Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться, дружу с подружкой уже 2 года, отношения были хорошими, близкими, но только когда ей нужно, когда ей не нужно она сама по себе, тут она поругалась со своим мужчиной, он её очень обидел, позвонила попросила придти, я пришла мы посидели, я пошла домой и встретила по дороге его, начала разговор за неё, что с ней так нельзя и все такое, она узнала об этом и сказала что я предательница, и она со мной больше не хочет общаться, и ей такие друзья не нужны, мне так плохо и больно, я с ней все равно хочу дружить как теперь быть?
Здравствуйте, Наталья.
Вас тревожат отношения с подругой. По описанию вашей совместной дружбы выходит так, что Вы очень удобная подруга. Вас можно всегда позвать, и Вы всегда откликнетесь, только в этой дружбе есть «изюминка» - это не взаимно. Но эти отношения Вы называете хорошими и близкими. Не кажется ли Вам, что в настоящей дружбе должно быть иначе? Задумайтесь о самом понятии «дружба», что оно значит для Вас?
Вы в очередной раз откликнулись на зов своей подруги, что говорит о Ваших внутренних качествах (надежность, доброта, человечность, верность). После этого Вы предприняли инициативу и решили «влезть» в отношения без согласия мужчины. Представьте ситуацию, что на улице к Вам подходит незнакомый человек и начинает высказывать претензии и условия общения с Вашим парнем, как Вы бы на это отреагировали?
Важным моментом является то, как быстро от Вас отказались. Вы впервые стали «неудобной» и сразу же потеряли всякую ценность. Вы задаете довольно абстрактный вопрос «как теперь быть?». Как быть с подругой? С ее мужчиной? Я предлагаю задаться двумя вопросами. Точно ли Вам нужна такая дружба? Что я хочу делать дальше в этой ситуации (дружить с ней на том же уровне и извиниться, менять отношения с ней, перестать с ней общаться, начать новые знакомства)?
С уважением, Дмитрий.
Как жить, когда тебя всю жизнь не любит мама? Когда она всю жизнь твердит, что я никто, что ей плевать на меня, она любит только младшего брата. Она не интересуется мной, чуть что срывается только на меня, я очень устала…
Здравствуйте, Ангелина.
Грустно слышать, что Вы сталкиваетесь с холодным отношением со стороны матери. Это самый близкий человек, от которого ждешь любовь, заботу, поддержку, но никак не обесценивание и игнорирование. Родителей не учат быть именно родителем. Каждый из нас учится тому, что он видел в своей семье, как принято общаться, как себя вести в трудной ситуации, как поддерживать и как любить. Иногда люди учатся на ошибках семьи, иногда – нет. Порой кто-то специально узнает информацию, как себя вести с ребенком, как воспитывать. Но это не является правилом, иногда родителю нужна помощь в этих вопросах, что совершенно нормально. И здесь ребенок сам может говорить, что он чувствует и что ему хочется чувствовать.
Ангелина, у Вас есть младший брат. Сейчас все внимание оказывается ему, при этом Вы не говорите, сколько лет Вам, а сколько брату. Возможно, Вам 15, а ему 5. Возможно, Вам 25 лет, а ему 15. Поэтому довольно трудно понять, что же может происходить в Вашей семье. Но Вы устали от этого отношения, так как оно длится слишком долго. Я могу предположить, что Вам больно наблюдать, как вся любовь достается младшему, при этом никогда эту любовь Вы не испытывали, исходя из Ваших слов. В тоже время мне хочется сказать, наверное, очевидные для Вас слова: если бы Вас не любили по-своему (как умели тогда), то Вы не общались с ней сейчас, не жили бы вместе… Повторю, я не знаю Вашего возраста. Быть может, Вы уже давно живете отдельно от матери, но продолжаете ждать от нее проявление любви в том виде, в котором она проявляется к брату. Задайте себе вопрос, а что Вы хотите в этой ситуации изменить? Вы не пишите об этом, но важно в этом разобраться. Возможно, Вы хотите улучшить ваши взаимоотношения. Возможно, Вы хотите научиться принимать этот «холод», чтобы жить спокойно, не терзая себя мыслями об отсутствии любви с ее стороны. Или же Вы хотите научиться расставлять границы, чтобы снизить поток оскорблений и эмоциональных срывов на Вас. Я могу предположить, что Вы ответите себе на этот вопрос, но могу и ошибаться. В обоих случаях Вы всегда можете обратиться за помощью психолога. Со специалистом у Вас появится возможность разобраться в своих переживаниях, чувствах и мыслях. Вы сможете подробно обсудить сложившуюся ситуацию и приступить к поиску решений, учитывая Ваш запрос на работу. Если Вы еще ребенок или подросток, то можете обратиться на детский телефон доверия (8-800-200-01-22) или же посетить школьного психолога. Если Вам уже исполнилось 18 лет, то можете обратиться за помощью в любой частный или социальный психологический центр в Вашем городе.
