Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, зовут Маша и мне 14лет, хотя это не важно...я резко поняла, что от меня одни проблемы. Решила провести анализ себя. Недостатков получилось намного больше, чем достоинств.
Недостатки: жирная; не стремлюсь ни к чему,кроме еды(по словам матери); уродливая; плечи очень широкие; странная(характер); ужасный почерк; нет талантов(никаких); сутулая(с горбом);ленивая: и ничего не предпринимаю, чтобы бороться с этим
Достоинства:нет
Я поняла, что доставляю многим кучу неудобств и думаю, что будет лучше убрать себя, зачем жить, если нет в этом смысла?
Здравствуйте, Маша!
Вы провели анализ себя и составили списки, где прописали, какие у вас, на ваш взгляд, недостатки и достоинства. Первый вопрос, который возник у меня, для чего или под влиянием чего (кого) вы решили составить этот список?
Маша, вы считаете, что перечисленные вами недостатки действительно присущи вам или все же они навязаны вам? Мне хочется обратить ваше внимание на то, что далеко не каждая оценка окружающих должна восприниматься серьезно. Иногда люди говорят что-то по своим личным причинам, по ошибке или на эмоциях. Задумайтесь, всегда ли вы говорите людям о них то, что думаете на самом деле? И всегда ли то, что вы говорите и думаете о других людях, оказывается правдой?
Также я заметила, что больше половины из перечисленных вами недостатков касаются вашей внешности. Маша, я хочу обратить ваше внимание на то, что вы вступили в тот возраст, когда ваше тело очень быстро меняется. Из-за высокой скорости изменений вы можете просто не успевать к ним привыкнуть. Поэтому дайте себе время на то, чтобы ваша внутренняя и внешняя перестройка закончилась, и вы сумеете по-новому воспринять себя и свое тело.
Маша, мне бы хотелось предложить вам составить похожий список, но с некоторыми корректировками. Составьте два списка.
1. Перечислите 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.
2. Перечислите 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача. Ваши слабости представляют собой ваши нереализованные потенциальные возможности.
Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я беременна и буду матерью одиночкой, боюсь рожать, боюсь и аборт сделать, все упирается в деньги , а именно сомнения смогу, осилю ли я эту работу матери, как жить дальше, одолевает страх, в основном страхи финансового характера. В фонд соц защиты ещё не ходила, не знаю даже какие мне положены выплаты будут и все равно страшно
Здравствуйте, Диана!
Вы оказались в ситуации, когда вам нужно принять действительно серьезное решение.
Диана, вызывает уважение ваше ответственное и серьезное отношение к рождению ребенка. Воспитание ребенка – это действительно непростой процесс. Я могу представить, какие непростые эмоции вы сейчас переживаете.
Но все же в воспитании ребенка вы можете рассчитывать не только на свои силы, но также и на родственников, друзей. Я очень рекомендую вам рассказать о сложившейся ситуации людям, которым вы можете доверять (родители, бабушка или дедушка, близкие друзья). Также я рекомендую вам найти в Интернете или в вашем городе сообщества женщин, которые оказались в такой же ситуации, что и вы. Кроме того, вы упомянули фонд социальной защиты, в который действительно стоит сходить.
Если Вам трудно понять, какое решение будет лучшим для вас, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать методику, которая направлена на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
Диана, я вам предлагаю тщательно взвесить все «за» и «против» прежде, чем принимать какое-либо решение. Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не знаю зачем я это пишу. Может тот остаток от меня хочет, и просит о помощи. Я уже не могу, я устал. Мне не хочется ничего. Постоянно мне говорят что я грустный, не могу нормально что-то делать, орут по тем же причинам. Почему именно я родился, а не кто то другой, кто был бы рад этой жизни. У меня диагностировали ТДР, но родители не воспринимают это. Я утопаю в этой апатии, антидепрессанты не дают результата. Вообщем я выпил блистер Кетанова и Серлифта. Надеюсь умру.
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы правы - это внутреннее желание найти поддержку и решение в трудной жизненной ситуации. В этом я полностью Вас поддерживаю. Обращение в нашу службу требовало от Вас определенного уровня смелости и сил, что говорит о стремлении помочь самому себе.
Вам тяжело дается справляться с эмоциональным состоянием, которое, как я могу предположить, постоянно Вас сопровождает. При тревожно-депрессивном расстройстве часто меняется настроение, могут возникать различные физиологические проявления, что требует определенных навыков для совладания с самим собой. Жизнь может казаться совсем иной, так как ее восприятие проходит через призму расстройства. В данный момент жизнь кажется невыносимой, тяжелой по определенным критериям. И совершенно нормально, что в таких ситуациях возникают суицидальные мысли. Все внимание и мышление концентрируется на проблеме, тем самым игнорируется все происходящее вокруг, игнорируются и другие способы решения.
