Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина!

Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я понял, что вы переживаете из-за того, что ваш муж часто злоупотребляет алкоголем и это сказывается на ваших отношениях с ним. Также вас беспокоит что его поведения и ссоры, вызванные им, видит ваша трехлетняя дочь и вы не знаете, что с этим делать, так как беспокоитесь о ней.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Но если у вас сейчас нет возможности пойти к психологу. То вам тогда предстоит подумать и принять решение, оставить все как есть или попытаться, что-то изменить. Такой выбор всегда сложно сделать, так как делая его мы не знаем, что будет дальше и как часто бывает, нас пугает то, что все может стать еще хуже, чем есть. И в такие моменты мы забываем, что может все стать и лучше, и это в первую очередь зависит от нас самих. Решимость, готовность действовать и понимание того ради чего мы это делаем, вот то что помогает преодолеть все трудности. Но данный выбор можете сделать только вы так, как только вы можете понять, что будет лучше для вас и вашей дочери.

Еще вам может помочь общения с близкими людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми вы не будите чувствовать, что вы одна со своей проблемой.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Мелисса. В своем обращении вы поднимаете несколько очень важных и сложных вопросов. Вы рассказываете, что 10 лет испытываете сильные чувства к человеку, с которым в определенный период вашей жизни вы состояли в отношениях. На данный момент ваши отношения прекратились, однако вы продолжаете поддерживать с ним связь и желаете быть с этим мужчиной. Вы также описываете свои переживания по поводу материнства и жизни в браке с другим человеком. Мелисса, в такой ситуации естественно проживать теплые чувства и в то же время чувствовать растерянность, отчаяние или злость. Вы пишите, что приходят мысли о том, чтобы покончить с собой, и это в очередной раз свидетельствует о том, что внутри вас напряжение только растет и справляться с ним становится все труднее. Мне очень хочется вас поддержать в этой непростой ситуации, очень важно, что вы находите в себе силы и обращаетесь за помощью, пытаетесь разобраться со сложившимися обстоятельствами.

Мелисса, из вашего обращения мне видится, что достаточно длительный период вашей жизни вы пребываете в отношениях, разделяете с кем-то свою жизнь, свое время и интересы, уделяете свое внимание. И когда человек из одних отношений уходит в другие, не оставляя достаточного времени на то, чтобы побыть наедине с собой, со своими желаниями, может случиться так, что человек перестает чувствовать себя. Ему может стать тяжело быть со своими переживаниями, а также потребностями, так как, посвящая большую часть времени другому человеку, он может перестать чутко воспринимать свой внутренний мир, чего он хотел бы в дальнейшем, какой он видит свою будущую жизнь, какие у него приоритеты, цели, интересы. Мелисса, вы пишите про сильные чувства к мужчине и это очень важная составляющая вашей жизни. Могу ли я предложить вам поразмышлять на тему того, что еще наполняет вашу жизнь? Какой вы видите себя вне отношений? Чего бы вам еще хотелось в жизни? Что еще для вас важно? Возможно ли, несмотря на то, что вы находитесь в браке, уделить время себе, своим внутренним ощущениям, побыть наедине с собой, стараясь посмотреть, что еще наполняет вашу жизнь, кроме отношений с мужчиной? Мелисса, вы пишите об очень сильных чувствах, и я очень сочувствую, что вы не можете получить того, чего так сильно желаете. И сейчас действительно может быть чувство того, что жизнь бессмысленна, если невозможно быть с тем, с кем хотелось бы. Мне кажется, внутренняя опора, внутренние ценности и смыслы могут помочь нам переживать самые тяжелые периоды жизни чуть легче.

Также мне хотелось бы поделиться с вами в этом контексте еще одной мыслью. В отношениях с этим мужчиной у вас был период, когда вы не встречались с ним, строили свою жизнь, вышли замуж. И здесь мне хотелось бы сказать, что опыт того, когда вы с ним не вместе, есть в вашей жизни, и в нем вы продолжали жить так, как считали нужным. Мне хотелось бы спросить у вас, что именно дают вам отношения с этим человеком? Есть ли вероятность, что кроме сильных чувств за желанием быть с ним кроется что-то еще? Например, быть для кого-то нужной, важной, ценной, получить заботу? И если это вам может как-то откликнуться, тогда здесь может идти речь про то, чтобы получать это из других источников, от других людей, от самой себя. Или это может быть попыткой получить то, что вы когда-то получали на заре ваших отношений, когда были подростками? В таком случае можно было бы подумать о том, что именно не дает вам отпустить эти отношения. Мелисса, я лишь делаю предположения, в надежде, что какие-то из моих размышлений могут показаться вам полезными или подтолкнут вас к новой собственной идее. Мне кажется, может быть очень важно и полезно посмотреть, что еще кроме чувств вызывает у вас столь сильное желание быть с этим человеком.

