Вопросы психологу

Здравствуйте, Василиса.

Вы пишите, что потеряли кого-то из близких, но не говорите, что именно произошло. Возможно, Вы столкнулись со смертью близкого человека или же Вы расстались с молодым человеком. Каждая ситуация может восприниматься как болезненная и ранящая в самое сердце. Это нелегкое чувство, которое охватывает практически все наше внимание и время. Мысли все время крутятся о потере, что каждый раз приводит к внутренней боли. Нормально и естественно испытывать подобное. В такие моменты могут возникать размышления о жизни, смерти, о ее смысле, могут происходить перепады настроения, ощущение истощенности и бессилия. Все это поводит к формированию иных проблем: ссоры с близкими, неудаче в учебе, работе, любимой деятельности. Важно дать себе возможность выразить чувства, не давая им копиться внутри. Это не всегда легко, но необходимо. Это можно делать самостоятельно, ведя дневник, записывая туда свои мысли, чувства, эмоции, конкретные ситуации, что позволит снизить уровень остроты переживаний. Или же при общении с другими людьми, которым Вы доверяете, от которых можно получить помощь и поддержку. Порой необходимо объяснять свое состояние своему окружению, так как люди не всегда могут и не всегда умеют понимать друг друга. Важно доносить свои чувства, говорить им о том, что хочется услышать или какая помощь требуется (выслушать, дать совет, обнять).

Василиса, сейчас Вы испытываете всестороннее напряжение, так как сразу возникло несколько проблем. Чтобы снизить это напряжение, Вы всегда можете разделить эти проблемы, проранжировать их от самых значительных до самых несерьезных. Так Вы будете четко понимать, что необходимо решить в первую очередь, а на что можно временно не обращать внимание. Решить все и сразу трудно всегда. Часто люди изматывают сами себя, стараясь осилить неподъемную ношу. Но если ее разделить, постепенно разбираясь с каждым кусочком, то незаметно для себя можно решить множество проблем или даже все. Уделите этому вопросу некоторое время.

В случае необходимости в школе есть детский психолог. Со специалистом у Вас появится возможность обсудить более подробное Ваше состояние и каждую проблему по отдельности. Так Вы начнете помогать самой себе вместе с профессионалом.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, ЦМка.

Вам приходится очень нелегко сейчас: острое переживание неприятия себя и окружающего, отсутствие близких, которые могли бы поддержать, и жестокое отношение со стороны отца. Спасибо, что решились рассказать о себе и обратились за помощью.

Некоторые моменты, о которых Вы пишете, с одной стороны, действительно характерны для пубертата. В этом возрасте человек меняется: меняется его тело, естественным образом меняется круг общения, появляются способность задумываться о перспективе, а следовательно возникают и мысли о будущем и своем месте в этом мире. Жизненные ситуации и собственная личность вызывают мощный эмоциональный отклик , а эмоции сильные, яркие и часто очень однозначные, без нюансов и полутонов, что связано в том числе и с гормональной перестройкой организма.

Яркость и острота эмоций и тотальность и категоричность в суждениях (ненавижу ВСЕ в себе, меня ВСЕ ненавидят) очень характерны для переходного возраста. Собственное отношение проецируется на окружающих и вот уже возникает ощущение, что все вокруг ненавидят тебя так же, как ты сам… И в процессе взросления это действительно меняется: человек начинает видеть мир, других людей и себя более сложными, мыслить менее категорично, чувствовать более многообразно.

Так что есть большая доля правды в утверждении, что по завершении пубертата в чем-то точно станет проще.

Однако в Вашей ситуации есть аспекты, которые очень значимы и не сводятся исключительно к особенностям возраста.

Отсутствие необходимой поддержки, когда близкие которые давали ее погибли, отношения со сверстниками воспринимаются небезопасными, а родной отец ведет себя унизительно. Тотальная и категоричная ненависть к себе, своей внешности, характеру и поведению, свидетельствующая о неприятии себя и связанная вероятнее всего с недостатком любви и принятия от близких людей. Тот факт, что на накале эмоций Вы режете себя, говорит о силе переживаний, а также о том, как сложно сейчас с этими переживаниями справляться.