Вы говорите, что Ваши родители не воспринимают всерьез поставленный диагноз. Могу предположить, что за этим стоит их отношение к данной проблеме. Оно может проявляться в разных формах: игнорирование, обесценивание, поддержка, внимание. К сожалению, наши близкие не всегда могут и умеют нас поддержать. Этому никто никого не учит. Поэтому они делают это так, как могут, но это не всегда помогает, а порой может и ухудшать проблему. В таких случаях важно обращаться к профильным специалистам.
Сейчас Вы приняли решение выпить большое количество таблеток, чтобы лишить себя жизни. Я настоятельно рекомендую вызвать скорую помощь через номер 112, чтобы Вам помогли промыть желудок и нормализовать Ваше физическое и эмоциональное состояние. Дело в том, что назначенное лечение имеет свои особенности. Вы не говорите, как давно Вы обращались к психиатру и как давно Вы принимаете лекарства. Фармакотерапия требует определенного времени, чтобы принимаемые средства накопились в организме и стали давать свой эффект. Данный промежуток времени может разный, но обычно минимальный эффект может наступать уже после первого месяца. К сожалению, терапия не всегда подходит. Лекарственные средства могут не приносить должного эффекта или даже ухудшать состояние. Поэтому является важным поддерживать обратную связь с лечащим врачом. Необходимо периодически видиться с ним, сообщая о своем состоянии, чтобы он мог скорректировать лечение, изменив дозировку или же сам препарат.
Вы не пишите, как формировалась Ваша проблема. Это физиологический сбой организма или же это накопившиеся психологические проблемы, которые привели к фрустрации жизненных потребностей. Важно понимать, как возникло расстройство. Если это связано исключительно со здоровьем, то, безусловно, Вам первостепенно требуется медицинская помощь. Если же это связано с психологическими проблемами, то помимо врача-психиатра Вам необходимо работать с психологом. С ним у Вас появится возможность разобраться в своем состоянии, чувствах. На сессиях с психологом Вы постепенно начнете искать возможные способы решения проблемы для нормализации своего состояния и жизни.
Сейчас, помимо обязательного вызова скорой помощи, Вы можете обратиться на наш номер, чтобы более подробно поговорить с психологом о Вашем состоянии и сложившейся ситуации. Дайте себе шанс разобраться в проблеме, а не убежать от нее.
С уважением, Дмитрий.
здравствуйте, очень нуждаюсь в помощи на мой вопрос. Что делать, если человек перестал понимать себя, свои действия? Перестал заниматься многими любимыми вещами, больше начал заниматься селфхармом, проблемы со сном, были попытки суицида. Человеку панически страшно, он не понимает себя, слова и чувства, всегда идут в разрез с действиями. Он хочет разобраться в себе и обратился за помощью ко мне, но я не знаю как правильнее помочь в этой ситуации. Дайте пожалуйста советов, как правильно поступить!
Здравствуйте, Мария!
Вы беспокоитесь за человека, который, по Вашим наблюдениям, перестал понимать себя, не понимает, что чувствует и причиняет себе физический вред. Вы спрашиваете советов, чтобы определиться как правильно поступить. Мария, причин состояния Вашего товарища может быть огромное множество, также, как и факторов, влияющих на них. Самое действенное, что можно сделать - это рекомендовать обследование у специалистов. Учитывая аутоагресивное поведение (селфхарм) и попытку суицида, сначала нужно обратиться к психиатру, затем подключается психолог.
Человеку, переживающему кризис, бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны, т.е. становится сложно обнаружить какие-то перспективы и горизонты выхода из сложившейся ситуации. Соответственно, оставаясь рядом с товарищем, обсуждая с ним/ней проблемное положение, делясь тем, как Вы это видите, все это помогает расширить восприятие сложной ситуации. Однако важно не отрицать мнение человека, кому нужна помощь, а делиться своими эмоциями на его/ее историю: "Когда ты про это говоришь, мне больно, что ты пытаешься справиться с подобными мыслями в одиночестве" итд. Таким образом, возможно, Вам удастся подсветить выход из трудного положения, который до Вас товарищу не удавалось увидеть.
Мария, Вы можете предложить телефон нашей службы или любого доступного телефона доверия в Вашем регионе. Если это ребёнок (подросток), то позвонить можно на детский телефон доверия 8-800-200-01-22.
С уважением, Юлия П.Добрый день! Нужна помощь.
