Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Ирина, также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

С уважением, консультант службы.

Лёля, здравствуйте. Судя по вашему сообщению, вы сейчас чувствуете пустоту и одиночество, вам не хватает тепла и поддержки. Недавно вы расстались с любимым человеком, это причиняет вам страдания. Вы чувствуете, что навалилось много проблем, которыми вам хотелось бы поделиться с кем-то, но вы себе этого не позволяете. Вы считаете человека, который разрешает себе делиться с кем-то своими трудностями, – слабым. Эта установка не дает вам полностью открыться близким, что может сказываться на уровне доверия в отношениях.

Часто за ощущением «пустоты» кроется как раз обратное. Вы можете чувствовать так много, но из-за того, что не даете себе прожить эти эмоции, не позволяете другим разделить вашу боль, они лишь копятся внутри вас. А когда этого становится слишком много – срабатывает защитный механизм психики, она пытается уберечь вас, создавая иллюзию ощущения пустоты. Вообще расставание – это некоторый процесс, поэтому дайте себе время принять действительность, адаптироваться к новым условиям, чтобы жить дальше. Будьте добрее и бережнее к себе, вы – для себя тот человек, который всегда может быть рядом. Помните, что просить помощи у других – это проявление не слабости, а силы, потому что для этого нужно признать, что вам нужна эта помощь. Если вы чувствуете, что не можете поделиться своими проблемами с друзьями или родителями, то вы можете обратиться за поддержкой к психологу, например, к школьному. Я надеюсь, что после написания этого обращения, вам удалось почувствовать себя лучше от того, что смогли поделиться тем, что чувствуете. Я бы хотела очень поддержать вас в этом стремлении. Хорошим помощником в вашей ситуации могло бы стать ведение личного дневника или дневника эмоций, где вы могли бы отмечать изменения в своем состоянии, обдумывать положительные и не очень моменты дня.

Вы также написали о сложностях во взаимоотношениях с мужским полом: из-за отсутствия в вашем детстве папы, вы очень обижены на всех мужчин, при этом вам очень недостает внимания с их стороны. В отношениях вас также в основном интересует внимание, забота и поддержка. Насколько я понимаю, в ваших предыдущих отношениях партнеры не могли полностью удовлетворить эту потребность, и по каким-то причинам эти отношения заканчивались. Из-за этого вы переживаете, что с вами что-то не так. В целом сложно судить о том, почему именно могли закончиться отношения, я думаю, что вам лучше поговорить об этом с вашими бывшими молодыми людьми. Для этого не всегда нужна какая-то конкретная причина, это также не означает, что вы или ваши партнеры сделали что-то не так. Отношения – это процесс, где оба его участника прикладывают усилия для их построения. В данной ситуации вы можете проанализировать свой опыт, чтобы понять, что послужило толчком к их окончанию. Это отличная возможность для саморазвития, понимания себя и других людей, точка роста для вас, как личности.

Лёля, желаю вам скорейшего разрешения всех сложных моментов. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Так получилось, что за короткое время в Вашей жизни произошло сразу несколько событий, которые как будто выбили Вас из колеи. Вы пишете, что у Вас закончились силы, и Вы не можете никак повлиять на свое состояние. Центральным моментом стала ситуация на работе, где Вы стали замечать необоснованные придирки в Ваш адрес, а позже узнали о том, что кто-то из коллег по непонятным причинам настроен к Вам негативно. Всё это разворачивалось на фоне большой рабочей нагрузки, увольнения младшего воспитателя, и получается, что для выполнения своей работы Вам приходилось затрачивать колоссальное количество внутренних ресурсов. Алёна, возможно, Вы столкнулись с проявлением травли на рабочем месте, которая в англоязычной литературе описывается термином «моббинг». Я рекомендую Вам ознакомиться со статьёй про моббинг, приведенной на портале «мос.ру» : https://www.mos.ru/news/item/69144073/ . В данной статье описаны основные проявления травли а также даны рекомендации, каким образом можно противостоять ей. Важно понимать, что травля - это болезнь самого коллектива, и она не связана с тем, какой Вы человек и работник. Травле может быть подвержен любой сотрудник в тот период, когда внутри коллектива возрастает эмоциональное напряжение, и при этом сотрудники не чувствуют, что должны трудиться вместе для выполнения общего дела. У Ж.П. Сартра есть цитата, хорошо описывающая то, как зарождается моббинг и многие другие трудности рабочего коллектива: «У того, кто не гребёт, есть время раскачивать лодку». Если Вы примете решение противостоять моббингу, важно постоянно прояснять коммуникацию между сотрудниками: соблюдать границы в общении друг с другом, стараться вести разговоры чётко и по делу, по возможности настаивать на изложении претензий руководства в письменном виде.