ЦМка, мне кажется, очень разумным шагом сейчас для Вас стала бы работа с психологом. Специалист может стать сейчас серьезной поддержкой как в поиске смыслов и предназначения, так и в обретении и принятии себя. Сейчас Вы говорите о ненависти к себе, но подчас даже те наши стороны, которые поначалу мы не принимаем, которые нам кажутся приносящими страдание, становясь управляемыми и при правильном использовании могут нести благо нам и окружающим. Подобно Сristal Мaiden, чье внутреннее единство со стихией льда сначала вредило всем вокруг, а потом, после наставлений мага льда и тренировок было взято под контроль и стало мощным орудием поддержки, работа с психологом может помочь Вам разобраться в себе, принять свои сильные и слабые стороны, осознать свои ценности и цели, найти «свою стаю».

Я предложила бы Вам найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом для работы может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122). Это доступный и эффективный способ получить эмоциональную поддержку, вместе с профессионалом проанализировать происходящее и наметить возможные шаги на пути решения проблем.

ЦМка, мне очень хочется поддержать Вас на пути самоисследования и хочу сказать, что Ваша способность задаваться вопросами о смысле собственной жизни и предназначении очень ценна и выделяет Вас из большинства, а желание стать лучше и быть нужной другим уже делает Вас особенной.

Ваше обращение на сайт – важный шаг на пути к себе, к пониманию себя и осознанному построению собственной жизни.

Пожалуйста, продолжите этот путь.

С пожеланием удачи, Виктория.

Здравствуйте, Рауф.

В настоящий момент Вы находитесь в отношениях и проживаете вместе с девушкой. Отношения в паре нестабильны, часто возникают конфликты, когда Вы допускаете возможность разрыва отношений. Вы предполагаете, что у Вашей партнёрши ПРЛ и ПТСР, так же она регулярно высказывает суицидальные мысли. Сложившаяся ситуация вызывает у Вас стресс и тревогу.

Рауф, сопереживаю Вам в сложившейся ситуации. Очень непросто находиться в состоянии постоянного конфликта и не иметь возможности построить конструктивный диалог. Партнёрша сообщила Вам о суицидальных мыслях. Часто в подобной ситуации создаётся ощущение, словно человек теперь несёт часть ответственности за безопасность и благополучие партнёра. Если Вы столкнулись с подобным ощущением, хочу предостеречь Вас. Это- достаточно распространённая и весьма травматичная иллюзия! 

Вы не можете принять на себя ответственность за жизнь, здоровье, решения, безопасность и благополучие другого человека.

Вы можете оказать помощь, но только в том случае, если у Вас есть эмоциональные и физические силы. Помощь - не обязанность, а добровольный осознанный выбор.

Так же обращаю Ваше внимание, что помощь не должна нести морального, физического, материального ущерба помогающему. Там где есть "вред" помощь превращается в акт насилия над помогающим.

Рауф, Вы пишете, что Ваши отношения развивались стремительно, и по факту Вы только сейчас начинаете узнавать друг друга. Если я правильно Вас понимаю, то Вы рассматриваете возможность разрыва, но ощущаете себя связанным финансовыми обязательствами. Действительно ли ситуация непреодолима? Подумайте, может ли кто-то из близких оказать Вам моральную, материальную, организационную помощь.  Если Вы не испытываете к партнёрше чувств и привязанности, но предполагаете и дальше находиться на одной территории,  подумайте о том, что совместное проживание не обязательно предполагает статус пары. 

Если Вы всё же хотите продолжать отношения, подумайте о том готовы ли Вы снова и снова находиться в состоянии непрерывного стресса. Вы пишете, что предполагаете у партнёрши ПРЛ и ПТСР. Из Вашего письма не совсем ясно достоверная ли у Вас информация, и как Вы её получили. И то и другое состояние возможно стабилизировать, однако это требует сил, времени, регулярных консультаций со специалистом и искреннего желания Вашей партнёрши. Готовы ли Вы быть с человеком весь период сложной и болезненной реабилитации? Есть ли у Вас информация, получает ли она психологическую и /или медицинскую помощь, хочет ли помощи?

