Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
Нахожусь в пограничном состоянии. Имею сильную любовь к человеку с тревожно-избегающим типом привязанности. Я не знала об этом, когда стали общаться. Он не имеет ко мне чувств, а у меня полно воспоминаний, надежд, и эти мысли убивают меня, их ничем не заткнуть. Ничего хорошего нет в моей жизни, будущее неизвестно. Мне вонзили нож в спину. И даже не о чем хорошем подумать, чтобы забить мысли о нем и о боли бесконечной.
Мы продолжаем общаться как друзья, и для меня невыносимо почти в равной степени как общение, так и окончательное расставание. Скажите, пожалуйста, чем облегчить мое состояние, как принять решение и найти опору внутри себя, чтобы сжечь мосты... Может какие-то препараты? Размышления о возможных способах суицида начинают сводить меня с ума. Разум подталкивает искать способы....
Здравствуйте, Виктория!
Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. К сожалению, иногда любовь и привязанность могут приносить не только счастье и радость, но и боль. Я понимаю ваши эмоции и хочу поддержать вас.
В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить поддержки. Поразмыслите, есть ли кто-то среди вашего окружения, кому вы бы могли доверить ваши переживания? Например, это могут быть ваши родители, бабушка или дедушка, близкие друзья. Довольно часто даже простое проговаривание своих чувств и получение отклика приносит значительное облегчение.
Несколько облегчить ваше состояние на данный момент может смена деятельности. Я предлагаю вам направить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось чем-то увлечься, но не имели такую возможность?
Виктория, вы также пишите, что вы не можете принять решение, и это дезорганизует вашу жизнь и приносит боль. Я рекомендую вам попробовать эффективную методику, которая направлена на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
Помимо перечисленных выше вопросов и рекомендаций, могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Встреча с психологом позволит определить специалисту область, которую следует изучить более подробно и помочь вам в принятии решения.
Виктория, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здраствуйте, как мне быть я получил 2 за впр и хочу покончить самим с собой, но не могу совесть не позволяет. Всё время я писал впр нормально, а как 6 класс так сразу за Впр по русскому языку 2 что мне делать если я хочу жить?
Здравствуйте, Дамир!
Как я поняла из вашего обращения, вы получили двойку за впр по русскому языку. Вас посещают мысли о суициде, но вы хотите жить.
Дамир, сочувствую, что вы погрузились в столь тяжелое состояние. Но, хочу сказать, что вы не одиноки в своем болезненном восприятии учебы. Вы пишите, что «а как 6 класс так сразу за впр по русскому языку 2». То есть, как я понимаю, до 6 класса у вас не возникало с этим проблем? Что произошло после этого? Какая причина? Вы могли бы попросить преподавателей, чтобы с вами позанимались дополнительно после уроков и вы могли подтянуть данный предмет?
Дамир, вам сейчас категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8(800)-2000-122 Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышат и окажут возможную поддержку, помощь.
Если вы пока не готовы говорить о своих переживаниях вслух, можно создать обращение в разделе "Личный кабинет" нашего сайта и пообщаться с психологом в формате диалога.
С уважением, консультант Мария.
Здравствуйте.
Муж требует развода. Мы вместе почти 20 лет, под одной крышей 17 - с момента рождения ребенка.
У нас не было ничего, начинали с нуля.
Квартира в ипотеку (брал муж). Я в декрете. Через 5 лет переехали в недостроенный дом (строил муж на средства с продажи моей и маминой квартиры, около 50000 долларов). Квартиру мужа продали, деньги вложили в дом. Взяли ипотеку вдвоём - уже на дом, чуть больше , чем оставалась перенесенная с квартиры. Я к тому времени уже работала. Муж открыл фирму свою (ооо), обосновался в доме на 1 этаже. Каковы его заработки я не знаю.
Потом после смерти отца к нам переехала моя мама. У неё своя комната и пенсия. Мама внесла свою лепту - 35000 евро - с отцом за годы собрали такую сумму. И квартиру продала 40000 евро. Эта сумма покрыла ипотеку.
Мы с мужем 3 года тому сочетались. Но за ковидный период всё пошло по наклонной. Ругань, упрёки, я обленилась, набрала вес, он начал смотреть альтернативные каналы, говорить, что я темная, в смысле что я черная душа, зло... И зачем мы вообще вместе.
Потом нашёл такую же "просветленную" - жену бывшего друга, и с ней наладил контакт. У неё нелегкая судьба, муж не помогает. А потом это коснулось моей семьи - сказал, что устал и хочет развод. Потом я догадались, что есть другая. Но она не причина, а последствие недовольства мужа нашей жизнью. Да, она была не ахти, и моя вина в этом тоже немала.
Муж хочет за дом 50% - около 80000-100000 евро или в рассрочку по 700 на протяжении 15 лет, после чего его половина перейдет мне. Но я не вытяну увы. Одна, с ребёнком и матерью. Тогда наоборот, он мне по 700 за съемную квартиру. Выплатить он не в состоянии. Жаль, я бы эти деньги в квартиру вложила + ипотеку взяла.
Не могу приять решение :(
Продать дом говорит невозможно, он не достроен.
Мне кажется, он ищет выгоду или чтоб меня побольнее ударить :(
Подскажите, хоть я и не из России и законы видимо другие.
Знать бы, как суд решит. Очень боюсь остаться вообще без ничего
Спасибо вам
Наталья
Наталья, здравствуйте!
Из Вашего обращения поняла, что Вам предстоит развод с мужем. Однако, всё усложняется разделом имущества, а именно разделом дома, в котором Вы все вместе проживаете. Большое затруднение у Вас вызывает принятие решения о том, выкупить вторую часть дома самой или предоставить её в рассрочку мужу.
Наталья, ситуация достаточно не простая как с юридической стороны, так и с психологической. Ситуация как самого развода, так и события, предшествующие ему, значительно сказываются на эмоциональном состоянии. Но Вы мало пишете о том, что чувствуете по этому поводу. При этом Вы абсолютно ясно осознаете причины развода, что в данной ситуации не мало важно.
Во всем происходящем Вас больше волнует раздел нажитого имущества. Вы не знаете как лучше поступить, чтобы не навредить себе.
Наталья, в сложившейся ситуации запрос больше направлен на получение информации по юридическим аспектам, поэтому рекомендую Вам обратиться к адвокатам или в юридическую фирму. Специалисты по этому направлению соберут всю необходимую информацию и пояснят Вам все риски. Таким образом, взвесив все "за" и "против", Вы сможете принять решение.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации..
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Верю, что у Вас всё получится! Берегите себя!
С уважением, консультант службы
объясню ситуацию, 2 года назад я не справлялась с математикой и за это на меня орала мать, после каждого раза, когда на меня мать орала, я выщипывала волосы руками, спустя 2 года я перестала это делать, со временем, когда начинает на меня орать мать и бить из за того что я, например прогуляла курсы по математике, она начинает орать и говорить что после работы, придет и будет разбираться со мной, что не есть хорошо.После этого у меня резкое желание покончить с собой, что мне делать?
Здравствуйте, Саша!
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Мне искренне жаль, что вы испытываете такие переживания.
Саша, я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного поведения мамы могут находиться в том, что она в глубине души испытывает сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, в основе ее повышенной заинтересованности в получении вами хорошего образования, ее требовательности лежит убежденность, что только образование способно обеспечить вам счастливое будущее, а также сильный страх за вас. Скорее всего, по какой-то причине ваша мама не знает, как по-другому выстраивать с вами общение, чтобы добиться от вас того, что, по ее мнению, должно способствовать вашему развитию и успеху.
На мой взгляд, сейчас очень важно постараться выстроить диалог с мамой, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства. В таком разговоре важно говорить «Я – высказываниями». Это высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Из вашего обращения я могу сделать вывод, что ваша мама любит вас и беспокоится, но выражает свое беспокойство тем образом, которым вы описали. Однако наладить диалог, выстроить общение никогда не поздно.
Очень важно то, что вы решили обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, возможно, друзья. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.
Саша, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Хочу умереть. Не знаю почему, жизнь вообще не радует, хочу просто умереть и освободиться от жизненной рутины. Устала от всего вокруг. Хочется просто отдохнуть ото всего.
Маша, здравствуйте!
