Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена

Вы хотели бы покупать себе одежду, работать (подрабатывать), встречаться с молодым человеком и выстраивать комфортные для Вас отношения. Но у Вас возникают сложности и конфликты с отцом из-за всего вышеперечисленного.

Елена, то, о чем Вы пишете – действительно очень важно. В Вашем возрасте хочется чувствовать себя свободно и независимо. И это касается в первую очередь принятия самостоятельных решений: возможности выбирать свой профессиональный путь, учебу или работу, друзей и партнеров, занятий в свободное время. И в том числе это желание хорошо выглядеть, поиск собственного стиля в одежде. Возможно, раньше для вас это не имело такого значения, а в последнее время Ваше отношение к этим вопросам изменилось – и это совершенно нормально, так же как и желание начать самостоятельно зарабатывать. Все это связано с тем, что Вы становитесь более взрослой. У Вас появляются новые интересы и задачи, но одновременно растет и уровень ответственности.

Некоторая свобода становится важна и в материальном смысле тоже. Это всегда придает уверенности в собственных глазах. При этом реалии наших дней таковы, что молодые люди до момента поступления в учебное заведение и выплаты стипендии, а часто – и до трудоустройства после окончания учебы - хотя бы частично нуждаются в помощи со стороны родителей. И не во всех семьях есть возможность обеспечивать необходимую сумму карманных денег, или покупать все необходимое для комфорта. С такой ситуацией сталкиваются многие молодые люди. И это может вызывать чувство вины, стыда и даже злости. Вы молодец, что ищете способы справиться с этим и преодолеть эту ситуацию; не требуете финансовой поддержки от родителей, а наоборот, хотели бы начать самостоятельно зарабатывать, и проявляете себя как взрослый ответственный человек. Однако очень важно, чтобы стремление начать работать не помешало вашим планам на будущее. Например, если Вы бы хотели поступать в вуз и стать специалистом в каком-то деле, то возможно сейчас лучше сосредоточить внимание на учебе, а варианты самостоятельного заработка искать уже после поступления в учебное заведение (институт, колледж и т.п). Если работа именно сейчас очень важна для Вас, подумайте, как Вы могли бы совмещать работу и учебу: возможно, рассмотреть на будущее варианты заочного обучения в ВУЗе.

Вы уделяете внимание саморазвитию, изучаете самостоятельно психологию, пишете стихи, пробуете выстраивать комфортные для Вас отношения с молодым человеком. Хочется предложить Вам пофантазировать о том, каким бы Вы хотели видеть Ваше будущее. Кем хотели бы стать, чего добиться, что Вам бы хотелось сделать приоритетом в вашей жизни, какие люди бы Вас окружали, какие отношения Вы хотели бы выстраивать. Для того, чтобы оформить свои цели более четко, можете взять несколько листов бумаги и попробовать записать для себя долгосрочные цели: на год, на пять лет, на десять лет. Отлично, если у вас получится сохранить их и спустя время проверить, какие цели реализовались. А для того чтобы представить себе цели на будущее более ярко и образно, Вы можете сделать упражнение «линия времени»: провести на полу воображаемую линию, которая начинается с вашего рождения, далее переходит в детство, в настоящий момент и уходит в будущее. Мысленно определите, где она начинается, и где находятся четыре указанные выше точки. Попробуйте встать на начало линии и почувствовать себя совсем маленьким, только что родившимся человечком. Далее пройдите на точку «детство» и вспомните себя ребенком: как Вам было, что Вы любили, какие есть яркие воспоминания, какие образы и чувства у Вас возникают. На следующем шаге встаньте на точку «настоящее» и почувствуйте, какая Вы сейчас. Какие у Вас желания и потребности, какие возможности есть, какие чувства и ощущения возникают в связи с этим. И, наконец, перейдите в точку «будущее»: пофантазируйте и почувствуйте, какая Вы. Что Вас окружает, что Вам нравится в Вашем будущем. Если этот образ будет для Вас комфортным, то Вы можете подумать, какие шаги в сторону своего желаемого будущего Вы могли бы сделать уже сейчас. Если у Вас возникнут какие-то новые идеи целей на долгосрочные периоды времени, Вы можете вернуться к ним и дополнить.