Давайте так же с Вами ещё раз подумаем, какую помощь Вы можете оказать (если считаете нужным) партнёрше для преодоления суицидальных мыслей:

1) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.

2) Предложить ей посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей).

Так же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#

Рауф, призываю Вас к бережному отношению к себе. Вы имеете полное право на поддержку и для себя. Рассмотрите возможность обсудить ситуацию с близкими.

Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку и ещё раз обсудить ситуацию, наметить возможные для Вас пути решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша.

Последнее время у Вас часто возникают конфликты с Вашим партнёром. Вы расходитесь во взглядах на интимную близость. Вы испытываете грусть, тревогу, усталость, начали появляться мысли о разрыве отношений.

Маша, мне очень жаль, что Вы столкнулись с длительным недопониманием и конфликтом с молодым человеком. Вам сейчас непросто, и тем более ценно, что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью.

Каждая пара индивидуальна, в каждой паре формируются свои устои и правила, но есть и то, что объединяет все стабильные, "здоровые" взаимоотношения - готовность к диалогу, взаимное уважение, соблюдение границ друг друга, ощущение безопасности. В настоящий момент Вы с партнёром находитесь в состоянии конфликта.

Маша, Вы пишете, что эти отношения очень значимы для Вас. Так же на основании текста я полагаю, что Вы испытываете к партнёру романтическую привязанность и эротическое влечение. Вы пишете, что Вы хотели бы испытывать столь же сильную страсть, что и партнёр, но для Вас обязательным компонентом близости является безопасная интимная атмосфера. По факту получается, что Вы систематически подвергаетесь моральному давлению и сексуальным домогательствам. Да, Вы состоите в официальной паре, да Вы испытываете чувства к партнёру, но Вы , и только Вы имеете право распоряжаться собственным телом. Интимная близость - выбор, а не обязанность. Всё, что происходит под давлением или против воли - насилие.

Маша, Вы пишете о внешних обстоятельствах, о давлении папы, о требованиях партнёра и о желании удовлетворить его потребности, а чего же хотите именно Вы? Что для Вас важно в паре, в отношениях, чего Вы хотите именно для себя? Предлагаю Вам без спешки обдумать следующие вопросы: что для Вас важно в отношениях (любовь, поддержка, взаимопонимание, уважение и т.д. Ваш список может быть другим), как все эти важные составляющие должны проявляться (например: что будет для Вас достаточным проявлением уважения со стороны партнёра); хотите ли Вы развивать отношения с этим человеком; что Вы не станете терпеть ни при каких обстоятельствах. Затем обсудить эти вопросы с партнёром и спросить о его потребностях. На основании совпадения или расхождения Ваших ожиданий и потребностей Вы сможете сделать наиболее подходящий выбор.

Вы так же пишете об апатии, потребности куда-то уехать, побыть наедине с собой, отдохнуть. Подобное состояние может говорить, о хроническом стрессе или даже быть признаком депрессивного состояния.

Давайте подумаем, кто или что может поддержать Вас в этот непростой период. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья,одногруппники). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.Если я правильно Вас поняла, у Вас достаточно доверительные отношения с мамов, как Вы считаете, могли бы Вы обсудить с ней свои переживания и сомнения?

Так же ресурсом могут стать любимые увлечения, занятия спортом, музыка, прогулки, встречи с друзьями - всё, что доставляет Вам радость. Вы хотите отдохнуть от переживаний. Поддерживаю это желание, подумайте, чем можно заполнить освободившееся время.

Если Вы хотите продолжить обсуждение ситуации, нуждаетесь в живом диалоге, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи, или на любой подходящий Вам телефон доверия в Вашем регионе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Олеся!

В своем обращении Вы пишите о трудной ситуации, в которой находитесь Вы и Ваша дочь. Что на протяжении определенного времени у Вашей дочери нарушения пищевого поведения.

В первую очередь, постарайтесь наладить отношения с ребенком. Родители должны понять важность комфортного воспитания детей. Гиперопека наравне с нехваткой внимания представляет такую же опасность. Ни в коем случае не стоит ругать её, критиковать, ограничивать в еде. На пике стресса подросток может представлять угрозу, в первую очередь, для себя и реже – для окружающих. Вылиться это может в агрессию, злость и раздражительность. Ни в коем случае нельзя надеяться на то, что болезнь уйдет сама.

