Вопросы психологу

Здравствуйте Даниил, Вы ощущаете состояние бессилия, отсутствие желания что-либо делать, преодолевать трудности на протяжении нескольких месяцев. В сложившейся ситуации накопились долги по учебной деятельности, апатия к тому, что ранее радовало и придавало сил. Вы пишите, что хотите повлиять на изменения в состоянии, но пока сложно заметить подходящие способы решения. Даниил, состояние, которое Вы описываете, чаще всего действительно называют ленью и социально его порицают. Но как психолог могу вас заверить, что человек – только в редких случаях выбирает лень и соответствующий стиль поведения специально, намеренно и осознанно. Чаще всего инертность и отказ от дел, имеют под собой ряд вполне объективных оснований. Одной из самых распространенных причин «лени» является психоэмоциональная, физическая усталость и информационная перегрузка человека. Часто человек через силу заставляет себя что-то делать, несмотря на сильное изнеможение. Соответственно включается защитная реакция в виде склонности к бездействию и покою, защищая организм. В этом случае важно бороться не с ленью, а продумать качественный и подходящий отдых. Когда «ничего не хочется» — это и сигнал о том, что дело, к которому нужно приступить, навязывается другими людьми и обстоятельствами. Возможно выбранный вуз, специальность Вам не по душе или вовсе не интересна. С конфликтом между внешним и внутренним, между «хочу» и «надо» часто связана еще одна причина лени – блокирование процесса реализации личности. Если это так, то для первого шага важно признать реальность не соответствия, конфликта и взвесить возможные решения, обсудить их с близкими. Сделав легальным свое желание «освободиться» от требований, свободно порадоваться в акад. отпуске, возможно сейчас хорошее решение для того, чтобы перевести дыхание, набраться сил. Даниил, здорово, что Вы хотите поменять жизнь позитивным путем, саморазвиваться далее. Не оставайтесь со своими переживаниями сейчас один, расскажите семье об изменениях, с которыми трудно справиться в одиночку, попросите о помощи. Вместе легче подобрать наиболее подходящее решение, в случае необходимости выбрать специалиста для диагностики, восстановления и т.д. Желаю Вам сил и удачи.

С уважением, Екатерина Логачева

Здравствуйте, Ольга, отношения с партнером омрачает чувство постоянной ревности. Несмотря на отсутствие реальной угрозы облегчить переживание не удается. Вы чувствуете, что для собственного благополучия и сохранения отношений необходимы перемены. Взаимоотношения между двумя партнерами – это сложный многогранный процесс, который помимо любви включает в себя доверие, взаимопонимание, уважение и, конечно же, ревность. Чувство ревности не возникает само по себе. Появлению этого чувства предшествуют определенные причины: неуверенность в себе, эгоизм, сниженная самооценка, страх остаться одному, дефицит любви, внимания и ласки от родителей, неблагоприятный прошлый опыт. Ольга, если подобное чувство изматывало Вас не только в этих, но и прежних отношениях возможно причина ревности мигрировала из детства во взрослую жизнь и стала одной из черт характера. Справиться с чувством ревности, снизить интенсивность переживания – возможно. Ольга, первый шаг, Вы уже сделали – признали, что Вы ревнуете, что это переживание дискомфортно. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Попробуйте разобраться, из каких конкретных чувств состоит ваша ревность. Разложите ее на составляющие: страх, тревога, обида, зависть… Каких чувств больше? Что преобладает? Далее поразмыслите: в каких еще ситуациях вы испытываете эти чувства? Что именно у вас их вызывает? Очень часто корень ревности лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то истории из прошлого, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена. Важно найти ядро ситуации, которое вызывает у вас такие чувства. Например: когда муж/парень задерживается на работе, я начинаю подозревать его в чем то и схожу с ума от ревности, даже объект ревности нахожу и начинаю его ненавидеть. А теперь анализируем: что женщина чувствует в этой ситуации? когда наступает вечер и она остается дома одна, ей становится очень грустно и одиноко. Она чувствует себя покинутой и испытывает тревогу, печаль, может быть страх. И вот мы анализируем, смотрим, рефлексируем, и обнаруживаем, что это очень похоже на ситуацию, когда в детстве папа постоянно уходил куда то вечером, или поздно возвращался. Она была к нему сильно привязана и очень грустила, когда его не было, потому что он и не объяснял ей, почему его рядом нет. Ребенку ситуация была непонятна, обратной связи толком не было, поэтому эта боль “законсервировалась” и вылезает сейчас в аналогичной ситуации.И когда вы это осознали, важно вернуть себе реальность. Сейчас вы уже взрослый человек. Это другие отношения. Вы - не бессильны, вы можете быть автором того, что с вами сейчас происходит. Когда вы обнаружите ту самую потребность или непрожитую ситуацию, её нужно проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Удовлетворить потребность, прожить болезненные чувства и проработать прежний опыт с поддержкой и в безопасности. Это непросто, но это то, что может помочь. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета!

Сейчас Вы находитесь под гнетом своих проблем и Вам очень плохо из-за них. Понимаете, что люди поступают с Вами несправедливо, самоутверждаются за Ваш счет и пользуются Вашей человеческой отзывчивостью, доброжелательностью. В этой связи приходит осознание того , что главная опора в жизни – это Вы сами, а чувство одиночества укореняет эти мысли. Вам хочется быть активной, оптимистичной, добивающейся своих целей, но неуверенность в себе не дает Вам становиться такой, какой хотите себя видеть.

Елизавета, Вы говорите, что: «За мой счет все самоутверждаются и вытирают об меня ноги , потому что я слишком добрая. На меня смотрят как на пустое место». Действительно , это очень неприятно , когда люди так воспринимают Вас. Однако , в такой момент важно задать себе вопросы: «Почему со мной так поступают?», «Почему я позволяю себе , чтобы другие пользовались таким образом мной?», «За счет каких моих особенностей люди так поступают со мной?», «Что я могу сделать , чтобы эта ситуация изменилась?» и т.д. Отвечая на эти вопросы, Вы уже сможете себе помочь подсветить те моменты, которых не могли найти ранее.

Часто, Елизавета, люди пользуются качествами другого человека, не воспринимают как настоящую зрелую личность только потому , что у последнего слабые психологические границы, то есть неустойчива та зона комфорта, в которой Вы можете определить то , насколько близко Вы способны подпустить другого человека к себе и свою жизнь. И , когда Вы говорите , что об Вас «вытирают ноги», «все самоутверждаются», «смотрят как на пустое место», стоит задуматься о своих границах. Задуматься о том насколько они сформированы, как Вы можете отстоять себя, доказать свою значимость и сказать в нужный момент слово «НЕТ». К сожалению, не всегда возможно заметить и почувствовать как нарушаются наши границы, а к легком дискомфорту мы относимся терпимо. В этот момент важно вспомнить о самом ценном – о нас самих. Чтобы указать человеку на его неправоту, для начала, мы определяем его роль в Вашей жизни. Показываем явные зоны влияния обоих, где Вы полноценна , и где полноценен другой. Когда зоны влияния определены, Вы сообщаете человеку о том , что он переступил допустимую черту и больше не может этого делать в отношении Вас. В данном случае Вы говорите о своих чувствах и причинах, которые привели Вас к дискомфорту, например, «Мне очень неприятно , когда ты ставишь свои цели важнее/ выше моих. Для начала я сделаю то , что необходимо выполнить мне, а тебе я помогу тогда, когда будет свободное время». Говорите с человеком, переступающим Ваши границы, вежливо, с уважением и без натиска.

Вы также говорите о желании быть лидером, оптимистом , ничего не бояться и быть победителем по жизни. Задавались ли Вы вопросами : «Что я могу сделать для того , чтобы стать таким человеком?», «Что я уже сделала?», «Какие качества я должна воспитать в себе?», «Каковы мои ценности», «Что для меня в этом важно?» и др. Дав ответы на эти вопросы, в согласии со своими ценностями и мотивами , Вы сможете поставить себе вектор развития и стать осознанным создателем своей биографии.

