Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
я не понимаю, что мне делать, мы с моим молодым человеком около 2 лет планировали поступить в один город и жить вместе, но с недавнего времени он как будто бы начал отступать от этой идеи, сначала он утверждал, что мы не потянем квартиру вдвоём, я согласилась и предложила жить в общежитии от университета каждого из нас, ведь мне важен факт, что мы вместе и рядом если что, потом он начал говорить, что не сможет поступить по результатам экзаменов, мы решили, что будем стараться друг для друга, договорились за год усердно готовиться к экзаменам, недавно я случайно в разговоре подняла вопрос о поступлении, на что получила ответ "моё поступление зависит от того, куда поступит мой друг, но мы точно должны быть в одном университете", от обиды я ему ответила, что я очень хотела быть с тобой вместе и поступить в один город, но ты видимо хочешь с эти другом (не буду называть имя), на это он не ответил в общем, сто мне делать, я хочу с ним поговорить на эту тему завтра, но мне очень обидно, меня как будто бы и не было в его планах, учитывая, что я собираюсь учиться в медицинском, а там учиться в университете только 6 лет, так ещё и по разным городам это очень долго, так ещё и так обидно, что он даже не старался, не готовился к экзаменам, он не старался ни для себя, ни для меня, ни тем более для нас, сколько я искала компромиссов, я искала город, чтобы и он смог туда поступить, готова была отказаться от вуза и города мечты, а он так просто от всего отказался, ему стало важнее "куда друг, туда и я", я не знаю, что делать
Здравствуйте, Ника!
Из Вашего обращения я понял, что Вы оказались в точке разочарования и обесценивания собственных вложений. На протяжении двух лет Вы выстраивали картину общего будущего, где ключевым символом развития отношений был переезд и совместное проживание в одном городе. Вы искали компромиссы, предлагали варианты от съемной квартиры до общежития, были готовы пересмотреть свои амбиции, отодвинув ВУЗ мечты на второй план ради сохранения отношений. Ваш молодой человек, напротив, демонстрировал постепенное эмоциональное отступление. Сначала это были отговорки про финансовую несостоятельность, затем сомнения в учебной успешности, что создавало иллюзию объективных препятствий, с которыми Вы пытались бороться. Но последний его аргумент - приоритет друга как решающего фактора для поступления, разрушил эту иллюзию. Вы чувствуете себя исключенной из системы его приоритетов, Вы боролись за «Вас», а он, как оказалось, принимает решения, опираясь на «них» (он и его друг). Ваша обида - это естественная реакция на неравноценность вкладов. Вам больно, потому что Вы готовы были ждать шесть лет, терпеть разлуку и искать варианты, а он не готов был даже просто стараться. И теперь перед Вами стоит мучительный вопрос: стоит ли продолжать этот диалог, если Ваши переговоры превратились в игру в одни ворота.
Прежде чем Вы пойдете на решающий разговор, важно стабилизировать свое текущее состояние и зайти в этот диалог не с позиции обиженного ребенка, а с позиции взрослого человека, оценивающего реальность. Вот несколько психологических практик и техник для «скорой помощи» прямо сейчас.
Возьмите бумагу и разделите лист на три колонки. В первой колонке выпишите все свои чувства без цензуры (именно так, как чувствуете): обида, гнев, чувство брошенности, усталость. Во второй колонке напротив каждого чувства напишите мысль, которая его запускает. Например: «Обида - потому что я пожертвовала бы ВУЗом мечты, а он даже не попытался». «Гнев - потому что он обманул мои ожидания, делая вид, что мы строим планы» и т.д. В третьей колонке напишите факт, который противостоит или уточняет эту мысль. Например: «Тот факт, что он не старался, говорит не о моей никчемности, а о его уровне зрелости и неспособности брать ответственность» и т.д. Эта техника поможет Вам перестать тонуть в обиде, Вы увидите, что проблема не в Вас.
Этот серьезный разговор не должен превратиться в монолог обвинений. Представьте, что Вы исследователь, который изучает мотивы этого человека. Ваша задача - не переубедить его любой ценой ехать с Вами, а получить ясность. Задайте себе установку «Я здесь, чтобы увидеть реальность, а не иллюзию». Когда он будет говорить, старайтесь слушать, отключив внутренний диалог о том, как Вы готовили компромиссы. Просто сканируйте, говорит ли он сейчас о страхе взрослой жизни и ответственности или о реальной потере романтического интереса? Часто за фразой «куда друг, туда и я» стоит сильная сепарационная тревога - ему страшно оторваться от привычной школьной дружбы и шагнуть в роль взрослого мужчины, который живет с девушкой и несет за это ответственность. Понимание этого не обязывает Вас прощать и ждать, но оно уберет ощущение, что Вас отвергли как личность.
Что касается разговора, рекомендую использовать «Я-сообщения» через призму ценностей. Не спрашивайте «Почему тебе друг важнее?», это вызовет защиту. Скажите о себе: «Я последние два года жила идеей нашего общего будущего, и когда я слышу, что решающим фактором для твоего поступления является другой человек, я чувствую, что мое место в твоих планах было переоценено мной. Я не могу ждать и подстраиваться под выбор третьих лиц, потому что это разрушает мое самоуважение».
Вы уже проявили огромную силу, готовность к диалогу и верность. Я верю, что Вы справитесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я устала жить. Я устала быть сильной. Я устала бороться. На протяжении 10 лет я живу с этой ***. И больше года лечилась от диагноза без всякого результата. Стало только хуже. Какой смысл, если в конечном итоге результат один? Зачем? Что если когда я перестану быть сильной, но останусь одна? Я боюсь одиночества. Я всех уже *** своими перепадами. Я просто хочу исчезнуть и ничего не чувствовать.
Здравствуйте, Виктория
Любому, даже сильному человеку требуется передышка, поддержка, отдых. Вы долгое время боретесь и справляетесь с трудностями. Несмотря на все сложности Вы нашли в себе силы поделиться переживаниями и это многое значит, это первый шаг на пути к улучшению состояния. Рекомендую Вам создать обращение в рубрике "Личный кабинет" у нас на сайте для того, чтобы начать работу с психологом в формате переписки. Вместе со специалистом Вы сможете определить пути улучшения текущего состояния, у психолога будет возможность задать дополнительные вопросы и поддержать Вас на этом пути. Всегда найдется человек, который будет готов поддержать Вас, будь то член семьи, друг, знакомый или психолог. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями.
