Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Уже почти два года я и моя семья, в частности, бабушка, находимся в тяжелой жизненной ситуации.
Почти два года назад прабабушка, которой на тот момент было 99 лет (сейчас ей уже 101), упала и сломала ногу, после чего уход за ней ревностно осуществляла бабушка, ее дочь. Отказывалась обращаться в учреждения, осуществляющие заботу о пожилых людях, и принимать посильную помощь от меня и мамы, хотя мы живем вместе и могли бы разделить обязанности заботы о прабабушке.
При этом ей уделяется очень большое внимание: несмотря на то, что она носит памперс, бабушка постоянно сажает ее на горшок, моет ее, хорошо кормит три-четыре раза в день, все делает как по расписанию, хотя сама уже готова выть. От любой помощи все ещё отказывается. У меня складывается впечатление, что она воспринимает свою мать как ребёнка и верит, что она однажды придёт в себя. А ещё иногда мне кажется, что бабушка пытается продлить ей жизнь, несмотря на то, что очень ждёт ее смерти (ибо очень устала). Она постоянно кричит на прабабушку, очень злится, в сердцах угрожает придушить ее, а потом много плачет и жалуется мне, поскольку учусь я на психолога, на то, как ей плохо и тяжело. Но я просто не состоянии дать ей успокоительный ответ.
На данный момент у прабабушки часто случаются состояния полной дереализации, когда она может не узнавать людей, не понимать, где находится, разговаривать сама с собой (особенно часто во сне), бредить и говорить уже со своими галлюцинациями, снимать с себя одежду, памперс и т.д.
Сегодня бабушка сломала ногу и по возвращении из травмпункта первое, что она сказала: надо сделать прабабушке чай. Меня это выбило из колеи. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг нашей больной.
Уже год я настаиваю на переведении прабабушки в учреждение, где за ней могли бы осуществлять уход, но и бабушка, и мама, отказываются, хотя надзор за прабабушкой просто невозможен, ибо помощь ей может потребоваться вне зависимости от времени суток, а мы не всегда можем юфть рядом. Я не понимаю, как донести до них, что уже невозможно сохранять прабабушку дома – это изводит всех.
Приводимые мною аргументы, если это важно, строятся на том, что бабушка никогда и не была в состоянии ухаживать за ней, во всяком случае точно – без вреда для себя. А если она отказывается от нашей помощи, то и вообще не имеет смысла дальше изводить себя.
Подскажите, как донести до них, что переведение в соответствующее заведение может быть благим делом? И как помочь бабушке сейчас? Своими силами я уже не справляюсь
Здравствуйте,Анна!
Вы описываете ситуацию, которая действительно исчерпала все ресурсы, и ваше ощущение безысходности и выбитости из колеи — это абсолютно естественная и точная реакция на то, что происходит в вашем доме. Вы оказались в очень сложном положении: вы не просто член семьи, вы наблюдаете за глубоко травмирующим процессом, который разрушает вашу бабушку, и одновременно чувствуете профессиональную ответственность как будущий психолог, но все инструменты, которые вы, возможно, знаете, разбиваются о стену её отрицания и саморазрушения. Это та ситуация, где личные границы стёрты, а чувство долга и вины создало замкнутый круг страдания для всех.
Прежде всего, важно понять, что происходящее с вашей бабушкой — это не просто упрямство или нежелание принять помощь. Это глубокая экзистенциальная и психологическая ловушка. Она взяла на себя миссию, которая давно перестала быть просто уходом и превратилась в символический акт. Ухаживая за своей матерью с такой жертвенной, почти ритуальной точностью, она, возможно, пытается искупить вину, доказать свою любовь, победить смерть или сохранить последнюю связь с тем человеком, которым была её мать. Её крики, угрозы и слёзы — это выражение невыносимого внутреннего конфликта: между любовью и истощением, между долгом и желанием освободиться. Она одновременно и тюремщик, и заложник этой ситуации. А её отказ от вашей помощи — это, возможно, неосознанное стремление сохранить полный контроль над этим процессом, потому что передача даже части обязанностей будет для неё равносильна признанию своего поражения, своей «плохости» как дочери. Её фраза про чай, сказанная сразу после перелома ноги, — это крик этой идентичности: «Я — та, кто ухаживает. Если я перестану это делать, то кто я?».
Поэтому ваши рациональные аргументы, как бы они ни были верны, не достигают цели. Они апеллируют к логике и заботе о ней самой, но она живёт в иной реальности, где главная ценность — это исполнение долга, каким бы разрушительным он ни был. Чтобы достучаться, возможно, нужно изменить язык разговора. Вместо позиции «это невозможно, ты не справляешься», что может восприниматься как обвинение и обесценивание её титанических усилий, можно попробовать подход, основанный на сострадании к её миссии. Например: «Бабушка, я вижу, как ты посвятила себя заботе о прабабушке. Это невероятно. Но сейчас, из-за её состояния (дереализация, галлюцинации, круглосуточная потребность в уходе), для того чтобы эта забота была по-настоящему качественной и безопасной для неё самой, нужны особые условия и силы, которых у одного человека, даже такого сильного, как ты, просто физически не может быть. Профессиональный уход — это не отказ от неё, а способ обеспечить ей то, что мы, как семья, уже не можем дать в полной мере». Таким образом, вы не говорите «ты не справляешься», а говорите «задача изменилась, и теперь для её решения нужны другие ресурсы».
Помочь вашей бабушке сейчас — значит помочь ей сделать шаг из роли «единственной спасительницы» обратно в роль «дочери, которая любит». Сломаная нога — это, как ни парадоксально, возможно, тот самый физический сигнал, который может вынудить к остановке. Её физическая беспомощность сейчас — это шанс. Вам и маме важно мягко, но настойчиво взять на себя организационную функцию. Не спрашивать «можно ли?», а действовать: «Бабушка, пока ты не можешь ходить, мы, чтобы прабабушка была в безопасности, договорились о [конкретная мера: например, сиделке на несколько часов в день, консультации врача на дому для оценки состояния, или временном размещении в пансионате на период реабилитации бабушки]». Иногда решение, принятое как временное и вынужденное, становится тем мостиком, перейти обратно через который уже психологически легче.
Самое важное, что вы можете сделать для бабушки сейчас — это не давать ей успокоительные ответы, потому что их не существует. А быть рядом с её болью, не пытаясь её немедленно заткнуть. Вы можете сказать: «Да, это правда невыносимо тяжело. Я вижу, как ты страдаешь. Ты имеешь право на эту усталость и на этот гнев». Ваша роль сейчас — не «психолог, который решает проблему», а внук, который признаёт её муки. Это признание может стать для неё первым разрешением признать саму себе, насколько это истощает.
И, наконец, позаботьтесь о себе. Вы находитесь в эпицентре чужой травмы, и ваше ощущение, что вы не справляетесь, — это сигнал. Вам тоже нужна опора. Возможно, стоит поискать поддержку в группах для родственников, ухаживающих за тяжелобольными, или лично для себя, чтобы иметь пространство, где можно выдохнуть. Ваше желание помочь и ваш анализ ситуации уже показывают большую зрелость и чуткость. Сейчас главная задача — помочь вашей семье совершить этот переход от героического, но разрушительного самопожертвования к разумной и совместной заботе, где есть место и достоинству прабабушки, и жизни бабушки, и вашему собственному душевному покою.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. Живем раздельно. Я живу в Санкт Петербурге в квартире, которую купили родители. Он живет в другом районе города (даже городе, но он относится к Санкт Петербургу), довольно далеко, примерно два часа езды. У моего молодого человека там хорошая перспективная работа, я в свою очередь работаю на обычной работе за которую особо не держусь. Мы хотим съехаться и жить там, где работает он. Моя мать категорически не согласна с этим решением. Настаивает, что бы он жил со мной в этой квартире, что бы добирался до работы по два часа туда обратно 5/2, при этом у него морально не самая простая работа, на которую уходит много энергии, плюс скорее всего будет еще подработка. Не понимает, зачем снимать и жить в маленьком городе, если есть свое личное жилье в Питере. Считает, что я ухудшаю свою жизнь. Я в свою очередь не против переезда к нему в съемное жилье, но так как не вижу поддержки от родного человека, а только негатив и настраивание меня против, не понимаю, что делать и как поступить.
