Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

Как я поняла из вашего обращения, вы думаете, что между вами и вашими ровесниками находится непреодолимая стена. Вы ушли из этого мира во вселенную книг и грез, прячетесь за маской, чтобы окружающие не увидели ваш внутренний мир и не приняли вас за сумасшедшую. Вы считаете, что отличаетесь от других людей. У вас так же есть воображаемый друг, но она не может вам помочь. 

Дарья, понимаю, насколько вам тяжело и одиноко, вы не можете понять себя и свои чувства, и у вас нет никого, кто смог бы вам в этом помочь. К сожалению, вы не указали причину ухода в себя, но это явно послужило тем, что вы оказались в данном состоянии. С помощью воображаемой подруги вы хотели получить воображаемую поддержку, которая помогла бы вам переживать ваши негативные чувства и эмоции. Но это не решение проблемы.

Очень важно, чтобы с вами рядом находились близкие люди, которые могут вас выслушать, понять и поддержать. Подумайте, может все-таки у вас есть такие люди? Это важно, потому что поддержка может стать для вас ресурсом, который поможет вам разрешить сложившуюся ситуацию.

Если у вас нет таких людей, то я бы порекомендовала вам посетить психолога очно. Психолог может помочь вам разобраться с вашими чувствами и научиться понимать и принимать себя такой, какая вы есть. Так же, есть различные центры, где люди с подобными проблемами помогают и поддерживают друг друга. Посмотрите, есть ли в вашем регионе подобное. 

Если вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 (анонимно) или любой доступный для вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Дарья, надеюсь, что вскоре вам удастся преодолеть все трудности, которые вы сейчас испытываете.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Руслан.

Ответ на ваш вопрос в личном кабинете.

С уважением, Вячеслав.

Ричард, здравствуйте!

Вы испытываете ощущения слабости и безнадежности. Вам не хватает поддержки от близких людей, у Вас регулярные конфликты с отцом, Вы чувствуете непринятие Вас со стороны общества. Бессилие, которое Вы ощущаете, читается в Вашем обращении, и тот факт, что, несмотря на свое состояние, Вы нашли в себе силы написать на наш сайт, и внимательны к своим чувствам, показывает Вашу заботу о себе, что очень ценно и важно.

Ричард, то, что Ваш отец позволяет вести себя с Вами таким образом (бьет, оскорбляет, запрещает заниматься хобби – то есть применяет физическое и психологическое насилие по отношению к Вам), безусловно, ненормально. Здоровые отношения родитель-ребенок подразумевают под собой безопасность, заботу, поддержку, любовь и безусловное принятие. Те разрушительные мысли, которые появляются у Вас на протяжении последнего года, являются результатом конфликтных ситуаций с отцом и окружающей средой. Вы чувствуете, что Вы делаете что-то неправильно потому, что Вам условно «вбили» это в голову. Если человек каждый день будет слышать со стороны (в особенности от близких) негативную оценку своих действий, то чужие слова могут стать сильнее своих собственных и изменить отношение к самому себе. В том, что вы чувствуете слабость, нет Вашей вины. В своем обращении Вы говорите не обо всех своих чувствах, поэтому я могу лишь предполагать, что Вы, возможно, ощущаете злость на отца за его поведение и отношение к Вам. Этим можно объяснить Ваши негативные мысли о себе. То есть Ваша злость как бы смещается внутрь себя, и появляется это чувство безнадежности. И в таком случае получается, что как будто бы больше не на что «опереться», так как Ваши яркие эмоции, направленные на себя, очень сильно влияют на Вас и Ваше состояние, «забирают» Вашу силу и энергию.

Ричард, я чувствую, как Вам сейчас непросто, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы не безнадежны (как не безнадежен ни один человек). Вы чувствуете беспомощность, потому что весь Ваш опыт общения с близким человеком (отцом) и социумом породили в Вас это чувство. Помните, что только мы сами определяем то, какими мы являемся, что мы хотим делать и какие цели преследуем. Очень важно прислушиваться к самому себе и формировать собственное мнение о себе. Как только Вы научитесь находить поддержку в себе самом, Вы будете чувствовать уверенность в своих силах и принятие себя. Последнее – это одно из самых важных вещей в нашей жизни. Любить и заботиться о себе действительно важно. Точно так же, как Вы заботитесь о ком-то важном для Вас, нужно заботиться и о себе, ведь Вы и есть самый важный человек в Вашей жизни. Самое прекрасное в этом то, что люди, которые любят себя и относятся к себе бережно, светятся изнутри, и этот свет становится видимым. Окружающие начинают замечать Ваш свет и относиться к Вам соответствующе. А еще добрый свет одного человека всегда передается таким же добрым людям, и порой попадает не на очень добрых, но и они со временем начинают улыбаться и растить в себе свой свет.