Постарайтесь сформировать правильные пищевые привычки. Культура приёма пищи в семье — основа ментального и физического здоровья. Установите правила: трапезы без гаджетов; если насытился, можно не доедать; если нет чувства голода, тебя не заставляют. Последите за собственными пристрастиями: если вечером после тяжёлого рабочего дня вы съедаете по три пирожных, вероятность РПП у ребёнка возрастает. Готовьте и пропагандируйте здоровую еду с большим количеством фруктов, овощей, цельнозерновых и бобовых. Введите запрет на перекусы в ночи.

Постарайтесь не делить продукты на плохие и хорошие. Даже торты, чипсы и газировка имеют право на существование в рационе, если ребёнок ест это в меру. Если запрещать ребёнку определённые виды продуктов вообще, скорее всего, он начнёт неконтролируемо поглощать их при первой же возможности — например, когда съедет от вас.

Объясняйте дочери, как работают механики здорового образа жизни и особенно похудения, если ваш ребёнок в этом заинтересован. Рассказывайте, почему различные диеты могут навредить, почему важно питаться полноценно и сбалансированно, какие могут быть последствия у непроверенных чаёв, таблеток и слабительных для похудения.

Будьте осторожнее в выражениях. Следите за тем, что говорите дочери, особенно сгоряча. Если у ребёнка есть лишний вес и он пытается привести себя в форму, не стоит комментировать: «У тебя не получится, тут сильная воля нужна». Вместо оскорбительных комментариев или подшучиваний помогайте сделать процесс похудения здоровым: например, запишите его на занятия с квалифицированным тренером, готовьте дома полезную и натуральную еду, пересмотрите рацион семьи.

Расстройства пищевого поведения тянутся годами и всегда сопровождаются болью, ненавистью к себе, завистью к худым людям, чувствами вины, стыда. Помните, что ненароком брошенное слово может сильно испортить ребёнку восприятие себя и жизни.

Делайте комплименты говорите дочери, что она красивая. Если бы Вам хотелось изменить что-то во внешности или весе дочери или это необходимо по медицинским показаниям, спросите её, хочется ли ей самой в этом участвовать? Что она думает по этому поводу?

Важно быть другом и товарищем в этой ситуации. Все изменения в теле должны происходить по любви. Не указывайте ребёнку на его внешние недостатки, особенно касающиеся веса. Не высмеивайте и не сравнивайте с другими детьми. Если у ребёнка уже есть расстройство пищевого поведения, будьте осторожны с комплиментами по поводу веса и внешности.

Постарайтесь сохранять контакт с ребёнком. Будьте в курсе эмоционального состояния ребёнка. В обращении Вы писали, что были заняты и не замечали происходящее.

Важно понимать, что у подростка в таком состоянии вообще не работает объективная оценка себя и реальности. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля и здоровье ребёнка находится под угрозой, — объясните ему, почему важно не откладывая пройти обследование и поход к врачу. Всё, что связано с физическими и психологическими трудностями во время и после лечения, — абсолютно терпимо по сравнению с последствиями, которые наступят после точки невозврата. Здоровье может ухудшиться настолько, что желудочно-кишечный тракт навсегда перестанет вырабатывать ферменты для переваривания многих продуктов, а проблемы с репродуктивной системой станут хроническими.

Главное не отказывайтесь от лечения. Если расстройство находится на финальной стадии, ребёнку могут понадобиться капельницы и постоянная работа с психиатром. Чтобы не довести до такой точки, важно устанавливать с ребёнком доверительные отношения, понимать, что происходит и когда ситуация выходит за рамки допустимого.

Если вам трудно справляться с вашими переживаниями и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Хочется искренне поддержать Вас! Ситуация у Вас не простая, однако вы сделали первый шаг к тому, чтобы справиться с трудностью - обратились за помощью. Не останавливайтесь на этом пути и не отказывайтесь от помощи и поддержки, когда она вам так необходима.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Варвара!