Еще мне хотелось бы добавить, что может быть важно подумать об отношениях в целом. Какие отношения вы хотели бы видеть перед собой? Какую роль в них занимать, как проявляться? Что вы хотели бы получать от партнера, и что вы готовы отдавать в свою очередь? Ответы не всегда лежат на поверхности, но, сверяясь со своими внутренними ощущениями, можно прийти к тому образу, которой являлся бы для вас наиболее желанным. И тогда можно было бы поразмышлять, были ли в вашей жизни такие отношения, когда вы чувствовали себя так, как вам комфортно? В том числе, были ли отношения с этим мужчиной такими, какими вам хотелось бы?

Мелисса, мне хотелось бы также поговорить с вами на тему материнства. В современном обществе можно встретить очень много сигналов, которые будут говорить о том, что материнство это огромное счастье. Однако в этих сигналах опускается очень много важных вещей, а главное то, что беременность и родительство может происходить очень по-разному, и далеко не всегда это просто. Мне очень хотелось бы вас поддержать. Нормально злиться, испытывать раздражение, усталость. Вам приходится уделять все свое время, силы, энергию на вашего ребенка. Это огромный труд, бессонные ночи, переживания, стресс. И это нормально не справляться или просить о помощи, нормально, что не все может получаться, потому что опыт родительства у каждого свой и у каждого уникален. К тому же возраст до 3ех лет, может быть одним из самых непростых периодов в воспитании. Вы пишите, что мать из вас никакая, мне хотелось бы спросить у вас, по каким критериям вы причислили себя к этой категории? Есть ли в вашем окружении кто-то из близких, кто мог бы с вами честно и открыто поделиться о том, как проживает родительство, возможно вы найдете поддержку среди окружающих? Вы пишите, что мужу и родным интересен лишь ребенок, возможно ли использовать их как помощников и ваш ресурс, когда вы могли бы оставлять им ребенка, чтобы побыть наедине с собой?

Мелисса, к сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог. А одному может быть достаточно сложно разобраться в своем внутреннем мире. Мне хотелось бы призвать вас продолжать искать помощь и обращаться к специалистам. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, или можете подобрать для себя специалиста на любой другой удобной для вас платформе. Вы также можете найти психолога/психотерапевта для очных консультаций, если такой формат вам покажется более удобным.

Я искреннее желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Василина. Ваше сообщение вызывает у меня беспокойство. В своем обращении вы рассказываете, что в последнее время ваше состояние изменилось, стали чувствовать себя пустой, неживой, уставшей от жизни. Это ощущение возникло у вас на фоне расставания с молодым человеком, потери друзей и трудностях в общении с семьёй. Василина, мне хочется посочувствовать, что вам приходится переживать такие события в своей жизни. В такие моменты естественно чувствовать себя одиноко, чувствовать усталость и потерю интереса к жизни, испытывать неудовлетворенность и напряжение, злость от непонимания и предательства, отчаяние. Вы пишите, что хотите умереть с каждым днем все больше и больше и это лишний раз подтверждает, что тяжесть ощущается невыносимой и хочется сделать всё возможное, чтобы уйти от переживаний. Но вы уже обращались на телефон доверия, а теперь нашли наш сайт, и мне хочется верить, что есть часть вас, которая готова продолжать бороться за комфортную жизнь, которая хочет изменить ее составляющие, принимать помощь и поддержку, справиться со сложившимися обстоятельствами более конструктивным способом.

 Василина, как я поняла из обращения, вы расстались с молодым человеком, к которому испытывали сильные чувства, который, в свою очередь, обошелся с вами недопустимо и жестоко, никто не заслуживает таких оценочных фраз в свой адрес. Мне очень жаль, что человек, которого вы любили проявил такую бесчувственность по отношению к вам. Разрыв отношений отчасти может быть схож с переживанием утраты, и в этой ситуации естественно чувствовать опустошение, плакать или злиться, проживать это тем способом и столько времени, как вам кажется необходимо. Вы пишите, что с ним хотели почувствовать себя кому-то нужной. Действительно, отношения могут давать нам чувство нужности, принятия, важности в чьей-то жизни, когда оба партнера в отношениях готовы к тому чтобы что-то отдавать и получать. Мне кажется, в этом случае можно подумать о том, а что такое быть нужной, что именно вы вкладываете в это понятие? По каким признакам/критериям вы можете почувствовать, когда вы нужны? В каких отношениях это проявлялось или проявляется? Мне кажется, в данном случае речь может идти не только о наличии романтических отношений с партнером или друзьями, я полагаю, что за этим стоит что-то еще. Василина, мне бы хотелось сказать, что это нормально переживать утрату отношений, злиться, расстраиваться по этому поводу, испытывать чувство ненужности, но мне хотелось бы добавить, что все это возникло в отношениях с конкретным человеком, и не означает, что распространяется на остальных людей вокруг вас.

