Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

В Вашем обращении из нескольких коротких предложений чувствуется, что Вы испытываете острую душевную боль. Боль, от которой не знаете способов излечения. И у Вас появляются суицидальные мысли.

Анастасия, в первую очередь важно разобраться в причинах отсутствия желания жить. Они могут носить медицинский характер, например, гормональные нарушения, наличие депрессии. И тогда необходимо обратиться к врачу. Но также причиной может быть то, что в жизни ничего не проживается как ценное. Когда нагружен неотложными делами и обязательствами, не всегда удаётся уделять время тому, что важно, что нравится. Высокая степень усталости будто притупляет способность радоваться. Человек функционирует, теряя вкус к жизни. В связи с этим, можно рекомендовать прежде всего остановиться, позаботиться о себе, ощутить связь с собой, с другими, с миром.

В поиске смысла хорошо спросить себя: Какова моя жизненная ситуация? В чём я испытываю дефицит? Как могу восполнить его? Что здесь зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Каковы мои ценности? Что для меня важно? Какой я хочу видеть мою жизнь? Как могу приблизиться к этому? и т.д. Отвечая на эти вопросы, действуя в согласии с внутренним голосом, человек становится творцом своей биографии. К сожалению, по разным причинам, мы можем испытывать сложности в поиске ответа на вопрос о смысле. И тогда человек страдает. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу очно или позвонить на доступный телефон доверия, чтобы получить профессиональную поддержку. Кроме того, рекомендую Вам для прочтения книги Виктора Франкла, Ирвина Ялома, Альфрида Лэнгле.

«Изначально жизнь не наделена смыслом. Лишь мы можем придать ей смысл и создать для себя какие-то ценности» (Жан-Поль Сартр). Анастасия, смысл жизни каждого из нас уникален и неповторим. Искренне желаю Вам увидеть в этом поиске интересную задачу.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте. Из того, что Вы описываете, становится понятным, что Вы проходите терапию и приступы тревоги за этот период уменьшились, но еще могут себя проявлять. В связи с этим Вы просите порекомендовать специалиста, обучающего техникам самопомощи при тревожных и панических состояниях. Отсюда хочется задать Вам ряд вопросов: Обсуждали ли Вы с вашим специалистом частоту приступов? Спрашивали ли Вы своего психотерапевта о возможном обучении техникам самопомощи?

Если Вы уже обсуждали это со специалистом, но не получили обратной связи, я могу Вам порекомендовать обратиться в медицинское учреждение по месту жительства и полностью описать ситуацию, которая у Вас сложилось. В таком случае будет смысл то обследование, которые Вы проходили у предыдущего специалиста, пройти еще раз.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Александр!

Вы пишите, что испытываете трудности с мотивацией даже к обычным бытовым действиям, вы практически не испытываете удовольствие. Александр, на мой взгляд, описываемая вами проблема требует большего внимания, чем единичная консультация на сайте от психолога. Я подозреваю, что ваше состояние сначала следует нормализовать с помощью медицины. Поэтом я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к психотерапевту (или психиатру) и неврологу в формате очных сессий в поликлинике бесплатно.

После нормализации вашего состояния вы можете посещать психолога. Для того, чтобы работа была продуктивной и эффективной, лучше это делать длительно. Вы можете получить бесплатные (или по символической стоимости) консультации психолога в социальном центре вашего города. Также вы можете воспользоваться платными сервисами по подбору психологов, которые помогут вам решить вашу проблему (например, Zigmund.Online, Ясно и т.д.) В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Отдельно хочется отметить то, что вы смогли отказаться от психоактивных веществ и алкоголя. Это говорит о том, что вы смелый человек и имеете большую силу воли и духа. Это означает, что у вас есть силы и возможности справляться с трудностями, которые возникают на вашем жизненном пути.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Роман, здравствуйте!

Вас беспокоит ощущение одиночества, которое Вы испытываете. Несмотря на то, что Вы находитесь в окружении знакомых и друзей, успешно поддерживаете контакты и взаимодействие с окружающими, пользуетесь уважением, Вы все равно чувствуете себя одиноко, обособленно от них, будто все они «на один раз». Вы ощущаете эту ситуацию, как внутриличностный кризис, как конфликт с самим собой, и именно это мешает Вам жить полноценно.

Из Вашего обращение у меня сложилось впечатление, что Вы растеряны из-за ощущений и мыслей, которые приходят Вам в голову на тему одиночества. Вы чувствуете диссонанс, потому что ведете коммуникацию с людьми, находитесь в социуме, но при этом все равно ощущаете себя отдельно от всех, это похоже на одиночество в толпе. Очень ценно, что Вы смогли определить и обозначить эти чувства, потому что признание и осознание проблемы – это первый шаг на пути к ее решению.

В широком понимании слова, одиночество является социально-психологическим явлением, которое прежде всего связано с отсутствием близких и тесных контактов с другими людьми, или же страхом потерять общение в результате вынужденной или обусловленной какими-либо причинами социальной изоляции. Мне бы хотелось остановиться именно на том случае, когда общение у человека есть, однако несмотря на это, он все равно чувствует себя одиноко. Одиночество в толпе может возникать, когда у человека происходит переизбыток контактов в течение дня, а, следовательно, общение начинает носить поверхностный характер. Со временем оно обесценивается, потому что его становится слишком много. 

С другой стороны, мы можем быть одиноки, когда рядом с нами нет людей, разделяющих наши ценности и интересы — тех, кого можно назвать друзьями. И возможно, это происходит, потому что мы закрыты для близости. Например, это может быть из-за того, что человеку кажется, что он недостоин близости, что его интересы не столь важны. Частным случаем может быть защита самооценки с помощью обесценивания остальных: например, установки «Мне с ними не о чем разговаривать», «Мои интересы слишком сложные». Или у человека слабые стратегии совладания со стрессом: например, в прошлом был негативный опыт общения, и с тех пор человек избегает любых ситуаций, в которых опыт мог бы повториться.

Предлагаю Вам подумать, какими стратегиями в общении с окружающими Вы пользуетесь? Чувствуете ли Вы усталость от взаимодействия с людьми? Или Вам кажется, что никто не способен Вас понять? Поиск причины такой обособленности в общении может значительно продвинуть Вас к решению проблем, так как Вы сможете определить неработающую стратегию поведения и изменить ее. Потому что бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

Попробуйте пересмотреть свои отношения с окружающими. Бывает, что в вашем списке существуют люди, которых вы искренне цените и чувствуете связь с ними, но редко видите. Поставьте себе цель обедать вместе с ними два раза в неделю или чаще им звонить. Или наоборот, есть люди, общение с которыми не приносит нам положительных моментов, а только забирает энергию и силы. Тогда необходимо выстроить отношения с ними таким образом, чтобы Ваши границы не нарушались.

Примите свои чувства. Эмоции не рекомендуется подавлять. Не нужно делать вид, что их нет, что они неуместны или неправильны. Любое проживание вашего чувства одиночества в итоге поможет найти человека, который будет способен вам посочувствовать и станет для вас близким.

Несомненно, тема отношений и общения с другими людьми, важна каждому из нас так как мы живем в обществе и не можем полностью изолироваться от него. Однако я хочу обратить Ваше внимание на то, как много внимания сейчас направленно на этот аспект Вашей жизни. Он может поглощать все Ваши ресурсы и силы, отнимать внимание у других важных сфер жизни. Поэтому стремление к разумной сбалансированной жизни, будет хорошим дополнением к решению текущей ситуации. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, заняться спортом и тд. Обратите внимание на ресурсы помощью чего Вы сможете переключиться. Если Вы работаете – то это могут быть новые интересные рабочие задачи. Обратите внимание на «забытые» хобби. Вспомните чем Вы любили заниматься в детстве и как можете реализовать это увлечение сейчас. Важно будет то, что Вы переключите себя с негативных и тяжелых мыслей на что-то активное и позитивное.

Понять причины подобного состояния и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. Иногда недостаточно «выбраться в люди» и завести новые знакомства, чтобы справиться с одиночеством, а чувство изолированности сохраняется даже в компании близких. В таком случае необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту психологу или психиатру. Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.).

Если по какой-то причине Вы не можете, или не хотите обращаться к психологу за очной консультацией, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия, который указан на сайте. Звонок будет анонимным и бесплатным (оплачиваются только услуги оператора). В общении с психологом Вы сможете задать беспокоящие Вас вопросы, а психолог, сможет уточнить у Вас все подробности для более точной помощи в решении ситуации.

Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.

Здравствуйте, Любовь!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить ваше стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Как вы правильно заметили, многие сложности в построении гармоничных отношений с людьми и миром родом из прошлого. У каждого человека формируются различные паттерны поведения, убеждения в отношении себя и мира под влиянием окружения и обстановки прошлого. Эти паттерны и убеждения помогают человеку адаптироваться к той обстановке, в которой он тогда находился. Но со временем эти паттерны и убеждения могут стать неадаптивными и причинять человеку дискомфорт и даже боль. Конечно же, над этим можно и нужно работать. На мой взгляд, максимально конструктивно проработать травмы прошлого можно только со специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Сделать это можно по-разному. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

Также вы можете помочь себе самостоятельно. Любовь, из вашего обращения мне сложно выделить причины, по которым между вами и вашими близкими происходят конфликты. Я могу предположить, что имеет смысл обсудить с близкими ваши чувства, постараться понять их чувства и прийти к взаимопониманию. В любых взаимоотношениях может настать момент, когда людям стоит остановиться и обсудить беспокоящие их проблемы. Очень важно суметь выстроить диалог, постараться найти решения, которые смогут помочь вам наладить отношения.

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете недовольство тем, как складывается ваша жизнь на данный момент. В таком случае я предлагаю вам направить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось чем-то увлечься, но не имели такую возможность? Возможно, заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия.

Любовь, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ильдар!

Ситуация, в которой Вы оказались, безусловно непростая. Из вашего письма чувствуется, как Вы переживаете, что утратили доверие Вашей девушки и боитесь её потерять.

Как я поняла, произошедшее вызывает в Вас много сожаления и тревоги. Сожаления из-за того, что Ваша ложь на раннем этапе знакомства подорвала доверие, которое Вы так долго выстраивали, а тревоги – из-за страха, что Вы можете потерять Ваши отношения. Тем не менее, несмотря на это, Вы нашли в себе смелость честно рассказать Вашей девушке о произошедшем – и это достойно уважения. Признавать свои ошибки бывает очень тяжело, и то, что Вы это сделали, несмотря на риск потерять её, говорит о том, как сильно Вы ей дорожите. Тем более, что Вы пишете, что уже давно хотели ей сознаться в обмане.

Ваше признание расстроило её, о чем она Вам сказала – и она, действительно, имеет право испытывать негативные чувства на этот счёт. Нужно дать ей время пережить это – вы были в курсе ситуации долгое время, в то время как для неё это оказалось полной неожиданностью. Возможно, она разочарована произошедшим – ведь у неё были одни представления о Ваших отношениях и Вашем доверии к ней, но на деле ситуация оказалась несколько иной. Тем более кажется важным поговорить о произошедшем между Вами. Возможно, на раннем этапе отношений Вы не доверились ей, но Вы доверились ей сейчас.

Рассказать о том, как это было трудно для Вас, как Вы дорожите ею, и как сожалеете о произошедшем, может быть очень важно. Люди совершают ошибки – вопрос в том, что они из них извлекают и как разрешают последствия. Ваш поступок в прошлом заставил её сомневаться в том, что будет в отношениях в дальнейшем, но она изъявила желание постараться научиться жить заново. Она может чувствовать себя обманутой и не уверенной в Ваших чувствах. Возможно, ей важно, чтобы Вы поняли, что она испытала, и в этой ситуации Вам стоит выслушать её. Быть может, ей важно узнать, как Вы видите свои отношения в дальнейшем, проговорить Ваши страхи и ожидания, свои планы и надежды. Может, ей важно услышать, что Вы благодарны ей за то, что она всё же готова восстанавливать отношения. Вам стоит узнать, что она ожидает от Вас, что ей было бы важно услышать и сделать – ведь никто лучше неё не сможет дать Вам ответ о том, что ей необходимо. Это применимо не только к ситуации ошибки, но и в целом – если партнер интересуется, что Вам нужно, как лучше помочь и поддержать, это очень помогает в отношениях.

Конечно, доверие не восстанавливается мгновенно – всё, что Вы можете, это показывать свою готовность и открытость в этом вопросе, быть рядом и работать над отношениями вместе. Желание быть рядом, расти в отношениях, строить дальнейшие планы, преодолевать трудности вместе – всё это очень важно. Ильдар, из вашего письма мне показалось, что у вас всё это присутствует, и это очень ценно.

Никто не даст Вам гарантии, как сложатся дальнейшие отношения, потому что это зависит от обоих участников отношений. Но если со своей стороны Вы используете эту ситуацию, чтобы сделать выводы, это в любом случае будет важный опыт для Вас. Проявите терпение и заботу, не ждите быстрого возвращения к прежним отношениям, продолжайте искренний и открытый диалог – и не только с ней, но и с самим с собой. Ведь в конце концов, хотя вы совершили ошибку, это не значит, что Вы плохой человек и теперь вечно должны заниматься самобичеванием. Это не поможет ни Вам, ни ей, ни Вашим отношениям. Принять реальность, признать свою ответственность, простить себя и расти над собой – вот то, что по-настоящему позволит идти дальше и строить, возможно, ещё более крепкие и искренние отношения, чем раньше. Простить себя бывает тяжелее, чем простить другого человека, но это очень важный аспект – ведь это опыт принятия себя. Бремя вины не должно тяготеть над Вами вечно, и я надеюсь, что Вы будете помнить об этом. Одна ошибка не определяет Вас как человека – не забывайте всё то хорошее, что Вы делали и достигли, как Вы помогали и прощали других. Пусть это будет Вашими ориентирами, которые позволят Вам двигаться дальше и не останавливаться, несмотря на возможные ошибки и препятствия.

Ильдар, я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Паша!

Как жаль, что сейчас в вашей жизни нет человека, который бы поддержал вас в этой нелегкой ситуации. Особенно жаль, что вас жжет изнутри чувство ненужности, бесполезности для самых дорогих людей в вашей жизни. Такое сильное чувство, которое съедает вас, заставляет думать о худшем, пугает вас, выжимает все силы. Отношение со стороны близких, которое вы описываете, также только усугубляет ваши страдания. Тяжело слышать от родных оскорбления, крики, требования и больше ничего. Можно сказать, что это не только сродни токсичности, но и психологическому насилию. Это большое давление, которое, конечно же, сложно переносить. Отсюда и тревоги, и панические атаки, и некоторая инфантильность, ведь в голове засела едва уловимая мысль, что если уж близкие относятся к вам так, то и другие люди могут вам также вредить.

Я не думаю, что вы пустое место. Ведь из пустого места ничего нельзя получить, а от вас требуют очень многого, будто вы сундук с сокровищами. К тому, что не нужно никому претензии не предъявляют. В первую очередь я бы рекомендовала вам попытаться донести до близких, что их слова очень ранят вас. Для этого можно использовать технику «Я-высказывание», подкрепленное выражением чувств и потребностей. Например: «То, как ты выражаешь свои претензии и недовольство мной, делает мне больно. Я понимаю, что ты, возможно, хочешь как лучше, но я бы хотел, чтобы ты постарался (постаралась) быть со мной мягче. Мне, как и всем людям, нужна поддержка и я буду благодарен тебе, если ты мне эту поддержку окажешь». 1) Важно заметить, что не человек ранит вас, а его слова; 2) Важно доносить о своих чувствах и если вас расстраивает то, что вам говорят – скажите об этом; 3) Важно сообщать о своих желаниях. Высказываться подобным образом – навык, который приобретается не сразу, его нужно отработать. Но он способен принести свои плоды после тренировок. Стоит также отметить, что и результат может не появиться сразу. Это нормально и опять же, чем больше пробуете, тем лучше получается, тем больше вероятность, что вас, наконец, услышат.