Чувствуется, как вам сейчас тяжело, какой беспросветной и безрадостной видится вам сейчас ваша жизнь. Маша, вы пишете совсем немного, всего четыре строчки, поэтому сложно понять, что стало причиной такого вашего состояния, иногда такая усталость от жизни, ощущение безысходности и подавленности может возникать из-за череды болезненных, тяжелых событий и разочарований, иногда это может быть следствием психического расстройства. Но и в том, и в другом случае есть возможности и способы добиться улучшений в самочувствии, получить поддержку, помощь или, если это требуется, лечение. Вы в любое время можете позвонить на наш телефон психологической помощи для того, чтобы поговорить со специалистом более подробно, поделиться своими переживаниями и вместе наметить те шаги, благодаря которым можно было бы постепенно начать менять ту ситуацию, в которой вы сейчас находитесь, к лучшему.
С уважением, Наталья.
С класса 7 у меня начались ментальные проблемы, я часто думала о том чтобы убить себя и закончить все, что происходит в моей голове, но до 2022 года это было лишь мыслями. В феврале прошлого года произошла моя первая настоящая попытка суицида, но я выжила. Сменила свой образ, отстригла волосы и перекрасилась. Начался новый этап моей жизни - я восстановилась на учебе после отчисления и начала осваиваться в компании новых одногруппников. Ситуация моего ментального состояния начала улучшаться - хорошие одногруппники, сданная сессия, хорошая погода и рядом друзья. Но я много выпивала и помимо этого знакомилась с разными парнями, которые просто уходили из моей жизни, хотя я всегда была заботливой и доброй, и общение шло хорошо. Это меня разрушало. И вот в августе у меня появился человек, который полюбил меня и у нас начались отношения. Но я столько плохого сделала по отношению к нему, что теперь мне кажется, что отношения обречены. И он тоже обижал меня своими действиями и словами. Все начиналось очень хорошо: каждый день комплименты, объятья и поддержка, а теперь мои чувства просто ничего не значат, когда я озвучиваю что у меня на душе то сразу получаю гору оскорблений. И это меня убивает, ведь я пытаюсь все выяснить и сделать как лучше. Человек, который принёс в мою жизнь красок, забирает все, я снова хочу умереть и не вижу смысла в будущем
Здравствуйте, Анечка!
Из Вашего обращения поняла, что Вы отмечаете у себя проблемы в психологическом здоровье. У Вас были суицидальные мысли и попытка суицида, после которой Вы начали менять свою жизнь. Эмоциональное состояние улучшилось, однако сейчас Вы замечаете ухудшение. Свое текущее состояние Вы связываете с трудностями в отношениях с молодым человеком.
Анечка, Ваше состояние действительно не простое, но важно знать и понимать, что его можно и нужно менять в лучшую сторону. Человек-социальное существо, и любые отношения, будь они дружескими или любовными, родственными, имеют ценность для каждого человека. И когда во взаимоотношениях возникают трудности, это сказывается на нашем эмоциональном состоянии. Вы заметили, что Выши отношения с молодым человеком ухудшились, появилось недопонимание. Этому действительно,как Вы предполагаете, могли послужить ранее произошедшие ссоры. Однако, Вы подробно об этом не рассказываете. Поэтому довольно сложно понять полноценную картину происходящего между Вами.
К тому же стоит обратить внимание на Ваше текущее состояние. Вы писали о том, что "ментальные проблемы" у Вас начались еще в подростковом возрасте. Это также может играть важную роль в Вашем состоянии на данный момент времени. Обращались ли Вы ранее за очной помощью к специалистам? Это необходимо для того, чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
мне очень тяжело даётся общение, с самого детства меня принижала собственная мать, отец ушел к другой, я рос мать пила, потом нашла мужчину, начали пить вместе спились мать умерла этот ушел, щас уже три года живу с отцом , но до сих пор мне тяжело общаться , тяжело влиться в нормальную жизнь, щас я уже повзрослел , бегаю вот делаю различные анализы , никто мне помочь не в состоянии из окружения , меня это очень печалит я сам ели справляюсь постоянно какое переменное настроение, как друзей таковых у меня нет, сижу целыми днями дома, осталась привычка с запоев матери, не вылезать из комнаты, иногда возникают мысли о смерти а для чего я живу, я вроде бы добрый парень доброжелательный, всегда помогу чем смогу , но я всеровно тупике и не вижу своего будущего
Здравствуйте, Савелий!
