Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Итак,я правда не знаю как жить
Несколько месяцев(а то и больше)я мечтаю о том,чтобы меня небыло,чтобы меня сбили,я даже определилась с тем,как хочу покончить с жизнью,я стараюсь разговаривать насчёт этого и о своих проблемах в семье с шуткой,мол,это не так страшно (когда на тебя орут матом и желают тебе всего худшего в жизни,не ценят то,о чём ты мечтаешь и что ты пустое место в этой жизни),но мне правда кажется,что лучше бы я закрыла свой рот и перестала бесить этим людей. Я понимаю,что мне нужно выговорится,чтобы мне помогли хоть чем-нибудь,но я думаю,что это нетакие уж и серьёзные проблемы,у других хуже.
Много всего накопилось в жизни и я не знаю как с этим справиться,экзамены,учёба в целом,я просто опустила руки. Если раньше я стремилась к своей мечте всей жизни,то сейчас она для меня рухнула и кроме как покинуть мир в 18(или сейчас)я просто не вижу.
Арина здравствуйте.
Вы сейчас испытываете непростой период: с одной стороны, у Вас стресс из-за учебы и экзаменов, с другой стороны – конфликты и непонимание в семье. К этому прибавляется еще и ощущение, что рухнула мечта всей жизни и стремиться больше не к чему. Вы ищите способ выхода из сложившейся ситуации, и у Вас периодически возникают мысли о суициде.
Хочу поддержать Вас в том, что Вы не сдаетесь и ищете возможность справиться со сложившимися обстоятельствами. К сожалению, такая ситуация, в которой близкие не понимают и не поддерживают, или по каким-то причинам считают возникшие проблемы малозначительными, действительно может сложиться. Когда к этому прибавляется еще и ощущение утраты жизненной цели, и накопившийся груз обязательств, это может показаться невыносимым. Могут возникать такие чувства, как грусть, злость или обида. Также может возникать чувство беспомощности и неспособности что-то изменить. При этом хочется напомнить Вам, что выход зачастую есть даже из самых сложных и запутанных ситуаций, но не всегда он очевиден с первого взгляда.
Вы пишете о том, что мечта всей жизни сейчас для Вас рухнула, и Вы не знаете как жить дальше. Однако подумайте о том, что это может быть просто кризисный и сложный период, который впоследствии закончится. Поищите для себя примеры известных людей, из книг и фильмов, которые переживали сложные периоды в жизни, утрату своей мечты или невозможность достичь цели по тем или иным обстоятельствам. Однако в дальнейшем они смогли найти для себя новые цели и смыслы и обрели наполненную и яркую жизнь. Возможно они могли бы стать для Вас источником вдохновения.
Попробуйте поискать и другие источники поддержки и позитивных эмоций для себя. Это могут быть животные, хобби, творчество, книги – все то, чем Вам нравится и комфортно заниматься. Иногда таким источником может выступить просто природа, прогулки. И обязательно обращайтесь за поддержкой к другим людям, не стоит этого стыдиться или бояться.
Вы переживаете, что Ваши проблемы могут показаться для других незначительными. Однако, чаще всего, даже при возникновении сложных или конфликтных ситуаций, близкие просто не знают, как и чем можно помочь. Вы пишете, что рассказываете другим о проблемах в семье и о мыслях о суициде «с шуткой». При этом не совсем ясно, знает ли кто-либо из близких или друзей о настоящей глубине Ваших переживаний, о том, что Вы по-настоящему нуждаетесь в поддержке. Они могут не знать, что именно станет для Вас опорой, могут точно так же испытывать растерянность, смущение и даже страх, ведь переживания дорогого человека часто ранят больнее собственных. Вы имеете полное право сообщить им, какая поддержка была бы для Вас наиболее ценной. Подумайте, возможно стоит попробовать открыться и пустить кого-то из тех, кому Вы доверяете, чуть ближе к своим чувствам.
Если Вам сложно поговорить и открыться кому-то из близких или друзей, или Вы чувствуете, что вам хотелось бы больше поддержки, лучше будет проконсультироваться со специалистом-психологом. Вы можете обратиться в психологическую службу и получить консультацию психолога по месту учебы. Сейчас и в школах, и в колледжах, и в вузах работают штатные специалисты-психологи, к которым можно обратиться бесплатно. Не стоит бояться, что психолог расскажет об обращении родителям, ведь есть правила работы, согласно которым содержание психологической консультации остается в тайне. Также возможность получить психологическую консультацию существует в молодежных центрах и в поликлиниках по месту жительства. Если Вам не комфортно очное обращение к специалисту, Вы можете обратиться на линию бесплатной психологической помощи для подростков и молодежи, которая работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, вне зависимости от региона проживания. Там работают специально подготовленные консультанты, которые смогут выслушать Вас и оказать необходимую поддержку. С поддержкой специалиста, постепенно Вы сможете выстроить систему шагов, которые помогут Вам улучшить Ваше эмоциональное состояние.