Елизавета, развиваться и становиться лучше – это прекрасно, но для этого нужна работа над проблемами , собой, своей жизнью. Было бы хорошо, если для начала Вы поработали с психологом над формированием личных границ и своей внутренней опоры. Вы можете записаться на очный прием к психологу в Вашем городе, либо найти психолога в интернете, чтобы общаться в онлайн-формате. Также, если проблемы, которые существуют сейчас особо острые , то Вы можете обратиться на Телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно).

Я желаю Вам успехов и всего самого хорошего.

С уважением , консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия! Совсем недавно муж поднял на Вас руку и сильно избил. Настолько, что последствия Вы ощущаете до сих пор: у Вас кружится голова и возникает тошнота. Однако это не первый случай, когда он поднимает на Вас руку, на протяжении 16 лет в браке, Вы терпели насилие ради сына. Последняя ситуация оказала сильное влияние – Вы боитесь мужа и не можете с ним жить.

Анастасия, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вам очень страшно и больно от всего, что сейчас происходит в Вашей семье. Агрессия со стороны мужа по отношению к Вам и Вашему ребенку пугает и Вы не видите выхода из ситуации. Анастасия, мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобными переживаниями и мне искренне хочется поддержать Вас, потому что в такой период жизни Вы не должны оставаться одна. Ведь, когда человек остается один на один со всеми своими трудностями, ему сложно найти выход из ситуации и начинает казаться, что решения просто нет. Это не так. Ценно, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью к психологу.

Домашнее насилие – это регулярно повторяющиеся акты воздействия физического, психического, экономического, сексуального и иного воздействия направленные на подавление воли другого человека и приобретение над ним контроля. Это не обычные семейные ссоры из-за немытой посуды, а беспричинные скандалы и вспышки агрессии, которые повторяются по одному и тому же сценарию и становятся чаще со временем.

Еще одной важной особенностью домашнего насилия является его цикличность. Отношения в семье, где имеет место домашнее насилие, развиваются по кругу, повторяясь от раза к разу, проходя одни и те же стадии. С течением времени агрессия повторяется и совершается все чаще. Насилие становится предсказуемой моделью поведения. В подобном случае взаимоотношения сильно меняются и из партнерских превращаются в зависимые. Один партнер становится агрессором, который оказывает влияние на другого – жертву. Неоднократно испытывая на себе насилие, жертва теряет опору, ее самооценка снижается из-за неоднократных упреков и обвинений.

Часто «жертва» пытается скрыть тот факт, что она подвергается насилию, пытается оправдать агрессора и продолжает терпеть. Я хочу отметить, что вы сделали первый шаг – Вы обратились к нам на сайт, следующим шагом может стать откровенный разговор с родными и близкими, с людьми, которым Вы доверяете. Поделитесь с ними своей проблемой, для того чтобы вернуть себе некоторую опору и уверенность в своих силах. Если довериться близким сложно – можно попробовать обратиться в кризисный центр для женщин, попавших в сложную жизненную ситуацию. Вам просто необходимо выйти из замкнутого круга, в котором Вы скрываете насилие, испытываете чувство вины и тд.

Анастасия, необходимо понимать, что на вас лежит ответственность не только за свою жизнь и морально-психологическое состояние, но и за жизнь Вашего ребенка. Необходимо понимать, что мужа, как и его поведение Вы поменять не в силах. Однако Вы можете изменить ракурс своего внимания на себя. Сейчас очень важное время, не бойтесь обратиться за помощью к окружающим, потому что важно сделать все для обеспечения собственной безопасности.

Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи «здесь и сейчас» Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер указан на нашем сайте, звонок будет анонимным и бесплатным, оплачиваются только услуги оператора). Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.

 Здравствуйте, Вика!

       В письме Вы пишите об изменениях Вашего эмоционального состояния на протяжении двух месяцев. Отмечаете плаксивость и раздражительность, желание постоянно спать и ощущаете тошноту. Важно, что Вы обращаетесь за поддержкой, ищите варианты, как помочь себе. Предлагаю вместе поразмышлять над вопросом о том, что Вы можете сделать для себя в данной ситуации.

       Вика, ту, проблему, которую Вы описываете, периодически переживают многие люди. Но причины этого состояния могут быть совершенно разные: толчком могут служить определённые стрессовые ситуации, переутомление, как психологические, так и физиологические факторы. И в зависимости от причины помощь тоже может быть разной. С одной стороны, то, что с Вами происходит, может свидетельствовать о хронической усталости, а значит о постоянном стрессе, с которым приходится сталкиваться. Похоже на истощение ресурсов организма. Постепенно восполняя внутренние ресурсы, человек возвращается к характерному для него состоянию. Вика, как Вы восполняете свои ресурсы, силы? Даёте ли Вы себе возможность для отдыха? Предполагаю, что сейчас Вы уделяете процессу обучения много времени и сил, но отдых так же важен. Возможно, удастся пополнить энергию и силы через контакт с природой один на один, также это может быть спорт или творческое увлечение. Попробуйте, возможно, какой-то из способов подойдет, и Вы почувствуете подъем настроения и энергии.

       Иногда симптомы, схожие с теми, что вы описываете, вызваны физиологическим состоянием организма. Имеет смысл посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить Вас к эндокринологу, неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического сопровождения рекомендую Вам обратиться очно к психологу по месту жительства или жительства в онлайн формате (видео звонок). Специалист задаст дополнительные вопросы, чтобы полноценно разобраться с Вашим запросом. Чего, к сожалению, не позволяет данный формат работы. 

С уважением, Марина

Здравствуйте, Мария. В вашем обращении я слышу тревогу и чувство вины, как вы думаете, за неправильные поступки по отношению к другим людям. Личные отношения очень важная часть жизни человека, общаться важно и нужно, но каждый выбирает человека, с которым ему комфортно. Если Вам в какой-то момент захотелось прекратить общение с человеком – у Вас есть на это право. Вы не можете нести ответственность за поступки других людей и тем более винить себя. Ваши знакомые выбрали такой тип поведения и это их выбор, а не потому что Вы сделали что-то не так или не оправдали чьи-то ожидания.

Если вас беспокоит чувство вины, для собственного успокоения, Вы можете переговорить с ними и задать конкретные вопросы, которые беспокоят. Конструктивного диалога может и не получиться, но к Вам придет понимание того, что происходит.

Если разговор не поможет и чувство вины будет таким же сильным, могу порекомендовать следующее:

1. Научитесь просить прощения – часто именно этот фактор становится препятствием к тому, чтобы избавиться от чувства вины. Этот прием работает только в тех случаях, когда вы действительно виноваты. Достаточно подойти к человеку, перед которым вы провинились, и попросить прощения. Обратите внимание, не важно, простит вас этот человек или нет, вы сделали этот важный шаг, нашли в себе смелость и решимость, поэтому отпустите свою вину и живите дальше.

2. Научитесь принимать себя такой, какая вы есть – не стоит стремиться быть во всем идеальной, как не следует забывать о том, что не существует идеальных людей. Каждый в течение жизни совершает поступки, которых стыдится, такова человеческая природа. Поэтому необходимо научиться приниматься и любить себя такой, какая вы есть.

3. Умейте постоять за себя – в случаях, когда речь идет о навязанном чувстве вины, не стоит прятать голову в песок. Как избавиться от чувства вины в таких случаях? Станьте самому себе адвокатом и ни в коем случае не несите ответственности за чужие поступки. Если вас в чем-то обвиняют, защищайтесь и аргументируйте свою позицию вслух и у себя в голове.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Елизавета, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете, что сейчас вы находитесь в очень сложной ситуации. Вам кажется, что вас никто не понимает, близким людям нет дела до вашего состояния. Вероятно, сейчас вы находитесь в таком периоде, когда вам остро необходимы понимание и поддержка.

Также вы пишете о том, что вас нередко посещают мысли о суициде. В связи с этим, в первую очередь необходимо сказать, если вы почувствуете, что больше не в силах противостоять этим мыслям и вам нужна психологическая поддержка, вы можете анонимно обратиться на бесплатный круглосуточный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989–50–50, где специалист окажет психологическую помощь и поможет нормализовать состояние. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь, в вашей ситуации это естественно и необходимо!

