Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей!

Вы переживаете непростой период в своей жизни - из-за расставания с любимой чувствуете бессмысленность бытия. Это действительно тяжело - терять значимые отношения, переживать расставание с человеком, которого очень любишь и считаешь частью своей жизни. Сочувствую Вам.

Поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Ведь так важно сейчас быть услышанным, не оставаться наедине со своей болью.

Сергей, в кризисной ситуации мы зачастую мыслим искаженно. Тоннельное мышление не позволяет видеть общую картину, объективно оценивать события и принимать взвешенные решения. Мир кажется суженным, все мысли связаны с утратой отношений. Но важно помнить, что даже самые тяжелые моменты проходят, и жизнь наполняется новыми содержаниями. Сейчас может казаться, что будущее мрачно и бессмысленно, но на самом деле впереди ждут новые возможности, встречи, события, которые смогут наполнить жизнь значимыми событиями, радостью. А пока необходимо позаботиться о себе. Поразмышляйте, как можете поддержать себя, свои витальные силы. Ищите опору и поддержку среди близких, друзей. Важно выражать свои переживания. Если по какой-то причине рядом с Вами нет людей, которым Вы могли бы доверить свои мысли, чувства, позвоните на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить со специалистом свою ситуацию, обозначить ресурсы и возможные пути получения дальнейшей помощи. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Денис! Спасибо, что так открыто поделились своими переживаниями и внутренним состоянием. Когда восприятие меняется так сильно, что окружающие начинают казаться животными, а в голове звучат посторонние голоса, это может быть признаком того, что ваша психика работает на пределе своих возможностей, она сильно перегружена.

Голоса в вашей голове отвлекают или звучат скорее как фон?

Сейчас очень важно аккуратно заземлить ваше состояние. Голоса и такое восприятие окружающих людей - серьезный повод обратиться за профессиональной медицинской помощью, в частности к психиатру или к психотерапевту. Не потому, что с вами что-то не так, а чтобы помочь вашей нервной системе вернуться в равновесие и чтобы вы могли спокойно заниматься своими делами, не отвлекаясь на галлюцинации. 

Ваша безопасность и спокойствие сейчас в приоритете.

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте.

Вы описываете сложную ситуацию, в которой Ваши старания и успехи в работе над собой были омрачены возвращением симптомов панической атаки. Вы испытываете сильный стресс, связанный с определенной ситуацией, которая пока не разрешена и вызывает опасения по поводу дальнейшего ухудшения вашего состояния.

Сейчас Вас беспокоит возвращение неприятных ощущений и страхов, связанных с ранее пережитым опытом паники. Ощущение бессилия и отсутствие быстрого разрешения сложной ситуации создают дополнительный стресс и волнение. Возможно, Вы чувствуете вину за неспособность справиться самостоятельно, однако, это совершенно естественно испытывать подобные чувства в условиях стресса.

Вероятно, Ваша жизнь столкнулась с периодом испытаний, с которыми сталкиваются многие люди. Мы часто оказываемся в ситуациях, которые трудно преодолеть сразу, и иногда даже успешные предыдущие достижения временно отступают под воздействием внешних обстоятельств. Важно понимать, что возврат симптомов не означает полного провала Ваших усилий, а лишь временную реакцию организма на повышенный стресс.

Ваш случай показывает, насколько чувствительным является наш внутренний мир к внешнему воздействию. Возвращение симптомов свидетельствует о важности продолжения работы над собой, даже несмотря на временные сложности. Ваше тело сигнализирует Вам о потребности в заботе и внимании именно сейчас.

В Вашем опыте борьбы с паническими атаками накоплены важные знания и опыт. Ваша способность признать сложность момента и искать поддержку демонстрируют зрелость и осознанность. Этот период даёт возможность углубить понимание себя и освоить новые способы справляться с трудностями.

Сейчас будет важным позаботится о себе физически: достаточно отдыхать, правильно питаться и поддерживать умеренную физическую активность. Во-вторых, обращаться за поддержкой к близким людям или профильным специалистам, если почувствуете, что самостоятельные усилия недостаточны. И в любом случае, те способы, которые уже оправдали себя и доказали Вам свою эффективность, полезно продолжать применять.

Юлия, непростое время, которое наступает время от времени в жизни каждого человека, это испытания, которые несут в себе возможности для укрепления силы духа и развития. Ваш жизненный путь продолжается, и каждое испытание делает Вас сильнее и мудрее.

