Вопросы психологу

Здравствуйте, Николай. Вижу, что в образовании, работе, достатке Вы смогли достигнуть стабильного успеха для себя. Но Вы обеспокоены своими взаимоотношениями с девушками. Вы чувствуете одиночество, особенно когда наблюдаете за отношениями своих друзей. Не могу представить, как Вам тяжело ощущать беспомощность перед этой ситуацией. Из-за этого могут возникать мысли у человека о том, что он плох, ужасен, что он что-то делает всегда не так. Но что есть это чувство на самом деле? Это ощущение готовности к изменениям, желание их осуществить, а не о том, что Вы плохой человек. Ведь Вы пишите о том, что раньше Вас этот вопрос не волновал, и Вы были заняты более важными для Вас вещами: образование, карьера. Теперь у Вас поменялись приоритеты, Вы поняли, что в жизни для ощущения счастья нужно и другое: отношения, любовь. Это очень важно, т.к. это может помочь двигаться вперед, делать свою жизнь лучше. Также хочу выразить Вам сочувствие по поводу участия Вашего отца в СВО. Переживания за близкого человека, который оказывается в ситуации риска для себя, могут быть постоянными и навязчивыми, что естественно. И то, что Вы верите в своего отца, надеетесь на лучшее и берете с него пример, переводя свои переживания в полезную для себя активность, очень ценно. Таким образом, Вы можете поддерживать не только своего отца, но и себя самого. При этом Вы обращаетесь за помощью к специалистам, что может быстрее помочь Вам справиться с Вашей проблемой.

Николай, в первую очередь предлагаю Вам подумать не про себя во взаимоотношениях с девушками, не задумываться о своем поведении, а поразмыслить о своем отношении к партнеру. А именно, какой Вы видите свою девушку? Какими она должна обладать качествами? Ведь нет специального свойства в человеке, чтобы его любили. Только уже любящий человек может рассказать про своего любимого партнера, за что он его любит. Любовь проявляется именно в чувстве единства партнеров, какими они есть, а не с такими, как им хотелось бы. В этом плане, на поведение человека влияет его отношение к тому, что он собирается сделать. Есть, например, эффект плацебо и ноцебо. Если про плацебо Вам наверняка известно, то ноцебо – это его противоположность. Это именно тот процесс, когда человек ожидает негативное воздействие и из-за этого его ощущает, хотя ничего негативного не было на самом деле. Как Вы считаете, в Вашем случае как эти эффекты могли повлиять? Почему именно жалость и чувство вины возникло из-за последнего расставания? Ведь чувство вины – это всегда подсказка психики, что поведение в данной ситуации внутренне человеку не нравится, он не хочет на самом деле так поступать в будущем. Это всегда можно принять к сведению, как жизненный урок, и идти дальше, зная, что и как делать уже в будущем.

Также предлагаю подумать на тему «отношений», как понятия. Чем они являются для Вас? Как Вы понимаете, что любите кого-либо или хотите с кем-нибудь отношения? Психолог Эрих Фромм рассуждал так:

- незрелые отношения: «Я люблю, потому что любим», «Я люблю, потому что нуждаюсь в тебе». Это отношения ожидания, поиска подходящего партнера, с демонстрацией гордости, без осознанности себя;

- зрелые отношения: «Я любим, потому что я люблю», «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя» Это отношения дающие и соответственно получающие их. Здесь люди понимают и принимают друг друга, проявляют активность, без боязни потерять лицо, потому что человек осознанно подходит к своим действиям.

Предлагаю Вам подумать над этими терминами и решить какие «отношения» Вам подходят. В этом плане также можно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить», где Вы можете увидеть для себя ответы на волнующие Вас вопросы.

Николай, порой самостоятельно трудно разрешить проблему, и это естественно. Поэтому я предлагаю Вам обратиться к психологу. С ним можно обсудить свои переживания и то, как с ними справиться, подобрать приемы влияния на свои эмоции, которые могут эффективно помочь именно Вам. При этом общение будет конфиденциальным и анонимным, темы бесед с психологом не рассказываются кому-либо.

Желаю Вам успехов, с уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Маша!

