Вопросы психологу

Здравствуйте, Иван. Вы переживаете тяжелый период, Вас бросила девушка, близкого друга не стало, Вы настолько устали и не справляетесь, что Вас посещают суицидальные мысли.

Безусловно, тот шаг, который Вы уже сделали на пути к решению Ваших проблем, может говорить о том, что Вы проявили желание все исправить, чтобы Ваша жизнь изменилась в лучшую сторону.

Мысли о суициде могут возникать от безысходности, потери смысла жизни, когда уже кажется, что иного пути нет. У каждого состояния есть своя причина, почему мы можем себя так чувствовать. Сейчас, ресурсы Вашего организма истощены, эмоции на пределе, а это значит, Вы находитесь в состоянии стресса. Вы сейчас испытываете чувства эмоциональной утраты, по другу и Вашей девушке. Не держите в себе эти эмоции, проживайте их и делитесь тем, что накопилось в Вас. Вы пишите о том, что у Вас нет друзей, а как насчет Ваших родителей? Пробовали ли Вы им раскрыть в полной мере все те чувства и эмоции, которые переполняют Вас? Близкие люди, которые Вас окружают - переживают и не остаются безучастными к Вашей жизни. Они воспримут Вас таким, какой Вы есть на самом деле. Откройте свой настоящий внутренний мир перед теми, кто Вас любит и кто Вам дорог и поговорите на все волнующие Вас темы, потому что оставаться в одиночестве в таком состоянии губительно.

Мир не делится на черное или белое, в нем много красок, стоит лишь начать замечать то, на что Вы когда-то не обращали внимания.

В рамках одной консультации не представится возможным задать Вам уточняющие вопросы по Вашему запросу. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть запрос. Такой формат позволит Вам общаться со специалистом посредством диалога. Также, можете воспользоваться телефоном горячей линии +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте Юлия.

Перейду сразу к сути обращения. Описываемое Вами состояние, явление не такое уж и редкое. В основе Вашего состояния могут лежать повышенная тревожность, нервно-психическое истощение, переутомление. Дело может усугубиться тем, что имеется острый дефицит в социальных контактах. Особенно если жизнь сжимается до уровня дом (бытовые проблемы) – работа. В купе с чувством одиночества это может спровоцировать навязчивые мысли, нарушение обмена веществ на уровне функционирования нервной системы, тики. Не в моей компетенции ставить диагнозы, но, полагаю, в данном случае наиболее благоразумным будет проконсультироваться у специалиста врача, имеющего квалификацию психотерапевта. Есть вероятность того, что может потребоваться медикаментозное лечение. Чтобы попасть на консультацию очно, Вам нужно обратиться в психоневрологический диспансер, либо обратится к специалисту, осуществляющему частный приём. Также Вы можете проконсультироваться о своей проблеме по телефону доверия следующих служб:

горячая линия Центра экстренной психологической помощи +7 495 989 5050;

экстренная медико-психологическая помощь +7 499 791 2050.

Кроме того, для получения психологической помощи Вы можете продолжить работу с нами, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Алена!

Вы пишете о том, что находитесь в постоянном поиске себя. Вас пугает мысль о том, что вы себя не сможете реализовать. Как вы думаете, что больше всего пугает вас в этом вопросе? Почему?

Путь поиска себя и самореализации у каждого человека свой, каждый приходит к этому по-своему. В этом вопросе, пожалуй, главным является умение слышать себя, свои потребности, понимать свои чувства и желание двигаться вперед по жизни. В противном случае, поиск ответов на вопросы «Кто я?», «Чего я на самом деле хочу?», может занять много лет, а порой и всю жизнь.

Алена, в своем обращении, вы подчеркиваете, что обладаете сильнейшей энергией, что вы можете сделать открытия, стать знаменитой, но при этом ничего не делаете, так как связаны обязательствами, которые для вас словно оковы, которые не дают вам сделать первый шаг навстречу себе, своей жизни, свои мечтам. Алена, какие у вас обязательства? Перед кем?

К сожалению, данный формат не позволяет задать Вам больше вопросов, для того, чтобы прояснить ситуацию. Но я хотела бы здесь подчеркнуть, что все ограничения только в нашей голове. Именно наши деструктивные мысли, заблуждения не позволяют взглянуть объективно на ситуацию и принять для себя верное решение. Наше мышление может заставлять нас останавливаться, либо наоборот, видеть для себя новые возможности.