Мне 24 года. Два дня назад я съехала от родителей и стала жить с молодым человеком. Вчера он уехал в командировку на не определённый срок (месяца 2-4, не меньше). В связи с чем, я сейчас живу одна. Испытываю подавляющее чувство одиночества и переживания за расстояние между нами, за него, скуку по родителям. Не знаю, как с этим справится.
Здравствуйте, Лера!
Вы только начинаете самостоятельную жизнь и спустя два дня жизни порознь от родителей, Вы испытываете чувство одиночества. Вы скучаете по родителям и молодому человеку, который сейчас в отъезде. Лера, Ваши переживания абсолютно естественны и нормальны. Ваша жизнь перестраивается, а психика пока не успела привыкнуть к изменившимся условиям жизни.
Сейчас можно постараться исследовать из каких переживаний состоит Ваше одиночество, чего именно Вам не хватает. Это может быть ощущение заботы и внимания, нежности, близости и ласки, а, возможно, поддержка и принятие. Если получится обнаружить из чего состоит Ваше одиночество, то следом желательно определить, как еще Вы можете получить то, в чем нуждаетесь. Например, поговорить с родителями или придумать совместный ритуал с партнером, который бы давал ощущения присутствия, пока он в отъезде.
Лера, переживание одиночества может быть переживанием себя одного в целом мире. Причем, в этом состоянии может заключаеться комплекс самых разных переживаний: и бессилие, и страх близость, и потерянность, и тоска, и отчаяние и много другое. А может быть временем исследования себя, период наполнения себя, своей пустоты: смыслами, ценностями, творчеством. Помощь в этом процессе Вам может оказать психолог. Вы можете либо самостоятельно поыскать себе специалиста, либо позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе.
С уважением, Юлия П.
Мой дедушка покончил с собой , спустя несколько месяцев умер папа , но я практически ничего не чувствовала , с дедушкой мы редко виделись ,но с папой я была близка,почему так ? Уже прошло полгода , я могу не осознавать , что их больше нет ?
Здравствуйте, Кристина!
Примите мои соболезнования в связи с утратой родных людей. Терять близких - это всегда болезненно. Вы за полгода потеряли и родителя - папу, и дедушку. Сейчас очень непростой период в жизни, Вы тяжело переживаете горечь утраты близких. Даже, если физически Вам кажется, что практически ничего не чувствуете. Иногда боль утраты настолько невыносима, что психика пытается абстрагироваться, отдалиться от сильных переживаний. Так , действительно, бывает. Подобная "анестезия" вовсе не означает, что Вы не горюете. Горюете, как раз это состояние и говорит про то, что пережить все чувства, связанные с утратой, будет чрезмерным на данный момент. Принять смерть близких всегда мучительно больно, несознательно, а иногда и сознательно, хочется закрыться от этой информации, от чувств , которые поднимаются, от мыслей, которые преследуют. Поэтому важно говорить о своей утрате, понимать стадии работы горя и находить утешение у людей.
То, что Вы сейчас переживаете - это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы Вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую можно прочесть по следующей ссылке:
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Кристина, прошло совсем мало времени, чтобы полностью принять, что Вашего папы и дедушки больше нет. Потерю близкого человека всегда не просто пережить, особенно, если это произошло неожиданно. Сейчас очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе, обсудить свои чувства, свою боль и быть услышанным, даже, если Вам кажется, что ничего нет или практически нет. Есть ли у вас такая возможность? Если в Вашем окружении нет людей , которые готовы выслушать, Вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия в Вашем регионе. Обязательно найдите такую возможность, для Вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своем папе, с которым были близки, кем он был для вас и каким он был, и Вас обязательно выслушают и окажут поддержку.
С уважением, Юлия П.Меня очень тревожит моя неопределенность. Я не понимаю себя, не знаю как правильно будет для меня, не могу понять чего я хочу, как к кому я отношусь, во мне избыток парадоксов.
Я все разбираю внутри себя, анализирую, но и это приводит к паническим атакам, дерганию глаза или жуткому тремору.
Неопределенность касается учебы,семьи и даже личных взаимоотношений. Пример:
Есть молодой человек, с которым у меня некоторое время назад была передружба. Но у нас ничего не вышло,потому что я оттолкнула. На данный момент дело опять идёт к отношениям,но Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ СЕБЯ.
сначала я говорю, что не буду с ним вместе. Позже, проведя вечер с ним, уже есть мысли об отношениях, но я сказала ему, что не знаю стоит ли начинать.
На следующий день я представляю себя с ним в отношениях и хочу утонуть в его объятьях. А сегодня я просыпаюсь с истерикой и реву, от того, что не могу так. Не хочу находясь с ним в отношениях, проводить время с другими или искать более подходящего.