В случае, если у Вас будут возникать очень сильные переживания, с которыми Вы не можете справиться, в том числе при повторном возникновении мыслей о суициде, не стесняйтесь обращаться за помощью сразу, не дожидаясь ситуации крайней необходимости. С подобными мыслями и переживаниями очень важно не оставаться наедине.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, все началось 4 года назад. Я переехала в другой город учиться, жила в общаге. До этого были мысли, что мне не хочется жить, был буллинг в школе из-за веса, но я все сбросила, но отношение не поменялось. Еще с детства социофоб, очень страшно одной выходить на улицу, поэтому чаще всего была с кем-то, но это не было так сильно выражено, как сейчас. Так я начала жить активной жизнью учеба, работа, друзья, я думала, что все меня больше не настигнет то, что было раньше, но проходит год и начинается состояние еще хуже, я просто закрываюсь от всех, перестаю общаться, становлюсь очень замкнутом и неуверенно, хотя этот год всегда была в центре внимания. Потом съезжаюсь с парнем, заболеваю ковидом и после него мне, кажется, психика очень сдвинулась. Постоянные ссоры с парне, ссоры с подругами, родителями отношениями с ними всегда были плохие, холодный отец, который мог за весь день не сказать мне хотя бы привет. Мать у которой мне кажется биполярка, то она хорошо относится, то плохо. Очень зацикленная на уборке, заставляла драить дом даже если у меня не было времени и я готовилась к экзаменам, а уборки занимали не час и не два. Если я чего-то не делала, то я самая ужасная, всегда разговаривает только на повышенных тонах и постоянно сравнивает, нормально диалог вести не умеет со мной, но на людях притворяется самой любящей мамой. Так вот мы живем с парнем и появляется жуткая социофобия до такой степени, что я уже не могу доехать до учёбы, постоянно в истериках. Пытаюсь просить у него помощи, но этого не получаю. Отправляюсь к психотерапевту, потом еще к трём мне выписывают таблетки, но разницы ноль, хотя много препаратов попробовали. Так продолжалось два года. Были попытки суицида не меньше пяти раз. В такие моменты, когда молодой человек заставал меня , просто сидящей в углу в истерике, я просила его побыть со мной, мне так легче не думать об этом всем, но он просто говорил, пока и уходил. Мысли были такого рода, что ты никогда не выберешь с этого состояния, ты всегда будешь в подавленном состоянии, ты никому не нужна, с твоей социофобией у тебя нет не друзей, не знакомых, не работы, не сможешь выжить одна. Сейчас этот человек уже муж и находится в армии, мне пришлось приехать к родителям, но состояние это остаётся и последнее время все больше хочется уйти из жизни, потому что я даже не могу выйти на улицу, раньше хоть как-то могла это сделать с мужем, постоянно куда-то ездили, общались, но сейчас я просто в четырех стенах, мать постоянно орёт из-за работы, а я не могу выйти на улицу, не то чтобы работать целый день с людьми. Я пробовала, выходить и работать, но каждый день ты как будто это преодолеваешь заново и это не проходит, как не старайся. Вчера чуть не сделала глупость и поэтому пишу вам в надежде хоть на какое-то совет
Здравствуйте, Екатерина!
Социофобия – достаточно непростое заболевание. Оно требует серьезного психотерапевтического и психиатрического лечения. Причем комплексное лечение достаточно эффективно. К сожалению, оно не избавляет полностью от негативных симптомов, но позволяет контролировать их и своевременно предупреждать рецидивы. Если оно было в вашей истории болезни, то Вы абсолютно умолчали о нем. Из этого напрашивается вывод, что такой диагноз был поставлен самостоятельно. Очень важно, чтобы диагнозы ставили специалисты, потому что в вашем случае можно легко спутать социофобию с агорафобия, демофобией или охлофобией, как и с рябом других отклонений. Все эти расстройства при схожести внешних проявлений имеют разную природу и причину появления. Чтобы успешно им противостоять необходимо разобраться в их причинах и истоках. Тем более, что Вы пишете о том, что значительное время были в центре внимания и это не вызывало отрицательных эмоций, что абсолютно не характерно для социофобов.
Поэтому прежде чем принимать лекарства или другие процедуры, целесообразно понять от чего нужно лечиться. Запишитесь на прием к специалисту, пройдите нормальное клиническое исследование. А когда определите истинные причины своего состояния, взять его под контроль, станет вполне выполнимым делом. Тем более, что у Вас есть на то достаточные причины. Вам нужно дождаться мужа из армии.
Для мужчины очень важно, когда у него есть надежный тыл, крепкая семья, когда дома ждут его возвращения. Также для них не менее важным является ощущеие своей нужности, значимости, силы и полезности. Вы даете своему мужу все основания считать себя таким. Через это он может ощущать, что у него есть смысл жизни. Понимание этих вещей придает нам силы справиться со всеми трудностями. Я вижу, что если Вы поставите себе цель, обязательно ее добьетесь. Ведь история того, что он уходил, когда Вы просили его остаться, закончилась тем, что он стал мужем.
И если он помогал Вам справиться с переживаниями, то сейчас ключевой задачей может стать ожидание его возвращения, чтобы вернуться к нормальИ если он помогал Вам справиться с переживаниями, то сейчас ключевой задачей может стать ожидание его возвращения, чтобы вернуться к нормальной совместной жизни. Сосредоточьтесь на этом и у Вас все получится.
Я не доверяю мужчинам,не верю в любовь, и считаю это бессмысленным.Своего опыта не было, но есть отец, который не применяет физическую силу, но активно практикует моральную.
В то время как девушки моего возраста влюбляются меня очень часто посещают мысли. «А что было если бы меня изнасиловали?» «Если он меня хоть раз ударит, у меня будет реальный повод не доверять мужскому полу.»
«Надо посмотреть в интернете как создать паническую атаку.» «Надо узнать ещё один способ как упасть в обморок.» «Надо отключить эмоции» «Нельзя плакать и показывать слабость.» и многое многое другое.
Но потом я возвращаюсь к себе.И уверяю себя что это, просто капризы и бессмысленная ерунда.
Так же есть бездонница,не больные головокружения, и частый нервный тик.
Здравствуйте, Амелия. Вы пишите о том, что Вам в голову приходят разного рода мысли, которые Вас тревожат.
