Вопросы психологу

Татьяна, здравствуйте!

К сожалению, Вы даёте мало информации о вашей ситуации, и сделать какой-то вывод о происходящем сложно. Если Вы хотите получить консультацию, напишите ещё раз, описав ситуацию, как давно это происходит, что Вы чувствуете по этому поводу и что уже предпринимали. 

Татьяна, мне хочется Вас поддержать. Из вашего сообщения становится понятно, что Вы в непростой ситуации, и мне жаль, что так произошло. Но в самые трудные моменты важно помнить, что наша жизнь в наших руках, и есть вещи в ситуации, на которые мы в силах повлиять. Не падайте духом!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Валерия!

В последнее время вы стали замечать, что вас пугают мысли о старости. Вам кажется, что время летит очень быстро, и вас тревожит то, что ваши родные состарятся, а для вас взрослая жизнь начнется слишком быстро. Все эти мысли вызывают у вас такие эмоциональные переживания, которые приносят вам дискомфорт.

Каждый человек на определенном этапе своей жизни задумывается о процессе взросления и старости. Страхи и опасения, которые преследуют вас сейчас - один из этапов вашего развития, на котором формируется ваше восприятие времени и жизни. Действительно, все люди когда-то взрослеют, стареют, умирают.Бывает страшно думать о том, что наши близкие люди когда-то умрут. Однако это течение жизни, и она когда-то заканчивается. Но это не происходит мгновенно - не сразу человек становится старым, не сразу после наступления старости приходит смерть. Между этими этапами жизни происходит множество разных событий, которые все также наполняют жизнь. Порой мы оборачиваемся назад, и кажется, что еще вчера мы были такими маленькими детьми. А иногда кажется, что мы совсем не меняемся, а время тянется так долго, как будто и не двигается вовсе. Наше восприятие времени зависит от множества факторов, и действительно может меняться. Не стоит пугаться этого.

Валерия, сейчас вы находитесь на этапе подросткового возраста, вы уже освоили и узнали много чего об окружающем мире, но вам предстоит узнать еще множество не менее интересного! Обратите внимание на то, что происходит в сами сейчас - выделяйте наиболее важные событий и изменения, которые замечаете. Вы можете создать для себя некий дневник, куда каждый месяц записывать наиболее важные события, которые с вами случились. Попробуйте вспомнить о том, что важного произошло у вас в январе, что вы чувствовали, что вы делали.

Если вам будет сложно справляться с вашими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь, анонимно и бесплатно.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Вероника. Вы сейчас испытываете очень сильную боль, так как в вашей жизни случилась страшная трагедия – вы потеряли ребенка. И вас гложет непереносимое и непреодолимое чувство вины и неопределенность в жизни.  Вы не знаете, что вам делать и как жить дальше.

Искренне сочувствую вам в вашем горе. Вряд ли можно подобрать слова, которые хоть как-то могли вас утешить и уменьшить вашу боль. Вероника, у всех людей, оказавшихся в подобных ситуациях, как ваша, возникает такое же как у вас травматическое состояние, дикое чувство вины, бесконечные самобичевания. Ведь, ваша психика сейчас зафиксирована на том моменте, горе, и переживаемая вами сильная негативная эмоция - чувство вины - заставляет вас все больше погружаться в эту печаль и негативные переживания самообвинения. Вероника, но на самом деле все-таки вынашивание и рождение малыша иногда бывает связано со многими факторами, которые нам не подвластны и мы бессильны перед этим. И безусловно они неизбежно приносят нам боль и страдание. Сейчас, вы - Вероника нуждаетесь в поддержке и помощи, вам надо набраться мужества и пережить это горе, которое длится не менее года. Важно не замыкаться в себе, если есть потребность плакать – плачьте, ведь слезы помогают в исцелении. Кроме этого, рассказывайте о своем горе и своих переживаниях – это так же имеет терапевтический эффект. Не отказывайтесь от помощи близких, друзей, звоните на любой доступный телефон доверия, чтобы иметь возможность говорить об утрате. Чтобы это было не настолько мучительно больно - обратитесь за психологической помощью. Это может быть как посещение индивидуальных консультаций, так и групповой терапии или группы поддержки людей, которые как и вы столкнулись с подобной трагедией. Имейте в виду, что ощущение потери смысла жизни в норме для проживания горя, но через год постепенно начинают проявляться новые смыслы в жизни.

Берегите себя! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Маша!

В своём обращении вы пишите о том, что отношения, в которых вы состоите, изматывают вас. Постоянные конфликты и непонимание причиняют вам сильнейший эмоциональный дискомфорт. Советы других людей не дают желаемого результата, как и самостоятельные попытки исправить ситуацию. Вы много вкладываетесь в решение этой ситуации, но все еще не смогли наладить отношения и не понимаете, как действовать дальше.