В семьей ваших родителей были проблемы, заложником которых вы стали: родители развелись, мама часто употребляла алкоголь, вместе с вами жил ее мужчина (тоже алкоголик); вы терпели оскорбления со стороны мамы и привыкли к тому, что спрятаться от всех в своей комнате = быть в безопасности. После смерти мамы вы стали жить с отцом, но привычка оставаться все время дома все еще осталась. Вы стараетесь разбираться со своими проблемами со здоровьем, общаться с людьми, то есть начать жить полноценно, но пока что не получается ощутить радость от жизни. На фоне перепадов настроения вы также стали задумываться о смерти, о смысле своей жизни и ответы на свои вопросы еще не нашли.
Савелий, по вашему письму чувствуется, что данная тема очень важна для вас, и мне хотелось бы поддержать ваше желание разбираться в себе и искать решение проблемы! Вы ходите по врачам, обратились в нашу службу за помощью, и это показывает, что вы не равнодушны к себе и действительно пытаетесь понять, как изменить свою жизнь в лучшую сторону!
Савелий, насколько я понимаю, сейчас для вас есть две основные проблемы: ваше психоэмоциональное состояние (переменчивое настроение, суицидальные мысли) и одиночество. В детстве вам пришлось терпеть оскорбления со стороны мамы, что сейчас сильно сказывается на вашей уверенности в себе, самооценке и умении общаться с другими людьми. Вы понимаете, что вы доброжелательный и приятный человек, но пока что не научились проявлять эти качества и использовать их в межличностном общении. Однако сейчас ваша жизнь действительно изменилась, и это может способствовать и вашим личностным изменениям. Вы сейчас живете с отцом и имеете возможность сблизиться с ним, общаться с ним. Как бы ни были мы близки с родителями, мы всегда можем найти в них свое отражение, узнать что-то новое о себе, раскрыться по-новому, поэтому и вы сейчас может воспользоваться этой возможностью. Вы считаете, что окружение не может вам помочь, но быть может, ваше окружение способно вас поддержать? Человек чем-то похож на зернышко, которое вырастает большим и красивым растением, если о нем заботятся и есть благоприятные условия для этого, и засыхает, если такие условия не создаются, однако самая большая сила человека в том, что он сам строит свою жизнь и выбирает свой путь. Сам может создавать для себя благоприятные условия, просить о поддержке и помощи, развиваться. Вы обращаетесь за помощью к врачам, то есть занимаете активную позицию по отношению к своему здоровью, и это очень ценно! Именно активная позиция человека является важнейшим фактором изменений, поэтому постарайтесь применять ее и в других сферах жизни. Сейчас очень важно сосредоточиться на себе, разбираться в своих чувствах и мыслях, распутывать этот внутренний клубок из переживаний и страхов, чтобы узнавать себя глубоко. Для этого вы можете использовать различные техники осознанности, читать книги, общаться с отцом и другими знакомыми людьми, запрашивать у них обратную связь о себе.
Савелий, если вы все же чувствуете, что не можете самостоятельно решать проблемы и искать для себя ответы, то имеет смысл подумать о том, чтобы обратиться к психологу. Вы можете сделать это как бесплатно (более подробно следует узнать в социальных службах своего города), так и на платной основе.
Желаю вам удачи на вашем пути! Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте!
Я встречаюсь с молодым человеком, который пережил измену со стороны бывшей жены, развод чуть больше года назад. У молодого человека есть ребенок 9 лет, который живет с его бывшей женой и ее любовником (теперь уже мужем). Молодой человек не скрывает, что ненавидит нового мужа бывшей жены, желает ему смерти, говорит, что когда-нибудь его убьет (говорит, как будто шутя и очень зло), что он его личный враг на всю оставшуюся жизнь. Мне неприятно это слушать, я не раз говорила ему об этом. Я так же говорила, что хотела бы, чтобы он отпустил эту ситуацию. Он говорит, что не может отпустить, что имеет полное право на свои чувства, имеет право ненавидеть и желать смерти, и что якобы это никак не влияет на его новые отношения со мной. Я бы хотела спросить, могут ли эти чувства молодого человека быть проблемой в построении отношений со мной, могут ли отношения с человеком, который испытывает такую ненависть, быть счастливыми
Здравствуйте, Дарья!
