а также чувствуете некую зависимость от общения с ним. Конечно, это может быть возможным, нам свойственно испытывать сильную привязанность к людям , с которыми нас связывают эмоции, общие идеи, теплые моменты и т.д. Однако , такая привязанность может быть ограничивающей, мешающей жить свою жизнь и тогда это уже становится похожим на зависимость. Вы как раз-таки утверждаете о том , что возможные ссоры , обманы и прочее, Вас приводят в дискомфорт, вызывает либо сильные яркие эмоции , либо наоборот тяжелое депрессивное состояние. Не считаете ли Вы это ненормальным, когда Вам становится тягостно от поступков человека, который Вам небезразличен и приятен ? Кэйт, в данном случает стоит подумать о том что дает тебе это общение: помогает тебе, либо делает несчастной. Страдания в таком общении стоит избегать. Не забывайте про свою ценность и уникальность, Вы заслуживаете понимания и любви , а не страданий. В данном случае Вы можете познакомиться в реальном мире с новыми интересными людьми , находить интересы, которые делают живой и увлеченной, дают понять баланс в жизни. Вы сможете почувствовать себя лучше, вероятно, эти изменения заметит и мама, после чего отношения с ней смогут наладиться.

Кэйт, иногда нам становится настолько трудно, что мы не можем найти в себе силы справиться со сложившимися обстоятельствами , не знаем как наладить отношения с близкими людьми или не способны преодолеть тягостные эмоциональные переживания. В этом случае рекомендую обратиться к психологу в Вашем городе для очной встречи. Это также могут быть встречи с психологом в социальных центрах Вашего города, где Вы сможете получить помощь бесплатно. Также вы можете создать обращение на сайте нашей службы в разделе «Личный кабинет», где также сможете в письменном диалоге разобрать Вашу проблему. Помимо этого , если Вы понимаете , что переживаете острые переживания , то можете позвонить по номеру телефона нашей Службы :8 495 989 50 50, где Вы анонимно и в любое время суток сможете получить помощь.

Удачи Вам!

С уважением , консультант Службы

Здравствуйте, Кристина. Вы говорите о том, что часто возникают тревожные мысли. Эти мысли звучат так: «Какая я бесполезная…, никому не нужна, только мешаю всем своим существованием, я не достойна хоть какой-то любви и поддержки. Когда слышу такие фразы, возникает ощущение, что у человека есть большая потребность в любви и поддержке, но он ее не может получить от близких людей. И у него складывается убеждение, что раз меня не любят, значит я плохой, недостойный. Кроме прочего, у такого человека может возникать страх отвержения, осуждения со стороны близких, и поэтому ему свойственно замалчивать о своих потребностях и переживаниях. При мысли о том, что он может кого-то расстроить, возникает чувство вины и стыда.

Вот и вы пишете о том, что не имеете права жаловаться, рассказывать о том, что вас волнует. Да еще и обвиняете себя за то, что решились обратиться за помощью на сайт. Кристина, это нормально, обращаться за помощью и поддержкой к тем, кто может эту помощь оказать. Когда человек болен, он идет к врачу. Когда ему нужна юридическая помощь, он находит юриста. Когда есть трудные чувства, переживания, тяжелые эмоциональные состояния, обращаются к психологу или психиатру. Вы верно сделали, написав на сайт.

Сейчас у вас в голове большое количество мыслей. Эти мысли провоцируют возникновение тревоги, вины и прочих состояний. Вы пишете, что ранее страдали апатией, много грустили, не было сил и эмоций, терпели эти состояния. Сейчас терпеть не получается, начало болеть сердце, случаются панические атаки или приступы жесткой агрессии. Вы не знаете, как себе помочь, не готовы обращаться за помощью, так как боитесь и чувствуете вину за то, что обращаетесь за помощью. Вы пишете: «Надеюсь, вы не подумали, что я слишком плакса или стараюсь привлечь внимание». Похоже, что такие фразы вам приходилось слышать от своего ближайшего окружения, когда показывали или говорили о своих чувствах. И теперь вам свойственно думать, что и другие люди не способны дать помощь и поддержку.

Кристина, из того, что вы рассказали о себе, можно выделить стратегии, которые способствуют возникновению и усилению негативных эмоциональных состояний. 1. Обесценивание себя, критика и самообвинения. В этих умственных действиях отражается агрессивное отношение к себе самой. Когда человек в гневе, у него включаются физиологические реакции, выделяются гормоны стресса, которые влияют на частоту сердечных ритмов, на дыхание и др. функции организма. И как следствие, может возникать тревога. 2. Причиной тревожного состояния, как я писала выше, могут быть негативные мысли о себе, о других, о будущем и пр. Чем больше мыслей, тем сильнее растет негативное состояние. Чтобы себе помочь важно осознать эти стратегии ума и начать по-другому реагировать и действовать. В одном письме сложно дать конкретные рекомендации, поскольку нет полной информации о том, что и как у вас происходит. Именно поэтому есть смысл, хотя бы позвонить на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные способы самопомощи и поддержки. Пока вы ищете такую возможность, рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина.