Меня зовут Милена. Мне 13 полных лет.  Я пишу сейчас не первое сообщение своё сообщение, а если быть точнее третье. Текст 2 из них: Однако сейчас ситуация с ним усугубилась: я разговариваю за две роли вслух. Причём выглядит со стороны это крайне странно. Возьмём один пример такого проявления. Позавчера я обнимала пачку хлопьев и разговаривала с ней на разные темы. Звучит неправда подобно? А к сожалению со мной такое почти каждый день. Ничего с собой не могу поделать.. Собеседников для беседы нет.. Приходится обсуждать все вопросы с неодушевлёнными предметами. Самой мне лично  кажется, что предметы наделены крупицей души.. и понимают хоть 1% моей речи..  Я знаю, что Вам, наверное не впервые сталкиваться с такими проблемами как у меня, но всё же.. У меня синдром отличницы с самого детства. Это просто ужасно. Он появился по некоторым причинам. В дошкольные времена меня водили по кружкам и различным подготовительным программам за кругленькие такие деньги. Это дало свои плоды. Но к 1 классу всё пошло лесом в семейном бюджете.. (и при этом меня старались уговорить не идти в 1 класс из-за моего ЖКб, но я отказалась )  Ранее обеспеченная семья скатилась на несколько ступенек вниз. Квартиру продали.. машину продали.. переехали в совершенно другой неродной город.. Маму уволили с работы.. Папу будучи военным и зарабатывая 40 тыс в месяц  очень напрягала эта ситуация, учитывая, что нас в семье четверо. Видя всё это, я серьёзно взялась за учёбу, в надежде просто вылезти самой из лужи разочарования родителей. Понемногу, без спешки я добралась до 5 класса в жёстких условиях. ( Родственники вообще не помогали. За 4 и 3 по часу наставляли меня и говорили какое я ничтожество.. Хотя и я уже так думала.. слишком уж сильно мне это вбивали в голову. Тёти хвастались лишь моими оценками, а родители принимали их за должное и толком не хвалили. ) К концу 6 класса я слегла в больницу из-за тревоги ( температура свыше 40 ).. Пропустила 3 недели, из-за чего мои оценки стали чуть хуже. Вышла одна единственная 4. Как же я тогда рыдала.. Но не только это было плохим признаком. Я взяла в руки канцелярский нож и прошлась им прямиком по руке. Было больно. Было страшно больно. Слёзы текли ручьём. Затем я забралась на 9 этаж и открыла окно ( у нас там стеклянный балкон во весь рост ).. Не знаю чем я тогда думала. Однако я просто хотела умереть. Неважно как: повеситься, утопиться или чтобы меня сбила машина.. Я не хотела терпеть этого позора: самая лучшая стала обычным ребёнком. Обычным.. таким как все.. таким как мои родители.. таким как все, кто ничего не добился.. с такими мыслями я 5 раз прошлась по руке.. И натянув улыбку пошла в школу.. Тогда ехал мой автобус на большой скорости.. мне так хотелось броситься под него.. но на мой телефон пришло уведомление от кл. руководителя о том, что с моей оценкой ошиблись.. Я чувствовала такую тяжесть.. Я бы не смогла броситься под машину. Слишком слабая духом для подобного и при этом слишком сильна, чтобы сдаваться.  Я бы хотела избавиться от этого. Рано или поздно меня это погубит. То, что повторилось один раз, сможет найти лазейку и для второго раза. Иногда мне становится страшно за своё будущее и тогда я тоже хочу просто перестать дышать.. Есть люди, которые стремятся быть лидерами в своём направлении, а я скорее хочу просто выжить..  Взрослые отличаются от детей тем, что их проблемы большего масштаба.. Это я поняла в 11. Меня тогда взяли на дачу к другу папы.. Все взрослые напились в стельку и сидели на кухне, а я спала за стенкой. Они обсуждали меня.. обсуждали долги моего отца.. обсуждали дебилизм моей матери.. обсуждали то, что всё ВООБЩЕ УЖАСНО. Денег нет. Сплошные долги.. Эта беседа мне запомнилась надолго. Я проревела всю ночь. Она изменилась напрочь моё отношение к средствам. И напрочь порвала наши отношения с бабушкой. Я с ней не общаюсь уже как 3 год. Не хочу её даже слышать. Вообще моё не желание жить пришло ко мне очень давно.  