Берегите себя, Ангелина! Желаю Вам сил и терпения, чтобы преодолеть этот непростой период и начать жить с радостью и теплом в душе.
С уважением, Дмитрий.
Я проигрываю абсолютно все деньги, которые у меня появляются, я выношу из дома все, что есть, и уже попросту ничего не может мне помочь, меня в этой жизни не интересует ничего, кроме ставок, мне не нужна хорошая погода, вкусная еда, единственное, что меня волнует, это есть ли сегодня деньги, чтобы ставить. Единственным выходом кажется суицид, чтобы и я перестал влачить это жалкое существование, и мои близкие не терзали себя, смотря на мои проблемы
Здравствуйте, Никита.
Вы описываете игровую зависимость со всеми ее последствиями. Сейчас данная проблема настолько отяготила Вас, что Вы стали задумываться о смерти. И это нормально, ведь вся жизнь, все внимание и мышление сузилось и сконцентрировалось лишь на ставках. Мир вокруг Вас стал практически незаметным. Именно по этой причине Вы больше не видите никаких решений.
В данный момент справиться только своими силами не получится. Вы дошли до момента в зависимости, когда необходима помощь специалистов. Все люди обращаются за помощью к другим людям, что естественно. Но порой мы ограничиваем себя в этой возможности из-за собственных убеждений. Как известно, никто и ничто не обманывает нас больше, чем наши суждения.
Вы можете обратиться за профессиональной помощью к нескольким специалистам. Во-первых, к психологу, который работает именно с зависимым поведением. Есть свои техники и инструменты в решение данной проблемы. Так Вы постепенно начнете возвращать себе контроль над собственной жизнью. Ключевое слово «постепенно», так как Ваша проблема возникла не за один день, она формировалась изо дня в день, приобретая все более тяжелый характер. Но если в проблему можно «войти», то из нее можно и «выйти». Во-вторых, можно обратиться к гипнотерапевту. Рассмотрите этот вариант, ознакомьтесь с ним более подробно, так как он значительно отличается от первого. Выбирайте наиболее предпочтительный и приступайте к поиску специалиста, а после сразу же записывайтесь на прием. Так Вы покажите самому себе, что хотите и готовы решить свою проблему, не откладывая ее решение в очередной раз.
Я поддерживаю Вас в стремлении помочь себе. Сейчас для этого Вы уже сделали важный шаг, обратившись в нашу службу за консультацией. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и решительности.
С уважением, Дмитрий.
Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 19 лет.
Моя мама бьет меня и оскорбляет. Как справиться с этим?
Здравствуйте, Ирина.
Безусловно, никому не будет приятным слышать в свой адрес какие-либо оскорбления и терпеть физическое насилие, что ужасно. К сожалению, это исходит от Вашей матери. Вы не говорите, в каких условиях находитесь, в каких именно ситуациях Вы сталкиваетесь с насилием, что побуждает так реагировать маму, как Вы ведете себя в подобных ситуациях. При этом сейчас Вам уже 19 лет. Вы имеете все права и возможности защищать себя и быть полностью автономной. Вариантов решений много, но они зависят от условий самой проблемы и от конкретного запроса к психологу, о которых в Вашем сообщении не говорится. В этом случаем примерами решений проблемы могут служить следующие варианты:
Изменение коммуникации с мамой. Расставление собственных границ, где недопустимо подобное отношение к Вам (это должно быть взаимно). Разговоры должны протекать с использованием «я-сообщений», где необходимо говорить от себя, о своих чувствах, переживаниях и желаниях изменить ситуацию.
Обращение к семейному психологу, чтобы изменить ваши взаимоотношения. Понять, что же идет не так и как именно это можно изменить. Так у вас появится возможность разобраться в чувствах друг друга.
Как уже было сказано, в 19 лет Вы имеете все права. Вы можете обеспечивать себя, жить отдельно от близких, то есть быть полностью автономной взрослой женщиной.
