Вопросы психологу

Здравствуйте, Натали. В вашем письме много слов о том, что отец не любит вас, проявляет негативное отношение, оказывает психологическое давление, критикует и обесценивает. Вам хочется, чтобы вас любили, поддерживали, давали тепло, но… Как вы думаете, любите ли вы себя, умеете ли дать себе поддержку и теплое отношение? Или вам, как и отцу, свойственно проявлять к себе неприязненное отношение, критиковать и ненавидеть себя?

Отец оплачивает обучение в ВУЗе, учиться на одни пятерки не получается, что соответственно создает неприятные ситуации в отношениях с отцом. Он злится, давит на вас, когда сдаете предметы на 3 или 4. Разговоры с отцом о том, что вам не хватает его моральной поддержки, не помогают, он, словно, не слышит вас. Нам часто хочется иметь поддержу и тепло со стороны близких, друзей, слышать добрые слова в свой адрес, но есть люди, которые не способны это проявить, они не обладают эмпатией, не умеют чувствовать боль других, и это не их вина, а их беда. Невозможно поделиться тем, чем сам не обладаешь. Переосмыслите, что отец не может дать вам любовь, ее он старается проявить через деньги, внимание к тому, как вы учитесь. Это внимание имеет деструктивный характер, но по-другому он не умеет. Но такие отношения с отцом вскрывают понимание того, как вы сами к себе относитесь, насколько вы зависимы от внешней поддержки, насколько ненавидите себя и свое тело. Если говорить кратко, то можно сделать предположение, о том, что необходимо в себе развивать, чтобы справиться с возникшими трудностями – важно формировать мнение о себе, опираясь на собственную, адекватную оценку, учиться ценить себя, уметь выражать свою позицию, принимать собственные решения из состояния любви и заботы к себе. А пока мнение о себе складывается из опоры на мнение других, пока есть жажда получать признание со стороны других, человек не может почувствовать себя устойчивым и внутренне свободным. Вы пишете: «Мне нужно в этой жизни - его моральная поддержка, а не материальная», тогда что мешает вам отказаться от его материальной помощи, начать самостоятельно зарабатывать на жизнь, обучение, и тем самым быть не зависимой от него, как в материальном, так и моральном плане? Поразмышляйте об этом, начните менять отношение к себе самой.

Впереди сессия, экзамены и зачеты, в своем сознании вы уже проживаете возможное унижение со стороны отца. Осознайте, мы не можем изменить других людей, в зоне нашего контроля – это управление своими чувствами, мыслями и реакциями. Поразмышляйте, что может помочь вам поддержать себя в период сессии, что может помочь переключить внимание на задачи, которые нужно решать.

Вы пишете, что умеете давать поддержку друзьям, но в ответ не получаете ничего. Тогда важно сделать выводы – «А действительно ли это друзья?» или обратиться к себе с вопросом: «Умею ли я просить о помощи так, чтобы быть услышанной другими?»

Рекомендую вам позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши переживания.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Аня. Вы спрашиваете: «Как начать жить?» Хочу дополнить ваш вопрос: «Как начать жить, чтобы чувствовать себя устойчиво, ценить себя, ощущать уверенность и принимать себя разной?» Если обобщить, то это про самооценку. Во фразе: «Я терпеть не могу смотреть на себя в зеркало», ощущается злость, агрессия и ненависть к себе. Те же самые чувства вы испытываете, когда говорите: «Я чувствую себя очень тупой, я очень ненавижу себя за свою стеснительность и пр.». Читая текст вашего обращения можно выявить привычную стратегию мышления, которая вам свойственна – это стремление себя ругать, критиковать, искать в себе недостатки. Если говорить языком метафоры, то выходит, что критичные слова в свой адрес – это как бить себя, бросать в себя камни. Как вы думаете, человек, которого постоянно бьют, у него много или мало сил для жизни, ему свойственно себя чувствовать наполненным силами или наоборот, ощущать бессилие, как на уровне тела в виде слабости, так и на уровне психики в ощущении «я не могу, я хуже других…».

Вы говорите о том, что страдаете РПП, и это накладывает определенный отпечаток на модели поведения - каждый день взвешивание, подсчет калорий, таблетки, нередко переедания, поход в спортзал и пр. Можно сказать, что с одной стороны, вы стремитесь себя улучшить, преобразить внешне, но внешнее и внутреннее очень взаимосвязано. Например, когда вы жестко себя ограничиваете в еде, внутренний запрет порождает спектр негативных чувств. А когда вдруг случается срыв, теряете контроль, то меняется и внутреннее состояние. Поэтому, чтобы разобраться с теми трудностями, которые вы испытываете, важно выявить привычные умственные и поведенческие стратегии, которые поддерживают проблему. Это касается, как РПП, так и темы общения с людьми и с самой собой.

У вас был опыт обращения к психиатру и психологу по поводу селфхарма и рпп, были назначены антидепрессанты, но изменений кроме сонливости вы не наблюдаете. И это дает вам понимание, что таблетки снимают интенсивность симптома, например, делают вас вялой, притупляют агрессию к себе. Но на уровне ума и поведения ничего не меняется. Это как тушить пожар, и одновременно подбрасывать дрова в него. Так и в вашему случае происходит, вы как и раньше ругаете себя, обесцениваете, дистанцируетесь от общения и пр., а значит «костер продолжает гореть», не смотря на то, что принимаете таблетки. Рекомендую вам найти возможность посещать регулярно психолога, чтобы при его помощи и поддержке изменить привычные стратегии ума и поведения, которые делают ваши проблемы устойчивыми.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Александр.

Вопрос о том, в чём смысл жизни встаёт, вероятно, перед каждым человеком. И каждый – отвечает на него по-своему. Бывает, в разные периоды жизни один и тот же человек по-разному отвечает для себя на этот вопрос, и это нормально. Поэтому единого ответа нет, Александр. Вы должны найти для себя – свой.

«Совершенствовать себя и своё качество жизни» - это не совсем про накопление имущества. Человек может быть очень богатым финансово, иметь комфортные условия для жизни, но при этом не понимать зачем он живёт, к чему стремится. От этого качество его жизни будет падать, а он станет несчастным.

Если же у человека есть цель, есть возможности для её осуществления, план осуществления – он чувствует, что не зря проживает свою жизнь, чувствует удовлетворение от жизни.

Цели могут быть разные. Как же понять к какой цели стремится? Есть мнение, что человек тогда вдохновлён своёй деятельностью, когда чувствует причастность к обществу, ощущает самореализацию. То есть у человека происходит совпадение его возможностей, умений, интересов, а его деятельность приносит какую-либо пользу обществу, другим людям. В ответ человек получает благодарность, признание от общества в материальном и нематериальном выражении. В этом случае человек ощущает свою «нужность» и самореализацию. В этом может быть смысл жизни человека.

Александр, попробуйте ответить на вопросы: Что вам интересно, что вас вдохновляет, увлекает? Что у вас хорошо получается делать? Или может, чему бы вы хотели научиться?

Возможно, эти вопросы помогут вам найти свои ближайшие цели, а затем и более глобальный смысл жизни.

С уважением, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Виктория!

Очень жаль, что Вы столкнулись с разногласиями со своим молодым человеком по поводу употребления алкоголя.

У Вас с молодым человеком относительно этого слишком разные ценности. У парня ценности о непринятии этого выражены очень категорически. Но так же они разрешены официально к употреблению в стране и это по сути личный выбор каждого человека. Желательно, чтобы люди в паре понимали, какие ценности есть у партнера и относительно уважали их и принимали. Вообще идеально, когда важные ценности в паре у партнеров находятся в равных положениях. Если же это происходит по другому, то важно обратить на это достаточное внимание. И работать над этим самостоятельно (договариваться, учиться понимать, уступать, конечно же уважая при этом интересы свои и другого человека), или обратится за поддержкой к специалисту на парное консультирование касаемо этого вопроса.

Договоренности как явление - необходимое условие жизни пары. Другое дело - предмет договоренностей и добровольность их принятия, а также - их смысл и назначение.

Очень, жаль, что ваш парень настроен столь категорично. Вы могли бы обсудить эти самые договоренности и прийти к компромиссу. Для того

В этом случае, важно корректно выстраивать диалог с партнером. Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя загнанной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас.