Маша, в вашем тексте не хватает значимых подробностей, которые могли бы помочь более подробно разобраться в том, что у вас случилось. Очевидно одно - вы долгое время находитесь в попытках вернуть прежние отношения, пытаетесь наладить общение, но все попытки не приносят вам результата. Серьезные разногласия, конфликты, недопонимания серьезно сказываются на возможности выстроить доверительные и близкие отношения. Сейчас вы и ваш партнер пытаетесь вернуть прежние отношения. Но с учетом всего, что происходило между вами раньше, вернуть всё в исходное состояние невозможно. Изменились вы, изменился ваш партнер, изменились ваши отношения к друг другу. Важно понимать, необходимо по-новому выстраивать взаимоотношения, учитывать прежние ошибки, общаться. Только осмыслив и переработав все совершенные ошибки можно выстроить те близкие отношения, к которым вы так стремитесь.

Подумайте о том, чему вы научились, что вынесли из прежнего этапа ваших отношений, что вы могли бы изменить в будущем, как избежать прежних ошибок. Эти вопросы помогут вам осознать и осмыслить то, что вы пережили, и что вы могли бы использовать для улучшения вашей жизни. В отношениях всегда существуют 2 человека, не пытайтесь брать всю ответственность и работу на себя. Ведь если партнер не примет те изменения, которые вы считаете необходимыми,  построить новые отношения будет невозможно. И вернуть всё в прежнее состояние то же.

Маша, хочется поддержать вас! Вы сделали очень много для того, чтобы улучшить своё состояние и качество жизни. Не стоит опускать руки! Вы можете рассмотреть вариант совместного посещения психолога, который поможет вам найти компромисс в решении ваших споров и начать работу по восстановлению отношений. Если вам будет трудно справляться с переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Это бесплатно и анонимно. Не останавливайтесь на своём пути, и в скором времени вы достигнете желаемого!

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Мария! На протяжении двух лет вы находитесь в болезненных отношениях с партнером и собой. Вы пережили много взлетов и падений, но в конечном итоге это вас опустошило. Этот человек и эти отношения забрали у вас все силы. Мне так жаль, что ваша жизнь сложилась подобным образом. Чтобы вырваться из этого кошмара, вам действительно придется приложить усилия и возможно вам потребуется помощь специалиста. Вы написали, что это ваш первый опыт обращения за помощью, и мне радостно от того, что вы сделали этот шаг. Мария, вы молодец.

Находиться рядом с человеком, пережившим травматичный опыт, действительно тяжело. Такие люди выросли под воздействием разного рода обстоятельств, из-за которых их психике пришлось защищаться. Это не оправдывает их поведения в будущем, но дает объяснение почему они ведут себя именно так. Чтобы справляться с психологическими травмами, такие люди часто «падают» в зависимости или вымещают свою агрессию на близких в виде морального или физического насилия. Отношения с такими людьми строить крайне сложно. Насколько я поняла, вы уже пытались уйти от этого человека, но он делает так, что вы постоянно возвращаетесь, манипулирует вашими чувствами. Этот факт наталкивает меня на мысль, что Вы находитесь в созависимых отношениях.

Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя, и одержим стремлением контролировать поведение этого человека. Например, описанные вами ситуации с больницей или при совершении преступлений. Тот факт, что вы еще не вышли из этих отношений, говорит о том, что для вас существует от них какая-то вторичная выгода. Что-то, что держит вас рядом с этим человеком. Это могут быть совершенно разного характера аспекты: физические, материальные, эмоциональные и т.д. Подумайте, какую вторичную выгоду получаете вы. Отслеживая это, вы сможете оценить, насколько это стоит того, чтобы продолжать жить в страхе и тревоге, и в последующем дать человеку решительный однозначный ответ.

Очень рекомендую к прочтению книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе». Эта книга написана простым и понятным языком о том, как вырваться из замкнутого круга, взять свою жизнь под контроль, укротить неприятные мысли и научиться радоваться каждому дню. Она очень терапевтична и при прочтении ощущается тепло и поддержка автора.

Жизнь в стрессе порождает огромное количество эмоций, они копятся в человеке, тратя и истощая ресурсы организма. Чтобы помочь себе нужно учиться навыку распознавания эмоций, а также своевременно и экологично их выражать. Мария, обратите свое внимание на техники, которые помогут выплеснуть эмоции. Можете начать с ведения дневника эмоций, записывая в него все изменения, происходящие с вашим психоэмоциональным состоянием. Далее вы будете подбирать к каждому состоянию способ, помогающий эти эмоциональные состояния реализовать. Это может быть творческая деятельность (например, рукоделие, рисование, музыка) или переключиться на занятия спортом (в том числе легкие прогулки, танцы, йога). Часто для работы с агрессией используют более активные и энергичные способы – бокс, бег, подойдет даже активная уборка дома или вымещение злости на подушке или мягкой игрушке. Бывает, что становится сложно справиться с эмоциональными приступами. В этом случае попробуйте воспользоваться методами саморегуляции своего состояния: дыхательные техники, медитация, упражнения для расслабления мышц или визуализация. Мария, ваша задача – думать и заботиться о себе.