Такое большое количество чувств и переживаний после расставания или ссор с людьми говорит о том, что вы человек, который умеет любить, сопереживать. Вы способны к сильным чувствам, вам важна взаимность и вы хотите строить честные и открытые отношения, вы способны доверять. Мне очень жаль, что ваше окружение не готово считаться с вашими чувствами. Важно, чтобы в такой момент вы сами могли прислушиваться к себе, сопереживать себе, заботиться о том, чтобы ваши чувства были нужны вам. В таком случае может быть чуть-чуть проще показывать другим, как именно надо обходиться с вашими переживаниями и вами. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились? Отвечая на этот вопрос можно пробовать строить отношения с людьми исходя из этого представления и оберегать себя от людей, которые не готовы относиться к вам так, как вам бы хотелось.

Чувство нужности действительно сложное и разностороннее, и при сложных отношениях с родителями и семьей в целом, потребность в том, что бы быть для кого-то важной в жизни, возрастает. Иногда в семьях бывает так, что взрослые и дети, как следствие, не имеют достаточных навыков, чтобы обсуждать друг с другом возникшие сложности и проблемы, не умеют проявлять свои чувства друг к другу, высказывать обратную связь конструктивным образом.

И из-за такой коммуникации между членами семьи может складываться впечатление, что до меня нет никому дела. В таком случае можно попробовать обозначать свои потребности, напрямую говорить о своих чувствах и желаниях, говорить о том, чего хотелось бы и в каком виде. К сожалению, мы можем только менять себя и свое отношение, надеясь, что ситуация вокруг нас тоже будет меняться. Иногда даже это может не помочь в отношениях с близкими и тогда остается принимать ситуацию как таковую с ее особенностями.

Также мне хотелось бы обсудить с вами тему друзей. Как вы думаете, почему произошло так, что все ушли за год? Дружба – это также двусторонние отношения, когда мы не только что-то получаем от другого человека, но и отдаем ему свое время, внимание, свой ресурс. Иногда мы понимаем, что круг общения перестал устраивать, так как поменялись взгляды, интересы, и это также нормально менять его в своей жизни. Василина, мне остается только предполагать, что стоит за этой темой, однако я осмелюсь утверждать, что этому есть свое объяснение и причины. Самой может быть достаточно сложно разобраться, а у меня, к сожалению, в данном формате нет возможности вести с вами полноценный диалог, поэтому я хотела бы предложить вам зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн и более подробно обсудить ваш запрос. Или вы также можете поискать специалистов на других платформах или в очном формате.

Василина, вы проживаете непростой период, и в это время особенно важно заботиться о себе, делать что-то приятное для себя, то, что вас наполняет силами и ресурсами для решения остальных задач. Что вам нравится делать, что приносит удовольствие? Возможно ли обращаться к этому чуть чаще? Василина, мне очень жаль, что специалист к которому вы попали на телефон доверия не услышал вас и не смог поддержать, но вокруг вас есть специалисты, готовые вам помочь. Вы можете позвонить на другой телефон доверия в особо острые моменты, при желании получить поддержку, например, 8-812-708-40-41. Мне хотелось бы призвать вас продолжать искать варианты получения помощи и поддержки!

 Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Ася. Вам приходится жить в большой семье, где сталкиваетесь с физическим и психологическим насилием. Близкие, всем своим поведением и словами говорят, что разочарованы вами. Родители каждый день кричат на вас, подруги и учителя тоже вами разочарованы. А в отношениях с братом и сестрой чувствуете себя никем. В такой ситуации у вас возникает вопрос: "Зачем мне жить, если я для всех позор, и ничего не значу"?