Ричард, есть ли в Вашем окружении люди, которым Вы доверяете, и которые могут дать Вам необходимую поддержку? Присмотритесь, я уверена, что рядом с Вами есть хотя бы один такой человек (может быть это Ваши старшие сестры?). Также Вы всегда можете обратиться за поддержкой к специалисту-психологу (например, в школе) или позвонить на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете найти в интернете).

Ричард, я желаю Вам всего доброго, и надеюсь, что Вы найдете в себе силы, чтобы справиться с данной ситуацией, и научитесь относиться к себе с любовью и заботой. Помните, что Ваш свет всегда у Вас внутри, и он будет гореть всегда, пока Вы живы. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, лика!

В последнее время Вы чувствуете усталость, апатию, одиночество. В связи с этим возникают трудности во взаимодействии с окружающими, ощущение, что "я не справляюсь".  Признаться, что мы с чем-то не справляемся, - действительно очень сложно, и я рада, что несмотря на отчаяние и истощение Вы нашли силы обратиться за помощью на наш сайт.

Лика, у Вашего состояния могут быть разные причины: сильный или хронический стресс, нехватка витаминов, гормональные нарушения, последствия болезни (например, коронавируса), непонимание и конфликты с близкими и другие. К сожалению, часто трудные для нас события могут накапливаться и начинать влиять на все сферы жизни. Ресурсы нашего организма не бесконечны, и при длительном стрессе они быстро исчерпываются. И главная сложность в том, что для их восполнения тоже нужны силы, усилия с нашей стороны, которых не хватает. В таком состоянии очень важно вовремя обратиться за помощью. Прежде всего, обратите внимание на свое физическое состояние: все ли в порядке со сном, питанием, физической активностью. Кроме того, апатичное состояние и сниженное настроение может быть результатом гормональных нарушений или дефицита витаминов и микроэлементов. Для исключения этих причин, а также для поддержки в такой непростой период было бы хорошо проконсультироваться с терапевтом или эндокринологом.

В этот период всем людям необходима поддержка и понимание. Есть ли в вашем окружении люди, с которыми Вы могли бы поговорить? Порой разговор с кем-то, позволяет увидеть решение проблемы или хотя бы просто выговориться. Конечно, эти люди не смогут решить проблемы за Вас, но они, взглянув на ситуацию со стороны, могут помочь советом, могут помочь увидеть направление решения. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Лика, Вы пишете, что, с одной стороны, чувствуете себя одинокой, но с другой - и сами инициативу не проявляете. Для того, чтобы разобраться, что мешает Вам активно включаться в общение, можно проконсультироваться с психологом. Это можно сделать очно, обратившись к психологу по месту жительства, или дистанционно, написав обращение на наш сайт в рубрику Личный кабинет, либо позвонив по доступному Вам телефону доверия.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. Вы пишете, что в течении года не можете полноценно спать, нарушен сон, зуд тела, раздираете себя до крови, в голове покоя нет, много осуждающих себя мыслей и мыслей о смерти. На внешнем уровне – жизнь как у всех, есть мужчина, есть работа, долги и пр. Но если начать смотреть в глубину конкретных сфер жизни, то есть гнев и вина в отношениях с матерью. Гнев и обида за то, что мама не додала любви, внимания, заботы, вина за то, что не даете матери внимания, которого она ждет от вас. И здесь возникает внутриличностный конфликт между ролями и оценкой этих ролей: «Она плохая мать, я плохая дочь», «Я ее люблю и ненавижу», «Я себя хочу любить, но ненавижу». Заметьте, в этих фразах повторяется слово «ненавижу». Если теперь поразмышлять о значении фразы «раздираю себя до крови». Как вы думаете, тот, кого раздирают, его любят, желают ему добра или наоборот, жаждут его уничтожения? Ответ очевиден – внутри много ненависти к себе самой, к матери, к людям, миру. А сна и покоя в голове нет от шумных мыслей, наполненных гневом и яростью к себе, людям и миру. Зудит кожа? Это тоже про гнев, который ищет выхода. Кожа – это показатель того, как человек контактирует с миром, про то состояние из которого строит отношения. Как избавиться от этого «шума» в голове, от зуда? Разбираться в трудными чувствами, идти к психологу, в диалоге проживать негативные чувства, отпускать их, учиться жить настоящим.