Здравствуйте, Дарья!
Ваша ситуация — это классический и очень важный этап в жизни взрослеющей дочери и её матери, когда картины «правильной» и «счастливой» жизни перестают совпадать. Вы стоите на пороге решения, которое определяет не просто бытовой уклад, а вектор вашей самостоятельности, и столкновение с волей и страхами матери в такой момент — болезненно, но закономерно. Чувство растерянности и давления, которое вы испытываете, абсолютно понятно: с одной стороны — логичное и совместное с партнёром желание построить общую жизнь на разумных и бережных условиях, с другой — мощный эмоциональный посыл от самого близкого человека, который ощущается не как забота, а как отрицание вашего выбора и вашего права его совершить.
Давайте попробуем разобраться в том, что, возможно, стоит за категоричностью вашей матери. Её настойчивое желание видеть вас живущей именно в этой квартире — это редко вопрос только логики и удобства. Чаще всего в таких ситуациях говорит глубокий, часто неосознаваемый эмоциональный пласт. Эта квартира, купленная родителями, для неё может символизировать безопасность, стабильность, связь с вами, родительский контроль и заботу. Отказ от неё и переезд в съёмное жильё в её глазах может выглядеть не как шаг к партнёру, а как шаг от безопасности в зону риска и неустроенности. Её слова об «ухудшении жизни» — это, скорее всего, искренний страх за вас, выраженный в языке практических аргументов («зачем снимать, если есть своё»). Она боится, что вы теряете опору, которую она вам обеспечила, и что эта потеря может сделать вас уязвимой. Её позиция — это попытка удержать вас в пространстве, которое она считает защищённым.
Однако ключевой момент здесь в том, что вы строите отношения не с матерью, а с молодым человеком, и здоровье этих будущих отношений во многом зависит от того, на каких основах вы их начнёте. Совместная жизнь, начатая с условия, которое один из партнёров воспринимает как жертву (двухчасовые изнурительные поездки на сложную работу), — это серьёзный риск. Это может посеять семена усталости, неудовлетворённости и скрытого упрёка, которые будут отравлять ваше общее пространство с самого начала. Ваше желание переехать к нему — это не просто каприз, а взвешенное решение, учитывающее реальные потребности и ресурсы вашего партнёра, а значит, и будущей семьи. Это решение говорит о вашей зрелости и способности видеть не только свои удобства, но и благополучие близкого человека.
Вам важно отделить практический вопрос («где жить») от психологического («чьей жизнью я живу»). Поддержка родного человека бесценна, но её отсутствие в момент принятия взрослого решения — не приговор, а часть того самого процесса сепарации, когда вам предстоит научиться опираться на собственную оценку ситуации. Ваша мать может не поддерживать ваш выбор, но это не делает его автоматически неверным. Её негатив и «настраивание» против — это её способ справиться со своей тревогой. Ваша задача — не переубедить её любой ценой (это может быть невозможно, пока она не увидит своими глазами, что ваш выбор не привёл к катастрофе), а мягко, но твёрдо дать понять, что вы услышали её опасения, но решение принимаете самостоятельно.
Возможно, в разговоре с ней стоит сместить фокус с обсуждения квадратных метров и арендной платы на язык ценностей и чувств. Можно сказать, что вы понимаете её страх за вас и благодарны за提供的安全ность, которую даёт квартира. Но объяснить, что для вас сейчас важнее всего — это создать равноправные и уважительные отношения с партнёром, и это начинается с совместного решения бытовых вопросов без непосильной нагрузки на одного из вас. Что вы выбираете не «маленький город против Питера», а возможность быть рядом с человеком, который устаёт на работе, и создать для него и для себя дома место отдыха, а не очередной испытание. Что вы взрослый человек и готовы нести ответственность за этот выбор, в том числе и финансовую.
Этот разговор может не привести к моментальному одобрению, но он обозначит вашу позицию. Вам придётся принять тот факт, что вы можете двигаться вперёд, неся в сердце её беспокойство, но не позволяя ему управлять вашей жизнью. Иногда самая большая поддержка, которую мы можем дать родителям, — это уверенно и спокойно проживать свою жизнь, показывая им, что их воспитание позволило нам принимать взвешенные решения. Ваш переезд — это не разрыв с матерью, а проверка на прочность ваших с ней отношений в новых, взрослых условиях. И первый шаг к тому, чтобы эти отношения со временем могли перерасти из отношений «родитель-ребёнок» в отношения двух взрослых, уважающих выбор друг друга людей.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне бы хотелось высказаться здесь о куче проблем, которые наслоились друг на друга и давят на меня.
Самая главная проблема - я поступила на учителя начальных классов в колледж, который я ненавижу, на нелюбимую малооплачиваемую профессию и попала в коллектив, который мне противен. Решение поступить сюда было самым ужасным решением в жизни. Я не хочу ни от кого зависеть финансово после выпуска из колледжа, потому что я чувствую вину за то, что кто-то меня обеспечивает. Они работают за меня, а я всё трачу. Так ведь не должно быть. Многие женщины не беспокоятся насчёт работы и "сидят на шее" у родителей или парня/мужа. Но ведь такой образ жизни опасен. Нужно всегда иметь финансовую подушку. Нужно надеяться только на себя. А если я буду работать учителем, то не смогу полностью себя обеспечить. Я не знаю что мне делать: остаться учиться в колледже или же после 1 курса поступать на какую-нибудь другую специальность? Но выбор небольшой, можно пойти на мужскую специальность(забить на свою тягу к искусству) на металлурга, аграрника... либо во время учебы в колледже развивать канал на ютубе(рисовать анимации) но на рисование у меня остаётся мало времени.( и я очень устаю от людей и от учебы) да и шанс что я буду зарабатывать на анимациях или спидпейнтах маленький. Есть третий вариант - отучиться в пед колледже и пойти в вуз на специальность учителя изо и технологии. В принципе учителя профильники зарабатывают больше( но не факт), но пока я выучусь, пройдет уйма времени и нужно потратить много денег.
Мне жалко родителей, но я ничего не могу сделать. Учеба отнимает много времени на то, что мне нужно сделать. Мне надо дорисовать анимацию, чтобы выложить ее на канал. В душе я хочу посвятить искусству жизнь, я хочу стать популярным художником в интернете, я хочу зарабатывать на своём творчестве... но сейчас это очень тяжело из-за санкций и блокировок. Стоит ли мне отказываться от творчества, чтобы выжить или же продолжать рисовать, но зависеть от родителей?
Здравствуйте, Полина!
Очень важно, что Вы поделились этим тяжёлым грузом сомнений и противоречий, который вы сейчас несёте. Вы описываете ситуацию, которая ощущается как тупик, где каждая возможная дорога кажется неверной или связанной с болезненными потерями. Это состояние выбора под огромным давлением — давлением финансовой необходимости, чувства вины перед родителями, страха зависимости и, что самое важное, конфликта между практическим выживанием и голосом души, который зовёт в сторону искусства.
Давайте попробуем посмотреть на этот клубок не как на неразрешимую проблему, а как на сложный, но последовательный процесс поиска своего пути. Ваше стремление к финансовой независимости и страх «сидеть на шее» говорят о большой внутренней зрелости и ответственности. Однако эта здоровая тревога сейчас гипертрофирована и окрашена чувством вины, которое мешает ясно мыслить. Важно разделить эти два чувства: тревога о будущем мобилизует, а вина — парализует. Вы не «тратите» ресурсы семьи, вы инвестируете их в своё образование и будущее, каким бы оно ни стало. Осознание этого может немного снизить остроту переживаний и позволит взглянуть на ситуацию более трезво.