Подумайте, что именно Вы хотите изменить в сложившейся проблеме. Важно, чтобы у Вас было понимание, чего же Вы сами хотите (сохранить отношения, изменить их, свести их к минимуму…). Это будет первым и необходимым шагом для решения проблемы.
С уважением, Дмитрий.
Я очень замкнутый, рассеянный, стеснительный, у меня плохо получается общаться с людьми, я не знаю что со мной происходит, когда я был ещё ребенком 6-8 лет я был нормальным,а вот где-то в 10-12лет, со мной что-то случилось, теперь я стал какой-то не свой, как мне справиться с этим?
Здравствуйте, Алексей.
Вы испытываете сложности в построении коммуникации с другими людьми, что тяготит Вас. Это совершенно нормально. Требуется уделить время разработке определенных навыков. Никто не рождается с ними, их необходимо развивать каждому человеку.
Вы коротко описываете ситуацию в целом, поэтому дать Вам четкие и конкретные рекомендации не представляется возможным. На данный момент предлагаю Вам начать с анализа собственного поведения. Задайте себе следующие вопросы: чего именно я стесняюсь, чего мне не хватает для общения, что является для меня барьером в общении с людьми, что я делаю для формирования собственной замкнутости? Ответив на эти вопросы, Вы уже сможете более ясно понимать, в каком направлении можно начать двигаться, чтобы постепенно менять сложившуюся ситуацию. Возможно, в будущем Вам потребуется дополнительная помощь психолога. Тогда будет уместно записаться на прием к специалисту для дальнейшей работы. Сейчас же займитесь анализом. Фиксируйте свои мысли на бумаге или же в цифровом варианте. Это позволит структурировать рассуждения, так Вы будете видеть все перед глазами, не теряясь в самой проблеме.
С уважением, Дмитрий.
.
Здравствуйте, Владислав!
Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, поделиться мыслями, рассказать о том, что Вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете, и поэтому Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. В связи с этим я, к сожалению, не могу сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика "Вопросы к психологу" не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем.
Поэтому, Владислав, если Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, я предлагаю Вам позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (круглосуточно, анонимно) или же на любой другой доступный Вам телефон доверия и получить ее от специалиста-психолога. Или же Вы можете вновь опубликовать обращение на сайт. Конкретных правил, как формулировать, «строить» свой запрос, нет. Но важно предоставить следующую информацию специалисту для дальнейшей работы: опишите, что Вас беспокоит; расскажите о своих переживаниях; опишите чувства, которые Вы испытываете; подумайте и сообщите о том, на какую помощь рассчитываете в данной ситуации. Также, по возможности, расскажите немного о себе, своих близких. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку.
С уважением, консультант службы.
Можно ли свыкнуться с мыслью, что я все испортила, некчемное существо, которое все только рушит.
Здравствуйте, Наталья!
Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях, боли. Вы пишете, что все испортили, называете себя никчемным существом, но, к сожалению, Наталья, Вы не даете подробной информации о том, что произошло в Вашей жизни (могу лишь предположить из названия обращения, что Вы разрушили семью...Свою? Чужую?), о Вашем состоянии, о тех трудностях, с которыми Вы столкнулись. По этой причине мне сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но очень хочется попросить Вас не оставлять себя без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (анонимно, круглосуточно)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно)/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, с Вами, о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, изложить свои мысли и вместе подумать, что предпринять, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.
В мрачном состоянии духа, негативно настроившись по отношению к себе самой непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, происходящее, свои возможности, увидеть какие-либо варианты преодоления тех трудностей, с которыми столкнулись, имеющиеся собственные ресурсы, которые в этом смогут Вам помочь. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Наталья, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно в ходе этого разговора Вы сможете найти ответы на волнующие Вас вопросы, увидеть решения кажущихся, на первый взгляд, безвыходными ситуаций. Быть может, диалог позволит Вам посмотреть иначе на происходящее и на себя в этом происходящем... И по итогу облегчит Ваше состояние.
Наталья, также важно понять, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей, знакомых, которым доверяете. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс.
И в заключение. Очень хочется, чтобы Вы смогли посмотреть не в сторону самоуничижения, а, наоборот, отнеслись к себе с пониманием, заботой, любовью, не как к тому, кто никчемен, все портит и рушит. Возможно, где-то удастся прийти к этому самостоятельно, возможно, где-то благодаря помоще и поддержке специалиста-психолога. Удачи, Наталья!