Теперь, когда у Вас появился сформированный образ будущего, попробуйте поискать варианты действий, которые Вы можете предпринять уже сейчас. Например, Вы можете поискать варианты работы, которая не будет мешать вашей учебе и домашним делам. Попробуйте обратиться в молодежный центр вашего района или города, они помогают в трудоустройстве подросткам и молодым людям от 14 лет. Обычно это сезонная занятость на лето, которая как раз совпадает с каникулами. И это может быть хорошим вариантом для начала трудовой деятельности. Также Вы можете поискать и другие варианты работы, которые не мешают учебе, и занимают 2-4 часа в день в свободное от учебы время (например, работа промоутера или вечернего администратора).

После того, как вы найдете подходящие для Вас варианты, попробуйте еще раз поговорить с отцом или с бабушкой, привести аргументы, почему Вы хотели бы начать работать, поделиться, если это возможно, планами на будущее, рассказать, как планируете совмещать будущую работу с учебой и домашними делами. Если Ваши близкие увидят, что Вы серьезно относитесь к этой возможности и она важна для Вас, то, возможно, они смогут поменять свою позицию. Возможно, отец не отпускает Вас работать, как раз потому, что переживает за Ваше будущее, боится, что Вы не сможете справиться с совмещением рабочей и учебной нагрузки. Но если Вы расскажете о том, что обо всем подумали и распределили время, возможно он пойдет вам навстречу. Этот разговор важен и потому, что при официальном трудоустройстве до 18 лет Вам нужно будет получить от кого-то из родителей письменное согласие на работу.

Кроме трудоустройства и возможностей заработка, Вы можете поискать другие варианты, как выглядеть хорошо, не вкладывая в это много денег. Сейчас существуют так называемые «своп-вечеринки»: обмен одеждой и аксессуарами, возможно Вы захотите принять участие или даже организовать подобную вечеринку. В магазинах бывают сезонные акции и распродажи, когда можно недорого купить вещи хорошего качества, а также на интернет-аукционах иногда можно приобрести одежду по более дешевым ценам. Попробуйте обсудить с отцом эти варианты. И расскажите о том, почему хорошо выглядеть – это очень важно для Вас, ведь именно сейчас Вы начинаете активно взаимодействовать с другими людьми. Возможно, с мужской точки зрения это представляется не настолько значимым. Попробуйте поговорить еще раз и использовать формулировки «это важно для меня, потому что..», «мне хотелось бы…» . Возможно, что позиция отца не изменится сразу, но он сможет об этом подумать и позже вернуться к этому разговору.

Также в обращении Вы пишете, что у Вас были ситуации, когда отец «поднимал руку». В настоящее время Вы еще не имеете возможностей для отдельного проживания, однако, несмотря на это, Вы вправе выстраивать необходимую дистанцию в отношениях с родителями, для того, чтобы защитить себя и обеспечить физическую безопасность. В том числе, для этого Вы можете обратиться за помощью, например, к школьному психологу или в специализированные организации (в каждом регионе существуют кризисные центры для пострадавших от насилия). Важно, что специалисты кризисного центра могут оказать не только психологическую поддержку, но и при необходимости - помочь с решением целого ряда организационных вопросов, таких, как жилье, питание, юридическая помощь, взаимодействие с социальными службами. Также Вы можете позвонить на телефон доверия 8(800)200-01-22 и обсудить со специалистом сложившуюся ситуацию и возможные шаги по ее преодолению.

Человек может справиться со многими ситуациями, если он захочет, и у него есть поддержка. Из вашего письма видно, что Вы - активный и целеустремленный человек. А такие люди способны на многое. Хочу пожелать Вам удачи в разрешении возникающих жизненных трудностей. Также хочу напомнить, что Вы всегда можете обратиться в рубрику «вопрос психолога» повторно в случае необходимости.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена.