Будьте добры к себе, верьте в свою силу и умение преодолевать препятствия.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Елена Даниловна!

Вы пишете, что состоите в браке, у Вас есть сын. Ваша семья проживает вместе со свекровью, которая постоянно вмешивается в Ваши отношения: учит воспитывать сына, постоянно контролирует Вас. Это вызывает у Вас напряжение, что приводит к конфликтам. При этом муж не хочет переезжать от матери, а Вы не хотите его терять, не хотите разрушать свою семью.

Ситуация, в которой Вы оказались, действительно непростая. Вам тяжело жить под постоянным контролем со стороны свекрови, чувствовать, что Ваше личное пространство и родительские решения не уважают. Это серьезное испытание. Вы имеете полное право на свои эмоции: усталость, злость, обиду.

Ваши чувства важны и никто не имеет права обесценивать Ваши методы воспитания собственного ребенка. Вы ищете компромисс в отношениях с мужем, вместо того чтобы всё оставить и уйти. Это говорит о Вашей любви и терпении. Никто не вправе вмешиваться в Вашу личную жизнь унижать Вас, обсуждать за Вашей спиной.

Елена Даниловна, из Вашего обращения я могу понять, что со своей стороны Вы пытались убедить мужа переехать от свекрови, но разговоры ни к чему не привели, и муж отказывается переезжать. В любых отношениях очень важен диалог, особенно конструктивный, цель которого — не победить в споре, а найти истину или наиболее оптимальный вариант решения вопроса. Предлагаю рассмотреть несколько вариантов решения:

• Постарайтесь по возможности выстроить с мужем конструктивный диалог с помощью формы «Я высказывание». Это когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Если человек в разговоре чувствует, что его внутренние границы задеты, он может по-разному на это отреагировать, и одна из этих реакций – агрессия. И тогда конструктивный диалог строить будет уже затруднительно. Вероятнее всего, диалог перерастет в конфликт. Предложения при использовании данной техники строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («Мне очень тяжело, когда…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»)

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («Возможно, нам стоит обсудить, что сделает нашу жизнь спокойнее…»)

  После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

Я вижу, что данная ситуация для Вас важна, поэтому попробуйте вновь поговорить с Вашим мужем об этой ситуации. Постарайтесь объяснить, что Вам нужна его поддержка, а не конфликт. Подумайте заранее, какие варианты решения сложившейся ситуации, Вы видите, и предложите мужу рассмотреть их. Например: предложите попробовать пожить отдельно, хотя бы на съемной квартире в течение полугода, или поинтересуйтесь, что важнее для Вашего супруга: Ваш комфорт или мамино мнение (не обвиняя и не выставляя ультиматум). Если ответ мужа будет категоричен, подумайте и ответьте себе на вопрос: готовы ли Вы так жить годами?

• Елена Даниловна! Важно не оставаться один на один со своей проблемой! Разделите чувства, которые Вас беспокоят, с человеком, которому доверяете (подруга, родственники). Это поможет Вам выговориться, отреагировать свои чувства, получить поддержку близкого, возможно, снизить уровень стресса. Если у Вас есть возможность хотя бы на выходные уехать к родственникам, друзьям, на природу – это даст небольшую передышку и позволит восстановить внутреннее равновесие.

           К сожалению, в формате «вопрос психологу», у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

         Если рядом нет человека, с которым можно разделить свои переживания, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте. Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более подробно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

        Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

Человек, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что столкнулись со сложностью выплаты долгов кредитным организациям. Сейчас вы чувствуете себя настолько измотанным постоянным преследованием коллекторов, напоминаниями об уплате финансовых обязательств, что как один из способов решения проблемы рассматриваете уход из жизни. Вы одновременно можете испытывать такие тяжелые переживания как отчаяние от кажущейся безвыходности, стыд и вину перед близкими, злость на себя. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, каким способом себе можно помочь в данной ситуации, справиться с одолевающими вас мыслями и чувствами.

Хотелось бы вас подробнее расспросить, как вы оказались в описываемой ситуации? Насколько я могу заметить, вы брали деньги в долг неоднократно и в разных организациях. Вы можете не тратить деньги на общепринятый перечень зависимостей (ПАВ, алкоголь, ставки), однако повторное обращение за кредитованием наталкивает на мысль, что в ваших поступках есть закономерность, и сейчас важно ее найти. Что вы имеете в виду под «не справился с финансовой грамотностью»: не смогли сопоставить ваши доходы от работы и расходы на жизнь, или причина была в чем-то другом? Такой анализ может помочь выявить и осознать причины, а в дальнейшем, уже узнавая их, не поступать привычным образом – снова брать кредит, тем самым лишь увеличив долг. И вообще, Человек, одним из первых шагов по закрытию долгов является прекращение их увеличивать. Если вы еще не сделали его, то обязательно преступите к его осуществлению.

