Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 19 лет.
Моя мама бьет меня и оскорбляет. Как справиться с этим?
Здравствуйте, Ирина.
Безусловно, никому не будет приятным слышать в свой адрес какие-либо оскорбления и терпеть физическое насилие, что ужасно. К сожалению, это исходит от Вашей матери. Вы не говорите, в каких условиях находитесь, в каких именно ситуациях Вы сталкиваетесь с насилием, что побуждает так реагировать маму, как Вы ведете себя в подобных ситуациях. При этом сейчас Вам уже 19 лет. Вы имеете все права и возможности защищать себя и быть полностью автономной. Вариантов решений много, но они зависят от условий самой проблемы и от конкретного запроса к психологу, о которых в Вашем сообщении не говорится. В этом случаем примерами решений проблемы могут служить следующие варианты:
Изменение коммуникации с мамой. Расставление собственных границ, где недопустимо подобное отношение к Вам (это должно быть взаимно). Разговоры должны протекать с использованием «я-сообщений», где необходимо говорить от себя, о своих чувствах, переживаниях и желаниях изменить ситуацию.
Обращение к семейному психологу, чтобы изменить ваши взаимоотношения. Понять, что же идет не так и как именно это можно изменить. Так у вас появится возможность разобраться в чувствах друг друга.
Как уже было сказано, в 19 лет Вы имеете все права. Вы можете обеспечивать себя, жить отдельно от близких, то есть быть полностью автономной взрослой женщиной.
Подумайте, что именно Вы хотите изменить в сложившейся проблеме. Важно, чтобы у Вас было понимание, чего же Вы сами хотите (сохранить отношения, изменить их, свести их к минимуму…). Это будет первым и необходимым шагом для решения проблемы.
С уважением, Дмитрий.
Я очень замкнутый, рассеянный, стеснительный, у меня плохо получается общаться с людьми, я не знаю что со мной происходит, когда я был ещё ребенком 6-8 лет я был нормальным,а вот где-то в 10-12лет, со мной что-то случилось, теперь я стал какой-то не свой, как мне справиться с этим?
Здравствуйте, Алексей.
Вы испытываете сложности в построении коммуникации с другими людьми, что тяготит Вас. Это совершенно нормально. Требуется уделить время разработке определенных навыков. Никто не рождается с ними, их необходимо развивать каждому человеку.
Вы коротко описываете ситуацию в целом, поэтому дать Вам четкие и конкретные рекомендации не представляется возможным. На данный момент предлагаю Вам начать с анализа собственного поведения. Задайте себе следующие вопросы: чего именно я стесняюсь, чего мне не хватает для общения, что является для меня барьером в общении с людьми, что я делаю для формирования собственной замкнутости? Ответив на эти вопросы, Вы уже сможете более ясно понимать, в каком направлении можно начать двигаться, чтобы постепенно менять сложившуюся ситуацию. Возможно, в будущем Вам потребуется дополнительная помощь психолога. Тогда будет уместно записаться на прием к специалисту для дальнейшей работы. Сейчас же займитесь анализом. Фиксируйте свои мысли на бумаге или же в цифровом варианте. Это позволит структурировать рассуждения, так Вы будете видеть все перед глазами, не теряясь в самой проблеме.
С уважением, Дмитрий.
.
Здравствуйте, Владислав!
Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, поделиться мыслями, рассказать о том, что Вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете, и поэтому Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. В связи с этим я, к сожалению, не могу сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика "Вопросы к психологу" не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем.
Поэтому, Владислав, если Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, я предлагаю Вам позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (круглосуточно, анонимно) или же на любой другой доступный Вам телефон доверия и получить ее от специалиста-психолога. Или же Вы можете вновь опубликовать обращение на сайт. Конкретных правил, как формулировать, «строить» свой запрос, нет. Но важно предоставить следующую информацию специалисту для дальнейшей работы: опишите, что Вас беспокоит; расскажите о своих переживаниях; опишите чувства, которые Вы испытываете; подумайте и сообщите о том, на какую помощь рассчитываете в данной ситуации. Также, по возможности, расскажите немного о себе, своих близких. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку.