С уважением, консультант службы.
Кажется у меня произошел приступ деперсонализации , я точно не знаю . Это было очень страшно . Думаю мне нужен психолог но на него нет денег .
Здравствуйте, Эвелина.
Вас сильно встревожили внезапные изменения в психическом состоянии. И есть понимание о необходимости в этой ситуации помощи специалиста.
Эвелина, в этой ситуации необходимо хорошенько разобраться. На наше психическое состояние могут влиять различные факторы - пережитые стрессы, депривации( например, нарушения ночного сна(недосып)) и многое другое. Чтобы прояснить вашу ситуацию, понять причины вашего состояния и предложить возможные решения, необходим живой разговор с специалистом. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499)791-20-50 и вы сможете получить ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Очень плохо, очень страшно, боюсь звонить в скорую
Здравствуйте, Яна!
Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Вы пишете, что Вам плохо, страшно, считаете, что необходимо вызвать скорую, но боитесь. Яна, к сожалению, Вы не пишете, что именно с Вами случилось, что происходит сейчас, о каком состоянии идет речь. По этой причине мне сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но очень хочется попросить Вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (анонимно, круглосуточно)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно)/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, с Вами, о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, и вместе подумать, что предпринять, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.
В таком мрачном состоянии духа непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Яна, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно этот разговор сможет разрешить Ваши страхи и опасения.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Мы были в отношениях 8+ месяцев, вместе жили с самого начала. Мне 25, молодому человеку 26. Сначала мы просто по-дружески общались несколько месяцев, потом молодой человек признался мне в симпатии и предложил жить вместе. Я тогда как раз искала жильё и согласилась, ибо он мне тоже нравился. Мужчина сразу обозначил, что за аренду, развлечения и еду будет платить сам, ему так комфортно и он так привык. Всё было хорошо. Нам было очень интересно вместе, разнообразно проводили время: и дома за играми и кино, и ходили на разные мастер классы, и устраивали всякие свидания в ресторанах и кафе, прогулки по городу или на природе. Его приняли хорошо мои друзья, часто играем вместе в настольные игры или куда-то выбираемся. Но у меня была тяжёлая работа, я много работала и сильно уставала, начались проблемы со здоровьем. В январе я уволилась (молодой человек часто говорил, что пора менять работу и что мне нужно отдохнуть, и он хотел, чтобы я больше времени проводила с ним, хотел, чтобы я работала из дома) и улетела в какую-то депрессию: стала больше спать, совсем мало сил, меньше стала делать по дому, стало страшно устраиваться на новую работу, стало намного меньше желания видеться с другими людьми и проявлять активность, перестала читать книги, стала совсем мало уделять времени своим хобби, упала самооценка и стало больше суицидальных мыслей на фоне того, что я не могу найти работу себе по душе (точнее, не знаю, что мне нравится и куда пойти, чтобы работа не приносила страдания, а нравилась и я могла в ней развиваться). Это всё ещё шлифанулось набором веса, ибо осенью по его инициативе бросила курить. В декабре неделю подряд мы много ссорились по пустякам и тогда первый раз мужчина сказал, что хочет расстаться, мол, мы не подходим друг другу и его не устраивают эти конфликты и моя обидчивость на ровном месте. Я пришла с работы, мы всё спокойно обсудили и помирились. Всё было хорошо. В феврале был месяц скандалов, много ссорились, пытались настроить коммуникацию друг с другом. В марте все закончилось и стало снова всё хорошо, никаких скандалов до 1 мая. Несколько дней назад мы немного поссорились из-за пустяка и мужчина со мной очень жёстко расстался, втоптал в грязь буквально. Мол, непонятно на что он надеялся с самого начала, всё было как-то всегда не так, что я ни к чему не стремлюсь и ему неприятно это всё видеть. И что он тоже стал пассивным из-за меня. (Он еще говорил, что все давно решил. Если давно решил, почему не расстался раньше? Почему все это время вел так, будто ему хорошо со мной?) Плюс я обидчивая и его это бесит. Вообще эта тема часто проскакивала через все наши отношения. Наверное, это единственное, о чем мы не могли договориться. Мне действительно могло быть обидно из-за какого-то его слова или действия, я начинала разговор и объясняла, что я чувствовала и что не нужно так делать. Иногда просила словесно извиниться (мне это важно). Он говорил, что не чувствует вину и по каждому моему чиху за мной бегать не будет. Объясняла, что это не каприз, а мои чувства и что он их таким образом обесценивает, пыталась отзеркалить ситуацию, он вообще ни в какую не понимал меня, мол, это же все шутки и они не могут обидеть. И его все это сильно злило. Хотя сам он может обидеться на определённые слова, его может задеть резкая интонация, например. Я извиняюсь и стараюсь так не делать, убирать из речи то, что его может задеть. Мне важно, чтобы нам было вместе комфортно и хорошо.