Сейчас вы оказались в ловушке, которую сами себе и создали, но не из-за ошибки, а из-за желания сделать всё правильно. Вы поступили на учителя, стремясь к самостоятельности, но теперь видите, что этот путь, возможно, не даст вам ни финансовой свободы, ни душевного удовлетворения. Колледж, коллектив, сама профессия — всё это вызывает отторжение, а значит, каждый день вы тратите свои силы на то, что истощает, а не наполняет. В таком состоянии действительно не остаётся энергии на творчество, которое для вас и есть главный источник жизни. Усталость от людей и учёбы — это не просто физическая усталость, это знак глубокого внутреннего сопротивления той реальности, в которой вы сейчас находитесь.
Вы рассматриваете радикальные варианты: либо полностью отказаться от искусства и пойти на «мужскую» специальность ради выживания, либо целиком погрузиться в творчество с риском остаться зависимой. Но между этими двумя полюсами есть пространство для манёвра. Ваш третий вариант — доучиться на учителя и затем пойти в вуз на профильную специальность (изо и технологию) — это не просто компромисс, а возможная стратегия. Она даёт время. Время, чтобы, с одной стороны, получить стабильную профессию (даже если она не идеальна), а с другой — не бросать искусство, а развивать его параллельно, но уже без тисков немедленного успеха и заработка.
Важно задать себе другой вопрос: не «стоит ли мне отказаться от творчества, чтобы выжить?», а «как мне выстроить свою жизнь так, чтобы творчество в ней оставалось, но при этом я двигалась к самостоятельности?». Возможно, ответ лежит в перераспределении ресурсов. Сейчас учёба в нелюбимом месте отнимает все силы. Что, если попробовать договориться с собой: рассматривать колледж не как призвание, а как временную, необходимую работу — «проект» на несколько лет, который обеспечит вам диплом и базовую независимость. А всё свободное время и психическую энергию, которую удастся сберечь, сознательно и без чувства вины направлять не на «дорисовывание анимации любой ценой», а на маленькие, но регулярные шаги в искусстве. Не ради мгновенной популярности и заработка, а ради того, чтобы этот огонь внутри не угас.
Шанс стать популярным художником действительно мал, но это не значит, что путь в искусстве бесполезен. Он может стать не основным заработком, а главным смыслом, который будет питать вас в любой, даже рутинной работе. Санкции и блокировки — это серьёзные внешние препятствия, но они не отменяют ценности самого творческого процесса для вас лично.
Вам жалко родителей, и это понятно. Но часто самым большим облегчением для родителей является не столько финансовая экономия, сколько видение своего ребёнка на пути, который не калечит его душу. Открытый разговор с ними о ваших сомнениях, не как о свершившемся факте, а как о поиске, может снять часть напряжения. Возможно, они смогут поддержать вас в поиске более гибкого варианта.
Вы стоите на сложном перепутье, где сталкиваются голос практичности и голос призвания. Прямо сейчас вы не должны принять одно-единственное решение на всю жизнь. Ваша задача — сделать следующий шаг, который уменьшит внутреннее страдание и оставит максимальное количество возможностей открытыми. Иногда этим шагом становится не резкий разворот, а стратегическое отступление: остаться в колледже, но перестать вкладывать в него всю душу, сохранив её для того, что действительно важно. Это не поражение, а тактика, которая даст вам время, воздух и шанс постепенно, без катастрофы, выстроить мост к будущему, где есть место и стабильности, и творчеству. Этот путь требует терпения и доброты к себе, но он существует.
Полина, Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.
берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Это не адресовано к Вам лично
Никого не хотел обидеть, просто писал, то, что думал
К правительству, к обществу и к женщинам:
Вы лицемеры. Вы построили мир, в котором жизнь мужчины стоит меньше, чем бумага, на которой напечатаны его обязанности.
О праве на смерть: Почему усыпить кошку или собаку, чтобы прекратить их мучения, вы называете состраданием, а отказать человеку в праве на покой «гуманностью»? Вы не даете нам уйти не потому, что цените нас, а потому что боитесь потерять ресурс. Вы заставляете нас страдать вечно, потому что вам так удобнее.
О военном рабстве: Вы создали «цирк смерти» под названием военкомат. Вы сажаете парней перед компьютерами и задаете им садистские вопросы:
«Не расстроитесь ли вы, если подохнете на передовой?».
Без шуток, 5 февраля я с колледжем шёл в военкомат
Вопрос не точь в точь, но суть та же
Для вас мы не люди
О женских привилегиях: Женщины, завалите ебало и перестаньте ныть, что вам живется хуже. Пока вы ходите мимо военкоматов в статусе «принцесс», которым все должны по праву рождения, вы не имеете права говорить о боли. Ваши проблемы это социальный шум. Мои проблемы это вопрос выживания в мире, где нас считают мусором, обязаным вас защищать и содержать.
О себе
Я никто, я ничего не умею, за все свои почти 17 лет, ни дня не проработал, пока сверстники уже зарабатывают сотни тысяч, а то и миллионы.
Я не думаю, что такую жизнь можно назвать ценной
О цене жизни: Ценность жизни это миф. В этом мире жизнь не имеет и капли ценности. Жить значит бесконечно страдать и быть должным всем вокруг, не получая ничего взамен
Смерть действительно единственный выход из всего этого
Здравствуйте, Арсений.
Благодарю Вас за доверие, и за то, что поделились своими чувствами. Ваши мысли очень тяжелые, а слова отражают сильное переживание и отчаяние. Ваши мысли о ценности жизни, страданиях и смысле существования, говорит о внутренней борьбе и разочарование. Многие люди проходят через периоды, когда все кажется безнадежным, и может казаться, что выхода нет. Важно помнить, что даже в самых темных моментах есть место надежде, поддержке и пониманию.
Арсений, каждый человек, это автор и в то же время главный герой книги, пишущий свою историю в течение жизни. Мы сами выбираем жанр и краски, которые вносим в свой рассказ. И бывает такое, что в моменте над героем рассказа сгущаются краски, и мы не знаем, что же ждет его дальше и, как разрешится сложившаяся ситуация. Может сложиться впечатление, что исход предрешен и нет смысла в дальнейшем, но стоить только перелистнуть несколько страниц, как безвыходная ситуация кардинально может измениться. И вместо серых мрачных туч начинают пробиваться лучи солнца, унося проблемы вдаль. Мы сами выбираем на что обращать свое внимание. На то, что заставляет нас взбодриться, находить в окружающем нас хорошее, стараться быть настроенным на позитив и воспринимать жизнь с оптимизмом. Либо закрыться и погрузиться в негатив, каждый день, застревая в нем все глубже и глубже, цепляясь за свою боль и неприятные переживания, фокусируясь на негативных событиях и тревогах.
Вы не одинок в своих чувствах. Многие люди сталкиваются с подобными мыслями, когда ощущают, что мир не справедлив, а их страдания чужие и не ощутимые. Важно говорить о своих чувствах а не уходить в изоляцию. Темные мысли это признак боли, а не истинной реальности и есть пути, чтобы эту боль пережить. Выражайте свои мысли и чувства, не держите их внутри, Вы можете поделиться своими переживаниями с людьми которым доверяете, это могут быть родители, родственники или друзья. Связь с тем, кто готов выслушать и поддержать важна для того чтобы почувствовать, что нас слышат. Так же можно начать вести дневник, куда можно записывать свои мысли и чувства, это помогает выразить внутреннее переживания и снизить навязчивый поток мыслей. Если в какие то моменты негативные мысли вдруг начинают очень сильно проявлять себя, попробуйте сделать упражнение, которое называется «5-4-3-2-1». Задача данного упражнения вернуть Вас в настоящий момент, здесь и сейчас, где Вам в данную минуту ничего не угрожает. Для этого нужно найти 5 предметов, которые Вы видите перед собой прямо сейчас. Назовите их про себя (например: окно, цветок, чашка), рассмотрите их детально, цвет форму. Затем найдите 4 тактильных ощущения. Почувствуйте, как одежда касается кожи, как стопы стоят на полу, как спина опирается на стул или, как телефон лежит в руке. После услышьте 3 звука, прислушайтесь, это может быть гул машин за окном, тиканье часов или Ваше дыхание. Теперь нужно почувствовать 2 запаха. Это может быть запах кофе, парфюма или просто свежего воздуха. И 5 что нужно сделать, почувствовать 1 вкус. Вы можете съесть конфету, сделать глоток воды или почувствовать привкус во рту. Это упражнение переключает мозг из режима паники в режим анализа реальности. Тревога всегда живет в будущем, а ваше тело всегда в настоящем. Как только Вы «заземлитесь», уровень страха начнет снижаться.
