Вопросы психологу

Дарья, здравствуйте!

Как я поняла из вашего письма, у вас с родителями серьезные разногласия по поводу занятий - родители настаивают, чтобы вы их посещали, а вы чувствуете, что это совсем не ваше.. вы предпринимали множество попыток поговорить, донести до родителей свою позицию - но результата нет. Чувствуется по вашему письму, насколько тяжела для вас вся эта ситуация, что она вас буквально лишает сил, но как найти выход, вы не знаете. 

Дарья, если вы понимаете, что самостоятельно найти решение не удается, стоит обращаться за помощью. Вы решили написать на наш сайт - и это уже первый шаг. Однако я бы рекомендовала вам на этом не останавливаться и обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 200 122 (это бесплатно при звонке из любой точки РФ). В разговоре со специалистом можно будет поподробнее поговорить о том, что происходит между вами с родителями, и вместе подумать, есть ли еще какие-то пути договориться, или (если это невозможно), что могло бы вас сейчас поддержать, стать для вас ресурсом в этой непростой ситуации, на что еще можно было бы опереться, чтобы появился интерес жить и силы для достижения того, что важно именно вам.. 

С уважением, Анна

Здравствуйте! В своем обращении Вы пишите о том, что сейчас переживаете непростой период. Вы переживаете стресс, не так давно потеряли дедушку – близкого человека, который радовался Вашим достижениям и поддерживал Вас, учебный процесс требует много сил и времени, а Вы не можете найти в себе ресурсы учиться эффективно. Родители хотят видеть включенность в учебу, а из-за кажущегося замкнутого круга ситуаций – у Вас стали появляться суицидальные мысли.

Позвольте Вас поддержать! Слишком многое произошло с Вами: переживания за подругу и ее потери, переживания утраты дедушки и учеба, в которую нужно вкладываться. Конечно, Ваш организм находиться в стрессе и для восстановления Вашего физического и психического здоровья необходим отдых, несмотря на то, что есть дела, которыми Вы должны заниматься. Находясь в стрессе, Вы испытываете сначала тревогу, затем сопротивление стресс-факторам, (тут организм начинает адаптироваться), затем – истощение. Если слишком долго находиться в стрессе – может снижаться концентрация внимания, другие мыслительные процессы.

Можно применить технику «Заземление» для борьбы со стрессом. Суть её заключается в том, что происходит одномоментная концентрация внимания на телесных ощущениях. Когда появляется навык хорошо чувствовать своё тело, быстро оценивать и называть словами, что это за ощущения, он одновременно с этим тренируется способность управлять своим телесным состоянием, а значит, получать доступ к регуляции своего здоровья. Заземление выполняется в положении сидя, лёжа и стоя (как удобно). Когда человек стоит на ногах, он упирается в стопы буквально, с расслабленными коленями и с выпрямленной спиной, с ощущением того, что он сбрасывает весь вес на ноги. Если человек сидит, то точек опоры будет четыре: две точки – это стопы, которые стоят на полу, и еще две точки –седалищные косточки. Чтобы их почувствовать, нужно сесть чуть ближе к краю стула, поставить ноги на пол, немножко ими потопать, чтобы стопы чувствовали, что они есть, и одновременно фокусировать внимание на этих четырёх точках. Естественно, для того чтобы получить вес, нужно немного выпрямить спину, то есть в сутулом состоянии это сделать будет сложно. Через этот прием раскрываются лёгкие, увеличивается их жизненная ёмкость. И следующий этап – это дыхание животом. Нужно дышать не слишком глубоко, но ритмично, регулярно, то есть не забывать делать вдохи и достаточно длинные выдохи. Не нужно делать никаких пауз, следует сразу выдыхать, и это дыхание становится продуктивным. Постарайтесь освоить данную технику, плюсом найти для себя тот способ отдыха, который наиболее Вам нравится: рисование, танцы, спорт и т.д.

Мысли о суициде – лишь следствие того, что с Вами происходит. В такой период важно быть в окружении родных и близких, которые смогут направить Ваши мысли в позитивное русло при необходимости. Попробуйте напоминать себе о значимости родных в Вашей жизни, а также помнить о том, что Вы сами значимы для них. В Вашем возрасте вполне нормально находиться в кризисных ситуациях, искать пути решения и стараться разобраться в них, не пренебрегая помощью со стороны, как уже говорилось ранее.