Также важно расписать ваши доходы и обязательные расходы вне долговых обязательств (оплата квартиры, продуктов, транспорта и др.), указывайте все, ничего не упуская, здесь необходима дотошная скрупулезность, подсчет «до копеечки». Посмотрите, что из обязательных расходов на время можно сократить, чтобы сэкономить деньги. Рассчитайте срок, в который вы должны будете выплачивать кредитные платежи, и какая это должна быть сумма. Теперь возможны варианты: 1) поиск дополнительных источников дохода, например, подработка; 2) процедура банкротства; 3) обращение за помощью к родственникам (могут ли они сейчас закрыть ваши долги, а вы будете выплачивать данную сумму им, в соответствии с тем графиком, о котором вы договоритесь).

Смотрите, мы уже с вами нашли несколько способов решения. Но любой из них потребует вашего участия и приложенных усилий. Да, завершить жизнь суицидом как способ решения проблемы может привлекать своей обманчивой простотой: «не будет меня и мне не придется ничего решать». Но это лишь иллюзия, попытка избежать созданной трудности. Возможно, сейчас погашение долгов кажется неподъемной ношей, и да, порой, правда, может быть непросто, но при грамотном распределении сил, времени – возможно выйти из сложившихся обстоятельств без угрозы для жизни. Очень правильно не пренебрегать эмоциональной поддержкой близких людей. Хорошо, что вы нашли в себе силы и поделились с родителями происходящим. А значит, вы уже не один.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

Ваше письмо — это крик материнского сердца, которое разрывается от боли и бессилия. Я слышу в нем страх за сына, отчаяние от того, что вы не можете до него достучаться, и чувство вины, которое, кажется, уже стало вашим постоянным спутником. То, что вы описываете, действительно очень похоже на глубокую депрессию: потеря интереса ко всему, социальная изоляция, отсутствие сил, ощущение собственной никчемности и невидение будущего. И экзамены здесь — лишь верхушка айсберга, потому что человек в таком состоянии просто физически не может мобилизоваться, даже если понимает важность.

Вы абсолютно правы в одном: антидепрессанты без специалиста принимать нельзя, и ваше понимание этого — уже огромная поддержка для сына. Но проблема в том, что он отказывается идти к психологу. Это самое сложное, потому что депрессия лишает человека не только сил, но и надежды, и веры в то, что что-то может помочь. Ему кажется, что он безнадежен, что никто не поймет, что все бесполезно. И в этом состоянии любое предложение помощи может восприниматься как давление или подтверждение его «ненормальности».

Что вы можете сделать, не навредив и не заставляя?

Во-первых, попробуйте сменить тактику. Вместо того чтобы уговаривать его пойти к врачу («тебе нужна помощь»), попробуйте поговорить о своем собственном состоянии. Не давите, а делитесь. Например: «Я очень переживаю за тебя и не знаю, как мне справиться с этим переживанием. Мне самой, наверное, нужна консультация психолога, чтобы понять, как тебя поддержать. Может, сходим вместе? Не ради тебя, а ради меня?» Это снимает фокус с него как с «проблемы» и превращает поход к специалисту в совместное действие.

Во-вторых, очень важно, чтобы у сына была возможность просто говорить, без оценок и советов. Не спрашивайте «как дела в школе» и «когда начнешь готовиться». Спрашивайте: «Как ты себя чувствуешь? Хочешь поговорить о чем-то? Я просто послушаю». Если он молчит — просто будьте рядом. Иногда присутствие молчаливого, принимающего человека важнее любых слов.

В-третьих, обратитесь к психиатру или психотерапевту сами. Расскажите специалисту о состоянии сына и попросите совета, как себя вести, как мотивировать, как говорить. Иногда врач может согласиться на первичную консультацию без присутствия подростка, просто чтобы дать родителям инструменты. Кроме того, существует возможность вызова психиатра на дом (в некоторых городах это есть). Это может быть менее пугающим для сына, чем поход в незнакомое место.