Или может пойти все элементарно просто, когда перестану избегать свою «первую любовь» и посмотрю в его глаза, опять остановится мир вокруг меня, и я брошу мои отношения ради страданий по тому человеку,ведь с ним все в прошлом.
Но сейчас вечер и я думаю, а может все-таки? Почему бы и нет?
Я уже на стену готова лезть от этого, это отвратительно.
Здравствуйте, Елизавета!
В Вашем обращении не могу не отметить смятение чувств, что Вы сейчас испытываете. Словно в Вас происходит борьба желаний и ответственности, стремления остаться в покое в подконтрольной Вам среде и стремления пойти на риск и довериться своим чувствам. Вы хотите сделать "правильно", однако нет гарантий, что получится именно так. Неопределенность будущего страшит Вас своей непредсказуемостью, неподконтрольностью и вероятностью того, что в отношениях Вы можете допускать ошибки.
Елизавета, предлагаю Вам прислушаться к чувствам. Эмоции и чувства - это сигналы, Ваша глубинный отклик на происходящее вокруг. Они могут быть как реакцией на события во внешнем мире, так и на Ваши мысли, внутренние установки. И сейчас эмоции столь разнообразны, потому что они откликаются и на Ваши размышления, и на ситуацию отношений с молодым человеком. Попробуй разделить эти эмоции. Временно отодвиньте в сторону эмоции, которые связаны с Вашей рациональной, думающей частью, и прочувствуйте то, что связано с этим молодым человеком. И это будут Ваши истинные чувства к нему. А затем наоборот вернитесь к Вашим мыслям и эмоциям, что они вызывают. Что Вас останавливает от того, чтобы сделать шаг ему навстречу? Это связано с ним и его поведением или связано только с Вами? Если Вас настораживает или отталкивает что-то в его поведении, словах или действиях, то действительно не стоит спешить и бросаться в омут отношений с головой. А если Вам хочется быть с ним, он Вам нравится, приятен, желанен, но Вы боитесь непредсказуемости своих реакции и изменений в Вашему внутреннем мире, то предлагаю рассказать ему об этом. Рассказать о своем смятении, об опасениях, о страхах. Расскажите искренне о Ваших желаниях. Посмотрите, готов ли он принять Вас и Ваши переживания. Как он принял решение пойти на риск и начать снова отношения с Вами? Хотя могу предположить, что если он был действительно в Вас влюблен, то тогда ему могло быть достаточно болезненно Ваше отвержение. Ведь нет гарантии, что не будет больно. Чем ближе один человек подпускает другого человека к себе, тем в более открытым и уязвимым становится. И если оба человека хотят быть рядом, выстроить доверительные и близкие отношения, то такая уязвимость взаимна. Если Вы почувствуете, что к Вам и Вашей уязвимой части личности относятся бережно и с уважением, и в Вас рождаются ответные чувства к нему и его уязвимой части личности, то, вероятно, Вам стоит попробовать. И даже, если в дальнейшем изменятся Ваши или его чувства, то бережное отношение друг к другу позволит Вам расстаться без серьезных болезненных воспоминаний.
Гарантии того, что Вы будете всегда жить вместе и счастливо, нет. Однако Ваша ответственность в этих отношениях, если решите в них вступить, будет касаться того, что Вы делаете для их поддержания и развития. Это то, что Вы можете гарантировать себе и ему. Ваш искренний вклад в отношения. Если ситуация или Ваши чувства изменятся, и Вы решите завершить отношения, то Ваша ответственность будет в том, чтобы сделать это бережно и с уважением к себе и Вашему партнеру. И ровной в той же степени - вклад в отношения и уважение - это его ответственность. Все, за что Вы готовы нести ответственность, будет Вам подконтрольно. Здесь же Вы и найдете для себя стабильность. Именно ваша искренность, уважение друг к другу и готовность принять чувства, мысли, переживания, несовершенства, ошибки свои и партнера позволят Вам почувствовать себя увереннее в отношениях.
Если Вы действительно испытываете к нему самые нежные чувства (даже если они изменяться позже), то это уже значит, что Вы не ошибаетесь. Прислушайтесь к своим чувствам. Будьте с ним честны и искренны. Говорите с ним о Ваших переживаниях и его. Это и есть лучший путь из возможных.
С уважением, консультант Марина.
Здравствуйте! Я перестала радоваться жизни из-за ситуации с работой. Неудовлетворённость усиливается тем, что виновата во всём я сама, так как действовала непродуманно, не разобравшись во всём как следует.