Искренне надеюсь, что в Ваша жизни изменится в лучшую сторону.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Игорь. В своем обращении Вы пишите о том, что у Вас не получается завязывать близкие дружеские отношения с окружающими. На Ваш взгляд Вы прилагаете все усилия для этого, стараетесь, однако, на деле Вы получаете обратный эффект. В отношениях с семьей, Вы ощущаете себя человеком, которого критикуют и в которого не верят, отчего Вы находитесь в состоянии, когда не понимаете, что Вы можете делать не так.

Игорь, чувствовать себя одиноким в обществе – это довольно тяжело. Хочется Вас поддержать и сказать, что, если Вы захотите приложить усилия, ситуация может поменяться. Однако, речь идет скорее о том, чтобы не искать причины в себе, что Вы какой-то не такой, а скорей нужно познать себя еще лучше, чтобы понять кто Вы. А именно: понять, с какими Вы людьми хотите общаться, почему Вы пытаетесь завязать общение со всеми и даже с врагами. Возможно, людей могло это в Вас настораживать, что Вы могли быть не совсем избирательны в общении, в поисках социального одобрения? Постарайтесь решить для себя, какое общение Вы ищите в первую очередь? На чем оно должно основываться? На взаимных интересах или только на помощи с Вашей стороны для кого-то? Почему Вы стремитесь быть для всех «хорошим»? Задайте такие вопросы себе, чтобы лучше себя понять, определить вектор направления в завязывании отношений.

Что касается общения и отношений с родителями – возможно этот фундамент взаимодействия заложился именно в семье (непринятие себя). Если Вы ощущаете, что не принимают Вас, Вам будет сложно и принимать себя, поскольку Вы находитесь в состоянии неведения какой Вы и каким Вас хотят видеть. То, что у Вас сложились такие отношения с родителями может говорить о разных причинах: сложные жизненные ситуации внутри семьи, неспособность родителей давать любовь, которая необходима ребенку, Ваше личное искаженное восприятие истины (как вариант). В рамках консультирования вопрос/ответ сложно предположить о том, почему Ваши родители себя ведут таким образом, однако хочется сказать, что данный вид взаимодействия родителя и ребенка может негативно влиять на формирование личности в целом.

Игорь, рекомендую Вам посетить в очной форме специалиста (психолог/психотерапевт), который позволит Вам разобраться в истинности обстоятельств, происходящих с Вами. Это будет эффективно и Вы заметите, как начнете менять свою жизнь в лучшую сторону. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. (Если Вы подросток, то телефон 8 800 2000 122).

С Уважением, Татьяна.

Екатерина, здравствуйте!

Вы пишете, что после измены и разрыва отношений Ваш молодой человек угрожает покончить с собой. Боясь, что он это сделает, Вы возвращаетесь к нему.

Екатерина, это очень непростая и травматичная ситуация, и мне очень жаль, что Вы с этим столкнулись. К сожалению, нужно понимать, что в данной ситуации угроза суицида может использоваться как манипуляция - ведь это удерживает Вас от того, чтобы уйти и вынуждает остаться в отношениях, которые Вы уже приняли решение завершить. Вопрос состоит в том, что Вы будете делать дальше - готовы ли Вы всю жизнь оставаться в отношениях с этим человеком, лишь бы он не сделал что-то с собой? Можете ли Вы оставить все свои планы, отношения и мечты, только бы удержать его от этого?

Сказать однозначно, манипуляция это или нет, невозможно. Однако Вам нужно понимать, что Вы заслуживаете жить своей жизнью и не несёте ответственность за его решение. Увы, если он принял решение причинить себе вред, это исключительно его решение и не Ваша вина. Разрывать с человеком отношения, когда еще ощущение ответственности за благополучие другого человека - это тяжело, но Вы имеете право строить свою жизнь так, как считаете нужным. Вы не можете нести бремя ответственности за его решения и поступки - это недоступно никому, кроме него самого. Вы можете поддерживать его в той степени, в которой считаете возможным - говорить с ним, находиться рядом, помогать, однако это не должно делаться в ущерб себе. Вам нужно позаботиться о себе и своём благополучии и помогать Вашему бывшему молодому человеку только исходя из своих сил и возможностей. 

