Вопросы психологу

Здравствуйте, Эдгар. К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло довольно много времени, но, возможно, что эта ситуация все еще актуальна для вас. У вас сложности в отношениях с другом. У вас совершенно разные потребности в общении, поэтому вам сложно найти компромисс в этом вопросе. Вы, как человек чувственный, эмоциональный и предпочитающий максимальный контакт, хотели помочь своему другу «исправить черту», которая не позволяла вам поддерживать такое частое общение. Однако, вместо этого, у вашего друга попросту не хватило на это эмоциональных сил, это вызвало даже то, что вы называете «выгоранием». Вы прилагаете массу усилий на то, чтобы исправить положение, и даже уже готовы сами меняться, чтобы сохранить эти отношения.

Эдгар, тот факт, что вы понимаете разницу в потребности в общении между вами и другом, может дать вам возможность услышать друг друга и найти общее решение. Вы можете ненавязчиво узнать у своего друга, как он видит комфортный формат общения, обговорить нюансы, которые бы устраивали вас обоих. При этом важно учесть не только потребности друга, но и свои. На самом деле, такие личностные характеристики практически не меняются со временем. Это означает, что вам стоит огромных усилий долго сдерживать себя, а вашему другу заставлять себя общаться. Это насилие по отношению к обоим из вас. Если вы хотите сохранить отношения, то постарайтесь определиться какой объем взаимодействия будет оптимален, может быть, вы сможете найти какое-то общее дело, которым вы сможете закрыть свои потребности в общении, не нарушая личные границы друга. При этом хотела бы обратить ваше внимание, на то, что эта инициатива должна исходить не только с вашей стороны, так как это партнерский, двухсторонний процесс. Постарайтесь также отнестись бережно не только к чувствам друга, но и к своим. Также предлагаю вам попробовать направить свою социальную активность вовне этих отношений, т.е. удовлетворить это потребность другими способами. Например, вы можете уделить больше внимания общению с другими людьми, попробовать наладить с ними, пусть не такие близкие, но тоже дружественные отношения. Например, укрепить общение со знакомыми, с которыми вы имеете общие увлечения и интересы, или найти новых.

Эдгар, желаю вам найти гармонию в отношениях с вашим другом. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Света!

В течение трех лет Вы находитесь в отношениях с молодым человеком, у которого очень тяжелый характер. По непонятным для Вас причинам он оскорбляет и унижает не только вас, но и свою маму. Вы не знаете, как с ним разговаривать, потому, что он не понимает Вас. Понимаю, как сложно находиться в такой непростой ситуации. Позвольте выразить Вам сочувствие и поддержать Вас.

Света, Ваше беспокойство и недоумение вполне понятны, особенно учитывая, что он в остальном демонстрирует заботу, честность и искренность. Однако, важно понимать, что обиды и оскорбления могут оставлять глубокие эмоциональные раны у всех, кто находится в Вашем положении. Хотя ваш парень может иметь свою причину для такого поведения, это не оправдывает его действия. Взаимоуважение и уважение к близким людям являются основой здоровых и счастливых отношений. Я понимаю, что вы чувствуете тягу к вашему молодому человеку, но и, одновременно, страдаете из-за его неприемлемого поведения. Важно помнить, что Вы заслуживаете быть в отношениях, где вас ценят и уважают. Отношения требуют взаимного уважения, понимания и компромисса. Если ваш молодой человек не готов изменить свое поведение и не осознает, что его слова наносят вам боль, может быть, стоит задуматься над будущими перспективами ваших отношений.

Света, Вы пишете, что большую часть времени Ваш молодой человек проводит за компьютером, играя в игры, даже спать не ложиться с Вами, идет в кровать только под утро. Это может говорить о наличии у него игровой зависимости. Игровая зависимость - это состояние, когда игры начинают контролировать жизнь человека, превращаясь в основной приоритет над другими аспектами жизни и отношениями. Игровая зависимость может иметь отрицательное влияние на качество отношений, здоровье и общую жизненную ситуацию. Ваше ощущение одиночества и желание проводить больше времени с партнером, но его игнорирование Ваших просьб, могут быть связаны с тем, что игра стала для него преобладающим занятием. Важно помнить, что игровая зависимость - это психологическое состояние, требующее внимания и поддержки. Если игровая зависимость постепенно начинает оказывать отрицательное воздействие на Вашу жизнь и Ваши отношения, может быть полезным обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту. Специалист может предложить различные варианты и методы лечения, направленные на изучение и управление зависимостью, а также помочь вам разработать стратегии общения и установления границ в отношениях. Решение проблемы зависит от сознательности и готовности Вашего партнера признать проблему и обратиться за помощью. Вы можете поддержать его и стимулировать его к изменениям, но помните, что ответственность за изменения лежит в первую очередь на нем. Попробуйте открыто поговорить с Вашим молодым человеком о вашем беспокойстве, рассказать, как его слова вас задевают и какое отношение они формируют между вами. Важно высказать свои ожидания и границы, а также услышать его точку зрения.

Света, из Вашего обращения становится понятно, что Вы понимаете, что не справляетесь самостоятельно и Вам необходима внешняя помощь и поддержка. Полностью поддерживаю Вас в этом. Крайне важно, чтобы в такой сложный и неблагоприятный период рядом оказался тот, кто поддержит, расширит видение ситуации, поможет обнаружить ресурсы, прояснить истинные потребности и найти ответы на беспокоящие Вас вопросы. Наиболее продуктивно, если это будет профессиональная помощь. В разговоре с психологом или психотерапевтом у Вас появится возможность более подробно обсудить все происходящее вокруг, рассказать о причинах Вашего состояния, поговорить о тех чувствах и эмоциях, которые переполняют Вас, и найти возможные решения проблемы. Получить бесплатную пролонгированную психологическую помощь Вы можете в Центрах психологической, социальной и медицинской помощи в Вашем регионе.

Кроме того, Вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи по телефону +7 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого диалога со специалистом, обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания, или открыть тему в рубрике «личный кабинет» для общения с психологом в формате диалога.

Искренне желаю Вам скорейших и позитивных изменений в жизни! Помните, что вы не одиноки, верьте в себя и будьте готовы принимать изменения и делать шаги на пути к своей лучшей жизни!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алия

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете разочарование из-за того, что Ваши ожидания о серьёзных романтических отношениях с конкретным человеком не оправдались. Наверняка Вы растеряны и пытаетесь понять, почему он потерял интерес после физического контакта, ведь изначально оказывал Вам знаки внимания. Сейчас Вы пытаетесь перестать испытывать негативные эмоции, подавляете их. Действительно, чувства, которые мы испытываем в таких ситуациях, кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.

Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты или ценность приобретённого опыта самостоятельно становится практически невозможно.

Когда мы встречаем человека и хотим с ним сблизиться и выстраивать романтические отношения, то у нас (как и к нам) появляются определённые ожидания. При этом тот образ о человеке, который мы себе представляем, может отличаться от реальности. Вы полагали, что молодой человек оказывает Вам знаки внимания, потому что заинтересован выстроить романтические взаимоотношения. В действительности он хотел получить физическое удовольствие, и, увидев, что Вы в нём заинтересованы, исполнил своё желание. В данном случае Ваша цель и цель молодого человека не совпали. При этом Вы не обсуждали свои намерения относительно друг друга. Для начала стоит пообщаться с человеком, чтобы понять, каков он в действительности, интересно ли Вам вместе, интересны ли Вы друг для друга, совпадают ли Ваши представления о том, чего Вы хотите от этих отношений.

Порой в отношениях мы пытаемся быть ведомыми, угождать, «слушаться». Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает и управляет, выстроить отношения (особенно здоровые) не получится. Помните, что Вы достойны быть любимой, получать поддержку и заботу, а также то, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.

Помните, что действительно взрослого человека отличает ответственность, взятая за себя и свои поступки. Прежде всего, Вам очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием, нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, избавиться от вредных привычек, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям без причинения вреда собственному здоровью (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

Алия, для того, чтобы изменить Ваше состояние и научиться выстраивать и сохранять близкие отношения, важно постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Ваша жизнь зависит только от Вас.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Лиля!

Вы пишете о своих непростых отношениях с отцом, который оставил семью и теперь спивается. Вы пишете, что несколько лет назад начали общаться с ним, и что это приносит Вам много тревог и страдания.

