Вопросы психологу

Здравствуйте, Мади!

Вы переживаете тяжёлую ситуацию, столкнувшись с неподобающим отношением со стороны одноклассников, и вас беспокоят мысли о суициде.

Позвольте поддержать вас в такой сложный период и сказать, что вы большая молодец, что написали нам и обратились за помощью. Мади, очень ценно, что вы поделились беспокоящими вас мыслями, ведь это значит, что вы хотите зацепиться за жизнь она важна для вас.

Суицидальные мысли часто приходят в голову во время критических жизненных обстоятельств. Когда нам очень больно, обидно, страшно, тяжело, мысли о смерти могут постоянно крутится в голове, показывая, что это хороший выход. Но это не так! Есть всегда другой, нужно только его рассмотреть. Ваши мысли не перешли в этап намерения, а значит с ними можно бороться.

Что бы помочь себе попробуйте задать несколько вопросов: Почему я не хочу больше жить? Что меня так сильно напрягает и беспокоит? Что будет потом, после смерти? Что обрету я, а что обретут другие? Данные вопросы помогут вам проанализировать ситуацию и найти причину возникновения мыслей, если вы её найдёте, то станет понятно, как можно сделать жизнь лучше.

Так же подумайте над тем, что вы любите. Составьте список вещей или занятий, которые делают вас счастливой. Возьмите за правило 1 раз в день выполнять один пункт из этого списка.

Ещё одна из проблем, которая может влиять на появление суицидальных мыслей: травля в школе. Позвольте выразить своё беспокойство по этому поводу. Травля в школе — это всегда плохо, особенно продолжительная. Страдание в тишине в надежде на то, что буллинг (это когда один человек намеренно и неоднократно заставляет другого человека чувствовать себя плохо, и при этом жертве трудно защититься) просто прекратится, не является решением. Страдание в течение длительного времени вредит вашему здоровью.

Не верьте, что вы сами виноваты в том, что вас травят! Это абсолютно не так, каждый человек индивидуален пот своему и имеет свои неповторимые черты, вы уникальна! И вы не заслужили издевательств, для травли невозможно найти оправдание. Хулиганы могут заставить жертву поверить, что это её вина, как правило придумывая оскорбление в связи с необычностью, отличительной чертой, такую они нашли в вас. Но помните, что проблемы у тех, кто травят, а не у вас. Ведь часто такие ребята, которые организовывают буллинг, чем-то очень обижены по жизни. Их может переполнять собственные негативные эмоции и обида на более сильных.

Травля бывает нескольких видов, но самая опасная это нанесение физических травм: бить, толкаться, кусаться и т.д. Когда она доходит до этого о ней нельзя молчать!

Многие люди боятся сказать кому-то, что они были жертвами буллинга, потому что они думают, что издевательства станут хуже, если они это сделают. Они думают, что хулиган узнает, кто «сказал», и захочет отомстить. Они думают, что их будут называть гадкими именами, если они «расскажут» о хулигане. Существует большое давление против «говорить учителю», особенно в средней школе. Люди, которые рассказывают учителю о том, что происходит между учащимися, могут называться «доносчиками» или иными вариантами, такими, как «крыса» или «стукач». Пожалуйста, помните одну вещь: говорить учителю, что над вами или кем-то еще издеваются, — это не то же самое, что быть «стукачом».

Рассказывать кому-то о травле — это не стучать, а отстаивать свои права и права других! Каждый человек имеет право на безопасность и достоинство как в школе, так и за ее пределами. Учитель, школьный психолог или социальный педагог — это люди, которые могут помочь вам лучше всего. Поделитесь своими проблемами с родителями. Часто проблему с травлей могут решить только взрослые люди. Возможно они откликнуться и смогут поддержать вас и помочь в разрешении этой ситуации.

Избегайте мест, где хулиганы могут напасть на вас. Обычно они боятся большого скопления людей, особенно взрослых. Попробуйте выходить из школы с большим потоком школьников или лучше с кем-то из учителей. Это поможет снизить вероятность стычки. Так же стоит подумать над сменой маршрута от школы до дома, так им сложнее вас подкараулить.