Когда человек начинает задаваться вопросами о смысле жизни, это может быть связано с тем, что старые взгляды и смыслы изжили себя, а новые еще не успели сформироваться. Для того, чтобы начать их формировать Вам нужно подумать, что у Вас вызывает интерес, даже небольшой. Это может быть: чтение книг, видеоигры, изучение иностранных языков, программирование, занятие в секциях или рисование.
Важно находить внутренние смыслы, а не только ориентироваться на внешние обстоятельства. Вы написали «Я никто, я ничего не умею, за все свои почти 17 лет, ни дня не проработал, пока сверстники уже зарабатывают сотни тысяч, а то и миллионы», не будьте к себе так самокритичны, у каждого человек свой путь, в Вашем возрасте не многие могут зарабатывать такие суммы, даже более зрелом возрасте очень мало тех, кто действительно зарабатывает столько. Арсений, ставьте себе небольшие цели и двигаетесь к ним не спеша, как корабль, который идет в ночи ориентируясь лишь на свет маяка. Свет маяка это наши цели, и каков бы не был трудный и тернистый путь, этот свет помогает не сбиться с курса даже в темные, тяжелые моменты жизни.
Арсений, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов Вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы: 8 (495) 989-50-50. Проговорите все, что Вас тревожит, о чем переживаете. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь
С уважением, Консультант службы.
Нахожусь в депрессивной ситуации в связи с экзистенциальным кризисом. Давно мучают негативные мысли и при этом часто задаюсь вопросом: какая реальная польза может быть от психологической помощи, психотерапевта и т. д? Бесконечное самокопание, рефлексия о прошлом и возможном будущем, чем я и так занимаюсь, Или через это на примере мышления обывателя я должен признать, что виноват во всех бедах только я и никак иначе? Для меня в этом и заключается проблема психологии - потенциально бесконечная болтовня, болтовня, болтовня с попыткой призыва к действию. Ключевое слово - призыв. Очень трудно, практически невозможно начать действовать, когда ты уже вырос и сформировался в среде и обществе, сделавшей меня таким социально отчужденным. И вместе с этим нынешняя среда не даёт меняться тажке, как юности я не мог повлиять на многие вещи вокруг меня. И очевиднейший вопрос: А нужна ли такая психология, которая про болтовню, а не про действие Потому что лично я уже давно прочувствовал всей душой такое понятие, как паралич анализа.
Здравствуйте,Иван!
Ваше обращение описывает ту самую ловушку, в которую может попасть мыслящий человек, столкнувшийся с экзистенциальным кризисом и депрессивным состоянием. Вы ставите под сомнение самую суть предлагаемой помощи, и этот скепсис не только понятен, но и в высшей степени уместен. Ведь когда сознание уже перегружено бесконечной рефлексией, анализом прошлого и будущего, идея добавить к этому ещё один слой «болтовни» кажется не просто бесполезной, а издевательской. Вы правы в главном: если психология сводится лишь к разговорам о проблемах с последующим «призывом к действию», который невозможно исполнить из-за того самого «паралича анализа», то она действительно бессильна. И вы задаёте, пожалуй, самый важный вопрос: а нужна ли такая психология?
Позвольте предложить взгляд на это с несколько иной точки зрения. Вы описываете классический парадокс: вы одновременно и автор, и пленник своих мыслей. Ваше мышление, столь тонко анализирующее ловушки и тупики, само стало клеткой. Оно доказало вам, что вина сложна, что среда сформировала вас, что изменить всё теперь невозможно. И в этом анализе — бездна правды. Но психология, о которой вы справедливо сомневаетесь, может быть не про то, чтобы добавить к этому анализу ещё один том рассуждений или заменить вашу сложную, многослойную правду на примитивную формулу «во всём виноват только я». Её потенциальная польза — не в болтовне как цели, а в создании принципиально нового пространства.
Представьте, что вы многие годы носили в себе тяжёлый, невероятно сложный по устройству механизм. Вы изучили каждую его шестерёнку, понимаете, как каждая деталь приводит в движение другую, и видите, что весь этот механизм в итоге давит вас. Вы — блестящий инженер собственной души. Но вы находитесь внутри системы. Задача терапевта в таком случае — не учить вас устройству механизма (вы знаете его лучше) и не призывать силой его сломать (это невозможно). Его роль — быть тем, кто находится снаружи. Тот, кто может помочь вам увидеть не только шестерёнки, но и вашу руку, которая держит весь этот механизм. И, что самое важное, создать такие условия, в которых можно будет осторожно, по миллиметру, разжать пальцы.
Ключевое отличие терапевтического диалога от вашей внутренней рефлексии — в его качестве, а не количестве. Это не бесконечный монолог в кругу собственных мыслей, а встреча с другим сознанием. Этот другой человек не даёт советов и не призывает к действию. Его функция — быть живым, принимающим зеркалом, которое отражает вас без критики и без ожиданий. В этом зеркале вы постепенно начинаете видеть не только «анализирующего субъекта» или «продукт среды», но и живого человека, который страдает. Это очень медленный процесс превращения безличного «паралича анализа» в личное, проживаемое чувство — например, усталости, тоски или гнева на те самые обстоятельства, которые вас сформировали.
Вы правы: сформировавшись в одной среде, крайне трудно меняться в другой. Но терапия может стать той самой «третьей средой», искусственным и безопасным пространством между прошлым и настоящим. Это не среда, которая давит или требует, а среда, которая позволяет. Позволяет заметить, что даже сформированный характер — не бетонная монолитная глыба, а структура, в которой при всей её прочности всё же есть микротрещины, «зазоры», куда может просочиться иной опыт. Например, опыт того, что вас могут слушать, не переделывая. Что ваше отчуждение может быть встречено, а не проанализировано. Это крошечный, но новый опыт, который постепенно меняет внутренний ландшафт.
Таким образом, польза может заключаться не в том, чтобы через разговоры найти «правильную» мысль или получить пинок к действию, а в том, чтобы само отношение к своим мыслям и своей истории начало меняться. Чтобы «паралич анализа» перестал быть тюрьмой, а стал просто одним из наблюдаемых внутренних процессов. Это не быстрый путь, и он действительно начинается с разговора. Но это разговор, цель которого — не докопаться до истины, а договориться — с самим собой. Вы выросли в среде, которая, как вы верно отмечаете, сформировала вас. Следующий шаг, который предлагает глубинная психотерапия, — это не перечеркнуть это формирование, а установить с ним диалог. Увидеть в «социально отчуждённом» человеке не только приговор, но и стратегию выживания, которую когда-то изобрёл умный и чувствительный ребёнок. И уже из этого понимания, а не из насильственного призыва, могут прорастать первые, самые небольшие и настоящие движения.
С уважением, консультант службы.