С уважением, консультант службы.
Можно ли свыкнуться с мыслью, что я все испортила, некчемное существо, которое все только рушит.
Здравствуйте, Наталья!
Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях, боли. Вы пишете, что все испортили, называете себя никчемным существом, но, к сожалению, Наталья, Вы не даете подробной информации о том, что произошло в Вашей жизни (могу лишь предположить из названия обращения, что Вы разрушили семью...Свою? Чужую?), о Вашем состоянии, о тех трудностях, с которыми Вы столкнулись. По этой причине мне сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но очень хочется попросить Вас не оставлять себя без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (анонимно, круглосуточно)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно)/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, с Вами, о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, изложить свои мысли и вместе подумать, что предпринять, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.
В мрачном состоянии духа, негативно настроившись по отношению к себе самой непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, происходящее, свои возможности, увидеть какие-либо варианты преодоления тех трудностей, с которыми столкнулись, имеющиеся собственные ресурсы, которые в этом смогут Вам помочь. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Наталья, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно в ходе этого разговора Вы сможете найти ответы на волнующие Вас вопросы, увидеть решения кажущихся, на первый взгляд, безвыходными ситуаций. Быть может, диалог позволит Вам посмотреть иначе на происходящее и на себя в этом происходящем... И по итогу облегчит Ваше состояние.
Наталья, также важно понять, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей, знакомых, которым доверяете. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс.
И в заключение. Очень хочется, чтобы Вы смогли посмотреть не в сторону самоуничижения, а, наоборот, отнеслись к себе с пониманием, заботой, любовью, не как к тому, кто никчемен, все портит и рушит. Возможно, где-то удастся прийти к этому самостоятельно, возможно, где-то благодаря помоще и поддержке специалиста-психолога. Удачи, Наталья!
С уважением, консультант службы.
Кажется у меня произошел приступ деперсонализации , я точно не знаю . Это было очень страшно . Думаю мне нужен психолог но на него нет денег .
Здравствуйте, Эвелина.
Вас сильно встревожили внезапные изменения в психическом состоянии. И есть понимание о необходимости в этой ситуации помощи специалиста.
Эвелина, в этой ситуации необходимо хорошенько разобраться. На наше психическое состояние могут влиять различные факторы - пережитые стрессы, депривации( например, нарушения ночного сна(недосып)) и многое другое. Чтобы прояснить вашу ситуацию, понять причины вашего состояния и предложить возможные решения, необходим живой разговор с специалистом. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499)791-20-50 и вы сможете получить ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Очень плохо, очень страшно, боюсь звонить в скорую
Здравствуйте, Яна!
Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Вы пишете, что Вам плохо, страшно, считаете, что необходимо вызвать скорую, но боитесь. Яна, к сожалению, Вы не пишете, что именно с Вами случилось, что происходит сейчас, о каком состоянии идет речь. По этой причине мне сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но очень хочется попросить Вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (анонимно, круглосуточно)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно)/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, с Вами, о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, и вместе подумать, что предпринять, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.
