Вопросы психологу

Здравствуйте, Роман. Вы описываете сильную эмоциональную зависимость и тревожность, связанные с отношениями на расстоянии, а также ощущение потери мотивации и трудности с ясным обозначением своих личных границ в отношениях. Вполне естественно, что такие чувства вызывают дискомфорт и желание что-то изменить.

Созависимость - это состояние, которое можно проработать, и первый шаг - это признание своих чувств и желание изменить ситуацию. Вы его уже сделали, написав обращение сюда.

Хотела бы обратить ваше внимание, на то, что Вы сами по себе - ценность. Ваша личность и Ваши чувства важны независимо от того, есть ли рядом кто-то еще. Когда появляется значимый человек, это не уменьшает Вашу ценность - наоборот, важно заботиться о себе еще больше, уделять внимание своим чувствам, желаниям и потребностям.

В отношениях очень важно оставаться сильным и целостным человеком. Если быть честным, без этого сложно сохранить отношения на долгий срок. Когда вы чувствуете себя уверенно и понимаете свои границы, вы можете быть более ответственным и безопасным для своего партнера. Это создает здоровую основу, на которой могут строиться гармоничные отношения.

Пока вы не чувствуете себя полностью уверенно, есть риск потерять себя в этих отношениях или даже сделать так, чтобы партнер тоже потерялся, а отношения разрушились. Поэтому важно сначала научиться, переводить фокус внимания на себя, заботиться о себе, понимать свои чувства и быть в гармонии с собой даже в ситуации эмоциональной привязанности - это фундамент, на котором строятся хорошие отношения.

Предлагаю Вам начать выполнять задание, которое поможет научиться возвращать фокус внимания на себя: напишите себе список своих интересов, целей и ценностей, которые важны именно для Вас. Создайте список дел на день в которых ваша активность будет приближать к Вашим целям. Не менее 3 дела на день. Выполняйте список на день не зависимо от эмоции. Задача – просто делать. В первую очередь выполняете дела, а затем реагируете на сообщения, старайтесь не реагировать на каждое сообщение немедленно, напоминая себе, что ваши чувства и жизнь не зависят полностью от реакции партнера.

Также полезно заниматься саморефлексией: анализируйте свои чувства и мысли, чтобы понять, что именно вызывает тревогу и зависимость. Хорошо вести записи в дневнике и время от времени перечитывать их, оценивая их характер и содержание как бы со стороны.

Важно научиться справляться с тревогой, не обращаясь постоянно к партнёру. Для этого можно использовать дыхательные упражнения или техники релаксации. Постепенно старайтесь увеличивать время, которое вы проводите без контакта, и напоминайте себе, что ваши чувства и жизнь не зависят полностью от ответа или внимания другого человека.

Рекомендую почитать книгу Эриха Фромма «Искусство любви» - это философское исследование природы любви, ее различных форм и способов достижения.

Если Вы чувствуете, что справиться самостоятельно сложно, не получается выполнять упражнения, обратитесь к психологу нашей службы через личный кабинет, для более глубокой проработки проблемы. Помните, что укрепление внутренней опоры и развитие самостоятельности - важные шаги на пути к гармонии в отношениях и в себе.

С уважением,

Консультант службы

Анастасия, здравствуйте!

Первое, с чего стоит начать - понять мотивацию родителей. Мы можем предполагать, догадываться о том, почему они так поступают, но самый лучший вариант - прямой диалог на эту тему. Возможно, поговорив и узнав позицию родителей (исходя из которой они ведут себя таким образом) Вы сможете лучше понять как выстроить диалог и объяснить, что таким образом страдают Ваши с ними отношения. 

Вы правы в том, что сепарация очень важна, и рано или поздно она состоится, но тут так же важно понимать, что это процесс двусторонний. Как родителям важно понимать, что Вы взрослый человек, у которого свои права и желания, так и Вам важно понять, что человек Вы самостоятельный, и на самом деле можете полететь куда хочется, ночевать там, где хочется, выстраивать отношения и так далее. Нет необходимости скрывать что то, так как Вы имеете на это полное право, так только лишнее напряжение/стресс создаете, которые Вам без надобности. 

Разрешите в первую очередь себе быть взрослой. 

С уважением, психолог службы.

Александр, здравствуйте!