Не Знаю что делать
Я не знаю что делать с этим состоянием апатии. Я думаю это подрастковое и пройдёт,но оно не проходит уже год. Мне так тяжело с этим состоянием. После того как мама тяжело заболела, у меня с ранего возраста много обязанностей: уборка дома,стирка, маленький ребёнок( с самого его рождения) и тд я чаще всего вообще ничего не чувствую либо грусть либо усталость. У меня упала самооценка и я вообще теперь ненавижу себя, я постоянно внушаю себе что я ужасная что я уродлива что не заслуживаю жить и зачем мне это,я никому не нужна. Мне разбивает сердце соры родителей-это ужасно. Я начала заглушать свою боль аутоагрессией и мне наверное легче но все так же грустно. Я уже выбирала дату смерти но не смогла бросить маму так как думаю что без меня она не справится потому что папа на работе, старший брат не помогает и бросил все на меня а младший просто маленький. Мама уже некогда не поправится но надеюсь что она ещё долго будет жить и чтобы у неё ничего не болело.
Я учусь и вроде мне нравится. Есть подруги но сейчас мне общатся с ними тяжело так как я думаю что я им не нравлюсь и они общаются со мной потому что им приходится хотя как будто это не так но я не как не могу уйти от этих мыслей и вообще нету сил общатся
Сейчас мне хуже я уже не могу ничего делать мне так плохо
Здравствуйте, Люда. Из Вашего обращения я поняла и вижу, как тяжело Вам сейчас. Хочу начать с того, что Вы не одна в этом состоянии, Ваши чувства - не слабость, а сигнал о том, что Вам нужна поддержка и время на восстановление. Вы рассказала о многом: мама заболела, в доме много обязанностей, Вы постоянно чувствуете усталость и грусть, самооценка упала, внутри возникают разрушающие мысли о себе и о том, что жизнь не имеет смысла. Возникают периоды, когда Вы задумывались о дате смерти, и это понятно, если выход кажется недоступным. Но то, что Вы написала сюда, уже говорит о Вашей силе и желании жить и двигаться к лучшему, это возможно, даже если сейчас сложно поверить в это.
Проблемы, которые Вы описали, действительно сложные: тяжёлая моральная и физическая нагрузка на Вас, нехватка помощи со стороны близких, конфликты в семье и тревога за маму. Все эти факторы могут приводить к глубокой усталости и апатии. В такой ситуации нормально чувствовать, что выхода нет. Вам важно помнить, что такие мысли возникают не из-за Вашей слабости, а из-за состояния, в котором Вы находитесь, и они требуют внимания и поддержки. Скажу больше, даже сильные и взрослые люди могут попасть в такую ситуацию, когда на них так много наваливается, они не знают как выйти из подобной ситуации и тоже думают о смерти. Но это не значит, что они не хотят жить, это момент усталости и истощения.
Сейчас полезно сосредоточиться на небольших шагах. Начните с того, чтобы дать себе немного времени и пространства для отдыха и восстановления. Попробуйте практики дыхания: вдох на 4 секунды, задержка на 4 и выдох на 6–8 секунд, повторить несколько раз. Найдите место, где Вам будет спокойно, побудьте там, около 15 минут и позвольте себе расслабиться без чувства вины. Дайте себе этот маленький отдых, потому что он необходим, чтобы снова почувствовать силы.
Важно рассмотреть распределение обязанностей и не ограничивать поиск внешней поддержки. Постарайтесь обсудить с мамой, папой, близкими реальные варианты перераспределения домашних дел и ухода за младшим братом, а также узнать, какие службы социальной поддержки доступны в Вашем регионе или в школе.
Работа над самооценкой и мыслями требует времени. Ведите дневник, где фиксируете моменты, когда Вы чувствуете энергию, и те, когда усталость берет верх. Это поможет выявить паттерны и подобрать моменты для отдыха. Пробуйте заменять жесткие самообвинения более гибкими формулами типа: «Сейчас я переживаю тяжелый период, и могу сделать шаги, которые помогут пережить его». Замечайте свои небольшие достижения: забота о младшем, выполнение учебных задач, поддержка друзей - это и есть Ваша сила.
Помните, что Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Бесплатные и удобные онлайн-форматы поддержки тоже существуют, и через личный кабинет Вы можете получить консультацию нашего специалиста без лишних хлопот. Такая поддержка может помочь Вам увидеть новые пути и шаги, которые Вы сможешь реализовать постепенно. Специалист может предложить персональный план действий и поддержку в удобное время, бесплатно через личный кабинет. Например, психолог через личный кабинет может помочь: составить план на ближайшие дни, как распределить обязанности, как организовать отдых и к кому и как обратиться за социальной поддержкой.
Что бы ни случилось, Вы важны, и у Вас, и у любого другого человека есть ресурсы, чтобы пройти через этот период, особенно, если он проходит этот путь со специалистом-психологом. Главное не останавливаться. Вы уже сделала важный шаг, написав это письмо - это знак того, что Вы выбираете жить и искать выход.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Ксюша. Мне очень плохо. У меня проблемы с питанием (я могу почти ничего не есть неделями и месяцами, или сильно объедаться, даже если не хочу есть) меня все и всё бесит, я чувствую себя ужасно, в школе меня очень тревожат некоторые учителя (я ужасно боюсь летящих в мою сторону мячей, очень боюсь когда на меня ругаются (меня начинает трести, я еле сдерживаю слезы, трудно дышать, дыхание очень прирывистое). Сейчас на физ-ре мы играем в пианербол, и мне трудно ловить мячи потому что мне страшно, но у меня все равно неплохо выходит а учительница на меня ругается что я не стараюсь и ленюсь, хотя это не так. А других девочек она хвалит, за то что они один раз ПОЧТИ поймали мяч), очень моя семья, у меня только появились две хорошие подруги. Я не хочу умирать, ведь после смерти ничего не будет. Но и жить смысла тоже я не вижу. Хочется исчезнуть, что бы никто не трогал, я и так плачу почти каждую ночь начиная с садика (сейчас я в 6 классе). Это ужас. Так меня ещё и глючит (с 4-13 лет), в детстве визуально (4-8), а щас морально, об этом никто не знает. Мне кажется мне стоит сходить к психологу, но я не могу так как мне 12 (через пару месяцев будет 13) лет, и родители меня к психологу точно не поведут а сама я сходить не могу, и жду 14 лет
Здравствуйте, Ксения.
Благодарю, Вас за то, что открыто и искренне поделились своими чувствами и переживаниями. Это очень важно, осознавать и признавать свои эмоции, ведь только так можно начать с ними работать и найти поддержку.
Вы очень смелый человек, что решили написать и рассказать о своих трудностях. Ваши слова показывают, что Вы сталкиваетесь с внутренним напряжением, и это совершенно нормально, иногда людям важно знать, что они не одни и что есть выход из сложных ситуаций.
То о чем Вы говорите, это признаки очень сильного внутреннего переживания и тревоги. Ваши тревоги и страхи, проблемы с питанием, мысли о исчезновении, это сигналы того, что Ваше внутреннее состояние нуждается во внимание и помощи. Ваше обращение за помощью, это очень сильный и правильный шаг, и Вы уже делаете его, просто говоря об этом. Вы правильно заметили, что психологическая помощь могла помочь Вам. Потому как психолог поможет разобраться в своих чувствах, понять причины появления тревоги и страха, а также научит с ними справляться. В Вашей ситуации можно обратиться за помощью к школьному психологу, это специалист который работает в школе и может помочь Вам, разобраться с переживаниями, обратиться к нему Вы можете сама, без сопровождения родителей.
Человек, который остается один на один со своими страхами и переживаниями, не позволяя себе открыться и рассказать о своих чувствах близким, намного сильнее переживает стресс, нежели тот, кто позволяет себе снять груз с плеч, рассказывая о своих чувствах близким людям. Поэтому рекомендую Вам поговорить с кем-то из взрослых, кому Вы доверяете, это могут быть родители или близкие родственники. Вы не должны бороться со всем в одиночку.