В таком мрачном состоянии духа непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Яна, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно этот разговор сможет разрешить Ваши страхи и опасения.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Мы были в отношениях 8+ месяцев, вместе жили с самого начала. Мне 25, молодому человеку 26. Сначала мы просто по-дружески общались несколько месяцев, потом молодой человек признался мне в симпатии и предложил жить вместе. Я тогда как раз искала жильё и согласилась, ибо он мне тоже нравился. Мужчина сразу обозначил, что за аренду, развлечения и еду будет платить сам, ему так комфортно и он так привык. Всё было хорошо. Нам было очень интересно вместе, разнообразно проводили время: и дома за играми и кино, и ходили на разные мастер классы, и устраивали всякие свидания в ресторанах и кафе, прогулки по городу или на природе. Его приняли хорошо мои друзья, часто играем вместе в настольные игры или куда-то выбираемся. Но у меня была тяжёлая работа, я много работала и сильно уставала, начались проблемы со здоровьем. В январе я уволилась (молодой человек часто говорил, что пора менять работу и что мне нужно отдохнуть, и он хотел, чтобы я больше времени проводила с ним, хотел, чтобы я работала из дома) и улетела в какую-то депрессию: стала больше спать, совсем мало сил, меньше стала делать по дому, стало страшно устраиваться на новую работу, стало намного меньше желания видеться с другими людьми и проявлять активность, перестала читать книги, стала совсем мало уделять времени своим хобби, упала самооценка и стало больше суицидальных мыслей на фоне того, что я не могу найти работу себе по душе (точнее, не знаю, что мне нравится и куда пойти, чтобы работа не приносила страдания, а нравилась и я могла в ней развиваться). Это всё ещё шлифанулось набором веса, ибо осенью по его инициативе бросила курить. В декабре неделю подряд мы много ссорились по пустякам и тогда первый раз мужчина сказал, что хочет расстаться, мол, мы не подходим друг другу и его не устраивают эти конфликты и моя обидчивость на ровном месте. Я пришла с работы, мы всё спокойно обсудили и помирились. Всё было хорошо. В феврале был месяц скандалов, много ссорились, пытались настроить коммуникацию друг с другом. В марте все закончилось и стало снова всё хорошо, никаких скандалов до 1 мая. Несколько дней назад мы немного поссорились из-за пустяка и мужчина со мной очень жёстко расстался, втоптал в грязь буквально. Мол, непонятно на что он надеялся с самого начала, всё было как-то всегда не так, что я ни к чему не стремлюсь и ему неприятно это всё видеть. И что он тоже стал пассивным из-за меня. (Он еще говорил, что все давно решил. Если давно решил, почему не расстался раньше? Почему все это время вел так, будто ему хорошо со мной?) Плюс я обидчивая и его это бесит. Вообще эта тема часто проскакивала через все наши отношения. Наверное, это единственное, о чем мы не могли договориться. Мне действительно могло быть обидно из-за какого-то его слова или действия, я начинала разговор и объясняла, что я чувствовала и что не нужно так делать. Иногда просила словесно извиниться (мне это важно). Он говорил, что не чувствует вину и по каждому моему чиху за мной бегать не будет. Объясняла, что это не каприз, а мои чувства и что он их таким образом обесценивает, пыталась отзеркалить ситуацию, он вообще ни в какую не понимал меня, мол, это же все шутки и они не могут обидеть. И его все это сильно злило. Хотя сам он может обидеться на определённые слова, его может задеть резкая интонация, например. Я извиняюсь и стараюсь так не делать, убирать из речи то, что его может задеть. Мне важно, чтобы нам было вместе комфортно и хорошо.
Моя жизнь после расставания разделилась на до и после. Хоть он и сказал, что поможет мне с переездом, деньгами и физически, мне не стало ни на грамм легче. Мне не нужны деньги, я хочу совместного счастья. Начались сильные суицидальные мысли, истерика, я перестала пить и есть, была одна в комнате пару дней и рыдала, ловила панические атаки. Мне больно, пусто, одиноко. Очень интенсивные эмоции, которые сложно выносить. Я вижу с ним будущее и сильно люблю. У нас много общих интересов, очень похожие вкусы на разные вещи, одинаковое чувство юмора, хороший секс. Я ему открылась, доверилась, делилась своими секретами, а он со мной. У нас было близкое общение и, как я думала, душевная связь. Думала, что все хорошо, что мы начинаем лучше друг друга понимать, перестали совсем ссориться (очень редко по каким-то мелочам и быстро миримся), а он все обесценил и говорит, что все плохо. От этого, наверное, даже больнее.
