Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья! Вы столкнулись с непростой ситуацией: ваши родители хотят, чтобы вы переехали с ними в Москву, при этом вы находитесь в отношениях с парнем, который не хотел бы уезжать, как и встречаться на расстоянии. Ваши уговоры не приводят к желаемому результаты. Вы спрашиваете, как с ним поговорить.

Дарья, в такой ситуации естественно почувствовать растерянность, непонимание, как поступить, и мне очень хочется поддержать вас в обращении за помощью.

Как мне видится из вашего обращения, есть два важных аспекта этой ситуации: ваш переезд и отношения с молодым человеком. Вы пишите, что родители хотят вас забрать вас в Москву. Переезд в другой город иногда может сопровождаться разными эмоциями или переживаниями. Мне хотелось бы спросить у вас, как вы сами относитесь к перспективе переезда? Хотелось бы вам сменить место жительства или нет? Несмотря на то, что в каких-то аспектах вы еще можете иметь некоторую зависимость от родителей, в то же время вы взрослый человек, и важно чтобы ваши интересы также учитывались.

Что касается отношений с парнем, то мы можем только предполагать, почему именно такая реакция у него возникла. Возможно, он не готов был услышать о переезде, возможно ситуация неопределенности отношений его пугает. Его жизнь в связи с вашим решением тоже меняется и мне кажется, что эти моменты важно обсуждать. Здесь можно открыто и ясно обозначить свои чувства к нему, свое видение ситуации, как бы вы хотели, чтобы отношения развивались. Вы можете спросить своего парня, о его ожиданиях, может быть страхах или опасениях. Вы предлагаете переехать ему с вами или встречаться на расстоянии, но важно учитывать, что у него на этот счет может быть свое видение ситуации, несмотря на то, что испытывает к вам теплые и любовные чувства. Можно поговорить, что именно не дает принять ему решение, что доставляет ему напряжение или дополнительные переживания, что именно стоит за отвержением этих двух вариантов. Вероятно, у него уже были свои планы на ближайшую жизнь, поэтому рассмотрение нового сценария требует времени, сил, обсуждения.

Дарья, я сочувствую, что вы оказались в таком положении, и конечно сложно столкнуться с необходимостью принимать решение, когда в ситуации присутствует человек, который очень дорог, к которому испытываете сильные чувства и которого не хочется отпускать. Но мне кажется, что открытый разговор о своих опасениях и мыслях в совокупности с принятием и уважительным отношением  позиции другого человека может помочь вам обсудить все нюансы и прийти к некоторому компромиссу.

В такой ситуации разговор с кем-то из близких может помогать несколько сбрасывать внутреннее напряжение, эмоции, чувства. Есть ли возможность у вас обсудить при необходимости с кем-то из близких или друзей свои переживания? Вы также можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, в случае необходимости получения экстренной поддержки.

Дарья, я искренне желаю вам сил справиться с ситуацией! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Екатерина. В отношениях с супругом вы столкнулись с физическим и эмоциональным насилием. Сейчас вы живете одна, воспитываете двух деток, а в мыслях думаете о том, что не сможете поднять детей. Такая мысль, если ее развивать, включать внутренний диалог, может иметь два эффекта и соответствующие выводы, на основании которых принимаются решения: 1. Раз я не могу одна поднять детей, то нужно вернуться к мужу-тирану, терпеть. Перспектива такого решения очевидна. 2. Думая о том, что сама не справлюсь, ум провоцирует состояние отчаяния и бессилия. Из такого состояния сложно принимать решения, способные помочь справиться с возникшими трудностями. А кто вам сказал, что не справитесь? Почему вам хочется верить в собственную слабость, а не силу? Если вы посмотрите вокруг себя, то можете увидеть женщин, которые самостоятельно растят детей. Если вас заботит вопрос материального положения, тогда важно задаваться вопросом: "Где я могу работать, как заработать деньги, чтобы обеспечить себя и детей?" Когда человек утверждает, что он сам не справиться - это похоже на позицию малыша, который без мамы чувствует себя растерянным, потерянным. Подумайте, в ком вы ищете опору? Что мешает чувствовать опору в себе самой и быть опорой своим детям?  Замечайте внутри себя мысли, которые уводят вас в ощущение бессилия. Задавайте себе вопрос: "Как я могу справиться с этим?" Такой вопрос заставляет ум думать, искать решение, вырабатывать  энергию для реализации целей.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Катя! Я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Вы пишите, что, начиная с подросткового возраста, у вас повторяются суицидальные мысли, вы часто плачете, трудно собраться, сложно справляться со стрессом и напряжением. Вы чувствуете, что погружаетесь все больше в пучину своих страхов и неуверенностей, проблемы кажутся не решаемыми. Находясь в таком состоянии естественно почувствовать отчаяние, безвыходность, бессилие, так как изо дня в день вам приходится тратить все свои ресурсы на стабилизацию вашего состояния. Но читая ваше обращение, мне видится, что есть часть, которая готова бороться и справляться, которая хочет жить, радоваться, любить. И мне очень хочется поддержать вас в обращении за помощью!