Ксения, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к школьному психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, так как я в тупике. В ноябре мне ставили "легкую депрессию". Я хотела совершить суицид, но сдержала себя, попросила помощи у куратора, потом отправили к психологу, психолог к психиатру, психиатр выписал аминотриптилин, но об этом чуть ниже. Я начала принимать магний и витамин д и мне на какое то время стало легче. Сейчас состояние резко ухудшилось.Я сплю по 14 часов , (просыпаюсь и снова засыпаю) и всё равно нет сил. Мой репетитор написала родителям письмо-тревогу, что я теряю концентрацию и вовлеченность и то что у меня все идет волнообразно и зависит от моего психологического состояния. Это правда, у меня даже пропало желание готовится к экзаменам, я пропускаю уроки, и даже ходить на свое любимое хобби у меня нет сил и желания. Ситуация с врачом: Психиатр (стаж 44 года) ведет себя немного агрессивно. Сегодня он повысил голос на меня за то, что я побоялась пить назначенный в ноябре Амитриптилин из-за страха набора веса (у меня впереди важное выступление) и разных побочных эффектов, сонливости итд. Он заставляет меня пить его "несмотря ни на что" по 1/2 таб. утром и вечером. На мои жалобы, что я и так сплю сутками, а препарат седативный, он не реагирует, хвалит себя и говорит, что выгонял других пациенток за "заморочки". Я боюсь этих таблеток, боюсь стать "овощем" и поправиться, но врач давит авторитетом.Ситуация дома: Родители полностью обесценивают мое состояние. Мама говорит, что мне просто надо "помыть полы" и выйти на улицу. Вчера она начала насильно меня щекотать, когда мне было плохо. Я оттолкнула её и убежала в ванну, легла на холодный пол и просто рыдала, мне было очень плохо. Денег на частного врача или переезд сейчас нет. Да и сил чтобы устроиться на работу нету, ну хотя о чем я, у меня нет сил даже учится, хотя учусь я дистанционно. Мои чувства: Я чувствую себя абсолютно загнанной в угол, невидимой, никчемной и закрытой, люди говорят что я закрылась в себе. У меня нет сил бороться с этим состоянием , авторитарным врачом и холодными родителями одновременно. Мне все время хочется плакать от бессилия и такой ситуации, порой я думаю для чего я вообще живу, мне очень плохо. Родители говорят что если я что то с собой сделаю то значит у меня такая судьба. В декабре мои родители развелись это плюс ко всему добавилось, для меня все разрушилось, при этом родители уверяют что ничего не изменилось. У мамы есть мч к которому я также должна привыкнуть, но меня разрывает изнутри когда я вижу что они целуются и милуются. Отец меня с самого детства бьет, оскорбляет, не верит в меня, кричит итд, мама также часто начала делать, но эмоционально давит очень сильно. Друзей и близких которые меня понимают нет. Пожалуйста, дайте совет: как мне выжить в этой среде, стоит ли пить препарат, который вызывает у меня ужас, и где искать опору, когда близкие и врач против меня?( возможно если бы это был легкий антидепрессант от которого не хотелось бы спать, не было бы сухости, побочных эффектов, не повышался бы вес, я бы и попробовала, но на самом деле в моем состоянии мне может помочь просто обычный психолог?)
Здравствуйте, Анастасия.
В своём обращении вы пишете о том, что вам приходится переживать довольно тяжелый опыт: развод родителей, абьюзивное поведение отца, эмоциональную нечувствительность матери, давление со стороны врача, нагрузки связанные с обучением. В такой ситуации вполне естественно, что отсутствие поддержки и понимания истощает вас, лишает чувства опоры. Вы настолько психически истощены, что не находится сил на учебу, дружеское общение, прежние интересы. Не хочется ничего, кроме как спать.
Анастасия, очень ценно то, что вы нашли в себе силы и смелость так подробно и честно описать свою ситуацию. То, что вы написали на наш сайт, говорит о вашей огромной внутренней силе, с помощью которой вы справлялись со всеми трудностями раньше и сможете справиться и сейчас. Для этого лишь надо отыскать ответы на волнующие вопросы о том, где сейчас найти опору и стоить ли пить назначенные врачом препараты. Давайте вместе поможем той частичке вас, которая хочет жить и ищет решение, даже когда кажется, что его нет.
Прежде всего, стоит сказать, что ваша главная задача сейчас не заключается в том, чтобы «вылечиться от депрессии и решить все проблемы», а стать для себя главным защитником и опорой в этой системе, на которую сейчас нельзя положиться. Это будет непростой путь, но его можно разбить на маленькие, конкретные шаги.
Касательно лекарств назначенных врачом-психиатром и вашим страхом перед их приёмом. Вполне естественно, что вы боитесь принимать назначенные антидепрессанты, поскольку они могут вызывать разные побочные явления, например, сонливость, которая и без того присутствует в вашей жизни. Однако для того чтобы развеять страх и сдвинуться с точки, давайте обратимся к фактам.
Во-первых, сложно предсказать будут ли в действительности ли у вас отмечаться определённые побочные действия препарата, поскольку организм каждого человека имеет свои индивидуальные особенности, в соответствии с чем при приеме антидепрессантов побочные явления могут быть, а могут и отсутствовать. Также антидепрессанты могут по-разному могут показывать свою эффективность на разных людях, но об этом можно узнать только в процессе лечения при начатом приёме препаратов.
Во-вторых, важно понимать причинно-следственные связи. Вероятно, что сложившаяся ситуация, по вполне понятным причинам, повышает уровень тревоги, что в свою очередь истощает психику и может рождать потребность в восстановлении ресурсов за счет увеличения продолжительности сна. Вероятно, что врач-психиатр, хорошо понимая картину вашего состояния, выбрал для лечения этот препарат, поскольку он может повысить концентрацию внимания и снизить потребность во сне за счёт снижения тревоги. Поэтому вы можете попробовать начать принимать назначенный врачом препарат и отмечать изменения в своём состоянии и обсуждать их с врачом-психиатром, который при необходимости сможет скорректировать план лечения, например, изменив дозировку или назначить другие препараты. В любом случае, сейчас важно сконцентрироваться на тех профессиональных рекомендациях, которые даёт врач-психиатр.
В-третьих, некоторые антидепрессанты, которые могут вызывать сонливость, можно по согласованию с врачом-психиатром начать принимать на ночь, благодаря чему снизится вероятность сонливости днем.
Если вы всё же сомневаетесь в компетентности вашего врача-психиатра, вы можете получить бесплатную помощь врача-психиатра и психолога в психоневрологическом диспансере (ПНД) по месту жительства по полису ОМС. Вы имеете право записаться к другому врачу. При первом визите можно четко сказать: «Мне нужна консультация для получения второго мнения по назначенному лечению. У меня есть серьезные опасения по поводу побочных эффектов».
Также вы можете решиться на честный разговор с нынешним психиатром. Можно подготовиться и сказать: «Я понимаю важность лечения. Чтобы я могла принимать препарат регулярно, мне нужно, чтобы мы обсудили мои страхи: набор веса и сонливость. Есть ли альтернативы? Как мы можем минимизировать эти риски?». Если реакция будет агрессивной - это может стать подтверждением того, что полезно было бы поискать другого специалиста.
Анастасия, также критически важно понять, где можно начать искать опору. Сейчас, когда близкие против не могут поддержать вас, можно и нужно обращаться горячие линии, где вас выслушают без осуждения. Например, это может быть круглосуточный телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50 или бесплатный и круглосуточный на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Специалисты-психологи по данным номерам могут не только поддержать вас, но и сориентировать по поводу шагов, которые можно предпринять как в дальнейшем, так и здесь и сейчас.