Амелия, хочется Вас поддержать, иногда мы можем становиться заложниками собственных мыслей, которые могут не иметь подкрепления личным опытом. Насколько я верно поняла, Вы достаточно категоричны в отношении любовных отношений, хотя не имеете опыта в них. Как Вы считаете, с чем может быть связано Ваше мнение? Возможно, то, что Вы упомянули об отце могло зародить в Вас мысли о бессмысленности любви. Также, очень интересна природа Ваших других мыслей, о которых Вы задумываетесь.
Также, могу предположить, что Вы подросток, и, возможно переживаете не самый легкий период, когда могут зарождаться первые отношения, отношения со сверстниками выходят на первый план. Этот период характеризуют сложным потому, что у подростков происходит гормональная перестройка и они встречаются с проблемами, с которыми еще не имели опыта в преодолении. Если Вы замечаете за собой, что Вас посещают мысли, которые Вы не могли на своем опыте прочувствовать, постарайтесь не лишать себя возможности в том, чтобы что-то узнать, расширив горизонты. Это касается не обязательно взаимоотношений, также других сфер в жизни. Если Вас действительно беспокоит ситуация, связанная с Вашими различными мыслями, Вы можете обратиться к школьному психологу и поговорить с ним о том, что Вас волнует. Как правило, общаться с психологом может быть проще, чем поделиться своими мыслями с кем-то из близких. Также, Вы можете позвонить на бесплатную горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122.
Искренне надеюсь, что Ваша ситуация не будет влиять на Вас так сильно.
С Уважением, Татьяна.
Есть такая проблема. У меня постоянно на стрессовой почве происходит что то не понятное. Я как будто забываюсь и начинаю ковырять свои раны и пальцы. Попутно я грызу ногти и объедаю кожу (прошу прощения за подробности) Я ее реально ем, а мое состояние очень странное и страшное. Я от этого зависима, когда я пытаюсь себя сдерживать, становится очень не выносимо. Мне прям хочется это расковырять и пожевать. Надо мною будто кто то берет контроль, а когда я прихожу в себя, то понимаю что опять это сделала. Как по пьяне ей богу.
Здравствуйте Женя. Вы пишите, что на фоне стресса ковыряете свои раны и палец, объедая кожу и ногти. Вы не можете себя контролировать в этом состоянии.
В стрессовой ситуации человеку трудно контролировать свои реакции, Когда человек находится в таком состоянии, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, однако, необходимо учиться брать себя в руки и регулировать свои действия. Если самостоятельно справиться с этим не получается, вам следует обратиться за помощью к специалисту: психологу или врачу-психотерапевту. В этой ситуации очень важен профессиональный взгляд и помощь со стороны. Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам позвонить на телефон психологической помощи или получить ее от специалиста-психолога при личном посещении.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Я очень виновата перед мужем(измена) как выпросить прощение?
Здравствуйте! У вас сложилась очень непростая ситуация, мне искренне хочется помочь вам разобраться с ней и, по возможности, наладить отношения с мужем. Чувство вины зачастую возникает, когда мы совершаем то, что не должны были, то, что не соответствует нашим понятиям о морали и справедливости, то, что показывает нам нашу не самую приятную сторону. То, что вы чувствуете вину за свою измену, дает понять, что вы осознаете негативное влияние совершённого на ваши взаимоотношения с мужем, ваше стремление проработать последствия – это уже шаг вперед. Никто не застрахован от ошибок, главное уметь делать из них вывод и не повторять в будущем.
Для начала в вашей ситуации необходимо для себя лично прояснить причины вашего поступка, что толкнуло вас на измену. Это важно, поскольку для того, чтобы просить прощение и восстанавливать доверие, необходимо быть убежденной в том, что это не повторится: проанализируйте насколько вам дорог ваш супруг, насколько сильны чувства и насколько ценен для вас этот брак. Если вам свойственно поддаваться сиюминутным желаниям, то расцените данную ситуацию как урок, который лучше извлечь с первого раза, ведь доверие наших близких – источник иссекаемый. Жизнь в принципе часто подкидывает нам соблазны, которые необходимо учиться подвергать оценке, чтобы понимать насколько они угрожают нашим ценностям. Сфокусируйтесь на ваших чувствах к супругу, и развивайте в себе умение критически оценивать поступки, угрожающие целостности вашего с ним союза. Продемонстрируйте своему супругу свою открытость и честность: расскажите о том, насколько он дорог для вас, как вы его любите, какую ценность для вас представляет этот брак, подчеркните, словом и делом, значимость и важность для вас понятий «семья», «доверие», «верность».
Если же ваше желание «выпросить прощение» никак не связано с любовью и желанием их сохранить (и такое можно понять, проанализировав череду моментов, приведших вас к тому, что вы имеете в отношениях сейчас), то подумайте, есть ли смысл задействовать столько своих сил, ресурсов лишь для того, чтобы в дальнейшем вновь совершить измену, опять обрекать вовсе не чужого человека на эту боль. В таком случае, как бы странно это не звучало, но путь такой же: будьте откровенны и честны (и перед собой, и перед мужем) – это знак уважения к вашему партнеру, и не в последнюю очередь – к себе.
Возможно, вы почувствуете, что справиться в одиночку вам сложно, тогда вы можете обратиться за психологической помощью очно, либо по телефону 8 (495) 989-50-50, это даст вам возможность детально проговорить произошедшее и получить более конкретные пути решения.
Желаю вам сил и терпения на выбранном вами пути!
С уважением, Дарья
Подруга имеет низкую самооценку, но мы не придавали этому сильного значения, пока она не выпила. Она начала плакать и говорить, что ее все ненавидят, что есть люди, которые с детства ее ненавидят. И тогда она говорила, что хочет покончить с жизнью, но все, что ее сдерживает, что ее маме будет плохо. И мы совершенно не знаем, что делать, ее успокоить не получается, как и убедить, что она нам нужна. Мы думаем, что ее родители имеет к этому отношение, поэтому к ним не обращаемся. Скажите, как правильно поступить.
Здравствуйте, Яна.
Вы пишете, что сложности в жизни вашей подруги привели её к мыслям о суициде. Она страдает от того, что не чувствует себя ценной и важной в собственных глазах и в глазах других людей. Вы очень переживаете за неё и задаетесь вопросом, что Вам делать, можете ли Вы её как-то поддержать и повлиять на её убеждения. Яна, это непростая ситуация, и мне искренне жаль, что Ваш подруга с этим столкнулась.
Если Вы чувствуете в себе готовность продолжать общение с Вашей подругой, то это в любом случае может дать ей дополнительную поддержку. Готова ли она её принять, будет ли она брать и получать от Вас помощь, решать уже ей. Вам очень важно понимать, что это жизнь вашего близкого человека, но не ваша. Вы можете рассказать ей о нашей службе, предложить ей позвонить на наш номер телефона 8-495-989-50-50 или обратиться к специалисту лично, и оставаться с ней в отношениях, при наличии у Вас ресурса на это.
Можно и желательно говорить с ней о том, что её беспокоит. Это позволят расширять горизонты видения ситуации, так как, как правило, человек, находясь внутри сложностей, видит все очень однобоко. Вы можете говорить о своих чувствах и переживаниях, т.е. давать свой эмоциональный отклик на происходящее, на то какие чувства возникают у вас, когда она говорит о том, что хочет покончить с собой. Можно вспоминать то, как человек уже справлялся со сложностями, как ему удавалось найти какое-то, на ваш взгляд, удачное решение (даже если речь идет о чем-то незначительном, несущественном) и т.д. В случае, если у Вас будет информация о том, что человек совершает суицид, необходимо вызвать оперативные службы, позвонив по номеру 112. Специалисты приедут по адресу, который вы назовёте, и окажут помощь.
Также я рекомендую Вам к прочтению статью, размещенную на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni.
Кроме того, Яна, мне кажется, что хорошим решением было бы лично вам обратиться к психологу очно или дистанционно для того, чтобы иметь возможность в режиме диалога обсудить ваши переживания по поводу происходящего. Ситуация, в которой вы оказались, очень тяжела эмоционально, вам необходимо позаботиться о себе в том числе. Может быть, вы будете готовы продолжить разговор здесь, на сайте, тогда это можно сделать в Личном кабинете или, позвонив нам по телефону доверия.
С уважением, Наталья.
мне 17 лет, живу в большой семье, у меня прекрасная мама, чудесный папа, и 3 лучших брата, два маленьких Левик и Светик, старший Вася, я люблю их всех больше жизни. я всегда была закрытым человеком, интровертом со своим мирком. мне всегда было сложно общаться с людьми, вспомнить моих подруг, которые то общаются, то нет, туда сюда, вплоть до 15 лет, я всегда старалась всем угодить, быть милой и хорошей, доброй и веселой. поступив после 9 класса в колледж (это была моя мечта, ненавидела школу всей душой, хотя училась в среднем хорошо), я встретила прекрасного человека в своей жизни, моя единственная Вика, которая до сих пор со мной, не представляю что было бы, если бы я тогда не написала бы ей 31 августа 2021 года, чтобы мы вместе пошли на 1 сентября в колледж, я благодарна судьбе что мы оказались вместе в нужное время в нужном месте. я ее очень люблю и ценю. наступил переломный момент для моей жизни когда примерно в этот же период я не познакомилась с парнем, с которым потом начались отношения, я влюбилась, любила. а меня, как оказывается нет, мне разбили сердце, и из милой Ксюши, я стала равнодушной, злой, недоверчивой, стервозной. не могу сказать что это насолило мне, даже наоборот наверное, я отгородила от себя недоброжелателей, и мне стало спокойнее. это был важный урок в моей жизни. отучилась я первый год в колледже (поступила на строительство), он был довольно легким, школьная программа, еще все только начинается. провела прекрасное лето, оно было самым интересным, красочным, ярким, было действительно хорошо. 2 курс, начинаются профильные предметы, когда только узнаешь что-то новое, тебе интересно, а потом, погрузившись в это сильнее, я поняла что строительство это не мое, физмат сплошной, а я же гуманитарий!! в январе, отходив практику, где мы строили из кирпичей стены, я приняла решение что нет, не буду, не хочу. следующий месяц я прогуляла, просто не ходила на учебу, а 13 марта взяла академический отпуск, он дается на год, и казалось бы, у меня есть возможность отдохнуть, подумать, подготовиться к чему-то другому, целый год! ну или если захочу раньше, то пожалуйста. идет 2 месяц моего «отпуска», и я не знаю что я хочу, я опустошена, я разбита. моя мама, у нее семья, высшее образование, конечно это не жизнь ее мечты, но она не жалуется. она росла в другое время, и это никак не дает ей понять меня, либо она даже не пытается, тк у нее все было по-другому. выучившись она сразу встретила папу, и они зажили. а я так не хочу, не хочу учиться на абы что, для «корочки». я всю жизнь занималась разными увлечениями. много спорта разного, потом рукоделие, я много рисовала, ходила на курсы чтобы поступить на архитектора, но у меня не вышло, и возможно если бы получилось поступить на него, я бы не писала вам сюда) но я рада в какой-то степени что я сделала все так как есть, рада что мое мышление поменялось, и меняется до сих пор. но неопределенность меня пугает, пугает до того что я хочу умереть, лишь бы не ссориться снова с мамой на счет образования, на счет того что я хочу, какой будет моя жизнь. мне 18 через полгода, я не хочу тяготить родителей своим обеспечением, но уехать не знаю как, как оставить своих братиков и маму, которую я очень сильно люблю, она самый важный и самый главный человек в моей жизни. но она не понимает меня, совсем. все эти 2 месяца не помню и дня чтобы я не плакала, чтобы не тревожило меня мысли о будущем. я не знаю куда мне податься, что мне делать я не знаю. я хочу умереть, хочу просто исчезнуть и все. я знаю что мама хочет для меня только лучшего, что она все сделает для меня. мы не богато живем, далеко нет, я работаю уже полгода почти, и то это не постоянная работа, по вызову, на выходных например, и то не каждые. и стараюсь помогать родителям, покупать что-то, радовать их просто. но я не хочу так всегда, не хочу стоять на кассе всю жизнь, но куда мне идти чтобы улучшить себя и свои навыки, я не знаю… я кричу, я молю о помощи, если я уйду из жизни, как вся моя семья это переживет…. даже думать страшно, а как моя мама… как братики и папа… я не знаю что я хочу, как это узнать, как понять, как увидеть, услышать!??!!?! как? я читаю книги, смотрю фильмы, «примеряю» на себя разные профессии, постоянно смотрю вузы, колледжи, специальности. читаю статьи, психологические книги в том числе, пытаюсь найти себя, или хотя бы частичку…. но положительных результатов все нет и нет… когда я задыхаюсь в слезах и мыслях о том я позор семьи, я неуч, я просто ленивая и не достойна ничего, то я просто хочу умереть, навсегда и точка.