Всё, о чем Вы пишете в своем обращении, все Ваши переживания по поводу непонимания взрослых и негативного отношения сверстников, действительно, очень важно. Любому человеку важна реакция на то, что о нём говорят и думают, как к нему относятся. Важно, чтобы нас понимали, принимали нас (со всеми нашими мыслями и чувствами) и ценили (хоть за что-нибудь). И конечно, нам хочется, чтобы эти реакции и оценки, отзывы о том, что мы делаем, о том, что мы говорим были положительными. В противном случае, возникает ощущение ненужности, недооценённости и даже одиночества (как будто все вокруг всё время чего-то от тебя хотят, но никому нет дела до того, что с тобой происходит). И тогда хочется, как бы, отгородиться от людей, меньше с ними общаться, и, как будто, тебе они и не особо нужны (с их нравоучениями и требованиями, издевками и т п), «никого бы не видеть и не слышать», такая вот изоляция от всех. Но и заведомо уходя от общения все равно не получается разрешить существующие проблемы. Так же как и сам процессе общения может стать источником возникновения проблем (общения), так и пути разрешения этих же проблем могут находиться в самом же общении.

Процесс общения – это всегда взаимодействие двух (и более) людей. И в этом процессе важно выстраивание диалога между его участниками. Да, во время этого процесса у нас могут возникать как столкновения различных мнений участников, так и совпадения мнений этих участников диалога (мы можем соглашаться друг с другом, а можем и нет). И в противоборстве различных сторон диалога – высказываниях, обсуждениях, совместных дебатах, споре – находятся необходимые, подходящие для всех участников диалога решения. Порой, это бывает не просто, и требуются усилия, чтобы убедить собеседника в чем-то, или, наоборот, разубедить, настоять, чтобы выслушал вашу точку зрения. Так и возникает понимание. Но, если возникает непонимание.. Возможно, его причина кроется в незнании оппонентом вашей позиции, а может быть и в неверном представлении о ваших поступках и действиях, возможно, необходимо снова обсудить какие-либо вопросы или снова обратить на них внимание, повторить, настоять, а может быть нам потребуются дополнительные усилия, чтобы самому понять другого и увидеть его правоту и тп. Вообщем, прояснить причину непонимания. Как это сделать? И снова, через диалог.

Конечно, нужно иметь смелость, чтобы в процессе общения научиться объяснять и отстаивать свое мнение (свою позицию), но и не меньшая смелость требуется для того, чтобы признать свои ошибочные суждения и принять мнение другого человека. И если нужно, даже извиниться.

Для улучшения процесса общения можно освоить одну из техник Активного слушания, которая называется «Я-высказывание». Состоит она из 5-ти шагов, которые нужно выполнять последовательно, друг за другом: сначала говорим о факте, состоявшемся событии или действии; далее говорим о своих чувствах, которые мы испытываем в связи с этим фактом; далее – озвучиваем свои мысли, которые у нас возникают в связи с испытываемыми чувствами; после говорим о своих желаниях – это то, что мы хотим от собеседника; а далее говорим о своих намерениях – что и как мы собираемся делать в связи с произошедшим фактом. Например: «Когда я вижу, что вы не понимаете меня, то я чувствую себя отверженным (обиженным). Я думаю, что вам все равно и вы меня не любите. Но мне хотелось бы, чтобы Вы меня поддержали и помогли (в том то..). В свою очередь, я постараюсь терпеливо выслушать Вас». Согласитесь, что такой вариант обращения звучит намного дипломатичнее и показывает уважение к собеседнику.