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно описать более подробно свои переживания, поделиться возникшими мыслями, рассказать о том, что Вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете, и поэтому Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. В связи с этим я, к сожалению, не могу сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А данная рубрика не предполагает ведение диалога, в процессе которого я смогла бы получить ответы на оставшиеся для меня открытыми вопросы и совместно с Вами наметить пути решения проблем.

Поэтому, Маша, если Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, я предлагаю Вам позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (круглосуточно, анонимно) или же на любой другой доступный Вам телефон доверия и получить ее от специалиста-психолог в ходе диалога. Или же Вы можете вновь опубликовать обращение на сайт. Определенных правил, как формулировать, «строить» свой запрос, нет. Но важно предоставить следующую информацию специалисту для дальнейшей работы: опишите, что Вас беспокоит; поделитесь тем, что именно происходит в Вашей жизни сейчас, опишите свою ситуацию; расскажите о своих переживаниях; опишите чувства, которые Вы испытываете; подумайте, что Вы считаете основной проблемой на данный момент; сообщите, на какую помощь рассчитываете в текущей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Хочется поддержать Вас в этот сложный жизненный период. Вероятно, Вам сейчас очень тяжело, поскольку Вы испытываете чувства одиночества, беспомощности и бесполезности, что привело к мыслям о смерти. Мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. То, что Вы обратились к нам за помощью, говорит о том, что Вы боритесь за эту жизнь и ищете выход из сложившейся ситуации.

Вы пишите о том, что Вас некому поддержать, никто не разделяет Вашей боли. Иногда случается так, что близкие люди не всегда могут понять, что мы испытываем в данный момент и каким образом нас нужно поддержать в тот или иной момент, возможно, они и сами этого не умеют. Иногда мы просит от близких больше, чем они могут нам дать.

Думаю в Вашей ситуации сейчас нужно начать с посильных вещей, которые поспособствую заботе о самом себе. Начните с чего-то простого, встаньте утром, примите душ, приготовить себе завтрак. Выйдете на пробежку. Распланируйте свой день, возьмите контроль над тем, что будет происходить сегодня. Подумайте и пропишите на бумаге, что Вы кого-то любили, что помогала Вам быть счастливым, какие увлечения, какие интересы, попробуйте сделать первые шаги к их возобновлению. Переходите от простого к более сложному, постепенно возвращая в Вашу жизнь активность., заинтересуйте себя, цель – сделать Вашу жизнь в удовольствие.

Попробуйте обозначить для себя: Что в этой жизни важно для Вас? Чего Вы хотите? Что Вам интересно? Кем Вы видите себя в будущем? Пропишите цели Вашего нового жизненного этапа. Постарайтесь поделиться с близкими людьми тем, что проживаете в данный момент, когда проговаривашь свои чувства, эмоции и переживания, у них появляется возможность выхода, что в будущем положительно повлияет на Ваше психоэмоциональное состояние.

Сергей, Вы всегда можете в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания, обратившись на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Марина!

В письме делитесь тем, что муж не соответствует вашим ожиданиям, часто испытываете чувство обиды, сердитости и непонимания. Отсутствие реализации потребности в нежности, «суровость» мужа печалит вас. Ваше же проявление чувств любви не воспринимает, отталкивает. Просьбы и разговоры на эту тему не привели к изменению ситуации.

Наши желания, ожидания и потребности в отношениях могут не совпадать. Отношения – это динамический процесс, нелегкий труд обоих супругов, требующий обоюдной заинтересованности.

Идеальный партнер, соответствующий нашим представлениям, существует только в нашей голове. Поразмышляйте над своими ожиданиями.

Всегда ли вашему мужу были свойственны такие черты? Было ли по-другому? Когда стали замечать изменения?

После чего стали остро ощущать нехватку от него внимания и теплоты? Связано ли это с какими-то событиями?

Накопление недовольства в семейной сфере безусловно требует переосмысления, решений, изменений.

К сожалению, сложно в формате обращения, не имея возможности задать уточняющие вопросы, дать полные рекомендации. Чтобы разобраться в ситуации более подробно, необходимо обратиться за очной консультацией.

Однако Марина, вы имеете право хотеть тепла и нежности, выбирать форму их проявления к вам, ощущать и другие свои потребности. И собственная ответственность человека - создать условия для их реализации. Выбирать то, что считаете важнее на данный момент.