Лиля, прежде всего, хочу сказать, что мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. В Вашем сообщении читаются много эмоций – растерянность, разочарование, злость, печаль… И это совсем неудивительно, учитывая, что Вам пришлось пережить.

В самом начале Вы пишете, что когда развод состоялся, Вы словно ничего не почувствовали, как будто забыли об отце и том, что испытывали к нему. При этом Вы упоминаете, что в детстве были «папиной дочкой». Лиля, когда мы сталкиваемся с потерей (ведь фактически так и получилось, что развод стал тем моментом, когда отношения с отцом были утрачены), иногда наша психика выбирает разные способы реагирования, чтобы защитить нас в этот тяжёлый момент. Реакция «забывания» о папе позволила словно бы сохранить ощущение нормальности, стереть образ "хорошего" папы и оставить в памяти только "плохого папу", и не дала провалиться в переживания горя. Но нужно понимать, что на самом деле чувства, которые Вы испытывали по этому поводу, никуда не испарились – скорее всего, они просто оказались убранными в «дальний ящик» подсознания. И рано или поздно, но у человека возникает потребность вскрыть этот тайник – либо сознательно, найдя способ соединиться с заблокированными чувствами, либо вынужденно, когда, казалось бы, внезапно, жизнь начинает идти наперекосяк – возникают сильные эмоции, которые словно не связаны с тем, что сейчас происходит в реальности. Это может произойти, например, при столкновении с подобной ситуацией, или под действием некоего стресса, или даже совершенно непроизвольно, как гром среди ясного неба.

У меня сложилось впечатление, что то, что Вы начали несколько лет назад общаться со своим отцом, могло быть связано с этими некогда заблокированными эмоциями. Возможно, что Вы ощутили потребность дать себе пережить эти чувства, разобраться в ситуации, найти для себя какое-то объяснение и понимание. Однако судя по тому, что Вы пишете, Вы скорее оказались в спирали – Вы созваниваетесь, втайне надеясь, что наконец-то что-то изменится, возможно, что-то осознает он, или что-то поймете Вы, но вместо этого Вы слышите не очень достоверные истории, в которых он выставляет себя в лучшем свете, обвинения Вашей матери и Вашего брата за «предательство» и жалобы на свою жизнь. Это не похоже на разговор двух взрослых людей – скорее, на то, как «взрослый» пытается впечатлить, напугать и оказать влияние на ребенка, который ему доверяет. Но Вы уже давно не ребёнок и совершенно правильно рассуждаете, что каждый сделал свой выбор и пошёл своей дорогой.

Вы пишете, что «Где-то в глубине сознания у меня сидит страх, что если я перестану с ним общаться , то он покончит собой и мне всю жизнь придётся тащить груз вины». Увы, именно этим страхом он пользовался раньше, когда Вы были ребенком, и он до сих пор оказывает на Вас сильное воздействие. Подобные манипуляции, которые он продолжает в разной форме применять к Вам, очень тяжело слышать от близкого человека. И ещё сложнее принять тот факт, что в некоторых ситуациях мы бессильны. Вы не можете – и не обязаны – спасать его, и не Вы несёте ответственность за его жизнь. Что бы он не совершил, что бы он не сделал, Вы не будете в этом виноваты, даже если он будет уверять Вас в обратном. Вы ответственны исключительно за свою жизнь, свои решения, свои выборы.

Лиля, Вы пишете, что Вас пугает что Вы похожи на своего отца, и Вы боитесь, что это будет влиять на Вашу жизнь. С одной стороны, мы те, кто мы есть, и это значит, что в нас есть и то, что нам дано от родителей, будь то цвет глаз или нечто, что мы вольно или невольно переняли от них. Но с другой стороны, мы строим себя сами в течение своей жизни. Уже только в одном своём сообщении Вы показали, насколько Вы отличаетесь от него – и это следствие Ваших выборов. Из Вашего письма у меня сложился образ человека, который проявляет доброту, сострадание, заботу, который работает над собой и готов искать способ справиться с трудностями, даже когда это даётся нелегко. Уже только это показывает, насколько Вы непохожи на своего отца.