Алена, для того, чтобы изменить ситуацию нужно действовать. Может быть, вы слышали про искусство маленьких шагов, смысл которого заключается в том, что только постоянное движение вперед шаг за шагом приближает нас к желаемому. Преобразуя свои мысли, мы меняем отношение к той или иной ситуации, тем самым меняемся сами. А меняясь сами, мы меняем все то, что нас окружает.

Алена, если для вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите исследовать проблему и рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)989505

С теплотой и верой в Вас, консультант службы.

Добрый день, Дарья! Слышу, как вам тяжело сейчас. У вас отсутствует смысл жизни, испытываете много чувств, связанных с ненавистью и непринятием себя, окружающей реальности, много вопросов, ответов на которых вам сложно найти, иными словами вы в тяжелой кризисной ситуации. К сожалению, кризис наступает в жизни каждого человека, в независимости от пола, возраста, состояния здоровья, внешних факторов и т.д. Порой переломный момент может настигнуть нас в силу разочарования, разрыва отношений, длительного переутомления, болезни, сильного стресса и т.д. Думаю, в вашей жизни тоже что-то произошло, что сильно вас впечатлило и оставило отпечаток. Вам необходима помощь и поддержка со стороны, не бойтесь ее просить, поговорите со значимым человеком, кто вас может понять и поддержать, кто-то из родителей, близких, друзей. Будет полезно и обращение к психологу за квалифицированной помощью. Помимо этого предлагаю начать с простых действий и доступных действий, которые помогут вам выйти из затруднительного положения, медленно шаг за шагом. Наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве меленьких целей на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие самоэффективности и удовлетворенности. Дарья, попробуйте начать следовать моим рекомендациям, если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением,

консультант службы

Яна, здравствуйте!

Вы думаете, что Ваш муж ненавидит Вас. В последнее время у вас случаются постоянные конфликты, а долговые обязательства и интерес мужа к наркотикам только усугубляют положение. Вы не знаете, как решить эти проблемы и нормализовать брак.

Яна, у меня сложилось впечатление, что Вам очень больно от всех проблем, которые навалились на Вас сейчас, настолько, что в голове появляются тяжелые мысли. Кажется, будто Вы остались один на один со всеми трудностями. Действительно, такие переживания могут быть очень болезненными, а ситуация показаться безвыходной. Однако это не так. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы и решили обратиться за помощью к психологу.

Яна, несомненно, трудности с которыми Вы столкнулись оказывают сильное влияние на Ваше физическое и моральное состояние. Вам становится тяжело, ситуация кажется безвыходной, сил на то чтобы найти какие-то варианты – просто не остается. Однако мне хочется обратиться к тому, что Вы находитесь в браке, а брак – это обоюдный союз двух людей. Очень важно об этом помнить. На мой взгляд Вам необходимо разделить ответственность за происходящее в вашем браке с мужем.

Мне хочется обратить внимание на то, что иногда откровенный и честный диалог между людьми способен решить множество проблем и действительно помогает договориться. Для того чтобы разговор с мужем был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с партнером конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Возможно, договориться с мужем не получится. В таком случае, Вам необходимо найти в себе силы, или восстановить ресурсы, для того чтобы решить проблему в свою пользу.

Важно, что в такой жизненный период Вы не должны находиться одна. Подумайте, есть ли среди Ваших друзей и знакомых люди, готовые Вас выслушать и поддержать, люди, которым Вы доверяете и с которыми готовы будете поделиться своими мыслями и чувствами. Поддержка, понимание и принятие со стороны значимых для нас людей – может стать важным ресурсом в трудной ситуации. И позволит посмотреть на свою проблему с другой стороны, возможно найти варианты ее решения. Конечно, может казаться, что никто не способен Вас понять. Но на самом деле, окружающие могут просто не догадываться о глубине Ваших переживаний.

Если поделиться своими чувствами с другими людьми тяжело, то можно обратиться к письменным техникам. В таком случае эмоции и чувства могут найти выражение на бумаге. Можно попробовать вести дневник, в котором Вы бы могли описывать то, что волнует и тревожит Вас, или то, что порадовало и вызвало положительные эмоции. Фиксируйте на бумаге свои мысли в любом формате. Можно подойти к этому вопросу творчески, а можно просто выписывать мысли на бумагу, выбирайте тот вариант, который будет Вам комфортен.

