Маму изнасиловал мой отец, и так появилась я. Ее пытались уговорить на аборт, но она родила. Соседские девочки не брали с собой в игры, серая мышка в школе, первая любовь в 16 лет, мучительное расставание, причина- любила одноклассника. Семья не одобрила мои планы на жизнь.. знаю, жизнь одна, она моя, я должна жить как хочу, стать кем хочу, но мы мусульмане, у нас не принято чтоб девушка уезжала в чужую страну, и изучала их язык (англ), в тот день я рассказала им о своей мечте и тп, а в ответ критика. Два года после окончания школы живу в России. Ужасные отношения с бабушкой которая растила меня всю жизнь, и с мамой которая родила и оставив бабушке улетела заработать денег заграницу. Теперь она заставляет меня лететь обратно домой в родную страну и выдаст замуж за того кого она выберет даже сама. Я надеюсь не испорчу вам настроение со своей историей, но мне нужен хороший друг, конечно в живую было бы лучше. Сейчас живу у сестры двоюродной, но мы не так близки чтоб делиться секретами, она воспринимает меня как ребёнка, и вообще все. Мне исполнится 20 в декабре, и по характеру я и вправду ребёнок, я считаю в этом виновата мама. Так как она всегда за меня все решает, даже в одежде. А ещё я ребёнок потому что во всем виню маму, думаю сделав это найду хоть какое то утешение. С каждой встречей мы все больше и больше ссоримся.. я не понимаю что делать. Мне кажется она и сама ведет себя как ребёнок. Всегда боялась чтоб моя жизнь не стала похожей на мамину, уехать заграницу в раннем возрасте в надежде заработать деньги, знакомства в соц сетях со всякими мудилами которые дают много обещаний и кидают в конце то концов, плохие отношения с мамой и несамостоятельность. Но смотря на неё полностью узнаю себя. Не имею понятия как все изменить, как начать менять себя? Я совсем не дружу с людьми, обожаю своё одиночество, но иногда хочется высказаться и поплакаться кому нб, терпеть не могу своих родственников, считаю людей злыми, я знаю что не права во всем, знаю что я такая дура. Просто не знаю с чего начать менять свой характер, себя. Мама что раз твердит что у меня ужасный характер, иногда говорит «если ты изменишь характер, я дам тебе свой телефон», но меня эти слова так бесят, она так бесит в такие моменты. Я много раз думала о суициде, но я знаю что не сделаю этого, ибо это считается самым большим грехом в истории человечества, и наказание за него самое строгое. Я думаю даже если это бы не считалось грехом, я была б не способна на это, ведь я не вправе лишить жизнью себя, когда мне ее дал сам создатель. И это хуже всего, ведь испытания сложны, а я уже заебалась искать выход. Каждую ночь как ненормальная прошу исчезнуть из этой жизни, так будто меня никогда и не было, я так запуталась, и все мои попытки выжить слишком жалкие. Меня пугает то что я вернусь в дом бабушки, к родственникам, к агрессии, к депрессии, к безвыходности, тут я хоть отвлекалась зарабатыванием денег, там для меня даже работы нет. Я забросила учебу думая что учиться никогда не поздно, и когда нибудь если сново что то заинтересует начну изучать это. Мама в прошлом году пыталась через связи отчима проткнуть в медицину, но это мое самое нелюбимое место в жизни. С каждым днём чувству как разрушаю себя, потеря зрения, заболевание желудка, на днях из-за кофеина словила тахикардию и перепугалась, недавно занималась даже селфхармом, резала руки, это помогало но лишь на короткое время, некоторые узнали, и я на время прекратила, потом поняла что это не выход. Сейчас я просто существую, решила послушать маму и сделать как она говорит, научиться домашним делам и выйти замуж, потому что сама я уже ничего не хочу. Мне очень страшно, что если попадутся плохие люди, что если я и так не буду чувствовать себя как дома, что если он запретит учиться или носить одежду которую я хочу? Я чертовски ценю свободу, не знаю как с этим что то сделать. Но думаю что бы ни было я просто привыкну к этому. Когда в жизни слишком много чёрных полос начинаешь привыкать к этому и жить как зомби. Это конечно нк то чего я хотела в детстве, но кого интересуют мои желания..