Иметь трудности, которые похожи на те, что были у Вашего отца – это нормально, это не делает Вас его копией и не предрекает Вам схожий жизненный путь. Важно то, какие действия Вы предпринимаете по этому поводу, какой у Вас настрой в этом отношении. Из вашего письма чувствуется, что Вы рефлексируете о том, что с Вами происходит, ищете способы разобраться в себе.

Лиля, то сострадание, заботу и готовность прийти на помощь, которые Вы годами направляли на своего отца сейчас стоит проявить в отношении себя. Вы строите планы на будущее, развиваете собственную самостоятельность, планируете улучшать своё образование, - это очень важные и положительные перемены, на которых стоит сосредоточиться, и на этом пути себя нужно обязательно поддерживать! Вы уже многое испытали и пережили, и многому же научились, но для того, чтобы обрести внутреннюю уверенность, преодолеть проблемы, о которых Вы упомянули, найти баланс в отношениях с отцом, я рекомендую рассмотреть Вам вариант психотерапии. Кроме того, возможно, Вам будет полезна книга «Спасать или спасаться» Мелоди Битти, поскольку в этой книге автор касается некоторых аспектов, которые Вас интересуют.

Лиля, ваше письмо в нашу службу говорит о том, что Вы активно предпринимаете усилия, чтобы изменить свою ситуацию! Каждый сам в ответе за свою жизнь, и чувствуется, что вы не понаслышке понимаете это. Я очень поддерживаю Вас на этом пути и желаю Вам большой удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Юлия!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы боитесь осуждения со стороны окружающих. На данный момент вы находитесь в браке, у вас есть ребенок. Каждый день вы переживаете о том, что о вас могут подумать люди, с которыми вы были знакомы в прошлом. Исходя из сложившейся ситуации, боясь осуждения, вы испытываете злость по отношению к себе и своей семье, часто ругаетесь и срываетесь, считаете себя недостойной для них. Когда вы встречаете своих давних знакомых, вам становится страшно и стыдно. Сейчас вы не знаете, как вам быть и что предпринять для того, чтобы избавиться от навязчивых мыслей и жить счастливо.

Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Люди хотят, чтобы их любили и принимали. Когда желание слишком сильное, оно может привести к страху, что случится обратное - окружающие будут осуждать и относиться к тебе недостаточно хорошо. Когда человек зацикливается на этой боязни, он испытывает ощущение, что это происходит на самом деле, даже когда реальных предпосылок, говорящих об осуждении, нет.

На чувство, что тебя в чем-то винят или критикуют, может повлиять и травматичный опыт. Например, если родители были склонны чаще осуждать, чем хвалить. Или в прошлых отношениях партнер вел себя подобным образом. Нередко постоянное чувство осуждения сопровождает и тех, кто пережил его открытое проявление и не смог справиться с этим стрессом. Даже в новых отношениях и жизненных ситуациях человек все равно ощущает, что неприятный опыт повторяется вновь.

Также нередко это чувство возникает из-за низкой самооценки, когда человек не уверен, что у него есть качества и достижения, за которые его можно ценить.

Чтобы справиться с ощущением, что тебя осуждают, необходимо работать как над самооценкой, так и над образом мышления. Мне хотелось бы предложить вам несколько рекомендаций, которые смогут вам помочь.

1. Перестань осуждать себя.

То, как ты относишься к себе, во многом формирует мнение о том, как к тебе относятся окружающие. Поэтому в первую очередь важно перестать осуждать себя. Многие люди делают это неосознанно. Например, совершив ошибку, они обязательно мысленно скажут о себе, как о неудачнике. Или при взгляде в зеркало машинально начинают искать в себе недостатки.

Важно принять, что ошибаются все, это вполне нормально. Старайся отказываться от негативных комментариев в свой адрес каждый раз, когда их замечаешь. Заменяй их на нейтральные, например, что сложившаяся с тобой ситуация могла произойти с кем угодно и не является поводом для осуждения. Или на позитивные комментарии: «Это делает меня сильнее», «Чувство, что меня осуждают - неправда. Людям есть, за что меня уважать».

2. Перестань сравнивать себя с окружающими.

Страх осуждения и мысли об этом возникают, когда часто сравниваешь себя с окружающими. Поэтому важно отказаться от такой привычки. Каждый человек уникален, но при этом никто не совершенен. Воспринимай тех, кто кажется тебе более успешным или привлекательным не как конкурентов, на чьем фоне ты смотришься плохо, а как вдохновляющий пример. А сравнивать себя стоит только с собой в прошлом и чаще делать это в положительном ключе.

