Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Вы испытываете тревогу, страх. Пугает всё - стены, мебель, тишина, темнота. Страшно настолько, что усиленно бьётся сердце. 

Анна, в первую очередь важно обратиться за помощью к специалисту (психотерапевту, психиатру), чтобы разобраться в причинах такого состояния и получить рекомендации, которые позволят устранить тревогу.

Кроме того, существуют различные приёмы самопомощи, которые помогут гармонизировать эмоциональное состояние: медитативные техники, спорт, музыка, дыхательные техники и т.д.

Рекомендую Вам ознакомиться с упражнением "Абдоминальное дыхание" (иначе - диафрагмальное). Дыхание диафрагмой позволяет увеличить объем вдыхаемого легкими воздуха и улучшить насыщение клеток организма кислородом. Это нормализует работу организма на всех уровнях: стабилизирует давление, снимает ощущения тревожности.

Из ресурсов интернета:

"Перед началом выполнения любых дыхательных упражнений желательно проветрить помещение.

Воздух в помещении должен быть не сухим, помещение не пыльным.

Лягте на спину на ровную поверхность. Для контроля за дыханием положите одну руку на живот, а вторую на грудь. Если Вам не комфортно дышать лёжа, то можете делать это сидя с прямой спиной.

Сделайте медленный вдох носом. Почувствуйте, как по мере наполнения лёгких кислородом, живот надувается как воздушный шарик и выпячивается вперёд. При этом грудная клетка остаётся на месте (без движений). Двигается только стенка живота. Сосредоточьтесь на дыхательном процессе.

Выдыхайте очень медленно через рот, напрягая мышцы брюшного пресса до тех пор, пока живот не втянется внутрь, при этом старайтесь расслабить все тело, особенно плечи. Выдох должен быть длиннее вдоха.

Дышите животом 2-3 раза в день по 5-10 минут, и Вы очень скоро заметите приятные изменения в своём физическом и психическом состоянии".

Анна, чтобы желательно обсудить свою проблему и возможности получения помощи, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию либо другой доступный телефон доверия.

Берегите себя, всего Вам доброго!

Здравствуйте, Екатерина.

Вы испытываете сложности в построении близких отношений и не можете смириться, что у Вашего текущего партнера были отношения до Вас.

Екатерина, в данной ситуации, возможно, Вам стоит подумать и определиться в том, какой смысл Вы вкладываете в понятие «любовь». Каждый человек сам решает, какое значение он этому придает и на что акцентирует внимание. В течение своей жизни каждый человек, как правило, испытывает влечение или интерес к разным людям вокруг себя, и предпринимает неоднократные попытки познакомиться и сблизиться с разными партнерами. Подобное поведение позволяет получить для себя ценный социальный опыт и оно необходимо для развития личности. Подумайте о том, что если бы у Вашего нынешнего партнера не было любовных связей перед Вами, то он не смог бы стать таким, каким Вы его знаете сейчас. И возможно, что без подобного опыта в прошлом, он бы не смог оценить Вашу значимость для него.

Екатерина, если Вы понимаете, что Вам сложно забраться в данном вопросе самостоятельно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью. Подобную помощь Вы можете попробовать получить, например, в учреждениях социальной защиты в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ирина!

В своем обращении, Вы поделились своими переживаниями и размышлениями по поводу жизни и взаимоотношений с близкими. Я хочу поддержать Вас!

Если я правильно Вас поняла, то сейчас Вас беспокоят мысль, о том, как сказать своему сыну о причинах развода с отцом.

Могу рекомендовать Вам не скрывать от него правду, и объяснить с точки зрения взаимоотношений и зависимости. Вас сын довольно взрослый и уже сам может быть ответственен за свое состояние и реакцию.

Сказав правду своего поступка и переезда в другой город, позволите Вашему сыну принять и понять причину развода.

Ирина, если у Вас есть сомнения, как правильно преподнести информацию, рекомендую Вам рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. С ним можно обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние. Если Вам будет понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина!

Выражаю Вам свои соболезнования.

Человек многого не знает о самоубийстве, но точно, есть предел бремени, которую человек может вынести. Видимо, когда совершается суицид, в тот момент времени смерть кажется единственной альтернативой невыносимой жизни. Но решения близких не всегда совпадают с нашими. Нет никакого сомнения, что скорбящие родственники нуждаются в выражении эмоций и необходимости выговориться.

Всякая смерть близкого, любимого человека – это горе. Исцеление от утраты является очень долгим процессом и каждый имеет полное право переживать горе в своём режиме. Безусловно, родственники, добровольно ушедшего из жизни человека, нуждаются в психологической помощи.

Следует смириться с тем, что до конца так и невозможно узнать совокупность причин, приведших близкого к гибели. Постоянные домыслы и гипотезы, возможно, распались бы, как карточный домик, если бы он смог рассказать, почему он это сделал. В конце концов, нужно перестать задавать этот разрушающий вопрос «почему» и смириться с тем, что узнать это невозможно.

Очень важно говорить о погибшем члене семьи. Избегание бесед о нём только усугубляет положение. Всё равно никто не забыл его, так что искусственное умолчание никому не нужно.

Перестаньте себя терзать бесконечными «если бы», «я мог бы», «надо было»….Поступить именно так было решением вашего близкого, страдания повлияли на это решение, во многих отношениях можно сказать, что смерть не была виной вашего близкого. Что можно сказать с определённостью, так это то, что самоубийство не было вашей виной.

Позвольте друзьям, близкому окружению помогать. Обнаружив, что есть люди, желающие поддержать, выслушать и помочь, становится легче и не одиноко в своём горе.

Также существует несколько форматов помощи таких, как индивидуальная психотерапия, семейная и групповая, которые будут направлены на работу с чувством вины, снижение уровня конфликтов и критики, увеличение сплочённости, развитие коммуникативных навыков у родственников и стабилизации эмоционального состояния всех членов семьи. Самой распространённой формой помощи родственникам являются группы поддержки, где есть возможность поделиться тяжёлыми переживаниями, возвратить ощущения контроля над жизнью, произвести реконструкцию смысла произошедшего, осуществить остановку постоянных мыслей. Также существуют интернет-форумы, на которых можно получить информацию и поддержку, а также телефоны доверия.

Не давайте трагедии разрушать. Продолжайте жить. Не думайте, что предаёте тем самым память о своём близком человеке. Ваши отношения не кончаются с его смертью, он навсегда с вами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Если Вас интересует взаимодействие и помощь людям в кризисных ситуациях, то для Вас скорее подойдет Высшее психологическое образование. С ним Вы можете претендовать на то, что бы стать специалистом психологической службы МЧС России. Но следует учитывать, что эта работа предъявляет высокие требования к уровню знаний, профессиональным и личностным качествам, и, будучи кандидатом на должность психолога, Вы должны разбираться в общих вопросах психологии, владеть возрастной периодизацией, понимать механизмы влияния стресса на психику и особенности формирования и проживания человеком кризисных состояний. Из необходимых навыков, в зависимости от специфики занимаемой должности, Вам могут потребоваться знания о проведении психодиагностических исследований, проведения обучающих занятий, проведения психологического консультирования (в рамках выбранного Вами направления).

Для получения более точной информации можно обратиться в высшие учебные заведения вашего или другого города.

Относительно сложности работы, здесь оценка может быть исключительно субъективной. Это ответственная и динамичная деятельность. Поступает большое количество сложных и/или экстренных обращений, так же как и в любой другой "помогающей" сфере невозможно спрогнозировать объём работы в каждую отдельную смену.

Разумеется, условия можно назвать нестандартными, но насколько сложными либо стрессовыми они окажутся именно для Вас можно узнать лишь после трудоустройства и завершения периода адаптации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юрий!