Здравствуйте, Ксюша!
Из Вашего сообщения вижу , что последние 2 месяца Вы находитесь в академическом отпуске, который взяли из-за отсутствия интереса к учебе, вместе с этим появляются тревожные мысли о ближайшем будущем из-за чего ощущаете себя опустошенной и разбитой. Неудовлетворенность актуальной специальностью сопровождается ссорами с самым важным для Вас человеком – мамой. Вы не чувствуете себя уникальной, свободной, обучаетесь не там , где вам хотелось бы, это приводит к ощущению неопределенности будущего ,которая сильно Вас пугает , от чего хочется скрыться и исчезнуть. Вы страдаете от этого , Вам невыносимо тяжело и хочется получить помощи.
Ксюша , в моменты страданий , при желании умереть и исчезнуть из мира, попробуйте остановиться и подумать над происходящим. Вы можете задаться важными вопросами для себя: Какова моя жизненная ситуация сейчас?, Что сейчас со мной происходит?, Возможно ли изменить эту ситуацию?, В чем у меня возникли сложности ?, Каким образом я могу их решить?, На что я могу повлиять?, Каким я хочу видеть свое будущее?, Что в моих силах, чтобы изменить его? Ответив на эти вопросы, Вы сможете посмотреть на ситуацию с тех сторон , которые, возможно, не замечали ранее. Эти важные вопросы Вы можете обсудить в сотрудничестве со специалистом, позвонив на телефон доверия по номеру 8 800 2000 122. Вместе с психологом Вы попробуете найти пути решения сложившейся ситуации, а также сможете ее переосмыслить в целом.
Ксюша, Вы пишете о том , что: «я позор семьи, я неуч, я просто ленивая и не достойна ничего». Так ли это, на самом деле? Ведь это довольно тяжелые и болезненные мысли , которые могут повлиять на самооценку. То , что Вы столкнулись с не той специальностью, неудачей при поступлении на архитектора и т.д., не повод себя виноватить и унижать, поскольку сложности и их преодоление – нормальная часть жизни , которая делает нас лучше. Многие подростки сталкиваются со сложностями при выборе профессии, так как это ,действительно, непросто определить чем именно стоит заниматься в ближайшем будущем. Часто подростки переживают множество изменений в интересах, предпочтениях, возможностях, что усложняет выбор специальности. Это создает дополнительный стресс и тревогу, поскольку выбор профессиональной деятельности определяет стиль жизни, благополучие как материальное , так и физическое, качество окружения и прочее. Особенно хочется найти свое истинное профессиональное предназначение, чтобы комфортно и с удовольствием жить жизнь. Ксюша, существуют профориентологи, которые работают с похожими ситуациями. Они помогают узнать сильные и слабые стороны будущего специалиста, направляют в поиске профессии в соответствии с Вашими предпочтениями, способностями , знаниями, а также сопровождают в разработке стратегии и плана выбора специальности.
Я искренне желаю Вам найти гармонию с собой, своими эмоциями и желаниями, а также с любимой семьей. Удачи Вам!
С уважением , Любовь.
Здравствуйте, ощущение, что всю мою недолгую жизнь копится огромный снежный ком, который начинает меня окончательно убивать. Стоит сказать, что в детстве маме было все равно на меня.пока она занималась своими делами, со мной сидела бабушка, но когда мне было 6, ее не стало.Проблема номер 1, которая гложет меня уже 12 лет в том, что я подозреваю саму себя в том, что в день, когда бабушка умерла, она ушла из дома из-за ссоры случившейся за ужином, я так боюсь, что в этой ссоре виновна я, так как ба и дедушка часто ругались друг с другом и с мамой из-за меня. Через год ушел дедушка, и маме пришлось все же обратить на меня внимание. Мне так их не хватает, я хочу приехать к ним на кладбище лечь на их плиты и рыдать. Когда они умерли мама переодически могла меня бить за мое плохое поведение, она постоянно оскорбляет, говорит о неуважении к ней,разговаривает только на повышенных тонах, но знаете, спустя года, я стала понимать, что я совсем не была плохим ребенком. Это не типичные подзатыльники, меня могли ударить ремнем по лицу, таскали за волосы в ванну, говоря, что я психопатка меня надо сдать в психушку(такое продолжалось примерно до 13 лет, а ужасное отношения длится до сих пор)В 7 лет я плакала и умоляла бога убить меня, чтобы я была вместе с бабушкой. Когда мне было практически 10, мама приняла решения переехать в Россию, до этого мы жили в Луганской области, тем самым я перестала иметь возможность видеться со своей крестной, последним близким человеком, который относился ко мне с пониманием и уважением. Когда мы переехали, мама познакомилась с мужчиной, от которого забеременела спустя 3 месяца и вот неожиданность «он оказался не таким, каким казался в начале», а именно постоянно напивался до ужасного состояния, в котором переходил в агрессию, несколько раз пытался сломать что-то мне или маме, молчу про постоянные угрозы, то с каким неуважением он относится к моей матери и все прочее. Недавно спросила у мамы, чем она думала, забеременев от человека, с которым так мало знакома, она сказала, что прошлого уже не вернуть. Сейчас моей сестре исполнилось 7 и я периодически плачу, от того, что ребенок уже имеет нездоровую психику и растет в таких условиях.