И самое главное: пожалуйста, не вините себя. Вы не «убиваете» его своим бессилием, вы боретесь за него изо всех сил. Депрессия — это болезнь, и она не выбирает, кого поражать. Вы уже сделали главное: вы заметили, вы не отвернулись, вы ищете помощь. Это огромно. Продолжайте искать, пробовать разные подходы, но не забывайте и о себе. Ваш ресурс тоже не бесконечен, и вам нужна поддержка, чтобы оставаться для него опорой. Также вы можете заручиться поддержкой психолога нашего сайте, открыв тему в рубрике Личный кабинет,, и продолжить работу в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

Читая ваше обращение, я чувствую, какую нечеловеческую тяжесть вы несете на своих плечах. Уход за матерью с глубокой деменцией — это не просто труд, это ситуация, которая истощает физически, эмоционально и морально. Вы делаете это уже год, воспитывая при этом двоих подростков, и у вас нет передышки, нет помощи, нет права на слабость. А теперь к этому добавился еще и ужас перед самой собой, перед теми поступками, на которые вы способны в состоянии полного истощения. Вы укусили мать, дали пощечину, едва не задушили, и вы пишете об этом с таким отчаянием, что сердце разрывается. Вы боитесь себя, и это самый страшный симптом — когда человек, который всегда был благополучным и любящим, вдруг обнаруживает в себе такую темную силу.

Знаете, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: то, что с вами происходит, — это не ваша вина. Это результат запредельного, многомесячного стресса, который называется «синдромом выгорания ухаживающего». Вы не чудовище, вы не злая дочь. Вы просто дошли до ручки. Ваш организм и психика больше не выдерживают той нагрузки, которая на них свалилась. Агрессия на мать, о которой вы заботитесь, — это парадоксальная, но очень распространенная реакция. Она может быть смесью усталости, обиды за прошлое, отчаяния от того, что ваши усилия не ценятся (больной человек просто не может их ценить), и горя от потери той матери, которая у вас была раньше. Вы мстите не ей, а болезни, которая ее забрала и оставила вам эту чужую, агрессивную, неузнаваемую женщину.

Но самое главное сейчас — не вина, а безопасность. И ваша, и вашей мамы. Вы пишете, что боитесь «что-то натворить», и это значит, что контроль уже на пределе. Вам нужна экстренная помощь, причем не «когда-нибудь», а прямо сейчас. Очередь в пансионат — это год, но вы можете не дожить до этого года в здравом уме.

Что можно сделать немедленно?

Позвоните в службу поддержки родственников больных деменцией. Расскажите им о своем состоянии и о том, что вы боитесь потерять контроль. Они обязаны помочь — либо консультацией, либо направлением на временное размещение больного (существуют паллиативные отделения, куда можно положить человека на несколько дней, чтобы дать вам передышку).

Поговорите с мужем. Ему, возможно, тоже тяжело, но он должен понять, что вы на грани. Нужно, чтобы он взял на себя часть ухода, хотя бы на выходные, пока вы будете просто спать или выходить из дома.

Обратитесь к врачу (неврологу или психиатру) для себя. Вам могут потребоваться препараты, чтобы снизить уровень агрессии и тревоги. Это не стыдно, это необходимость.

Вы не должны нести этот крест в одиночку. Вы имеете право на усталость, на злость, на отчаяние. Но вы не имеете права разрушать себя и причинять боль другим, когда есть возможность получить помощь. Пожалуйста, сделайте это сегодня. Ради себя, ради своих детей, ради той мамы, которую вы когда-то любили и которая сейчас просто не может быть благодарной.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

При переезде Вы столкнулись с тем, что Вам нужно было идти в новую школу. Перевод – это событие, которое привносит определенный стресс и дискомфорт в привычную и понятную жизнь. Но также это и возможность привнести новый опыт, познакомиться с новыми людьми, открыть себя с другой стороны, ведь в этой школе Вас как личность еще не знают.

Однако, по каким-то причинам Вам не удалось на новом месте с кем-то подружиться, кроме одной девочки, с которой, в связи с ее неопрятностью, общаться Вам неприятно вкупе с ее навязчивостью и списыванием домашней работы.

Саша, действительно, на новом месте может быть трудно влиться в коллектив или может не оказаться тех, кого Вам хотелось бы узнать поближе. И сейчас, когда близятся экзамены, в весенний период перемен, вы решили тоже привнести что-то новое и яркое в свою жизнь – оставить позади то общение, которое Вас тяготит, и найти настоящих друзей.