Вы столкнулись с ситуацией, когда испытываете разные чувства, эмоции связанные со своим молодым человеком и предполагаете, что это как-то может повлиять на будущее вашей пары. Вы по-разному оцениваете то, что в жизни может быть, а что нет. Давайте попробуем вместе ответить на ваш вопрос.
Взаимоотношения между двумя партнерами – это сложный многогранный процесс, который помимо любви включает в себя доверие, взаимопонимание, уважение и, конечно же, конфликтные ситуации. В ситуации, описываемой в обращении, проявляются некоторые негативные чувства. Вы говорите о том, что вам неприятно, хотите, чтобы молодой человек отпустил своё прошлое и оно никак не влияло на вас. Хотелось бы знать, какие именно чувства скрываются за данными формулировками. Может быть это обида, ревность, гнев, ненависть, а может тревога или грусть. Какими бы они не были, но данными переживаниями вы доставляете боль в первую очередь себе, разрушаете себя, они лишают вас сил и энергии. Мы не можем отвечать за действия других людей и заставить их меняться. А вы можете задать вопрос себе. Если ситуация не будет в дальнейшем меняться, а может быть и будет ухудшаться, готовы ли вы будете дальше испытывать те эмоции и чувства, что проживаете сейчас?
Ваш молодой человек пережил измену и предательство от близкого ему человека. Это довольно тяжёлая и непростая ситуация с которой часто одному бывает справиться очень тяжело. В его словах есть смысл, что он имеет право на проживание своих чувств. Проблема заключается в том, что, если он не хочет отпускать ситуацию, это значит, что большое количество сил и энергии будет уходить на его негативные чувства, мысли и эмоции к прошлому. И так как вы состоите в отношениях, то это будет и вас касаться тоже, даже если вы захотите как-то этого избежать. Пока человек сам не соглашается прорабатывать свои обиды, отпускать тяжёлые ситуации, а будет продолжать в них жить и их лелеять – это значит только одно. Что чтобы он ни говорил, он не готов к новым отношениям. По крайней мере радостным, гармоничным и счастливым, где оба партнёра отлично друг друга понимают, ценят, уважают и прислушиваются друг к другу.
Я не говорю о том, что ваш молодой человек никогда не изменится. Возможно ваша искренняя любовь и поддержка смогут перенаправить его фокус внимания с негативных сценариев жизни на позитивные. А может такого и не случится. В любом случае на это нужно время, терпение, труд и понимание. И только вам решать, готовы вы тратить свои ресурсы и время на другого человека или нет.
Также если мы не можем поменять ситуацию, то можем изменить к ней отношение. Рекомендую вам попробовать поговорить открыто с молодым человеком. Честно и откровенно, говоря, о своих чувствах, которые возникают у вас от всего того, что между вами происходит. Можно воспользоваться следующими принципами эффективного общения, применяя которые вы можете быть уверены, что ваши слова будут услышаны:
1. Вы должны четко понимать, чего хотите сами, сформулировать тему, которую хотите обсудить.
2. После изложения своих мыслей, дождитесь ответа. После 3-4 фраз, сказанных вами по существу, обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Если человек молчит, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?"
3. Если при разговоре вы испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду и т.д.), лучше так и сказать: «Я злюсь», «Я обижаюсь», «Я переживаю за наши отношения» то есть словесно отразить свое состояние.
4. Не стесняйтесь проверить, как вас поняли, подвести итог разговора.
5. Если с вами не соглашаются, объяснить, почему это важно для вас. То есть, вам необходимо знать, чего вы хотите, и зачем вам это нужно.
6. Будьте готовым к обсуждению и компромиссам.
Помимо этого, рекомендую вам побольше уделять себе внимания. Начните повышать самооценку. Займитесь самообразованием для тренировки ума, спортом — для тренировки тела. Определите точки роста и постарайтесь вырасти в них. Достигайте внутренней гармонии. Переместите фокус внимания с молодого человека на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит
все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.
Дарья, помните, что вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом все беспокоящие вас вопросы.
Искренне надеюсь, что ваша ситуация разрешится в скором времени.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, сейчас я нахожусь на 7 месяце беременности, молодой человек ушёл от меня 4 месяца назад и ни в какую не хочет со мной контактировать.