В старых видео нашей семьи я откопала очень страшный фрагмент. В то время мне было 6 лет и у меня умер дедушка, который мне был ближе чем отец.. На нём я прямым текстом говорила, что не могу жить без него и тоже хочу попасть на тот свет.. Такие фразы попадались нередко.. при смерти прабабушки.. при смерти другой прабабушки.. я говорила одно и то же.  Родители говорят, что если я расскажу о всех своих проблемах психологу, то меня отправят в дурдом.. От одной только мысли об этом меня тоже шатает. В те же 11 лет я чуть не лишилась матери, которая сошла с ума на некоторый период. Наблюдая за её поведением я поняла одну вещь. Она уже никогда не будет для меня прежней. ( Я никогда не смогу ей доверять, ведь в любой момент  всё может повториться. Я никогда не буду точно уверена, что в безопасности.. Я никогда не забуду всё, что тогда происходило. ) Я искренне боюсь, что могу стать похожей на неё. Сейчас ситуация выглядит слегка лучше.. Хотя проблемы остались. Я начинаю медленно, но верно походить на того, кем боялась стать. По ночам я слышу голос из неоткуда. Он меня пугает и всё время говорит мне про то, что за мной кто-то наблюдает, кто-то бежит.. Это перерастает в паранойю. Мне кажется.. нет! Я убеждена в том, что действительно за мной кто-то гонится и подглядывает. Я не сплю полночи озераясь по сторонам. Кто-то всё время дышит мне в спину.. кто-то всё время стоит позади меня..   Я могу описать с чёткостью его портрет, всплывающий перед глазами довольно часто.. Он лысый, длинный под 2,5 метра и вечно ехидно улыбается. Я его боюсь..  Поэтому меня защищает этот голос. Я называю его условно 607. Он всегда со мной. Пола у него нет, ведь он часто меняет голос и поведение. Он то заставляет меня страдать, то защищает.. Странная личность.. Нет! Это не тульпа вовсе! Про тульп я узнала только ближе к 3 классу, а он появился гораздо позже, в 6 классе..  Он иногда уходит и тогда мне становится очень тяжело.. Не с кем общаться..  Однако с появлением тех явных голосов передо мной начали всплывать страшные картинки. Я общаюсь с подругой и представляю, как её в реальном времени протыкает нож насквозь.. как её сбивает машина.. как она падает с крыши.. как она разбивает голову об гвоздь. Я общаюсь с родителями и представляю тоже самое..  Кого бы я не встретила и с кем бы не заговорила, я представляю его смерть. У меня нет никакой агрессии к этим людям.. Да, я даже сама каждый раз как вижу машину представляю, как красиво отлетаю, когда она меня собьёт.. Как зарежусь, когда вижу нож и как захлебнусь в воде..  Я представляю, что будет после убийства тех или иных людей.. представляю, как они лежат в луже крови, а на моих руках кровь.. Представляю пути побега.. представляю, как будет мне потом плохо.. В жизни я не люблю насилие и обхожу его стороной.. Однако представляю мучительную смерть каждого незнакомца.. С этим не трудно жить, а скорее даже забавно.  Идёшь по дороге.. видишь любого человека и машину проезжающую рядом - картина готова  Нормальных и законченных снов у меня к сожалению уже месяц, как нет.. А если они и появляются, то всплывают на несколько минут и то они все про обычную жизнь.. ничего интересного. А если не про обычную жизнь - то опять же те же самые убийства от первого лица.. где мне нужно сбегать от полиции и прятаться. Я пыталась найти в интернете про то, что человек видит смерть свою и других в реальном времени и не во сне.. но не нашла ничего или находила расплывчатые ответы.. также и с моими другими проблемами.. Поэтому я бы хотела спросить напрямую, нормально ли это и происходит ли с другими..