Моя жизнь после расставания разделилась на до и после. Хоть он и сказал, что поможет мне с переездом, деньгами и физически, мне не стало ни на грамм легче. Мне не нужны деньги, я хочу совместного счастья. Начались сильные суицидальные мысли, истерика, я перестала пить и есть, была одна в комнате пару дней и рыдала, ловила панические атаки. Мне больно, пусто, одиноко. Очень интенсивные эмоции, которые сложно выносить. Я вижу с ним будущее и сильно люблю. У нас много общих интересов, очень похожие вкусы на разные вещи, одинаковое чувство юмора, хороший секс. Я ему открылась, доверилась, делилась своими секретами, а он со мной. У нас было близкое общение и, как я думала, душевная связь. Думала, что все хорошо, что мы начинаем лучше друг друга понимать, перестали совсем ссориться (очень редко по каким-то мелочам и быстро миримся), а он все обесценил и говорит, что все плохо. От этого, наверное, даже больнее.
Оказалось, что он вскрыл мой телеграм и читал мой диалог с подругой, где я делюсь обо всем, ему было интересно, что я пишу своей подруге о нем и об этой ситуации. Поэтому, когда ночью я ушла гулять, он начал меня искать, боялся, что я убью себя. Я вернулась домой через 4 часа, он объяснил мне, что тогда при расставании сильно вспылил и наговорил колкостей. И что я глупая и не нужно себя убивать. Сказал, что когда мы просто общались ему все очень нравилось, а когда съехались заметил, что на какие-то вещи у нас разнятся мнения, что начались конфликты и споры. Погладил меня и потыкал одобряюще. Я говорила, что это притирка и нужно больше разговаривать друг с другом, чтобы исключить непонимание. Ну и не понимаю, про какие конфликты и споры он говорит, ибо сейчас их нет совсем. Да и не может же быть все идеально сразу. Нужно работать над отношениями. Тем более, у него за спиной 7летние отношения с девушкой(он ее не любил и как понял это, то ушел от нее, сказал, что им вместе было удобно жить). Я думала, что он понимает, что есть притирка в каждых отношениях.
На следующий день мы вместе позавтракали, посмотрели ютуб, посмеялись, отвлеченно мило беседовали. Потом я у него спросила, зачем он читал мой телеграм и что он там хотел увидеть. Он ответил, что ему было интересно и он только подтвердил свои убеждения в том, что нам нужно расстаться. У меня снова истерика и непонимание. Потому что после прошлого разговора была какая-то надежда. Он пришел ко мне и пытался поговорить насчет отъезда, а я спросила были ли у него ко мне чувства вообще. Он ответил: "не знаю, в начале была какая-то влюбленность, а потом....". Мне стало совсем худо. А как же поцелуи, секс, объятия, подарки, всякие милые слова, совместное время, прекрасные разделенные моменты вместе? Как же наши планы? Зачем тогда спрашивал моего мнения на квартиры, которые смотрел под ипотеку? Зачем хотел знакомить с родственниками? Почему не расстался раньше, на 3-4-5-6-7 месяц, если влюбленность была только в начале?
Немного позже, я к нему подошла, обняла и сказала, что не виню его, что хочу, чтобы он нашел свое счастье, а он сказал, что главное, что там будет со мной. Я плакала и он тоже. Потом я долго переваривала его слова и смирилась с его решением, раз он меня не любит, разговаривай не разговаривай - толку ноль. Позже он сказал, что я могу пока спокойно жить с ним, подыскивая жилье и работу, и обнял меня.