Оказалось, что он вскрыл мой телеграм и читал мой диалог с подругой, где я делюсь обо всем, ему было интересно, что я пишу своей подруге о нем и об этой ситуации. Поэтому, когда ночью я ушла гулять, он начал меня искать, боялся, что я убью себя. Я вернулась домой через 4 часа, он объяснил мне, что тогда при расставании сильно вспылил и наговорил колкостей. И что я глупая и не нужно себя убивать. Сказал, что когда мы просто общались ему все очень нравилось, а когда съехались заметил, что на какие-то вещи у нас разнятся мнения, что начались конфликты и споры. Погладил меня и потыкал одобряюще. Я говорила, что это притирка и нужно больше разговаривать друг с другом, чтобы исключить непонимание. Ну и не понимаю, про какие конфликты и споры он говорит, ибо сейчас их нет совсем. Да и не может же быть все идеально сразу. Нужно работать над отношениями. Тем более, у него за спиной 7летние отношения с девушкой(он ее не любил и как понял это, то ушел от нее, сказал, что им вместе было удобно жить). Я думала, что он понимает, что есть притирка в каждых отношениях.
На следующий день мы вместе позавтракали, посмотрели ютуб, посмеялись, отвлеченно мило беседовали. Потом я у него спросила, зачем он читал мой телеграм и что он там хотел увидеть. Он ответил, что ему было интересно и он только подтвердил свои убеждения в том, что нам нужно расстаться. У меня снова истерика и непонимание. Потому что после прошлого разговора была какая-то надежда. Он пришел ко мне и пытался поговорить насчет отъезда, а я спросила были ли у него ко мне чувства вообще. Он ответил: "не знаю, в начале была какая-то влюбленность, а потом....". Мне стало совсем худо. А как же поцелуи, секс, объятия, подарки, всякие милые слова, совместное время, прекрасные разделенные моменты вместе? Как же наши планы? Зачем тогда спрашивал моего мнения на квартиры, которые смотрел под ипотеку? Зачем хотел знакомить с родственниками? Почему не расстался раньше, на 3-4-5-6-7 месяц, если влюбленность была только в начале?
Немного позже, я к нему подошла, обняла и сказала, что не виню его, что хочу, чтобы он нашел свое счастье, а он сказал, что главное, что там будет со мной. Я плакала и он тоже. Потом я долго переваривала его слова и смирилась с его решением, раз он меня не любит, разговаривай не разговаривай - толку ноль. Позже он сказал, что я могу пока спокойно жить с ним, подыскивая жилье и работу, и обнял меня.
Но после этого, я его поведение совсем не понимаю. Мы вместе проводим время и дальше, очень много душевно говорим, что-то рассказываем, смеемся, пьем вино. Стали снова вместе спать. И был один раз секс, но перед ним он меня спросил "тебе не будет от этого хуже?" и я, конечно, сказала, что нет, решила наслаждаться моментом. А после плакала в дУше, потому что секс для меня это про любовь, про чувства. Я вижу, что он меня хочет трогать, пытается докоснуться невзначай, может погладить по голове, обнять, потрогать, погладить нос, укусить за щечку. Стал снова говорить "маленькая смешная". Вчера мы ходили гулять, пили вино на берегу реки и разговаривали о всяком. Практические отличия сейчас от отношений в том, что нет поцелуев, мы при прогулке не держимся за руки, он меня не обнимает при сне, тактильности сильно меньше, но все равно она есть, и инициирую ее не только я. Как это все понимать? Мой мозг каждый день из-за этого проводит анализ, говорит, что не может быть так, что он не испытывает ко мне чувств, иначе зачем это все? Как будто бы он запутался в себе и запутал меня. Меня это все убивает. Я стала очень мало есть, испытывать постоянно тошноту и тревогу, плохо сплю, тихонечко незаметно плачу иногда, пью успокоительные. В моем понимании, даже если люди живут вместе после расставания, то они дистанцируются друг от друга, а не ведут себя так, тем более, если он говорит, что у него нет чувств. Мой друг советовал мне самой дистанцироваться от него, чтобы он понял, как ему без меня, но как мне сделать это, когда он сам проявляет ко мне нежность и заботу? Это все равно, что дозой перед наркоманом трясти и надеяться на его разумность. И заговорить я боюсь об этом с ним, вдруг и эти малые моменты тактильности закончатся, вдруг он меня просто жалеет…
Сама я пытаюсь выйти из своего 4-месячного анабиоза, дисциплинирую себя меньше спать, больше делать по дому, ищу работу, собираюсь взяться за свои хобби снова, собираюсь съездить к психиатру за антидепрессантами, чтобы почувствовать вкус к жизни.