Ещё одним советом для вас будет рассказать своим обидчиком о том, что вам не нравится. Скажите хулиганам ясно и спокойно, что вам не нравится то, что они делают, и что они должны остановиться, используя выражения, такие как «Стоп!», «Прекрати!» и «Это больно!»

Много лет назад, когда ваши родители были детьми, взрослые советовали молодым людям, над которыми издевались, отвечать ударом на удар — то есть физически отбиваться от них. Они бы сказали такие вещи, как: «Хулиганы — трусы, и убегут, если вы начнёте бороться с ними». К сожалению, это не работает. Да, они трусы, и поэтому они выбирают людей, которые не могут или не хотят бороться. Но нет, они не будут убегать от драки, потому что хулиганы, как правило, агрессивные люди, которые любят драться. В худшем исходе вы получите травмы и вероятность того, что ситуация обернётся не в вашу пользу. Обидчики могут сказать учителям и другим учащимся в школе о том, что это вы затеяли драку. Единственная проблема здесь заключается в том, что насилие вызывает только насилие.

Поэтому настоятельно рекомендую прежде всего обратится за помощью к родителям, школьному психологу или учителю. Вы уже сделали первый смелый шаг, когда обратились к нам за помощью, теперь вам нужно рассказать об этом и другим. И я верю, что вы найдёте в себе смелость, чтобы сделать это.

Если вам нужна будет психологическая поддержка в дальнейшем можете обратится к нам на телефон экстренной психологической помощи, создать свой личный кабинет или обратится по телефону доверия для подростков.

С уважением, Варвара! 

Здравствуйте Маша. Вас беспокоит тревога и сильный стресс, с которым вы нге можете справиться самостоятельно. Вы хотите получить помощь.

Указанные вами симптомы говорят о том, что ваш организм нуждается в помощи. Вы можете ее получить от врача, в районной поликлинике по месту жительства. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Честер!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и, несмотря на свой страх обращаться за помощью, решили все же обратиться за ней. Особенно хочется отметить ваше умение отслеживать свои внутренние процессы.

Честер, в своем обращении вы часто пишите о страхе. Вы пишите, что боитесь родителей, друзей, окружения, людей вокруг вас. Вам страшно обращаться за помощью. Честер, чего вы боитесь? Когда это началось? Для чего вы прячетесь за псевдонимом? На мой взгляд, в этом стоит разобраться.

Вы также пишите, что занимаетесь селфхармом. Базовой причиной самоповреждающего поведения являются интенсивные негативные эмоции, которые переживаются в закрытой форме. В таких случаях можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся) и сделать с этой бумагой все, что захотите. Либо вы можете попробовать рисовать свои эмоции.

Честер, выйти из описываемого вами состояния возможно, вы можете его нормализовать, но в одиночку это сделать трудно. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к школьному психологу или к любому другому специалисту на ваш выбор. Вы также можете проконсультироваться с психологом нашей службы в формате диалога в личном кабинете.

Также будет очень полезно, если ваша работа с психологом будет подкрепляться участием со стороны психиатра. Возможно, так вам удастся существенно упростить и ускорить стабилизацию вашего состояния. Чтобы получить консультацию психиатра, вы можете обратиться в детскую поликлинику вашего города (с 15 лет вы можете сделать это без родителей).

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тин!

Судя по информации из вашего обращения, вам сейчас очень тяжело из-за ощущения неопределенности, которое вы испытываете практически во всех сферах жизни. Особенно тяжело вам в последние дни.

Разрешите поддержать вас в этот непростой период вашей жизни. Тин, я подозреваю, что сейчас в вашей жизни что-то происходит, из-за чего вы испытываете такие переживания. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния. В любом случае важно помнить, что эти события не будут длиться вечно. Даже самые тяжелые переживания со временем утихают и оставляют нас.

Очень важно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Поразмыслите, есть ли кто-то из вашего окружения, кому хотелось бы доверить свои переживания, поделиться ими?

Тин, ваше обращение не позволяет понять, что конкретно случилось в вашей жизни, из-за чего вы испытываете такие непростые переживания. Для того, чтобы поисследовать вашу проблему, это ощущение неопределенности, я рекомендую проконсультироваться с психологом нашей службы в формате диалога в личном кабинете.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Насколько я поняла из вашего обращения, вы время от времени испытываете сильное желание посетить дом терпимости, и вам очень сложно совладать с этим желанием. При этом вам хочется избавиться от этого влечения.