Виктория, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Вас беспокоило одиночество в новом городе, что совершенно нормально, ведь появилась новая обстановка, новые люди, новые обязанности. К этому необходимо адаптироваться, первое время может возникать тревога и чувство одиночества. Как я понял, Вы пытались подружиться с однокурсниками, но что-то пошло не так. Здесь важно понимать, а что значит для Вас дружба? Что Вы вкладываете в это понятие? Друзей не может быть много, так как на всех не хватит времени и сил, ведь дружба требует взаимного доверия, уважения, открытости, помощи в любое время, а здесь совершенно незнакомые люди, которых Вы совсем мало знаете. Дружба требует времени и сил. В тоже время по приезде назад в родной город у Вас, насколько я понимаю, испортились с кем-то отношения, но Вы не пишите об этом. Возможно, у Вас изначально там были только знакомые. Возможно, Вы думали, что это друзья, но на самом деле все было иначе. Возможно, Вас предали или еще что-то. Возможно, когда Вы учились в городе, то не поддерживали общение с людьми. В любом случае необходимо задуматься о самой дружбе, зависит ли дружба от общих интересов, ценностей или нет, готовы ли Вы сами к ней и с кем именно Вы хотели бы дружить? В тоже время важно помнить, что дружба - это история не про постоянное общение и встречи. Чем мы старше становимся, тем меньше времени у нас остается на что-либо, в том числе на встречи с близкими, так как появляется учеба, работа, семья, хобби и так далее. Дружба лишь часть жизни, и не всегда ее можно найти сразу, если же Вы делаете акцент лишь на ней, то остальные сферы жизни будут ускользать от Вас, что может приводит к подавленности, пониженному настроению. Когда Вы не можете найти «дружбу» раз за разом, то это еще больше фрустрирует Вас, еще больше истощает, что закономерно приводит к росту чувства одиночества. Вы не пишите, что именно хотите получить от общения с психологом, какой именно запрос у Вас. Задумайтесь на эту тему, что именно Вы хотите изменить в своей жизни и хотите ли этого. При необходимости Вы всегда можете найти специалиста, чтобы разделить с ним свои переживания, обсудить волнующие вопросы и приступить к поиску решений.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Аня. 

За последнее время Вы столкнулись с целым рядом травмирующих событий и переживаний: кредиты, рассрочки, нереализованная потребность в признании, апатия, невозможность заниматься любимым делом и получать от него удовлетворение и даже суицидальные мысли.

Ваше письмо наполнено грустью и страхом. Мне очень жаль, что сейчас Вы переживаете настолько сложный и болезненный период. 

Аня, считаю необыкновенно важным отметить, что несмотря на глубину своих переживаний Вы беспокоитесь об эмоциональном благополучии Ваших друзей. Это - очень ответственная и здоровая позиция. Так же важно, что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью. Вы уже делаете первые шаги на длинном пути к восстановлению душевной гармонии и ресурсов. От всей души Вас в них поддерживаю.

Описанное Вами состояние называется депрессией и является болезненным, так как в этот период не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Аня, Вы пишете, что Вам дороги Ваши друзья, я полагаю, что это взаимно. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, кто мог бы Вас сейчас поддержать, кому Вы хотели бы открыться (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, поэтому предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное для Вас решение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Если Вы чувствуете, что находитесь в столь тяжелом состоянии, что есть реальная опасность, что Вы можете причинить себе вред, совершить попытку суицида, важно как можно скорее обратиться за помощью. Екатерина, Вы можете позвонить нам, и мы вместе обсудим, что сейчас можно было бы предпринять, или также можно позвонить в службу 112 и вызвать медиков. Может быть, есть кто-то из Ваших близких, друзей, знакомых, к кому Вы могли бы сейчас обратиться, кого могли бы попросить побыть с Вами? Чтобы на тот период, пока будете искать варианты получения медицинской помощи, Вы были не одна, кто-то мог Вас поддержать. Не откладывайте свой звонок, обратитесь за помощью прямо сейчас, Екатерина!

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Марк.

Сейчас Вы стоите перед тяжелым выбором. Вы переживаете за свои отношения. В свое время Вы вступили в брак, находясь в статусе военнообязанного. Я могу лишь предполагать, что у Вас с женой были договоренности, как дальше будет протекать семейная жизнь. Возможно, изначально вы оба были готовы к длительным командировкам, так как они были неизбежны. Возможно, вы изначально говорили о переводе в другую часть, которого не получается добиться до сих пор. Это является решением сложившейся ситуации, но по каким-то причинам Вам не могут сообщить никакой информации по этому поводу. Вы правы, что длительное расставание влияет на отношения в паре. Это непростое испытание, не каждая супружеская пара готова к этому. Вы даже готовы были бы все оплатить, чтобы жена переехала к Вам, но по ряду причин это не удается сделать (учеба, мама, финансы). Выходит так, что все Ваши варианты не являются приемлемыми. Возможно, стоит обсудить с женой, какие варианты можно найти еще, если Ваши не подходят? Какой компромисс можно создать? В любом случае данный разговор необходим для вас обоих, чтобы вы вместе могли принять совместное решение по дальнейшей жизни. Говорить о том, как пережить развод, еще рано, но это один из вариантов развитий событий. Вы всегда можете обратиться на номер нашей службы, чтобы получить консультацию, разобраться в своих переживаниях и дальнейших действиях.