Ася, я не знаю всего того, что происходит в вашей семье, не знаю, что провоцирует такое отношение близких и знакомых к вам. Но из того, что вы написали, могу предположить, что внутри вас накопилось много гнева, и не только по отношению к родителям, брату, сестре, подругам, но и к себе. Иначе, вы не задавались бы вопросом, жить вам или нет. Человек, любящий и уважающий себя, думает о жизни, а не о смерти. Вы несколько раз в своем сообщении сказали о том, что вами разочарованы. Люди, окружающие нас, очень часто являются нашими зеркалами, они показывают нам то, что мы сами в себе не хотим увидеть, заметить. Посмотрите честно вглубь себя, можете ли вы сказать, что вы собой не разочарованы, что вы сами себя не "бьете" и не унижаете? Можете ли признать факт, что считаете брата и сестру никем?  Однозначно, вам сейчас плохо, но вы верно сделали, написав на сайт. Моего краткого ответа, думаю, будет не достаточно, чтобы увидеть внутри себя решения и осознания, которые помогут себя поддержать, начать внутренне меняться и личностно расти. Рекомендую вам позвонить на наш или детский телефон доверия - 8(800)-200-01-22, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Всеволод. Вы пишете, что страдаете зависимостью, проигрываете деньги, которые зарабатываете. Сейчас внутри вас появилось понимание, что хотите справиться с этой зависимостью. Осознание, что проблема существует - это уже первый шаг на пути "исцеления". Но одного осознания мало, нужна профессиональная помощь психолога, работающего с темой зависимостей. Вы уже сами пробовали завязать с зависимостью, предпринимали некоторые действия, но тем не менее, когда у вас появлялись деньги, вы не могли устоять. В такой ситуации рекомендую вам начать тратить заработанные деньги на работу с психологом. Нужного вам специалиста вы можете найти на сайте - https://www.b17.ru/

С уважением, Ирина.

Здравствуйте!

Очень грустно видеть, как молодые люди разочаровываются в себе на столько, что утрачивают желание жить. Вы очень наблюдательный и вдумчивый человек, который остро ощущает несправедливость мира. Эти мысли вас изматывают, вы находитесь в отчаянии. 

На сколько я поняла, совсем недавно вы сменили место учебы. Новый учебный коллектив, преподаватели, новые требования и условия обучения - ситуация для вас крайне непривычная и вы старались изо всех сил к ней приспособиться. Подобного рода события для каждого человека являются кризисными. Кризис - это переломный момент в жизни человека, когда старая ситуация сломана, а для новой пока что не выработаны способы поведения. В результате может возникать гнетущие ощущения: пустота, отсутствие перспектив, безысходность. Разные люди по разному проходят через кризис, кто-то справляется Легче и быстрее, кто-то преодолевает его медленнее и тяжелее. По натуре вы перфекционист - стремитесь во всем добиться совершенства, при этом в оценках своих поступков вы опираетесь на мнение окружающих. То есть вы стремитесь завоевывать уважение и признание. Эти черты вашей личности безусловно положительные, но они затрудняют адаптацию к новым условиям. Больше того, это те качества, которые повышают риски развития депрессивного расстройства. 

То, что вы описали, апатия, то есть нежелание ничего делать, аутоагрессия - стремление нанести себе увечия через невылеченную болезнь, недовольство собой и конфликты с окружающими, очень походит на проявления депрессии. Поэтому, в первую очередь, я бы порекомендовать вам обратиться за помощью к специалисту-психиатру. Он сможет подобрать для вас подходящий курс антидепрессантов, который поможет вам быстро вернуть свой энергетический тонус и начать выполнять повседневные дела. Возможно, специалист порекомендует вам пройти курс психотерапии. Заявленная вами проблема требует более глубокого и детального разбора, чем интернет-консультация. Я думаю, вы и сами это понимаете.

Помните, что все изменения начинаются с личности. Как человек внимательный и думающий, вы должны понимать, что все люди уникальные, у каждого есть свои сильные и слабые стороны. Сочетание этих разных качеств может способствовать успеху в одном деле и неудачи в другом. Возможно, вы просто не нашли ту деятельность, которая позволила бы проявлять вам все свои качества в полном объёме. Мне кажется, вам нельзя сдаваться. Постарайтесь найти ту деятельность, ваше призвание, ваше хобби, в котором вам было бы интересно развиваться и соревноваться не с кем-то, а с самим собой. Вы отмечаете, что у вас сильная воля. Это один из ваших важнейших ресурсов, который подталкивать в трудную минуту, заставлять справляться с жизненными невзгодами, с помощью которого вы сможете найти свой индивидуальный путь. Успехов вам!

Здравствуйте Фергий!

Письмо не затерялось и я слышу Вас… Слышу отчаяние, боль и печаль. Похоже, что поступив на учебу, столкнулись с разочарованием в себе и сокурсниках. Создавшаяся атмосфера заставляла чувствовать себя уязвимым. Ощущение незащищенности, провоцировало желание защитить себя, проявлять агрессию.

