Здравствуйте. Мне 19 лет, имя ненастоящее, чтоб никто из знакомых случайно не нашёл этот вопрос, но в почте мое настоящее имя.

У меня есть парень, мы почти 3 года в отношениях, когда мы съехались, то начались проблемы с бытом и проявлением внимания и любви ко мне, меня просто не слышали, как бы я не пыталась достучаться до человека. Из-за этого начались проблемы в половой жизни, мне не хотелось ничего. Парень говорил что пытался что-то исправить, но я этого не замечала. И он начал мастурбировать, фантазируя о знакомых нам девушках, одногруппницах, знакомых, подругах. Узнала я об этом 8 мая, 2023 года. Парень считал что ничего такого в этом нет, что это не измена, что это нормально. Когда он увидел мою реакцию (слезы, непонимание, обида, я считаю это предательством) понял что был не прав, старается меняться, говорит что любит больше жизни и никогда такого более не сделает. Но само понимание, что он в отношениях со мной хотел других и мастурбировал на них (это были те люди, которых мы знаем, мои подруги, его знакомые черт возьми), просто убивает меня. Пропало доверие, я не хочу расставаться, и он тоже. Мы были у семейного психолога, она сказала что я должна принять это, понять что он это изменой не считал, я не смогла. Пошла отдельно к психологу, та сказала что я должна забыть это, как о скелете в шкафу, я не могу. Мой мозг словно превратился в кашу, так как я думаю об этом постоянно, я не могу спать, не могу ничего. Я отдавала себя на 100%, и что я получила от человека, который клялся что любит меня? Я не знаю что делать, он старается, а я не могу принять, перешагнуть это и жить дальше, но и расставаться не могу. Прошло почти 2 месяца, появились вредные привычки от которых мне ещё хуже (здоровье), я просто хочу умереть, но не могу, так как друзьям и родителям будет плохо. У нас с мамой не самые хорошие отношения, но я не хочу чтоб все, что она делала для меня оказалось зря. Когда я в панике болталась в петле и боролась с желанием вылезти из нее, мой кот начал мяукать и кидаться на меня, прыгать вокруг, я никогда не видела его таким, и поставила ноги обратно на стул. Там не было сильно затягивающийся петли, так что я смогла выбраться из нее, а после просто опять рыдала в обнимку с котом. Парень был всем для меня, а теперь я боюсь что не люблю его после этого, но я не хочу расставаться, я хочу чтоб у нас все было хорошо, я должна забыть и принять, но я не могу, я не знаю что делать, мне так больно. Я просто не хочу существовать, чтоб никто не помнил что я когда-либо существовала, сейчас, спустя месяц после той попытки у меня дикое желание напиться и спрыгнуть с крыши, но люди, которые будут убирать меня, мои родители и друзья, да и мой парень.. они умрут морально после этого, я ничего не могу сделать, я так устала, мне так больно, я не знаю что делать. Простите что взваливаю это все, вы наверняка посчитаете меня глупым, ноющим ребенком, не познавшим реальные трудности, и будете презирать меня. Простите пожалуйста, но я все равно отправлю это.