3. Прекрати предполагать, что о тебе думают другие люди.

Ощущение, что тебя осуждают, чаще всего строится на предположениях, которые не соответствуют действительности. Важно чаще напоминать себе об этом. Например, твой собеседник может быть немногословен, потому что не уверен в себе или у него болит голова, а не из-за того, что тайком тебя осуждает.

Не стоит зацикливаться на том, что о тебе думают окружающие - вместо этого поразмышляй, что важно для тебя лично, чем ты хочешь заниматься и как можешь улучшить свое отношение к себе. И уделяй этому максимум своего времени и внимания.

4. Практикуй самосострадание.

Подумай, что бы ты сказала своей лучшей подруге, если бы она поделилась, что чувствует осуждение со стороны окружающих. Вряд ли ты бы ответила, что на это действительно есть повод и что она недостаточно хороша, чтобы ее ценили. Но почему-то часто люди позволяют именно такие комментарии в свой адрес, чем подкрепляют ощущение, что они никому не нравятся.

Самосострадание — это практика, направленная на то, чтобы научиться относиться к себе так, как к лучшим друзьям и любимым людям. Чем чаще ты уделяешь ей время, тем меньше осуждаешь себя и проецируешь эту привычку на окружающих.

5. Смирись.

Когда человек решает смириться с тем, что его осуждают, он может действовать более уверенно, не беспокоясь о том, что подумают другие.

В следующий раз, когда почувствуешь, что тебя осуждают, постарайся принять это вместо того, чтобы расстраиваться или стараться всем угодить в попытках исправить ситуацию. Скажи себе: «То, что меня осуждают, не делает меня плохим человеком» и продолжай заниматься тем, что тебе нравится.

К тому же чаще напоминай себе, что люди в большинстве случаев судят субъективно. И на это множество причин. Они могут быть неуверенны в себе и стараться за счет кого-то почувствовать себя лучше или испытывать страх, так как ты не вписываешься в ярлыки и рамки в их голове. Независимо от ситуации напоминай себе, что то, как человек судит других, больше касается его самого, а не окружающих.

В данном случае, помимо вышеупомянутого, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.

Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).

Желаю успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Волчица.

Из текста вашего обращения видно, что вы тревожитесь из-за сложившейся ситуации, переживаете за своего супруга и изматываете себя. Вы находитесь рядом с любимым человеком в непростые для него времена достаточно длительное время. При этом вам важно помнить и про себя. Ведь что бы давать поддержку, мы должны быть сами в ресурсе. Если у нас самих нет сил, как мы можем дать их другим. Вы сможете полить цветы и дать им влагу из кувшина, который не наполнен? Вначале же вы наполняете кувшин, а затем идете поливать цветы. Так и здесь сейчас важно вам найти силы, найти то место где вы можете восстановить себя. Для того, что бы вы могли поддерживать своего мужа, вам самой необходимы силы.

Волчица, человеку, который длительное время находится в эмоциональном напряжении, важно давать своим эмоциям выход. Скопившееся внутреннее напряжение можно как бы выплёскивать через небольшие физические нагрузки, например, прогулки, работа по дому или лёгкие упражнения, поход в бассейн. А если вам захочется кричать, то кричите – в подушку, в машине, под громкую музыку, главное не подавляйте эти эмоции в себе.

Когда вы выпустите боль наружу, вы можете наполнить освобождённое место в своей душе позитивными эмоциями и тёплыми воспоминаниями - находите время для занятий, которые вам нравятся и занимают важное место в вашей жизни. Это может быть работа в саду, изготовление поделок, чтение, общение с друзьями и семьей.

Чтобы избавиться от тревожных мыслей, не стоит ими пренебрегать или игнорировать. Лучше их высказывать, делиться своими тревогами с близкими и друзьями. В том случае, если тревога и беспокойство ставят вас в тупик, не дают двигаться дальше, вы можете представить самый худший вариант развития событий. Затем продумать свои дальнейшие действия, если это действительно произойдёт. И в данный момент делать шаги, чтобы улучшить ту ситуацию, которую вы представили.