В ваших словах читается смесь тревоги, отчаяния и страха потерять близкого человека навсегда. Ваши мысли показывают насколько сильно эта неопределённость захватила ваш мир. В самом деле, оставаться в этой неоднозначности – тяжёлое испытание, где сомнения и ощущение уязвимости могут заставить чувствовать себя хрупким и одиноким. Ваши переживания в этой ситуации – это естественный отклик на глубокую привязанность и страх разлуки, которые многие проходят в моменты кризисов отношений.

Ваша тревога и эти тяжёлые мысли – вполне понятная реакция на неопределённость, в которой вы сейчас находитесь. Суицидальные идеи часто всплывают, когда мы чувствуем себя отвергнутыми или беспомощными. Если мысли становятся слишком сильными, позвоните на телефон психологической помощи +7-495-989-50-50, где помогут 24/7, без осуждения.

В описанной вами ситуации дистанцирование девушки и её слова о том, что ваша забота чувствуется как опека, может ощущаться как удар в сердце. Это может глубоко ранит, вызывая хаос в мыслях и страх, что она ушла навсегда. Ваша ситуация, где забота одного партнёра воспринимается другим как давление, особенно если есть различия в том, как каждый выражает любовь и нуждается в пространстве, похожа на то, что у вас разный стиль привязанности в отношениях. С вашей стороны это – стремлением быть рядом, чтобы чувствовать уверенность, в то время как она, наоборот, нуждается в автономии и временной дистанции. Это естественная динамика в отношениях, и она может разрешиться, если дать друг другу время. Хорошая новость в том, что она не исчезла молча, её сообщения указывают на готовность к диалогу, даже если сейчас он на паузе. Это не обязательно конец; многие пары проходят через такие фазы охлаждения после напряжения и потом находят путь назад.

Описанная вами ситуация, когда девушка дистанцируется и воспринимает вашу заботу как опеку, может вызывать глубокую эмоциональную боль, путаницу в мыслях и страх, что она ушла навсегда. Кажется, что вы подошли в отношениях к проблеме, где забота одного партнера воспринимается другим как давление – это может происходит из-за различий в способах выражения любви и потребностях в пространстве. Это может указывать на разные стили привязанности в ваших отношениях. Например, ваш стиль, вероятно, склонен к близости и регулярному контакту для ощущения безопасности и уверенности, в то время как её стиль ориентирован на автономию и временную дистанцию. Такая динамика встречается довольно часто и является естественной частью человеческих отношений, где партнеры учатся балансировать между взаимной поддержкой и личными границами.

Чтобы разобраться с этим, я рекомендую сначала провести анализ: попробуйте вспомнить, как вы обычно реагируете на подобные ситуации, и подумайте о ваших собственных потребностях в отношениях – это поможет лучше понять собственные триггеры. Также важно открытое общение: когда эмоции немного улягутся, попробуйте обсудить с ней эти различия спокойно, без обвинений, например, используя слова вроде «Я замечал, что моя активная забота кажется тебе давлением, и мне хотелось бы понять, как я могу лучше поддерживать тебя». Если ей нужно пространство, уважайте это, но не забывайте о себе - используйте время для личных занятий, таких как хобби или поддержка от друзей, семьи, чтобы восстановить внутреннюю стабильность. Если это продолжается и вызывает сильный дискомфорт, возможно, стоит обратиться к парной терапии, где специалист поможет гармонизировать ваши стили привязанности. Помните, такие различия не обязательно ведут к разрыву - многие пары преодолевают их, становясь сильнее и лучше узнавая потребности друг друга.

Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую поддержку.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Из Вашего обращения я понял, что в данный момент Вы переживаете обстоятельства, которые сочетают в себе глубокие изменения в состоянии пожилого человека и довольно болезненную динамика Ваших с ней отношений. Ваша мама демонстрирует выраженную социальную изоляцию (выходы из дома только по необходимости раз неделю), апатию, нарушение циркадных ритмов (наши внутренние биологические «часы»). Все это сопровождается негативным и агрессивным поведением по отношению к Вам. При этом Вы живете с матерью, будучи ответственным и терпеливым сыном, сталкиваясь каждый день с эмоциональным насилием (оскорбления, крик, брань). Это может создавать очень мощный внутренний конфликт между человеческим долгом перед родителем, состраданием и чувством обиды.

Дмитрий, прежде всего, хочу выразить Вам уважение. Ситуация, в которой Вы оказались, является крайне стрессовой и может приводить к серьезным последствиям. Ваши чувства абсолютно нормальны в таких обстоятельствах.