Во-вторых, важной темой вашего обращения я считаю и вопрос о панических атаках. С ними можно бороться. Я рекомендую вам почитать статью на нашем сайте в разделе Статьи, где содержится подробная информация о панических атаках и способах совладания с ними.

Еще хотелось бы отметить важность получения более длительной психологической помощи. Уже сейчас вы можете делать маленькие шаги к тому, чтобы начать чувствовать себя важным – путем донесения своих чувств других людям, - а помощь специалиста поддержит вас в нелегкой борьбе за улучшение ситуации в вашей жизни. Если вы пока не готовы обратиться за помощью к специалисту, то постарайтесь найти человека в вашем окружении (на работе, у друзей, у знакомых), который бы смог хоть немного вас понять и сопереживать вам.

Надеюсь, что вам удастся почувствовать себя важным. Ведь вы этого заслуживаете.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Владимир!

Вы предполагаете наличие у себя расстройства аффективного спектра, которое тяжело отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии. Ощущения бессилия и угнетенности приводят в отчаяние, и побуждают к уходу от реальности либо из жизни вовсе. Тревога и стресс истощают Ваши внутренние ресурсы, необходимые для стабильной жизнеспособности. Позвольте поддержать Вас и поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью! Вы сделали первый значимый шаг на пути к решению проблемы.

Владимир, в своем обращении Вы говорите о том, что замечаете у себя множество симптомов клинической депрессии. Кроме того, как я поняла, Вы бы хотели начать медикаментозное лечение, но самостоятельно. Когда речь идет о нашем здоровье, всегда стоит действовать быстрее, однако, прежде всего, необходимо обратиться к специалисту, имеющему компетенции в данной проблеме. Чем раньше мы обратимся к специалисту, тем быстрее решим проблему, вернемся к нормальной жизни и почувствуем себя хорошо. Описанное Вами состояние требует квалифицированной терапевтической помощи. Не стоит бояться обращаться за помощью и говорить о своих переживаниях. В процессе работы, специалист на более глубоком уровне рассмотрит имеющиеся проблемы и установит их первопричину. Попробуйте обратиться за консультацией к психотерапевту или психиатру по месту жительства.

В настоящий момент Вам необходима поддержка и понимание значимых для Вас людей. Подумайте, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями, кому довериться (близкие, друзья, знакомые)? Если же таковых нет, то Вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50, он является бесплатным и анонимным. Специалист окажет Вам экстренную психологическую помощь.

Берегите себя! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Игорь!

В своем обращении Вы задаетесь вопросом является ли проблемой склонность к фетишизму. И для того чтобы попытаться ответить на этот вопрос, для начала нужно договориться о терминах. Я не знаю, что Вы понимаете под фетишизмом, поэтому предлагаю прояснить. Фетишизм -  это разновидность сексуального поведения, при котором источником и стимулом для полового влечения становятся неодушевлённые предметы. Поэтому важно исследовать привлекает ли Вас женщина и способны ли Вы достичь наслаждения, если не обращать внимание на ноги, носочки и пр. Соответственно, сама склонность к выделению каких-то частей тела или образа не является проблемой или отклонением, но  если для достижения удовольствия обязательным условием являются женские ноги, то сложности могут возникнуть. 

Рекомендую к прочтению статью https://www.b17.ru/article/135282/

Если у Вас остались дополнительные вопросы, Вы можете обратиться за консультацией к психологу, работающему с сексуальной тематикой. 

С уважением, юлия П.