Что касается психологической стороны проблемы, то если Вы чувствуете, что самостоятельно не получается совладать с данной ситуацией, то обязательно обратитесь к психологу для консультации. Это поможет снизить градус накала эмоций внутри Вас и спокойнее реагировать на происходящее вокруг. Если вам сложно подобрать себе специалиста или вы не знаете, как это сделать, то сейчас очень распространены интернет-сервисы психологической помощи, где консультация проходит в формате видеозвонка или общения в мессенджере.

Желаю вам сил. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Ирина!

Сквозь написанные Вами строки слышу, как Вам плохо. Вы чувствуете себя, словно совсем не осталось никаких эмоциональных сил и внутренних ресурсов, чтобы наслаждаться жизнью. Вы ощущаете себя опустошенной. Временами Вы проводите время вместе со своим ребенком, но длительное пребывание с ним в одной квартире доставляет дискомфорт. Вы пишите о том, что находиться среди людей также неприятно. Выход на улицу, нахождение на работе среди коллег и в других общественных местах - все это вызывает у Вас стресс. Вам неприятно контактировать с людьми. Около 15 лет назад Вы пробовали обращаться к специалисту, но этот опыт лишь разочаровал Вас.

Ирина, исходя из Вашего обращения, мне представляется следующая картина: с одной стороны, общение с некоторыми людьми приносит Вам удовольствие, заряжает приливом сил, но с другой - вынужденный диалог и времяпрепровождение вызывает у Вас негативную реакцию, Вам неприятно это делать. Ирина, все люди отличаются друг от друга по индивидуально-психологическим характеристикам. Одна из таких характеристик – это направленность человека. Она может быть ориентирована как на внешний мир, так и на внутренние переживания. Возможно, Вы слышали о таких понятиях, как «экстраверсия» и «интроверсия». Более экстравертированные люди, как правило, склонны к частому взаимодействию с окружающими и работе в команде. Интровертированные же наоборот получают удовольствие, находясь в одиночестве, а не среди людей. Нет «чистых» интровертов и экстравертов, но все мы в той или иной степени склоняемся к одному из этих полюсов. Ирина, безусловно, коммуникативные навыки, умение взаимодействовать с другими людьми и работать в команде в современном мире необходимы и поощряются со стороны общества, но стоит ли отрекаться от того образа жизни, что Вам комфортен, ради обретения большего числа знакомых и приятелей, если Вам это вызывает стресс? Да, действительно, иногда приходится выходить за рамки комфорта в силу вынужденных обстоятельств (на работе, к примеру) и быть общительнее, но остальные сферы жизни можно выстроить таким образом, чтобы они приносили Вам удовольствие.

Ирина, у Вас непростая ситуация. Для того чтобы вернуть прежний интерес к жизни, подумайте, что ранее приносило Вам радость? Может быть, это было увлечение, хобби или деятельность? Или самые близкие люди, которым Вы доверяете? Чтобы разобраться и лучше понимать себя, рекомендую Вам написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». Если чувствуете, что Вы нуждаетесь в экстренной психологической помощи, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей Службы (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Консультант службы.

Дарья, здравствуйте!

Не может не вызвать уважение Ваша стойкость и готовность бороться за благополучие Вашей семьи. Из Вашего обращения вижу, что в связи с тяжелым разводом и разделом имущества сейчас Вы ищите юридическую и психологическую помощь.

Для оказания более качественной психологической помощи несколько не хватает информации в Вашем обращении. Также нам важно знать, какой результат Вы хотели бы хотели бы увидеть в работе с нами. Поэтому если Вы решите продолжить работу на сайте, то могу порекомендовать создать обращение в личном кабинете. Тогда в режиме чата Вы сможете обсудить с психологом сложившуюся ситуацию и задать интересующие вопросы.

Вместе с этим, могу порекомендовать Вам обратиться за комплексной помощью в Центр социальной помощи семье и детям. Так как Вы не написали населенный пункт, то дать Вам конкретный контакт и адрес не удастся, поэтому могу порекомендовать Вам найти его через интернет. В этом Центре Вам будет оказана и юридическая, психологическая, и социальная помощь, которая, судя по тому, что Вы написали, Вам может быть полезна. Во многих больших и не очень городах они помогают семьям в трудной жизненной ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Эвелина!