Виктория, мне очень хочется поддержать Вас и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться. В обращении Вы написали о том, что лечение оказалось неэффективным и переживания, связанные с трудностями настолько сильные, что возникает ощущение, смерть - единственный выход, но это не так. Проработав причину, вызвавшую столь сильные переживания, Вы сможете определить как выйти из сложившейся ситуации.
Если на данный момент Вы чувствуете, что Вам становится все труднее справляться со своим состоянием, то Вы можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход.
С уважением, Светлана
Здравствуйте, мой муж не понимает меня, мне очень тяжело справится самой и бороться за наши отношения. Я ему говорила то, что чувствую, что мне нужно и всё остальное, он не слышит либо не хочет даже этого делать. Я хочу спросить у вас совета, что мне лучше сделать и как поступить. У меня нет сил, я становлюсь психически неуравновешенной, постоянные истерики, плачу, часто стала падать в обморок, плохие мысли в голове не дают покоя. У нас двое детей, маленьких. В интимной близости все нормально, но в душевной всё совершенно не так, как хотелось бы.. Я очень устала эмоционально и физически. Я устала просить помощи и разговоров у своего мужа. Я так и говорила ему, «помоги мне»..
Здравствуйте, Евгения
В ваших словах чувствуется сильная усталость и ощущение, что вы остались одна внутри отношений, где очень не хватает отклика, поддержки и простого человеческого участия. Вы уже не раз пытались говорить о том, что вам важно, просили о помощи, и, похоже, именно отсутствие ответа со стороны мужа сейчас становится самым болезненным местом. При этом на вас лежит большая нагрузка двое маленьких детей, быт, эмоциональное напряжение, и в таких условиях естественно, что ресурс постепенно истощается, а реакции становятся более острыми: слёзы, всплески, упадок сил.
Если попробовать глубже посмотреть на происходящее, можно предположить, что вы сейчас находитесь в состоянии эмоциональной перегрузки и дефицита поддержки. Когда человек долго не получает отклика на свои потребности, внутри может накапливаться напряжение, которое со временем начинает «выходить» через тело и эмоции: в виде истерик, упадка сил, даже обмороков. Это может быть про то, что вы долго справляетесь в одиночку там, где ответственность лежит на двоих. При этом возможно, что ваш муж либо не до конца понимает, что именно с вами происходит, либо воспринимает ваши слова как критику или давление и поэтому уходит от контакта, это не оправдывает его, но может объяснять, почему разговоры пока не приводят к изменениям.
Евгения, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важно в первую очередь немного вернуть опору себе. В таком состоянии сложно выстраивать диалог и принимать решения, поэтому стоит начать с заботы о собственном состоянии: по возможности находить даже небольшие промежутки времени для отдыха, просить помощи не только у мужа, но и у других людей (родственники, подруги), чтобы снизить нагрузку. Обмороки и сильные физические реакции — это сигнал, что организм перегружен, и здесь важно не игнорировать это и, при возможности, обратиться к врачу (неврологу), чтобы исключить соматические причины и получить поддержку.
В общении с мужем может быть полезно немного изменить формат диалога: вместо повторяющихся просьб «помоги мне» попробовать говорить более конкретно и через себя, без обобщений и обвинений. Например: «Мне сейчас очень тяжело одной справляться с детьми и бытом, я устаю до состояния, когда у меня нет сил даже на себя. Мне важно, чтобы ты, например, брал на себя вечерние укладывания детей или часть домашних дел». Конкретика и понятные просьбы иногда воспринимаются легче, чем общий запрос на поддержку. Также важно выбирать для таких разговоров более спокойные моменты, а не пики эмоционального напряжения.
Для этого вам может помочь развитие навыка - замечать свои телесные реакции: напряжение, учащённое дыхание, сжатие в груди. И в последствии использовать техники успокоения. С методами саморегуляции вы можете ознакомится по данным ссылкам:
Саморегуляция, техники и упражнения для работы с эмоциональным состоянием
Психическая саморегуляция: методы и приемы
Если вы видите, что самостоятельно договориться не получается, имеет смысл рассмотреть формат семейной консультации, иногда присутствие третьего нейтрального специалиста помогает услышать друг друга иначе и выстроить диалог более конструктивно.
При этом важно честно задавать себе вопросы: что для меня является минимально необходимым в этих отношениях? сколько я ещё готова вкладываться в попытки изменить ситуацию? где проходит граница, за которой мне становится небезопасно или невыносимо? Эти размышления не обязывают сразу принимать решения, но помогают постепенно возвращать ощущение контроля над своей жизнью.
Вы уже делаете важный шаг, вы не замалчиваете своё состояние и ищете поддержку. Это означает, что внутри есть стремление изменить ситуацию и позаботиться о себе. И это как раз та опора, на которую можно дальше постепенно опираться, выстраивая более бережное отношение к себе и к своей жизни.
С уважением, консультант службы
я хочу изменить свою жизнь,я тревожник, у меня дипрессия уже больше полу года ,я сплю около 4 часов,подавленная агрессия я не общаюсь не скем - все разбежались, я живу в маленьком городе у меня некуда выходить - ни мероприятий ни клубов,я одинока, мне постоянно нехватает денег, пью пиво каждый день чтобы хоть немного подуспокоится - но не пьянею особо но расслабляет,четко хожу на работу в которой толком нет регламентов и я не знаю чем занимаюсь --соответственно тревожусь что уволят а в моем городе потом только в кассу в пятерочку , а для меня это упасть ниже плинтуса,мама болеет за нее то же переживаю каждый день, война,взрывы с переодичьностью, что мне делать ,хочу завести блог уже 4 года - не получается , хватает на 2-3 видео и все, все время жила в режиме лидера достигатора а сейчас....сильно хотела отгородить себя от токсичности мира ушла снелюбимой работы ,расталась с пссевдо друзьями и чтотполучила ? то же самое только теперь в тотальном полном одиночестве, у меня приедел я больше так не могу каждый день слезы они не остананвливаются,проблемы с памятью, я ничего не хочу,еда невкусная мыслит только о взрывах или с мамой что то случилось или денег не хватит ей на лекарства или на квартиру и день сурка каждый день да же поговорить не скем,
Оля, здравствуйте!