Вы также пишите о том, что у вас депрессия. К сожалению, в своем обращении вы не даете информации о том, как был поставлен этот диагноз. В том случае если вы сами поставили себе данный диагноз, на основании имеющиеся симптомов, то попробуйте обратиться к специалисту, который сможет подтвердить или опровергнуть наличие данного диагноза. Таким специалистом может быть психиатр. В случае подтверждения диагноза врач-психиатр сможет назначить медикаментозное лечение, которое поможет частично убрать симптомы депрессии, а далее вы сможете работать с психологом, что может помочь вам найти причину депрессии, способы регуляции своего состояния и способы нормализации взаимоотношений с собой и окружающими людьми.

Необходимо уточнить, что одним из важных компонентом терапии депрессии является прием медикаментов по назначению психиатра. Также одним из ключевых моментов терапии при депрессии является работа с психологом или психотерапевтом. Нередко в список назначений психиатра входят не только антидепрессанты, но и та же работа с психологом.

Представляю, насколько вам сейчас тяжело. Возможно, что для решения вашей проблемы будет недостаточно одного ответа от психолога в рубрике «Вопросы к психологу». Более продуктивной может оказаться работа с психологом на нашем сайте в разделе «Личный кабинет», где вы сможете вести чат со специалистом. Все сообщения в данном чате будут видны только вам и вашему психологу. Так же благотворно на вашем состоянии может сказаться самостоятельный выбор психолога или психотерапевта для посещения очных консультаций. Если у вашей семьи нет возможности оплачивать психолога, то напомню вам о возможности посещения бесплатных консультаций психолога, который работает в вашей школе. О посещении школьного психолога вы можете узнать больше информации у своего классного руководителя или администрации школы, а также поискать на сайте школы.

Елизавета, не могу не отметить то, что вы, описывая свою проблему, пишете довольно подробно и красочно. Попробуйте обратить внимание на это. Возможно, вы не особо сильны физически, но вы точно обладаете особой чувствительностью к тому, что происходит с вами. Вы не только хорошо понимаете свои чувства, но и можете их передать в наиболее полной и красочной форме. Возможно, сейчас это является тем, на что вы можете опереться. Попробуйте использовать это себе во благо. Например, вы можете начать вести дневник, в котором сможете выражать накопившиеся эмоции в тот момент, когда близкие не могут их принять. Более того подобная практика может помочь вам иначе взглянуть на ситуацию, а также проанализировать связанные с ней возникшие у вас эмоции, мысли и поведенческие реакции (то как вы отреагировали, что сделали).

Также для того чтобы вам стало физически и психологически стало лучше, попробуйте нормализовать режим сна, постарайтесь высыпаться. Сон – это важная часть жизни любого человека. Во время сна ваш организм восстанавливает свои ресурсы. Поскольку вы мало спите, у вас могут возникать трудности с концентрацией внимания на уроках, ухудшаться память. В связи с этим может падать успеваемость. Вероятно, поэтому вы скатились в оценках. Постарайтесь засыпать не позднее 22:00 и спать не менее 8-9 часов.

В своем обращении вы отметили, что вы пытались стать физически сильнее, старались подтянуть ту сферу, в которой вы не очень сильны, при этом наладить дружескую связь с одноклассницами. В конечном итоге, как вы сами отмечаете, большого успеха в спорте вы не имели. Вы понимали, что имеете хрупкое телосложение, тем не менее, сделали смелый шаг на встречу улучшения своей физической формы. Вы большая молодец, что боролись и пробовали такой путь! Как на счет попробовать сейчас то, в чем вы хороши или в том, чем вам нравится заниматься? Например, вам нравится рисовать, почему бы в таком случае записаться на секцию рисования. А может вы всегда хотели научиться играть на каком-либо музыкальном инструменте. Может, вам говорили, что вы хорошо поете. Может быть, вы всегда мечтали писать рассказы и быть членом литературного кружка. Попробуйте подумать о том, чего вам хочется, в чем вы бы могли быть успешны и попробуйте записаться на соответствующие кружки и секции, в которых, кстати говоря, высока вероятность встретить единомышленников и обрести друзей.

Елизавета, вы большая молодец, что не теряете надежды и не страшитесь обращаться за психологической помощью. Желаю вам смело продолжать путь к жизни, наполненной радостью и поддержкой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эльзара!

Вы ощущаете одиночество, апатию, мир стал бесцветным и не приносящим радости. Не так давно умер Ваш домашний питомец, который был большой частью Вашей жизни, настоящим членом семьи. Единственной родственной душой для Вас являлась любимая кошка. Вы переживаете, Вам больно и хочется унять эти чувства.

Эльзара, я соболезную Вашей утрате. Действительно , так бывает , что ласковый и нежный домашний питомец становится частью нашей души, жизни и невозможно быстро пережить боль потери. Столкнувшись со смертью мы теряем душевное равновесие, возникает вопрос как жить дальше, хочется вернуть обратно свое любимое животное и приятные моменты, которые были только вместе с ним. Но , к сожалению, нам не все подконтрольно , и смерть – совершенно естественный и внезапный процесс, к которому невозможно подготовиться.

Горевание, слезы ,постоянные мысли о кошке совершенно нормальны в этой ситуации. Вы находитесь сейчас в острых чувствах, которые необходимо прожить таким способом. Вижу, что Вам хочется прекратить болезненные душевные ощущения, справиться с ними. В этом случае первыми и важными для нас являются слова поддержки и ощущение теплоты, любви со стороны близких родственников и друзей, с кем Вы можете разделить свои переживания, поговорить о своей боли.

Иногда нам кажется , что не все было сказано любимому домашнему животному, не до конца показана любовь в отношении него. В этом случае возможно воспользоваться техникой письма, в которой Вы сможете обратиться к своей кошке, поблагодарить ее за время, чувства, эмоции , которые были проведены и получены вместе с ней. Написать самые важные и теплые слова любви. Упомянуть о том , что навсегда она останется в Вашей памяти с приятными воспоминаниями. Написав от руки письмо на бумаге, Вы можете отнести его на место , где ее похоронили, либо прочитать это письмо вслух рядом с этим местом. Можно убрать это письмо в надежное место , где по Вашему мнению его никто не найдет. Поступите с этим письмом комфортным для Вас способом.

Чтобы актуальные чувства не были растянуты во времени, уберите возможные вещи (игрушки , миски, кормы и тд) , напоминающие о вашей кошке. Через некоторое время , когда воспоминания о ней станут менее мучительные , Вы можете оставить для себя на память ее любимую игрушку , фотографии. Необходимо это будет для того , чтобы оставить ту безусловную любовь, а теплые воспоминания о любимом питомце грели душу и сердце в тяжелые моменты.

Эльзара, к сожалению, не всегда удается вовремя найти и получить поддержку со стороны близких тебе людей. В том случае ты можешь обратиться на Телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно). Там ты сможешь проговорить все свои чувства, волнующие тебя мысли, помолчать или поговорить о чем-то другом. Ты обязательно будешь услышана.

С уважением , консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Вы пишите, что уже несколько лет живете в состоянии хронического стресса, в ситуации напряженных отношений со своими родителями. Вы чувствуете упадок сил, не можете спать, чувствуете тревогу и страх, но при этом не опускаете руки и стараетесь справиться с тревожащим Вас состоянием. Вы большая молодец, что находите в себе силы для борьбы.

Вам хочется поддержки со стороны близкого человека, Вашей мамы, принятия, любви, заботы и это абсолютно нормально. Вам сложно, но Вы стараетесь совершать действия и поступки, которые считаете хорошими, чтобы получить мамино одобрение, но в ответ сталкиваетесь с критикой и еще больше расстраиваетесь, а в ситуациях совершения ошибок на Вас обрушивается шквал эмоций, который Вам сложно воспринимать, это Вас ранит. Не всегда действия других людей являются результатом наших поступков. Возможно, отношение Вашей мамы к ситуациям, происходящим в Вашей жизни, могут быть обоснованы, например, событиями и сложностями, происходящими в ее жизни. Может быть, она реагирует так в связи с тем, что сама находиться в состоянии стресса, возможно, она повторяет то поведение, с которым сама столкнулась в детстве или, например, ставит Вам высокую планку в надежде на то, что Вы, таким образом, добьётесь большего в жизни. Может быть множество причин того, почему мы чувствуем себя тем или иным образом, но это не значит, что мы имеем право причинять боль близким людям своими поступками, порой даже словами. Родители не имеют право на насилие в отношениях с собственными детьми даже, как им кажется, с благими намерениями.

Попробуйте поговорить с мамой об этом тогда, когда будете готовы, не в момент ссоры. Расскажите, насколько она для Вас важна, насколько Вам важно чувствовать ее поддержку, в каких ситуациях это особенно нужно. Постарайтесь обсудить, что Вы подразумеваете под проявлением любви и что это для нее, ведь порой для одного любовь – это забота, а для другого – принятие. Можно начать разговор так: «Когда ты на меня кричишь, мне становится очень страшно, я страдаю и физически, и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе». Расскажите ей о том, что Вы чувствуете в ситуациях, когда мама на Вас кричит и постарайтесь договориться о правилах поведения в эмоционально-насыщенных ситуациях.

Общими правилами могут быть следующие:

1. Сохранять самоконтроль и сдержанность. Например тогда, когда Вы чувствуете, что градус напряжения возрастает, попробуйте дышать ровно, размеренно, под счет: 1-2-3-4 вдох, 1-2 задержка дыхания, 1-2-3-4 выдох, 1-2 задержка дыхания, сконцентрировав внимание на дыхании.

2. Позволить говорящему выпустить пар, выговориться, прояснить недовольства, но при этом говорить фактами.

3. Не подливать масла в огонь: не вступать в конфликтный диалог, не увязать в критических замечаниях, не переходить на личности.

4. Попросить собеседника сформулировать суть его претензий и конечный результат, к которому он стремится.

5. Стараться держаться на равных.

6. Если в чем-то не прав, признавать свою ошибку, но без самоунижения, спокойно и с достоинством.

7. Обговорить взаимоотношения на будущее. Четко определить границы: что конкретно не стоит дальше делать, чтобы не вызвать повторения конфликта.

8. Взаимно постараться увидеть ситуацию глазами другого человека.

Вы не пишите о том, сколько Вам лет, ведь чем младше ребенок, тем он более зависим от родителей. Вы пишите про отсутствие сил, про постоянную тревожность и про то, что Ваше тело ломит, сон нарушен. Накопленное психическое напряжение может проявляться в изменении физического самочувствия, когда эмоции не проявляются, а повышенное напряжение уходит в тело. Попробуйте перед сном практиковать методику расслабления по Джекобсону. Технику выполнения можете найти в Интернете. Техника состоит из последовательного напряжения и расслабления разных групп мышц, что приводит к общему успокоению. Освоив методику, Вы сможете контролировать свою реакцию на те или иные ситуации.

Поддержка значимого окружения действительно очень важна. Подумайте, есть ли какое-то дело, которым Вам хотелось бы заняться, желательно в компании единомышленников. Это может быть что угодно: спортзал, книжный клуб, курсы моделирования или рисования, клуб для мастериц или что-то еще. Поищите возможности включиться в интересное для себя дело совместно с людьми, разделяющими Ваши увлечения. Делайте то, что интересно Вам, в чем Вам хочется развиваться. Это может стать для Вас поддержкой.

Находясь в состоянии эмоционального опустошения и не чувствуя внешней поддержки в голову могут приходить разные мысли, в том числе о том, чтобы причинить себе вред. Находясь в таком состоянии постарайтесь не предпринимать никаких судьбоносных решений. Когда эмоции утихнут, когда важные разговоры состоятся, могут прийти новые варианты разрешения проблем. В кризисные моменты Вы всегда можете написать нам в Личный кабинет или позвонить на телефон Горячей линии.

Как говориться, родителей мы не выбираем и не можем изменить поведение других людей, но мы в силах научиться анализировать то, что происходит в нашей жизни и управлять своим состоянием.

Верю в Вас и Ваши силы!

С уважением, консультант службы.