Помогите, пожалуйста, разобраться. Все потеряно или есть надежда? А то у меня мысли начинаются тем, что я все себе придумала и заканчиваются надеждой, что если он увидит, как я меняюсь - помирится со мной. Поэтому попыталась все максимально подробно описать, простите, что сумбурно. Не могу места себе найти из-за этого. Для меня важен этот человек.
Здравствуйте, Юлия!
Вы проживаете не самые простые времена. Обратившись на наш сайт, вы сделали существенный шаг на пути к решению сложившейся ситуации.
Из вашего обращения мне видится, что ваш партнёр имеет недостаточную эмоциональную чувствительность. Это может быть вызвано рядом факторов, включая конституцию личности, сильный стресс или травмы в прошлом, нарушение развития в детстве или другие физиологические факторы. В отношениях это может проявляться как недостаточное внимание к эмоциональным потребностям своей второй половинки, не уделяет должного внимания чувствам и эмоциям, или не понимает и не умеет выражать свои собственные чувства и эмоции. Это может приводить к чувству одиночества, недооцененности и разочарования у партнёра.
Юлия, для того чтобы решить эту проблему, предлагаю вам открыто поговорить с молодым человеком о своих чувствах и переживаниях. Расскажите, что хотели бы продолжать отношения. При этом узнать у него, используя прямой подход, просто спросить: "Ты готов строить дальнейшие отношения со мной?" При этом важно проявлять честность и открытость в своих действиях и словах. Если да, то в дальнейшем в отношениях важно уважать и принимать партнёра таким, какой он есть, и постараться находить компромисс, если возникают какие-то разногласия.
Юлия, так же необходимо быть готовой и к отрицательному ответу. Это может быть трудно и болезненно. Однако важно помнить, что каждый человек имеет право на свое мнение и чувства. Ведь даже сильная любовь и общие интересы не могут гарантировать, что отношения будут продолжаться вечно. Важно продолжать заботиться о себе, своих интересах, учиться новому и наслаждаться жизнью. Обратитесь к своим близким друзьям и родственникам за поддержкой и утешением. Не зацикливайтесь на своих чувствах и дайте себе время, чтобы они смогли утихнуть, и вы снова смогли открыться новым возможностям и перспективам.
Также, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы обсудить важные вопросы качественного выстраивания отношений - ведь, если ваша личная история этих отношений получит продолжение, очень важно учесть прошлый опыт и сделать необходимые выводы.
Юлия, я желаю вам сил и преодоления всех трудностей.
С уважением, Лейла.
здравствуйте недавно мой телефон снова проверили прочитали переписки узнали что я делаю тоже что и делала при прошлой проверке телефона
в прошлый раз я клялась что не буду этогго делать но снова начала после большого скандала только уже более скрытно
меня побили наорали и сказали очень много не хороших вещей и сейчас меня хотят отправить в село без шанса на высшее образование без телефора и вообще без шанса вернуться обратно в москву
я не хочу никула уезжать и не хочу жить такую жизнь которую оеи мне собираются утсроить
я хотела сбежать к своей подруге возможно посде экзаменов но если я сбегу я обрываю все связи все что можно и нельзя и не факт что они менч оставят в покое а не найду прям там. зарежут так же у меня есть родня с маминой стороны которых я очень люблю жто единственный люди которых я люблю из вмех родственников и я понимаю что своим побегом я сломаю все.