Здесь Вы можете почитать о том, что можно предпринять, если близкий принял решение уйти из жизни: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni Поговорите с ним о том, чтобы получить психологическую помощь, обозначьте, чем именно Вы готовы ему помогать в этот период, оценивая свои силы, возможности и желания. Вы можете порекомендовать ему наш номер телефона экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50, где работают квалифицированные специалисты-психологи, а если присутствует реальная угроза суицида, обязательно звоните в службу 112. 

Екатерина, обязательно позаботьтесь о себе. То, что Вы переживаете сейчас - это очень непросто, и Вы можете столкнуться с различными обуревающими Вас эмоциями. Не забывайте о том, что Вы заслуживаете поддержки и заботы о себе, поэтому постарайтесь включить в свою жизнь то, что позволяет Вам отдыхать физически и эмоционально. Подумайте, у кого из близких Вы могли бы получить поддержку. Возможно, что в такой трудный период Вам стоит рассмотреть возможность того, чтобы обратиться к психологу - и помните, что Вы всегда можете сами позвонить нам, чтобы получить поддержку у специалиста, если это необходимо. 

Вы поступили совершенно правильно, написав сюда. Это говорит о том, что Вы ищете способ как помочь - не только ему, но и себе, и это очень важный шаг, который мне хочется поддержать. Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария
 

Здравствуйте, Юлиана!

В Ваших отношениях с матерью произошёл некоторый разлад, по Вашим ощущениям Вы столкнулись с гиперопекой. Критика по поводу веса расстраивает и обижает Вас. Вы хотели бы понимания и принятия от самого близкого человека, но сейчас это не представляется возможным. Позвольте искренне поддержать Вас! Испытывать описанные Вами чувства действительно не просто и сейчас Вы как никогда нуждаетесь в поддержке.

Воспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим. Описанное поведение Вашей мамы является определенной формой заботы. Учитывая то, что сейчас Ваша мама вынуждена одна исполнять родительскую роль, всвязи с отъездом отца и старшего брата, она усилила контроль над Вами, Вы все таки для нее ребенок. Возможно, что у Вашей мамы есть какие-то иные причины для беспокойства, на которые она не может повлиять, а из-за того, что тревога растёт, она ещё сильнее начинает «давить» на Вас.

Единственным верным вариантом решения сложившейся ситуации будет откровенный разговор с мамой. Расскажите о том, что Вас беспокоит, и предложите совместно найти выход или компромисс. Попросите выслушать Вас, внимательно и не перебивая, и также внимательно выслушайте маму, возможно, Вы узнаете причины такого поведения и сможете договориться о комфортных условиях для обеих сторон.

В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на телефон доверия 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Артём!

В последнее время Вы замечаете за собой яркие вспышки злости, ярости, если кто-то в Вашем присутствии ведет себя определенным образом или имеет какие-то конкретные характеристики. Вам сложно и тяжело. Артем, для того, чтобы решить эту ситуацию, важно разобраться на что именно эта злость появляется и что поведение другого человека для Вас означает. А для начала необходимо понять, какое предназначение у злости в психической картине человека.

Злость, как и любая другая эмоция, выполняет сигнальную функцию, т.е.сообщает информацию о том, что происходит между Вами и средой (другим человеком, его поведением и пр.). Злость появляется тогда, когда у Вас имеется какая-то потребность, которая никак не может быть удовлетворена в контакте с другим человеком. Эта потребность выступает огромной ценностью для Вас, а злость, в свою очередь, ее оберегает.  По своей природе злость - это не плохо и не хорошо.

 После того, как Вы определите какой смысл для Вас имеют действие, движение, голос другого,  важно ответить на два вопроса:

1. Чего я хотел изначально и продолжаю хотеть сейчас в этих отношениях?

2. Что в поведении близкого человека (его словах, движениях, намерениях) является препятствием на пути к удовлетворению мною желанного?

Но бывают и такие ситуации, когда злость возникает вовсе не в близких отношениях, а запускается на конкретное проявление другого. В этом случае велика вероятность, что данная персона напоминает каким-то своим поведением хорошо знакомого человека из прошлого. И тогда злость становится эхом прошлого, т.е. зародилась в предыдущих отношениях, но не была проявлена. А в текущих стала доступной. 