В настоящий момент Вас беспокоит тема сепарации. Вы планируете переезд в другой город, но испытываете сложности с профессиональным самоопределением и дальнейшим планированием собственной жизни. Вы испытываете тревогу, даже страх, что можете не справиться с новой жизненной ситуацией.

Изменения - это действительно не просто, часто новое кажется пугающим и даже нереальным. И это нормально. Сепарация от родительской семьи - сложный двусторонний процесс. Вам нужно адаптироваться к жизни в статусе взрослой девушки, а им к отсутствию родительских обязанностей Ваш адрес.

Так же, хочу обратить Ваше внимание на несколько факторов, которые часто не учитываются:

 1) Сепарация, присвоение себе ответственности за собственную жизнь, цели, решения, выборы и риски  прежде всего происходит в сознании, территориальный фактор лишь дополнение к основному процессу.

2) В Вашей родительской семье сложилась определённая система взаимодействия. Любая система стремится к стабильности и устойчивости (точно так, как в физике), т.е. когда процесс сепарации вступит в активную фазу, Вы можете встретить активное сопротивление со стороны семьи (не исключены конфликты, вербальная агрессия) и даже некоторое сопротивление со стороны собственной психики (сомнения, апатия, стремление отложить решительные действия).

3) Сепарация не означает разрыв. Если Вы примете решение о переезде, если сепарация будет происходить бурно, это не означает, что отношения будут нарушены. После периода адаптации, Вы с родителями сможете установить отношения на удобных для всех условиях, если сочтёте нужным.

Елена, Вы пишете о сложностях в самоопределении. И это тоже нормально. В настоящее время существует множество организаций для детей и взрослых, занимающихся профориентацией и карьерными консультациями. Есть диагностика и консультации онлайн и очно, есть платные и бесплатные ресурсы. Для начала Вы можете подготовиться, найти и изучить информацию, а уж затем приступать к активным действиям.

Подумайте так же, может ли кто-то поддержать Вас в Ваших решениях, друзья, родственники, педагоги, одноклассники, коллеги. То, что Вы сейчас на пути к новой стадии самостоятельности не говорит о том, что Вы должны пройти его одна.

К сожалению, информации из Вашего письма недостаточно, чтобы рассмотреть ситуацию достаточно подробно. В случае необходимости Вы можете создать новое обращение или обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуй, Ева!

Слышу, как тебе сейчас непросто. Ты не знаешь, в каком направлении двигаться дальше, утратила всяческое доверие к людям, чувствуешь себя ненужной и сломанной (и эти чувства с тобой уже на протяжении нескольких лет). Основной проблемой, насколько я могу судить по твоему обращению, Ева, являются ваши с родителями взаимоотношения. Ты пишешь, что они не слушают и не слышат тебя. Вероятно, тебе тяжело, больно, ты нуждаешься в помощи и поддержке, в первую очередь, самых близких и родных людей, но из описанного тобой смею предположить, что не получаешь этого в необходимой мере. По этой причине у тебя возникают негативные мысли.

Ева, мне жаль, что тебе не удается выстроить теплые и доверительные отношения с родителями, основанные на взаимопонимании, выбраться из того состояния, о котором ты пишешь. Полагаю, что тебе очень непросто, тем важнее, что ты позаботилась о себе и решилась обратиться за помощью и поддержкой к нам на сайт. Ценно, что ты заняла активную позицию и захотела найти выход из сложившегося положения.

Давай рассмотрим с тобой возможные варианты твоих последующих действий:

1. Попробуй еще раз поговорить с родителями. Расскажи им о своих чувствах, переживаниях, о своей боли, покажи, как важно для тебя наладить с ними отношения. Возможно, в ходе выстраивания диалога тебе будет полезна техника "Я- высказывание" (подробнее с ней можно ознакомиться в интернете). Данная техника помогает описать свои чувства и сформулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Конечно, это будет непросто, возможно, родители не сразу пойдут к тебе навстречу, но со своей стороны ты примешь на себя свою часть ответственности за происходящее.

2. Если в твоем учебном заведении есть психолог, ты можешь обратиться к нему. Также ты можешь получить консультацию на детском телефоне доверия 8-800-200-01-22 (бесплатно, анонимно, круглосуточно) или обратившись на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно, круглосуточно).