Вы написали, что не сможете быть матерью, поставили бесплодие. Если рассуждать о психосоматике бесплодия, то причиной этого могут быть конфликтные отношения с мамой, детское решение: «Я никогда не буду как ты, я никогда не рожу ребенка, чтобы он страдал» и пр. по сути, здесь конкуренция с фигурой матери: «Я лучше, чем ты». Пока идет эта внутренняя война, тело реагирует гормональным сбоем и соответствующим дисбалансом.

По работе у вас есть достижения, но не дают повышения. Причину этого видите в том, что имеете свое мнение, которого слишком много. Поразмышляйте, это мнение разделяют другие или в нем проявляется неуважение к другому мнению. Как я понимаю, у вас уже были попытки уйти из жизни, но появлялся человек, который останавливал. И здесь стоит порассуждать о зависимости от кого-то или чего-то, про отсутствие внутренней опоры и устойчивости. Вы написали, что мама выпивала, когда вы в ней нуждались, и тогда вы справились. А что сейчас изменилось? Вы уже взрослый человек, который умеет заработать, умеет выжить без матери и кого-либо. Вспоминайте чаще, что вы можете что-то делать сами, а если не можете, то сможете чему-то научиться.

К кому вам обратиться? 1. Психолог, выше я озвучила, с чем стоит поработать. 2. Не лишним будет обращение к психиатру или психотерапевту для получения медикаментозной поддержки, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Дарья

Вы были уже какое-то знакомы с молодым человек, но плотно общаться начали с ним не так давно. Вы испытываете к нему симпатию и хотите выйти в отношениях на новый уровень. Однако не находите того отклика, которого хотели бы, а попытки выяснить причину не дали желаемого результата. И сейчас вы спрашиваете себя что делать дальше.

Дарья, то, что вы пытаетесь разрешить эту ситуацию, заслуживает уважения. Могу предположить, что у вас есть свое видение отношений, вы знаете, чего хотите от них и предпринимаете попытки для их реализации.

На вопрос того, что делать дальше, именно вы можете ответить лучше всего, так как знаете саму себя. А пока предлагаю вместе с вами поразмышлять над тем, почему молодой человек не стремится заходить в отношениях дальше.

Возможно, у него есть своя картина того, как складываются отношения, свои представления о более размеренном их развитии. Или он может быть не готов к более серьезному шагу, учитывая то, что раньше он не задумывался на эту тему. Может быть он испытывает страх ошибиться или сделать что-то не так. Либо личные причины на данный момент занимают его мысли, его время и силы и поэтому отношения отходят для него на второй план.

Мы можем только предполагать, почему так происходит, но не прийти к ответу. Даже сами люди не всегда понимают, какие чувства или эмоции они испытывают в той или иной ситуации, чего они на самом деле желают, хотят.

Дарья, считаете ли вы для себя возможным еще раз попытаться поговорить с молодым человек, объяснить то, как вы видите серьезные отношения, чего ожидаете, чем они отличаются от того, что у вас есть на данный момент. И дать ему понять, что готовы услышать его мысли по этому поводу, его видение этой ситуации, если чувствуете себя готовой – предложить поддержку или посильную помощь. И быть готовой спокойно встретить ответ или его отсутствие.

Я могу только предполагать, как может быть утомительна для вас это неопределенность, и выразить свое сопереживание по этому поводу. Дарья, попробуйте задать себе несколько вопросов и проследить ваши мысли, ваши чувства, ощущения на них. Готовы ли вы подождать, пока ваш молодой человек решит перейти к более серьезным шагам? Сколько готовы дать ему времени? Что будет, если вы подождете? Готовы ли вы к тому, что отношения будут развиваться медленно?

Дарья, если эмоции будут переполнять вас, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки.

Как бы ни сложилась ситуация в дальнейшем, я желаю вам сил и успехов, чтобы она разрешилась с благополучным для вас образом.

С уважением, Полина.

Здравствуйте, Брайтон. Вам выдалась трудная жизнь, пришлось жить в бедности, лишении, столкнуться с отсутствием возможности удовлетворить свои базовые потребности, видели беспробудное пьянство родителей их ругань, грязь и нищету. На фоне непростой жизненной ситуации столкнулись с негативным отношение в школе, с оскорблениями и унижением. Чтобы как можно меньше сталкиваться негативом в школе, стали притворяться, что больны. Но и дома были унижения, оскорбления, угрозы, что сдадут в детский дом. Нигде не было места, где чувствовали бы себя нужным, где могли бы расслабиться. Лишь, когда умерла мать, вы попали в детский дом, именно там обрели друзей, стали развиваться, расширять свой кругозор. Когда закончили школу, поступили в колледж, проживаете в общежитии, но и здесь вновь чувствуете себя загнанным в ловушку. Нет друзей, есть страх выйти за пределы своей комнаты, пугают шумные ровесники, которые пьют и агрессируют. Все, что сейчас испытываете на уровне психики, напоминает прошлую жизнь, прежние чувства бессилия и страха. Вы говорите, что не знаете, как реагировать на внешнюю агрессию, так как не можете дать отпор. Задумывались ли вы о том, чтобы научиться себя защищать в ситуации явной физической угрозы? У вас есть финансовая возможность, чтобы начать ходить заниматься к тренеру в группу или индивидуально, дабы освоить приемы самообороны. Вы старались себе помочь, изучая литературу по психологии, эти знания дают вам желаемый результат, но он временный. И это говорит о том, что есть смысл продолжать использовать те навыки и приемы, которые вам уже когда то помогли, на регулярной основе, а не при необходимости. Возможно, есть смысл найти себе психолога наставника, который поможет проработать детские травмы прошлого, освободиться от гнетущего груза прошлого, чтобы не нести его в жизнь «здесь и сейчас».

Вы пишете: «Я выхожу на улицу раз 2-3 дня, что бы съездить помыться к отчиму». Вам это ничего не напоминает? Только раньше не было возможности мыться чаще, а сейчас есть. Вы словно продолжаете жить в прошлом, воспроизводя некоторые события того времени. Как вы думаете, чем чаще вы изолируетесь в своей комнате, чем реже общаетесь с людьми, тем увереннее или не увереннее становитесь, тем меньше или больше боитесь? Проблемы со здоровьем – это в первую очередь, эмоциональный дисбаланс в теле, наличие большого количества токсичных, тяжелых чувств (гнев, вина, стыд, ненависть, обида, агрессия и пр.). Больному человеку тяжело ходить, у него кислое выражение лица. Токсичные чувства вызывают закисление организма, что ведет к развитию психосоматики и вирусной активности в теле. В вашем случае проблемы с зубами – это про отсутствие опоры в себе, про «худое» к себе отношение, про аутоагрессию, это про страх потери жилплощади и денег. Головная боль – здесь мозг, здесь центр управления всем телом, если говорит обобщенно, то проблемы на этом уровне связаны с отсутствием доверия, с желанием все контролировать, с наличием страхов.

Вы с одной стороны желаете вырваться из грязи, стать успешным, а с другой стороны, ненавидите себя, хотите убить себя. И в этом есть конфликт у психики – хочу, горжусь собой и ненавижу себя, считаю пустым местом. С этим конфликтом стоит разбираться у психолога. Чтения книг здесь не достаточно, также как и переписки.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Лидия. Вы сейчас как никто другой нуждаетесь в помощи специалиста и поддержке. Из-за проблем с питанием у вас возникли проблемы со здоровьем, с общением с друзьями. Сейчас ваша проблема достигла своей крайней точки, вы не можете самостоятельно с ней справится и не знаете что делать. Лидия, я думаю, вы понимаете, что ваше отношение к еде болезненное. Уже более 10 лет вы постоянно контролируете себя, испытываете свой организм ограничениями и наказаниями. На самом деле, ваша проблема намного глубже, чем просто нездоровое отношение к еде. Еще со школьных времен вы заедали свои эмоции, переживания, как бы справляясь со стрессом подобным образом. Большой отпечаток также накладывает самооценка, к сожалению, дети школьного возраста – жестоки и могут способствовать негативному отношению к себе. Поэтому ребенку необходима поддержка близких людей, которые зачастую не могут понять переживаний и эмоций, и на беспокойство о том, что он какой-то не такой (слишком толстый, например), отвечают, что на самом деле он в порядке и волноваться не о чем. Именно из-за этого возникают вторичные эмоции: стыд за собственные переживания, чувство неполноценности, ощущение как будто человек не в праве испытывать эмоции по поводу того, что его действительно волнует, поэтому многие начинают их заедать. Если подобные ситуации периодически повторяются, то в зависимости от устойчивости психики, чувствительности человека и его умения проживать стресс, в дальнейшем могут спровоцировать эпизодический приступ или развить хроническое расстройство пищевого поведения. Перечень этих жизненных проблем огромный и «заедание» или голод будут являться способом справиться с бушующими чувствами внутри: страхом, злостью, горем, иногда даже радостью.

Сейчас для вас, Лидия, является важным проработка своей проблемы с помощью специалистов. Здесь важно комплексно подойти к решению этого вопроса. Ключевой является именно психологическая проработка. Психолог поможет увидеть, помочь исправить искажения восприятия и стоящие за ними более глубинные проблемы: семейные трудности, неспособность обращаться с собственными эмоциями и чувствами, проблемы с межличностной коммуникацией, самоощущение, нахождение альтернативных источников удовольствий. Кроме того, стоит обратиться к эндокринологу, который сможет со своей стороны поддержать ваш организм, в том числе медикаментозно, если это потребуется. При этом, очень важно поменять ваше отношение к еде и самой себе. Научиться проявлять к себе любовь и заботу, вместо «наказываний» организма. Если человек находится в гармонии с самим собой, то и организму не требуется наращивание защиты, а, соответственно, это не приводит к изменению веса и возникновению стресса. При переживании каких-либо эмоций попробуйте сместить локус с заедания на свои личные качества, которые помогут вам справиться со сложившимися обстоятельствами. Я понимаю, что это сложно, но постарайтесь познакомиться с собой, выявить свои сильные стороны, найти в себе ресурсы. При этом важно понимать, что ваша проблема не является чем-то постыдным. Знайте, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Не нужно стесняться поговорить об этом с близкими людьми. Всем нам иногда нужны тепло и поддержка.

Лидия, я верю, что у вас все получится.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эвер. Последние три года ваше эмоциональное состояние и поведенческие реакции изменились. Вместо активности и общительности теперь проявляется закрытость, плохое настроение или конфликтное взаимодействие. Связываете эти изменения с тем, что не в силах контролировать и изменить – это хамское и непорядочное поведение одноклассников на уроках. Это так же, как контролировать, вдруг начавшуюся грозу, дождь или ураган. Одного нашего желания мало, чтобы изменить то, что не находится в зоне нашего контроля. Единственно, что в силах человека, которого такой «ураган» застал врасплох – это контролировать свои чувства, свои поведенческие и эмоциональные реакции. Если вернуться к метафоре "грозы", то что проку на нее смотреть, необходимо искать безопасное место, укрытие. И в вашем случае, укрытием и безопасным местом может быть смена школы или устойчивое эмоциональное состояние.  Судя по тому, что вы написали, в ситуации «ураган», вам свойственно обращать внимание не на свои чувства, а на чувства других людей, осуждать, злиться на одноклассников и жалеть учителя. И злость, и жалость – это чувства одного поля – это про гнев. И мы выходим на то, что внутри вас накопилось много гнева, когда его становится слишком много, начинает болеть голова. Тело через боль старается вас переключить на себя, на чувствование себя, ищет у вас помощи, возвращает к контролю себя, а не других. Предлагаю вам чаще задавать себе вопросы: «А что я сейчас чувствую, о чем мне это чувство говорит, какая у него мотивация, что мне стоит сделать, чтобы помочь себе нормализовать эмоциональное состояние?»

Как я поняла, вы искали поддержки у родителей. Они предложили вам игнорировать то, что происходит в классе или не углубляться в свои ощущения по поводу происходящего. Предположу, что вам свойственно продолжать размышлять о том, что случилось в школе. Поразмышляйте, чем больше вы размышляете о том, как все плохо, тем лучше или хуже себя чувствуете? Думали ли вы о том, что то, как мы думаем, какую оценку придаем внешним событиям, так и живем, так себя и чувствуем? И в этом вопросе есть и ответ – замечайте свои негативные мысли, пресекайте внутренний диалог, который усиливает негативное состояние, умейте переключать свое внимание на то, что вас поддерживает, усиливает, делает более ресурсной.

Рекомендую вам найти поддержку у психологов, позвоните на детский телефон доверия – 8-800-200-01-22, чтобы в диалоге найти способы самоподдержки.

С уважением, Ирина.