когда я сдала ЕГЭ, мне не повезло с вариантами и так как я являюсь довольно нервной и тревожной персоной, это тоже сказалось на моих результатах. Я не поступила туда, куда хотела, теперь не знаю, что делать дальше. Место, в котором я учусь имеет довольно строгие правила относительно посещаемости, так что я даже не могу начать работать, чтобы себя обеспечивать и съехать от этой ужасной семьи. Бросить вуз я не могу, так как образование хоть какое-то получить нужно, и мне почему то все равно стыдно перед мамой за то, что я бездарность, чувствую себя именно так. Думаю, что ничего не добилась, за свои уже почти 19 лет. Мне внушили, то что я ничтожество и я живу с этим. я имею огромную ненависть к себе, которая меня просто убивает, ненавижу то как живу, как выгляжу, свой характер, свое поведение, мне некомфортно находиться в своем теле, я кажусь сама себе несуразной, абсолютно неинтересной, вследствие чего я практически не подпускаю к себе людей, ни разу не состояла ни в каких отношениях, так как не верю, что ко мне можно чувствовать, что-то хорошее, кроме ненависти. переодически, я стараюсь исчезнуть из жизни своих единственных друзей, обычно это длится около месяца, я просто начинаю считать, что им не нужен такой друг, как я. у меня нет сил вставать с кровати, выходить из дома, мыться, есть. Я имею проблемы со здоровьем, большую часть которых заработала из-за плохого питания, которое является следствием моего непринятия собственного тела.
Также за 9 лет проживания в России мои родители не удосужились сделать ничего, чтобы купить себе свое собственное жильё, я очень переживаю, что потом они скинут на меня своего ребенка и заставят себя обеспечивать, ведь через 13 лет у них наступит пенсионный возраст, вернуться на родину они тоже не могут, ведь отец невыездной, да и делать в ЛНР мягко говоря нечего.
Я устала думать, что завтра может все станет лучше, у меня нет сил на это. Нет мотивации, нет ничего, я чувствую абсолютную пустоту, которая полностью поглотила меня и мое собственное я. Я не верю, что мне уже что-то поможет, потому что тяжело помочь тому, кто считает, что тотально обречен. Вся жизнь лишь череда неудач. Наверное, Я бы хотела обратиться к психиатру, но нет денег(а бесплатные как всем известно, не всегда являются хорошими), так как несколько лет назад невролог сказал, что у меня психастения, которая прогрессирует в различные психические расстройства и я боюсь, во что оно переросло за эти года.
Здравствуйте!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что с детства у вас напряженные отношения с мамой. В ваших с ней отношениях постоянно присутствуют оскорбления, повышенные тона, физические и моральные негативные воздействия. Внимание и заботу вы получали со стороны бабушки и дедушки, но, когда их не стало, это сильно ударило по вам в эмоциональном плане. Помимо негативных взаимоотношений с мамой, вам пришлось переехать в Россию, что исключило у вас возможность взаимодействовать с вашей крестной, близким для вас человеком. После переезда, ваша мама познакомилась с мужчиной, от которого забеременела спустя 3 месяца отношений. Проблемы, происходящие с вами внутри семьи – это не единственное, что вас беспокоит. У вас не получилось поступить в то учебное заведение, куда вы стремились, и вам пришлось поступить туда, где присутствуют строгие правила с посещением. Из-за этих правил, вы не можете совмещать обучение с работой, и вам приходиться жить с вашей семьей. Вы считаете, что ваша жизнь – это лишь череда неудач. Испытываете ненависть к себе, вам некомфортно находиться в собственном теле, у вас нет мотивации и внутренних сил для того, чтобы постараться что-либо изменить. Ведь с самого детства вам внушали то, что вы бездарность и у вас ничего не получится. На данный момент, вы не знаете, что вам делать, как перебороть и заставить себя предпринимать какие-либо действия для улучшения вашего внутреннего состояния и улучшение жизненных условий, и, конечно, начать чувствовать себя счастливо, любить себя, ценить и уважать.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Отношения детей и родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно.
Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь - и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.
Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.
Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.
Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.
Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, - это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.
Вы - отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, - возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.
Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?
Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.
Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.
Психология отношений с детьми принимает различные формы, которые, по - сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:
• чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают своего ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
• тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
• полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
• ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
• моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
• стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.
Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами.
Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.
Прежде чем наладить взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:
• неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
• претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
• эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы.
• вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
• Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.
Как наладить взаимоотношения с родителями?
Прежде всего, двум сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Хотелось бы предложить вам следующие рекомендации:
• найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес или что-либо другое. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
• говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
• заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок - родитель» на «взрослый - взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
• какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ей, как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
• позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
• позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
• обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
• взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.