В университете я закончила математический факультет по специальности «прикладная математика и информатика». После окончания учёбы устроилась на работу в IT компанию тестировщиком программного обеспечения. Оглядываясь назад, понимаю, что мне очень повезло, так как условия работы были замечательными — комфортный офис, хорошая зарплата, командировки. И работа сама по себе несложная и понятная. Тем не менее я ощущала нереализованность. Думаю, это было связано с тем, что мне хотелось больше проявить себя в обществе.
В подростковом возрасте я была скромной и стеснительной. В школе меня обзывали, из-за чего я стала закомплексованной и незаметной. Мне хотелось больше общаться, быть на виду, чтобы люди обращали на меня внимание. Спустя четыре года работы в IT компании я решила оттуда уйти. Наверное, решение было принято не совсем на пустом месте, так как незадолго до этого внезапно уволились почти все члены моей команды, и на их место пришли новые. В плане тестирования задач стало мало, и меня перевели на техподдержку пользователей, а эта деятельность мне нравилась меньше.
У меня появилось желание устроиться работать в школу, преподавать математику. Я решила, что могу объяснять материал, делиться знаниями, и эта работа мне показалась более творческой и интересной. Но взгляды на работу у меня были ещё довольно инфантильные — я не оценила профессию учителя изнутри и не учла многие вещи, такие как проблемы с дисциплиной, неуспеваемость каких-то учеников. Но когда я только устроилась в школу, я была очень рада, что сменила сферу деятельности и ощущала себя совсем по-другому. Хотя первая школа, в которую я устроилась, находилась на другом конце города, и её ученики обладали очень низким уровнем знаний. Мой коллега, который работал в той же школе, а потом оттуда уволился, посоветовал мне устроиться в другую школу в своём районе, более хорошую, и подсказал, где найти вакансии. В итоге я узнала, что требуется учитель в той школе, где я училась сама, и меня туда приняли.
Когда я только пришла, директор и завучи встретили меня с радостью. Но в процессе работы их отношение переменилось, так как с работой у меня не сложилось. Я не смогла удерживать дисциплину, во всех классах, в которых я преподавала, дети шумели и потому не усваивали материал. Родители написали на меня несколько жалоб, и директор стала со мной очень грубо разговаривать и практически прямым текстом сказала, что мне надо уходить. В итоге я ушла из этой школы, и у меня началась депрессия, которая длилась несколько месяцев. Мне было очень тяжело из-за того, что в школе я хорошо училась, закончила её с медалью, и администрация меня дружелюбно встретила, а потом с позором выгнала.
Ещё я стала жалеть о том, что ушла из IT компании, так как поняла, что на той работе мне было лучше, комфортнее, и у меня там всё получалось. Я даже звонила туда, узнавала, есть ли вакансии, но их уже не было. Тогда я устроилась на другую работу в этой же сфере, но она оказалась хуже, чем предыдущая — и по условиям, и по зарплате, и специфика работы тоже была другая. Там было совсем другое программное обеспечение — банковское, которое оказалось для меня сложным и непонятным. Я, конечно, старалась разобраться в его тестировании, спрашивала обо всём коллег, но чувствовала, что всё равно многого не понимаю, из-за чего мне было неудобно.
Кроме этого, у меня оставались переживания из-за ситуации со школой. С одной стороны, я вроде и осознавала, что работа в школе не очень комфортна для меня. Но с другой стороны не могла смириться с тем, что пришла работать в свою школу, и для меня там всё так плохо закончилось. То есть не хотелось, чтобы история со школой, где я была медалисткой, закончилась для меня позорно, так как мне казалось, что я перечеркнула всё хорошее впечатление о себе. Мне хотелось доказать себе и администрации школы, что я способна там работать. Может быть, хотелось оправдать для себя самой решение о смене деятельности - мол, зря что ли я ушла из такой хорошей фирмы, чтобы работать в школе, а по факту ничего не получилось. Не знаю, как ещё это объяснить, ведь я уже знала, что такое работа в школе.
В итоге через 9 месяцев я ушла из офиса и решила снова попробовать устроиться в школу. Но в моей школе вакансий уже не было, и брать меня туда уже особо не хотели. Поэтому я устроилась в другую школу, где работаю четыре года. Конечно, администрация и коллектив здесь намного лучше, чем в моей школе. Там мне особо не помогали, а здесь помогают, общаются доброжелательно. У меня появились подруги, с которыми мы общаемся.
Вначале я была очень довольна работой в этой школе. Но последний год я начинаю чувствовать, что всё снова рушится, и из-за этого у меня вновь депрессивное состояние. В этом году мне дали дополнительные классы, и я работаю в две смены, так как некоторые учителя уволились, и вести уроки некому. Я ухожу рано утром и прихожу поздно вечером. Чувствую себя полностью выжатой и ничего не могу делать, только лежать.
