Я не знаю что я чувствую. Мне так страшно, одиноко. Мне кажется что я испытываю все эмоции разом, но в то же время ощущаю себя опустошенной внутри с неспособностью выразить даже примитивные эмоции. Я не знаю как ощущать себя, я чувствую себя жалкой каждый день уже на протяжении последних двух лет точно. В некоторые моменты я ощущаю себя хорошо, но мне становиться стыдно за это, мне кажется что я не достойна того, что у меня есть, я чувствую вину за абсолютно всё, и вместе с этой виной я ощущаю ненависть, к себе в том числе, и из за этого у меня происходит выгорание, как творческое так и эмоциональное, мне просто как какому то психопату приходиться подделывать эмоции потому что я просто не ощущаю ничего, а лишь ориентируюсь на эмоции человека и вторю за ним. Я уже давно не имею личности и представляю из себя лишь "пустую оболочку" что копирует характеры людей, без своих интересов и увлечений. Я не знаю почему такое происходит, и меня это пугает. 

У меня прекрасные отношения с семьёй. Мои родители - самые лучшие люди которых я знаю, они окружают меня любовью и заботой, но я все равно чувствую вину за то, что они дают мне её, я чувствую что обязана вернуть им эту любовь, но я просто не могу, я не знаю как выражать любовь. В колледже у меня тоже все хорошо, я прекрасно общаюсь с одногрупникками, у меня хорошие оценки, я не волнуюсь по их поводу (потому что весь материал я в первые пару курсов выучила из за интереса к профессии)

Я уже давно ничем не увлекаюсь, я забросила игру на музыкальном инструменте, забросила рисование. Даже компьютер и сериалы не доставляют мне былого удовольствия. Всё на что я способна - проснуться, посмотреть в стену, поплакать и лечь дальше спать. Это заходит настолько далеко, что я могу спать по 20-22 часа в сутки на протяжении недели. У меня очень часто случаются сонные параличи, иногда по 2-3 раза за ночь, я уже в детстве научилась выходить из них, но они все равно давят на психику. И постоянные панические атаки что случаются пару раз в неделю тоже меня добивают

Последние два месяца я думаю о суициде, но я до сих пор жива лишь потому что не хочу создавать финансовую проблему для родителей, ну знаете, место на кладбище, гроб, процессия похоронаая, это же дорого, а мне порой стыдно у матери 500 рублей попросить (хотя я знаю что она никогда не откажет и даст их просто так, без дальнейшего возврата), поэтому ценник в 200к меня убьет уже на том свете ещё разок. 

Я не знаю что делать, мое эмоциональное состояние меняется как будто маятник часов. Я хочу записаться к психиатору, но боюсь что только сделаю хуже, ведь меня могут положить в психиатрическую лечебницу, а я не вынесу прибывания там (мне 20, меня положат во взрослое отделение, а я знаю как там депрессивно)

Подумываю либо попробовать завести животное, либо вскрыться (оба варианта очень затратны) либо что то ещё, но я не знаю что