Также важно понять, что ваша опора - это ваши границы. Мама пытается щекотать, когда вам плохо? Вы можете четко и коротко выразить свои чувства и мысли касательно этого: «Мне сейчас плохо, не трогай меня, пожалуйста». Не помогает - физически уходите, как вы и сделали. Это не побег, это защита. Начинайте замечать и ценить малейшие проявления заботы о себе: Вы легли на холодный пол? Если от этого сало чуть легче - это стало своеобразным способом самоуспокоения. Это уже ресурс. Также для того, чтобы успокоиться вы можете пробовать различные техники саморегуляции, например, умыться холодной водой или «дыхание по квадрату». Суть данной техники заключается в том, чтобы сделать вдох в течение 4 секунд, после этого на 4 секунды задержать дыхание, сделать выдох на протяжении ещё 4 секунд, а после этого снова задержать дыхание на 4 секунды. Такой цикл необходимо повторить цикл 5-7 раз. Анастасия, попробуйте на просторах интернета изучить различные техники саморегуляции и выбрать наиболее подходящие вам. Такие несложные навыки саморегуляции могут помочь вам вернуть чувство опоры, ощущение контроля над своим состоянием, достичь спокойствия, когда это необходимо.
Не менее важно замечать изменения в своём состоянии. Постарайтесь обращать внимания на моменты, когда вам становится хоть чуточку лучше, старайтесь анализировать почему. В моментах, когда становится плохо, старайтесь также отметить это. Например, вы можете взять блокнот и написать: «Сейчас мне очень тяжело. Это потому что (перечислите причины). Я имею право чувствовать себя так. Моя главная задача сейчас - пережить этот момент. Для этого я могу (умыться холодной водой, принять теплый душ, позвонить на линию, завернуться в одеяло, налить себе чай)». Это позволит заметить свои переживания, не бежать от них, а попробовать прожить их. Помните, что вы имеете право на свои чувства и время на то, чтобы подумать о них и прожить их.
Анастасия, постарайтесь относиться к своему состоянию с пониманием и с сочувствием к себе. То, что вы переносите сейчас – это не лень или слабость характера. Нехватка сил, сон по 14 часов, отсутствие желания заниматься даже любимым делом - прямые симптомы депрессии. Мозг в состоянии депрессии экономит энергию для базового выживания, поэтому на учебу, хобби, борьбу с внешними обстоятельствами ее просто не остается. Это не ваш выбор, это следствие болезни. Постарайтесь снизить ожидания от себя и нагрузку, не «готовиться к экзаменам», а «открыть учебник на 20 минут». Не «ходить на хобби», а «просто посмотреть на материалы для хобби». Фокусируйтесь не на результате, а процессе, как на доказательстве, что вы можете влиять на свою жизнь.
Также вы размышляете о том, сможет ли вам помочь психолог. Стоит сказать, что при лечении депрессии нередко оказывается эффективна работа с психологом. Она помогает не только справиться с симптомами депрессии, но и проработать отношения с родителями, выстроить границы, восстановить самооценку. Идеально, если бы это была возможность работать с частным специалистом, но поскольку у вас существуют финансовые ограничения, постарайтесь рассмотреть варианты получения психологической помощи на безвозмездной основе. Например, это может быть работа с психологом по полису ОМС в ПНД или поликлинике по месту жительства. Также, постарайтесь поинтересоваться, есть ли в вашем учебном учреждении психолог, с которым вы можете консультироваться. Если в вашем учебном учреждении нет психолога, тогда вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете вести с психологом анонимную чат-переписку, сообщения в которой будут видны только вам и вашему психологу.
Анастасия, вы живете в условиях, которые кого угодно могут лишить сил. То, что вы до сих пор держитесь и ищете помощи - это признак вашей огромной внутренней силы. Сейчас главная задача - стать для себя тем самым понимающим и заботливым человеком, которого так не хватает; тем человеком, который замечает, когда вы грустны и старается сделать так, чтобы вам стало хоть чуточку легче справляться, потому что знает, от чего вам становится легче. Делайте это маленькими, но конкретными шагами: один звонок, чтобы получить поддержку, одно «нет», когда вам неудобно, одна пауза и глубокое дыхание, когда тяжело. Помните, что вы не обязаны справляться в одиночку и есть специалисты, которые готовы вам помочь и поддержать вас на пути к заботе о себе, нахождению ресурсов и обретению опоры. Пожалуйста, продолжайте за себя бороться и берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Две надели назад внезапно стала плохо спать, просыпаться в 3 часа ночи, долго не могла заснуть, выписали антидепрессант триттико для сна, поначалу казалось что он помогал, но сейчас спустя две недели понимаю что не могу его принимать, внутренняя тревога после приема и целый день навязчивые мысли, страх. Сейчас нахожусь на больничном, боюсь выходить на работу, сон неполноценный так еще и нервы от препарата разошлись совсем. До этого депрессивных мыслей не наблюдалось, сейчас кажется, что этот ад не закончится никогда. Что делать?
Людмила, здравствуйте.
В своём обращении Вы рассказываете о том, что заметили за собой состояние, которое стало сильно влиять на Ваш сон. Вы перестали высыпаться, и это сказалось на Вашем общем самочувствии, которое доставляет дискомфорт и мешает в повседневной жизни.
В поисках решения этой проблемы Вы уже обратились за медицинской помощью, но желаемого эффекта Вы пока не ощущаете. Поэтому пытаетесь понять, как Вам сейчас действовать, чтобы повлиять на ситуацию.
Сейчас Вы проходите курсы медицинских препаратов, и относитесь к себе с повышенным вниманием. Вы отмечаете, как меняется Ваше состояние в процессе приёма назначенных курсов. Это очень важно для того, чтобы подобрать лечение и выработать рекомендации, которые подойдут именно Вам с учётом Ваших особенностей здоровья сейчас.
Причин нарушения сна может быть множество. В корне сложившейся ситуации могут лежать стрессовые факторы, связанные с работой и личной жизнью, а также в целом состояние здоровья, которое может не зависеть напрямую от образа жизни. Эти обстоятельства могут как провоцировать проблему, так и препятствовать её разрешению. Например, проблемы в повседневной жизни могут усугублять внутренние переживания и вести к хроническому переутомлению. Тогда можно говорить о психологической природе проблемы, связанной с негативными эмоциями по поводу важных нерешённых ситуаций. То напряжение, которое возникает в следствие негативного эмоционального фона, начинает отражаться на том, как функционирует сам организм. Поэтому негативные физиологические симптомы подпитываются тревожными мыслями и переживаниями, затрудняя нормализацию общего состояния. Но когда удаётся замечать, что усугубляет эмоциональное состояние в течение дня, а что приносит облегчение, то можно помочь себе в создании благоприятных условий для разрешения возникшей проблемы со сном. Иногда причины нарушения сна могут быть связаны преимущественно с физиологическими процессами, связанными со сбоями гормонального фона, работой нервной системы или развитием какого-то заболевания. В этом случае решающую роль в улучшении состояния играет в основном медицинское вмешательство. Вы не упоминали, какова сейчас в целом обстановка в Вашей жизни, поэтому сложно предположить, на так резко проблему со сном повлияли конкретные события или это скрытые факторы здоровья.
Если Вы ещё не сообщили своему лечащему врачу о том, какие изменения замечаете за собой при приёме назначенных антидепрессантов, то целесообразно ему об этом сообщить в ближайшее время. Иногда приходится несколько раз менять схемы лечения, чтобы добиться положительной динамики. Поэтому Вашему врачу очень поможет Ваше сотрудничество в том, что Вы сообщаете ему обо всех изменениях и побочных эффектах, которые заметили. При этом, чтобы помочь себе в течение дня сократить негативное влияние эмоций и мыслей на своё общее самочувствие, если такого имеет место быть, то Вы можете использовать дополнительные методы. Так, например, дополнительно обратиться к психотерапевту для работы с переживаниями, угнетающими мыслями и освоения простых техник релаксации, которые помогут поддерживать стабильное состояние. Если такой возможности у Вас сейчас пока нет, то можете позаботиться о себе в том, чтобы попробовать ложиться спать пораньше, избегать кофеина вечером, а перед сном ограничить использование гаджетов и контакты с информацией, которая вызывает у Вас сильные эмоциональные отклики или провоцируют потоки беспокойных мыслей. Хорошую поддержку в снятии накопившегося эмоционального и физического напряжения могут помочь и близкие люди. Они могут поделиться опытом решения подобных проблем или помогать в том, чтобы переключаться на позитивные события для поддержания душевного равновесия.