Слышу, как Вы чувствуете враждебность Ваших коллег по отношению к себе. Не могу представить, как Вам тяжело это ощущать изо дня в день. Вероятно, Вам некомфортно находиться на рабочем месте, быть в небезопасной, на Ваш взгляд, обстановке. Вижу, что Вы чувствуете безысходность и беспомощность, но при этом Вы не сдаетесь.

Юрий, к сожалению, я не могу ответить, как действовать в подобных случаях в рамках правового поля, так как подобного рода консультации вне моих компетенций. Для этого я порекомендовала бы Вам обратиться к юристу.

Что касается Вашей проблемы в психологическом аспекте, подумайте, к чему бы Вы хотели прийти в конечном итоге? Чтобы коллеги, в частности Татьяна, перестала осуществлять провокационное давление? Что Вы можете для этого сделать и зависит ли это от Вас?

Написав: «что если ты обращаешься за помощью, то эту информацию доведут до работодателя после чего он будет считать тебя проблемным сотрудником и тебя могут уволить», Вы подразумеваете помощь со стороны психологической службы или у себя на работе? Любая психологическая помощь носит конфиденциальный характер, до работодателя информация не доносится. Если Вы переживаете, что, обратившись за помощью на работе, информацию доведут до работодателя, подумайте, насколько обоснованы Ваши переживания? Вы наблюдали подобный опыт лично? Постарайтесь обратиться к лицам, которым Вы можете доверять, которые Вас ценят, как специалиста или, может, как человека. Если складывается «небезопасная» для Вас ситуация, угрожающая Вашему психологическому, моральному, должностному статусу, обращение за помощью, в том числе к руководству, это нормально. Постарайтесь не жаловаться, чтобы не казаться «проблемным», просто обозначьте проблему и то, что Вам некомфортно работать в таких условиях или с конкретными людьми.

При этом постарайтесь найти свою  линию поведения, которая поможет Вам самостоятельно справляться с провокационным воздействием: 1.спросите прямо, чего от Вас добиваются, например: «Вы хотите, чтобы я …, я правильно понимаю?»; 2.спокойно скажите о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что Вы среди коллег меня обсуждаете»; 3. примите точку зрения оппонента, но придерживайтесь своего мнения: «Я понимаю, что Вы хотите сказать, но Вы смотрите на ситуацию совершенно под  другим углом».

Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое «наступление». Например: «Я знаю, что Вы сейчас специально задаете мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и повысить свою значимость перед директором. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лена.

Сочувствую вашему состоянию. Понимать, что есть отношения, которые в большей вероятности не имеют будущего, сложно.

Вы начали с дружеского общения и оно давало много позитивных эмоций, появились чувства и неудивительно, что вы привязались.

Интернет-знакомства имеют некоторую особенность. Психика воспринимает мир в образах. Поэтому, когда о человеке знаешь мало, бессознательно дорисовываешь целый образ. Если какими-то словами или действиями собеседник вызывает положительные эмоции, невольно дополняешь недостающие части его личности чертами своего идеального партнёра. И, если общение длительное, влюблённость неизбежна.

Любые отношения возможны, если они равновесны. Это означает, что каждый получает столько же, сколько отдаёт. Вы пишите, что в отношениях с онлайн-парнем получили много боли, признавшись в чувствах, пытались заслуживать его любовь, потом пытались прекратить общение, но попытки не увенчались успехом, в итоге встретили партнёра в реальной жизни.

Можно пофантазировать и представить продолжение ваших отношений? Если отношения вызывают страдания, не имеют развития и будущего, их лучше прекратить, тем самым позаботиться о себе.

Попробуйте больше общаться в реальном мире. Хочу обратить внимание на то, что сложившаяся ситуация показывает, что существуют проблемы в реальных отношениях. Отношения с партнёром из реального мира некомфортны.

Из любой ситуации можно извлечь пользу. Проведите анализ. Подумайте, что даёт общение в онлайн-формате, что даёт в общении ваш онлайн-друг и запишите. Это будет список ваших потребностей. Затем попробуйте рассмотреть эти потребности в отношениях с реальным парнем. Возможно, вы сможете понять, над чем вам необходимо поработать в реальных отношениях и вы сумеете выстроить здоровые, полноценные партнёрские отношения в реальности.

  С уважением, консультант службы.

Добрый день, Мария!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы испытываете на себе сильное воздействие стресса, из-за чего возникают трудности на фокусировании собственных интересов, Вам трудно делать выбор, Вы находитесь в состоянии некоторого поиска и эмоционального истощения.

Мария, хочется поддержать Вас и сказать о том, что, вероятно, в Вашей жизни настал непростой момент, требующий процесса познания себя и прислушивания к своим потребностям и телу.

Понимаю, как Вам сейчас непросто, однако помните, что в жизни нет нерешаемых проблем, это всего лишь временные трудности, с которыми Вы обязательно справитесь!

Стоит отметить, что постоянный, хронический стресс, является очень серьезным препятствием для нормализации Вашего состояния. Очень важно найти баланс между работой/учебой и отдыхом. Мария, подскажите, есть ли у Вас возможность взять на работе несколько дней отгула? Это поможет снизить психоэмоциональное напряжение, дать организму несколько дней отдыха. Очень важно, дать себе такие дни, поскольку сильный стресс, сказывается на состоянии внутренних органов и может привести к развитию психосоматических расстройств.

Также могу рекомендовать Вам технику «матрица Эйзенхауэра».

Это метод расстановки приоритетов, где все задачи оцениваются по двум критериям: важности и срочности. Он представляет собой табличку, разбитую на четыре части. В верхнем левом углу Вы пишите срочные и важные дела, рядом не срочные и не важные дела. Внизу пишите неважные, однако, срочные дела и рядом срочные, не важные дела.

Данная матрица поможет Вам структурировать свой день, понять какие дела могут подождать или уже потеряли свою значимость или наоборот, понять, что есть места, на которые стоит обратить внимание.

Также, Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, позвонив по номеру телефона +7 (495) 989-50-50, где можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

Мария, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы испытываете огромное количество сильных и непростых эмоций. В нашей жизни есть вещи, которые мы изменить не в силах. Например, изменить наших родителей мы не можем. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно.

Здесь важно понимать, что ваши родители так себя ведут в силу своих привычек, а не потому, что хотят сделать Вас виноватой или своей «мамой».

Я понимаю, Вас злит такое поведение родителей и кажется, что они ничего сами сделать не могут, однако это не так. Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с вашими родителями прямо сейчас. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, что можете не угождать и не брать на себя роль родителя для родителей. Они вполне взрослые люди и сами принимают за себя решения.

Дарья, помимо прочего, я хотела бы также дать Вам некоторые рекомендации, которые могут быть полезны и помочь в Вашей ситуации:

1. Поговорите родителями о своих чувствах и переживаниях, постарайтесь донести до них информацию о том, как Вы себя чувствуете, когда они ведут себя по «детски» или перекладывают на Вас ответственность. Скажите, что Вы хотели бы, чтобы они Вас услышали и поддержали.

В диалоге Вам будет полезна техника "Я-высказывание". Она помогает описать свои чувства и сформулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Например: «Я чувствую, что с моим возвращением домой Вы стали вести себя…, мне не приятно, когда Вы..».

2. Выслушайте своих родителей. Помните, что общение - это двусторонний процесс. Постарайтесь также быть открытой к их проблемам и переживаниям.

3. Установите границы: если родители продолжает переносить в подобных ситуациях свои проблемы на Вас, не выслушав ту информацию, которую Вы излагали, попытайтесь установить границы. Например, скажите, что Вы самостоятельно можете вставать утром на учебу и Вас не надо будить каждый день.

4. Сосредоточьтесь на себе: Ищите различные способы самоподдержки и заботы о себе, чтобы снизить уровень стресса.

Помните, что в очень важно умение слышать и стараться понять друг друга.

С уважением, консультант службы.