Иван, я могу предположить, что ваше желание посетить дом терпимости может быть связано с какой-либо потребностью (возможно даже не связанной с сексом), удовлетворить которую вы не по каким-то причинам не можете. В вашем случае важно обрести понимание, для чего вы посещаете дом терпимости? Что вы там находите такого, что вас так привлекает и побуждает вновь посещать это место?

И далее, если вам не хочется больше посещать дом терпимости, найти способы по-другому удовлетворить свою истинную потребность. Но сначала ее нужно определить.

Возможно, вам поможет понимание, почему вас привлекают именно эти женщины? Чем эти женщины отличаются от других? Что они вам дают такого, чего вы не можете получить с другими женщинами?

Иван, как вы уже, наверное, поняли, чтобы решить вашу проблему, ее необходимо исследовать. Это требует глубокой внутренней работы, но решить вашу проблему возможно. Вы можете открыть Личный кабинет на этом сайте, чтобы проконсультироваться с психологом в формате диалога (переписка в личном кабинете бесплатная, анонимная и не будет выводиться в общий доступ). Или можете начать работу с психологом по своему выбору.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Анатолий, здравствуйте!

Прочитав ваше обращение, складывается впечатление, что взаимодействие с людьми вызывает у вас напряжение и вы испытываете негативные чувства. Ваши эмоции настолько сильны, что порой вы выбираете просто игнорировать их и общаться с людьми только в случае крайней необходимости.

Анатолий, предлагаю вам поразмыслить на тему того, почему общение с кем-либо вызывает у вас негативные чувства.

Возможно, что сейчас у вас такой период жизни, в котором вам нужно сконцентрироваться на одном объекте – на вашей цели, а лишние социальные контакты вызывают негативные эмоции, поскольку отнимают много времени. Может, вам действительно сейчас не до лишних социальных контактов, попробуйте дать себе немного времени и отдыха.

А может быть, вы давно наблюдаете у себя подобные чувства и настроения? Если так происходит уже очень давно или так было всегда, то рекомендую обратиться к специалисту психологу для долгосрочной работы. Вы можете самостоятельно найти психолога для очных встреч, а также можете написать на нашем сайте в рубрику личный кабинет, где вы сможете вести анонимную чат-переписку с психологом. В данном случае постарайтесь не откладывать обращение к психологу в долгий ящик.

Также, возможно, вы слышите что-то неприятное от людей, с которыми приходится общаться, и вполне естественно, что в таком случае у вас не возникает желания начинать и продолжать общение. Бывает достаточно непросто говорить напрямую о своей неприязни или о негативных чувствах, связанных с процессом общения.

В подобных случаях, когда вы будете переживать негативные чувства при общении, попробуйте подумать, какие действия/слова/события вызвали их. Попробуйте не замалчивать и не бежать от чувств, которые возникают при общении, не игнорировать их (поскольку это может привести к ещё большему напряжению и раздражению), а наоборот сказать о своих переживаниях собеседнику напрямую. Важно то, в какой форме вы будете это говорить. Старайтесь не обвинять. Пробуйте в основном говорить про свои чувства и желания. Заменяйте все «ты» на «я» в своей речи. Старайтесь использовать преимущественно местоимения «я», «мне», «меня». Это эффективные приёмы в общении, смягчающие эмоциональное напряжение и предупреждающее возникновение конфликтных ситуаций. Также данные приёмы лежат в основе техники "Я-высказывание".

Я-высказывание — это форма высказывания, при которой человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Алгоритм Я-высказываний примерно таков:

«Когда…(описание ситуации) —> я чувствую…(описание чувств)…. —>я хотел бы…(описание возможных вариантов)…»

Например, «Когда на меня кричат, я расстраиваюсь, и хочу выйти из комнаты. Говори, пожалуйста, тише».

Давайте разберем подробнее данную технику. В данной технике важно:

1. Начинать фразу с описания того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека, то есть задевает, раздражает и т.д. Подчеркиваю, именно факта. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, правильно будет сказать так: «Когда ты опаздываешь…»

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздал!» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».

