Вопросы психологу

Здравствуйте, Макс.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что дружба — это понятие добровольное и взаимное, оно держится на общих интересах и схожих ценностях. Если у вас и у тех, с кем вы общались полгода назад сейчас нет общих дел и ценности разные, ничего не поделаешь. Возможно, эту страничку книги вашей жизни можно просто с благодарностью закрыть, как альбом со старыми фотографиями. И лишь иногда вспоминать то хорошее, что было.

Когда вы отпустите бесперспективную для вас дружбу, то освободится место. Подумайте, какие у вас ценности и что вам на самом деле интересно. Где водятся близкие по духу и похожие на вас люди? Когда осознаете, где могут быть ваши потенциальные друзья, направьте свою энергию туда. Ведь с теми, кто похож на вас по характеру и интересам, очень легко общаться. Не нужно изображать из себя не себя.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Роман.

Сейчас Вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии и постоянном ощущении усталости. У Вас непростая ситуация внутри семьи. Вы вкладываете много сил в работу, чтобы поддерживать семью на плаву, но сталкиваетесь с обесцениванием и отсутствием поддержки со стороны жены. Вы находитесь в такой напряженной обстановке продолжительное время, поэтому сейчас Вам очень сложно найти какую-либо радость в жизни.

Роман, Вы, действительно, длительное время живете в эмоционально тяжелых отношениях. Очень сочувствую Вам, что Вы вынуждены сталкиваеться с постоянной критикой, упреками, ссорами. Такая обстановка внутри семьи лишает Вас очень важной жизненной опоры. Вам приходится рисковать как на работе, пробуя новые способы заработка, так и дома, вступая в конфликты с женой. В связи с этим Ваш эмоциональный ресурс истощился: организму просто неоткуда черпать энергию, позитивные эмоции и желания. Роман, я вижу, что Вы очень сильно любите свою дочь и стараетесь выбирать лучшие для нее варианты. Однако в погоне за обеспечением лучшей жизни для дочери Вы совсем забываете про собственные потребности (а ведь дочке нужен папа и его внимание). Например, работая 7/0, Вам может банально не хватать отдыха, свободного времени, чтобы восстановить хотя бы часть эмоционального и физического ресурса. Как гласит техника безопасности в самолете – «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Роман, Вам необходимо выделить время и силы на то, чтобы выйти из столь истощенного состояния. Далее я опишу на что можно обратить  внимание, по моему мнению. 

В первую очередь, хочется поговорить об отдыхе и личном пространстве. Роман, постарайтесь найти время на собственный отдых. Чтобы продолжать трудиться в таких же объемах, Вам нужно запасаться энергией. Для этого подойдет как и отсутствие любой деятельности, так и занятие каким-либо увлечением. Если у Вас было или есть хобби включите его в ежедневное расписание хотя бы на 30-40 минут. Это позволит Вам отвлечься от насущных проблем в доме или на работе. Даст время отдышаться. Если у Вас нет хобби, я рекомендую Вам простую пешую прогулку или доступную физическую активность. До работы или после работы выделите на нее около тех же 30 минут. Пройдитесь по привлекательным для Вас местам, району. Попробуйте в это время не задумываться о жене, о работе, погрузитесь мысленно в то пространство, в котором находитесь, разглядывайте дома, растительность, других людей. Ежедневные прогулки подобного формата оказывают расслабляющий эффект, дают Вам время побыть с самим собой и передохнуть от высокого темпа жизни.

Во-вторых, сильной эмоциональной опорой могут выступать друзья и родственники. Обычная беседа с близким человеком, в которой Вы поделитесь своими переживаниями и проблемами, может очень сильно ослабить хватку негативных эмоций. Вы сможете почувствовать, как некоторая часть вашей тяжелой ноши спала с ваших плеч. Если Вам не с кем поделиться, то я предложу Вам проговорить ваши мысли вслух, записав это на диктофон. Этот подход схож с ведением дневника. Он позволяет выговориться, вылить часть накопленных эмоций и при этом дает возможность переслушать собственные переживания. Таким образом, Вы сможете посмотреть на свою ситуацию, состояние со стороны, а также могут прийти новые идеи, варианты решения трудностей.