Важно и то, как проявляется ваша любовь к себе. Чего бы вам хотелось: отвлечься, отдохнуть, заняться интересными делами, расширять круг общения и кругозор, учиться чему-то новому? Как можете себя порадовать?

Также, у вас есть возможность в любое время суток можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Максим!

В течение длительного периода времени Вы переживаете депрессивное состояние. Если я правильно поняла, Вы обратились к врачу, и Вам назначено лечение. По Вашим словам, депрессанты Вам не помогают. 

Максим, безусловно, важно разобраться, почему нет положительной динамики. С этим вопросом необходимо обратиться к своему лечащему врачу. Бывает, что не всегда с первого раза удаётся подобрать подходящий препарат или дозировку. 

Вылечить это заболевание можно. Терапия включает в себя фармакологическую поддержку и психотерапию. Но всегда остаётся риск, что депрессия возникнет вновь. Важно следить за своим состоянием и своевременно замечать его ухудшение. Избежать повторного депрессивного эпизода помогает соблюдение профилактических мер. 

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Дмитрий!

В своем письме описываете сложности в совладании с чувствами тревоги и страха. Высокая интенсивность переживания этих эмоций отражается на уровне комфорта в вашей жизни. Из описания понятно то, как вы устали от эмоционального напряжения. Такое состояние не возникло одномоментно и требует внимания и заботы к себе. Поэтому важно обратиться к психотерапевту. Задача специалиста – создать безопасную атмосферу принятия и безоценочности. С учетом личностных особенностей и истории клиента, психотерапевт подберет методы работы, поможет выстроить алгоритм действий для обучения совладания и контроля над эмоциями. При необходимости специалист назначит поддерживающие препараты, помогающие гармонизировать состояние и снизить вегетативные симптомы, а также может быть рекомендовано посещение невролога.

Есть ли у Вас опыт такого взаимодействия, обращались ли вы когда-нибудь к психотерапевту или психологу и был ли этот опыт для Вас полезен? Важно выбрать специалиста, которому сможете доверять.

Дмитрий, в любое время Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической помощи и поддержки.

Неотъемлемой частью, влияющей на состояние эмоционального равновесия является нормализация режима дня, полноценный сон, сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, водные процедуры, спорт. Возможно, вам покажется интересным изучение методов саморегуляции. Однако не откладывайте визит к специалисту. Верю в Вас и желаю успехов!

Здравствуйте, Марисса.

Уже долгое время Вы боретесь со своим состоянием. У Вас есть несколько проблем, которые накопились и давят всем своим весом. Вам не удается справиться с ними в одиночку, а поддержки найти не удается, даже в лице матери. Казалось бы, она самый близкий человек в Вашей жизни, от которого ждешь любви, заботы и поддержки, но Вы получаете лишь оскорбления и унижения. Такое отношение влияет на восприятие мира, он становится небезопасным, враждебным, словно все против Вас. Это сказывается и на самооценке, что ведет за собой непринятие своей внешности, своего поведения, появляется неуверенность во всем. Все описанное приводит к возникновению суицидальных мыслей. Это длительное состояние фрустрации, которое не проходит, а лишь продолжает истощать. Ваша реакция на происходящее совершенно нормальна, и говорит о том, что необходимо срочно менять свою жизнь.

Вы пробуете справляться со своим состоянием через самоповреждения, то есть переключиться с душевной боли на физическую. Раньше это приносило кратковременное облегчение, сейчас же эффекта нет. Необходимо задуматься, как еще можно высвобождать эмоции. Как можно облегчать внутреннее состояние? Этим может служить любое хобби, которое Вам по душе. Для кого-то это спортивная секция, для других – хор в школе, рисование... Это может быть одна деятельность или несколько, подумайте, чем бы хотелось заниматься, что переключало бы Вас и приносило интерес и приятные эмоции. Помимо хобби следует завести дневник эмоций. Найдите себе красивую тетрадь, блокнот, дневник и начните записывать туда свои переживания, связанные с ними ситуации, реакции на них. Высвобождайте эмоции на бумагу. Это позволит снизить уровень переживаний, будет выстраиваться связь между событием и самочувствие, а это в свою очередь даст возможность предотвратить повторение ситуации, лучше к ней подготовиться, адаптироваться к последствиям.