Ещё снова начались проблемы с дисциплиной. Когда я только пришла, мне дали пятые классы. Дети были ещё маленькие, вели себя лучше и учились с большим интересом, да и материал был несложный. А сейчас они уже в 8 классе, материал стал сложнее, и вести они стали себя хуже. И я чувствую, что перестала с ними справляться. Одна ученица из моего класса в этом году стала вести себя очень вызывающе и грубить мне, а её мать во всём оправдывает её поведение и за спиной настраивает других родителей против меня. Другие дети на уроках тоже часто отвлекаются, мало кто учит материал. И я переживаю, что они не усваивают его в той мере, в которой должны. Мне кажется, что есть настоящие учителя, а есть я. Я — добрый и мягкий человек, и дети это видят. У меня не получается быть строгой. Итоговую контрольную работу за год 8 классы написали плохо, много двоек. В следующем году им сдавать экзамен, и я переживаю, что сдадут его не все, и дело дойдёт до того, что меня снова выгонят с позором.
Я стала понимать, что работа в школе мне всё-таки не подходит. Так как прошло несколько лет, а продвижения нет. И я осознала, что мне больше не хочется развиваться в этом направлении: находить подход к буйным детям, разрабатывать новые методики, чтобы им было интересно, и чтобы во время урока они внимательно меня слушали, а не сидели в телефонах. Все 9 месяцев учебного года я нахожусь в напряжении и чувствую себя ученицей, которой по приходу домой нужно «учить уроки». И вновь начинаю вспоминать офис, где после работы я была свободна, и во время самой работы не ощущала никакого напряжения.
Но я переживаю, что после нескольких лет работы в школе меня уже не возьмут в IT компанию, так как посчитают «летуном» и решат, что я уже утратила свою квалификацию. Даже в прошлые разы я нашла работу не сразу - перед этим ходила на собеседования не один месяц, и всё неудачно. Я ещё больше стала вспоминать свою первую работу и очень жалеть, что оттуда ушла, так как после ухода у меня всё пошло неудачно. И уже переосмыслив всё происходящее, я думаю, как можно было уйти из такого хорошего места. Я сделала это по глупости. Другие бы работали с удовольствием. Сейчас я бы уже много зарабатывала, а так - очень много лет потеряно, и придётся всё начинать с нуля. Хотя я сейчас и занимаюсь самостоятельно на разных курсах, чтобы изучить современные программы.
Ещё одна проблема в том, что если мне всё-таки удастся найти новую работу, я не представляю, как сообщу об этом администрации и ученикам. Администрация знает, что мне нравилось работать в школе. Директор меня ещё направила в магистратуру, где я проучилась два года. Хотя мне не хотелось уже учиться, но прямо отказать директору было неудобно, и она дала мой телефон декану, которая уговорила меня поступить. Я потом тоже жалела, что согласилась на магистратуру, так как у меня совсем не было свободного времени, и я раздражалась из-за этого. В этом году завуч меня ещё направила на конкурс, в котором я участвовала. Из-за этого я испытываю чувство вины - из-за того, что вроде как хочу от всего этого отказаться.
Из-за напряжения на работе и работы в две смены у меня произошло эмоциональное выгорание и пропал интерес к жизни. Мне стало всё равно, как я одеваюсь. На работу надеваю первую попавшуюся одежду. Нет желания общаться и встречаться с подругами - делаю это из чувства долга, но от встреч не получаю удовольствия. В выходные не хочется никуда ходить и ездить, хочется побыть одной в тишине. Стала раздражительной. Раздражаюсь, когда кто-то звонит по телефону, и приходится разговаривать.
Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации и как выйти из этого состояния?
Здравствуйте!
Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете чувство вины в связи с совершенными ошибками, неправильно сделанным выбором, перед которым Вы находитесь и на текущий момент. Мне слышится, что Вы ощущаете усталость, бессилие, печаль и страх.
Стоит отметить, что Вы - сильный, смелый и решительный человек, поскольку, написав нам на сайт, Вы сделали первый шаг, указывающий на стремление изменить свое положение. А это очень важно.
Каждый день мы встаем перед выбором. Иногда мы этого даже не замечаем, а иногда необходимость этого приводит в отчаяние. Так или иначе, почти вся человеческая жизнь состоит из выбора, и это отражается в истории и культуре.