Говоря о взрослых, о родителях, то причина возможного (как нам может казаться) недопонимания, может состоять в том, что родитель, изначально заботясь о будущем своего ребенка, и чувствуя, что в некоторых вопросах его ребенок уже может проявлять определенную самостоятельность (иметь свое мнение), начинает переживать о его безопасности. Такая родительская тревога может проявляться как усиленный контроль за действиями ребенка, либо в категоричности требований к ребенку. Но и с другой стороны, родительская поддержка в этот время может стать мощным подспорьем, чтобы справиться с навалившимися неприятностями. Ведь, родители уже в свое время, проходили все эти этапы взросления и их опыт может помочь и сейчас Вам, Варвара, справиться со сложившейся ситуацией (и в школе, и со сверстниками). Важно, вести диалог. Если же с родителями все же сложно начать говорить, либо не хватает решимости, чтобы заговорить, то можно обратиться за поддержкой к другому значимому в Вашей жизни взрослому человеку. Либо обратиться за профессиональной поддержкой к специалисту- психологу (в школе, детских центрах). Ещё, есть такой вид психологической помощи и поддержки, как Телефон Доверия. Помощь по такому телефону оказывается бесплатно и конфиденциально. Можете обратиться за помощью на такой телефон доверия в вашем городе, или на Единый Всероссийский телефон доверия для детей и подростков - 8 800 2000 122. Здесь в формате живого диалога со специалистом вы можете обсудить волнующие Вас вопросы. Так же, на официальном сайте этого Телефона Вы можете найти полезные для себя статьи, например, вот ссылка на статью о взаимоотношениях со сверстниками, предлагаю Вам ознакомиться с ней - https://telefon-doveria.ru/kak-reagirovat-esli-tebya-stali-obzy-vat/

В жизни любого человека бывает время, когда он учится выстраивать контакты с разными людьми, учится общению со взрослыми, сверстниками и друзьями. В каких-то случаях это получается лучше, а в каких-то – хуже. Человек может и ошибаться, и исправлять свои ошибки. Так он получает свой бесценный опыт, который в последствие может стать для него неким ключом к выстраиванию эффективных и доверительным отношений с людьми.

Варвара, если у Вас ещё остались вопросы то, Вы можете обратиться за помощью на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно) и получить необходимую информацию и психологическую поддержку, а также задать интересующие Вас вопросы.

Желаю Вам Удачи!

Берегите себя!

Здравствуйте, Жоррждима!

Несомненно, Ваше самочувствие требует внимания. Что- то произошло в Вашей жизни, что изменило Ваше отношение к учебе, отношение к общению и со сверстниками, и со взрослыми. Можно сказать, что как бы, изменилось Ваше чувствование этого мира. Когда нам нехорошо, когда вокруг как будто один негатив, то зачастую бывает сложно найти этому состоянию определенную причину, и мы не знаем как изменить что-то, и не знаем, что именно нужно измениить, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. Порой бывает сложно самому разобраться в себе. Но и такие состояния (упадка, апатии, грусти, потери интересов и смыслов и тп.) возникают не случайно, обычно этому предшествует какое-либо событие (возможно, конфликт, болезнь, утрата). Жоррждима, в своем обращении Вы пишете, что были очень привязаны к бабушке, которая уже умерла. Независимо от того, как давно произошла утрата (смерть) близкого человека, человек может всё равно о нем скучать, думать, сожалеть о том, что его нет так, как будто это произошло совсем недавно (как будто вчера). И это свидетельствует о том, что этот близкий человек очень важен для нас. Возможно, бабушка давала Вам ту необходимую для Вас поддержку и заботу, которой нет сейчас и в которой Вы так нуждаетесь. Это с одной стороны. А с другой стороны, сам факт утраты, особенно если он был недавно, может влиять на ваше состояние, самочувствие и настроение, на сон и на физическое здоровье в целом. Это состояние человек может оценивать как «непереносимое», поскольку процесс горевания по ушедшему всегда очень тяжел и энергозатратен. И особенно в такие периоды человеку необходима поддержка, так же как и Вам, Жоррждима. Поддержку мы можем получить от близких родственников, друзей или подруг с которыми Вы могли бы поговорить по душам, поделиться своими переживаниями. Но и профессиональную психологическую поддержку можно получить обратившись к специалисту - психологу. Желательно, чтобы это были очные встречи. В процессе живого диалога на консультациях с психологом можно будет разобраться в причинах Вашего нынешнего состояния и скорректировать его. Возможно, это будет цикл встреч. Сам факт, Жоррждима, что Вы обратились за помощью, написав на наш сайт, уже свидетельствует о том, что внутренне вы уже готовы к изменениям и принятию помощи. Вы сделали первый шаг. И это важно.

Если у Вас ещё остались вопросы то, Вы можете обратиться за помощью на Телефон Доверия в вашем городе (по месту жительства), или на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно) и получить необходимую информацию и психологическую поддержку, а также задать интересующие Вас вопросы.

Желаю вам Удачи!

Берегите себя!

Здравствуйте, Винни.

Вы пишите, что сейчас вы сейчас находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, вас посещают мысли о самоубийстве.

Винни, состояния, которые вы описываете, требуют глубокой и серьезной работы. К сожалению, помочь вам в решении вашу проблему в формате вопрос-ответ я не могу. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психиатру для более полного исследования вашей проблемы. Вполне возможно, что вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. Важно отметить, что при работе с клиентом будут соблюдаться принципы конфиденциальности (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей).

Кроме того, я рекомендую провести пролонгированную работу с психологом. Вы можете воспользоваться платными сервисами по подбору психологов, которые помогут вам решить вашу проблему (например, Zigmund.Online, Ясно и т.д.) Также вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости).

Винни, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маргарита!

В последнее время Вам приходится выдерживать очень большое напряжение: муж арестован, Вы остались с его ребенком с нейроотличностью, болезнь близкого человека, проблемы брата. Вы стараетесь выдерживать это все и справляться, но силы заканчиваются, не получается даже поспать из-за кошмаров и тревоги.

Маргарита, мне хочется искренне поддержать Вас! Вы правильно сделали, что обратились за помощью, потому что любому человеку в трудных ситуациях необходима поддержка, Вы ее заслуживаете!

Несмотря на то, с какими проблемами мы сталкиваемся, всегда важно уделять время и внимание себе и своему состоянию. Может казаться, что это бесполезная трата времени, что лучше сделать что-то другое, помочь кому-то другому, но на самом деле всё начинается именно с нашего состояния: когда мы чувствуем себя спокойно и стабильно, когда у нас есть внутренние ресурсы, мы можем сделать намного больше и лучше, чем находясь в истощенном состоянии. Вы устали, и это абсолютно понятно в сложившихся обстоятельствах, поэтому позвольте себе позаботиться и о себе, а не только о других. Вы человек, поэтому у Вас, как и у всех остальных людей, есть границы своих возможностей и ответственности: сейчас Вы решаете проблемы за всех, из-за чего не остается времени на себя, но подумайте, действительно ли всё это необходимо? Возможно, есть проблемы, на которые Вы повлиять не можете, хоть и очень того хотели бы?

Маргарита, как бы банально это ни звучало, но сейчас важно позволить себе наполниться ресурсами. Заниматься любимыми хобби, творчеством, писать дневники (чтобы выразить свои чувства и мысли на бумагу), медитации, йога, свои личные ритуалы для расслабления (принять ванную, ароматерапия, уход за собой, приготовить любимое блюдо, заварить вкусный чай/кофе, почитать любимую книгу и т.д.). На самом деле даже самое обычное повседневное дело может стать наполняющим для нас, если мы сами придадим ему этот смысл (например, приготовить еду не просто с целью поесть, а отдохнуть, находиться в "здесь и сейчас", погрузиться в сам процесс готовки и сделать этот простой процесс для себя). Для того чтобы  справляться с недосыпом и кошмарами, можно попробовать выстраивать себе ритуалы перед засыпанием: убирать телефон, делать медитацию для расслабления, писать дневник, чтобы как будто оставить свои сомнения и переживания в сегодняшнем дне и разрешить себе отдыхать. Если проблемы со сном будут продолжаться, то можно обратиться за помощью к врачу-психотерапевту, чтобы он проконсультировал по этому вопросу и подсказал какие-то другие способы. Сон - это действительно важнейшая составляющая нашего психоэмоционального состояния и здоровья, поэтому важно уделять внимание этим проблемам. Помимо самопомощи Вы также можете подумать о внешней поддержке: проводить время с близкими людьми, попросить их о какой-то реальной, но возможной помощи.

Маргарита, надеюсь, у Вас получится найти на себя время, поддержать себя! Искренне верю, что Вы сможете справиться со своими трудностями, потому что они всегда временны, за темной полосой всегда будет светлая!

С уважением, консультант службы