Это техника может помочь вам более внимательно относиться к своим чувствам, не прятать их и игнорировать, а также может помочь окружающим услышать вас и понять, встать на позиции сотрудничества, а не конфронтации.

Анатолий, важно помнить, что каждый имеет право на свои личные границы. Будьте внимательнее к своим чувствам.

С уважением, консультант службы.

Даша, здравствуйте!

В своем обращении вы говорите о том, что вы не можете принять свою внешность. Вы считаете, что недостойны жить в этом мире. Пусть вам и говорят, что «все красивы по-своему», но это никак не уменьшает ваших переживаний. В этой ситуации вам очень хотелось бы получить поддержку от мамы, и это понятно, ведь, именно мать нередко является одним из самых значимых и родных людей, от которых мы ждем поддержки в первую очередь.

Дарья, хочется поддержать вас, ведь вы написали на наш сайт, и стоит отметить этот большой и важный шаг, который говорит о вашей внутренней силе и готовности менять ситуацию в свою пользу. Этот шаг может помочь вам принять себя, свою внешность. Сейчас очень важно научиться выстраивать образ своего тела, себя, своих внутренних характеристик. Но для начала давайте попробуем понять, почему человек не может принять себя и как формируются представления о себе.

Наши представления о себе начинают формироваться в раннем детстве. Ребенок в силу возраста еще не сомневается в словах близких людей, и принимает за истину всё, что говорится касаемо него, несмотря на то что эти слова могут не соответствовать объективной действительности. Поэтому в детстве все мы строили картину восприятия себя, на основании тех слов, которые нам говорили наши родители и близкие.

Так, например, неосторожно сказанные слова в сторону ребенка могут оставить на нем след. Могут заставить его верить в то, что он недостаточно хорош, недостаточно красив, недостаточно умен и т.д. в сравнении с другими. Но со временем ребенок становится старше и становится способен подвергать критике утверждения родителей и близких, появляется свой взгляд на мир, на людей и на себя. Возможно, вы сейчас находитесь на таком этапе своей жизни, когда вы уже можете начинать опираться на свои ощущения и размышления.

Понимаю, что сейчас вам хотелось бы слышать от мамы не просто фразу о том, что «все красивы», а почему красивы именно вы. Попробуйте поговорить со своей мамой, попробуйте рассказать о том, что вам не хватает от нее поддержки. Старайтесь не обвинять. Пробуйте в основном говорить про свои чувства и желания. Заменяйте все «ты» на «я» в своей речи. Старайтесь использовать преимущественно местоимения «я», «мне», «меня». Например, вместо «ты совсем не хочешь меня поддерживать», можете сказать «мне не хватает поддержки. Мне бы очень хотелось, чтобы ты меня поддерживала такими словами и действиями как…». Такие формулировки могут помочь вашей маме не обороняться, а услышать ваши переживания и желания поддержки, а вам высказаться и стать услышанной. Помните, что просить о помощи – это естественно. Чувствовать поддержку, любовь и принятие - очень важные потребности в жизни каждого человека.

Также стоит отметить, что близкие нам люди не всегда способны поддержать, дать нам связь с реальностью, в которой мы и на самом деле имеем свои красоты; достойны принятия, любви и уважения, а также имеем неоспоримое право не только на существование, но и на то, чтобы быть счастливыми.

Конечно же, вы можете попробовать задавать конкретные вопросы и интересоваться, почему красивы именно вы, но сколько будет людей, столько и мнений. Поэтому предлагаю вам шаг за шагом становиться на путь принятия себя, с помощью проверки на реальность слов, которые говорят в ваш адрес, а также с помощью проверки своих мыслей, которые говорят вам, например, о непривлекательности собственного тела и том, что вы недостойны жить в этом мире.

Проделать такую работу самостоятельно может быть трудно, поэтому попробуйте рассмотреть возможность очного обращения к психологу. Может, у вас есть возможность обратиться за бесплатной очной помощью к психологу в вашем учебном учреждении, если вы учитесь. Так же вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где сможете вести анонимную чат-переписку с психологом. Диалоговая форма работы на постоянной основе может оказаться более продуктивной, нежели один вопрос в рубрике вопросы к психологу.