Сейчас вы переживаете сложный период, вам кажется, что впереди нет перспектив, все происходящее воспринимается в серых тонах. Предстоящие экзамены нагнетают. 

Эвелина, важно понимать, что в жизни, когда в один период времени возникает много задач, все силы отдаются на решение этих задач, ресурс по тихоньку начинает таять. И конечно, в этот момент нормально чувствовать себя обессиленной. Но также важно не опускать руки, не бросаться с головой в это ощущение бессилия и отчаяния. Постарайтесь найти то, что сможет принести вам удовольствие, то от чего вы будете чувствовать себя отдохнувшей. То, что поможет вам начать восполнять запас ресурсов. Это может быть увлечение, хобби, либо общение с близкими людьми. Постарайтесь проговаривать то, что вас волнует, то, о чем вы переживаете. Вербализация своих эмоций зачастую помогает снижать внутреннее напряжение. Налаживайте свой режим, важно спать необходимое количество часов, чтобы не возникало физического истощения, правильно питаться.

Эвелина, вам сейчас нелегко, поэтому очень важно, что даже несмотря на такое отчаянное состояние, вы все равно ищете возможность сказать о своей боли, получить помощь. То, что ыы решили написать на наш сайт - уже первый шаг на пути к этому. Важно, чтобы в такой период рядом оказался тот, кому можно выразить свои переживания, кто поможет отыскать опоры в жизни. Если рядом с вами нет такого человека, вы можете позвонить на нашу Горячую линию или на любой телефон доверия. Вы сможете обсудить свою ситуацию со специалистом и получить психологическую поддержку. 

Желаю Вам успехов, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Поздравляю Вас с такой замечательной новостью! Думаю, Вы были очень рады узнать, что даже при малой вероятности у Вас возможность забеременеть. И эта возможность реализовалась, поэтому с удовольствием разделяю Вашу радость! Вы пишите о том, что хотели бы оставить ребенка и воспитать его. Родители Вам готовы помогать, и поддерживают Вас. Однако молодой человек оказался не готов к такой ответственности. В нем силен голос долга, поэтому он считает неправильным бросить своего ребенка, но и воспитывать его не готов. Поэтому он пытается убедить Вас сделать аборт. Полагаю, ситуация становится конфликтной из-за разного отношения к рождению и воспитанию ребенка. И здесь важно разобраться, за что ответственны Вы, а за что – он.

Сама по себе ситуация беременности или рождения ребенка является эмоционально нейтральной, однако только от конкретного человека зависит то, какой эмоциональный окрас она получит в его восприятии. И только этот конкретный человек ответственен за свои чувства. Поэтому чувствовать себя несчастным или нет – решает только он. Так же, как только Вы ответственны за свои чувства.

Похоже, что сейчас у Вашего молодого человека конфликт не столько с Вами, сколько с самим собой. И конфликт этот между его установками о том, как должно быть правильно, и его неуверенностью или желаниями. Не могу не обратить внимания на то, что за 7 лет ваши отношения не стали официальными, исходя из этого, предполагаю, что он не готов официально принять на себя свою часть ответственности за создание семьи. Ему достаточно просто отношений с Вами. Придерживаться такой позиции – это его свободный выбор и ответственность. Ваша свобода в том, чтобы принять такую позицию или нет.

Дарья, дать жизнь ребенку или нет – последнее слово всегда будет за Вами. Потому что именно Вы будете вынашивать ребенка, вкладывать свое здоровье, силы, время и внимание в ребенка. Вы можете выслушать мнения других людей, но принятие этого решения – Ваша ответственность. Тем более, сейчас Вы более свободны в этом выборе, так как семья и сожительство у Вас с молодым человеком только по устной договоренности. При принятии решения Вам стоит рассмотреть варианты развития ситуации в дальнейшем. Например, Вы можете сделать аборт и остаться с молодым человеком в прежних отношениях. Или родить ребенка, понимая, что он не хочет принимать участия, и волен уйти из отношений, но оставить ему возможность стать частью семьи, когда он будет готов. Или не становиться ее частью. Об этом стоит поговорить с Вашим молодым человеком - о том, где и чья ответственность; о свободе выбора; о Ваших желаниях, его желаниях; о представлениях о семье и развитии отношений между Вами. С уважением к себе выскажите свое мнение, свои ожидания и равным уважением выслушайте его желания и мнение. Подобные разговоры помогут Вам обоим более ясно увидеть ситуация в Ваших отношениях сейчас и в планируемом будущем.

Какое бы решение Вы не приняли, всегда найдутся те, кто скажет, что оно неверное, как и всегда будут те, кто Вас поддержат. Помните о собственной ответственности и отделяйте ее от чужой при принятии решения. И отнеситесь с уважением в первую очередь к своему решению в отношении прекращения или продолжения беременности.

С уважением, консультант Марина.