Первое, с чего хотел бы начать, это с вопроса, что происходит с Вашим близким человеком. К сожалению, на этот вопрос точно и конкретно я ответить не могу, так как не обладаю нужными компетенциями в этой сфере. Но могу сказать, что описанные Вами изменения в поведении матери, действительно могут указывать на возможные медицинские нарушения. Комбинация из изменений (апатия, социальная самоизоляция, нарушения циклов сна и бодрствования, агрессивность, направленная на самого близкого человека) – это, действительно, серьезный сигнал.

Что же делать Вам в данной ситуации? Первый шаг – постараться стать «организатором помощи», как для матери, так и для себя. Это потребует от Вас сил для смещения фокуса с попыток успокоить человека словами на конкретные практические действия.

Важно начать практическую помощь с обращения за помощью к специалисту. Участковый психиатр по месту жительства поможет разобраться в происходящем и назначить, в случае необходимости, медикаментозное лечение. Также важно подготовиться к визиту, врач может предложить госпитализацию, что может быть довольно страшно, но иногда, это единственный способ провести полноценную диагностику и правильно подобрать лечение. Если Ваша мама отказывается очно посещать врача, можно попробовать проконсультироваться со специалистом о возможности вызова на дом. При посещении врача подробно опишите происходящее, попробуйте сделать акцент не на отношении к Вам (но упомянуть стоит), а на изменениях в поведении человека.

Также хотел бы затронуть момент заботу о самом себе. В подобно ситуации, организм работает на износ, что приводит к эмоциональному выгоранию. Сейчас важно осознать, что агрессия, направленная на Вас – это не правдивое отношение к Вам. Ваша задача сейчас – не пытаться доказать свою правоту, не стараться объяснить это логически, сейчас важно обеспечить уход и безопасность, как себе, так и маме. Попробуйте дистанцироваться в трудные минуты, при этом обозначая, что, если ей понадобиться помощь, то Вы будете рядом. То есть, если начинается агрессивное поведение, не старайтесь успокоить человека, попробуйте физически выйти в другую комнату, обозначив, что Вы, к примеру, будете на кухне, если вдруг что-либо понадобится. Также важна поддержка со стороны. Близкие, друзья, с которыми можно поговорить, очень помогают нам разгружаться. Также можно рассмотреть возможность обращения к специалисту-психологу для себя (очные встречи либо онлайн-консультации). Сейчас Вам необходимо место, где Вас смогут выслушать и помочь разработать стратегии для саморегуляции и самосохранения.

Дмитрий, Вы действительно оказались в непростой ситуации, но конкретный алгоритм действий поможет сдвинуться с места и начать изменения в лучшую сторону. Обращение за помощью – это первый и самый важный шаг на данный момент. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Глеб. Из Вашего сообщения понятно, что Вы испытываете тревогу и некоторую неопределенность из-за её исчезновения и отсутствия ответа, а также сильное желание понять её истинные чувства и причины поведения. Это вызывает у Вас раздражение и желание получить ясность. Вы задаете вопрос и хотите понять причины поведения вашей бывшей и рассчитываете, что это прояснит ситуацию и сделает ваше состояние легче.

Во-первых, скажу, что людям естественно - тревожиться за значимых людей и отношения с ними, пытаться понять, что происходит.

Во вторых, важно понять, что поиск причин не дает того результата, которого Вы ожидаете. Часто понимание причины не приносит душевного спокойствия или облегчения, а наоборот - может усилить тревогу и неопределенность. Попытка получить ответ или объяснение через прямой контакт в таком эмоциональном состоянии может привести к дополнительному стрессу и разочарованию, особенно если она выбрала молчание и блокировку. В такой ситуации полезно сосредоточиться на своих чувствах и потребностях, дать себе время и пространство для переживания этих эмоций. Постарайтесь принять, что не всегда мы можем контролировать реакцию, поведение и решения другого человека, и важно заботиться о своем внутреннем спокойствии не меньше, чем о значимых людях.

В данной ситуации лучше всего - отпустить попытки контролировать или выяснить, что происходит, и сосредоточиться на себе. Если человек хочет что-то объяснить или восстановить контакт, он сделает это сам, когда будет готов. А если сейчас он не знает, что сказать или не может разобраться в себе - это его ответственность, и Вам не нужно за него это делать. Ваша ценность не зависит от его поведения или объяснений, она в Вас самих. Важно помнить, что отношения, которые мы хотим, -это те, в которых есть взаимность, открытость, уважение и контакт. Вы уже определились, Вы стремитесь к открытым отношениям (пишите, что ждете ее, пытаетесь связаться, но Вас заблокировали, пытаетесь выяснить), но в данном случае открытости нет. Ориентируйтесь на свои истинные потребности в отношениях. Это будет верным решением.