Ваше физическое и психологическое состояние мне видится сейчас одной из первостепенных задач. Для того чтобы решать вопросы, связанные с работой, а также посмотреть на своих страхи и неуверенность нужны силы и ресурсы. Мне очень жаль, что однажды обратившись к психиатру, вы получили недостаточную помощь и услышали неподходящие рекомендации. Но мне кажется, очень важно найти такого специалиста, которой смог бы подобрать для вас медикаменты и терапию с учетом ваших индивидуальных особенностей, для нормализации сна, настроения, вашего состояния, чтобы появились силы на решении остальных задач. Я бы хотела вас призвать не останавливаться и найти для себя подходящего врача-психиатра. Может кто-то из близких мог бы помочь вам в поиске и сопровождении?

Вы пишите, что с подросткового возраста начались суицидальные мысли. Сам по себе подростковый возраст очень уязвимый, в этот период у человека происходит серьезная гормональная, социальная, физическая, психологическая перестройка. Катя, если попробовать посмотреть немного назад, как вы думаете, в какой момент впервые вы заметили у себя эти мысли, что именно происходило вокруг вас, в вашей семье, в учебном заведении? Возможно, в тот период вы могли столкнуться с чем-то очень сложным, невыносимым, болезненным, что появились мысли о суициде. Возможно, страхи и неуверенность могли так же сформироваться в подростковом или более раннем возрасте. Эти вопросы могут потребовать глубинной внутренней работы, а также сил, времени. Самому может быть непросто разобраться со всем, я бы предложила вам продолжать получать помощь от специалистов. Так как, к сожалению, в этом формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог, то я могла бы предложить вам зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать вопросы, обсуждать различные темы. Вы можете поискать для себя психолога в очном или онлайн формате для консультации и более подробного рассмотрения, в том числе, как можно чуть лучше справляться с жизненными кризисами.

Катя, сейчас проблемы кажутся не решаемыми, но мне хотелось бы сказать, что вы не обязаны со всем справляться в одиночку! Из вашего обращения мне видится, что у вас есть близкие люди, которые поддерживают вас. Вокруг есть специалисты, готовые оказать квалифицированную помощь. Позвольте помочь себе, более подробно разобраться с причинами вашего состояния, подобраться медикаментозную и психологическую терапию.

Сейчас, пока вы пребываете в таком состоянии, важно заботится о себе, не требоваться от себя преждевременных результатов, не загонять себя в такие условия, с которыми нет внутренних сил справляться, не винить себя. Важно окружать себя тем, что дает хоть немного энергии, позволяет чуть лучше справляться. Как вы думаете, что или кто является для вас ресурсом?

Катя, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Сергей. Вы не чувствуете внутри себя никаких "ХОЧУ". Ум делает для себя выводы: "Я ничего не хочу зачем мне жить? " Таким образом вы выносите себе приговор, включаете программу самоуничтожения. Когда человек "смотрит" в сторону смерти, у него не возникает желаний, не появляется энергия для жизни. Тело не запускает процессы самовосстановления. Как вы сами видите, мозг, как компьютер, управляет всем внутри. Фраза, которую вы написали в тексте обращения, работает сейчас, как программа в компьютере. Но в ваших силах менять эти внутренние программы ума, соответственно в ваших силах вернуть себе стабильное эмоциональное состояние, обрести смысл в жизни. Если вы сами затрудняетесь проделать такую работу, обратитесь за очной помощью к психологу, альтернативой может быть обращение на телефон доверия.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Сергей.

Проблема адаптации к условиям военной службы во все времена была очень актуальной. Сравнительно недавно молодым парням приходилось служить 2 года, затем, 1.5 г и вот сейчас, 1 год. И несмотря на существенно сократившийся срок службы, молодые люди по-прежнему, сильно переживают уход в армию. Непривычные, достаточно суровые условия быта, строгая дисциплина, непривычный распорядок дня, новые обязанности, неизбежные сложности общения, возникающие из-за "разношерстности" коллектива и конечно, расставание с родными, близкими, друзьями, "отрыв" от отчего дома. Все это, становиться факторами сильного стресса для молодого человека.

Человеческая природа такова, что мы достаточно быстро привыкаем к новым, даже, экстремальным условиям, или хотя бы, смиряемся с неизбежным. Благодаря этому адаптация происходит в первые месяцы и даже, недели после начала службы. Чтобы ускорить адаптацию стоит следовать определенным правилам.

1. Нельзя замыкаться в себе.

Начнётся всё с подавленности, которое может привести к разным ошибкам. В дальнейшем, подавленность и угнетение может перейти в депрессию. В ограниченном мужском коллективе невозможно оставаться одному. Постоянно с кем-то идёт взаимодействие, взаимовыручка. Не нужно прятаться от коллектива, но и лезть ко всем подряд тоже неразумно. Достаточно лишь по возможности отсеивать негодных или тех, с кем не приятно взаимодействовать. Каждый сам выбирает тех, с кем легко, а с кем тяжело. Ненадёжные для каждого человека, как правило, сами отсеиваются, даже если вы находитесь постоянно рядом.

2. Поддерживать личную гигиену и следить за здоровьем

Очень важно перед уходом в армию выработать в себе привычку следить за собой — мыться, бриться, стричь ногти, стирать вещи, в том числе очень часто нижнее бельё. Это проявление уважения к себе и окружающим людям. Пренебрежительное отношение к этому может привести и к ухудшению здоровья, и к ухудшению отношения в коллективе. Никому ведь не приятно находиться рядом с неопрятным и плохо пахнущим человеком. Адаптация без взаимовыручки усложняется в разы, ну а при негативном отношении положение дел может стать ещё хуже.

3. Проводить время с пользой.

В зависимости от воинской части или даже подразделения, время провождения срочников может быть абсолютно разным. Там, где хотя бы вечером после основных мероприятий есть свободные часы, то лучше максимум уделять время себе. О том, что по возможности помыться, постираться, привести себя в порядок и так далее, говорить не буду. Это итак понятно. Здесь речь пойдёт немного о других вещах, таких как:

Умственное саморазвитие;

Физическое развитие;

Приобретение новых навыков;

Построение планов на ближайшее будущее.

Выполнение данных рекомендаций не означает то, что нужно отдаляться от коллектива. Можно находить людей по интересам — с кем можно позаниматься спортом, у кого-то чему-то обучиться новому, с кем можно просто обсудить важные темы из области естественных наук, литературы, философии, религии и так далее.

Таким образом, это поможет не только адаптироваться в армии, но и извлечь для себя пользу из этого года . И возможно, вы сможете обзавестись друзьями на всю жизнь.

Сергей, и главное, помните, время проходит быстро и вполне возможно, что в дальнейшем, вы будете вспоминать армейское время, как сложное, но весьма полезное время. Недаром, раньше говорили, что армия, это школа мужества.

Сергей, дополнительно к вышеизложенному.  Для военнослужащих есть телефон психологической помощи 88005506798. Вы можете позвонить и получить помощь специалиста.

С уважением, Вячеслав.

Марьям, здравствуйте.

Вы чувствуете усталость, отсутствие интереса к прежним вещам, которые раньше приносили удовольствие. У Вас возникает ощущение, что Вы перенасыщены происходящими событиями, однако в последние месяцы Вас стали преследовать мысли о том, что в Вашей жизни ничего не происходит, нет интересов и, Вам кажется, что тратите жизнь впустую. Вы отмечали у себя, что в период загруженности (поиск работы, квартиры) мыслей не было, однако спустя некоторое время все вернулось. Вас злят навязчивые мысли о суициде. Вы понимаете, что Вам нужен отдых, но Вам помогает только долгий сон, после которого что-то делать также нет сил. Вы осознаете, что нужно обратиться к психологу, однако что-то останавливает это сделать. Вас волнуют ответы на вопросы: Как снова чувствовать позитивные эмоции? Как ощущать стремление жить?

Марьям, хроническая усталость, потеря интереса к жизни, апатия, ощущение безысходности — все эти симптомы могут указывать на эмоциональное выгорание. Такое состояние возникает по разным причинам. Как правило, оно развивается из-за постоянного напряжения, ежедневного стресса и чрезмерных нагрузок. В Вашей жизни происходили изменения: смена работа, поиск новой квартиры, эти факторы могли оказать влияние на общий эмоциональный фон. Марьям, состояние, в котором Вы находитесь, поиск точных причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер, в центр социальной помощи населению по месту жительства или к частному психологу. Марьям, также, Вы можете попробовать упражнение "Велосипед", применяемое в работе с эмоциональным выгоранием. Для работы потребуются листы формата А4 и цветные карандаши. Необходимо развернуть лист формата А4 в горизонтальной ориентации и нарисовать на нем две окружности, разделив каждую на 8 частей. В «левом» колесе в каждом сегменте запишите свои ответы на вопрос: «Во что вы вкладываете свое время, силы?». Второе колесо (правое) иллюстрируют ответы на вопрос: «А что приносит мне радость и удовольствие?» И тогда, как если сравнить два этих рисунка, то, что нового Вы для себя увидели (открыли)? Насколько то, чем Вы заняты основную часть Вашего времени, приносит вам радость и удовольствие? Посмотрите на колесо ресурсов в правой части листа. Какая из сфер является для вас наиболее ресурсной? Что нужно сделать, чтобы донаполнить ту сферу, которая на данный момент является для вас наиболее ресурсной?

Кроме того, всем нужна поддержка, поэтому не держите все в себе, попробуйте поделиться своими мыслями с теми людьми, поддержат Вас (подруги, семья). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Светлана. Вы переживаете за своего состояние своего сына. К сожалению, в своем обращении Вы не указываете, с кем проживает сын и с какого периода он стал себя так проявлять. Может между Вами произошел конфликт? Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Светлана, дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и самим родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними. Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Вы чувствуете, что сын отдалился. Лучшее для Вас сейчас – это не вмешиваться. Он взрослый человек и сам несет ответственность за свои состояния. Я могу представить насколько Вам тревожно, и Вы переживаете за него, но нужно принять его самостоятельность. Я могу предположить, что он нуждается в Вас как в матери, но излишняя опека и тревожность только вредят Вашим отношениям.

 Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери верного друга и помощника, к которому можно обратиться за помощью в любую момент, но не вечно контролирующую и безмерно опекающую мать. Вы можете ненавязчиво предложить ему свою помощь и поддержку, и если он откажет - дать понять, что Вы рядом, что может на Вас положиться. Таким образом, Вы сможете показать ему, что Вы видите в нем самостоятельную личность, но в случае чего, сможете оказать помощь. Это поможет  сформировать доверительные и теплые отношения с сыном.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Анжелика. Вы переживаете ситуацию разногласий с мужем и матерью. К сожалению, в своем обращении Вы не описываете отношение мужа к Вам до снятия инвалидности. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

 Анжелика, предлагаю Вам сесть и откровенно поговорить с мужем, без свидетелей и спросить у него, чего конкретно ему не хватает, почему изменилось отношение к Вам. Если он настаивает на том, чтобы Вы искали работу, объясните причины, почему на данный момент Вы не можете это сделать. Тоже самое, и с матерью, поговорите с ней с глазу на глаз. Постарайтесь выяснить причину ее поведения, и почему она заняла позицию «против Вас». Благодаря откровенным и честным разговорам, Вы сможете прояснить ситуацию, и конкретно узнать что хотят от Вас близкие.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Екатерина!

Как жить дальше, лишившись большой суммы? - На этот вопрос можно ответить, что деньги - ресурс восполнимый. Сложнее с эмоциональным состоянием. Нарушен сон, "невыносимая тревога". Сожаление не даёт Вам покоя. Между тем очевидно (если я верно поняла), что деньги не вернуть. И сейчас направление внимания на то, что изменить нельзя, негативно влияет на Ваше психическое здоровье. И в связи с этим, безусловно, важно позаботиться о себе. Вы потеряли деньги. А что есть у Вас? - Близкие, друзья, здоровье, знания, опыт?.. Это то, благодаря чему можно устоять, пережить трудности, если сфокусировать на этом внимание. Смею предположить, у Вас есть понимание, что жизнь и здоровье ценнее того, чего Вы лишились. Но, видимо, есть то, что пока не даёт Вам оставить в прошлом эту ситуацию. Чтобы обсудить это, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию. Не откладывайте свой звонок!

Берегите себя, всего Вам доброго!