Артем, свое подобное состояние Вы называете проблемой. Предполагаю, что с высоким зарядом злости оставаться невыносимо, а предъявлять другому может быть опасно или приводить к разрыву отношений. Выход из ситуации находится в плоскости осознания своего состояния, понимания что для Вас эти ситуации означаю и что хотелось бы изменить. 

Катерина, здравствуйте!

Радостно осознавать, что вы смогли выговориться, излить свои переживания хотя бы здесь. Это очень важно – давать выход эмоциям, чтобы дать себе силы и возможность обдумать свою ситуацию, а не только реагировать на нее эмоционально. Хорошо, что вам удалось найти такой способ: даже несмотря на то, что вы испытываете трудности в общении с людьми вы все же нашли в себе силы обратиться за помощью. Это большой шаг к решению проблемы, но, как не грустно это говорить, не единственный, который вам нужно сделать на пути к достижению своих целей и к налаживанию своего эмоционального состояния и жизни.

Сейчас у вас сложный период. Как мне показалось, вас раздирает множество сомнений, комплексов, страхов, ведь подростковый возраст именно такой период, когда человек становится взрослым, учится самостоятельно принимать решения, возраст, когда предстоит начинать делать сложный выбор, который касается будущего, а это очень страшно, непонятно, порой и неприятно. Вы будто ждете, что случится что-то, что заставит вас действовать, что станет вашим мотиватором. А так, как этого не случается, т.е. в жизни ничего не меняется, вам становится эмоционально тяжелее, вас одолевают депрессивные мысли. Вы хотите изменений, вы понимаете, что они вам нужны, чтобы ситуация перестала на вас давить, а начала двигаться вперед, но вместе с этим, вы боитесь что-то делать, потому что может получится не так, как хотелось бы. Это еще больше загоняет вас в депрессию, вы себя почти уговариваете, что ничего не получится из любых действий, а поэтому вы ничего и не стремитесь делать, чтобы избежать боли от провала.

В вашей ситуации действительно много факторов, которые усугубляют ваше состояние. Взаимоотношения в семье, с друзьями, с окружающими, сложности в учебе, тревоги за будущее, низкая самооценка, даже самоосуждение, но высокие требования к себе, негативный прошлый опыт, возраст – очень много факторов, которые давят на вас. И вы все это понимаете, но словно боитесь действовать. Вы описали столько возможных планов: и зарабатывать на творчестве, и переехать, чтобы быть самостоятельной, и найти работу, научится новому. Но потом вы же себя сами останавливаете и говорите, что не получится. Мне кажется, главное, чего вам не хватает и чего вам хочется больше всего – поддержка, любовь, теплота, безусловная забота к вам. Для этого вы хотите собаку, чтобы она любила вас просто так, а вы бы выбрались ради нее из тюрьмы своих внутренних демонов бессилия и пессимизма и начали действовать. Но, скажу вам предельно честно, чтобы заботиться о другом существе, нужно научиться заботиться о себе. Это то самое ожидание толчка со стороны, который вы ждете, на который надеетесь. Вам так необходим внешний мотиватор, ведь вы не видите его внутри себя. А он ждет, когда вы его пробудите.