Выбор – это всегда не только приобретение, но и потеря. Остановившись на чем-то одном, мы отказываемся от другого варианта, и часто именно с этим связаны наши страдания. Дело в том, что люди склонны переживать потери интенсивнее, чем получаемые выгоды. Все наше внимание концентрируется на том, что мы упустили: мы начинаем сожалеть, сомневаться в правильности своего решения. На это уходит много сил. Этот страх упустить что-то, оставить привычное часто вгоняет людей в ступор и блокирует возможность сделать важный шаг. Человек может бояться разорвать отношения с близкими, потерять место работы, получить негативную оценку от окружающих и т.д. В таких ситуациях важно уметь отказаться от одного объекта в пользу другого. Поэтому при выборе рекомендуется сосредотачиваться на приобретении и тратить ресурсы на его реализацию – ведь именно для этого и принималось решение.
Убедить себя в полезности негативного опыта бывает сложно. Еще труднее преодолеть чувство вины, стыда и обиды, прагматично оценить неверный выбор и двигаться дальше.
Однако, ошибаться – нормально. Пробовать новое необходимо... чтобы развиваться как личность, добиваться поставленных целей, повышать качество жизни. Да, Ваши идеи не всегда будут заканчиваться хорошо, но ведь Вы не можете точно быть уверенной в негативном результате, пока не попробуете воплотить их в реальность.
Ошибка – это не отсутствие результата. С помощью ошибок Вы понимаете, по какому пути Вам не нужно идти. Чем больше ошибок Вы совершите в жизни, тем больше у Вас сужается дорога верного пути. Совершив ошибку, Вы стоите не на старте, а на том месте, где взяли для себя урок. Таким образом, Вы ближе к цели.
К сожалению, в рамках однократной интернет – консультации, не подразумевающей обратной связи, сложно провести анализ проблемы и найти наиболее эффективные пути ее разрешения. В связи с чем рекомендую рассмотреть вариант очного обращения к психологу. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт в Личный кабинет.
С уважением, консультант службы.
Общаюсь с очень приятной девочкой, которая очень трудолюбивая, общительная, но порой бывает из крайности в крайность. Все парни которые с ней последнее время общаются и у них что то да получается в общении, но она постоянно вспоминает свои прошлые опыты и боится что ее так же бросят, из за этого ей больно иметь отношения. Чего она хочет так только дружить, но при этом имеет ревность к человеку. Очень часто сидит дома, за компьютером, общается так же через него со мной и со всеми людьми, познакомились так же в интернете. Что посоветуете делать?
Здравствуйте, Артур!
У вашей знакомой есть трудности в построении отношений с молодыми людьми из-за негативного прошлого опыта. Ей страшно снова оказаться в болезненном состоянии, поэтому она приняла для себя решение не подпускать других настолько близко. Вы считаете ее общительной и приятной девушкой, поэтому переживаете и хотите помочь ей.
Артур, прежде всего, мне хочется отметить вашу заинтересованность как друга. Это очень ценно, что у вашей знакомой есть такой человек, который беспокоится из-за нее и пытается понять, как он может ей помочь.
В жизни каждого человека бывают ситуации, в которых ему делали больно и разбивали сердце, и все по-разному восстанавливаются после таких ударов. Для кого-то это дело нескольких дней, а для кого-то - лет. Кто-то легко впоследствии строит новые отношения, а кто-то из-за внутренних страхов и опасений выстраивает высокие границы вокруг себя. Нельзя сказать, что одна из этих стратегий верна, а вторая нет, так как каждый действует исходя из своих потребностей и возможностей. Быть может, вашей подруге сейчас действительно нелегко, поэтому она отвлекается с помощью общения с друзьями и времени дома (в безопасной и комфортной обстановке), и да, она как и любой живой человек может испытывать симпатию и ревность по отношению к другим парням, но сознательно понимать, что не готова к полноценным отношениям. В любые взаимосвязи с людьми важно вкладываться: в виде эмоциональных ресурсов, поддержки, активных действий, инициативы и т.д. Если у человека таких ресурсов сейчас нет, то и здоровые крепкие отношения будет очень сложно выстроить.
Артур, самое ценное, что вы можете сделать для своей подруги - это быть ее надежным другом и поддержкой, несмотря на ее решения и действия. Разговаривать с ней, обсуждать важные темы, ее чувства и переживания, но не давить на нее, дать ей возможность самой осознать свои страхи и желание измениться. Вы не можете принять за нее решение, внушить ей какую-то идею, но можете поддерживать и помогать обращать внимание на какие-то черты личности или стратегии поведения, которые мешают ей на пути освобождения от связывающих ее страхов и которые она сама не замечает. Помимо психологической поддержки, вы можете помочь ей информационно. Напоминать ей о том, как важно выражать свои эмоции, не держать их внутри, как важно встречаться со своими страхами лицом к лицу и учиться разговаривать с ними. Отношения откладывают отпечаток на любом человеке, но необходимо не давать прошлому лишать нас будущего. Дайте подруге шанс самой захотеть измениться и позволить себе вновь почувствовать любовь, но не отрекайтесь от нее и помогайте настолько, насколько можете сами и насколько она способна принять. Дайте ей время самостоятельно прожить свою боль, встретиться со своими страхами и справиться с этим так, как она считает нужным.