Отношения у нас были очень больные, сложные, мы постоянно расставались и сходились, были и измены(как с моей, так и с его стороны), и постоянно скандалы на ровном месте, чуть ли не каждый день мы из-за чего-то да ругались
Мне даже порой кажется, мы как будто мстили друг другу за обиды, я так точно, на подсознании как будто что-то было, что за его поступки хотелось сделать в разы больнее
В итоге все это продлилось 3 года, я забеременела, его сначала мотало туда сюда, то «иди делай аборт,мне ребёнок не нужен», то «все будет хорошо, мы со всем справимся», в итоге он бросил меня окончательно и ,как я писала выше, не выходит на связь уже 4 месяца
Я виню во всем себя, он увидел провокационное видео с моим участием с одной из тусовок и послал все окончательно.
Я считаю, что все сама разрушила, не могу смириться с этим. Очень тяжело сейчас быть одной в беременность, а дальше и растить ребёнка. Постоянно вспоминаю хорошие моменты с ним, не могу смириться с тем, что это конец. Смотрю на счастливые семьи и не могу сдержать слез, так обидно, что я осталась одна в такой важный период, наверное, это наказание мне
Я если честно, сама не понимаю, люблю ли его на самом деле, скорее это сильная привязанность, но как же от этого больно, как представляю его с другой, как он любит другую, мне аж плохо становится, никак не могу его отпустить. Каждый день жду от него сообщение, надеюсь что он вернётся и все у нас будет хорошо, будет семья…
Сижу сейчас и реву, правда очень плохо от всего этого, особенно зная что сама же все разрушила
Как забыть его, отпустить, как смириться с тем, что это конец отношений и я теперь мать одиночка?
Здравствуйте, Мария!
В течение 3 лет Вы находились в отношениях с молодым человеком, и эти отношения были довольно сложными и тяжелыми. Вы часто манипулировали друг другом, делали больно, ругались, изменяли, но в результате снова воссоединялись обратно. Потом Вы забеременели и приняли решение оставить малыша, хотя ваш партнер часто сомневался, но после просмотра провокационного видео он Вас бросил и не выходит на связь в течение 4 месяцев. Вы вините себя в произошедшем и не можете принять, что придется растить ребенка одной. Вам тяжело смотреть на счастливые семьи на улице, потому что Вы думаете, что у Вас так уже не будет, возвращаетесь мысленно в прошлое и прокручиваете то, как разрушились эти отношения.
Мария, мне искренне хочется выразить Вам свою поддержку, потому что в Ваших словах читается такая сильная боль. Как будто Вы потерялись и не видите своей дорожки дальше, но, Мария, она точно есть! Сейчас внутри Вас растет малыш, для которого Вы уже центр его мира, поэтому постарайтесь ради вас обоих помочь себе справиться с негативными переживаниями!
Мария, в любых отношениях всегда есть два партнера, поэтому измены, обиды, манипуляции, расставание и т.д. - это всё ответственность двоих, а не одного человека. Вы сейчас обвиняете себя в разрушении своих отношений, но ведь не Вы приняли решение о расставании, не Вы отказались обсудить просмотренное видео и просто пропали, в конце концов, не Вы оставили свою беременную девушку в неведении. Я не могу знать всех подробностей того видео и Ваших отношений с молодым человеком, но тем не менее то видео само по себе не может быть причиной расставания. Повод, причина конфликта - да, но не причина расставания, так как она всегда лежит намного глубже. Возможно, сомнения Вашего партнера по поводу ребенка "встретились" с ревностью и злостью из-за видео и в итоге только подтвердили уже имевшееся у него желание завершить отношения. К тому же Вы сами говорите о том, что эти отношения были нездоровые, поэтому нет гарантий, что во время беременности и воспитания ребенка молодой человек действительно помогал Вам, а не причинял боль и обиды. Быть может, этим отношениям суждено было закончиться до рождения малыша, чтобы он не видел, как его родители издеваются друг над другом? Однако мы действительно не можем знать этого точно, поэтому гораздо важнее сейчас сосредоточиться на настоящем и будущем.