изначально я вообще хотела просто выбежать из дома и прыгнуть под поезд в метро либо повесится ра своем ремнч скажу честно желание умеретт у меня все еще есть и всегда было но я не знаю что делать
у меня есть парень который находится далекое от меня он должен быд приехать в москву чтобы учиться в колледже но менч тут уже не будеь и не ясно смогу ли я поддерживать связь с ним я не хочу его обременять
я правда не знаю чтт делать
Здравствуйте, Малина! Недавно Ваш мобильный телефон проверили и что-то нашли в нем. Из-за этого, на Вас очень разозлились, начали кричать и даже подняли руку. Наказанием за «проступок» может стать то, что Вас отправят из города в село, а возможно еще и заберут телефон. Эта ситуация сильно беспокоит Вас, потому что Вы не хотите уезжать из Москвы, здесь у Вас есть отношения, возможность получить высшее образование и тд.
Малина, читая Ваше обращение, у меня складывается ощущение, что Вам очень больно из-за насилия по отношению к Вам, больно настолько, что появляются тяжелые мысли. Мне искренне хочется поддержать Вас, потому что в сложный период в жизни, человек не должен оставаться один на один со своими трудностями. Наоборот, очень важно чувствовать поддержу со стороны, иметь возможность выговориться и рассказать о своих переживаниях другому. Ценно, что Вы смогли обратить внимание на свое состояние и решили обратиться за помощью.
Во-первых, попробуйте обратить внимание на общение с кем-нибудь. Это должен быть человек, которому Вы доверяете и которому сможете открыться. Самый простой способ – выговориться другому, выразить свои опасения и переживания, мучительные тревоги по поводу обстановке в семье и ситуации с насилием по отношению к Вам. Иногда может казаться, что окружающие не способны нас понять, но зачастую, они просто не догадываются о глубине наших переживаний. Часто нам становится легче просто от того, что мы разделили с кем-то свою «боль», выразили чувства вербально и получили какую-то поддержку и обратную связь. Вы писали про родственников с маминой стороны, возможно Вы можете обратиться за помощью и советом к ним.
Если вдруг Вы не уверены, что готовы поговорить с кем-то из знакомых на этот счет, то Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер указан на нашем сайте), звонок анонимный и бесплатный, оплачиваются только услуги оператора. В общении с психологом Вы сможете задать беспокоящие Вас вопросы, а психолог, сможет уточнить у Вас все подробности для более точной помощи в решении ситуации.
Если тема насилия продолжает развиваться в Вашей семье, то следует обратить на это пристальное внимание. Подростку, которого бьют дома, прежде всего следует поискать помощи в школе. Достаточно обратиться к любому педагогу, который вызывает доверие или школьному психологу. Они, в свою очередь, самостоятельно обратится в органы опеки. Сотрудники проведут проверку и сообщат в полицию.
Многие подростки боятся раскрывать ситуацию окружающим. Но боль и унижения не должны быть бесконечными. Ваша проблема должна решаться комплексно, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу в очном формате. Так как вы учитесь в школе, то можно обратиться к школьному психологу или на детский телефон доверия – 8-800-2000-122 (он анонимный и бесплатный) или же на сайт telefon-doveria.ru.
Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
у меня в течение последних лет постоянно появляется тревожность, в последние недели 3 у меня полное ощущение что я скоро умру. я не знаю и не понимаю кто я, каков мой характер и какой я человек на самом деле. все началось с 12 лет, когда папа вернулся к алкоголю, начался буллинг за вес и постоянные ссоры из за оценок. сейчас мне 19, папа пьет переодически, но на меня это почти не влияет, буллинг есть, но я чувствую себя красивой и мне в общем хватает, ссор нет, я заканчиваю колледж без единой тройки, а легче не становится. я не чувствую себя личностью, я боюсь даже устроиться на работу и переехать потому что я не справлюсь сама. я не справляюсь даже сейчас
Здравствуйте, Даша. Сейчас вы переживаете период сильной неопределенности. Вы запутались и не можете найти себя в этом мире, плохо себя чувствуете и вас пугает будущее. Вы не знаете, что вам делать, с чего начать, чтобы разобраться в себе.
Даша, нет ничего странного или плохого в том, что вы стали задумываться: какая вы на самом деле. Вы молодец, что несмотря на все сложности и неопределенности вы не замыкаетесь в себе, а ищите помощь и поддержку. Даша, вы в данный момент проживаете период, который называется самоопределением (в той или иной степени они продолжается у людей всю жизнь). Самоопределение — это поиск человеком своего места в обществе, выбор жизненного пути и ценностей, знакомство со своими способностями и возможностями, понимание своих желаний и целей, поиск баланса между индивидуальностью и сопричастностью к обществу. Вы будете расти и меняться, как и мир вместе с вами, а с ними и ваши предпочтения. И поверьте, никогда не поздно познакомиться с собой. Давайте попробуем понять и разобраться в себе, для самоанализа попробуйте задать себе вопросы:
1. Что вас вдохновляет, заряжает энергией? Это ваши способности, основа вашего Я.
2. О чем вы думаете в первую очередь, на что опираетесь, когда решаете проблемы? Это ваши ценности и приоритеты.
3. Что вы цените в отношениях — дружеских, деловых? Еще раз о ценностях, но уже чисто в отношениях.
4. Что делает вашу жизнь наполненной, осмысленной? Это фундамент вашего Я. От этого нельзя отказываться — нужно приумножать.
5. Что вы цените в людях? Значит, вы и сами такой человек или хотите им стать.
6. Приходилось ли вам отказываться от чего-то очень ценного для себя? Например, вы мечтали о карьере актера, но по настоянию родителей учитесь на другую профессию. Прямо сейчас вы можете записаться на актерские курсы и заниматься этим «для души», а там как пойдет.
7. Что беспокоит вас больше всего, когда вы думаете о будущем? Это ваши приоритеты в настоящий момент. А еще, возможно, вы увидите страхи и блоки как зоны роста.
8. Что у вас легко получается? Что вы делаете играючи, с интересом и легкостью? Что вам удается явно лучше, чем другим? Может быть, даже окружающие отмечали: «Как круто тебе это удается!». Это ваша сила — ваши способности, которые можно развить в талант и стать лучшим в своем деле.
Отвечая на вопросы, помните, что здесь нет правильных и неправильных ответов. И не бывает плохих или хороших людей. Все, что сейчас вспомнится — это вы. Кроме этого, вы можете составить список ваших достоинств и недостатков. Запишите свои сильные и слабые стороны, что удается лучше, а что хуже. Если сложно сходу составить список, то можно делать в течение 1-2 недель, понаблюдать за собой, вести дневник. А еще, Даша, помните, что нельзя понять себя только через самоанализ и погружаясь исключительно в свой внутренний мир. Старайтесь, как можно больше общаться вживую с людьми, обсуждайте разные темы, участвуйте в дискуссиях, обменивайтесь опытом и мнениями. Это поможет вам найти баланс между индивидуальным и общественным, а также лучше понять себя.
Помимо этого, попробуйте снизить планку своих идеальных ожиданий. Ведь вы уже многого добились, у вас есть большие достижения – не обесценивайте их. А чтобы справиться со страхом перед будущим, нужно чем-то наполнить свое настоящее. Если старые увлечения уже не актуальны, попробуйте найти для себя что-нибудь совершенно новое. Может быть, кто-то из вашего круга друзей имеет хобби, которое вас интересовало. Не бойтесь исследовать незнакомое, ведь оно может оказаться тем самым, к чему лежит ваше сердце.