Если у вас остались ещё вопросы или у вас есть потребность обсудить эту ситуацию более подробно, то вы можете обратиться по телефону доверия +7 (495) 989-50-50, либо написать в личном кабинете.

С уважением, Татьяна.

Виолетта, здравствуйте!

Вы пишете, что в вашей жизни вроде бы все хорошо и как-будто бы нет причин для переживаний - тем не менее вы чувствуете, что вас буквально переполняет ненависть, вам не хочется жить и мысли о том, что ждет вас в будущем, вызывают у вас дикую панику.. Виолетта, в своем обращении вы пишете о своем состоянии - и остается неизвестным, как оно связано с тем, что сейчас с вами происходит, с вашими отношениями с окружающими вас людьми, с тем, что вы делаете, какие поступки совершаете.. Возможно, есть что-то, что не попадает в фокус вашего внимания (возможно, вам кажется, что это несущественно, неважно) - но тем не менее вносит вклад в то, как вы себя чувствуете, какие эмоции испытываете.. а возможно, будучи человеком тревожным, у вас есть склонность к некоторой драматизации действительности, к тому, чтобы хорошо уметь замечать минусы, и игнорировать плюсы.. а возможно, речь идет о каком-либо психическом расстройстве, которое проявляет в таких состояниях и симптомах - и с этом случае иногда такое подавленное самочувствие может быть не связано с внешними обстоятельствами, а быть вызвано главным образом изменениями в организме.. Виолетта, в любом случае хочется поддержать ваше желание с кем-то поделиться тем, как вы себя чувствуете, поговорить об этом, рассказать, что с вами происходит. Говоря о своих переживаниях, появляется возможность взглянуть на них со стороны, отделить реальную проблему от своих страхов и домыслов по этому поводу, и просто получить поддержку, выговориться, почувствовать, что ты не один. Вы решили написать на наш сайт, но я бы также предложила вам позвонить нам по телефону - так как в режиме живого диалога больше возможностей для вас рассказать о себе и о своем состоянии, а у специалиста - услышать, понять вас и вместе с вами подумать о том, что могло бы в данном случае помочь вам почувствовать себя лучше.. 

С уважением, Анна

Здравствуйте Ирина!

Сейчас Вас непросто, Вас беспокоят мысли о том, что чувства молодого человека охладели к Вам. Вы думаете, что он еще не сказал об этом, потому что не может решиться и ждет подходящего момента.

Подобные переживания вызывают очень сильные, острые эмоции и чувства. Такие как, страх, потерянность, ощущения ненужности и безысходности. Справляться с ними в одиночку крайне тяжело. Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями. Мы можем морально и эмоционально подготовиться к разговору с любимым человеком об отношениях и их будущем.

Подумайте, с кем помимо родных Вы можете поделиться своими страхами и переживаниями. Близким иногда сложно пойти на откровенность, поэтому они могут многое не замечать.

Находиться в состоянии неопределенности очень тяжело, поэтому очень важно поговорить с молодым человеком. Накручивая себя все больше и больше, Вы делаете только хуже и своему моральному состоянию и вашим отношениям. Найдите в себе силы рассказать ему, что вы чувствуете, что переживаете сейчас, чего боитесь и какого исхода разговора хотите. Покажите, что это не пустые переживания, а чувства, которые не отпускают и влияют на Вас. Это поможет молодому человеку посмотреть на ситуацию с Вашей позиции, понять Ваше состояние. И возможно поможет ему открыться Вам и рассказать, что чувствует и чего хочет он.

Возможно, ваши отношения вошли в кризис, но это не значит, что они должны закончиться. Кризис, это возможность сделать шаг вперед, вывести отношения на новый уровень доверия. Главное в нем, не замыкаться в себе, а говорить со своей второй половиной о переживаниях и мечтах.

Разговаривая друг с другом, Вы сможете понять, что Вам делать дальше. Совместно найти пути дальнейшего развития отношений.

Ирина, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Татьяна!

Сейчас Вы чувствуете отсутствие сил, ухудшение состояния здоровья, непроходящую усталость, резкие перепады настроения, что свойственно астено-депрессивному синдрому, но при этом Вы большая молодец, что находите в себе силы просить о помощи и принимать, в том числе, медикаментозную поддержку. Как я понимаю по Вашему письму, Вы находитесь в таком состоянии довольно долго и это очень утомительно. Это состояние влияет на все сферы Вашей жизни: и личной, и деловой.

Вы выделяете две основные проблемы, которые хотели бы решить. Первая проблема связана с восприятием себя и своего тела. Вторая - необходимость трудоустройства. Но для решения этих вопросов нужны силы и готовность к тому, что эта ситуация может меняться продолжительное время. Для купирования симптомов Вы принимаете анафранил, но ситуация усугубляется. К сожалению, в формате обращения на сайте нет возможности получить ответы на уточняющие вопросы. Обсуждали ли Вы усугубление Вашего состояния с лечащим врачом? Рассматривали ли изменение схемы лечения? Участвовали ли в постановке диагноза узкопрофильные специалисты: эндокринолог, невролог, гастроэнтеролог и уролог, ведь причиной, повлекшей астено-депрессивный синдром, может быть как психологическая, так и физиологическая.

Лечение расстройства подразумевает комплексный подход. Он включает в себя прием медикаментозных средств, посещение психотерапевтических консультаций и тренингов и изменение привычного образа жизни.

Вы пишите, что у Вас нет возможности обратиться за очной психологической консультацией в Вашем городе. Вы можете обратиться за консультацией в Личный кабинет на нашем сайте или на телефон доверия. Вместе мы можем рассмотреть разные варианты решений.

В настоящий момент есть то, что Вы можете сделать для себя самостоятельно. В качестве самопомощи можно изменить свой привычный образ жизни. Это позволит усилить методы терапии, предложенные врачом. Хороший результат дает ведение активного образа жизни. Важно включить в свой распорядок дня занятия физкультурой, могут стать полезными пешие прогулки на свежем воздухе в комфортном для себя темпе. Не ставьте для себя недостижимые цели. Пусть нагрузка будет минимальной, но регулярной и приносящей удовольствие. Ритмичные движения и вода относятся к числу самых мощных антидепрессантов. Важно, чтобы любой вид спорта, которым Вы решите заниматься, должен приносить только положительные эмоции.

Справиться с астено-депрессивным синдромом может помочь специальная диета: рекомендуется отказываться от употребления большого количества жирной пищи. Вместо нее в рацион лучше всего включить сухофрукты, каши, бобовые и орехи. В обязательном порядке в рационе должны находиться продукты питания, обогащенные белками, витаминами и минералами. Стоит обратить свое внимание на кисломолочную продукцию, нежирные сорта мяса и яйца. Необходимо ограничивать себя в употреблении сладостей, так как они обогащены жирами, которые способствуют усугублению течения болезни.

Также нельзя забывать о правильном распределении труда и отдыха. У Вас должно быть достаточно времени на то, чтобы организм полноценно восстановился после физической или умственной активности, и Вы правильно делаете, что позволяете себе отдых после нагрузки.

В моменты эмоционального напряжения важно, чтобы рядом были люди, которые могут Вас поддержать. Постарайтесь найти в своем окружении тех, кто может стать для Вас поддержкой, взять на себя какие-то обязательные функции, на которые у Вас не хватает сил для того, чтобы у Вас было время на восстановление. Не вините себя в том, что сейчас Вам требуется поддержка. Вспомните, как Вы относились к себе до болезни? Было ли время, когда Вы были довольны собой? Уделите себе время. Сделайте что-нибудь приятное для себя или для других, ведь порой забота о близких доставляет нам положительные эмоции. Напишите список вещей или действий, которые Вас радовали и попробуйте найти то, что может порадовать сейчас. Попробуйте находить в течение дня хотя бы 1 причину, чтобы поблагодарить себя: за то, что нашли в себе силы довести ребенка до сада, или за то, что просмотрели новые вакансии о работе, или за то, что, преодолев себя, вышли на улицу. Когда получится находить 1 причину, но ежедневно, попробуйте находить 3 и наблюдайте за тем, как будет меняться Ваше настроение.

После того, как Ваше состояние начнет меняться, Вы сможете рационально оценить имеющиеся возможности на рынке труда и выбрать то направление, которое позволит поддерживать стабильное материальное положение.

С уважением, консультант службы!