Вы сейчас проживаете по-настоящему новый и чудесный период своей жизни - беременность, поэтому тратить силы на мысли о прошлом кажется совсем не логичным и не разумным. Скоро Вы встретитесь со своим ребенком, станете мамой, и разве это не стоит того, чтобы насладиться? Мария, это только Ваше решение - сосредоточиться на прошлом и продолжать жить в страданиях или увидеть свет в настоящем и начать готовиться к будущему. Конечно, хотелось бы иметь поддержку второго родителя в такой период, но сложилось так, как сложилось, и повлиять сейчас на это Вы не можете. Зато Вы можете представлять, как будете любить своего ребенка, проводить с ним время, как будете для него самой лучшей и любимой мамой, как будете учиться быть хорошей мамой. Вы уже сейчас можете начать читать книги о развитии ребенка и о родах, покупать вещи первой необходимости, выбирать имя. Если у Вас есть родители, братья/сестры или близкие друзья, то Вы можете попросить их о помощи и поддержке. Предложить им проводить больше времени вместе, попросить какой-то реальной помощи, если она нужна. Мария, у вас будет семья - это Вы и малыш, и вы тоже будете счастливы! В конце концов, Вы не можете знать наверняка, что не встретите мужчину, который искренне полюбит Вас и Вашего ребенка и с которым Вы сможете создать крепкую семью.
Мария, постарайтесь сейчас направить фокус внимания на себя и свое состояние: соблюдайте рекомендации врача, полноценно питайтесь, высыпайтесь, гуляйте на свежем воздухе. Если нет противопоказаний от врача (это обязательное условие), то Вы можете заниматься легкими упражнениями для беременных. Если по медицинским показаниям делать это нельзя, то можно остановиться на медитациях и дыхательных практиках, чтобы успокаивать свою нервную систему. Занимайтесь хобби, любимыми ритуалами для себя, готовьтесь к появлению ребенка и организации своей жизни по-новому. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то Вы можете обратиться к психологу в женской консультации или в частном порядке. Из литературы я могла бы порекомендовать Вам следующие книги: Людмила Петрановская "Тайная опора", Ольга Примаченко "К себе нежно", Уильям и Марта Сирс "В ожидании малыша".
Мария, надеюсь, Вы сможете увидеть то самое ценное, что у Вас сейчас есть, и научиться жить по-другому! Вы уже не одна, поэтому обязательно справитесь!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте
4 месяца назад я начал встречаться со своей девушкой, до этого долго думал и боялся, не понимал нужны ли мне они или это просто какое-то резкое одноразовое желание иметь человека рядом с собой. Не видел в ней почти никаких минусов, но в то же время понимал, что, если начну отношения, через какое-то время они мне намозолят и я ее брошу.
Но все эти страхи и опасения были не просто так. Отношения, которые были у меня были до нынешней девушки длились почти год – это были мои первые серьезные отношения. Тогда я в первые переборол себя, и «перетерпел» отношения. Я много раз хотел бросить ту девушку из-за того, что хотел просто побыть один, и, если честно, уже после трех месяцев отношения она меня знатно «подбешивала». С каждым разом, когда я перебарывал в себе эту агрессию и ненависть, каждый раз, когда я говорил себе: «Это все временно. Стерпится-слюбиться» - все это чувство копилось огромным комом, и с каждым моментом, будто огромный снежный шар, катящийся с горы по сугробам, они собирались все больше и больше.
И в итоге все это вылилось в мое постоянное плохое эмоциональное и психическое состояние и, как следствие, в расставание с соплями и слезами.
Некоторое время после расставания я не мог понять, что это было – привязанность или все-таки любовь. Но в итоге дошло – это уже была не любовь. С тех пор я ни разу не пожалел, что закончил те отношения, но после них я потерял смысл и значение слова «любить».
Я долгое время «ломал» себя. Как только в моей жизни появлялся человек, который мог бы быть со мной в отношениях – я тут же отговаривал себя тем, что «это не любовь», «любовь выглядит не так», «это просто животное чувство - оно лишь временно».
И длилось так почти 1.5 года. Но все поменялось - когда я встретил свою нынешнюю девушку. Не знаю, это совпало так, что я снова захотел отношений, и она оказалось «под рукой» или это все-таки настоящая любовь, и я ошибся, когда отговаривал себя, что «любовь выглядит не так», но я все-таки решился начать новые отношения, и попробовать все с чистого листа.