Постараюсь ответить на интересующий вас вопрос «Как выйти из этого состояния?». Скажу, во-первых, это не совет, а просто рекомендация. Следовать или не следовать рекомендациям – решать только вам и никому другому. Во-вторых, мне очень нравится часть вашего обращения, где расписывается план действий. Вполне жизнеспособные варианты развития себя, варианты действий, активности. Также мне нравится, что вы мх обдумываете, ибо не всегда человек в депрессии способен думать о какой-то перспективе. У вас она еще есть и это хороший знак. Единственно, опять же, вы сразу придумываете то, почему этому плану следовать не надо. Тут я хочу заметить, что в этом и состоит ментальная ошибка: вы еще не пробовали, а уже решили, что это невозможно. Поэтому вы и чувствуете свое бессилие, ведь не получили положительный результат. Моя рекомендация состоит в том, чтобы вы попытались составить постепенный план достижения какой-то конкретной, небольшой цели. Поэтапный, лучше списком, чтобы вы визуально видели и свою цель и необходимые действия. Рядом с этим списком, вам нужен того, что будет выступать вашей подпиткой, вам нужно то, что поможет пережить сложный период (любимая еда, музыка, физическая активность, прогулки, общение, кино – все, что дает вам положительные эмоции). Важно держать эти списки рядом и перечитывать как можно чаще. Определите, что вы хотите сделать для себя, что будет для вас важно – сделайте это своей целью и именно цель выступит вашим мотиватором. Если не сейчас, то когда? Когда вы начнете действовать, тогда вы поймете, что у вас есть силы и вы увидите, что исполняя список поэтапно, вы достигаете успехов, это подкрепит силы еще больше. Вы сможете преодолеть трудности, если будете двигаться к цели. Хотите переехать? Просмотрите варианты, продумайте план, составьте список необходимых дел и постепенно выполняйте их. Хотите начать работать? Список достижения цели может быть таким: -поиск интересных вариантов; - составить резюме; -позвонить по телефону или отправить резюме; -посмотреть упражнения на развитие коммуникативных навыков; -выполнять упражнения каждый день; -сходить на первое собеседование; -проанализировать и так далее. Все сразу выполнять не нужно. Каждый день что-то одно для достижения цели и вот вы уже не упускаете, а достигаете.

Катерина, это лишь пример, лишь рекомендация. Самое сложное все равно достается вам – сделать первый шаг. Это возможно даже тогда, когда невыносимо тяжело. Не страшно, если вы сначала пойдете не туда, или пойдете неуверенно. Главное, не останавливаться надолго. Я уверена, у вас есть светлая мечта, погребенная под слоем сомнений. Но я также хочу верить, что вы сможете ее откопать, поднять на свет и двигаться вперед, к ней, к своей надежде, своему будущему. Вы ведь на самом деле так долго старались. Учились, преодолевая страдания, искали друзей, несмотря на то, что вас читали странной. Даже сейчас, несмотря на свое недоверие к взрослым, вы смогли обратиться к нам за помощью. Что точно хочу вам сказать: не переставайте стараться! В этом сложном пути нужна поддержка. Вы всегда можете снова написать на наш сайт, задать свой вопрос. Можете позвонить на телефон горячей линии. Можете вновь обратиться к психологу, чтобы вместе поддерживать ваши силы и учится концентрироваться на позитивных моментах. Также не отвергайте общение со сверстниками.

Сложные периоды случаются и будут случаться. Важно не сдаваться. У вас получится достичь результата, получится найти любовь и принятие, получится почувствовать силу, когда вы начнете действовать. Буду верить, что у вас получится!

С уважением, Мария

Здравствуйте!

Вы сейчас переживаете непростой период в жизни. Мне бы очень хотелось вас поддержать! Вы испытываете неуверенность в себе, боитесь критики со стороны других людей, что о вас подумают и какие замечания могут делать в ваш адрес. Все это мешает вам развиваться, заниматься любимым делом и совершать решительные поступки в жизни. Это действительно непросто!

Так сложилось, что мы существа социальные. И мы все зависим от мнения и оценки окружающих, кто то в большей, кто то в меньшей степени. Очень важно понимать, что это нормально, когда мы беспокоимся о том, что думают и говорят о нас окружающие. Но также важно фильтровать, что говорят нам и о нас. Мнения людей всегда субъективны. И часто бывает, что это мнение сформировано не на том, что люди действительно думают о вас, а через призму собственных комплексов, страхов переживаний. Часто критика людей основывается на собственном страхе, на собственной невозможности поступать так, как поступаете вы. 

В школьные годы дети действительно бывают довольно жестоки, но не в силу того, что вы "не такая", а в силу того, что стараются за счет другого человека самоутвердиться, возвыситься. Согласитесь, что такую критику и такие замечания нельзя назвать конструктивной? Отсюда подумайте, что могло вызвать в вас такую бурю эмоций, которая продолжает вас сопровождать со школьных времен? Возможно это идет с вами по жизни не потому, что вы согласны с этим а потому что в определенный момент не смогли найти в себе уверенности, чтобы дать отпор? Возможно именно эта неуверенность и не позволяет вам реалистично оценить себя и свои возможности, может эта неуверенность не дает вам делать решительные шаги в жизни? Попробуйте каждый день себя хвалить за что то, это могут быть незначительные действия, которые постепенно в нарастанием уверенности будут расти в своих масштабах. Вы пишите, что у вас есть любимое хобби. Это отличный фундамент для того, чтобы начать самоутверждаться. Отличная база для того, чтобы начать видеть свои достижения. 