Жена не может оставить учебу, свою маму, которой требуется помощь и поддержка после операции. По этим причинам Вам тяжело, Вы не можете принять решение, что приводит к постоянному напряжению и закономерному истощению, которое влияет и на психологическое состояние, в том числе на формирование суицидальных мыслей. Вам не хочется терять отношения, жена же не хочет отказываться от самореализации и не хочет оставлять свою маму, что совершенно нормально и естественно. Выходит так, что цели и ценности на данный период времени будто бы расходятся, их тяжело совместить, чтобы быть вместе. Иногда такое может происходить в любых отношениях, но не всегда люди принимают решение об окончании отношений, бываю возможности и совместное желание преодолеть случившееся. Для снижения интенсивности переживаний я рекомендую делать записи на бумаге, проговаривайте в них свои чувства, эмоции, а после избавляетесь. Дайте возможность выразить свою боль, чтобы она не поглотила Вас. Способом для выражения эмоций может служить спортивная деятельность или же творческая. Важно иметь пространство, в котором можно переключиться и хотя бы немного восстановиться.

Я желаю Вам сил и терпения, Марк. При необходимости обращайтесь за очной или онлайн-помощью к специалисту, чтобы разделить свои переживания и приступить к поиску возможных решений.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Динара!

В своем обращении Вы говорите о паническом страхе перед собственным отцом. В ранние годы Вам пришлось нелегко, так как отец был жесток по отношению к Вам и остальным членам семьи. Сейчас его отношение изменилось, но Ваши страхи и тревога остались, и нарастают с каждым днем, принося физический дискомфорт. От сильного стресса у Вас появились соматические симптомы: тремор рук и частое моргание. Динара, в первую очередь, позвольте поддержать Вас в столь непростой ситуации. Спасибо, что несмотря на тяжёлую жизненную ситуацию и угнетённое эмоциональное состояние, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу. Это первый и ценный шаг на пути к решению сложной ситуации.

Иногда родителям кажется, что они хотят лучшей жизни для ребенка и такими действиями наставляют свое чадо «на путь истинный». Бывает так, что родители пытаются подчинить ребенка своей воле, они не всегда его понимают, они не знают, как правильно реагировать на его поведение, не умеют выстраивать отношения с детьми, из-за чего возникает недопонимание, ссоры, конфликты. Порой родители поступают так, не потому что ребёнок «плохой», а из-за того, в их родительской семье поступали похожим образом или потому что сами страдают из-за низкой самооценки, неуверенности в себе. Психологическое и физическое насилие, которые Вы испытывали, несомненно, наложило отпечаток на Вашу жизнь и Ваше психоэмоциональное состояние. Родители для ребёнка– это, прежде всего, фундамент, опора, а когда от родителей не исходит принятие, забота, защита, то у ребёнка утрачивается ощущение себя в безопасности, утрачивается чувство собственной ценности.

В сложившейся ситуации важно не замыкаться в себе. Помните, что Вы и Ваша жизнь ценны. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека. Говорили ли Вы кому-либо о сложившейся ситуации и своём состоянии? Вы упомянули, что родители развелись 4 года назад, но Вы с сестрой остались с отцом. Похоже, что с матерью Вы чувствовали себя в безопасности. Раз Вы поддерживаете хорошие отношения, почему бы Вам не переехать к матери? Какие у Вас отношения с сестрой? Возможно, Вам стоит обратиться за поддержкой к ней? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать о сложившейся ситуации (например, учителя в школе, бабушки, дедушки)? Если в Вашей школе есть такая возможность, рекомендую Вам обратиться к школьному психологу.

Динара, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора: телефон доверия в отношении жертв насилия – 8 800 7000 600, Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и несовершеннолетних 8 800 2000 122. Помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +74959895050 для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние. При угрозе жизни и здоровью можете позвонить на номер 112. Помните, Вы не одна, не стоит бояться обратиться за помощью!

С уважением, Елена!