В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.
В данном случае, помимо всего вышеперечисленного, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Постарайтесь донести вашей маме важность этого мероприятия. Посещение очной сессии с психологом совместно с вашей мамой, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас, нормализации вашего внутреннего состояния и налаживания гармоничных взаимоотношений в вашей семье. Также, помимо проблемы взаимоотношений внутри семьи, вы сможете разобрать проблемы, связанные с другими сферами вашей жизни. Вы более подробно сможете раскрыть свои проблемы вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
доброго времени суток. меня зовут камилла, мне 20 лет и я не вижу особого смысла выливать все сюда, ведь вы в любом случае направите меня к психотерапевту или к кому вы там обычно направляете, но я все же облегчу душу и начну с того, что больше всего сейчас давит на мое моральное состояние - операция. не так давно я ходила на осмотр к врачу, после чего сказали, что есть подозрения на онкологию, это, собственно, сильно пошатнуло мою без того шаткую нервную систему. все то время, что я ждала результаты анализов, я понимала как сильно хочу жить, и, к счастью, онкологию не выявили, но меня направили на операцию, точно такую же, какую провели мне два года назад. я снова ложусь в эту палату с этими же чувствами и проблемами. я никогда не боялась операций, потому что считала, что все всегда заканчивается хорошо, но сейчас, возвращаясь снова к этой ситуаций, я потеряла надежду на то, что я перестану чувствовать боль. я больше не верю в волшебство медицины, я боюсь снова лечь в ту пастель, наедине с болью и мыслями.
если начать сначала, то повторная операция - последствие общения с людьми, которых, как принято, называют семьей. с самого детства я росла смотря на то, как мать делит детей, как дети разочаровывают своих родителей, наблюдала вечное нежелание понять друг друга, любить друг друга, отсутствие уважения, привязанности. они не умели любить и воспитывать, а я хотела справедливости в семье, где все решает один человек. я стала дерганной, сны превратились в кошмары, реальность стала душить и , спустя много лет, я вырвалась оттуда, но, даже если попытаешься убежать, проблемы останутся. они будут преследовать тебя. будут напоминать тебе о том, что сломало тебя. я начала курить и употреблять алкоголь. не скажу, что нахожу в этом успокоение, так же не скажу, что я зависима, суть в том, что я стала одной из тех, кого относила к аморальному обществу; стала той, общаться с которой постыдилась бы. и это так же разбивает меня
родственники продолжают напоминать о своем существовании, о том, что я должна им за то, что они убили на меня много времени, сил и денег, но я не просила этого. я не хотела жить с этими людьми, и , если бы я могла выбирать, я бы предпочла не родиться, чем расти в кругу таких людей. история уходит корнями в прошлое, к сожалению. я не хочу об этом думать
у меня фактически не было отношений, не было первой любви и никто мне не разбивал в школе сердце. на себя это взяла моя семья. очень много недосказанных слов пришлось проглотить, чтобы пощадить их чувства, потому что я не хочу быть такой, как они, я не стану плеваться гнилью, чтобы взвалить ответственность на другого. я чувствую отвращение к этим людям уже очень много времени и мне страшно, что я останусь одна, если продолжу придерживаться этой позиции. это слова обиженного ребенка, я знаю, поверьте, и это неудивительно. я их простила, правда, но я никогда не забуду через что я прошла, чтобы угодить каждому из них. я больше не смогу и не буду доверять этим людям.
состояние моего здоровья, как вишенка на торте. все очень плохо. комплексы стали еще ярче, засели еще глубже, кажется, я никогда не смогу полюбить себя, никогда не смогу почувствовать себя здоровой. операция - не единственная проблема, с которой мне пришлось столкнуться, в плане здоровья. со временем скопился букет заболеваний, который, я кажется буду перебирать всю оставшуюся жизнь. я никогда не смогу почувствовать себя по-настоящему счастливой просто потому, что мне теперь больно не только духовно, но и физически.
я хочу путешествовать. хочу, чтобы состояние здоровья позволяло мне путешествовать. «ноги руки есть, в чем проблема» скажите вы, и да, отчасти я согласна, но я слишком слаба, и думаю речь не только о физическом состоянии. я отдалилась от своих друзей, со многими прервала общение, я склонна к меланхолии, в последнее время снова начала плакать по ночам. я не вижу смысла бороться, у меня нет сил бороться. я хочу, чтобы это все закончилось, хочу проснуться с мыслью, что все хорошо. я хочу спокойствия.
покончить жизнь самоубийством - не выход, но я не вижу больше перспектив, не вижу смысла противостоять суицидальным мыслям. я хочу перестать чувствовать боль.
если вы все же прочли до этого предложения, я благодарю вас за внимание и приношу свои извинения за время, которое я у вас отняла.
спасибо.
Здравствуйте, Камилла!
На данный момент вы переживаете не простой период в жизни. Навалившиеся трудности ощущаются не подъёмным грузом. Вы пишите о проблемах со здоровьем, которые произошли на фоне конфликта с семьёй. Сейчас вы испытываете страх от физической и душевной боли, отчаяние от того, что операцию проводят вновь. Также вы переживаете обиду на своих родственников и страх из-за этого остаться одной.
Ваше обращение как крик о помощи и желании быть понятой и услышанной. Позвольте поддержать вас, вы большая молодец, что нашли в себе силы написать нам и проговорить все негативные мысли и эмоции!
Страх и разочарование в медицине могут быть вполне естественны, особенно когда незаметен результат. Но позвольте восхитится вашим упорством и выдержкой. Я не могу понять и почувствовать вашу боль, но могу представить на сколько вам тяжело. К сожалению, у многих болезней случаются рецидивы, которые нужно лечить по новой. Может вам стоит попробовать обратится в другую поликлинику или поменять лечащего врача. Ведь у каждого доктора есть свой подход, своё виденье заболевания и пути его решения. Так же может влиять опыт работы и случаи, с которым уже сталкивался врач.
