тема вопроса: утрата, одиночество, тревога, суицидальные мысли

мой отец погиб 14.06, но нам сообщили только спустя неделю. 

я его так люблю! мой милый папуля, ему бы исполнилось сорок девять в сентябре, но война забрала его с собой. я скучаю по нему, по его голосу, запаху, боже, как много я не успела сказать и сделать вместе с ним! простите, но мне так больно, первой мыслью было единственное желание — мне нужно к нему, пойти следом за ним. мне нужно умереть. 

но я осознаю, что моя милая, многострадальная мама не выдержала бы ещё одной потери, и потому сдерживаю себя, стараюсь оградиться от суицидальных мыслей. папа бы не хотел моей смерти. он вообще всегда был за меня, всегда меня поддерживал. я точно знаю, что он любил нас, своих дочерей, всегда говорил это, показывал это не только словами, но и поступками. и я вспоминаю его в нашу последнюю встречу, в эту холодную зиму, когда он обещал мне приехать обратно, домой. к нам, к своей семье. 

боже, папа обещал. 

и сейчас мне тяжело пережить его потерю. я папина дочка, определенно. он нас всегда так называл: папины, папины дочки. иногда мне кажется, что он войдет в мою комнату и улыбнется, скажет: «доча, пошли чай попьём? я тебе заварил кофе», а я соглашусь, обниму его, попрошу ещё побыть рядом. чтобы папа не бросал нас. 

мне всего пятнадцать, разве я должна остаться без отца так рано? это несправедливо. 

когда я сообщила свои волнения насчет того, что папа не отвечает нам уже шестые сутки, меня поддержали лишь несколько друзей. причем, чувствовалось, что у одной девочки неясная реакция: смайлики не к месту, одни и те же слова в трех сообщения, долгое молчание в общении со мной (игнорирование: написать сочувствия спустя четыре часа после того, как уже прочла мои волнения? извольте). два других мальчика (впрочем, они мне не ровня, они были так порой холодны ко мне и до этого), но тут и вовсе промолчали, словно потеря отца — пустой звук в наше время. и, судя по всему, один мальчик рассказал своей матери, а она, в свою очередь, уже пустила слухи… так я потеряла сразу трёх человек, кого я считала друзьями.  этот мерзкий поступок подкосил меня еще сильнее, потому что бросаться в поисках помощи мне было уже на три человека меньше. благо, три другие девочки выразили сочувствие и пришли поддержать меня, и я выплакалась им, рассказала о своих переживаниях, страхах и бесконечной тревоге. спасибо им.

но в душе по-прежнему так горько и больно. не могу же я обращаться за помощью всё время? а если это займёт у меня год? друзья ведь предназначены не для того, чтобы плакаться им годами. они не психологи, не родители, не романтические партнёры. 

если я потеряю их, могу ли я быть интересна хоть кому-нибудь? потеря друзей всегда болезненна для меня, я никогда не славилась большим количеством близких связей с людьми, иногда кажется, что жизнь специально забирает у меня самых близких, и вскоре я окажусь совершенно одна. наверное, я привыкла быть в центре внимания, и мне всегда становится неожиданно завистно и больно, когда мои друзья обращают на меня меньше внимания, чем на других. меньше контактируют со мной, не касаются меня, не пишут мне. 

я, на самом деле, могу быть излишней, когда начинаю говорить по несколько раз об одном и том же, том, что меня увлекают в какой-то период моей жизни: молодой музыкальный исполнитель, который пишет тексты на весьма интересные темы; ущемление прав женщин, этакий бунт далеко не современности, актуальный и сейчас, который я поддерживаю, потому я — тоже женщина; очередная книжка, которую я прочла на днях, или просмотренный фильм про болезнь паркинсона. какое-то время (промежутки разные — от пары дней до нескольких лет) я могу говорить об этом, обсуждая, как красива очередная кинокартина от божественного уэса андерсена или невозмутима непробиваемость политического диссонанса, застой в творческом кресле (я пишу книгу) или новую школьную тему (мой проект, настроенный на антирасизм забраковали, чем я была возмущена ещё две недели, впрочем, я получила отлично, чем горжусь). а после спада обсессии, переключаюсь на другое. я немного занудна, но меня хвалят за отличную учебу (единственная ученица в своей параллеле, закончившая с красным аттестатом), и папа точно гордился бы мной. он и сейчас, наверное, следит за мной (иногда осуждает) с небес. хочется удостовериться, что папа сейчас вместе со своим отцом, играют в какую-нибудь настольную игру и курят, хотя не уверена, что там можно курить. 

в детстве мне говорили, что я останусь одна, если буду много плакаться другим, простите. я буду ждать ответа, благодарю вас.