Здравствуйте, Василина. Ваше сообщение вызывает у меня беспокойство. В своем обращении вы рассказываете, что в последнее время ваше состояние изменилось, стали чувствовать себя пустой, неживой, уставшей от жизни. Это ощущение возникло у вас на фоне расставания с молодым человеком, потери друзей и трудностях в общении с семьёй. Василина, мне хочется посочувствовать, что вам приходится переживать такие события в своей жизни. В такие моменты естественно чувствовать себя одиноко, чувствовать усталость и потерю интереса к жизни, испытывать неудовлетворенность и напряжение, злость от непонимания и предательства, отчаяние. Вы пишите, что хотите умереть с каждым днем все больше и больше и это лишний раз подтверждает, что тяжесть ощущается невыносимой и хочется сделать всё возможное, чтобы уйти от переживаний. Но вы уже обращались на телефон доверия, а теперь нашли наш сайт, и мне хочется верить, что есть часть вас, которая готова продолжать бороться за комфортную жизнь, которая хочет изменить ее составляющие, принимать помощь и поддержку, справиться со сложившимися обстоятельствами более конструктивным способом.

 Василина, как я поняла из обращения, вы расстались с молодым человеком, к которому испытывали сильные чувства, который, в свою очередь, обошелся с вами недопустимо и жестоко, никто не заслуживает таких оценочных фраз в свой адрес. Мне очень жаль, что человек, которого вы любили проявил такую бесчувственность по отношению к вам. Разрыв отношений отчасти может быть схож с переживанием утраты, и в этой ситуации естественно чувствовать опустошение, плакать или злиться, проживать это тем способом и столько времени, как вам кажется необходимо. Вы пишите, что с ним хотели почувствовать себя кому-то нужной. Действительно, отношения могут давать нам чувство нужности, принятия, важности в чьей-то жизни, когда оба партнера в отношениях готовы к тому чтобы что-то отдавать и получать. Мне кажется, в этом случае можно подумать о том, а что такое быть нужной, что именно вы вкладываете в это понятие? По каким признакам/критериям вы можете почувствовать, когда вы нужны? В каких отношениях это проявлялось или проявляется? Мне кажется, в данном случае речь может идти не только о наличии романтических отношений с партнером или друзьями, я полагаю, что за этим стоит что-то еще. Василина, мне бы хотелось сказать, что это нормально переживать утрату отношений, злиться, расстраиваться по этому поводу, испытывать чувство ненужности, но мне хотелось бы добавить, что все это возникло в отношениях с конкретным человеком, и не означает, что распространяется на остальных людей вокруг вас.

Такое большое количество чувств и переживаний после расставания или ссор с людьми говорит о том, что вы человек, который умеет любить, сопереживать. Вы способны к сильным чувствам, вам важна взаимность и вы хотите строить честные и открытые отношения, вы способны доверять. Мне очень жаль, что ваше окружение не готово считаться с вашими чувствами. Важно, чтобы в такой момент вы сами могли прислушиваться к себе, сопереживать себе, заботиться о том, чтобы ваши чувства были нужны вам. В таком случае может быть чуть-чуть проще показывать другим, как именно надо обходиться с вашими переживаниями и вами. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились? Отвечая на этот вопрос можно пробовать строить отношения с людьми исходя из этого представления и оберегать себя от людей, которые не готовы относиться к вам так, как вам бы хотелось.

Чувство нужности действительно сложное и разностороннее, и при сложных отношениях с родителями и семьей в целом, потребность в том, что бы быть для кого-то важной в жизни, возрастает. Иногда в семьях бывает так, что взрослые и дети, как следствие, не имеют достаточных навыков, чтобы обсуждать друг с другом возникшие сложности и проблемы, не умеют проявлять свои чувства друг к другу, высказывать обратную связь конструктивным образом.

И из-за такой коммуникации между членами семьи может складываться впечатление, что до меня нет никому дела. В таком случае можно попробовать обозначать свои потребности, напрямую говорить о своих чувствах и желаниях, говорить о том, чего хотелось бы и в каком виде. К сожалению, мы можем только менять себя и свое отношение, надеясь, что ситуация вокруг нас тоже будет меняться. Иногда даже это может не помочь в отношениях с близкими и тогда остается принимать ситуацию как таковую с ее особенностями.

Также мне хотелось бы обсудить с вами тему друзей. Как вы думаете, почему произошло так, что все ушли за год? Дружба – это также двусторонние отношения, когда мы не только что-то получаем от другого человека, но и отдаем ему свое время, внимание, свой ресурс. Иногда мы понимаем, что круг общения перестал устраивать, так как поменялись взгляды, интересы, и это также нормально менять его в своей жизни. Василина, мне остается только предполагать, что стоит за этой темой, однако я осмелюсь утверждать, что этому есть свое объяснение и причины. Самой может быть достаточно сложно разобраться, а у меня, к сожалению, в данном формате нет возможности вести с вами полноценный диалог, поэтому я хотела бы предложить вам зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн и более подробно обсудить ваш запрос. Или вы также можете поискать специалистов на других платформах или в очном формате.

Василина, вы проживаете непростой период, и в это время особенно важно заботиться о себе, делать что-то приятное для себя, то, что вас наполняет силами и ресурсами для решения остальных задач. Что вам нравится делать, что приносит удовольствие? Возможно ли обращаться к этому чуть чаще? Василина, мне очень жаль, что специалист к которому вы попали на телефон доверия не услышал вас и не смог поддержать, но вокруг вас есть специалисты, готовые вам помочь. Вы можете позвонить на другой телефон доверия в особо острые моменты, при желании получить поддержку, например, 8-812-708-40-41. Мне хотелось бы призвать вас продолжать искать варианты получения помощи и поддержки!

 Берегите себя!

С уважением, Анастасия