Но после этого, я его поведение совсем не понимаю. Мы вместе проводим время и дальше, очень много душевно говорим, что-то рассказываем, смеемся, пьем вино. Стали снова вместе спать. И был один раз секс, но перед ним он меня спросил "тебе не будет от этого хуже?" и я, конечно, сказала, что нет, решила наслаждаться моментом. А после плакала в дУше, потому что секс для меня это про любовь, про чувства. Я вижу, что он меня хочет трогать, пытается докоснуться невзначай, может погладить по голове, обнять, потрогать, погладить нос, укусить за щечку. Стал снова говорить "маленькая смешная". Вчера мы ходили гулять, пили вино на берегу реки и разговаривали о всяком. Практические отличия сейчас от отношений в том, что нет поцелуев, мы при прогулке не держимся за руки, он меня не обнимает при сне, тактильности сильно меньше, но все равно она есть, и инициирую ее не только я. Как это все понимать? Мой мозг каждый день из-за этого проводит анализ, говорит, что не может быть так, что он не испытывает ко мне чувств, иначе зачем это все? Как будто бы он запутался в себе и запутал меня. Меня это все убивает. Я стала очень мало есть, испытывать постоянно тошноту и тревогу, плохо сплю, тихонечко незаметно плачу иногда, пью успокоительные. В моем понимании, даже если люди живут вместе после расставания, то они дистанцируются друг от друга, а не ведут себя так, тем более, если он говорит, что у него нет чувств. Мой друг советовал мне самой дистанцироваться от него, чтобы он понял, как ему без меня, но как мне сделать это, когда он сам проявляет ко мне нежность и заботу? Это все равно, что дозой перед наркоманом трясти и надеяться на его разумность. И заговорить я боюсь об этом с ним, вдруг и эти малые моменты тактильности закончатся, вдруг он меня просто жалеет…
Сама я пытаюсь выйти из своего 4-месячного анабиоза, дисциплинирую себя меньше спать, больше делать по дому, ищу работу, собираюсь взяться за свои хобби снова, собираюсь съездить к психиатру за антидепрессантами, чтобы почувствовать вкус к жизни.
Помогите, пожалуйста, разобраться. Все потеряно или есть надежда? А то у меня мысли начинаются тем, что я все себе придумала и заканчиваются надеждой, что если он увидит, как я меняюсь - помирится со мной. Поэтому попыталась все максимально подробно описать, простите, что сумбурно. Не могу места себе найти из-за этого. Для меня важен этот человек.
Здравствуйте, Юлия!
Вы проживаете не самые простые времена. Обратившись на наш сайт, вы сделали существенный шаг на пути к решению сложившейся ситуации.
Из вашего обращения мне видится, что ваш партнёр имеет недостаточную эмоциональную чувствительность. Это может быть вызвано рядом факторов, включая конституцию личности, сильный стресс или травмы в прошлом, нарушение развития в детстве или другие физиологические факторы. В отношениях это может проявляться как недостаточное внимание к эмоциональным потребностям своей второй половинки, не уделяет должного внимания чувствам и эмоциям, или не понимает и не умеет выражать свои собственные чувства и эмоции. Это может приводить к чувству одиночества, недооцененности и разочарования у партнёра.
Юлия, для того чтобы решить эту проблему, предлагаю вам открыто поговорить с молодым человеком о своих чувствах и переживаниях. Расскажите, что хотели бы продолжать отношения. При этом узнать у него, используя прямой подход, просто спросить: "Ты готов строить дальнейшие отношения со мной?" При этом важно проявлять честность и открытость в своих действиях и словах. Если да, то в дальнейшем в отношениях важно уважать и принимать партнёра таким, какой он есть, и постараться находить компромисс, если возникают какие-то разногласия.
Юлия, так же необходимо быть готовой и к отрицательному ответу. Это может быть трудно и болезненно. Однако важно помнить, что каждый человек имеет право на свое мнение и чувства. Ведь даже сильная любовь и общие интересы не могут гарантировать, что отношения будут продолжаться вечно. Важно продолжать заботиться о себе, своих интересах, учиться новому и наслаждаться жизнью. Обратитесь к своим близким друзьям и родственникам за поддержкой и утешением. Не зацикливайтесь на своих чувствах и дайте себе время, чтобы они смогли утихнуть, и вы снова смогли открыться новым возможностям и перспективам.
Также, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы обсудить важные вопросы качественного выстраивания отношений - ведь, если ваша личная история этих отношений получит продолжение, очень важно учесть прошлый опыт и сделать необходимые выводы.
Юлия, я желаю вам сил и преодоления всех трудностей.
С уважением, Лейла.