Ваша мама несет за Вас ответственность во всех смыслах (моральную, нравственную, физическую, законодательную). По каким-то причинам она не может справиться с собственными проблемами и забывает, что Вы ребенок, которому требуется внимание, забота и любовь. Я предполагаю, что Вам не удается донести до нее, что она Вам нужна, что Вам больно и тяжело, когда Вы слышите от нее подобные вещи. Если каждая попытка, каждый разговор с ней заканчивает именно тем, о чем Вы сказали, то, безусловно, это причиняет лишь новую боль. Подумайте, есть ли в Вашем окружении другие близкие люди или родственники (взрослые), которым Вы доверяете, которые готовы Вас выслушать и помочь. Кто относится к Вам с пониманием и добротой. Возможно, Вы сможете получить помощь от них, в том числе помощь в проблеме отношений с мамой.

Безусловно, Вам требуется дополнительная помощь специалиста. Я настоятельно рекомендую обратиться к школьному психологу, чтобы Вы могли более подробно и чаще говорить на волнующие Вас темы, разделяли со специалистом свои чувства и вместе искали пути решения. Тут же оставлю детский телефон доверия, где Вы можете поговорить с психологом (8-800-200-01-22).

Берегите себя!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Ева.

Вы задумываетесь оборвать все связи и просто исчезнуть. Эти побуждения появились не на пустом месте, Вы рассказываете, что столкнулись с рядом трудных событий и тяжелых эмоциональных потрясений, но кажется, что пережить их и принять вам до сих пор не удается. Вы потеряли свою маму. Исходя из ваших слов, предполагаю, что она была близким вам и сейчас осталась только сестра. Прошло несколько лет, но эта рана до сих пор не стала шрамом. За эти 2 года по каким-то причинам не удалось найти других близких людей, построить дружбу и выстроить крепкие отношения с кем-то другим. Это безусловно, сказывается на вашем эмоциональном состоянии. Продолжительная фрустрация жизненных потребностей приводит к истощению как физическому, так и моральному. Это и приводит к формированию суицидальных мыслей. Это нормальная реакция психики, говорящая о том, что необходимо начать менять свою жизнь.

Потеря близкого – это всегда тяжелейшее событие, внутри может образовываться ноющая пустота, которую не удается заполнить. Запускается процесс горевания, который в норме может длиться вплоть до года. Если же горевание длится дольше, то можно предполагать, что человек совершает определенные действия, направленные на сохранение внутренней боли. Возникает сопротивление перед изменением восприятия на произошедшее, что не дает двигаться дальше. Я искренне соболезную вашей утрате, Ева.

В состоянии, когда человек концентрируется на негативных чувствах, негативных прогнозах, трудно принимать решения, психика блокирует сознание и центры воли, а значит важно для начала нормализовать психоэмоциональное сознание. Чтобы это намерение реализовать важно пробудить к себе сострадание, дать поддержку. Наше ближайшее окружение может со временем меняться - сегодня мама и папа есть, а завтра их не стало, сегодня есть сестра, друг, муж, подруга, а завтра что-то случилось, и их нет в нашей жизни. Сегодня есть учёба, есть работа, а завтра эта профессия и знания не востребованы миром и людьми. Но во всех этих ситуациях есть мы у себя. И самый главный человек в нашей жизни - это мы сами. И тогда можно сказать себе: "Я есть у себя всегда".

Поразмышляйте сейчас над тем, какие стоит выбирать мысли и действия, чтобы дать себе поддержку, чтобы нормализовать психоэмоциональное состояние. Иногда нам приходится отказываться от каких-то целей по тем или иным причинам, чтобы найти свой путь, иногда кризисы позволяют пробудить в себе силу, уверенность и настойчивость. Посмотрите на возникшие трудности не как на трудности, а как на точки роста, на новые цели и задачи. Задайтесь вопросами, какие знания, навыки, качества, поведенческие стратегии мне важно в себе развить, чтобы реализовать свои цели?", и действуйте.