Тем не менее чтобы справиться с возникающими мыслями вы можете начать отслеживать их проверять их на реальность. Для этого вам необходимо будет завести блокнот, который можно будет всегда держать бод рукой и носить с собой. В нем вы будете выполнять элементы техники, которая называется «Когнитивный диспут». Это дискуссия, которая происходит на рациональном уровне с использованием вопросов.

В тот момент, как только вы заметите слова о вас, задевающие ваши чувства, или как только проскочила в голове мысль о недостойности, о собственной ужасности и т.д., тут же открывайте блокнот и записывайте её. Далее к этой мысли вы будете задавать следующие вопросы:

1. Какие факты подтверждают данную мысль/слова?

2. Какие факты, напротив, опровергают данные мысли/слова?

3. Что произойдет, если ваша мысль/чужие слова окажутся правдой?

4. Как вы сможете с этой правдой справиться, что вы сможете сделать, если мысль окажется правдой?

5. Что бы вы посоветовали другу/подруге, если бы его посетила бы такая же мысль, если бы он оказался в такой же ситуации?

Данная техника может помочь вам взглянуть на ситуацию со стороны, отстранившись от эмоций, посмотреть на действительность и проверить на подлинность ваши мысли. За этим нередко следует эмоциональное облегчение. Вероятнее всего, вы сможете посмотреть на себя настоящую, а не через призму чьих-то субъективных впечатлений и убеждений относительно вас. Сможете выстраивать образ себя и собственного тела исходя из размышлений об объективном положении дел, собственных ощущений и собственного комфорта. Так же могут открыться пути для роста и работы над собой.

Также в дополнение к изложенной выше технике для вас может оказаться полезной техника «Три хороших события». Вам понадобится всего 10-15 минут вечером и внимание в течении дня к собственным положительным впечатлениям. Каждый день записывайте три события, которые были позитивны для вас в этот день, дополнительно объясните, почему от этих событий вам было хорошо. Очень важно именно записать эти события. Можете завести для этого тетрадь, в которой будете делать записи перед сном. Пусть это станет частью вашего вечернего ритуала.

Значимость событий может быть относительно небольшой (например, «ваша мама сделала вам кофе») или относительно высокой (например, «я сдала важный экзамен» или «я получила большое повышение на работе»).

Когда вы описываете события, следуйте следующим шагам:

1. Дайте событию название (например, «меня очень выручила подруга»).

2. Опишите произошедшее подробнее. Включите в описание то, что вы сделали или сказали, если были вовлечены другие люди, что они сделали или сказали.

3. Включите в описание эмоции, которые вы почувствовали во время события, а также пережитые позже эмоции (в том числе, как вы его помните сейчас).

4. Объясните, что что на ваш взгляд вызвало это событие — почему оно произошло.

5. Пишите свободно. Используйте любой удобный стиль письма, не беспокойтесь о грамматике и правильном написании. Используйте столько деталей, сколько захотите.

6. Если вы склонны вспоминать только негативные переживания, переориентируйте своё внимание на хорошее событие и положительные эмоции, которые его сопровождали или были следствием. Это может потребовать некоторых усилий, тем не менее с практикой делать подобную перефокусировку становится легче и это может реально повлиять на то, как вы себя чувствуете.

В течении дня, когда будет происходить что-то хорошее и приятное, старайтесь акцентировать на этом своё внимание и думать о том, что возможно это событие вы внесёте в список своих трех приятностей.

Дарья, я верю в то, что у вас получится пройти путь от негативного эмоционального фона и сомнений в себе к любви, принятию себя и счастливому образу жизни и мысли!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Зоя!

В тот момент, когда подруга реагирует на ваши смс-сообщения не так, как вам бы хотелось, вы настораживаетесь, появляется тревога. Чего боитесь в этот момент? Продолжите эту мысль. Что будете делать, если произойдет то, чего боитесь?

Какие чувства чаще ощущаете в контакте с подругой? Какие ваши мысли и поведение способствуют им?