Роман, меня поразило, что даже собственную попытку суицида Вы рассматриваете с точки зрения пользы и выгоды для близких. Однако, Роман, где тогда в этой истории будете Вы? В тяжелые времена кажется, что мы совсем не справляемся или нам вовсе не место в этом мире, что мы лишние здесь. В реальности же все совсем иначе. Вы самостоятельно справлялись долгое время, выдерживая все тяготы, возложенные на вас. Сейчас Вы чувствуете острую потребность в помощи извне. Если невозможно получить поддержку от близких, то всегда могут оказать помощь специалисты-психологи. Роман, я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной поддержкой. Она доступна как в очном формате, так и в онлайн (по доступному Вам телефону доверия, либо создав тему для регулярного общения в Личном кабинете на нашем сайте). В том случае, если на Вас внезапно накатят трудно контролируемые эмоции и возникнут суицидальные мысли, позаботьтесь о себе и позвоните на доступный для Вас телефон доверия. Мы можем менять что-то в нашей жизни только тогда, когда мы живы.

Роман, я желаю Вам скорейшего восстановления душевных сил, успешного (для Вас) разрешения конфликта, и всегда помнить о том, что в Вашей истории главный герой - это Вы сам!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! В своем обращении Вы сообщаете, что Вам неприятно отношение Вашей матери к Вам. Вам обидно, когда Вы открыты для контакта и разговора с мамой, а эту инициатива ей не поддерживается. С самого детства ожидая теплого поддерживающего отношения, но получаете совсем другое, неприятное и порой оскорбляющее. Вы также отмечаете, что с Вами обращаются не так, как бы Вам хотелось, а с Вашими братьями, наоборот, обращаются иначе – от чего у Вас складывается ощущение, будто Вас, в отличие от них, не любят. И сейчас, во взрослом возрасте, Вы чувствуете, как это «непризнание», непонимание матери мешает Вам в выстраивании новых взаимоотношений с ней, исходя из ваших «новых ролей».

Очень значимо, что Вы нашли в себе силы обратиться к консультанту, смогли открыться и поделиться переживаниями, думаете о том, как изменить свое отношение к возникшей ситуации.

Вы задаетесь вопросом: «Я пытаюсь заслужить любви, но не получаю ее, что я делаю не так?». Дарья, увы, трудно понравиться другим людям «насильно»: как бы мы иногда ни старались завоевать их расположения, как бы сами для этого ни менялись, подстраиваясь под других – это может и не влиять на отношение других к нам. Также часто ожидается, что близкие люди будут априори добры к членам своей семьи. Но за счет того, что у родственников даже в одной семье характеры, предпочтения, особенности выстраивания отношений (и другие факторы) могут быть разными, бывает трудно наладить контакты и добиться взаимопонимания. И дело не обязательно заключается в том, что Вы не сделали чего-то, чтобы заслужить любовь. Ваша мама общается так, как у нее получается, и причин такого общения может быть много: например, так привыкли общаться в подобных случаях, так научились от своих же родителей, или есть какие-то неосознаваемые, внутренние причины такого отношения. То, как Ваша мать училась взаимодействовать с Вами и с Вашими братьями – её личный путь становления как родителя и как личности. Дарья, поэтому

«Я хочу отпустить и простить» - то, что Вы задумались над этим и даже знаете, что могло бы Вам помочь, уже на шаг приблизило Вас к решению проблемы, Вы уже встаете на путь ее разрешения! Конечно, это может быть трудно, болезненно, тяжело, но это возможно!

Действительно важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

Попробуйте подумать: «Какими именно я хочу видеть отношения со своей мамой?». Когда Вы и Ваша мама почувствуете готовность все обсудить, попробуйте прийти к совместной договоренности, как Вам было бы комфортнее общаться. Также можете поделиться с матерью, какие чувства Вы испытываете по отношению к ней. Можете узнать и отношение Вашей матери к Вам. Действительно ли Вас не любят? Конечно, когда родные общаются с нами так, как мы вовсе не ожидаем – это очень тяжело и неприятно; может казаться, что именно с нами что-то не так. Возможно, в доверительном диалоге Вам откроется совсем иное понимание Ваших с мамой отношений. Но не ждите, что прояснить чувства получится с первого раза, поскольку Вам обоим этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя, который поможет не только в Ваших отношениях с матерью, но и в любых других отношениях.

