Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксюша!

Месяц назад Вы испытали четкое физиологическое состояние - боль в сердце, давление, учащенный пульс. Сопровождалось оно паническим переживанием смерти в моменте. Подобное состояние Вы испытываете каждый раз, находясь вне дома. Как только Вы оказываете в другом месте, предполагаю, контроль в этом случае существенно затруднен, Ваше состояние повторяется. Таким образом, потеря контроля имеет прямую взаимосвязь с паникой и вытекающими вегетативными проявлениями. Т.е. эта защитная реакция рождается, когда появляется опасность, с которой невозможно справиться.  Случается инцидент, происходит паника и мы убегаем. Это приводит к изоляции, ограничениям и снижению качества жизни. Ксюша, перед Вами встаёт вопрос, что делать. И я поддерживаю Вас в том, чтобы искать ответ на него, т.к. жить, не понимая своего состояния, действительно сложно.

Ксюша, состояние, описанное Вами выше, может говорить про то, что Вы пережили паническую атаку. Триггером, т.е.запуском, которой является потеря контроля. Это в свою очередь означает, что терять контроль для Вас своего рода остановка жизни, примерно это Вы и проживаете в пик панической атаки - "панически боялась умереть и от этого становилось еще хуже". С паническими состояниями работают два специалиста: психиатр и психолог. 

Как правило, первый приступ случается внезапно. Все как обычно, и вдруг случается приступ в контакте с  каким-то стимулом. И если "я выживаю", то закрепляется жуткий страх столкновения с этим стимулом повторно. Начинается избегание ситуаций, где это случилось, появляются попытки контроля. Человек не знает, почему это с ним случилось. И ситуация становится сильнейшим симптомом, который оторван от жизни. Важно обнаружить (расширить, переопределить, воссоздать) фон, чтобы сделать непонятный симптом понятным и для этого нужна работа с психологом. Психиатр, в свою очередь, занимается симптоматикой.

Ксюша, Вы можете обратиться за бесплатной психиатрической и психологической помощью по ОМС (ПНД по месту жительства). Справляться в одиночку и не нужно, в данном случае нужна квалифицированная помощь! Чтобы получить психологическую помощь, Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. 

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Лина! Вы потеряли свою собаку, которая вам была очень дорога и близка. Искренне вам сочувствую. Потеря домашнего любимца настолько болезненна, потому что люди теряют источник безусловной любви и товарищества. Сейчас вы переживаете чувство утраты. Когда мы кого-то теряем, неважно это близкие и любимые люди или питомцы, то запускается процесс горевания. Он является долгим и очень болезненным процессом. Ведь из нашей жизни пропадает тот, кто являлся ее неотъемлемой частью.

Наши чувства не могут угаснуть за один день. В норме переживание утраты проходит в течение года, но это не значит, что человек полностью перестает думать о том, кого потерял, это значит, что произошло принятие данной ситуации и человек перестроил свою жизнь в соответствии с новыми обстоятельствами. Утрата – это часть нашей жизни. И для нормального человека естественно на утрату как-то реагировать. Было бы очень странно, если бы человек, потеряв кого-то близкого, не испытывал бы чувства вины и не злился бы на себя или окружающих. В нас заложен этот механизм переживания потери, и он состоит из нескольких этапов.

Первый этап – это шок. К характерным проявлениям здесь можно отнести спутанность сознания, замедленную реакцию. Мозг как бы блокирует случившееся событие, сильные негативные чувства. Эмоции накатывают волнами. Снижается аппетит, нарушается сон. Первый этап обычно длится от нескольких часов до двух недель.

Второй этап – отрицание. Отрицание, смягчая шок, помогает нам понемногу принять правду. Здесь обычно присутствует чувство что твой друг, все ещё рядом. Ощущение что нужно спешить домой, что он ждёт, когда вы пойдете на прогулку. Характерно сознательное нежелание убрать поводок, миску и другие вещи.

Третий этап – агрессия и чувство вины. На этапе агрессии психика находит спасательную соломинку – поиск виновного. Возникают вопросы: «Как пережить смерть собаки?», «Кто виноват?». К боли могут добавляться паника и самобичевание. «Я уделял недостаточно внимания, был груб и т.д.». Такие проявления механизма горя естественны, так как подсознание ищет защиту от боли и создает иллюзию контроля над обстоятельствами прошлого. Лина, сейчас вы находитесь именно на этом этапе. Горевание это индивидуальный процесс, у каждого человека он проходит стадии с разными интервалами, кто-то может «застрять» на одной из ступеней. В таком случае человеку потребуется помощь специалиста и поддержка близких людей.