Также часто бывает, что мы замечаем только плохое, что говорят о нас люди. И это тоже нормально, потому что именно это нас ранит. Критика ранит сильнее, чем похвала делает приятно. Постарайтесь замечать каждый раз, когда о вас говорят хорошо. С близкими людьми вы можете откровенно поговорить о том. что вас беспокоит. Чаще всего люди даже не понимают, что происходит внутри вас, если им это не сказать. Ведь окружающие не могу прочитать наши мысли, не могут прочувствовать то, что испытываете вы. Для этого у вас есть речь, слова, стоит только найти в себе силы, чтобы открыться. 

Работа с самооценкой это действительно сложная, многоуровневая работа. К сожалению краткосрочной консультации для этого недостаточно. Я настоятельно вам рекомендую обратиться к психологу очно или онлайн на любой доступной интернет-платформе. Либо вы можете создать личный кабинете для диалогового формата консультаций со специалистом нашего портала. 

Я желаю вам сил и веры в себя и свои возможности!

С уважением, консультант службы.

Вероника, здравствуйте! Сейчас вы находитесь на сложном жизненном этапе. Внутри вас существуют два противоречивых, противоборствующих состояния - желание жить и желание исчезнуть. 

Также вы подозреваете у себя пограничное расстройство личности. К сожалению, информации, которую вы предоставили, недостаточно, чтобы сделать какие-либо выводы. Вы написали, что обратиться к специалисту нет возможности. С чем это связано? Если это финансовая сторона, то существуют бесплатные платформы, поликлиники, диспансеры, где можно получить бесплатно помощь специалиста. Если это время - то, вы можете обратиться к специалисту онлайн, что сократит временные затраты на дорогу, ожидание, очереди. Если это возрастная проблема - то с 15 лет обращаться к психотерапевту можно без сопровождения взрослых. Без подробной информации о ваших возможностях больший список я предоставить не смогу, к сожалению.

Вы пишите, что в прошлом году было желание выпить много таблеток, но не знаете зачем. Что могло предшествовать этому, какое событие могло вызвать это желание? Чтобы вы могли с этим сделать, чтобы не навредить себе? Как можно решить эту проблему? Очень важно понимать, что безвыходных ситуаций не существует. Существует только сложность этот выход найти, ведь груз эмоций заставляет нас смотреть только в одну точку, видеть только один способ решения проблем, это называется туннельным сознанием. Но вокруг существует много других решений, надо только найти в себе силы смотреть шире. 

Вы пишите, что ощущаете себя сломанной вещью. Как давно появилось такое ощущение? Что повлияло на то, что вы стали себя так ощущать? Также вы сообщаете о проблемах в общении с людьми. Какого рода эти проблемы? Есть ли рядом с вами близкий человек, который мог бы вас поддержать, выслушать? 

Вероника, вам сейчас нелегко, поэтому очень важно, что даже несмотря на такое отчаянное состояние, вы все равно ищете возможность сказать о своей боли, получить помощь. То, что вы решили написать на наш сайт - уже первый шаг на пути к этому. Важно, чтобы в такой период рядом оказался тот, кому можно выразить свои переживания, кто поможет отыскать опоры в жизни. Если рядом с вами нет такого человека, вы можете позвонить на нашу Горячую линию или на любой телефон доверия. Вы сможете обсудить свою ситуацию со специалистом и получить психологическую поддержку. 

Вероника, для того, чтобы наметить стратегию дальнейших действий данных действительно не хватает. Я рекомендую вам обратиться к специалисту, либо создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы в диалоговом формате для уточнения возможных причин помочь вам найти выход из этого состояния.

Иногда бывает такое, что часть наших переживаний связана не только с эмоциональной частью нашей психики, но и с физиологическими процессами в организме. Я рекомендую вам обратиться к специалисту к психотерапевту либо к врачу-психиатру, возможно он сможет рассмотреть эту проблему и назначит медикаментозную поддержку. 

Я желаю вам сил! Берегите себя!

С уважением, специалист службы.