Алёна, возможно, что произошедшие события поставили перед Вами вопрос о смысле того, чем Вы сейчас занимаетесь. Есть такая фраза: «когда знаешь, зачем, можно вынести почти любое как». Возможно, что сейчас Вам необходимо постараться понять, какой смысл имеет для Вас то, что Вы делаете? Алёна, Вы пишете о Ваших планах, и это очень важно, поскольку, даже находясь в трудной ситуации, Вы не замыкаетесь внутри нее, а выстраиваете альтернативы того, как Ваша жизнь может складываться в будущем. Это Ваше планирование и есть то, что поможет Вам принять решение. Попробуйте написать на бумаге Ваши планы и составить список задач, которые Вам необходимо решить, чтобы достичь их. К примеру, такими задачами могут быть: забота о ребенке, забота о себе, поддержка мужа, поиск или смены работы, поддержание отношений с коллегами, и т.д. Далее простройте иерархию между всеми этими задачами: какие из них сейчас для Вас наиболее важные, а какие - менее? Затем важно определиться с количеством ресурсов (энергии, внимания, времени, сил), которые Вы готовы вкладывать в эти задачи. Необходимо стараться направлять больше ресурсов на более важные задачи, и не тратить слишком много на то, что сейчас не является значимым для осуществления Ваших планов. Если окажется, что на первых местах стоят задачи, связанные с семьёй (а в планах у Вас рождение второго ребенка), возможно, имеет смысл поберечь свои силы и здоровье для этих целей. Алёна, если у Вас появится необходимость проговорить Ваши планы и чувства, Вы можете в любое время позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Алёна, Вы также написали, что у Вас проблемы со сном и апатия. Это может говорит о том, что сейчас важно обратить внимание на протекание физиологических процессов в Вашем организме. Возможно, что те процессы, которые вызывают нарушение сна и апатию, влияют также и на Ваше эмоциональное состояние. В этом случае, в качестве одной из задач для того чтобы позаботиться о своем здоровье может быть обращение к врачу – прежде всего к терапевту, затем, возможно, к неврологу или эндокринологу.

С уважением, психолог службы Александра.

Мария, здравствуйте!

Если я поняла вас правильно, на протяжении уже некоторого времени вы испытываете сильное беспокойство по поводу своего здоровья, но не можете понять - есть ли у вас какое-то реальное соматическое (телесное) заболевание, которое необходимо лечить, или эти страхи и тревоги вызваны теми психическими расстройствами, которые у вас есть, и не имеют под собой оснований (т.е. что вы беспокоитесь напрасно и каких-то болезней ЖКХ у вас нет). 

Мария, для ответа на этот вопрос требуется обращение к врачу. Вы можете обратиться к терапевту, который назначит необходимые обследования и направит к врачу соответствующего профиля. Если по результатам обследований никаких соматических заболеваний, которые могли бы быть причиной тех симптомов, которые вы описываете, обнаружено не будет, имеет смысл поговорить о ваших тревогах и страхах с врачом-психиатром для обсуждения того, что могло бы помочь с ними справиться или уменьшить их проявление. 

Здравствуйте, Николь!

Сейчас вы находитесь в очень сложной и эмоционально непростой ситуации. Развод родителей - это очень болезненный и тяжелый период для всех членов семьи, и я сожалею, что такой непростой этап в жизни Вам приходится переживать без помощи! Позвольте выразить Вам сочувствие и поддержать Вас в этой сложной ситуации.

Ваше беспокойство по поводу состояния матери абсолютно естественны и понятны. Вы очень заботитесь о ней и боитесь за ее жизнь. Та боль, которую она испытывает, те негативные переживания, которые, конечно, присутствуют у нее сейчас, это вполне нормально при переживании утраты, к которой относится и развод, и, вообще, разрыв отношений.

Развод, разрыв или прекращение отношений – это такое событие, которое разрушает привычный уклад жизни, разрушает тот мир, который, возможно, создавался в течение продолжительного времени, разрушает надежды, связанные с будущей жизнью. Однако, вместе с тем, это и начало нового этапа в жизни. После разрыва отношений, как бы ни было тяжело, важно принять существующее положение как есть, т.е. «поставить точку», принять, что брак и отношения закончились. Ведь если человек уже принял решение и открыто демонстрирует отсутствие намерений продолжать семейную жизнь, то вернуть его или удержать уже не получится. Это его выбор и ей необходимо его принять.