Если Ваша мама также не захочет идти на контакт, не захочет общаться, то помните, что это – ее выбор, и он находится в ее ответственности.

Сейчас, когда Вы уже выросли и стали самостоятельной, Вы сами можете определять, какой будет Ваша жизнь, и можете «додать» себе ту любовь, которой Вам так не хватает. Любите себя, заботьтесь о себе, позвольте другим любить Вас за то, что Вы просто есть. Подумайте, как Вы можете себе дать эту любовь и заботу? Учитесь чувствовать себя, свои потребности, удовлетворяйте их. Заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можно начать с маленьких желаний и потребностей, которые, возможно, Вы привыкли не замечать, но которые также очень важны. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Также попробуйте вспомнить, что Вас увлекало, что Вам давало положительные эмоции? Как Вы справлялись с одиночеством и неопределенностью в детстве, что Вас поддерживало?

Возможно, Вам также трудно отпустить и простить Вашу маму, потому что у Вас осталось много невыраженной обиды на нее. Обида – сильное чувство, оно может быть не беспочвенно (то есть когда есть повод обижаться), но она возникает, когда обижается сам человек. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как можно достичь определенных изменений. Если Вы чувствуете, что некоторые обстоятельства не поддаются изменению, то попробуйте изменить отношение к ним.

Да, факт манипуляций со стороны Вашей мамы был, и это очень обидно. Но эти факты – часть Вашей личной истории, и это обстоятельства, которые определенным образом сказываются на Вашей жизни. Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.

Чтобы выразить свою обиду, Вы можете воспользоваться техниками «Пустой стул» или «Письмо». Для их выполнения постарайтесь выделить себе время, когда Вам никто не будет мешать, настройтесь на выполнение упражнений.

Для техники «пустой стул» поставьте два стула напротив друг друга на расстоянии 1-2 метра. Садитесь на один стул. Представьте напротив себя свою маму, сидящую на том стуле. Начинайте диалог: высказывайте вслух все, что Вам хотелось бы высказать ей, пусть слова идут «потоком». Когда Вы почувствуете, что высказали ей все, пересядьте на этот стул, «переключитесь» на роль Вашей мамы, и попробуйте дать ответ на свои высказывания «от её лица». Не сдерживайте эмоций, плачьте, злитесь в процессе, если Вам этого захочется. В завершение диалога можете пересесть обратно на «свой» стул и выразить слова благодарности, прощения матери. Проделав это упражнения, высказав все обиды, недопонимания и недосказанности, Вам будет проще простить. Это упражнение можно выполнить совместно с психологом, под его наблюдением и помощью.

Для техники «Письмо» Вы можете написать в адрес матери письмо на листе бумаги, в котором выразите все невысказанные мысли, обиды, и потом, желательно не перечитывая, символически (не отправляя на самом деле) «отправить» его так, как захотите (например, сжечь и развеять). Письмо может быть как свободным, так и иметь определенный план. Например, сначала выразить всю злость. Потом – всю обиду. И завершить благодарностью и прощением.

Эти техники очень энергозатратные, поскольку эти эмоции, которые могут быть повторно испытаны, очень сильные. Поэтому после упражнений обязательно отдохните.

В завершение хочу подчеркнуть, что важно создавать комфортную среду, формировать круг общения, находить тех, кто будет понимать и принимать Вас, в компании кого Вы особенно хотели бы открыться и поделиться переживаниями, у кого можно было бы попросить совета и помощи, кому Вы могли бы довериться. Важно также понимать, смогут ли другие люди предоставить нам эту помощь, будут ли они готовы к тому, что мы им откроемся. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия. Не бойтесь просить о помощи и поддержке у тех, кому доверяете.

Соглашусь, что сразу негативное состояние не изменится, страхи могут не уйти сразу, и с этим тяжело справиться в одиночку. Но при Вашей готовности к изменениям, а также с поддержкой специалистов и близких людей, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения, изменения. Также, возможно, есть что-то еще, что осталось незамеченным в данном обращении. Для длительной работы Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который принимает как очно, так и онлайн, как в частных центрах, так и в центрах социальной помощи, а также в медицинских учреждениях. Дополнительно Вы можете создать тему в Личном кабинете, чтобы более подробно описать возникающие трудности и иметь возможность начать работу в формате диалога, а также позвонить на телефон горячей линии этой же службы (+7 (495) 989-50-50).

Выражаю надежду, что при Вашем желании Вы сможете начать жить так, как хотели бы. Помните, что Вы есть у себя, что Вы можете о себе позаботиться. Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даня.

В своем обращении Вы пишите, что Вас «бросил» человек, которого Вы считали своим лучшим другом и Вас посещают определенные негативные мысли, от которых Вы хотели бы избавиться.

Хочется Вас поддержать и сказать, что ситуация потери единственного друга может вызывать чувство одиночества, которое Вы в данный момент испытывает и естественно возникновение желания иметь рядом близкого человека, на этом фоне Вас безусловно могут посещать различные негативные мысли и замечательно, что Вы испытываете желание избавиться от них. Ваше обращение в нашу службу уже является позитивным шагом в решении, сложившейся ситуации.

Даня, как я уже писала выше, Ваши переживания вполне естественны, так как людям свойственно привязывать к другим и их потеря может вызывать дискомфорт, ощущение одиночества, гнетущее состояние, лишать надежды на появление хороших моментов в жизни и прекрасных людей, с которыми будет хотеть общаться и строить отношения. В связи с этим человек может чувствовать некоторую обреченность, неуверенность в будущем и в собственных силах, при этом от таких ощущений может хотеться быстрее избавиться, наладить свое состояние и собственную жизнь, но, к сожалению, не всегда удается достичь желанного результата в предельно короткие сроки.

Естественно Вы имеете право на переживания, которые Вы сейчас испытываете, но также Вы имеете право на радость, поддержку и успех. Стоит вспомнить, что жизнь состоит, как из положительных, так и из отрицательных моментов, поэтому суть состоит не в том, чтобы исключить из нее все сложное и негативное, а в том, чтобы оставлять и приумножать в ней то хорошее, что есть, было и будет. Если же данный баланс нарушается, то человек начинает акцентировать свое внимание только на негативных сторонах своей жизни, начиная прогнозировать свое будущее в неблагоприятном ключе.

Даниил, в своем обращении, Вы пишите, что сидите дома, что не способствуют улучшению ситуацию, так как нахождение наедине с собой не позволяет выйти за рамки сложившихся обстоятельств, обозреть их со всех сторон и найти оптимальное решение для данного затруднения. В настоящее время Вам необходимо попытаться установить коммуникацию с окружающими людьми, которые будут являться Вашей поддержкой в настоящий момент. Да, Вы пишите, что это был Ваш единственный друг, но, возможно, в Ваше жизни есть еще знакомые, с которыми так же можно установить доверительное и теплое общение. К сожалению, в своем обращении Вы ничего не пишите о своем ближайшем окружении и родственниках, которые в таких ситуациях могут явиться надежной опорой и поддержкой в эмоциональном плане.

Кроме того, переключению от негативных мыслей способствует занятие любимым делом (хобби), а кроме того выстраивание своего будущего, его планирование в позитивном ключе, то есть чем бы Вы хотели и чем бы Вам было интересно заняться.

К сожалению, данный формат работы не позволяет полностью разрешить Вашу ситуацию, так как он не предусматривает диалога. Поэтому я рекомендовала бы Вам обратиться за очной консультацией к специалисту (психологу / психотерапевту), с которым можно будет проработать Ваши переживания и негативные мысли, и выработать стратегии преодоления сложных жизненных ситуаций. Так же Вы можете позвонить на телефон психологической помощи (+7 (495) 989-50-50) или телефон экстренной медико-психологической помощи (8 (499) 791-20-50), где Вы сможете получить поддержку и дополнительные ответы на волнующие Вас вопросы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алина!

Вы испытываете сильные переживания по причине расставания с молодым человеком, которого Вы любили. Расставание произошло по Вашей инициативе, в силу того, что эти отношения причиняли Вам боль. Вы прикладывали усилия для их сохранения, интересовались происходящим, спрашивали о причинах. Несколько раз ваши отношения прекращались, однако спустя время возобновлялись вновь. На сегодняшний момент Вам предложил отношения другой человек, с которым Вам спокойно, но Вы не испытываете к нему тех же чувств, что и к бывшему молодому человеку. Вы обеспокоены тем, что не видите однозначно «правильного» решения и задаётесь вопросами о том, какие действия предпринять, чтобы преодолеть возникшие трудности.