Четвертый этап горевания – депрессия. Это период наиболее сильных страданий, ощущение пустоты, невосполнимой утраты и чувства одиночества. К характерным проявлениям можно отнести уход в себя, отгороженность от окружающих, избегание контактов. На этом этапе важно дать прожить себе эти эмоции, что будет способствовать смене боли светлой памятью.

Пятый этап – принятие. Человек, лишившийся собаки, окончательно принимает факт ее отсутствия, налаживает новый образ жизни, по-другому распределяет время, учится вспоминать только светлые моменты.

Лина, ощущение пустоты, слезы и подавленное настроение – нормальны и естественны. В такие трудные периоды жизни важно получить поддержку и понимание со стороны близких людей, поделитесь с ними своими переживаниями. Зачастую родные даже не догадываются о глубине наших чувств, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим им. Попытайтесь поделиться с тем, что вы сейчас испытываете. Тем самым, получив поддержку от близких людей, уровень остроты переживаний будет постепенно снижаться. Кроме того, вам необходимо позаботиться и о себе. Подумайте, что может быть сейчас для вас ресурсом. Возможно, ваше любимое хобби, учеба или работа. Можно сменять деятельность, чтобы переключать свое внимание на другие вещи. Важно давать себе время на отдых и восстановление.

Если вам сейчас сложно открыть свои переживания близким людям, то рекомендую вам обратиться за очной помощью к психологу. Так у вас появится возможность разделить свои чувства, разобраться в них, обсудить возникшее состояние и тревожащие вопросы. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

Лина, не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю вам пережить, справиться и принять потерю.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина!

При обучении на первом курсе технического вуза Вы столкнулись с трудностями и в связи с этим нуждаетесь в поддержке. К сожалению, у Вас не возникло взаимопонимания с Вашей мамой, её слова ранили Вас. Появились суицидальные мысли.

Марина, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь в кризисной ситуации. Когда близкие не понимают или не принимают факт наличия трудностей, это может усилить ощущение безнадежности. Поэтому важно найти возможность получения поддержки у других значимых людей или у специалистов. Прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию с психологом. Также, надеюсь, Вы сможете обратиться к психологу Вашего учебного заведения, если трудности, с которыми Вы столкнулись, не решатся в ближайшее время. В ситуации риска здоровью и жизни обязательно обратитесь к врачу-психиатру/психотерапевту, в экстренном порядке позвоните в службу 112.

Кроме того, Марина, обратите внимание на то, что способы самопомощи могут существенно повлиять на Ваше самочувствие. Достаточный, качественный сон, здоровое питание, общение с друзьями, увлечения, - всё это помогает снизить уровень напряжения и благополучно пережить стрессовую ситуацию. В качестве самопомощи очень эффективна дневникотерапия. Ведение дневника позволяет понять закономерности и ход мыслей, которые могут привести к улучшению психического состояния, снизить стресс и уменьшить беспокойство.

Если говорить про отношения с мамой, то рекомендую попробовать конструктивный подход к разговору  с ней с помощью Я-сообщений, например, «Мне сейчас нужна твоя поддержка и выслушивание. Я переживаю сильную тревогу и иногда думаю…» (без обвинений, опираясь на факты и собственные чувства). Уточните при этом, какие конкретные слова или поведенческие паттерны ранят, и попросите более уважительного отношения. К сожалению, изменение динамики в семье может потребовать времени и дополнительных ресурсов. Этот запрос также может стать обсуждаем на сессиях с психологом оффлайн. Берегите себя, Марина!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Аделина.

Вы пишете, что у вас есть сильное желание закрыться от всех и "полежать в шкафу", побыть наедине с собой, и я хочу вам сказать, что желание побыть наедине с собой — не наказание или признак болезни, а наша совершенно естественная потребность. Важно лишь найти правильный баланс между одиночеством и общением, которое нам также жизненно необходимо. В этом нет никакой патологии или признаков расстройства. Вам нужно найти свой режим общения и всегда учитывать свои особенности и потребности, чтобы вы не истощались от общения с людьми и не тратили много ресурсов на последующее восстановление. Безусловно, общение не только забирает нашу энергию. Мы обмениваемся эмоциями, получаем поддержку и ободрение, чувство принадлежности к другим — в этом важная часть общения. Просто каждый из нас должен найти свою «дозу», которая верна именно для него. Сильный отрыв от контакта с людьми, изоляция могут быть неблагоприятны, потому что мы можем терять связь с реальностью, перестаем понимать, что возможно, а что существует только в наших мечтах и фантазиях. Было бы здорово, если бы у вас получилось найти свою модель общения с миром, которая будет давать вам силы, а не обесточивать. Но, если в вашем случае все же речь не идет о таком балансе, а вы замечаете признаки сильной апатии, истощения, отсутствие сил, радости и положительных эмоций, то стоит насторожиться и попытаться разобраться в причинах вашего состояния. Возможно, стоит рассмотреть и вариант обращения за  профессиональной помощью. Так, например, можно получить консультацию  врача-психиатра или психотерапевта (например, это можно сделать, обратившись в Психоневрологический диспансер по месту жительства). Кроме того, Аделина,  вы можете позвонить нам на наш телефон психологической помощи (или на телефон психологической помощи в вашем городе - если для вас это удобнее) для того, чтобы получить поддержку, и чтобы можно было в режиме диалога поговорить о вас и о вашем психологическом самочувствии,  обсудить, какие шаги можно было бы предпринять для того, чтобы ваше состояние не усугублялось. 

Здравствуйте, Макс!

Человек доходит «до грани» тогда, когда не видит выхода из сложившейся ситуации. Об этом Вы, собственно, и пишете. Но затруднения в поисках выхода из трудных жизненных ситуаций, как правило, в большей степени связаны не с отсутствием непосредственных решений, а с неготовностью самого человека увидеть их. А в результате люди идут на непоправимые действия.

Чтобы не быть заложником ситуации, нужно самому строить свою жизнь. Ведь Вы пишете, что уже почти готовы уйти из родительской семьи. Но, прежде чем прийти к этому или другому судьбоносному решению, важно, насколько возможно, полно оценить все происходящее. И эту оценку предлагаю начать с попытки понять причины поведения ваших родственников.

Несмотря на то, что поступки отчима, его придирки и, тем более, рукоприкладство, не выдерживают никакой критики и, тем более, оправдания, его поведение абсолютно недостойно, нужно понять, почему он так себя ведет. Во всех его действиях усматривается посыл, что он считает Вас достаточно взрослым, готовым к самостоятельной жизни. При этом, очевидно, что у него нет опыта построения взаимодействия со взрослеющими детьми. Вместо конструктивного разговора он просто провоцирует Вас к действиям. И готовности к конструктивному диалогу с его стороны не наблюдается. Единственное, что дает основания надеяться на возможность такого диалога - это то, что ваша мама выбрала его, как достойного, по ее мнению, человека. А то, что она как бы абстрагировалась от ваших с отчимом конфликтов, говорит скорее о том, что она разделяет его мнение о том, что Вы – взрослый. Но, по каким-то своим причинам: материнским чувствам или таким же отсутствием опыта и понимания, как нужно отпускать детей во взрослую жизнь, она просто избегает сложных ситуаций.

Ваше признание того, что почти готовы уйти, но крайне сложно сделать это без финансовой поддержки, показывает, что до сих пор не получилось определиться с родителями о том, в какой конкретно финансовой поддержке Вы нуждаетесь. Разговоры о деньгах имеют смысл только тогда, когда они предельно конкретны и измеримы. Поэтому вести их нужно «языком цифр». И, прежде чем его начинать, нужно к нему подготовиться. Понять, для чего, сколько и чего конкретно Вам нужно, как Вы их используете. И только тогда можно задумываться об условиях, на которых их можно получить. Если отчим поймет, что Вы не потеряете те деньги, которые он даст, а используете их, как стартовый капитал для развития собственного благосостояния и, опосредованно, благосостояния вашей большой семьи, вероятнее всего, Вы получите эти деньги. И здесь ваша мама гарантировано будет вашим союзником.

При всей сложности ситуации, ее успешное разрешение в большой мере зависит от Вас. От того, насколько по-взрослому ответственно Вы подойдете к вопросу выяснения отношений, будет во многом зависеть успех ваших переговоров. Два взрослых человека всегда смогут договориться. А то, что Вы к этому готовы, не вызывает сомнения. Ваш благородный поступок, не подключения к семейным разборкам полиции и забота о младших братьях, говорит о вашей зрелости. Так будьте взрослым до конца.

Здравствуйте, Катя! Из вашего обращения я вижу насколько вам тяжело в настоящий момент. Вы расстались с любимым человеком, разрыв переживается вами болезненно: испытываете тревогу, страх и панические атаки. Переживать расставание с близким человеком всегда очень тяжело, это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль может вызывать слезы и тяжелые негативные мысли. Это ценно, что вы пытались помочь себе выйти из сложившихся обстоятельств – отвлечься с помощью книг, спорта и других бытовых дел. Все что вы описали может говорить об эмоциональной нестабильности. Я чувствую, насколько вам трудно справляться со своими переживаниями. Для того, чтобы научиться распознавать свои эмоции и эффективно с ними самостоятельно справляться попробуйте прислушаться к себе и задать себе такие вопросы:

1. Что сейчас со мной происходит?

2. Что чувствует моё тело?

3. Что я хочу сделать?

4. Как называется это переживание?

Такие вопросы помогут вам отреагировать ваши чувства, распознать их. Также можете начать вести дневник, записывать в течение дня те эмоции, которые вы испытываете в той или иной ситуации, или же записывать всё, что с вами происходит. Тем самым процесс ведения дневника позволит вам лучше разобраться в своем эмоциональном мире и отреагировать те чувства, которые накопились у вас внутри. Кроме того, я обратила внимание, что у вас бывают панические атаки. Обычно они характеризуются как внезапный приступ тяжёлой тревоги, страха, сопровождаемый мучительными ощущениями. Для того, чтобы понять, что такое паническая атака, какие ее основные симптомы и научиться их распознавать, а также знать, как себе помочь – рекомендую статью с нашего сайта. Прочесть ее вы можете перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Вы сможете использовать эту статью для ситуативной, экстренной помощи себе, но стоит понимать, что для комплексного лечения подобной симптоматики, следует обратиться к специалисту с медицинским образованием.

Катя, важно ни в коем случае не замыкаться в себе, дать возможность пережить чувства, связанные с разрывом отношений, не пытаться от них отгородиться, а наоборот – принять это как необходимый этап, дать себе побыть в тоске, грусти и сожалении. Полезно анализировать свой опыт, ведь всегда есть что-то, что не вышло, не получилось или пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых ожиданий, вложенных в отношения. В таких ситуациях важно понять, что это является для вас ценным опытом, который может стать опорой для вашего дальнейшего развития. Сейчас в вашей жизни начинается новый этап, в котором вы сможете переосмыслить ценности, а также понять, что для вас является важным. Дайте себе время побыть наедине с собой и своими переживаниями, однако постарайтесь не «утонуть» в них. Не менее важно – поделиться своей болью. Вы большая молодец, что смогли написать об этом здесь. Я надеюсь, что у вас рядом есть кто-то, кому вы доверяете и можете все рассказать. Иногда просто необходимо высказаться близкому человеку, который разделит ваши переживания и поддержит. Бывает, что люди никому не рассказывают о таких вещах, так как боятся услышать осуждения со стороны близких людей. Однако, зачастую близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Попытайтесь поделиться с ними тем, что вы сейчас чувствуете.

Катя, если вы понимаете, что ваши переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую вам обратиться к психологу за очной консультацией, не обязательно это может быть частный специалист. По месту жительства вы можете найти центры, где психологи оказывают поддержку безвозмездно. Также вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

Катя, дайте себе возможность отреагировать переживания, вы обязательно справитесь с этой ситуацией!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. 

Вы пишете, что у вас иногда в жизни бывают сложные периоды, когда весь мир вам не мил и буквально хочется "сдохнуть". Очень радует, что сейчас вы научились себя поддержать, и гораздо лучше справляетесь с пиковыми, самыми острыми переживаниями. По тому, что вы написали, к сожалению, сложно понять, из-за чего у вас в жизни случаются такие тяжелые периоды, можно лишь догадываться о том по каким причинам это происходит. В любом случае, мне кажется, очень важно, что и в таком состоянии вы находите в  себе достаточно сил для того, чтобы обратиться за помощью, написать на этот сайт о том, как вам трудно сейчас; в такие моменты действительно важно на кого-то опереться, хотя вам и не просто из-за стеснения принимать помощь и поддержку от других людей. Хотелось бы поподробнее поговорить с вами о том, что сейчас происходит в вашей жизни, из-за чего вам так плохо сейчас, может быть, вы за что-то на себя сильно злитесь или обижаетесь? Если у вас получится побороть свое стеснение, то вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, тогда у вас будет возможность более детально обсудить свою ситуацию и свое состояние. Или (если это вам удобнее), можно позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков - 8 800 2000 122 (это федеральный номер, звонки на него бесплатны из любой точки РФ). И я хочу вам предложить  познакомиться с вариантами экспресс-помощи при острых приступах тяжелых чувств, это очень простые, но действенные приемы самопомощи:

1. Дыхание по принципу «квадрата»: на 4 счета спокойно вдыхаем, на 4 задерживаем дыхание, на 4 выдыхаем, на 4 задерживаем и далее по кругу.

2. Практика «Здесь и сейчас». Представьте, что наблюдаете за происходящим со стороны. Оглянитесь по сторонам, сосчитайте предметы синего цвета, потом коричневого, зеленого. Прислушайтесь: что вы слышите? Может быть, шум дороги? Сосредоточьтесь на нем. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей и пугающих образов.

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте!

Из текста Вашего обращения я смогла заметить ,что у Вас непростые отношения с Вашим отцом, имеется всепоглощающий страх в его присутствии, страх физической расправы над Вами, Вам тяжело и боязно засыпать, и все это очень сильно мешает вам жить. Вы не знаете что делать и как поступить в данной ситуации.

Ситуация и чувства, которые Вы описываете , очень тяжелые. Действительно, жить в страхе на постоянной основе просто невыносимо , особенно , когда не знаешь что с ним сделать. Я искренне Вам сочувствую. В данной ситуации Вы должны быть услышаны и имеете право на помощь и поддержку. В своем тексте Вы упоминаете о напряженных отношениях с отцом примерно с Вашего семнадцатилетия и по настоящее время. Попробуйте вспомнить что случилось в то время, когда отношения с папой испортились. Есть ли место обидам или каким-то другим переживаниям? Было ли что-то такое яркое в жизни семьи и в отношениях с родителями , что они смогли поменяться. Наша психика настолько восприимчива , что иногда кризисные события или те , которые отличаются от повседневной рутины , могут накладывать свой отпечаток на дальнейшую жизнь , вследствие чего мы можем находить изменение нашего физического и психического состояния, изменение взаимоотношений с друзьями , близкими людьми и родственниками и т.д. В этом случае Вам важно взглянуть на то прошлое, что было и попытаться сопоставить факты, сделав вывод о том из-за чего произошел разлад с папой.

Ваше обращение наполнено неумолимым страхом к отцу, который на самом деле, как Вы сказали, почти не применял физического насилия в отношении Вас, но боязнь физического наказания присутствует почти на постоянной основе. Можете ли Вы сами провести параллель откуда появился этот страх быть наказанной? Кроме того, Ваша ситуация может восприниматься так остро из-за большой потребности в любви и защите от родителей, но не когда один из них холоден и проявляет недостаточно заботы и ласки, а создает угрозу. Часто также случается, когда в семье есть место психологическому насилию, манипуляциям , когда нарушается комфорт и безопасное пространства уязвимого человека (например, ребенка). Формами такового бывает родительское отвержение, то есть взрослый не ценит и не уважает своего ребенка. Родитель также способен ограничивать ребенка в близких контактах, препятствует развитию дружеских отношений, создавая чувство одиночества. Родитель способен унижать словом и действием ребенка, стыдить, угрожать ему, игнорировать его и основные потребности, вызывая тем самым чувство страха, тревоги и неуверенности в себе. Опыт психологического насилия накладывает свой отпечаток на жизнь уже взрослого ребенка и может проявляться по-разному. В данном случае причины есть и работа необходима длительная совместно со специалистом - психологом в удобном для Вас формате (онлайн или оффлайн).

Кроме того , я бы рекомендовала искать поддержку в окружающих Вас людях, которым Вы небезразличны. Проговорите ситуацию с отцом со своей мамой, поделитесь переживаниями и чувствами , а особенно своим состоянием. Не бойтесь открываться и быть откровенным в своих разговорах. Из Вашего обращения я заметила , что Вы живете с родителями и , соответственно, отец старается поддерживать роль главного в семье, пытаясь чему-то Вас учить. Вероятно, стоит поискать варианты отделения от родителей? Попробуйте найти либо съемное жилье, насколько это возможно и комфортно, либо обратитесь к близким друзьям , способным дать Вам место для жизни на небольшой срок. Вы взрослый и самостоятельный человек , способный брать за себя и свои действия ответственность, попробуйте создать посильный комфорт для себя, если его нет и не было раньше.

Я уверена, что разрешение проблемы вам по силам. Берегите себя!

С уважением , консультант службы.

Здравствуйте, Алексей.

У Вас будет операция в связи с заболеванием. Вы решились перед этим написать девушке, к которой испытывали прежде нежные и теплые чувства. Но Вы не получили ответа и чувствуете пустоту внутри. Читая обращение переживала за Вас и Ваше здоровье.

Алексей, из обращения не совсем понятно по каким причинам Вы написали этой девушке. Чего Вы хотели добиться этим и какой все же ответ и действия Вы хотели получить. Возможно, ответив на эти вопросы, Вы для себя поймете, как поступить дальше. Но, к сожалению или к счастью, только Вы знаете, как поступить Вам дальше и что будет лучше именно для Вас. Ведь это Ваша жизнь и Вам в ней быть.

С пожеланиями удачи и скорейшего выздоровления, консультант Полина.