Вы уже сделали важный шаг — обратились за помощью и выразили свои чувства.

Вы можете продолжить работу с психологом, обратиться к нашему специалисту через личный кабинет, чтобы проработать свои чувства и снизить тревогу.

Продолжайте сохранять уважение к себе и своим границам. Важно помнить, что уважение к себе и своим границам - залог здоровья и внутренней гармонии, а также основа комфортных отношений, в которых будет взаимное уважение и принятие.

Здравствуйте, Назар. Ваше обращение показывает, что внутри Вас происходит сложная и глубокая внутренняя борьба. Вы описываете состояние, которое связано с переживаниями о взаимоотношениях с родителями и окружающими, а также с внутренним конфликтом, касающимся Вашего мировоззрения и самой личности. Судя по всему, в Вашем внутреннем мире есть части, которые борются между собой: одна — это «Я», другая — «Оно». Вы испытываете ощущение хаоса, оторванности от себя и окружающего мира, ощущаете сильную эмоциональную нагрузку — страх, непонимание, ощущение ненужности. В Вашем описании звучит противоречие: с одной стороны, Вы боитесь потерять себя, а с другой — желаете избавиться от части своей личности, что по сути ведет к утрате себя целиком.

Это внутреннее противоречие и есть источник Вашего напряжения. Внутренний конфликт между «Я» и «Оно» создает состояние постоянного напряжения и неустойчивости. Также в Вашем сообщении звучат страхи, связанные с близостью и любовью, которые вызывают ощущение опасности и безысходности. Всё это говорит о том, что внутри Вас идет мощная борьба, которая, скорее всего, связана с ощущением отсутствия поддержки и непонимания со стороны окружающих, а также с вопросами идентичности и самооценки. Такая ситуация вызывает сильные эмоции - страх, тревогу, грусть, ощущение внутренней пустоты.

Важно понимать, что все эти части вашей личности - не враги, а внутренние аспекты, которые требуют вашего внимания и принятия. Вместо борьбы и подавления их, рекомендуется постепенно работать над их пониманием и интеграцией. Осознание того, что «Я» и «Оно» - это не противоположные силы, а стороны вашей индивидуальности, поможет снизить внутреннее напряжение и почувствовать внутреннюю гармонию. Принятие своих чувств, мягкое отношение к себе, ведение дневника - это хорошие инструменты для работы с внутренним миром.

Ваше сообщение содержит дополнительные файлы, их содержание я также прочитала. Эти мысли очень личные и философски насыщенные, и такие вопросы одолевают многих людей на протяжении всей истории человечества. Хочу заметить, что каждый находит свои уникальные ответы на них. Ваши записи (монологи) и размышления о смысле жизни, существовании, «я» и «смерти» показывают, что Вы обладаете способностью к глубокому саморефлексии, и это - несомненный Ваш ресурс. Продолжайте вести эти записи, так Вы сможете лучше понять свои внутренние процессы, структурировать мысли и достичь большей целостности. Важно помнить, что Ваш внутренний диалог - это путь к принятию себя и к внутренней гармонии, а не к уничтожению каких-либо аспектов.

Возможно, Вы захотите продолжать работу с нашим специалистом через личный кабинет. Поддержка профессионала поможет Вам безопасно разобраться в этих сложных внутренних конфликтах и научится работать с ними. Если Вы почувствуете, что эмоциональное состояние ухудшается важно обратиться за помощью, чтобы получать поддержку и в трудные моменты чувствовать себя более устойчиво. Помните, что Ваше стремление к самопознанию - уже значимый шаг вперед, и Вы не одиноки в этом поиске.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Егор! Вы сейчас переживаете эмоционально выматывающую ситуацию на работе, которую длительное время не можете разрешить. Ваша реакция – нормальна и естественна в условиях хронического стресса. Мозг воспринимает постоянные провокации как угрозу, запускает механизм «бей или беги». Накопленное напряжение ищет выход, отсюда - агрессивные фантазии. Это сигнал: система перегружена и требует разгрузки.

Мы не можем влиять на поведение окружающих нас людей, но можем предпринять попытки обезопасить себя. Записывайте даты, время, суть конфликтов, точные фразы (если возможно - аудио, но проверьте законность записи в вашем регионе). Собирайте свидетельства коллег (даже нейтральные: «Я видел, как она повысила на него голос первой»). Сохраняйте переписки, где есть агрессия. Далее вернитесь к беседе с руководителем, говорите фактами, а не эмоциями, приводите конкретные примеры конфликтов, ее фраз, поддержку коллег и предлагайте свои варианты решения: перевод вас в другой отдел, ее в другой отдел, разграничение обязанностей с целью минимизации взаимодействия. Если начальство продолжает игнорировать, обратитесь к вышестоящему руководству, если оно имеется Ваше желание остаться на работе - законно. Но если ситуация не меняется после всех шагов, задайте себе вопрос: «стоит ли моё психическое здоровье этих ежедневных мучений?» Иногда уход - не поражение, а инвестиция в будущее. Но сначала используйте все возможности для защиты. Если оскорбления переходят в угрозы или клевету: обратитесь в трудовую инспекцию с жалобой на токсичную среду. В крайних случаях зафиксируйте угрозы и подайте заявление в полицию.

Также со своей стороны минимизируйте контакт: общайтесь только по делу и короткими фразами, избегайте обсуждение личных тем в ее присутствии, по возможности общайтесь исключительно через мессенджеры, чтобы были доказательства конфликтов. Когда начинается скандал, мысленно представляйте стеклянную стену между вами и коллегой. Повторяйте про себя: «ее эмоции это про нее, а не про меня. Это ее проблема, а не моя». Не ведитесь на провокации и отвечайте шаблонно на любые выпады: «я не готов обсуждать это в таком тоне», «давай вернемся к делу». После конфликта необходима физиологическая разгрузка: выйдите на 5 минут, примените расслабляющие техники дыхания (например, методика 4-7-8: вдохните через нос на счет четыре, задержите дыхание на семь счетов, выдохните через рот на восемь счетов, повторите цикл несколько раз). В конце дня используйте физическую активность (бег, ходьба). Заведите дневник эмоций, чтобы выплескивать накопившееся напряжение. Кроме того, старайтесь не обсуждать конфликт с близкими, так как это усиливает негатив.

Не вступайте в словесные перепалки, не угрожайте в ответ – это может обернуться против вас, и не пытайтесь изменить поведение коллеги, это ее ответственность.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому предлагаю вам воспользоваться консультацией психолога, либо у нас на сайте создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность общения со специалистом, который поможет вам выработать персональные стратегии защиты.

Егор, такие ситуации случаются, и их можно разрешить, если действовать системно. Каждый шаг приближает вас к контролю над ситуацией.

С уважением, консультант службы.

    Здравствуйте, Кира. В вашем сообщении я вижу несколько ключевых аспектов: вы испытываете ухудшение настроения, ощущаете одиночество, физические проявления тревоги - такие как судороги или непроизвольные движения, а также чувство неудовлетворённости и внутреннего напряжения. Вы хотите понять, с чего начать и как справляться с этим состоянием. Основная проблема - наличие эмоционального дискомфорта, который сопровождается физическими симптомами, что указывает на возможное тревожное или стрессовое состояние.

Важно понять, что такие проявления могут иметь разные причины: от стрессов и эмоциональных трудностей до, возможно, более серьезных состояний, поэтому будет лучше, если Вы обратиться к специалисту для полноценной оценки и поддержки.

В качестве первичных действий, которые могут облегчить состояние, предлагаю попробовать следующие шаги: Обратите внимание на свой режим: старайтесь соблюдать баланс между работой и отдыхом, уделяйте время релаксации (дыхательные упражнения, медитация). Избегать в своем поведении любые вредные привычки (курение, алкоголь). Записывайте свои ощущения и мысли: это поможет понять триггеры ухудшения состояния. Постарайтесь делиться своими чувствами с близкими людьми, которым доверяете. Не оставайтесь один на один со своим состоянием, если оно ухудшается или становится невыносимым - обратитесь к специалисту нашей службы через личный кабинет. Помните, Вы не одиноки, и есть люди, которые готовы Вам помочь.

С уважением, консультант службы

Катя, здравствуйте!