Даша, далеко не всем удается самостоятельно справиться с душевными трудностями и переживаниями, поэтому многие люди в таких случаях обращаются к психологу. Помните, что просить о помощи не стыдно, а наоборот это показатель зрелости человека. Даша, если возникнут трудности и вы не сможете самостоятельно разобраться в себе – найдите возможность обратиться за помощью к специалисту.
Я желаю вам удачи на этом пути. С уважением консультант службы
Здравствуйте я вам писала сюда что считаю себя ужасно страшной, мне ответили Важно начать двигаться в этом направлении. Заводить новые знакомства, развивать старые, если таковые имеются у меня ничего не получается от меня со мной никто не хочет разговаривать даже слушать никто не хочет общаться я хочу совершить суицид. Подскажите мне под машину или под автобус прыгнуть??
Здравствуйте, Александра!
Вы пишете о проблемах в общении с другими людьми, о том, что не получается ни с кем построить диалог, о ненависти к себе. Из-за этих проблем вы начали задумываться о суициде.
Александра, в вашем ответе я чувствую столько боли и ненависти по отношению к себе.. Поэтому мне очень хочется поддержать вас! Вы чувствуете проблемы, пытаетесь найти решение, обращаетесь за помощью туда, куда можете, то есть делаете действительно все возможное, что способны вообразить сейчас.
Александра, когда мы не чувствуем в себе уверенности, нам сложно представить, что мы можем кому-то быть интересны. Мы не обращаем внимания на положительные оценки людей, на свои успехи в общении с ними, зато негативные комментарии и взгляды, жесты отмечаем сразу. Так работает избирательность нашего восприятия, то есть некоторый фильтр, через который проходит всё, что мы видим, слышим и чувствуем. Этим фильтром являются ваши негативные мысли и установки в отношении себя, своей внешности, своих умений и других качеств. Александра, предыдущий специалист рекомендовал вам начать двигаться в нужном направлении, и я здесь не могу не поддержать его. Мы можем меняться только благодаря реальным активным действиям: учиться на своих ошибках делать по-другому, через множество попыток нарабатывать навык (общение с людьми, знакомства - это тоже навыки!), не останавливаться перед трудностями. Вы пишете, что у вас ничего не получается и никто не хочет с вами общаться, и здесь было бы важно узнать больше подробностей: что и как вы делали, с кем и при каких обстоятельствах пытались поговорить. Однако основная рекомендация будет такой: стараться и идти вперед! Вы уже во второй раз обращаетесь с вопросами на наш сайт, что говорит о вас как о думающей девушке, которая анализирует свои действия и пытается разобраться в себе. Не надо отчаиваться после первых неудач, потому что они случаются с каждым. И тем более, не надо отворачиваться от себя в таких ситуациях! Вы действительно стараетесь изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону, поэтому отмечайте свои успехи в этом направлении, благодарите и хвалите себя за новые попытки и полученный опыт! Вы этого заслуживаете! Даже самые минимальные действия заслуживают вашего внимания.
Александра, мне кажется важным говорить о своих чувствах и мыслях, делиться ими с человеком, который сможет понять и услышать, и сейчас таким человеком для вас может быть психолог или психотерапевт. Вы можете обратиться к нему на работе или в учебном заведении (если таковой есть в этой организации), а также в медицинское учреждение. Если по какой-то причине вы не знаете, куда пойти или где найти помощь, а состояние кажется невыносимым, то вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы, который работает круглосуточно и анонимно, или любой другой известный вам номер психологической помощи. Если вам нет 18 лет, то в первую очередь важно попробовать поговорить с родителями о своем состоянии и возможности обращения на психотерапию. К тому же, вы можете позвонить на Детский телефон доверия 8-800-200-01-22 (анонимно, круглосуточно) и обратиться к их сайту, на котором специалисты публикуют большое количество полезных статей для детей и подростков. В разговоре со специалистом вы сможете подробнее обсудить то, что уже пытались сделать, проанализировать полученный опыт, получить поддержку и понять, как двигаться дальше.
Александра, берегите себя!
С уважением, консультант службы