Искренне сочувствую Вам и в особенности тому мальчишке, который терпел унижения и жестокость и не был защищен взрослыми. Как жаль, что Вам пришлось переживать такое…. Тот мальчик не мог постоять за себя в силу возраста. Он выживал, как мог и выжил, справился! Вы справились!

Опыт вашей жизни – это то, что делает вас вами. И в этом смысле каждый из нас неповторим. Какой вы? Что любите? Чем интересуетесь? Что умеете? Чего удалось уже достичь?

Другой вопрос, каким Вы хотели бы стать. В период студенчества, молодые люди находят собственный ориентиры, позволяющие выбирать дальнейшее направление в жизни. Какой хотите создать свою жизнь? Чем ее наполнить? Что считаете главным, а что не таким важным? Мне нравится, что вы говорите о ЗОЖ, умеете соревноваться, выносливы, знаете цену труду. Это хороший задел на будущее!

В детстве наше близкое окружение является нашим «зеркалом». Некоторые зеркала бывают замутненные, некоторые увеличивают, некоторые уменьшают. От этих зеркал крепко зависит наша самооценка. С возрастом, воспринятое в зеркалах редко пересматривается, а влиять продолжает. Чьими глазами смотрите на себя, когда обесцениваете, чувствуете себя никчемным?

«Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Как это, Мастер?

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже».

Также важно не отождествлять себя и оценку своей личности с тем, что получилось или не получилось. Адекватная самооценка заключается в понимании своих сильных и слабых сторон, признании своих достижений и промахов. Каковы мои преимущества? Чему я хочу и могу научиться? Кто из моего окружения является для меня положительным примером? Чему я могу у него научиться и что для этого необходимо?

Нет совершенных, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победы невозможны без преодоления препятствий. Развиваясь, учитесь праздновать достигнутые вами успехи.

Желаю Вам удач, берегите себя!

Если у вас остались вопросы или чувствуете, что сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией и возникающими мыслями, вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

Здравствуйте, Ася. Вы столкнулись с утратой лучшего друга, и сильно переживаете это событие.

 Человек, столкнувшийся с горем потери, должен пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Это проживание нельзя отменить, эти чувства можно только принять, переработать и прожить. Каждое горе уникально, но есть законы, по которым горе развивается, стадии, по которым оно протекает, приблизительные сроки данного процесса.

 Предполагаю, что в данный момент Вы уже пережили стадии шока и отрицания, и находитесь на стадии острого горя. Обычно данная стадия продолжается полтора – два месяца с момента сообщения о смерти и характеризуется острой душевной болью испытываемой в связи со случившемся. Помимо поглощения мыслями об умершем и о собственной смерти, человек находясь в остром горе может испытывать и временные физиологические нарушения – потеря энергии, слабость, нарушение сна, аппетита, дыхания. Человек может испытывать чувство одиночества, бренности или отчаяния, может возникать чувство безразличия к внешнему миру и к вещам, которые интересовали ранее. В данный период важно пережить эти не простые чувства. Если сейчас Вы не знаете, с кем можно обсудить случившееся, рассказать о своих переживаниях, то подумайте, с кем кроме погибшего, Вы ещё общались ранее. Если не можете никого вспомнить или общение с этими людьми недоступно - то Вы можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет, чтобы рассказать подробно о своих переживаниях. Личный кабинет позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет. Также, если Вы испытываете потребность в живом разговоре здесь и сейчас, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 Подумайте о своих увлечениях, которым Вы посвящали своё время до гибели Вашего друга. Если сейчас нет желания заниматься ими, то такая потребность может возникнуть в будущем. Стадия острого горя сменится стадией реорганизации и “остаточных толчков”, когда переживания горя будут проявляться всё реже и реже, начнёт восстанавливаться физическое состояние – возвратится аппетит, нормализуется сон. Может вернуться интерес к увлечениям, которые интересовали ранее.

 Обычно, “завершение” горевания происходит примерно через год после смерти человека, но это не означает, что Вы полностью забываете человека. Это означает, что к этому времени Вы интегрируете утрату в свою жизнь, оставляя в своей памяти “светлый” образ умершего. Таким образом, в результате ряда тяжелых переживаний - неизбежного процесса, человек, потерявший близкого, выходит на новый уровень понимания как себя, так и мира, отношений в нём. Для многих смерть близкого может стать событием, которое побуждает к переосмыслению жизни, открытию новых возможностей в своём отношению к миру.

 С уважением, Михаил.