Вы нашли в себе силы и ресурсы обратиться к нам на сайт, значит следующим логичным шагом может стать очная консультация с психологом. Если по какой-то причине, Вы не можете обратиться к психологу очно – Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия – он указан на сайте. Звонок будет анонимным и бесплатным (оплачиваются только услуги оператора).

Яна, любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.

Здравствуйте, Katrina. В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. И мне очень жаль, что вам пришлось проживать подобные состояния. К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло довольно много времени, но, возможно, что эта ситуация все еще актуальна для вас.

Вы сильно поссорились со своей семьей, и этот конфликт может обернуться кардинальными решениями с их стороны. Налаживать взаимодействие с близкими может быть нелегко, однако важно понимать, что это временные трудности и разногласия, в ваших общих интересах идти навстречу друг другу, налаживать взаимодействие, слушать и слышать друг друга. В порыве ссоры, на эмоциях люди, даже близкие, могут сказать или сделать то, чего не сделали бы в обычной жизни, в зависимости от жизненных обстоятельств или возрастного периода реакция может быть более импульсивной, ситуация может восприниматься искаженно. Для того, чтобы достигнуть решения, которое удовлетворяло бы обе стороны конфликта нужно постараться быть готовым к диалогу, учитывать не только свои желания и возможности, но и чужие. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию под другим углом: не с позиции, что все думают о вас плохо и ситуацию уже не исправить, а таким образом другие пытаются донести до вас свои чувства. Вы, конечно, тоже имеете право на собственное видение ситуации. С вашей стороны очень важно донести свою мысль до близких, не вступая при этом в конфронтацию. Приложив усилия для налаживания диалога между вами, вы можете изменить градус отношений. В этом вам могут помочь различные способы бесконфликтного общения, например, техника «Я-высказывание». Во время разговора постарайтесь объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение, далее свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации. После этого объяснить причины этого чувства, высказать свои пожелания, при этом представить как можно больше альтернативных вариантов («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»). И обязательно дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение). Если перевести это в формулу, то получится: Я-высказывание = Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Например: «Я очень расстраиваюсь, из-за того что мне приходится возвращаться. В этот момент мне начинает казаться….( или я себя чувствую….). Давай обсудим, как мы можем вместе с этим справиться (что я могу/ мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию». Несомненно, бывает сложно сразу сформулировать подходящее высказывание, однако со временем вы поймете, как лучше выразить свою мысль. Возможно, потребуется время, чтобы принять сложившуюся ситуацию, а вам приложить усилия для нахождения компромисса. Однако помните, что дорогу осилит идущий, главное сделать первый шаг навстречу.

Чтобы помочь себе справиться с негативными переживаниями, обязательно уделяйте себе время для отдыха, позаботьтесь о себе, старайтесь заниматься тем, что приносит положительные эмоции и помогает расслабиться. Не забывайте, что счастье можно найти даже в самые темные времена, если уметь обращаться к свету.

Желаю вам найти гармонию с близкими и самой собой. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артур. В своем обращении вы рассказываете о трудностях в адаптации, у вас появилась тревога, ухудшилось эмоциональное состояние, чувствуете себя подавленным. То, что вы испытываете это нормально. Артур, адаптация к новой ситуации каждый человек переживает по-своему, кто-то привыкает к новой обстановке быстро, кому-то нужно больше времени.  Так как вы сейчас находитесь в больнице расскажите своему лечащему врачу о своем самочувствии и переживаниях. А что касается адаптации дайте себе ещё время. Старайтесь тревожные мысли не раскручивать, остановитесь, по возможности переключайтесь на другую информацию или деятельность. Занимайте мысли другими вещами, постарайтесь найти точку опоры в себе, в своей личности.  Для начала возьмите лист бумаги и запишите на нем по пунктам все плюсы, которые вам даст военная служба. Думаю, что этих пунктов окажется немало (например, пройдете ни с чем не сравнимую школу жизни, очень важную для любого мужчины или научитесь уживаться с большим количеством людей под одной крышей, разовьете коммуникативные навыки, станете более мужественным и ответственным; получите навыки самостоятельной жизни; научитесь рационально распоряжаться своим временем, не тратить его впустую и т.д.). Далее попытайтесь сконцентрироваться на каждом из этих пунктов поочередно. Представьте себя в новом образе. Сформулируйте на этот период какие-то личные цели для себя — например, бросить курить, повысить свою физическую подготовку и т.д.