При работе со страхом советую вам воспользоваться следующими шагами:
Шаг 1: Проанализируйте свой страх. Для этого задайте себе вопросы: Чего именно я боюсь? Что больше всего меня пугает в этом? Почему?
Шаг 2: Расскажите о своём страхе. Конечно, эффективнее будет рассказать о страхе кому-то, но если такой возможности нет, то можно просто самой себе озвучить его вслух. Наш мозг устроен так, что информация, которую мы рассказали способствует пониманию и лучшему усвоению. Озвучить свой страх – это значит признать его. Когда вы его игнорируете, то он становится больше, а когда признаёте – наоборот. Обсуждение отрицательных эмоций так же способствует победе над страхом.
Шаг 3: Информирование снижает страх. Попробуйте более подробно проконсультироваться с врачом по поводу болезни. Задайте ему вопросы по типу: Какие последствия будут после операции? Зачем и почему она нужна вновь? Какие ещё существуют способы лечения?
Шаг 4: Позитивное мышление. Когда мы чего-то боимся в голову приходят самые неблагоприятные варианты развития событий. Попробуйте сменить фокус внимания с негативных мыслей на позитивные. Продумайте благоприятный итог операции и лечения.
Шаг 5: В момент, когда страх достигает своего пика и завладевает вашими мыслями полностью. Используйте технику «7:11». На 7 счётов про себя вы делаете вдох, а затем медленно на 11 счётов выдох. Так можно повторять несколько раз, пока ваше психическое состояние не улучшиться. Но должна вас предупредить, что у данной техники есть противопоказания: для людей с заболеваниями дыхательной системы данное упражнение выполнять не рекомендуется.
Если же говорить о конфликте с семьёй, то действительно наше физическое состояние и здоровье связано с психологическим самочувствием. Поэтому негативные эмоции и обида могут ухудшать ваше здоровье.
Вы пишете о том, что простили своих родственников, но при этом до сих пор не можете забыть, то есть вы пока не смогли отпустить ситуацию. Обида ещё продолжает жить внутри вас. Она возникает в ответ на незаслуженное оскорбления в прошлом, унижения, нарушение личных границ. Мы часто обижаемся также на несправедливое отношение к нам.
Постарайтесь сейчас для себя понять причину их действий и поведения, это не значит оправдать их, это значит найти объяснение. Благодаря этому вы сможете уже с позиции взрослого посмотреть на свои ситуации из детства и понять почему так было, возможно перестать винить в этом себя.
Вы уже смогли сделать первый шаг к проработке своих обид – описали её в обращении. Позвольте похвалить вас за это! Теперь вы можете сделать следующий шаг (после анализа ситуаций и почему семья так поступала) – рассказать о всех негативных эмоциях, переживаниях и обидах своим родителям. Они могут не понять вас, но вы сможете ощутить свободу от того «груза», который вы несли столько лет. А возможно, что семья отнесётся с пониманием и будет готова пойти на примирение и оказать поддержку в дальнейшем.
После разговора попробуйте задать самой себе несколько вопросов: Для чего мне нужно общение с семьёй? Что оно даёт мне: заряжает энергией или тратит ресурс? Что будет если я прекращу общение с ними?
Сейчас ваш внутренний ребёнок нуждается в любви, заботе и ласке. И именно вы, уже как взрослый человек, можете дать ему это. Займитесь любимым хобби или делом, о котором мечтали с самого детства, порадуйте себя покупкой той вещи, которую вам хотелось больше всего. Сделав это, вы перестанете винить себя за каждую мелочь, начнёте во всём разбираться детально и сможете принять и полюбить себя.
И помните, как поступить в этой ситуации можете решить только вы. Отпустить обиду или нет – это ваш выбор. Справляться со своим страхом или нет. Из вашего письма я поняла, что вы достаточно сильная девушка, которая может найти в себе силы и преодолеть все жизненные трудности.
С уважением, Варвара!
Что делать если есть и психологические травмы и было и моральное насилие и сильное чувство вины и хочется закончить жизнь самоубийством
Вероника, здравствуйте!
Как я поняла из вашего короткого письма, вы осознаете, что в вашей жизни были трудные события - травмы, моральное насилие, безусловно это может оставлять отпечаток на жизни человека, и с этим не всегда легко справиться в одиночку, своими силами. Очень важно, что вам хочется как-то это преодолеть, изменить свое внутреннее состояние, начать жить полноценной жизнь - но сейчас вы не понимаете, как это можно сделать.
Вероника, вы спрашиваете, как выйти из этого состояния, с чего начать и что можно делать. Думаю, что в первую очередь важно начать разбираться с теми событиями, которыми причинили вам большой ущерб; начать можно, например, со звонка на наш телефон доверия. Живой разговор со специалистом позволит поддержать вас в большей степени, чем это возможно в письменном ответе на ваше обращение. Поэтому позвоните нам в удобное для вас время - мы работаем круглосуточно. По телефону с психологом можно поговорить более свободно и подробно, чем на сайте; рассказать о своей ситуации, почувствовать, что другой человек готов вас услышать, постараться понять, отнестись к вашим переживаниям неравнодушно. Сложно заранее сказать, как сложиться разговор, но есть шанс, что он сможет позволить вам почувствовать себя полегче и взглянуть на свою жизнь и себя самого немного по-другому, с другого ракурса - и, возможно, увидеть в этом что-то ценное для вас, то, ради чего стоило бы жить.
С уважением, Наталья.