Артур, при этом не забывайте о себе! Вы не несете ответственность за жизнь и действия подруги, не можете изменить ее. Только она решает, бороться ей со своими страхами или нет, строить с кем-то отношения или нет, поэтому не пытайтесь участвовать в этом процессе и не ожидайте, что после ваших слов поддержки она точно изменится. Переживать за своих близких - это нормально, но не перекладывая при этом ответственность за их судьбы на себя.
Если вы чувствуете, что у вашей подруги не получается самостоятельно преодолеть свой страх из-за прошлых болезненных событий, то можете порекомендовать ей обратиться в нашу службу (на телефон доверия или на сайт), чтобы она лично могла поговорить с психологом, обсудить свои чувства и переживания и принять для себя верное решение.
С уважением, консультант службы
Обычная ли у меня проблема?
Скорее всего да, но часто ли с такой обращаются за помощью? Не уверена.
Начнем с простого: мне 23, нет ребенка, есть квартира в ипотеке, любимый человек, любимые родители (Бабушек дедушек нет, увы), оконченный колледж, первый курс поступила на высшее образование (Мечта детства - Педагог! То что иностранного языка, который я в жизни не любила - уже побочное)
И, вроде всё хорошо. В отличие от многих девушек с пост-советкого протрантва меня не гнобят за то что я девушка, меня не бьют, не заставляют рожать, у меня есть поддержка семьи и если я скажу "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ МОЯ РАБОТА" семья скажет простое "увольняйся, найдешь лучше!"
Я мечтаю втихоря заниматься эзотерикой за деньги, но не знаю как выйти на это поприще, у меня как и у многих других не хватает денег, и не знаешь что и как делать с этим.
И, вроде бы, всё хорошо, только вот.... Сил моих больше нет. Я правда пыталась найти причину, почему у меня не получается стать счастливее, расслабится. Я пыталась отоспаться, заняться чем-то, чем раньше не занималась, сходила в клуб (Получила на розыгрыше годовой абонемент туда, кстати), у меня крутые коллеги, прикольные знакомые (Да, друг настоящий только один, но, разве не так и должно быть?), относительно творческая работа, только...
Вечерами мне хочется рыдать, на работе всё катится кувырком и где-то внизу живота зарождается уверенность: я не справляюсь. Все штуки приносят радость в моменте, а после - только усталость.
Наростает абсолютное нежелание что-то делать, закрыться дома и просто... Отдыхать. Я вышла из отпуска, надеялась, что после отпуска будет лучше, но....
Ничерта. Лучше не тало, стало только хуже.
Хочется спрятаться, и понимание что "всё пройдет и станет лучше", отдых, медитации, поддержка семьи друзей и близких, уже не помогает абсолютно ничерта, кажется, что в момент всё дойдет до точки и я просто взорвусь от нарастающей тревоги и бессилия, и что будет за взрывом... Непонятно.
Здравствуйте! В своем обращении описываете, что испытываете высокое внутреннее эмоциональное напряжение. Хотите найти объяснение этому напряжению и совладать с собственным состоянием.
Думаю, согласитесь со мной, что человек на протяжении всего пути на любой работе учится определенным навыкам, умениям, преодолению. Как считаете, долго ли можно заставлять себя делать что-то насильно, без внутреннего желания или мотива? Похоже, ваше внутреннее негодование – реакция на собственное нежелание.
Делитесь, что порой очень хочется плакать. Плачь – естественная реакция выхода накопившегося напряжения. Важно в этот момент позаботиться о безопасном пространстве. Возможно, захотите, чтобы рядом был понимающий близкий. Расскажите ему, о чем так сердитесь. Что конкретно в работе так удручает, истощает? Не получается справиться с чем? (отсутствие интереса, низкий заработок, условия труда или что-то еще) Определите, стоит ли это ваших усилий и равноценен ли обмен? Для чего Вам терпеть? Если захотите сменить работу, тревожитесь ли о поиске другой?
Определив конкретнее в чем состоит трудность, вы сможете найти пути преодоления. Стратегия ухода или отвлечения мало помогает в решении ситуации.
Разобраться более подробно помогут очные консультации со специалистом. Вы также можете обратиться на наш телефон Горячей линии +7 (495)989-50-50 для получения психологической помощи и поддержки.