3. Ева, ты не пишешь об этом в своем обращении, но мне хочется узнать, есть ли у тебя ещё кто-то из близких? Если да, то знают ли они о твоем состоянии, о том что происходит? Подумай, можешь ли ты поделиться с ними данной информацией? Могут ли они как-то помочь тебе, поддержать, повлиять на ситуацию?

К сожалению, Ева, рассмотреть твой запрос более детально, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации я не смогу по причине того, что в твоем письме недостаточно информации о тебе и происходящем в твоей жизни. Узнать у тебя данную информацию в рамках рубрики "Вопросы психологу" тоже не является возможным. Но ты всегда можешь обратиться и получить помощь специалиста-психолога по приведенным выше номерам или же опубликовав обращение в рубрике "Личный кабинет" (там возможен формат диалога).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

В течение 2 лет Вы находитесь в отношениях на расстоянии с молодым человеком, но в последнее время стали замечать изменения в худшую сторону. Под предлогом больших чувств и Вашей важности в его жизни, молодой человек стал контролировать Ваши действия: не слушать музыку и не смотреть фильмы без него, не общаться с друзьями. Вы всегда старались показать свою любовь, поэтому соглашались отказаться от многих активностей, чтобы быть с ним на связи 24 часа в сутки, но сейчас дело дошло до ограничения общения с мамой. Вы не ходили к ней в гости в течение 4 месяцев, но продолжали общаться через переписки и телефонные разговоры, а сейчас молодой человек просит прекратить и это. Он говорит, что Вы ему очень нужны, поэтому ради отношений Вы должны понять его и пойти навстречу, но Вы очень любите маму, поэтому не можете перестать с ней общаться. Вы оказались в тупике и не можете понять, что делать дальше.

Алина, прежде всего, мне хочется поддержать Ваше желание разобраться в происходящем! Вы видите проблему и не пытайтесь уйти от нее, а ищете решение. Предполагаю, что обращение в нашу службу не было простым шагом для Вас, и тем ценно, что Вы смогли его сделать.

Алина, получилось так, что Вы сейчас оказались в отношениях, которые принято называть абьюзивными. Ваш молодой человек, находясь на расстоянии, контролирует Ваши действия, пытается заполнить собой все Ваше пространство: быть всегда на связи, смотреть или слушать что-либо только с ним. Он ограничивает Ваше общение с близкими людьми, в том числе с мамой, хотя эта сфера Вашей жизни не должна никак его касаться, и такие действия считаются психологическим насилием. Я не хочу сказать, что Ваши или его чувства не искренние или не настоящие, но сейчас из-за своих личных причин он манипулирует Вами, вызывает чувство вины в тех ситуациях, где ее быть не может (разве может человек испытывать вину перед любимым человеком из-за поддержания общения с мамой?). Возможно, его угнетает расстояние между вами, или он очень ревнив, или он в принципе не умеет строить зрелые и осознанные отношения, но это не меняет того, что выбор, перед которым он Вас ставит, находится далеко за пределами его возможностей и ответственности. Вы не обязаны выбирать между мамой или молодым человеком. Более того, тот выбор, который сейчас перед Вами стоит, на самом деле заключается в другом: либо Вы, либо Ваш молодой человек, потому как, отказавшись еще и от мамы, Вы можете окончательно потерять связь с собой. Вы и так отказались от всей своей жизни ради одного человека, но это не искоренило проблемы.

Сейчас Вы сосредоточились на чувствах своего партнера: переживаете, что ему плохо, что он страдает без Вас, но кто тогда подумает о Вас? Алина, вспомните о себе! Перестаньте думать чувствами и словами молодого человека и начните думать от своего лица, отталкиваясь от своих желаний и чувств. Переживания и сомнения человека - это, в первую очередь, его личная ответственность. Ваш партнер пытается эту ответственность переложить на Вас, говоря, что Вы не понимаете его и глубины его чувств, хотя с ревностью и желанием контролировать необходимо работать именно ему. Такие отношения рискуют перейти в категорию созависимых, в которых Ваш молодой человек, его потребности и чувства станут центром внимания, тогда как Ваши личные желания и цели уйдут на второй план. Созависимость - это нездоровая привязанность к человеку и эмоциональная зависимость от него, при которой другой человек занимает всё время и мысли субъекта. Вы можете изучить данную тему более подробно с помощью различных статей в интернете (например, на нашем сайте в разделе "Психологическое просвещение"/"Статьи", на сайте b17.ru).