Чувство, которое прослеживается в обращении по отношению к подруге – это сердитость. Сердитость может накапливаться и приводить к конфликтам и недопониманию. Что может помочь? Один из способов изменения ситуации – переосмысление. Обратите внимание на ваше представление о дружеских отношениях, выстраивании границ в этих отношениях. Порассуждайте о том, что для вас дружба, что в ней обязательно, а что недопустимо. Насколько отношения с вашей подругой соответствуют вашим представлениям? Чего не хватает? И что вы сами делаете для поддержания этой дружбы, что даете?

На уровне тела естественным образом помогают совладать с эмоцией физическая активность, спортивные секции, плавание.

Помните, что общение по смс - не заменит полноценного контакта, живого общения. Возможно, вам не хватает именно этого.

Если у Вас остались вопросы или чувствуете, что сложно самостоятельно справиться с возникающими эмоциями и мыслями, можете обратиться на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8(495)624-60-01, а также позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя.

Молодой человек, с которым вы общаетесь, продолжает вам озвучивать, что не хочет с вами отношений, оскорбляет вас. Вы испытываете гнев, унижение, обиду. При этом парень не разрывает с вами отношения полностью, его устраивают отношения, где он вас оскорбляет, не вникает в ваши потребности и ведёт с вами так, как ему удобно. 

Вас такие отношения истощают эмоционально, вредят вам. Но вы продолжаете их терпеть, потому что боитесь остаться в одиночестве и ни с кем больше не завести отношений. Ведь раньше у вас не было опыта построения доверительных, поддерживающих отношений, без унижения или игнорирования вас. Однако вы знаете, что такие отношения всё же бывают у других людей.

На самом деле создание таких отношений во многом не зависят от ваших внутренних и внешних качеств, вашей достойности, «хорошести» или везения. Доверительные отношения, основанные на уважении, взаимном интересе и поддержке, зависят в основном от ваших навыков создания таких отношений. То есть чтобы завести друзей, надёжные отношения с парнем, надо уметь выбирать подходящих людей, завязывать с ними отношения, выстраивать отношения, решать конфликтные ситуации и так далее. Это набор разных навыков.

Многие люди этим навыкам учатся ещё в детстве. Через общение с родителями, с братьями и сестрами, другими родственниками, близкими, а так же наблюдая за тем, как общаются родители или другие значимые лица. То есть, если ребёнок видит пример доброжелательных отношений между родителями, если родители с ним общаются доброжелательно, внимательны к ребёнку, то, скорее всего, ребёнок быстро научится, как выстраивать такие же отношения с другими людьми. К сожалению, не у всех так бывает. Бывает, что взрослые в семье негативно относятся к ребёнку, не замечают его, не заботятся, часто критикуют или даже оскорбляют. При этом дети тоже бывают разные. Один ребёнок будет более активен в плане общения с другими людьми, он будет пробовать, ошибаться, но продолжать общаться и искать подходящие для себя способы взаимоотношений. А другой ребёнок будет более скромным, стеснительным, и чтобы не получить негативный опыт, неприятные чувства, он предпочтёт побыть в одиночестве, не пытаясь общаться с другими людьми.

Если у вас, Настя, мало опыта в плане поддерживающих, бережных отношений с другими людьми, это не повод отчаиваться. Навыкам таких отношений можно научиться, работая с психологом. По сути основная задача психолога – это создание с вами модели более «здоровых» отношений, чем были у вас ранее. В результате работы с психологом вы можете научиться лучше понимать себя, свои потребности, желания, научится лучше и эффективнее общаться с другими людьми, в итоге завязывать новые отношения, которые будут вас радовать, а не огорчать.

На нашем сайте вы можете воспользоваться сервисом Личный кабинет, создать новую тему и начать общаться с одним из наших специалистов в формате переписки.Тем более это актуально, если вы уже не первый раз пользуетесь нашей рубрикой «Вопросы психологу». Переписка в Личном кабинете не публикуется на сайте, её будете видеть только вы и специалист, который с вами работает. Это тоже бесплатно и анонимно, но при этом специалист сможет получать от вас обратную связь, задавать уточняющие вопросы, а вы в процессе общения сможете лучше понять как происходит работа с психологом, и решиться потом на более тщательную работу в очном формате.

С уважением, консультант Анастасия.