Прошло 4 месяца наших отношений, все было хорошо, часто я был рад что решился на этот шаг. Я впервые за долгое время получил любовь и поддержку. И, моментами был очень счастлив. Но длилось это недолго
Со временем я стал осознавать: что сколько бы времени у меня не было на «самого себя», с каждым днем я все больше и больше хочу отказаться от отношений, хочу снова стать «свободным», жить по «своему желанию» и по «своему расписанию», не добавляя туда трату времени на кого-то другого.
Я всегда старался оставаться верным своему человеку, не смотря на наши с ним плохие или хорошие взаимоотношения. Но сейчас я стал замечать за собой, что мне хочется проявлять себя и с другими девушками. В моменте, когда я ловлю на себе чужой женский взгляд, мне хочется сказать самому себе «Все! Не могу! С этого момента я свободный человек!», но при этом я понимаю, что так делать некрасиво, что я так поступить не могу, я не могу дать себе эту волю.
И я стал задумываться: «Чего мне не хватает?». Может получаемой любви? – нет, я ее получаю гораздо больше, чем в предыдущих отношениях. Может свободного времени «на себя», нет – еще в начале отношений мы договорились что не будем нарушать личные границы друг друга. И, наконец, единственное в чем я засомневался – подходит ли мне этот человек.
За 4 месяца отношений я очень много раз замечал, что моя нынешняя девушка очень схожа с моей бывшей девушкой. Я старался на этом не зацикливаться, дабы не портить себе восприятие, и просто жить дальше. Но так как впечатления от предыдущих отношений у меня сложились не самые благоприятные, естественно, все «грустные оттенки» прошлых отношений перекладывались на нынешние. И как бы я это не «прикрывал руками» - глаза все равно все видят.
Ну и перейдем к сути моей проблемы.
Я окончательно запутался в своих чувствах – люблю я сейчас или это просто очередная привязанность. Я очень боюсь сейчас ошибиться и сделать неверный выбор. Я не хочу портить «счастливую» жизнь моей девушке (потому что вижу, что она правда счастлива со мной) но и не могу продолжать эти отношения из-за пустоты внутри. Во мне нет понимания для чего мне нужны отношения, нет желания любить, но есть желание влюбиться. Я понял, что я так и не научился любить. И самое страшное – что все эти сомнения во мне то появляются, то напрочь пропадают.
Нужна ваша помощь, помогите пожалуйста разобрать весь этот хлам из бесконечных сомнений и мыслей.
Здравствуйте, Евгений!
В своём обращении Вы описали ситуацию, складывающуюся в Ваших отношениях с девушками. Для Вас важно такое чувство, как любовь, и Вы хотите понять, как Вам добиться счастливых взаимоотношений с партнёром.
Евгений, позвольте Вас искренне поддержать, чувство смятения, которое мы можем испытывать в любой из сфер нашей жизни существенно её усложняет, поэтому очень ценно, что Вы не остались наедине с этим ощущением и решили обратиться к специалисту. Отношения – это всегда работа двух людей, в первую очередь над собой. В отношениях с партнёром мы можем претерпевать очень сильные изменения, поскольку зачастую начинаем смотреть на ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны любимого человека. Конечно, очень важно заботиться о близком человеке и выбирать такое поведение или принимать такие решения, которые не причинят близкому боль. Но так же важно понимать, что не всегда это возможно, иногда просто не получается поступить так, чтобы довольны остались все, и тогда приходится делать непростой выбор (желательно в свою пользу). Вам могут продолжать нравиться другие девушки, Вы можете сохранять и разрывать отношения, но то, как Вы поступите, будет тем выбором, с последствиями которого разбираться придётся только Вам. Вы можете обратиться к психологу за очной консультацией с целью разобраться в тех ощущениях и эмоциях, которые испытываете, но сделать выбор, который повлияет на Вашу жизнь сможете только Вы. Отношения в паре строятся на «чувстве влюблённости» только в самом их начале, иначе Вы бы просто не смогли начать встречаться с чужим Вам человеком. Далее включается Ваша работа над этими отношениями и поэтому после того, как химические реакции перестают брать над Вами верх, Вы сами должны брать ситуацию в свои руки и принимать решение - вкладываться в эти отношения и развивать их или вновь искать отношений, управлять которыми будут гормоны.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.