Николь, Вы абсолютно правы в том, что Вашей маме необходима внешняя помощь. Поддерживаю Вас в этом. Крайне важно, чтобы в такой сложный и неблагоприятный период рядом оказался тот, кто поддержит, расширит видение ситуации, поможет обнаружить ресурсы, прояснить истинные потребности и найти ответы на беспокоящие ее вопросы. Наиболее продуктивно, если это будет профессиональная помощь. В разговоре с психологом или психотерапевтом у нее появится возможность более подробно обсудить все свое состояние, поговорить о тех чувствах и эмоциях, которые постоянно сопровождают ее, и найти возможные ресурсы и пути решения проблемы. Если ей по какой-то причине сложно обратиться к специалисту очно, то она всегда может позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи по телефону +7 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого диалога со специалистом, обсудить все беспокоящие ее мысли и переживания, или открыть тему в рубрике «личный кабинет» для общения с психологом в формате диалога.

Николь, очень важно понимать, что, в конечном счете, решение о том, принять ли психотерапевтическую помощь, остается за вашей матерью, но ваша поддержка и настойчивость могут быть важными факторами.

Николь, ни в коем случае, не забывайте о себе в этот трудный период. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для Вас моменты. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия.

Вы смелый и сильный человек, и я желаю Вам успехов в преодолении этих трудностей. Сил Вам, терпения и успехов!

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

В начале своего обращения Вы определили в качестве ключевой проблемы тревогу и страх одиночества. Страх остаться одному – это очень древний страх. Раньше он был связан с вопросами выживания человека, но в современном мире эта проблема несколько трансформировалась. Из вашего описания видно, что Вы встретили человека, к которому испытываете чувство близости и «родственности души». Естественно, потерять это страшно, потому что кажется, что второй раз такого уже не будет. И ваша тревожность в этом случае «играет» против Вас. Чем больше будет переживаний и личного психологического напряжения у Вас, тем сильнее оно отразится на отношениях. Поэтому, если Вы хотите их сохранить, лучше будет от них избавиться, насколько это возможно.

Поведение вашего молодого человека, которое Вы интерпретируете как «охлаждение отношений» может быть вызвано переживаниями по вопросам, не связанным с Вами: проблемы по работе, с друзьями и так далее.Тем более, что он, как Вы говорите, поддерживает Вас. Это абсолютно не похоже на то, что он хочет расстаться. Когда человек принимает решение уйти, его уже ничто не сможет остановить, и ему не нужны подходящие моменты. Он или просто уходит, или провоцирует на расставание. В вашем случае нет ни того, ни другого. И если Вы хотите сохранить его и ваши отношения, нужно «подняться выше страха». Цените каждое мгновение, проведенное вместе. Заботьтесь друг о друге и интересуйтесь его делами, делитесь своими успехами, а не только проблемами. Проживайте жизнь вместе. Тогда все ваши планы на будущее будут обречены сбыться.

Здравствуйте, Настя!

Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Вы пишете, что задумываетесь о суициде, но не даете подробной информации о том, что именно с Вами случилось, из-за чего стали возникать данные негативные мысли, что послужило "спусковым крючком". По этой причине мне сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но очень хочется попросить Вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (анонимно, круглосуточно)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно)/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, с Вами, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, и вместе подумать, что предпринять, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.

В мрачном состоянии духа непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу и возможные варианты преодоления тех трудностей, с которыми столкнулись. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Настя, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно в ходе этого разговора Вы сможете найти ответы на волнующие Вас вопросы, увидеть решения кажущихся, на первый взгляд, безвыходными ситуаций. Быть может, диалог позволит Вам посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации и по итогу облегчит Ваше состояние.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

Ваша самокритичность граничит с самооговором, стремлением наговорить на себя лишнего. С одной стороны к этому Вас подталкивает непростая жизненная ситуация, с другой стороны это может в дальнейшем стать основой самооправдания. То, что мама уехала в Америку, а папа постоянно работает, не означает, что Вас никто не любит, все забыли и занимаются только своими проблемами. Обычно родители прикладывают все усилия для того, чтобы дать максимум своим детям. Просто каждый пытается сделать это доступными ему способами. Даже то, что мама скандалила с вашей старшей сестрой с большой долей вероятности связано с тем, что она пыталась добиться того, что ей казалось правильным. Таким странным образом она пыталась заботиться о ней. Просто не знала, как это можно сделать по-другому. Теперь ваша сестра в свою очередь пытается «задеть» Вас, чтобы мотивировать к учебе и активной жизни. Вам в этой ситуации сложнее всех как самой маленькой.

И сейчас у Вас два пути: проще всего сказать, что ничего не знаете и ничего не можете, чем собраться с силами и поступать в высшее учебное заведение. Даже не обязательно в высшее, если не уверены в своих силах. Рассмотрите возможности поступления в техникумы или училища. Для дальнейшей жизни нужно учиться профессии. Поймите, что Вам интересно. Пересдайте экзамен и поступайте на ту специальность, которую выберете.