В своем обращении вы пишете о том, что переживаете достаточно трудный период. Из каждой строчки чувствуется , какую тяжесть вы несете на своих плечах, чувствуется колоссальное напряжение человека, который находится на грани истощения, но продолжает искать выход. Ваш крик «я больше так не могу» - это не точка невозврата, это, наоборот, та самая критическая масса, которая толкает к изменениям. Давайте я постараюсь бережно объяснить, что происходит с вами с точки зрения психологии, и что это значит.
То что вы описываете, действительно похоже на депрессивную симптоматику (длительность более полугода, потеря интереса к еде, слезы, провалы в памяти, ангедония - это когда еда невкусная и ничего не радует), причиной которой могли стать тревога, подавленная агрессия и реальный страх за собственную жизнь. Однако поставить такой диагноз может только психиатр. Именно этот врач может объективно оценить состояние, установить точный диагноз (при наличии такового) и назначить медикаментозную терапию в случае необходимости. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью наблюдения своего состояния у врача-психиатра, особенно если чувствуете, что самостоятельно уже не справиться. Обратиться за помощью к врачу-психиатру вы можете бесплатно по ОМС в поликлинике или в психоневрологическом диспансере в вашем городе проживания.
Оля, давайте подумаем, почему сейчас вы могли оказаться в таком состоянии. Вы пишете, что долгое время были «лидером-достигатором». Возможно, что всю жизнь ваша психика работала за счет того, что вы строила планы, достигали целей, общались и чувствовали контроль над жизнью. А потом вы столкнулись с тем, с чем невозможно справиться старыми методами: война, взрывы, тяжелая болезнь мамы, постоянная угроза потери жилья и работы. Чтобы выжить, психика сделала логичную, но губительную вещь: она попыталась сократить зону контакта с миром. Вы уволились, разорвали псевдоотношения с друзьями, отгородились. Но ошибка в том, что вместе с токсичностью вы вырезали весь мир. Вы остались в вакууме. А в вакууме тревога и депрессия растут как дрожжи, потому что нечему отвлекать мозг от пережевывания страхов («взрывы», «мама умрет», «я в пятерочку»).
Ваше пиво каждый день выступает как самодельная анестезия, которую вы прописали себе сами. Но проблема в том, что пиво как любой алкоголь является депрессантом. Депрессанты подавляют психическое возбуждение путём воздействия на центральную нервную систему. Они замедляют обмен сообщениями между мозгом и телом, вызывая седативный эффект, расслабление или сонливость. Казалось бы, выглядит как действенное средство: выпили → расслабились. Однако у такого механизма есть и побочное действие. Употребление алкоголя при депрессивных состояниях может значительно усугубить состояние и привести к серьёзным последствиям. Алкоголь, даже в небольшой дозировке в виде пива, временно стимулирует выброс дофамина и серотонина - нейромедиаторов, связанных с чувством удовольствия и спокойствия. Из-за этого возникает кратковременное ощущение эйфории и расслабления. Однако после выведения этанола из организма уровень этих веществ резко падает ниже исходного уровня. Это приводит к еще большему усилению тревожности, подавленности, апатии и тоски. Также существует еще одна коварная уловка употребления алкоголя в попытке успокоиться, заглушить мысли и спокойно уснуть. Действительно, алкоголь, то же самое пиво может помочь быстро заснуть, но вместе с этим он разрушает структуру сна: сокращается глубокая фаза, когда мозг восстанавливается. Утром вместо отдыха человек испытывает раздражительность, усталость и повышенную тревожность в течении дня. Оля, алкоголь крадет у вас остатки глубокого сна. Ваши 4 часа сна - это не отдых, это провал в забытье. Сон даже при небольшом алкогольном опьянении не восстанавливает мозг. Поэтому вы можете отмечать у себя снижение памяти, повышение уровня тревоги, спутанность мыслей, непонимание, куда двигаться дальше. Бессонница сама по себе усиливает депрессивные симптомы, а в сочетании с алкоголем это создаёт «порочный круг».
Я не призываю вас бросить употребление алкоголя навсегда. Я призываю вас обратить внимание на собственное состояние и отметить, что в перспективе алкоголь не помогает, а усугубляет состояние. Что же делать в таком состоянии? Постарайтесь в ближайшее время, обратиться к терапевту в вашу поликлинику, расскажите о своём состоянии, как сложно вам расслабиться. Возможно, терапевт даст рекомендации касательно приёма витаминов и минералов, а может, направит к неврологу. Также постарайтесь ввести небольшие ритуалы в вечернее время, которые позволят вам переключиться и настроиться на сон. Постарайтесь заменить излишнее пребывание в социальных сетях и скроллинг в интернете на чтение интересной дня вас литературы. Принимайте горячий душ за час до сна, чтобы расслабить тело. Если не можете заснуть, попробуйте приложения с «белым шумом» или аудиокниги. Важная цель на ближайшее время - дать мозгу хотя бы 6–7 часов сна.
Теперь давайте рассмотрим вопрос с вашей работой. Вы не знаете, чем занимаетесь и боитесь увольнения. Это идеальная ловушка для тревожника. Отсутствие регламентов при вашей «достигаторской» натуре - это пытка неопределенностью. Вы каждый день ждете удара, ваша система ожидания катастрофы работает на полную мощность. Добивающим ударом становится мысль о том, что «пятерочка - это ниже плинтуса». Ольга, позвольте обратить ваше внимание на то, что похоже ваш страх «упасть ниже плинтуса» уже реализован, но не внешне. Вы уже упали внутренне. В апатию, одиночество и отчаяние. И это страшнее любой работы в кассе. Потому что из работы на кассе можно уйти в любой момент, а из депрессии - нет, пока вы не перестанете себя за нее же и презирать.
Сейчас вы застряли словно застряли в замкнутом цикле. Вы чувствуете невыносимую боль -> вы ее не выражаете (подавленная агрессия - это гнев на войну, на мамину болезнь, на бросивших друзей, на себя, что не можете завести блог) -> гнев бьет внутрь, разрушая сон и память -> вы выпиваете, чтобы притупить -> спите 4 часа -> идете в зону неопределенности на работе -> возвращаетесь в пустоту -> снова боль. Вы не плохая. Вы в физиологическом и эмоциональном тупике.
Что делать, если нет сил на подвиги? Первое и самое важное, что было бы полезно, снять с себя роль «достигатора» прямо сейчас. Скажите себе: «Да, я сейчас обессилена. Я не буду ничего строить, покорять и развивать блог. Я буду просто жить». Этот отказ от планки «лидера» снизит уровень самобичевания. Вы перестали справляться не потому, что слабая, а потому что нагрузка запредельная. Разрешите себе быть никем, не достигать совершенства хотя бы на месяц.
Во-вторых, подавленную ярость нельзя заглушать алкоголем. Ей нужно дать выход там, где вас никто не видит. Купите дешевый набор для битья боксерских груш или просто старые подушки и бейте их с воем, пока не устанете. Напишите письма всем, на кого вы злитесь или обижены (нем же «псевдодрузьям»). На бумаге выпишите все, что копилось годами. А потом сожгите или сделайте кораблик, пустив его по реке. Но не отправляйте его никому. Цель данного написания письма не заключается в том, чтобы донести до кого-то свои мывли, а в том, чтобы дать эмоциям, в том числе агрессии выйти наружу. Агрессия должна выйти через тело или через символическое действие, иначе она будет дальше съедать вашу память и волю.
Касательно вашей тревоги. Сейчас она непродуктивна. Наоборот она парализует, а не помогает. Попробуйте определить для себя, что вы можете реально сделать сейчас (купить лекарства через интернет, позвонить, найти соцработника)? А что не можете (остановить войну, вылечить маму мгновенно за 5 минут)? Всё, что не можете - разрешите себе бояться, но не пережевывать этот страх. Скажите себе: «Я делаю все, что в моих силах. Остальное - не моя ответственность».
И последнее. Ваша мысль «пойду в кассу» - это страх, а не реальность. Сейчас ваше состояние таково, что мир кажется серым. Но когда вы через пару месяцев восстановите сон и уберете ежедневное пиво, вы поймете, что маленький город - не приговор. Удаленная работа существует. Возможно, вам нужно перестать играть в «лидера» и просто найти спокойный онлайн-проект без общения с людьми. Но не думайте об этом сейчас.
Сейчас вы устали не от жизни. Вы устали от невозможности плакать в голос, от запрета себе на слабость и от тотального одиночества, в которое вы сами себя загнали ради безопасности. Сделайте шаг назад. Не надо менять жизнь. Надо лечь спать, поесть что-то вкусное и сказать себе: «Сегодня я просто живу. Это уже подвиг». И слезы не сдерживайте. Это не слабость - это работа вашей психики, которая наконец-то разрешила себе чувствовать. Вы справитесь. Но не одна. Помните, что существуют специалисты, которые готовы вам помочь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Привет, я Сергей – всему миру неизвестная рок звезда. Я хочу вскрыть глотки всем окружающим, либо уйти жить глубоко в лес до конца своих дней, причина – травма голосового аппарата и дальнейшее "лечение". Видите ли рок-н-ролл и музыка в целом это единственное для чего я существую и в чем вижу смысл, этим я несу свой протест. Я пою уже несколько лет, может 4-5, прошедшей зимой я заболел острым ларингитом и видимо лечился недостаточно, голос меня не слушался и вообщем звучание становилось хуже. За половину зимы и текущей весны я не исполнил ни одной песни, но голос так и не восстанавливается, я ходил по врачам – ЛОРы пожимали плечами и выписывали никак не помогающие препараты считая что у меня обычная простуда. Меня положили в больницу, но не по моим жалобам, ЛОР врачи выявили гайморит, и лечили только эту проблему игнорируя мои страдания с голосом, меня просто пичкали антибиотиками. После больницы я заплатил деньги и записался к единственному в моем регионе проживания врачу фониатору (врач который занимается лечением конкретно голосового аппарата). Он поставил мне ложный диагноз и медленно убивал меня имунно депрессивными препаратами (не прошло даже недели с того момента когда мне кололи антибиотики в больнице), мне становилось ещё хуже. В конечном счете я не все еще не могу петь и мое здоровье подорванно, я не знаю что мне делать... это тупик, я потерял смысл жизни за эти ужасные месяцы, каждый день я просыпаюсь с мыслью о том что мне ничего и никто не поможет, я хочу что бы эти страдания закончились, я в отчаянии и честно говоря не хочу жить в этом мире где нет рок-н-ролла, где я не могу выражать свои чувства и протест путем пения. Это настоящий ад, я не надеюсь ни на помощь ни на утешения, я просто пробую все подряд лишь бы вернуть свой голос, сейчас я угрожаю сам себе суицидом и намеренно наношу себе увечия. Я хочу умереть. Нахер такую жизнь.
Здравствуйте, Сергей!
В своем обращении Вы поделились тем, что из-за болезни потеряли голос и возможность самовыражаться с помощью пения. Вы чувствуете злость и отчаяние, поскольку врачи, к которым Вы обращались, не смогли Вам помочь, и голос не восстановился.
То, что Вы описываете, — действительно тяжелая ситуация, требующая серьёзного отношения. Для Вас потеря голоса – это потеря части себя, потеря инструмента, с помощью которого Вы могли выразить боль, протест, чувства, эмоции. Рок-н-ролл был Вашим языком, а теперь Вас словно лишили его.
Сергей, Вы несколько месяцев назад перенесли острый ларингит, гайморит, прошли длительное лечение антибиотиками. Поскольку не чувствовали улучшения со стороны голосовых связок, обратились за консультацией к врачу-фониатру. Вы молодец, Вы много сделали для того, чтобы быстрее восстановиться после болезни. Вы не пожалели ни времени, ни денег, чтобы быстрее начать заниматься любимым делом, но результата это пока не принесло.
В том, что нет положительного результата от лечения, Вы вините врачей за выписывание неподходящих препаратов. Но ведь могут существовать и другие причины, почему Ваше состояние не улучшается. После любого перенесенного заболевания нашему организму требуется время для того, чтобы восстановиться и начать функционировать как раньше. Я вижу, что в Вашем случае была не просто простуда: Вам диагностировали острый ларингит, гайморит. Вам было назначено стационарное лечение антибиотиками. Это достаточно серьезные диагнозы, после которых организму, особенно голосовым связкам, нужно время, чтобы окрепнуть.
Помимо перенесенных воспалительных заболеваний, причиной того, что голос Вас «не слушается», может быть перенапряжение голосовых связок, крики на высоких тонах, отсутствие достаточного отдыха и нарушение техники пения, что приводит к усталости и травмам голосовых связок.
К сожалению, я не знаю, есть ли у Вас музыкальное образование и знаете ли Вы о подобных особенностях. Поэтому, чтобы исключить возможные причины, попробуйте взять несколько занятий у педагога по вокалу или вокального тренера. Он поможет развить технику дыхания, контролировать голос во время исполнения, а также освоить экстремальные техники, используемые при исполнении рок-н-ролла. Педагог сможет оказать Вам поддержку, постарается ответить на вопросы, касающиеся особенностей исполнения данного жанра.
Из Вашего обращения могу понять, что рок-н-ролл – это смысл Вашей жизни. Возможно, сейчас в Вашей жизни наступил момент, когда стоит прислушаться к своему организму и дать ему время на восстановление. Вместо того, чтобы угрожать себе суицидом, наносить увечья, возможно, стоит подумать, каким еще образом Вы можете самовыражаться.
Попробуйте отнестись к себе с пониманием. Если хотите, представьте, что бы Вы сделали окажись на Вашем месте близкий человек, друг. Как бы Вы поддержали его? Какие слова сказали бы ему? Какой совет дали бы? Попробуйте не ругать себя за временные недомогания, а договориться и прислушаться к себе.
Если Вы затрудняетесь ответить себе на вопрос о самовыражении, позвольте дать несколько вариантов:
- Попробуйте обратиться к профессиональному тренеру по вокалу, с его помощью можно научиться вокалу «заново», например, поменять технику, изменить тембр и т.п..
- Возможно, сейчас самое время научиться чему-то новому, например, освоить инструментальное самовыражение или новый музыкальный инструмент. Игра на музыкальных инструментах, так же как и пение, помогает выражать свои чувства и протест путем игры на музыкальных инструментах.
- Если сейчас нет возможности петь, попробуйте писать. Написание текста песни – это тоже своего рода протест и хороший способ выразить свои чувства, эмоции, переживания относительно того состояния, которое Вы испытываете.
Сейчас может казаться, что без пения Вы не справитесь, но это не так. Вы сильный, творческий человек. Попробуйте отнестись к ситуации, с которой Вы столкнулись, не как к наказанию, а как к возможности раскрыть свой разносторонний музыкальный потенциал, узнать свои сильные стороны и справиться с трудностями, несмотря ни на что.
Сергей, если Вы почувствуете, что Вам необходима более длительная психологическая помощь и поддержка, Вы всегда можете обратиться на наш сайт и создать личный кабинет, где конфиденциально, в формате переписки, проработать возникшие трудности с назначенным Вам специалистом-психологом.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, уже на протяжение 2 недель испытываю стресс из-за переезда, мне нужно съехать с квартиры до конца месяца, а новую квартиру найти не могу из-за этого очень волнуюсь , у меня буквально целыми днями чувство тревожности. От этого меня постоянно тошнит даже на голодный желудок, пропало чувство голода , а за последние 3 дня я почти ничего не ела. А если что то удаётся поесть , то только через силу. Исключить стресс пока не переду не получится, а все известные мне методы по снятию тревожности я уже испробовала. Получается я и убеждала себя, что всё хорошо, пробовала медитации, 6 день пропиваю Валемидин, прогулки на свежем воздухе , легкий спорт, ничего не помогает.Мне бы хотя бы поесть нормально, чтобы вообще с ног не свалится.
Здравствуйте, Софья! Здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью на наш сайт. Вместе мы обязательно что-нибудь придумаем. Ситуация, в которую Вы попали стрессовая, но решаемая. Главное сейчас — не паниковать и действовать системно. Квартиру в сжатые сроки найти реально, особенно если использовать правильные инструменты и расширить критерии поиска.
Вот пошаговый план действий, основанный на текущей ситуации на рынке недвижимости:
1. Оперативные меры или то, что Вы можете применить прямо сейчас:
• Договоритесь о продлении (если возможно): Попробуйте поговорить с текущим собственником. Даже если он против, возможно, удастся договориться на оплату по дням за небольшую задержку. Это в случае, если Вас вынуждают совершить переезд.
• Изучите договор: Проверьте условия досрочного расторжения. Если Вас предупредили за короткий срок, Вы можете потребовать неустойку.
• Снизьте требования: В условиях дефицита времени лучше найти временный, но приемлемый вариант, чем остаться на улице. Ищите квартиру в отдаленных районах, без свежего ремонта или поменьше.
• Задействуйте помощь друзей, знакомых, риелтеров или соцсети.
2. Что Вы можете применить в течение недели, Софья:
• Агрегаторы с настройкой уведомлений: ЦИАН, Авито, Яндекс.Недвижимость, Домклик. Настройте уведомления о новых объявлениях.
• Telegram-каналы: Ищите каналы типа «Аренда [Ваш город] без посредников». Там объявления появляются быстрее, чем на сайтах.
• Риелтор (если есть бюджет): Если времени совсем нет, наймите риелтора. В экстренной ситуации комиссия оправдана. Ставьте задачу четко: «нужно въехать до такого-то числа».