Алина, делая выбор, подумайте в первую очередь о себе и своих чувствах, желаниях, потребностях. Чтобы принять решение более осознанно и взвешенно, Вы можете опираться на свои ценности и смыслы, анализировать происходящее раньше и сейчас, сопоставлять это со своим видением здоровых и гармоничных отношений. Возьмите паузу для разговора с собой, чтобы вернуться к диалогу с молодым человеком, имея свое представление о том, что между вами происходит и как должны строиться отношения дальше, чтобы и Вы, и он чувствовали себя комфортно.

Алина, берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Дима!

В написанном Вами обращении чувствуется боль и страдания от переживаемой Вами ситуации. Дима, очень жаль, что такой непростой период Вашей жизни заставляет Вас делать столь печальные выводы о Вашей жизни. Позвольте выразить Вам свое сочувствие и поддержать Вас, Вы сделали правильный шаг обратившись за помощью и поделившись своими чувствами и переживаниями.

Дима, на данный момент Вы испытываете чувство одиночества, теряете вкус к жизни, находитесь в подавленном психоэмоциональном состоянии, Вас перестает интересовать происходящее вокруг, Вы чувствуете опустошенность, упадок душевных и физических сил, Вам тяжело дается любая информация, проявляется самоповреждающее поведение.

Дима, подобные состояния часто бывают связаны с наличием упомянутых Вами зависимостей, а именно токсикомании и лудомании. Вдыхание психоактивных веществ, таких как растворители, газы и т.п., искажает восприятие времени и пространства, вызывает галлюцинации и эмоциональные нарушения. Характерны потеря интереса к увлечениям, учебе, работе, общению с близкими и друзьями. Происходят изменения в восприятии, нарушаются память и мышление. Подобные изменения в состоянии человека вызывает и лудомания. Любая патологическая зависимость, оставленная без лечения, разрушает жизнь и здоровье человека. Лечение зависимостей – сложный и длительный процесс. Медикаментозная терапия снимает болезненные проявления отказа от психоактивного вещества, очищает организм от токсинов, помогает при бессоннице и галлюцинациях. Но для полного выздоровления ее недостаточно, так как причинами появления зависимости, чаще всего, являются психоэмоциональные и душевные переживания.

Дима, справиться с такими проблемами без профессиональной поддержки и помощи очень трудно. Настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью в наркологическую клинику, где специалисты могут оказать Вам комплексную помощь, как медикаментозную, так и психологическую. Также Вы можете обратиться за помощью на наш телефон психологической помощи, чтобы в живом диалоге с психологом проговорить свои чувства, страхи и переживания, получить психологическую поддержку и попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Телефон работает анонимно и круглосуточно

Дима, Вы уже сделали первый шаг к выздоровлению, написав на наш сайт. Не останавливайтесь на этом! Желаю Вам сил и терпения в преодолении жизненных трудностей и успехов в разрешении проблем!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своем обращении Вы написали, что обучаетесь в школе. Пытаетесь, стараетесь и у этого имеются хорошие результаты. Но временами бывает, что все идет не по плану и в этот момент Вами обуревают эмоции, Вы называете это нервными срывами. 

Наши эмоции выполняют сигнальную функцию того, что происходит между нами и миром вокруг, а точнее как удовлетворяются наши потребности в этом контакте с миром. Поэтому они не бывают плохими или хорошими, они просто сигнал. И задача каждого из нас распознать этот сигнал и верно его понять, для того чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно, т.е. быть счастливым. В связи с чем поиск ответов о Вашем состоянии может Вам помочь в понимании себя, а соответственно в грамотном обращении с собой.

Вы написали, что нервный срыв происходит в тот момент, когда все идет не по плану. Появляются слезы и Вам хочется все крушить. Обычно, когда нам хочется крушить, это говорит о злости и ее производных (гнев, ярость), что в свою очередь означает, что происходит то, что Вас не устраивает. Энергия злости как раз нужна для того, чтобы преодолевать препятствия и сложности, чтобы мы имели то, что хотим. Но когда мы слабо понимаем на что именно мы злимся , мы не знаем что нам важно поменять. А иногда бывает и так, что не все, что мы хотим, мы можем получить или не всего мы можем добиться. И в этот момент важно осознать, что Вы сделали все, что от Вас зависело, но, возможно, пока или в принципе это недоступно. И в этом месте мы горюем, плачем, но со временем принимаем свои реальные возможности и отпускаем или трансформируем эту идею. Например, иногда что-то может идти не по плану. 

Важно, что Вы отмечаете ценность собственной жизни. И суицидальные мысли являются следствием того, что себя принять тогда, когда что-то идет не так, крайне сложно. Попробуйте обратиться к себе, что для Вас означает потеря контроля над маленькой частью процесса обучения. Ведь в большинстве случаев у Вас получается. Но именно маленькую часть себя принять не выходит. Что-то может не получаться в силу разных обстоятельств: внешние факторы, не зависящие от Вас, а если даже и от Вас, то например из-за усталости (тогда в этом случае важно заметить это и дать себе отдых) или например вследствие того, что приоритет был в другом месте. Важно обнаружить эту маленькую неидеальность, ведь именно она делает Вас уникальным и делает Вас сильным. Делает Вас Вами! 

Контроль эмоций, о котором Вы спрашиваете, вряд ли приведет к ощущению умиротворения и счастья. Тк именно сдержанные эмоции рано или поздно обязательно проявятся, только уже в скопленном варианте, например, в виде нервного срыва. Ценность именно в развитии эмоционального интеллекта и бережном отношении к себе на основе приобретенных знаний и понимания себя. 

Важно найти сейчас поддержку, кто смог бы с Вами исследовать ситуацию подробно. Для этого Вы можете обратиться к школьному психологу, на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 или к нам в центр. Службы работают бесплатно и анонимно. 

Берегите себя. 

Здравствуйте, Анастасия!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Я представляю, насколько сильно вас выбивает из колеи то, что с вами происходит, и как вам тревожно от этого. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.

Сразу же хочу отметить вашу способность к отслеживанию своих внутренних процессов. Вы очень чутко и внимательно относитесь к своему состоянию, и это умение может сыграть большую роль в стабилизации вашего состояния.

Анастасия, ваше состояние действительно требуют глубокой и серьезной работы. Вполне возможно, что вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психиатру (!) для более полного исследования вашей проблемы и назначения необходимых вам препаратов. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Вы также можете прийти на консультацию к специалисту (психиатру, неврологу, психотерапевту) в частную клинику по своему выбору.

После нормализации вашего состояния я рекомендую вам работу психолога (лучше, если это будет клинический психолог). Скорее всего, без медицинского подкрепления эффективность встреч с психологом будет низкой. Также для того чтобы работа была продуктивной, важно это делать длительно.

В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпении в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Маша, здравствуйте!

Получалось так, что вы украли деньги у члена вашей семьи. И сейчас вам от этого настолько плохо, стыдно и страшно - что  вы даже задумываетесь о суициде, так как одна только мысль о том, что будет, если ваши близкие узнают об этом, приводит вас в ужас..