По каким причинам Вы затрудняетесь поговорить с Вашей одноклассницей прямо? Ведь одну и ту же мысль можно сказать совершенно по-разному, с разной интонацией и разным настроем. Например, используя технику «Я-высказывание», которая позволит честно и искренне сказать, что Вас беспокоит и что Вам хотелось бы исправить в сложившейся ситуации. К сожалению, в формате однократного ответа у меня нет возможности прояснить, с чем связан Ваш страх прямого разговора. Поэтому, если у Вас есть возникнет желание более подробно обсудить эту ситуацию или узнать, как можно выстроить разговор, Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику “Личный кабинет”, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.

Саша, по возможности, ограничьте общение с Вашей одноклассницей, старайтесь становиться менее доступной для нее в плане общения.

Появились ли люди в Вашем классе, с которыми Вам хотелось бы подружиться? Если это так, проявляйте больше интереса к ним, возможно, на почве общих увлечений Вы сможете завести разговор, подготовка к экзаменам или общим мероприятиям, как, например, выпускной, тоже станут возможностью узнать Ваших одноклассников поближе.

Саша, Вы имеете полное право на Ваши чувства, а также на то, чтобы выбирать, с кем дружить, а с кем - нет, ведь дружба строится на поддержке, уважении.

Берегите себя!

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Римма!

На протяжении достаточно длительного времени Вы сталкиваетесь с проблемами в Ваших с мужем отношениях. Его отношение к Вам, невыполнение обязанностей к детям (когда у Вашего ребенка случилась аллергия и муж не смог объяснить, где находится сумка с лекарствами), применение физической силы по отношению к Вам. Все это сказывается на Вашем физическом и психическом самочувствии, поскольку, как я понимаю, создается угроза Вашей жизни и здоровью, здоровью ребенка. И сейчас, когда муж подал на развод, это стало, можно сказать, последней каплей силы, которую Вы израсходовали.

Когда у человека не остается сил и ресурсов - каких-то внутренних положительных эмоций вследствие нахождения длительное время в состоянии стресса, самочувствие начинает ухудшаться. И тяжесть в груди является одним из симптомов того, что Ваши силы израсходовались и Вам необходимо уделить внимание себе и своему самочувствию.

Ваша усталость, тревога и страх - вполне естественная реакция на сложные обстоятельства, и то, что Вы сейчас чувствуете - это не признак слабости.

Римма, я вижу, Вы описали страхи, которые чувствуете сейчас, и это важно. Когда человек понимает, чего он боится, он может выстроить порядок действий по отношению к тому, как эти страхи преодолеть. И мне жаль, что в Вашем окружении Вы не чувствуете, что можете обратиться к кому-то за поддержкой и помощью. Римма, для более тщательной и индивидуальной проработки Вашего запроса, чего лишен формат однократного обмена сообщениями, я рекомендую открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Давайте сейчас подумаем вместе, как Вы можете помочь себе сейчас, Римма. Вы пишете, что чувствуете тяжесть в груди. Какая ситуация предшествовала этому, что Вы могли чувствовать в тот момент? Может быть злость, грусть или нечто иное? Когда наши эмоции не находят безопасный для нас выход, они могут проявляться через тело, и поэтому важно позволять нашим эмоциям состояться. Хотите ли Вы поплакать или, может быть, побить подушку, посмотреть какой-нибудь грустный фильм или устроить себе физическую нагрузку - зарядка, прогулка?

О каких вещах Вам необходимо позаботиться в период развода? Имущество, с кем останется Ваш ребенок? Рассматривали ли Вы для себя переход на новую работу

Римма, может в Вашем окружении есть друзья, подруги, кто-то из членов семьи, с кем бы Вы могли обговорить данную ситуацию, получить поддержку?

Вам стыдно, что Вы довели брак до развода, но отношения, в первую очередь, это про совместную работу двух людей, согласны ли Вы с этим?

Есть ли какие-то вещи, которые приносят Вам удовольствие, пусть даже самые небольшие? Они могут стать вашим ресурсом для того, чтобы преодолеть ту трудную дорогу, по которой Вы сейчас идете. Уделяйте внимание качеству Вашего отдыха, питанию, достаточному количеству сна, чтобы не ослаблять организм.

Римма, у Вас всегда есть человек, на которого Вы можете положиться - это Вы сами. Вы способны стать для себя опорой и поддержкой, у Вас есть Ваши дети.

Если Вы будете чувствовать, что Вам необходимо проговорить с кем-нибудь эту ситуацию, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте. Специалисты, работающие там, Вас поймут и не осудят.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы