Вопросы психологу

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

Вы подробно описываете проблему, которая долгое время сопровождает Вас. Действительно, это тяжело, когда наша психика так «играет» с нами. Создаются часто неловкие, неудобные и неуместные ситуации, после которых может возникать желание провалиться сквозь землю. Это нормальные переживания. Вы пытались понять, что с Вами происходит, как с этим можно взаимодействовать, так как далеко не все люди понимали Вас. Порой Вы предпринимали попытки решения, как молчание, резкое завершение диалога, избегание. С одной стороны Вы понимаете, что это не приносит нужного результата, с другой же стороны продолжаете предпринимать указанные попытки, которые лишь делают хуже. Ведь люди начинают считать Вас странной, резкой, неразговорчивой… Вы ограждаете себя от жизни, чтобы больше не попадать в такие ситуации. В такие моменты в Ваших силах объяснить, что с Вами происходит. Раскрыть свой «неудобный секрет», если это требуется в какой-нибудь ситуации. Сделав это, Вам не нужно защищаться, что-то скрывать, так как проблемы уже нет, Вы сообщили об особенности своего зрительного восприятия.

Вы правы, что описанные ситуации похожи на проявление прозопагнозии. Данное расстройство возникает из-за дефицита или дисфункции определенных областей мозга, о чем более точно может уже сказать специалист. Насколько я могу судить, Вы уже стали использовать вспомогательные инструменты для распознавания знакомых Вам лиц. Обычно они заключаются в характерной особенности во внешнем виде конкретного человека. Я настоятельно рекомендую записаться на прием к нейропсихологу. Специалист проведет диагностику, точно определит, в чем заключается проблема и предложит дальнейшие шаги для ее решения.

Мне хочется отметить Ваше стремление помочь себе и справиться с непростой задачей. Это характеризует Вас как сильную и волевую женщину. Саша, я искренне желаю Вам терпения и сил в решении проблемы!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Виктор.

Вы говорите о своих тяжелых переживаниях, испытываемых уже долгое время. Ваше настроение постоянно меняется, что уже само по себе может истощать организм. Из-за всех имеющихся проблем Вы начали задумываться о смерти и об убийстве других людей. Вы не справляетесь с накопившимся грузом, постоянно чувствуете его давление. Вы устали. И это совершенно нормально в такой ситуации. Это говорит о том, что необходимо начать менять свою жизнь.

Вы обратились к неврологу и психотерапевту, которые прописали Вам препараты. Медикаментозная терапия порой необходима для стабилизации эмоционального и физического состояния. Это позволяет чувствовать себя лучше и с бОльшим количеством сил, которые можно направить на решение имеющихся проблем. Важный момент при фармакотерапии: лекарства не сразу приносит необходимый эффект. Требуется минимум от 2 до 4 недель, чтобы состояние постепенно стало улучшаться. Не всегда и не сразу удается подобрать нужное лекарство, как и при любом другом недуге (кашель, физическая травма). Препараты приходится менять, уменьшать или увеличивать дозировку. Все это Вы можете более подробно выяснить у лечащего врача. Сообщите ему, что Вы не чувствуете результатов, дайте ему обратную связь, чтобы он смог скорректировать лечение.

Порой Вам настолько тяжело, что Вы стараетесь переключить свою душевную боль на физическую, причиняя себе повреждения. Могу предположить, что это приносит кратковременное облегчение, но не решает перечисленных проблем. Вы говорите о кредитах, измене девушки, ненависти одногруппников к Вам. Каждая тема стоит внимания и отдельного разговора. Все и сразу решить не получится. Проблемы, которые сейчас есть, тоже не сразу попали в Ваши руки. Они формировались и копились. Сейчас важно начать разбираться с ними, начать распутывать клубок, что позволит постепенно снижать остроту переживаний и нормализовать свою жизнь.

Ничто и никто не обманывает нас больше, чем наши суждения. Если говорить себе, что все вокруг меня ненавидят, что я никому не нужен и что я не могу повлиять на свою жизнь, то это начнет претворяться в жизнь как осознанно, так и неосознанно. 

Вы говорите фразу «хочу что бы все было как раньше». Предполагаю, что Вы фантазируете об этом, возвращаетесь в прошлое. Во-первых, что стоит за этим прошлым? Сколько Вам было тогда лет? Чем старше мы становимся, тем больше ответственности появляется в нашей жизни. Во-вторых, это невозможно сделать. Никто не может изменить прошлое, можно только начать менять свое настоящее. Но настраиваясь на прошлое, Вы фрустрируете себя. Вы ставите перед собой невыполнимую задачу, получаете закономерное «поражение», что еще больше подавляет Вас. 

Вы говорите про агрессию окружения к Вам, но при этом сами чувствуете эту ненависть к людям. Попробуйте вспомнить себя в каком-то конфликте. Когда мы злимся, мы можем говорить совсем иные вещи, мы можем себя совершенно иначе, нежели в спокойном состоянии. Совершенно нормально испытывать агрессию по определенным причинам. Но если мы не контролируем наши чувства, то можем «наломать немало дров» в таком состоянии. Мы можем разрушить нашу дружбу, отношения, испортить общение на работе. Поэтому важно научиться взаимодействовать с этой злостью, научиться ее перенаправлять (спорт, творчество, ведение дневника мыслей и чувств). Это требует времени. Любое формирование навыка требует и времени, и сил. Все мы когда-то учились ходить, но с какой попытки нам это удавалось?

Хочется отметить, что в жизни могут и вправду встречаться люди, которые намеренно делают нам больно, хотя мы их даже толком не знаем. Это не значит, что мы должны терпеть такое отношение к себе, и не значит, что мы должны выплескивать свои эмоции на них. Мы можем обозначить свои границы, что для нас допустимо, а что нет. И если люди продолжают нарушать наши границы, то это повод задуматься, а не перестать ли общаться с этим человеком и начать новое общение с другим человеком?

Еще раз подчеркиваю, каждая из упомянутых проблем стоит отдельного разговора со специалистом. С психологом у Вас появится возможность более подробно разобрать каждую из тем, обсудить переживания, начать постепенно разбираться со своим состоянием, возвращая себе контроль над жизнью и улучшая ее качество.

Сейчас Вы сделали большой шаг, чтобы помочь себе. Вы обратились за поддержкой и помощью. Это говорит о Вашей активной позиции и желании изменить свою жизнь. Я поддерживаю Вас в этом стремлении. Берегите себя, Виктор!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте. К сожалению, не смогу обратиться к Вам по имени, по каким-то причинам Вы не указали как к Вам можно обращаться и указываете мало информации о себе и о том, что сейчас с Вами происходит, возможно, Вы боитесь и переживаете, что могут узнать Ваше что-то личное и сокровенное. 

Когда в нашей жизни происходит то, что выводит нас из колеи, мы можем реагировать на это не только эмоциями, поведением, взаимодействием с другими людьми, но и телом. Так тело помогает справиться с тревожным состоянием, так эмоции и чувства негативные вышли наружу и Вы не держали это в себе. Вы держали себе продолжительное время все эмоции, контролировали себя и это все вылилось для Вас в груз – «камень на душе». Рекомендую Вам не держать в себе свои чувства, а дать им волю, выйти наружу. Чувствовать и реагировать эмоционально на ситуацию – это нормально, все мы люди и чувства необходимы для адаптации к внешней среде. Чувства и эмоции не вредят, а помогают нам жить. Найдите способ, в котором реагировать эмоционально будет для Вас безопасно и эффективно, можете попробовать написать письмо со всеми чувствами и эмоциями, ситуацией, можете побить подушку, поплакать, покричать и существует много способов, главное найти свой. И, возможно, Вы все-таки решите подробнее рассказать и обсудить Вашу ситуацию, обратитесь к специалисту – психологу, с которым Вы сможете найти причины проблемной ситуации и способы ее решения. Если же Вы по каким-то причинам не можете обратиться к очному психологу, то Вы можете позвонить на телефон доверия в Вашей области или же написать обращение в личном кабинете, конфиденциально и бесплатно. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Сергей. Вижу, что Вам очень тяжело контролировать свои эмоции. Вы чувствуете боль и страдание, когда Ваша злость проявляется на тех, кого Вы любите и цените. Вас пугает, что у Вас возникают мысли о безнаказанности по отношению к Вашим поступкам, когда Вы ощущаете злость и ярость. Вам тяжело контролировать себя из-за того, что Вы выросли в суровых условиях, и я сочувствую Вам. Действительно, детство оставляет сильный отпечаток и именно в детстве формируются основные качества уже взрослой личности. Именно семья, родители и близкое окружение ребенка, их поведение и действия являются для этого ребенка примером того, каким образом взаимодействуют между собой люди. Но не смотря на то, что Вы выросли в тяжелых условиях, являлись свидетелем пугающих и очень неприятных для человека, тем более для ребенка, поступков близких Вам людей, Вы знаете и понимаете, что такое любовь. Вы знаете, как следует поступать в отношении близкого человека, что очень ценно. Ведь мало кто способен понимать и реализовывать это чувство, взрослея в таких условиях, наподобие Ваших. Еще очень значимо, что Вы всячески не переняли негативные привычки своего близкого окружения из детства, чувствуете вину за реализованную агрессию. Как тогда можно говорить об ощущении безнаказанности, если Вам больно за то, что Вы делаете с Вашим любимым человеком во время приступов злости? Чувство вины – это тоже значимое чувство. Оно не является «престом наказания», а это помощник, знак психики человеку. Это чувство помогает человеку понять, что он поступает в данном случае неправильно, что этот поступок именно внутренне неприятен для человека. Ваша готовность к изменению как раз это и демонстрирует. Поэтому имеет большое значение, что Вы обращаетесь к специалистам за помощью, чтобы понять как это лучше сделать.

Сергей, представьте воздушный шар, который постоянно наполняют воздухом. Что будет, если его постоянно накачивать им? Естественно, шарик лопнет. А что будет, если периодически спускать воздух, контролировать его поток? Шарик будет спускаться и воздуха в нем будет меньше, он не лопнет. Так и эмоции человека – они будут выходить, чем позже – тем сильнее будут эти эмоции. Эмоциональные срывы как раз и происходят по данной аналогии – копится агрессия и, когда предел достигнут, она начинает непроизвольно выходить. Конечно, важно понимать причину и Вы ее как раз видите в своем детстве, что может быть оправдано. Естественно быть готовым к постоянной борьбе, копить в себе злость, когда человек вырос в похожих с Вами условиях. Хоть сейчас так поступать и не следует и не помогает, а наоборот, вредит в жизни, психика еще не может перестроится. Поэтому важно помочь себе в изменении, поработать над собой и своими эмоциями, чтобы агрессия не накапливалась.

В первую очередь предлагаю Вам не стремиться к контролю своих эмоций, а попробовать давать им выход, но определенным способом. При этом можно делать это безопасно, без нанесения вреда себе (т.е. без алкоголя) и близким (ссоры с ними). Чтобы найти для себя безопасный выход своим эмоциям, важно обнаружить для себя какое-либо физическое или творческое занятие, через которое эта эмоция будет выходить. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию. Можете их связать с эмоциями. Например, если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, игра на музыкальных инструментах и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: работа с деревом, сочинение стихов, рисование и т.д. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче.

Сергей, порой трудно сразу разобраться с причиной возникновения своего состояния и найти возможность влиять на свое состояние. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы быстрее разобраться в этом. Вы с ним можете обсуждать любую тему, потому что общение с ним будет конфиденциально и анонимно. Обсудив с ним свое состояние, Вы можете быстрее и четче понять, почему у Вас возникло негативное состояние. Ведь если не влиять на свое состояние, могут возникнуть психосоматические заболевания, т.е. болезни «на нервной почве», что может усугубить, как Ваше состояние, так и усложнить работу над Вашим состоянием. Главное, позвольте себе сделать то, что уже делаете: работать над собой и искать себе в этом помощи. Я думаю, сохранив свою активность и решимость в проблемной ситуации, Вы сможете достичь для себя желаемого.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Анна. Чувствую, что Вы очень одиноки и не смогли найти круг общения в новой для себя стране, скачаете по себе в прошлом. Конечно, забота о ребенке, быт не давали Вам возможность найти знакомых, тем более найти для себя занятие, где могли бы взаимодействовать людьми. Но, мне кажется, сильнее Вас беспокоит ситуация с Вашем мужем, которого Вы не любите, и с его семьей. Вас злит, что не смотря на недостаток финансов на второго ребенка, и то, что Вы будете себя очень плохо чувствовать, они все равно хотят еще одного ребенка. Вы боитесь, что Ваши планы по выходу на работу и желание найти себе друзей не сбудутся. Вы не знаете, как найти выход из этой ситуации.

Анна, Не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Вас сейчас мучает противоречие между внешним давлением и внутренними желаниями. Вы ожидали в будущем иную ситуацию, поэтому все те чувства, которые Вы сейчас ощущаете, естественны. При этом, Вы очень скучаете по-прошлому. Вам кажется, что прошлое интереснее и лучше, чем Ваше настоящее. Поэтому предлагаю Вам подумать и вспомнить, что или кто у Вас есть сейчас, но не было в прошлом? Что или кто для Вас сейчас очень важен? Потому что, когда Вы пишите про своего мужа, мне кажется, что эта ненависть к нему в общем и целом, а про то, что он Вас не слышит. Тем не менее, у Вас есть то, к чему Вы стремились очень длительное время - ваш ребенок, которого Вы очень ждали. При этом, Вы чувствуете, что потеряли значимое для Вас общение. И то, что Вы раньше были общительной, это не значит, что у Вас пропала способность к общению и готовность заводить новые знакомства. Вы не видите сейчас лишь возможность реализовать свои потребности, отсюда идут эмоции. Поэтому очень значимо и важно, что Вы анализируете и чувствуете себя, откровенно пишите о своих трудностях, обращаетесь за помощью.

Когда идет обсуждение о столкновении разных интересов, важно понять, что чувствует и думает каждая сторона. Потому что, когда люди произносят свои потребности вслух, они всегда основаны на каких-либо желаниях. Поэтому предлагаю Вам подумать о том, чего именно хотят родственники и Ваш муж, когда говорят о рождении второго ребенка? Внимания со стороны детей? Представления о счастливой семье? Чтобы дочери одной не было скучно? Тут могут быть разные причины. Если Вам удастся понять их мотивы, Вы сможете им предложить результат, который удовлетворял Вас обоих. Например, хотят второго ребенка, потому что когда много детей – это счастливая семья. В этом плане важно им дать понять, что счастье измеряется не в количестве детей, а в счастье членов семьи, их готовностью быть постоянно везде вместе.

Так же предлагаю Вам озвучивать более откровенно и честно о своих потребностях другим, чтобы они больше и сильнее понимали Вас. Для этого предлагаю использовать технику «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень неприятно от того, что никто меня не слышит», «я чувствую страдание, потому что не могу заняться собой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом с мужем и его родственниками. Может если они поймут Ваше состояние и узнают, почему Вы не хотите второго ребенка, они смогут Вас услышать и понять Вас.

Также важно, чтобы Вы лучше поняли себя. Когда я читаю Ваше письмо, я чувствую, что есть что-то больше, что-то еще Вам мешает, чтобы Вы завели новые знакомства, а также утихли негативные эмоции по отношению к мужу. Поэтому я рекомендую Вам обратиться очно к психологу. С помощью него Вы сможете лучше понять себе, свои потребности, а также как эффективнее их притворить в жизнь. При этом консультации могут быть при помощи сети «Интернет», если будут трудности в уходе за маленьким ребенком. Таким образом Вы сможете лучше разобраться в ситуации и помочь себе. В любое время и в любой ситуации Вы можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощь нашей Службы.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Кася!

Вы пишите о том, что последнее время вас беспокоит сильная тревожность. Она не дает вам покоя, вызывает телесный дискомфорт, эмоциональное напряжение, перерастает в панические атаки. У вас не получается справляться с этим состоянием, и вы думаете о том, чтобы обратиться к психологу с этой проблемой. 

Тревога - состояние организма, которое возникает, когда мы сталкиваемся с опасными ситуациями. В отличие от страха, тревога возникает не на существующую в реальности опасность, а на предполагаемую угрозу в будущем. Т.е. у нас возникает некий образ угрозы в будущем. Это могут быть различные негативные сценарии каких-то событий (например, я не справлюсь с работой) или мысли о возможных негативных событиях (например, я заболею смертельной болезнью). Тревогу может быть связана с какой-то одной сферой жизни, а может охватывать их все. 

В вашем случае тревога проявляется в эмоциональных и телесных переживаниях - повышение давления, дрожь в руках, ощущение тяжести и стянутости в теле - всё это симптомы. Помочь с ними справиться могут некоторые техники саморегуляции: дыхательные упражнения, релаксации, медитации, визуализация.  Например, вы можете попробовать выполнить такое небольшое упражнение для расслабления, для удобства можете записать его текст на диктофон и следовать инструкциям, чтобы не отвлекаться на чтение инструкции:

• Сядьте в удобное положение (ноги на полу)
• Сделайте глубокий вдох через нос
• Наполните легкие воздухом и задержите дыхание на несколько секунд
• Медленно выдохните через рот
• Повторите два раза
• Почувствуйте, как Ваше тело поддерживает стул и позвольте мышечному напряжению ослабнуть – оно Вам не нужно.
• Мысленно просканируйте свое тело, чтобы обнаружить места напряжения или дискомфорта
• Позвольте вашим мышцам растянуться и отпустить напряжение
• Представьте себе прохладный, успокаивающий гель, циркулирующий по Вашему телу.
• Направьте успокаивающий гель на каждую часть вашего тела, испытывающую дискомфорт
• Продолжайте дышать, как обычно, когда почувствуете спокойствие и избавитесь от напряжения и дискомфорта

Однако для облегчения состояния необходимо обнаружить причину его возникновения. Может быть, в вашей жизни произошли какие-то тревожащие события или изменения, которые влияют на ваше самочувствие теперь? Найти причины и разобраться в том, как облегчить свое самочувствие теперь поможет работа с психологом. Специалист проведет оценку состояния, составит план работы и поможет справиться с теми переживаниями, которые вас беспокоят. Учитывая, что вы находитесь в этом состоянии уже продолжительное время и оно лишь усугубляется - обращение за помощью к специалистам является необходимой частью работы над этим. 

Хочется искренне поддержать вас! Даже несмотря на всю тяжесть вашего состояния вы продолжаете искать выход и обращаться на помощью. Не останавливайтесь на этом пути - и в скором времени вы сможете достичь желаемого результата и улучшения качества вашей жизни. Если вам будет трудно справляться с вашими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно.

Здравствуйте, Ирина.

Вы обеспокоены взаимоотношениями мамы с сестрой. Сейчас Вы наблюдаете в их отношениях конфликты, которые негативно влияют на членов семьи, включая и Вас. Хоть Вы и не указываете о себе информацию, не делитесь, как Вам в этой ситуации, что испытываете, но, кажется, что Вы дорожите и любите их. Мне жаль, что сейчас в семье такое происходит, очень хочется поддержать Вас.

Ирина, из Вашего письма видно, как сильно Вы стараетесь помочь маме с сестрой, сколько усилий прикладываете, чтобы в семье стало лучше. Но со стороны кажется, будто в этой ситуации Вы – ответственный за ситуацию, как если бы Вы стояли на роли родителя. Вы сейчас находитесь в позиции взрослого, берете ответственность за маму и сестру, как будто Вы их попечитель. Вы не можете насильно померить маму с сестрой, разобраться с их проблемами, Вы не можете изменить их, Вы не можете сделать всё за них. Это не Ваша ответственность – в одиночку спасать свою семью. То, что Вы можете сделать– предложить помощь, выслушать, поддержать, рассказать о важности и значимости специалистов-психологов, которые смогут найти причину и способы решения проблем во взаимоотношениях дочери и матери. Но если человек не просит и не принимает помощь, когда предлагают, насильно этого сделать нельзя.

Возможно, Вам стоит поговорить с кем-то из семьи о том, что Вы испытываете, какие Вы эмоции Вы чувствуете, что переживаете за них и насколько Вам они значимы, возможно, вместе Вы сможете обсудить варианты, что бы Вы могли сделать в сложившейся ситуации для её улучшения. Это не обязательно должно быть что-то кардинальное - возможно, что подобный разговор сам по себе может запустить положительные изменения в Вашей семейной системе. И интерес к человеку, проблеме – очень значимо и важно, когда члены семьи будут готовы на это, то они обратятся к Вам или же примут Вашу помощь.

Ирина, если Вы переживаете по поводу сестры, что она не знает, как справляться с чувствами и эмоциями, наносит себе повреждения, дайте ей информацию, что сейчас есть немало способов получить психологическую помощь, в том числе и в дистанционном формате, можете дать наш сайт, номер телефона, нашей психологической помощи и написание обращений, как и рубрика «Вопросы к психологу», так и в личном кабинете– конфеденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Саша!

Вы  задаете вполне конкретный вопрос. И для того, чтобы получить на него ответ, важно понять почему Вы себя раните, из какого чувства Вы с собой поступаете подобным образом. Помощь заключается в исследовании причин самоповреждающего поведения. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред:

1. селфхарм может выступает в качестве стратегии преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий.

2. иногда подобным образом люди пытаются себя "встряхнуть" и вернуть какую-то чувствительность.

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Раскрою немного по каждому из пунктов. 

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому условно проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия.

Человек занимающийся самоповреждениями, на самом деле хотел бы направить свою злость на кого-то другого. Злость, как эмоция, появляется в двух случаях: если нарушаются Ваши границы и злость нужна как раз для того, чтобы "нарушителя" остановить; либо между Вами и Вашей потребностью имеются препятствия для ее удовлетворения, злость разрушает именно препятствие. Таким образом злость должна приводить к изменению в контакте с тем, что не подходит.  Попробуем разобрать на примере -   Вы злитесь на действия другого человека, если злость, появляющаяся в контакте, не приводит к изменению (оппонент отказывается слушать, у Вас не получается отдалиться и пр), человек выбирает привычный способ обхождения с собственной злостью - злость на себя: обвинить себя, нанести повреждения наносятся самому себе, разного рода зависимости итд. И, можно сказать, что таким образом, отреагируется злость и искупается вина, это тоже приводит к эмоциональной разрядке и некоторому спокойствию. Однако злость которая рождается, говорит о том, что то, что происходит между Вами и внешним миром, другими людьми, Вам не подходит и именно это нужно изменить.  И в этом случае внимание будет направленно на то, чтобы увеличивать время между стимулом (когда что-то произошло и появилось желание себя поранить) и реакцией (когда Вы приступили к действиям). И в этой паузе важно задать себе вопрос "От чего повреждения меня уберегают?", "Если я себя сейчас не буду наносить повреждения, то с какими мыслями, переживаниями я столкнусь?" 

Стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.

Саша, я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь, не остаётесь наедине со своими трудностями, страхами. Я не знаю что именно стоит за Вашим аутоагрессивным поведением, но важно, что Вы ищете помощь и планируете это остановить. Саша, Вам необходима помощь специалиста (психолога, психотерапевта или психиатра) и, возможно, лечение. К сожалению, Вы не даете детальную информацию о себе, в связи с чем мои рекомендации носят общий характер. Однако, Вы всегда можете позвонить к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе, если Вы подросток, то по телефону 8(800)200-01-22. Не откладывайте звонок!

С уважением, Юлия П.