Из Вашего обращения я слышу, как долго и трудно Вам приходится жить в состоянии напряжения, и как Вас пугает то, что тяга к селфхарму усиливается и выходит из-под контроля. Это правда страшно — замечать то, что раньше казалось «развлечением» или способом справиться с определенными трудностями, начинает затягивать и причинять всё больший вред. Важно отметить то, что Вы хотите остановиться и ищете помощь, является признаком большой внутренней силы и желанием позаботиться о себе.

Селфхарм — это не про «плохую привычку». Чаще всего это способ справляться с очень сильными чувствами, напряжением или навязчивыми мыслями, когда других способов пока нет. Поэтому бросить его «просто усилием воли» обычно не получается. То, что Вы выбрали когда-то для себя данный способ преодоления возникающих проблем не означает, что с Вами что-то не так. Это говорит о том, что внутри слишком много эмоций и напряжения, с которыми Вы остаетесь один на один. Навязчивые мысли, о которых Вы пишете, действительно могут буквально заполнять всё пространство и лишать возможности сосредоточиться, учиться, отдыхать… И в этом нет Вашей вины.

Очень важно, чтобы Вы не оставались с этим одна. На этом жизненном этапе Вам обязательно нужен взрослый, который может быть рядом и помочь, это может быть мама, папа или другой близкий человек. Возможно, мысль рассказать кому-то пугает или кажется, что Вас не поймут или осудят, но помощь извне здесь действительно необходима. Селфхарм и навязчивые мысли — это также повод для профессиональной поддержки, и Вы имеете на неё полное право. Я бы хотела порекомендовать Вам обратиться к специалисту (школьный психолог, психолог или психотерапевт вне школы). Это поможет Вам разобраться в причинах возникающих у Вас чувств и желаний наносить себе самоповреждения, научиться справляться с навязчивыми мыслями и находить другие, более устойчивые и безопасные способы заботы о себе.

Также хочу предложить Вам несколько инструментов для самопомощи, то, что Вы сможете делать самостоятельно.

Во-первых, если возникает сильный импульс причинить себе вред, постарайтесь не оставаться с ним в одиночестве. Можно выйти в «общее» пространство, чтобы рядом с Вами кто-то находился. Если такой возможности нет, что попробуйте написать или позвонить кому-либо, в крайнем случае – включить видео, подкаст или музыку, чтобы создать ощущение присутствия кого-то рядом.

Во-вторых, в момент возникновения сильного желания нанести самоповреждение можно попробовать «отсрочку» — сказать себе «я подумаю об этом через 10–15 минут» и в это время занять себя и тело чем-то безопасным (например попробовать интенсивное сжатие мяча/ игрушки-антистресса или выйти на прогулку). Это не решает проблему, но может немного снизить интенсивность Ваших переживаний и отвлечь Вас. С навязчивыми мыслями полезно учиться не бороться напрямую, а мягко возвращать внимание к настоящему моменту.

В-третьих, можно попробовать с помощью дыхательных техник поработать над возвращением контроля через тело. Когда эмоции становятся слишком сильными, мозг перестаёт слышать слова и логику, однако тело — слышит. И дыхание может нам помочь. Попробуйте следующий вариант: медленный выдох длиннее вдоха (например, вдох на 3 счета, выдох – на 6). Положите одну ладонь на грудь, другую на живот и попробуйте почувствовать, как поднимается именно живот. Постарайтесь сделать хотя бы 4–5 таких циклов. Этого достаточно, чтобы нервная система начала снижать уровень тревоги и других интенсивных эмоций.

Касательно подготовки к экзаменам, попробуйте выполнять необходимые учебные задачи маленькими шагами, деля время выполнения заданий на очень короткие отрезки с частыми паузами и перерывами. Сейчас от Вас не требуется максимальная концентрация, важно бережно поддерживать себя.

Также хотела бы напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, обсудить волнующие Вас вопросы и подробнее разобрать их. Помните, что Вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы Вам помочь.

И ещё очень важный момент: если Вы чувствуете, что можете навредить себе прямо сейчас или ситуация становится опасной, пожалуйста, срочно обращайтесь за экстренной помощью — в службу помощи в кризисных ситуациях или к любому взрослому рядом. Есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон экстренной психологической помощи 8-800-2000-122.

Катя, с Вами не «что-то не так», Вы переживаете определенные трудности и пытаетесь справиться так, как умеете на данный момент. С этим можно и нужно работать, выход есть — не быстрый, но реальный. Вы не обязаны проходить этот путь одна.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анна.