Предполагаю, что сейчас Вы пребываете в растерянности и не понимаете, как Вам справиться с текущими переживаниями. Безусловно, расставание с близким человеком может быть воспринято как тяжёлое испытание, в особенности, если с ним была сильная эмоциональная связь. В такие моменты важно не совершать поспешных поступков и подойти к решению этой задачи рационально.

Прежде всего, предлагаю проанализировать отношения в ретроспективе. У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения и чего ожидаем от потенциального партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы их хотели видеть. Всё ли Вас устраивало во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваш молодой человек был тем человеком, рядом с которым Вы чувствовали себя комфортно и естественно? Были ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Может ли быть такое, что каждый из вас в отношениях ставил другого в рамки и предъявлял требования, которые другой человек не хотел или не мог выполнять? Принято ли было в ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание идти на компромиссы? Перечисленные вопросы направлены в том числе и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашими внутренними желания и возможными перспективами, в случае возобновления взаимоотношений.

При этом, важно помнить, что невозможно заставить другого человека делать то, чего он на самом деле не хочет. Отличительной особенностью здоровых взаимоотношений является умение партнёров давать друг другу возможность совершать самостоятельный выбор и быть ответственным за него. Иногда чрезвычайно важно увидеть мир глазами другого человека. Ведь порой, чтобы продолжать отношения, достаточно понять, что важно для партнёра и к каким отношениям он стремится.

Немаловажным является и оценка будущих перспектив в отношениях с другим человеком. Помимо прочего, это возможно и путём постановки себе следующих вопросов: готова ли я вступать в новые отношения? Что я испытываю к этому человеку? Комфортно ли мне быть рядом с ним? Допускаю ли я возможность быть с этим человеком в длительной перспективе? Предлагаю так же рассмотреть возможность открытого диалога с потенциальным партнёром, в рамках которого Вы сможете честно и прямо обсудить то, чего каждый из вас ждёт от отношений, какими он их видит и готов ли каждый прислушиваться к потребностям партнёра и учитывать их в рамках планирования совместного будущего.

В трудные моменты особенна важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, друзья)? Знают ли они о том, что с Вами происходит? Хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?

Алина, формат обращения на сайте позволяет получить консультацию однократно. Если Вы чувствуете желание и силы для того, чтобы продолжить работу с психологом, предлагаю выбрать один из вариантов, который Вам подойдёт больше других.

1. Открыть тему в Личном кабинете на сайте службы, что позволит получать длительное сопровождение психологом, а также более подробно разобрать ситуацию и составить стратегию дальнейших действий.

2. Связаться с психологом по нашему телефону экстренной психологической помощи для того, чтобы быть услышанной в реальном времени и получить внимание, поддержку и квалифицированную помощь.

3. Обратиться за очной помощью к психологу по месту Вашего проживания или подобрать специалиста онлайн (информация находится в свободном доступе в сети Интернет).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня!

Если я верно поняла из текста, Вы потеряли дорогого человека. Терять близких всегда сложное испытание, на работу которого затрачивается много душевных и физических сил. В этот период очень важна поддержка и присутствие. Вам не хватает поддержки родителей. Эмоциональное состояние становится не разделенным, появляются мысли о суициде, как способе уйти от сложных переживаний. 

 Аня, соболезную Вашей утрате. Подавленные эмоции и горечь потери могут сопровождать работу горя. И в этот момент важно быть услышанным близкими. Рекомендую Вам использовать технику "Я-сообщения" при разговоре с родителями для выстраивания контакта. Также Вы можете позвонить к нам в службу или на доступный телефон доверия в Вашем регионе, или на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22. 

С уважениме, Юлия П. 

Здравствуйте, Марсель. Вы находитесь на паузе в отношениях со своей девушкой. Вы встречаетесь больше года, в Ваших отношениях было все хорошо до момента, пока она не начала совмещать работу и учебу. Вы переживаете за Ваши отношения, не хотите ее терять, скучаете и не знаете, что Вам делать.