•
3. Если ничего не нашли к 30-му числу (План «Б»)
• Посуточная аренда (Airbnb, Авито, Суточно.ру): Снимите квартиру или комнату на 1–2 недели. Это даст время спокойно найти постоянное жилье, не переплачивая за срочность.
• Хостелы или мини-отели: Бюджетный вариант на первое время.
• Квартира с кем-то (соаренда): Ищите варианты подселения в двух- или трехкомнатную квартиру.
Софья, будьте готовы звонить мгновенно (не пишите сообщения, сразу звоните собственнику), внимательно проверяйте документы, чтобы не нарваться на мошенников.
Верю, что у Вас все получится! Помните, что в большинстве городов-миллионников ситуация с арендой стабилизируется к концу весны, предложений становится больше. Получается, что сейчас неплохое время для выбора достойного жилья! Удачи Вам! Берегите себя и свое здоровье!
С уважением, консультант Службы.
Здравствуйте.
Меня зовут Нурик, я студент из стран СНГ. Сейчас нахожусь в Москве, учусь и работаю. Хочу обратиться за психологической помощью, так как в последнее время испытываю сильный стресс и тревожное состояние.
У меня были сложные жизненные обстоятельства: трудное детство, финансовые трудности, большая ответственность за семью, переезд в другую страну, тяжёлая работа и нестабильность. Несмотря на это, я стараюсь развиваться, учиться и работать, но в последнее время мне стало значительно сложнее справляться с внутренним состоянием.
Основные проблемы сейчас:
* сильная тревога и эмоциональная нестабильность
* приступы, похожие на панические атаки (учащённое сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение, страх)
* сложности с контролем эмоций
* сильная эмоциональная привязанность к одному человеку (самое главное сейчас)
* страх одиночества и потери
* ощущение внутреннего напряжения и усталости
Иногда в моменты сильной тревоги мне кажется, что я теряю контроль над собой, становится трудно дышать и появляется страх за своё состояние.
Я понимаю, что мне нужна профессиональная помощь, но сейчас у меня есть финансовые трудности. В ближайшее время я ожидаю оформление РВПО и ОМС, чтобы иметь возможность обратиться к специалисту официально.
Пока хочу получить консультацию или рекомендации, как справляться с этим состоянием.
Буду благодарен за помощь и понимание.
С уважением.
Здравствуйте, Нурик.
В своем обращении Вы делитесь переживаниями, которые вызывают непростые чувства. Позвольте поддержать Вас, ведь проживать такое может быть очень непросто. Вы описываете состояние, сопровождающееся сильной тревогой, эмоциональной нестабильностью, переживаниями, паническими атаками. Несомненно, те события, которые происходили и происходят сейчас (трудное детство, финансовые трудности, большая ответственность за семью, переезд в другую страну, тяжёлая работа и нестабильность), могут влиять на Ваше состояние, усугублять его. В Ваших словах, я слышу чувство тревоги и страха. Вместе с тем, хотелось бы отметить, с одной стороны, Ваше умение анализировать свое поведение, чувства и мысли, с другой стороны, Ваше желание меняться и обращаться за помощью - это ценно.
Хочется отметить, что у Вашего состояния могут быть разные причины. Тревога, панические атаки и страх зачастую возникают из-за того, что человек чувствует отсутствие внутренних сил и энергии, отсутствие понимания и поддержки. Бывает и так, что какой-либо внешней причины нет. И психологические проявления (настроение, чувства, эмоции и др.) вызваны причинами, относящимися к сфере медицины. Нурик, к сожалению, в рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно, так как он не подразумевает обратной связи и возможности задать Вам важные вопросы. Поэтому, в первую очередь важно обратиться за помощью к специалисту (психотерапевту, психиатру), чтобы разобраться в причинах такого состояния и получить рекомендации, которые позволят улучшить Ваше состояние. Вы пишете, о том, что такой возможности нет. В некоторых поликлиниках и диспансерах города, можно получить бесплатную помочь специалиста. Можно попробовать начать с обращения к терапевту. Также чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в Вашем учебном заведении или социальной защите своего населенного пункта. Если нет и такой возможности, Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где сможете обмениваться сообщениями в формате переписки со специалистом психологической службы. Такой формат будет удобен для продолжительной работы в связи с возможностью уточнить вопросы, поддержать Вас. Если Вы почувствуете, что больше не в силах пребывать в таком состоянии, и Вам необходима экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете позвонить на наш круглосуточный номер экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 и в диалоге со специалистом подробнее обсудить Вашу ситуацию и Ваши чувства.
Нурик, в этот период очень важно быть внимательным к себе, своему состоянию, уделять как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.).
Кроме того, сейчас важным шагом понимания себя будет рефлексия. Поэтому, пожалуйста, подумайте и ответьте себе на вопросы: почему я это сейчас чувствую? Из-за чего я это чувствую? Зачем я делаю то, что я делаю? Что произошло? Как я могу это изменить? Могу ли я это получить другим способом? Что мне сейчас нужно (в чем я сейчас нуждаюсь)? Чего я хочу? Как только Вы начинаете испытывать негативные эмоции от чего-то, то необходимо прервать эту деятельность и переключиться на что-то более приятное. У Вас должен быть список тех приятных вещей, занятий, которые в любой момент могут оказаться тем спасательным кругом, который поможет Вам справиться с мрачными мыслями.
Еще один шаг: подумайте, кто мог бы Вас сейчас поддержать, кому Вы могли бы довериться и открыться (семья, друзья, знакомые), не оставайтесь один на один в таком состоянии. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, начинаем бояться, что нам откажут в помощи. Очень часто бывает так, что оказывается, близкие и родные люди даже не подозревают о глубине наших переживаний, что нам может быть трудно. В любом случае, поддержка значимых людей очень важна и является одним из важных ресурсов, попробуйте его использовать.
Для того чтобы снизить уровень негативных проявлений, панических атак, можно использовать различные методы саморегуляции, которые есть в открытом доступе. Например, простое глубокое дыхание — вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды — помогает снизить уровень паники и тревоги. Также будет полезным ведение дневника эмоций. Записывайте свои мысли и чувства — это поможет уменьшить их "нагрузку" в голове.
Нурик, Вы сильны, потому что даже сейчас ищете помощь и способы справиться с этим состоянием. Это уже большой шаг. Искренне желаю Вам сил в этой непростой ситуации.
С уважением, специалист службы.
мне 12 лет я встречаюсь с одним мальчиком ну просто мы максимум обнимаемся и не больше этот мальчик сначала защищал меня а сейчас он обращает внимание на другую девочку моего возраста она курит пьет прокалывает пирсинг, режется и всячески пытается выглядеть откровенно и пытается привлечь внимание мальчиков так же он любит унижать многих людей
так же мне кажется что у меня расстройство пищевого поведения потому что с сентября по сегодняшний день я сижу на голодовках пытаюсь сжечь каллорие виню себя вижу себе толстой мой рост 155см а вес 47 кг а я хочу 38 кг
я ненавижу себя и два раза в думала как бы мне сброситься или умереть без боли
Здравствуйте, Даша! Благодарю Вас за обращение на наш сайт. Вы ищете помощи, значит готовы работать над тем, что вызывает у Вас напряжение. Поддерживаю Вас в этом!
Вы – юная девушка, но я чувствую насколько болезненно Вы переживаете сложившуюся ситуацию. Поэтому отвечу Вам совершенно взрослым языком.
Даша, отношения – лодка с двумя людьми. И у каждого есть весла. И грести должны двое…. Человек вступает в общение с мыслями о том, что его ожидает счастливое будущее и много светлых мгновений впереди, а не готовится к тому, что его предадут или обманут. Мы хотим верить людям, любить их, и ожидаем от них взаимности – это нормально.
Но, тем не менее, обман, как и предательство, все-таки имеют место во взаимоотношениях. И Вам уже знакома боль, разочарование, возникшее у Вас от поступка Вашего друга. Предательство всегда ранит, оставляет неизгладимый след – шрам на наших сердцах. Порой очень сложно в дальнейшем продолжать верить людям, а новые отношения после предательства подчас кажутся невозможными.
Однако, Даша, важно понимать, что если Вы будете концентрироваться на эпизодах прошлого и постоянно прокручивать их в голове, то долго не сможете освободиться от боли и открыть свое сердце к новой любви.
Даша, прежде, чем начать строить новые отношения после прошлых предательств, вам важно освободить свое сердце от боли, иначе новые чувства не найдут себе места в Вашем сердце: оно будет занято болью, тревогой, разочарованием. Попробуйте принять решение не жить прошлым и начать работать над собой.
Даша, это непросто, но важно принять решение о прощении человека, предавшего вас. Это сделать сложно, но очень важно – без прощения вы не сможете не только строить нормальное общение, но и просто спокойно жить. Отсутствие прощения приносит с собой постоянную рецидивирующую психологическую боль, с которой достаточно сложно справиться. Более того – отсутствие прощения сделает вас несчастным человеком, даже если у вас получится встретить новую любовь. Сложно здесь не в том, чтобы простить, а в том, чтобы Вам удалось ОТПУСТИТЬ его и всю ту боль, которую он оставил с Вами.
Если есть возможность, поговорите с Вашим другом и окончательно завершите Ваши отношения. Психологически.
Дайте ему возможность самостоятельно разбираться с собой и со своей совестью и займитесь собой. Восстановите самооценку– ведь она часто страдает в результате предательства. Часто люди начинают искать причины в себе, думать, что они недостаточно хороши, раз им предпочли кого-то другого. Выбросьте это из головы, как и то, что Вы толстая и особенно мысли о смерти – вас предали не потому что вы в чем-то хуже, а потому, что доверились не тому человеку. Займитесь своей жизнью, интересами, целями – даже малейшие изменения и преображения помогут вам вновь поверить в себя, свои силы и привлекательность. Не переносите негатив в новые отношения после предательства.
Оставьте негативное прошлое позади. Вы достойны всего самого лучшего. Примите с благодарностью все, что с вами было в прошлом, как бесценный опыт.
Новые отношения после предательства стоит начинать тогда, когда полностью освободились от прошлой боли, обиды и готовы вновь поверить в любовь и чистоту человеческих намерений. Это позволит Вам, Даша, исцелиться перед новыми отношениями, когда бы они вновь не возникли, и не быть психологически навязчивой в них.
«Я ненавижу себя и два раза в думала как бы мне сброситься или умереть без боли» - Даша, поменяйте тактику: меняйтесь сами. Думаю, что причинить себе боль – удел слабой и незрелой личности. А вот постараться сделать так, чтобы жизнь наладилась – это под силу только сильным людям. И мне кажется, что вы себя очень сильно недооцениваете. Вы даже не знаете и не подозреваете, насколько сильный Вы человек. Просто нужно немного поверить в себя. Даша, мудрости вам и терпения в отношениях с любимым человеком!
С уважением, консультант Службы.
При тревоге ходить по комнате это нормально?
Здравствуйте, Сайкал!
Вы спрашиваете, нормально ли при тревоге ходить по комнате. Возможно, вы заметили похожее поведение у себя или своих близких и переживаете, нормально ли это.
Тревога относится к спектру эмоций страха, а при нем у людей в зависимости от типа нервной системы наблюдаются три типичные реакции: "бей, беги, замри". Предположительно, хождение по комнате - это проявление реакции бегства в ответ на тревожащие обстоятельства. Это бессознательный процесс, но абсолютно нормальный.
Также хождение по комнате, если оно медленное и размеренное, можно объяснить способом нервной системы отрегулировать мыслительные процессы, задать им некий ритм. Может быть, вы замечали, что при нервозности некоторые люди могут постукивать пальцами по столу, щелкать ручкой, сидя раскачивать ногой или перебирать в руках какие-то мелкие предметы (например, четки) - это проявление того же самого процесса аутостимуляции с целью отвлечься от стрессогенного воздействия и успокоиться. Это также нормальный процесс здоровой саморегуляции.
Таким образом, хождение по комнате при тревоге - абсолютно нормальное явление. У него может быть множество объяснений, но ни одно из них не относится к симптомам какого-либо расстройства.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, недавно ко мне приехал жить старший брат , ему 33 года. Я полностью обслуживала дом и иногда готовила , он никогда не приготовил и не убрался дома ни одного раза . Я так же стирала его вещи «по-братски»…
Но тут недавно я устала и сказала что больше ничего не хочу делать , пусть сам ухаживает за собой . На что он очень обиделся и не разговаривал со мной 2 дня , потом он извинился и мы снова поговорили и высказали все что беспокоит .
Он попросил помочь ему немного , ведь он копит на машину, он все силы тратит на работу чтобы быстрее взять машину , и потом уедет. Машину купил и осталось немного заработать .
В результате я снова сама все делаю по дому , убираюсь и готовлю , и вещи ему стираю . Как мне все это надоело , я не хочу с ним жить ! Я хочу уехать , но денег нет , сейчас трудная ситуация . Мне так обидно , он зарабатывает приличные деньги и дал мне на продукты немного денег .
У меня начнется скоро обучение , сейчас я работаю и учусь на права .
У меня не будет скоро времени на быт . Я хочу с ним снова поговорить , что каждый должен заботиться сам о себе .
Денег он давал немного на продукты , экономил на этом всегда .
Я так устала , хочется сбежать , хотя я в своей квартире .
Что мне делать ? Хочется плакать от безысходности
Здравствуйте, Мария!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в непростой ситуации. С недавнего времени к Вам в квартиру переехал жить Ваш старший брат, попросил о помощи, поскольку зарабатывал и копил на автомобиль. Сначала Вы взяли на себя все обязанности по дому (стирали, готовили, прибирали), но когда автомобиль был куплен, а брат остался ещё ненадолго, чтобы подзаработать, Вы озвучили, что «каждый должен сам ухаживать за собой». Вы со своей стороны пытались договориться с братом о распределении обязанностей, которые отнимают у Вас много сил, времени и финансов.
Спустя какое-то время всё вернулось: Вы снова готовите на двоих (покупая продукты на свои деньги), стираете его вещи, прибираете в квартире. Вас очень расстраивает тот факт, что он зарабатывает, но не вкладывается в Ваш совместный бюджет, не несет никаких обязательств по дому. Вы же, в свою очередь, выполняете всё в одиночку: обязательства по дому, работаете, учитесь на права. Вы пишете, что скоро к этому добавится учёба, и у Вас не останется времени на поддержание быта. Эта ситуация заставляет Вас задуматься о том, чтобы оставить своё жильё и сбежать из собственной квартиры. Вы чувствуете усталость и безвыходность в ситуации с братом, не знаете, как поступить и как вернуть внутреннюю гармонию.
Мария, Вы не обязаны обслуживать брата, даже если он копит на машину и просит у Вас помощи. Вы имеете полное право на свои личные границы, отдых и помощь по дому. Давайте попробуем разобраться, что с этим можно сделать.
Брат пользуется Вашей добротой, потому что Вы не ставите жесткие рамки. Возможно, сейчас настал момент, когда необходимо определиться с разделением бытовых обязанностей. Для этого можно использовать технику «Я-высказывание». Это когда человек говорит о своих намерениях, своём видении, своём состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Подумайте, с чего начнете разговор. Могу предложить такой вариант: Я понимаю, что ты занят, но я тоже работаю, учусь и скоро у меня не будет времени на бытовые заботы. Давай с тобой договоримся:
— Ты моешь за собой посуду сразу.
— Стираешь свои вещи сам (я покажу, как пользоваться машинкой).
— Мы убираемся вместе раз в неделю (например, в субботу).
— Если не готов помогать — будем искать другие варианты (например, он платит за уборку).
При разговоре важно сохранять твердость в своих намерениях: то, о чём Вы говорите, – это не просьба, а правила, которые нужно соблюдать. Если брат начнет отказываться, обижаться, возможно, стоит напомнить ему, что квартира, в которую он временно переехал, принадлежит Вам, и Вы не обязаны его обслуживать.
Ваш брат - взрослый мужчина и вполне может позаботиться о себе сам. Чтобы правила начали работать, возможно если Вы перестанете стирать его вещи, убираться за братом, мыть за него посуду, не будете готовить и покупать еду на двоих, брату придется делать это самостоятельно. Возможно, сначала он будет обижаться, злиться, но если Вы продолжите делать всё как раньше, ничего не изменится.
Также постарайтесь в разговоре обсудить финансовые вопросы. Если брат копит на машину, Вы не обязаны его содержать. Необходимо поднять вопрос о совместной оплате коммунальных счетов, продуктов. Если он не может помогать в уборке квартиры, предложите, пусть оплачивает уборщицу хотя бы 1-2 раза в месяц. Как можно сформулировать фразы: «Я не могу одна содержать нас двоих. Давай обсудим, как ты можешь помочь мне в этом (например, деньгами или делом)».
Если разговор не помогает и его отношение к Вам и бытовым вопросам не меняется, возможно, стоит поднять тему о том, что если он не готов соблюдать Ваши условия проживания, то ему стоит поискать себе другое жильё. Можно обговорить срок, за который брат сможет подыскать себе квартиру, например, 1 месяц.
Мария, постарайтесь в этот непростой период позаботиться о себе. Выделите себе пространство, где Вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Это может быть Ваша комната, где царят порядок и покой. Позвольте себе хотя бы иногда не готовить для брата, побалуйте себя чем-нибудь приятным, займитесь тем, что приносит Вам удовольствие, помогает почувствовать себя счастливой. Это может быть чтение книги, собирание пазлов, вышивание крестиком, спорт, прогулка, встреча с друзьями - всё то, что вызывает у Вас положительные эмоции.
Помните, что слезы – это нормально. Вы имеете право на злость, усталость, обиду. В подобной ситуации, проявление с вашей стороны более твердых намерений позволит начать менять ситуацию.
Вы сильная девушка, Вы справляетесь с работой, учебой, бытом. Вы достойны лучшего, направьте свою силу на отстаивание собственных границ. Если Вы почувствуете, что Вам необходима психологическая помощь и поддержка, Вы всегда можете обратиться на наш сайт в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, консультант службы