Артур, кроме этого, вы сильно тоскуете по своим близким, конечно, от тоски по дому в любом случае никто не застрахован, для человека скучать по родным — это нормально и естественно. Просто нужно не давать этой тоске завладевать собой, а чтобы этого не произошло, надо жить сегодняшним днем и занимать мысли тем, что происходит сейчас. Артур, помните, что постоянные воспоминания о людях, которых вы оставили дома, станут препятствием для вашей адаптации в новой жизни. Поэтому лучше ограничить количество и продолжительность телефонных звонков домой. Даже если вам очень хочется звонить туда при каждой возможности. В этом случае лучше начать писать обычные письма. Это позволит поддерживать тесную — даже более тесную, чем при телефонном общении, — связь с близкими, не давая при этом ностальгии портить вам нынешнюю жизнь. Не замыкайтесь в себе, знакомьтесь с новыми людьми, с интересом относитесь ко всему, чему вас учат в данный момент. Общаясь с другими, вы поймете, что не вы один ощущаете тоску по дому, что те же чувства посещают многих. А когда понимаешь, что не одинок в своих переживаниях, переносить их становится легче. Так же хорошим способом побороть тоску по дому является ведение дневника. Дневник поможет собраться с мыслями и переключить сознание на информацию о том, что происходит с вами здесь и сейчас. В армии у вас наверняка возникает много новых ощущений, и дневник поможет вам фиксировать их. Однако в дневнике следует избегать простого перечисления негативных мыслей и событий. Внося негативное событие в дневник, проанализируйте, как и почему оно произошло.

Если самостоятельно справится с этим состоянием не получится, то найдите возможность обратиться за помощью к психологу части. Специалист поможет вам подобрать способы преодоления возникших у вас трудностей.

Наберитесь терпения. Успехов вам. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина. Безусловно это очень тяжело, когда дома такая обстановка. Понимаю, как вам не хватает любящей, заботливой, ласковой мамы. Но, к сожалению, реальность такова, что ваша мама употребляет спиртные напитки, кричит на вас и вашу сестру и применяет силу. Вероятно, смею предположить, что ваша мама сама находится в затруднительной жизненной ситуации, у нее накопилось много горечи и обиды на жизнь, что-то ее не устраивает, вот она и срывается, плюс ко всему не умеет управлять собой, своими эмоциями и поступками. Но это конечно не является оправданием ее плохому обращению с вами. И сделанный вами шаг - обращение за помощью, говорит о том, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете.

Алина, можно, конечно, предъявлять к маме претензии, можно ее обвинять в этой ситуации, в том, что она не справляется со своими эмоциями и переживаниями, и не может их отслеживать и контролировать, употребляет алкогольные напитки. Но с другой стороны и ожидать, что мама вдруг станет ласковой и идеальной, было бы заблуждением. И терпеть унизительное как морально, так и физически обращение не стоит. Просто попытайтесь принимать маму и ситуацию такой, какая она есть на данный момент, без оценок. На данный момент для вас и вашей сестры, важно продолжать сохранять и укреплять веру в себя, в свое будущее. Вы не должны брать на себя ответственность за поведение матери или считать себя виноватой. Нужно понимать, что неадекватные слова и поступки ее проистекают не из-за ваших недостатков или плохого поведения, а из-за ее внутренних конфликтов. Пусть нынешние трудности будут для вас дополнительной мотивацией, чтобы быстрее встать на ноги, стать самостоятельной, независимой – а для этого нужно понять, чего вы хотите от жизни и что для этого можете сделать, строить планы и пошагово продумать, как их воплощать в жизнь. Ведь, осознание своей доли ответственности в изменении ситуации поможет вам начать пробовать разные способы выхода из нее. Алина, есть несколько универсальных и довольно действенных приемов, как реагировать на раздражение и гнев направленные на вас. Один из них, это использовать «Я сообщение» - открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес. Говорить от первого лица, то есть не «ты опять кричишь как ...», а «мне очень некомфортно, когда на меня кричат» или «я чувствую себя напуганной, если кто-то повышает голос». При этом не надо обвинять человека в том, что он как-то виноват в том, что с вами происходит. Почитайте про «я сообщение» более подробно в интернете. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет тому, кто на вас гневается, сконцентрироваться главным образом на себе. Другой из способов - эмпатия- если кто-то испытывает сильное чувство гнева, полезно поставить себя на его место и подумать, насколько обоснованно возникновение гнева. Возможно, стоит спросить: «Что у тебя сегодня стряслось, я вижу, что ты очень рассержена, я могу тебе чем-то помочь?». Кроме этого, можно взять тайм-аут и поговорить об этом позже. Только не молча уходить, а сказать, «давай обсудим это с тобой через полчаса, мне нужно немного времени» или «я хотела бы обсудить это в более спокойной обстановке, давай вернемся к этому разговору чуть позже. Когда тебе было бы удобно об этом поговорить, часа через полтора нормально будет?» Способы выбирать вам, в зависимости от ситуации.

Алина, вы должны понимать, что ответ на ваше письмо психолога поможет вам разрешить вашу проблему, здесь необходима очная работа, личный контакт с психологом. Ведь изменение себя и своего отношение к ситуации, преодоление «детских» травм - это путь очень долгий и непростой, и хорошо было бы если в этом вас сопровождал хороший специалист (любой доступный вам специалист по месту жительства). В крайнем случае, вы всегда можете обратиться в полицию или позвонить по всероссийскому телефону доверия для детей и подростков (он бесплатный, круглосуточный): 8-800-2000-122. Или по телефону доверия, который есть в вашем городе.

Желаю вам успеха! Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. В своем обращении вы рассказываете о возникающих у вас непониманиях и трудностях при взаимодействии со многими из ваших родных (родители, семья брата). Кроме этого, прослеживается сильное чувство обиды, которое вы испытываете уже на протяжении многих лет. Все это оказывает влияние на вашу жизнь. Вы не знаете, как решить эту дилемму и справиться с обидами из прошлого. И вы понимаете, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете.

Анна, обида – это негативное чувство или как еще можно сказать комплекс эмоций. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. А главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду. Как я поняла из вашего обращения, что в ваших отношениях с братом, практически всегда присутствовала/присутствует третья сторона — родители, которые оказывали/оказывают огромное влияние на происходящее. К сожалению, в вашей (родительской) семье один из детей родителям ближе (брат), а другой (т.е. вы), чувствует себя обделенным их вниманием и вынужден был строить свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс. И несмотря на это, вы молодец, что понимаете и чувствуете, что придется что-то менять в вашей жизни, разбираться в ваших внутренних сложностях, научиться по-другому относиться к себе и к собственной жизни. И думаю, что для достижения этого вы делаете первые робкие шаги, изучая данную тему и обращаясь к нам на сайт. Анна, к сожалению, обиды нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Анна, вполне возможно научиться относиться к себе по-другому, строить отношения по-новому и управляться со своими переживаниями, тем самым сделать так чтобы ваша жизнь приносила вам больше радости. И вы выбрали правильное направление, пытаясь понять, что с этим делать и как справиться/проработать их. Вместе с тем, мне хочется поддержать вас в этом, ведь такой путь будет долгим и непростым. Хорошо было бы если в этом вас сопровождал специалист - психолог. Ведь, что это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать и самостоятельно, чтобы избавиться от травм и отпустить их. Первоначально предлагаю понять, что вы можете обижаться на родителей, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас. А для этого постарайтесь не осуждать, а понять своих родителей. Почему они поступали именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Старайтесь отказаться от оценок и эмоций, работайте с сухими фактами. Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их поступков, то нужно попробовать лично поговорить. И это еще один из способов поработать над обидой – выразите что накопилось (только нужно подойти очень серьёзно к этой беседе, подготовить план, разговаривать спокойно, доброжелательно; на больные слова – отвечать только о своих чувствах и ничего более, не переходя на обвинения, например, «мне больно и обидно слышать такое от вас», «мне так (была) нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю/ла вашу поддержку» и т.д.). Но важно быть готовой к тому, что не все родители готовы к конструктивному диалогу или признавать свои ошибки. В случае, если нет возможности поговорить напрямую, то напишите письмо. Укажите адресат, излейте на бумагу все, что накопилось, и уничтожьте письмо. Кроме этого, можно попытаться компенсировать себе то, чего вам не хватало в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви мамы/папы нужны вам.

А самое главное, Анна, научиться «подниматься» над проблемой и смотреть не с обидой на мир — «Почему со мной так поступают?» — а признать и свое авторство в проектировании тех ситуаций, в которых вы живете. Ведь вы взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, который сам в праве выставлять границы и объем общения с людьми.

Внутреннего спокойствия и терпения вам! С уважением, консультант службы.