Маша, вы не пишете, что случилось, из-за чего вы решились на такой шаг.. но догадываюсь, что какие-то причины были. Иногда бывает сложно осознать все последствия своего поступка, иногда человек действует под влиянием эмоций или сильных желаний, иногда - под влиянием другого человека. Особенно высок риск совершить поступок, о котором потом придется пожалеть, в подростковом возрасте, когда еще нет понимания себя, умения осознавать свои эмоции, справляться с ними, когда человек часто действует импульсивно (другими словами - сначала делает, потом думает). Однако, на мой взгляд, невозможно прожить жизнь, не совершив ни одной ошибки. И, мне кажется, стоит стремиться не к тому, чтобы никогда не ошибаться (я не верю, что это возможно), а к тому, чтобы уметь извлекать из своих ошибок уроки и, желательно, не повторять их в дальнейшем. Если вы хотите, вы можете позвонить или на телефон доверия для детей и подростков (по номеру 8 800 2000 122), или нам, для того, чтобы все это обсудить с психологом. В том числе можно было бы поговорить о том, что теперь можно предпринять - например, можно ли было бы поговорить об этом с родителями (или, может быть, с кем-то из родственников, кому вы доверяете), как об этом сказать, как подготовиться к такому разговору, о том, как члены вашей семьи могут отреагировать на ваш поступок (и, опять же, как вы к этому могли бы морально подготовиться) и т.д. Не отчаивайтесь! Ситуация, конечно, малоприятная, тяжело через такое проходить, но, возможно, заручившись поддержкой специалиста (а, возможно, и кого-то из вашего окружения), вам легче будет с ней справиться. 

С уважением, Анна   

Здравствуйте, Ксюша!

Вас беспокоят отношения в вашей семье, а именно взаимоотношения с мачехой, отсутствие поддержки, и вы не знаете, что делать.

Ксюша, развод - событие весьма непростое для всех участников этого процесса, а также для тех, кого оно вольно или невольно коснулось. И у него могут быть самые разные причины. Но развод не означает, что семья распалась, у вас до сих пор есть родители, появились новые люди, с которыми учимся находить контакт. И это непросто для обеих сторон. Как для вас, так и, скорее всего, для вашей мачехи. Каждый является новым человеком, со своими привычками, со своими убеждениями, воспитанием, определением ценностей. И если даже близкие люди, бывают, конфликтуют, то в обычной жизни конфликты происходят намного чаще.

Ксюша, попробуйте вспомнить, пытались ли вы узнать вашу мачеху получше, какой она человек? Есть ли у вас какие-нибудь совместные занятия или прогулки, где вы смогли бы узнать друг друга получше? Были ли с ее стороны предприняты шаги для налаживания отношений? Конечно мы хотим, чтобы наша комната была нашим личным уголком, и это так, то пространство, где бы мы чувствовали себя комфортно, могли бы побыть наедине. И в каждой семье устанавливаются свои правила ведения хозяйства, распределяется ответственность. В некоторых принято каждую субботу устраивать уборку всех помещений, где-то ответственность за свои комнаты лежит на членах семьи. Ксюша, может вы могли бы поговорить с вашей мачехой, спокойно обсудить все недоразумения, конфликтные моменты, возникающие на почве быта? Ведь есть разные способы того, как мы можем решить конфликтную ситуацию. Можем уйти от разговора, но тогда проблема останется, можем попытаться вступить в спор, но на эмоциях не сможем прийти к какому-то соглашению, а можно попытаться найти те варианты, которые устроили бы каждого, сотрудничать вместе. Ведь любые отношения - это работа двоих людей, когда они готовы прикладывать усилия, чтобы решать те трудные ситуацию, которые возникают на пути.

Все люди являются по сути своей уникальными личностями, со своим пониманием вещей. скажите, Ксюша, что вы понимаете под поддержкой, чем она является для вас, какую поддержку вы ожидаете или хотите видеть от близких людей? Для кого-то поддержка - это слова, для кого-то - тактильные контакты, объятия, пожелания спокойных снов, для других - готовность прийти в трудную минуту, молчаливо помочь, быть рядом. Может видение поддержки между членами семьи отличается? И даже если с мамой вы жить не можете, это не значит, что она пропала из вашей жизни, можете ли вы звонить ей, проводить с ней время? Отношения взрослых - дела взрослых, но семья никуда не пропала, она немного изменилась, может местами быть не совсем рядом, но она всегда будет вместе с вами, с теми людьми, которых вы называете.

Ксюша, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанные на сайте, чтобы обсудить все моменты в живом разговоре со специалистом, это бесплатно и доступно в любое время.

Берегите себя!

С уважением, Полина