Людмила, сейчас Вы переживаете сложный период, но именно он станет началом Вашего пути к восстановлению. То, что Вы обратились за помощью и честно говорите о своих чувствах, показывает Вашу силу и желание изменить ситуацию. Ваше стремление заботиться о себе достойно уважения. Подобные состояния требуют внимания и грамотного подхода к лечению, а Ваш опыт борьбы с бессонницей и тревогой может сделать Вас сильнее и мудрее, научить ценить моменты покоя и радости.
Обращаться за помощью, поддержкой и пробовать разнообразные методы – это признаки заботы о собственном здоровье и проявление любви к самому себе. Когда Вы преодолеете это испытание, Ваш мир снова наполнится светом и спокойствием.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте. Мне нужен совет, дайте его, пожалуйста...
У меня в жизни сложилась такая ситуация: 2 месяца назад я родила незапланированного ребёнка (0,02% на его появление было), узнала о беременности слишком поздно, но аборт всё ещё можно было сделать, но родственники и молодой человек уговорили оставить ребёнка, сказав, что помогут, но на данный момент родственники практически не приезжают, за 2 месяца всего 4 раза навестили нас, а муж работает на 2 работах, чтобы дать нам более менее комфортную жизнь и чтобы мы не беспокоились о финансовых проблемах (мы средний класс). Мужа я практически не вижу, когда он приходит домой, то только кушает, спит и обратно уходит на работу.
Я не могу полюбить своего ребёнка, от отчаяния постоянно плачу, перестала практически спать, даже когда ребёнок спит, снотворные не помогают. Чувствую моральное и физическое опустошение, еда в рот не лезет. Постоянно чувствую себя плохой матерью, потому что злюсь на ребёнка и мне тяжело постоянно быть рядом с ним.
До беременности у меня был диагноз тревожно депрессивное расстройство. Могло ли оно вернуться обратно и что мне в этой ситуации делать? У меня нет возможности оставить ребёнка на кого-то, чтобы обратиться за помощью, я уже не справляюсь с этим сама. У меня не хватает сил на ребёнка, на дела по дому и эмоционально я как будто высохла к этому миру, может есть какое-нибудь лекарство против этого? К сожалению, кормлю не смесью, поэтому боюсь и ребенку навредить, если буду пить серьезные лекарства, которые принимала до беременности..
Первый месяц после роддома дался хуже всего, у меня постоянно были мысли навредить своему ребёнку, но я бы такого никогда не сделала... Просто мне ужасно стыдно за такие мысли и стыдно, что иногда я от усталости даю ему плакать в истерике и ухожу на несколько минут в другую комнату плакать, у меня уже нет сил для него. Как справиться с этой слабостью, подскажите, пожалуйста..
Здравствуйте, Алина!
Спасибо вам за ваше обращение и за ту огромную смелость, с которой вы описываете то, что для многих женщин остается немыслимым стыдом признать даже самой себе. То, что вы переживаете, — это не ваша слабость и не недостаток любви. Это тяжелейшее состояние, которое имеет совершенно конкретные медицинские и психологические причины, и первое, что вам нужно сейчас понять — вы не виноваты в том, что чувствуете себя так. Ваше описание — это почти классическая картина послеродовой депрессии, которая усугублена полным физическим и эмоциональным истощением, острым дефицитом поддержки и возвращением тревожно-депрессивного расстройства. Вы не «плохая мать» — вы тяжело больны, и эта болезнь украла у вас все ресурсы: сон, аппетит, радость, связь с ребенком.
Ваше состояние — это не моральный провал, а крик организма о помощи, который нельзя игнорировать. Мысли о причинении вреда ребенку, которые вас так пугают и стыдят, — это не ваши истинные желания, а один из самых тяжелых и пугающих симптомов именно такого расстройства. Тот факт, что вы никогда этого не сделали, что уходите в другую комнату, чтобы плакать, пока он кричит, — это не проявление слабости, а доказательство вашей невероятной силы и сохранного материнского инстинкта, который, даже в таком аду, ищет способ обезопасить ребенка — отдаляясь от него в самые острые моменты. Вы поступаете правильно, давая себе эти минуты. Это стратегия выживания, и в вашей ситуации она мудра и необходима.
Отвечая на ваш вопрос: да, тревожно-депрессивное расстройство не только могло вернуться — оно вернулось, и в условиях колоссального стресса, гормональной перестройки и полного отсутствия отдыха оно приняло форму послеродовой депрессии. Вам срочно нужна профессиональная медицинская помощь. Ваш страх навредить ребенку лекарствами через грудное молоко понятен и очень распространен, но именно он часто удерживает женщин в этом состоянии, которое в конечном итоге вредит и матери, и ребенку гораздо больше. Современная психиатрия располагает арсеналом препаратов, совместимых с грудным вскармливанием. Конкретный препарат и его дозировку может и должен подобрать врач-психиатр или психотерапевт, который специализируется на перинатальных расстройствах. Это не вопрос выбора между своим здоровьем и здоровьем ребенка — это вопрос здоровья вашей диады. Здоровая, отдохнувшая, эмоционально стабильная мать для ребенка важнее, чем идеальное грудное вскармливание. Если для спасения вашего психического здоровья потребуется переход на смесь — это будет правильным и хорошим решением.
Но самое главное сейчас — найти способ получить эту помощь. Вы пишете, что нет возможности оставить ребенка. Этот тупик — часть болезни. Нужно нарушить этот круг любым способом. Можно ли, несмотря на их редкие визиты, настойчиво и четко попросить родственников (маму, сестру, свекровь) приехать и побыть с ребенком хотя бы на несколько часов, объяснив, что вам срочно нужно к врачу? Можно ли позвонить мужу и, не смягчая слов, описать ситуацию: «Я на грани. Мне нужна помощь психиатра прямо сейчас. Нам нужно найти няню на пару часов в неделю или ты должен взять отгул, чтобы я могла пойти к врачу. Без этого я не справлюсь». Его работа на двух работах — это его способ заботиться, но сейчас семье нужна другая забота: ваше психическое здоровье — это основа, без которой все остальное рухнет.
Пока вы ищете возможность обратиться к специалисту, есть несколько маленьких опор, которые могут немного ослабить хватку. Первое: любым способом пытаться спать. Когда спит ребенок — ложитесь сразу же. Не пытайтесь сделать дела. Сон — это сейчас лекарство. Второе: еда и вода. Даже если не лезет, поставьте рядом с местом, где кормите ребенка, бутылку воды и что-то очень простое, что можно есть одной рукой (йогурт, банан, сыр). Вашему мозгу нужны калории для борьбы. Третье: максимально упростить быт. Готовые пюре, памперсы вместо пеленок, грязная посуда может подождать. Четвертое: искать поддержку не в близких (которые, как видите, не справляются), а в тех, кто понимает. Есть группы поддержки онлайн для женщин с послеродовой депрессией. Просто читать истории других и понимать, что вы не одна, может немного снизить чувство изоляции и стыда.
Вы оказались в шторме, и пытаться грести одной уже невозможно. Вам нужен спасательный круг в виде врача и команда поддержки. Просить об этом — не слабость, а первый и самый главный поступок настоящей, ответственной матери, которая борется за себя и, как следствие, за своего ребенка. Вы уже делаете невероятно много, просто находясь на ногах. Следующий шаг — передать часть этого невыносимого груза в руки профессионалов. Пожалуйста, наберите телефон доверия или найдите онлайн-консультацию перинатального психолога прямо сейчас, не откладывая. Они подскажут, как быть с вызовом врача на дом, с поиском помощи в вашем городе. Вы не должны проходить через это в одиночку.
С уважением, консультант службы.