Вы – справедливый и честный перед собой человек, даже если говорили неправду другим людям, себе Вы всегда отдаете отчет в поступках. Это говорит о том, что, не смотря на все, что Вы пережили, Вы сохранили в себе человечность. А это – дорогого стоит. Это позволит Вам в дальнейшем становиться лучше. Найти достойного спутника жизни. Родить детей и воспитать их в заботе и любви, которых Вам так не хватало, чтобы, повзрослев, они вернули Вам всю доброту, которую Вы в них вложите.

Вы можете найти и другой смысл «идти дальше» - это ваш выбор, главное не останавливайтесь. Уверен, Вы сможете прожить достойную жизнь.

Здравствуйте, Полина!

Вы пишите о сильной тревоге, которая стала появляться у вас в последнее время. Вы много переживаете о различных аспектах своей жизни, и эти мысли негативно сказываются на вашем состоянии. Вам сложно справляться с этими мыслями, но вы хотели бы научиться совладать с этим. 

Тревога - состояние организма, которое возникает, когда мы сталкиваемся с опасными ситуациями. В отличие от страха, тревога возникает не на существующую в реальности опасность, а на предполагаемую угрозу в будущем. Т.е. у нас возникает некий образ угрозы в будущем. Это могут быть различные негативные сценарии каких-то событий (например, я не найду работу) или мысли о возможных негативных событиях (например, я заболею смертельной болезнью). Тревога может быть связана с какой-то одной сферой жизни, а может охватывать их все.

В вашем случае тревога проявляется в различных негативных мыслях о возможных сложностях, о будущем, о мнении других людей и т.д. В такой ситуации важно научиться переключать внимание с этих мыслей - например, на ощущения в теле или на какие-либо предметы окружающей среды. Например, вы можете выполнить такую технику:
5 - перечислите (мысленно) пять предметов разного цвета, которые находятся в поле вашей видимости (например, зеленые шторы, коричневый пол, черная ручка, желтый стол, белая чашка)
4 - перечислите четыре ощущения на границе тела с внешним миром (например, прикосновение стоп к обуви, контакт пальцев с ручкой, соприкосновение спины со спинкой кресла, приказание воротника к шее)
3 - перечислите три звука (например, шум машин, звук разговора, шум кондиционера)
2 - перечислите два запаха (например, можно взять и понюхать любимый парфюм и понюхать кофе)
1 - перечислите вкусовые ощущения (например, возьмите кусочек шоколада и сфокусируйте внимание на том, какие вкусовые ощущения возникают, как меняется его текстура, как меняется его форма и плотность)

Также, помочь справиться с переживаниями помогут техники саморегуляции: дыхательные упражнения, релаксации, медитации, визуализация. Например, вы можете попробовать выполнить такое небольшое упражнение для расслабления, для удобства можете записать его текст на диктофон и следовать инструкциям, чтобы не отвлекаться на чтение инструкции:

• Сядьте в удобное положение (ноги на полу)

• Сделайте глубокий вдох через нос

• Наполните легкие воздухом и задержите дыхание на несколько секунд

• Медленно выдохните через рот

• Повторите два раза

• Почувствуйте, как Ваше тело поддерживает стул и позвольте мышечному напряжению ослабнуть – оно Вам не нужно.

• Мысленно просканируйте свое тело, чтобы обнаружить места напряжения или дискомфорта

• Позвольте вашим мышцам растянуться и отпустить напряжение

• Представьте себе прохладный, успокаивающий гель, циркулирующий по Вашему телу.

• Направьте успокаивающий гель на каждую часть вашего тела, испытывающую дискомфорт

• Продолжайте дышать, как обычно, когда почувствуете спокойствие и избавитесь от напряжения и дискомфорта

Однако для облегчения состояния необходимо обнаружить причину его возникновения. Может быть, в вашей жизни произошли какие-то тревожащие события или изменения, которые влияют на ваше самочувствие теперь? Найти причины и разобраться в том, как облегчить свое самочувствие теперь поможет работа с психологом. Специалист проведет оценку состояния, составит план работы и поможет справиться с теми переживаниями, которые вас беспокоят. Учитывая, что вы находитесь в этом состоянии уже продолжительное время и оно лишь усугубляется - обращение за помощью к специалистам является необходимой частью работы над этим.

Хочется искренне поддержать вас! Не останавливайтесь на своем пути к улучшению своего состояния - и в скором времени вы сможете достичь желаемого результата и улучшения качества вашей жизни. Если вам будет трудно справляться с вашими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант психологической службы.