Марсель, поддерживаю Вас в том, что принято решение взять паузу в отношениях. В Вашем обращении видно, что Вы понимаете причину, когда все начало между Вами меняться. Вероятно, Вашей девушке просто не хватало времени на личную жизнь, потому что все время начала занимать работа и учеба, требующая внимания. Все это нагрузка, как физическая, так и эмоциональная. Вероятно, Ваша девушка испытывала стресс, в результате чего ее силы истощены и не восстановлены, поэтому у нее не было ресурсов поддерживать Ваши отношения на должном уровне. Как Вы считаете, действительно ли это было обязательным со стороны Вашей девушки совмещать две деятельности? Была ли в этом необходимость? Постарайтесь подумать над этими вопросами и задать их своей девушке, чтобы лучше ее понять.

Вы, в свою очередь, стараетесь ее понять, однако заметили то, что Вам перестало хватать внимания и Вы почувствовали, что отношения стали не такими как прежде. Марсель, так действительно бывает, когда фокус внимания смещается в другую сторону. Вы ощущали недостаток внимания, общения, замечали агрессивные нотки в поведении и это объясняется загруженностью Вашей девушки. Вы можете в этом случае проявить терпение, дать ей поддержку и некоторое время на то, чтобы побыть каждый сам в себе, чтобы понять, куда двигаться дальше. Пауза, ничто иное как просто пауза, которая дает возможность все обдумать как Вам, так и Вашей девушке, чтобы не принимать решения на эмоциях. Возможно, сейчас это лучшее решение, остановиться, поразмышлять над всем, проанализировать свое поведение и уже потом все обсудить, дав возможность высказаться друг другу для наилучшего понимания.

Во время паузы у Вас есть возможность посвятить время себе, а не переживаниям, заняться тем, что Вам приносит удовольствие, отдохнуть, собраться с силами, провести время с пользой. Скучать по близкому человеку это нормально в Вашем случае, просто нужно понимать, что Вам обоим нужно время для того, чтобы между Вами состоялся конструктивный диалог.

В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Можете поделиться со специалистом своим актуальным состоянием, настроением, поскольку в рамках общения вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Инна!

В своем обращении Вы написали, что Вам важно с нами поговорить. Сделать это возможно, позвонив по телефоне 8(495)989-50-50 или открыв тему в личном кабинете на сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/lichnyy-kabinet.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Валерия. Вы переживаете, что Вам с мамой приходится мириться с алкоголизмом отца, меры, которые Вы пытаетесь предпринять – не работают, а жить в такой атмосфере становится тяжелее эмоционально.

Хотелось бы поддержать Вас с Вашу маму, поскольку к сожалению, Вы находитесь тоже в некой зависимости, проживая рядом с человеком, у которого проблемы с алкоголем. Невероятно много сил уходит на то, чтобы решить не свою проблему, которая тем не менее оказывает влияние на всю семью в целом.

Валерия, безусловно, Вы переживаете, также, как и Ваша мама. Атмосфера в семье не кажется теплой и уютной, присутствует недопонимание и зависимости. Вам действительно хочется сменить обстановку, чтобы не видеть происходящего, однако, возможно Вы испытываете чувство вины перед мамой, если бы бросили ее в такой ситуации. Насколько я поняла, Вы предпринимаете определенные меры, которые не работают и Ваш отец всякий раз игнорирует пути решение и берется за старое. Алкоголизм – серьезная проблема общества и является болезнью, с которой нужно бороться, чтобы вести полноценную жизнь. Как правило, существует много наркологических центров, помогающих справиться с зависимостями и работают они весьма эффективно. Постарайтесь узким семейным кругом поговорить с Вашим отцом и сказать о такой возможности и даже необходимости. Расскажите о своих переживаниях, о том, как в семье эмоционально сложно переживается пристрастие к алкоголю и как сложно жить с человеком, который часто употребляет спиртное. Важно понимать, что на Вашу жизнь и жизнь Вашей мамы влияет алкогольная зависимость. Также, личность алкоголика со временем меняется, человек становится не похожим на себя, он приобретает новые и не самые лучшие личностные качества.

В качестве дополнительной поддержки лично для Вас и мамы – можете обратиться на телефон доверия по номеру +7 495 989 50 50. Совершив звонок, Вы можете поделиться своими переживаниями и чувствами, а также получить психологическую поддержку и возможный ориентир в тревожащей Вас ситуации.

Терпения Вам и Вашей семье.

С Уважением, Татьяна.