Здравствуйте, Тимур.

Вы пишите о том, испытываете трудности в выстраивании близких отношений, хотя предпринимаете множественные попытки. Вследствие направления основной массы своих ресурсов на поиск близкого человека, другие сферы Вашей жизни испытывают дефицит, что ощущается Вами как «не живу нормально».

Тимур, с психологической точки зрения в данный момент Вы переживаете кризис социальной депривации. Просто говоря, это нехватка качественного, глубинного общения, когда оппонент разделяет Ваше мнение, ценности, интересы и др. Это состояние может ощущаться как нехватка эмоциональной близости, понимания и признания, как потеря ориентиров – становится непонятно, ради чего развиваться и делиться с окружающими своим состоянием.

Часто состояние социальной депривации может возникать из-за несоответствия Ваших механизмов и способов общения и механизмов / способов окружающих Вас людей. Метафорично, Вы будто говорите на разных языках или придерживаетесь разных ценностей. Ваша ситуация заключается не в отсутствии людей рядом, а в невозможности и неспособности выстроить качественный мост между Вашим внутренним миром и внешней реальностью.

Попробуйте найти ту среду, где «говорят на том же языке», то место, где люди объединены одной идеей / делом, которое так же нравится и Вам (хобби, работа / учёба, увлечение и др.). Это может быть книжный клуб, спортивная секция, творческая мастерская и т.д. Главное, чтобы это занятие вызывало живой интерес в Вас. Нахождение в среде единомышленников позволит Вам:

- ощутить свою принадлежность к группе, что позволит получить социальную поддержку, снизить уровень стресса, получить уважение и признание своей личности.

- снизить страх отвержения, так как в тематических сообществах люди изначально настроены доброжелательно друг к другу, ведь их объединяет что-то общее.

- найти близкого человека естественным путем. Дружба редко рождается из намеренного поиска. Чаще всего она становится побочным ценным продуктом совместной деятельности.

- сместить фокус своего внимания с потребности найти отношения на самого себя – свои интересы, свое развитие, так как будете вовлечены в интересное для себя дело.

Попробуйте завести собственный дневник мыслей. Одиночество часто может подпитываться мыслями по примеру «Я никому не нужен» и др. Задача ведения дневника – научиться осознавать эти мысли и проверять их на обоснованность и реалистичность.

Возьмите блокнот и разделите лист на 3 колонки: «Ситуация/Чувство», «Мысль», «Рациональный ответ». Каждый раз записывайте ситуацию и мысль, когда Вы почувствовали себя одиноко (к примеру, знакомые не позвали меня на совместную прогулку. Я ощущают тоску и пустоту». Во второй колонке выпишите возникающую при этом мысль – умозаключение, подпитанное эмоциями (к примеру, «Они не хотят со мной общаться, я им не интересен»). В третьем столбце приведите рациональное доказательство того, что это может быть не так (к примеру, «Да, они не позвали меня гулять, но вчера / пару дней назад при встрече мы поболтали и они не проявили недоброжелательности в мой адрес. Моя мысль – это страх, а не реальный факт»). Анализируя подобным образом триггерные ситуации, Вы позволяете своей психике включить «внутреннего адвоката», который встаёт на защиту вашей личности во всей её полноте интересов, позволяя страху (быть отверженным, одиноким и др.) отступить.

Человек – существо социальное, поэтому каждый нуждается в близком человеке как в базовой потребности в еде, тепле, воде и т.д. Миллионы лет назад изгнание из племени означало верную гибель, поэтому сегодня изоляция включает те же самые нейронные цепочки. Поэтому поиск «своего» человека — это не прихоть, не каприз и не признак слабости. Это естественное, биологически запрограммированное стремление выжить и остаться ментально здоровым. Ваше одиночество – не приговор, а лишь временная нехватка «своих» людей. Вы заслуживаете быть услышанным, понятым и принятым во всей своей полноте внутренних смыслов.

С уважением, консультант службы.