Сейчас вы запутались в себе, потерялись в переживаниях и мыслях. Вам необходимо начать работу со специалистом, чтобы распутать этот клубок. Это потребует определенного количество времени, но результатом может стать внутреннее спокойствие и желание жить дальше. Подарите себе шанс на жизнь, начните тратить свое время, свои силы и ресурсы на себя.

В первую очередь, вам необходимо завершить процесс горевания. Здесь я оставлю ссылку нашего сайта на статью о горевании и утрате. Это информация позволит вам лучше понять свое состояние и даст вам ответы, как с ним можно совладать: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata

Берегите себя, Ева.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Мне очень хочется поддержать Вас в столь сложный жизненный период. Мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. То, что Вы обратились к нам за помощью, говорит о том, что Вы хотите найти выход из сложившейся ситуации. В своём обращении Вы пишите о пережитых серьезных событиях, которые не могли не нанести последствия в Вашей дальнейшей жизни.

Смерть - это всегда горе для близких человеку людей. Действительно со смерти Вашей мамы прошел ни один год, но легче Вам не становится.

Попробуйте применить технику написания письма, Ваше письмо будет адресовано Вашей маме. Подготовьте ручку и лист бумаги. Глубоко вдохните и выдохните. Что Вы сейчас чувствуете? Какие мысли в вашей голове? Что бы Вы хотели рассказать Вашей маме? Возможно, Вам захочется поблагодарить ее за что-то, сказать, как Вам ее будет не хватать, поделиться чувствами, рассказать про Ваши планы на жизнь, которыми не успели поделиться. Может быть, Вам бы хотелось попросить у нее прощения или сообщить о том, как Вы ее любите. Пишите все, что приходит в голову. Пишите, пока внутри не станет легче, лист бумаги способен выдержать любую боль. Когда закончите письмо, подумайте, что бы Вы хотели с ним сделать. Можно сохранить его у себя, можно сжечь или порвать. После завершения упражнения прислушайтесь к себе.

Не смотря на Ваш не совсем успешный опыт работы с психологом, рекомендую Вам попробовать снова обратиться за поддержкой к специалисту данного профиля. Возможно, в этот раз, подойдя к его поиску более тщательно. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания, скорректировать Ваше текущее состояние и проработать Ваши страхи. Пока Вы будете находиться в поисках специалиста-психолога, Вы можете применить технику «Письмо обид. Письмо прощения». Эта техника направленна на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому человеку. Возможно, данная техника поможет Вам разорвать порочный круг обид на Вашего отца. Заключается она в том, что вместо высказывания человеку «в глаза», что не всегда возможно и уместно, Вы выражаете Ваши эмоции и слова на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.

Подготовьтесь к написанию письма:

1. Выберите конкретного адресата. В Вашем случае – это мама.

2. Отведите себе на работу пару часов времени, в которые Вас никто не побеспокоит. Желательно также выбрать спокойное уединенное место.

3. Писать лучше от руки. Еще лучше, если взять для этого мягкий простой карандаш, а не ручку – задействованная мелкая моторика руки поможет вам в выражении глубинных чувств.

4. Приготовьте большое количество бумаги – письма обиды не всегда получаются короткими.

5. Будьте морально готовы к тому, что вы можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма – например, разозлиться или наоборот расплакаться. Если такое произойдет – это не плохо, а наоборот хорошо: ведь цель письма – выпустить эмоции.

И переходите к написанию самого письма…

1. Я злюсь на тебя за…/Я разгневан(а) тем, что ты…/Как ты мог(ла)…/Как ты посмел(а)…

2. Я обижен(а) тем, что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен(а)…/Я напуган(а)…/Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал(а) боль…

5. Я разочарован(а) тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью.

Далее, Вы не отправляйте письмо обиды! Скорее всего, там будет слишком много неконструктивных негативных эмоций, и тех слов, которые бы вы ни при каких обстоятельствах не сказали вслух. После завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а избавиться от него, например, порвать на кусочки и выбросить/смыть в унитаз/сжечь. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить – к ним возвращаться не стоит.

Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок – значит, выразить все чувства на этом этапе было для Вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю. После проведения подобной практики, проведенной по всем правилам, Вам будет на удивление проще говорить и вспоминать об этом человеке.

Наталья, Вы всегда можете в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания, обратившись на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы!