Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Хочу поведать вам о моей проблеме. Правда в том, что у меня ужасные личность, характер, взгляды на вещи и т.д. Я никогда не считала себя плохой, пока мне не начали говорить окружающие о моей личности. Все мои близкие твердят, что я бесчувственная, жестокая, больная, мне надо лечится и дальше просто трёхэтажный мат. И иногда такое бывает, что близкие мне люди желают мне смерти, по типу: сдохни, тварь; сбросься с крыши, ненормальная; гори в аду; иди убейся. И я правда не понимаю, они так шутят или серьёзно. Просто у меня с близкими чёрный юмор, но в такие моменты я не знаю как реагировать, особенно, когда они не улыбаются и говорят серьёзным тоном. Сегодня я повела себя очень ужасно по отношению к своей сестре, мне безмерно стыдно за своё поведение. Сестра просто взяла кое-то моё и не собиралась отдавать, из-за чего я повела себя агрессивно и начала забирать силой, применяя насилие. Она отдала мне моё, но покрыла меня матом, говоря какая я ненормальная и мне надо идти сброситься. В тот момент я поняла свою ошибку и мне стало очень стыдно. Но я не могу извиниться за что-то, просто потому что у нас в общении такое непривычно. После этого я долго думала и продолжаю думать о самоубийстве. Может, я и в правду такая отвратительная, как все говорят? Возможно, мне правда стоит поскорее умереть. Я вела себя с близкими открыто и мне, наверное, стоит быть сдержаннее. В общем, я решила не показывать свои эмоции и мнение больше никому.
Здравствуйте, Динара!
Вы пишете, что в последнее время у Вас стало меняться отношение к себе в худшую сторону. Вы пишете, что после общения и ссор с родственниками чувствуете стыд, у Вас появляются мысли о самоубийстве.
Динара, прежде мне всего хочется Вас поддержать. Из вашего сообщения чувствуется, как сильно Вы переживаете о произошедшем – Вы пишете, что хотели бы извиниться перед сестрой, но не можете, потому что в семье у Вас такое не принято.
В каждой семье складывается своя уникальная культура общения и свой «язык привязанности». У кого-то в семье принято обсуждать дела и проблемы, например, за ужином, делясь переживаниями, кто-то поддерживает через телесный контакт – прикосновения и объятия, а у кого-то принято беззлобно подшучивать, чтобы поднять человеку настроение и показать, что с любой неурядицей можно справиться. Увы, не всегда сложившаяся в семье культура общения нравится всем её участникам (например, бывает так, что кто-то не любит прикосновения или не терпит любых шуток на свой счет). А иногда бывает так, что культура общения не является здоровой – что, зачастую, отражает имеющуюся обстановку в семье, её проблемы, горести и взаимные обиды.
Вы описываете, что в Вашей семье является нормой пожелание смерти, уничижительные слова и мат. Такое отношения является встречает непонимание и даже порицание даже по отношению к незнакомым людям, не говоря уже о самых близких. Конечно, такое не может не ранить, когда ты слышишь их от тех, кто должен быть твоей опорой, поддержкой и воодушевлением. Судя по всему, сложившаяся в Вашей семье манера общения имеет элементы агрессии и взаимных обид. И, увы, она влияет таким образом, что даже имея желание извиниться, Вы не делаете этого, потому что у Вас «так не принято». Это не даёт восстанавливать, налаживать и укреплять отношения естественным образом, поскольку извинение и разговор по мотивам произошедшей конфликтной ситуации является закономерным и здоровым разрешением ситуации.
Динара, у меня сложилось впечатление, что Вы желали бы иметь иной вид близости в своей семье – связанный с обсуждением чувств и поддержкой. Это совершенно нормальное желание – чтобы тебя уважали, ценили, высказывали привязанность, поддерживали, выслушивали. К сожалению, в одиночку изменить сложившуюся систему отношений бывает крайне трудно – в конце концов, она складывается таким образом, потому что так или иначе она удовлетворяет некоторые потребности человека. Однако это не значит, что Вы не можете повлиять на ситуацию. Для начала, Вы можете не по поддерживать подобную манеру в отношении себя – например, на неприятное пожелание говорить, что Вы чувствуете: «мне неприятно, когда ты так говоришь», «пожалуйста, не шути так по отношению ко мне», «меня задевают твои слова». Здесь важно не обвинять человека, а делиться своими переживаниями: НЕ «ты говоришь ужасные вещи», А – «я чувствую…», «я испытываю…», «мне больно…». Этот же прием можно использовать при разговоре один-на-один, например, искренне поговорив с сестрой о произошедшем, как Вы себя чувствовали до и после ссоры, какие отношение Вам хотелось бы с ней иметь. Возможно, это не поменяет семейную ситуацию, однако это поможет Вам быть искренней с собой и другими, выражать то, что Вы чувствуете, а, возможно, даже покажет Вашим близким людям, что общение можно строить не только на скрытой агрессии и подшучиваниях, но и через открытую поддержку и отстаивание своих ценностей.
Динара, у меня сложилось впечатление, что когда Вы говорили о «близких людях», Вы по большой части говорили о своей семье. Однако важно понять также, как у Вас строятся отношения с друзьями, возможно, молодым человеком. Присутствует ли агрессивный тон общения в Ваших отношениях? Как это заставляет Вас чувствовать? Что бы хотелось изменить – или, наоборот, с другими людьми Вашем окружении Вам хорошо и комфортно? Важно понять, что в отличие от семейных отношений, где зачастую бывает трудно изменить сложившийся устой, в дружеских и романтических отношениях Вы можете и даже должны выбирать отношения, которые Вас заряжают, поддерживают, удовлетворяют Ваши потребности в заботе и любви. Здесь Вы обладаете большей свободой менять характер ваших отношений и близости, разрывать неподходящие отношения, находить новых людей и строить новые отношения.
Динара, Вы пишете, что Вы никогда не считали себя плохой, пока другие не начали говорить Вам о Вашей личности. И это очень ценно, поскольку говорит о том, что в целом, до недавнего времени, Вы имели здоровое отношение к себе и адекватную самооценку. Очень важно понять, что Вы определяете и формируете себя сами, что бы Вам не говорили другие люди. Обязательно поддерживайте себя, напоминайте себе, что Вам в себе нравится, чем Вы гордитесь, заботьтесь о себе, хвалите себя за достижения, не корите, а поддерживайте, в минуты неудач. Вы – самый близкий для себя человек, который всегда будет рядом.
Вы пишете, что решили больше никогда не показывать свои эмоции и мнения. Динара, мне очень жаль, что эта ситуация привела Вас к такому выводу. Ведь из вашего письма у меня сложился образ человека чуткого, искреннего, честного, который способен испытывать раскаяние за ошибку, человека, который размышляет о природе отношений, стремится к близости и открытости, человека, готового к изменениям. Ваше письмо в нашу службу говорит о том это ответственный и важный шаг, который говорит о том, что Вы ищете способ, как справиться с ситуацией, как найти тот выход, который подойдет именно для Вас, и я горячо поддерживаю это начинание.
Динара, я желаю Вам очень большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
Мне 31 , я азербайджанка, родители воспитывали в рамках, ограничениях, тотальном контроле. Мне хватало свободы. Мы долгое время жили с родственниками, мне хватало тепла от родителей, так как при родственниках не у них не принято выражать чувства. И вот взрослая, меня все равно отчитают. Купила квартиру сама в ипотеку в конце 21 года. Только и слышала критику со стороны родителей родственников, ни один не поздравил. Отец твердит, «ты не будешь жить одна!!! У нас нельзя» и тому подобное. Панические атаки, кошмары по ночам, не могу спокойно жома ходить в том чем хочу, косые взгляды со стороны мачехи ловлю. Все мои движения преследуются взглядами. Когда готовлю еду сама для себя, даже тут находит что сказать , чтобы как то задеть меня, придать чувство вины, мол , «ты мою еду не ешь, не нравится да , а я так внучек приготовила». ДА Я ПРОСТО ХОЧУ ПРИГОТОВИТЬ ТО ЧТО Я ХОЧУ. Маму я потеряла в 2011 году. Мне не хватает тепла , мне не хватает объятий. Когда обнимаю папу , его хватает на пару минут. А мне плохо. Я хочу тепла.и в то же время меня раздражает их контроль и допрос обо всем . Я до сих пор с ними живу ,так как не могу переехать. Заказала мебель в начале года, она застряла. Думала выгоднее будет заказать через другой регион. И вот уже пол года жду… я понимаю почему отношения с мужчинами не складываются у меня низкая самооценка, хотя выгляжу отлично , ухоженная, приятная, но когда вхожу в отношения пресмыкаюсь перед мужчиной, становлюсь тряпкой. Сделаю все чтобы ему было комфортно. В итоге это ни к чему не приводит. В прошлом году познакомилась с человеком. В сентябре 22 г. его забрали на сво, в конце октября помогла выйти оттуда, помогла деньгами. Вернули домой, в дагестан. Все накопления он потратил чтобы выйти из сво, решить с документами дела. В октябре заболел пневмонией, снова помогала деньгами. он ждал выплату по облигациям , ему в итоге они не пришли, все это время я помогала . Потом снова заболел , снова в больницу попал. Затем ему предложили работу в Питере , он собирался приехать. Сломалась машина, снова помогла, пытался продать машину , чтобы хоть как то первое время тут прожить. Пока ждал - результата не было, то аресты, то еще какие то проблемы с машиной. Все это время я поддерживала финансово , брала кредиты, чтобы он не голодал. И вот уже март 23 года, его снова хотели забрать на сво. Кое как освободили- ффинансово вкладывались . в апреле у него начались дикие боли. В мае выявили рак. Я взяла кредиты, нагрузила себя по полной и помогла пройти операции, отправили в турцию на лечение. Опухоль отходит. Но теперь у него органы отказывают. Врачи говорят шансов совсем мало. Я влила за все это время 1,2 млн, при этом обеспечивала себя , свои кредиты , и кучу кредитов которые набрала для него. Сейчас я совсем без сил и без денег. Если у меня будут просрочки , меня уволят. Работа не стабильная, то есть доход то нет, неофициальная работа. В марте ушла с предыдущего места работы, так как мозг уже не выносил такую нагрузку, месяц отдохнула и устроилась в другое место. Я не знаю что мне делать. Как долго будут эти проблемы продолжаться. Я хочу чтобы он жил, мы планировали помолвиться , сделать свадьбу. Жить вместе. Я боюсь его терять. Но у меня больше нет финансов чтобы поддержать. У меня нет сил. Я на издыхании. Мне очень нужна поддержка. Меня никто не понимает. Все твердят что что забей. Но я очень люблю человека. Он всю жизнь воевал. И хочет спокойную жизнь. Сам из дет дома, родителей потерял на войне. Я не знаю что мне делать. Хочу съехать от родителей чтобы самой все решать, быть самостоятельной. И хочу чтобы человек выздоровел. И чтобы все трудности ушли. Я разбита, все валиться из рук. У меня в кармане 00000. 😭😭😭😭😭😭
Здравствуйте, Айка!
Вы столкнулись с серьезной проблемой. Ваш молодой человек болен. Вы переживаете за него, не знаете, как помочь. Негативные мысли постоянно крутятся у вас в голове и мешают сосредоточиться. Не знаете, что делать в этой ситуации, страх нарастает, вы в растерянности. Все еще усугубляется особенностями взаимоотношений с Вашей семьей. Айка, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Очень хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Айка, хочется отметить, что это очень ценно, когда есть человек, которому доверяешь, который принимает и поддерживает Вас. Ваш молодой человек в данный момент борется за свою жизнь всеми возможными способами. Как Вы сообщаете, он нуждается в Вашей поддержке и помощи. К тому же, Вы находитесь длительно в состоянии внутреннего напряжения. Это связано, с тотальным контролем Ваших родителей, денежными трудностями и желанием самостоятельно жить. В такой ситуации очень трудно справляться самой. Вам нужно помнить о том, что силы и ресурсы Вашего организма не безграничны. Я понимаю, что Вы истощаетесь и, похоже, Вы сильно погружены в состояние Вашего молодого человека. И Вам нужно искать дополнительные ресурсы.
Айка, что же можно предпринять для улучшения психического состояния: понимать, на что вы можете воздействовать, а на что – нет. Понимаю, что сейчас Вам нелегко, но все-таки, единственное на что Вы можете повлиять, это на себя. В данный момент вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, попробуйте подумать, что может быть дополнительным источником силы для Вас. Это может быть: деятельность, которая вам нравится/нравилась; общение с близкими или родными людьми; возможно, какое-то увлечение которым Вы всегда хотели заниматься или занимались когда-то. Когда вы начнете восстанавливать психологическое здоровье, тогда у Вас появятся силы на решение остальных вопросов.
Айка, в жизни каждого человека возникают трудности и справляться в одиночку становится невозможным. Вообще поддержка в те или иные ситуации нужна всем людям. И в такой ситуации будет полезным найти человека, который сможет помочь и разделить Ваши переживания. Это может быть Ваша мама, близкая подруга или психолог.
Когда мы беремся за огромное количество дел и обязательств одновременно, естественно, что это приводит к истощению. Попробуйте систематизировать свои действия с деньгами. Это может помочь вернуть ощущение контроля над происходящим. Попробуйте проанализировать свои финансы и обозначить (выписать) необходимые траты, определить то, на чём Вы, например, можете сэкономить. Проанализировав свои доходы, Вы можете определить для себя возможности дополнительного заработка (возможно, деятельность, которая приносит Вам удовольствие или дело, которым Вы хотели бы заниматься). Также вы можете обратиться за помощью к юристам и финансовым консультантам, обсудить возможные варианты помощи у специалистов, получить рекомендации, в зависимости от вашего положения или других способов избавления от задолженностей.
Айка, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Айка, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Также, настоятельно рекомендую посетить психолога или психотерапевта очно. Это необходимо для того, чтобы выявить все проявления проблемы для более точного понимания ситуации. Психолог поможет Вам найти пути решения не только этой трудной ситуации, но и поможет Вам найти себя. Вы сможете получить ту опору и поддержку, которые Вам необходимы. Хотелось бы заметить, что консультация у специалиста проходит анонимно и можно получить рекомендации по некоторым тревожащим Вас состояниям.
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления
Айка, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.
я стала остывать к молодому человеку ,я чувствую себя с ним дискомфортно ,есть желание расстаться , но я не могу..мы сейчас на расстоянии , но 21 числа уже увидимся и я не знаю как мне находиться с ним на едине если он иногда мне противен, но при этом всем я от него зависима!мне важно его мнение, важно что бы он мне писал и тп.я ему об этом написала и ввела его в сметание, ибо я не хочу с ним расставаться, но и рядом быть мне с ним тяжело, я не понимаю люблю ли я его вообще и что мне делать дальше я тоже не понимаю…помогите мне!я вас очень прошу!
Здравствуйте, Саша!
Вы пишите о том, что испытываете сложности во взаимоотношениях с молодым человеком, чувства стали остывать, чувствуете дискомфорт рядом с ним, появилось желание закончить Ваши отношения. Саша, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
У многих пар происходит процесс угасания чувств к партнеру. Люди начинают терпеть друг друга, искать недостатки друг в друге, чтобы не терпеть друг друга начинают поиск чего-то нового. На это могут влиять разные причины, в частности расстояние, привязанность, обыденность времяпровождения и т.д. К сожалению, Вы не указали как долго Вы в отношениях с Вашим молодым человеком, но могу допустить, что вместе вы довольно долго.
Почему произошло так, что чувства стали угасать к Вашему молодому человеку? Давайте попробуем разобраться. Часто случается так, что в самом начале отношений мы идеализируем своего партнера. Буря положительных эмоций, эйфория, мы склонны не замечать недостатков, или замечаем, но относимся к ним со снисхождением, смотрим на них сквозь " розовые очки ", в этот период мы не критично оцениваем своего партнера. В длительных отношениях такая идеализация не конструктивна, так как мы с партнером в данный момент находимся в реальном контакте не друг с другом, а с образом партнера, который мы сами себе «нарисовали». Со временем «образ» партнера сменяется на его настоящего сов семи его недостатками, достоинствами, привычками, желаниями и т.д. И здесь мы начинаем задумываться, а мой ли это человек? А готова ли я принять все его недостатки? Как я рядом с ним чувствую?
Хочется акцентировать Ваше внимание на том, как «идеальный» образ партнера может влиять на Вас?
Во-первых, можно попасть в зависимость от этого состояния (от встреч, от ностальгических чувств по партнеру). Эта эйфория схожа со всеми видами зависимостей на физиологическом уровне. А у нас создается иллюзия зависимости от партнера.
Во-вторых, «гормональный всплеск» приводит к физиологическим изменениям в организме человека, и он попадает в состояние стресса. И чем дольше Вы находитесь в этом состоянии, тем более в длительном состоянии стресса находится Ваш организм, в так называемом, экстремальном состоянии.
Саша, поэтому видеть людей такими, какие они есть, принимать их или не принимать, стараться не идеализировать их, так как есть риск разочарования в партнере, возникновении обиды при несовпадении желаний и ожиданий. Долгосрочные отношения основываются на реальных представлениях о партнере, принятии его таким какой он есть.
Охлаждение чувств к партнеру — это тоже результат искажения образа партнера в негативную сторону. Нам начинает казаться, что партнер не такой каким он был раньше, он изменился, у него поменялось ко мне отношение и т.д. На самом деле, партнер всегда таким и был. То есть разочарование в партнере показывает нам его реальный образ, не обязательно это может какой-нибудь негативный, ужасный образ, просто не такой каким Вы себе его представляли.
Саша, буду с Вами откровенна, я не имею права, вам говорить, что делать. В этой ситуации только вы знаете все о себе, о своих отношениях, о своих намерениях. Безусловно, сложно сразу разобраться в чувствах и в мыслях, особенно, когда их так много. По-моему мнению, принять какое-то решение, остаться в этих отношениях или уйти, вам поможет размышление о своих чувствах по отношению к Вашему молодому человеку, к вашим отношениям и будущему.
Саша, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Саша, в отношениях всегда участвуют двое стороны. И здесь должны учитываться два мнения. Потому что вы вдвоем - два человека, которые испытывают чувства и имеют свои желания. Важно, чтобы стороны старались доносить друг до друга свои желания и эмоции, свои мысли и идеи, чтобы вы, как система из двух человек, могла принять совместное решение. Бывает полезно обсудить переживания друг друга, рассказать другой стороне, что вы ощущаете, почему и на что рассчитываете в дальнейшем. Возможно, что ваши желания в конечном итоге смогут как-то сойтись, может обнаружиться компромисс, или такое решение, которое устроить вас обоих. Поговорить стоит в любом случае, к какому бы варианту решения вы бы не склонялись. Ведь общение, открытость, откровенность – залог здоровых отношений, в которых партнеры друг друга могут услышать и решить что-то вместе.
Саша, помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда с первого раза удается наладить разговор, не все готовы слышать. Но это возможно!
Вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Хочу умереть с 14, мне19, уже готова это сделать. Прошу подскажите как умереть без боли, очень не люблю её, если нет вариантов, буду терпеть.
Здравствуйте, Катя!
Вероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что никто данного способа Вам не подскажет. И идея о самоубийстве поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен поиска ответов на Ваш вопрос я предложу Вам иной путь рассуждений. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения негативных мыслей. Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти.
Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью на наш телефон экстренной психологической помощи или на любой другой доступный в Вашем регионе. Здесь необходим формат диалога.
Также, Катя, считаю необходимо упомянуть следующее:
1. Важно понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.
2. Причины возникновения у человека суицидальных мыслей могут быть различными. Но нужно понимать, что подобные негативные мысли могут быть и симптом психических заболеваний, расстройств, например, депрессии. И на это надо обратить свое внимание и провериться как можно скорее у специалиста. Например, Вы можете обратиться к психиатру или врачу-психотерапевту в медицинское учреждение, чтобы удостовериться в состоянии своего здоровья.
Катя, также сейчас важно понять для себя, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалистов, так и близких, родных людей, друзей, знакомых, которым доверяете – одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью и поддержкой. Не бойтесь этого шага и осуждений. Да, изначально может казаться, что они не смогу понять, может присутствовать боязнь того, что не захотят услышать и помочь. Но зачастую оказывается, что близкие и родные люди даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, Катя, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, о чем переживаете. Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Помощь и поддержка другого - ценный и сильный ресурс.
Берегите себя, Катя, и помните, жизнь - самое ценное, что у Вас есть. И пока Вы живы, пока сердце бьется, можно искать выходы, решения, использовать различные возможности.
С уважением, консультант службы.
Каждый день это пытка, дом-работа, работа-дом, не понимаю как люди находят себе друзей, подруг, жен, людей, с которыми связывают жизнь. Кажется что в каждой компании я чужой, чувствую себя уютно только с горячительными напитками, с другими людьми контакт банально не могу найти. А когда кто-то заинтересовывается в общении со мной, я чувствую себя будто не в своей тарелке, хочется побыстрее уйти от этого человека, кажется что он хочет посто посмеяться надо мной. В общении постоянно не знаю как реагировать на то или иное слово или историю, что сказать или сделать, когда человек изливает душу. Банально не знаю как распознать свои эмоции, что я чувствую и ощущаю. Кажется что жизнь просто проходит мимо, а я даже не понимаю что со мной не так и как начать понимать людей и себя, свои эмоции. Но при этом хочется найти родную и понимающую душу. Иногда задумываюсь над тем, чтобы закончить всю эту клоунаду и наконец-то уйти в лучший мир.
Здравствуйте Александр!
Вам очень тяжело. Вы не видите в своей жизни возможностей, вам не доставляет радости общение с другими людьми, есть трудности во взаимоотношениях. При этом вы не понимаете, что с вами не так, почему ничего не радует и не привлекает. И появляются мысли о самоубийстве.
Александр, вы, к сожалению, не пишите, каков ваш запрос, в чем конкретно вам нужна помощь психолога, поэтому будут общие рекомендации.
В организме человека все системы взаимосвязаны. И зачастую психоэмоциональные проблемы связаны с физиологическими проблемами. Например, гормональный сбой может привести к перепадам в настроении и способствовать возникновению депрессивного состояния. Поэтому имеет смысл пройти полное медицинское обследование с обязательной консультацией у эндокринолога и невролога. И если будут обнаружены проблемы, получить рекомендации и пройти лечение.
Важно сходить к психологу или психотерапевту на очную встречу и пройти психологическую диагностику. Важен комплексный подход.
Вы пишете о том, что вам сложно распознавать свои и чужие эмоции, чувствовать и ощущать. Если так было всегда, значит проблема может быть связана с вашими индивидуальными особенностями. Если же это началось после какого-то травматичного события в вашей жизни, тогда важно в первую очередь отработать с психологической травмой. И в том и в другом случае необходима совместная работа с психологом или психотерапевтом.
Александр, у меня к вам вопрос.
- Отчего вы решили, что там лучший мир?
Знаете, самый большой недостаток суицида – необратимость. И пока вы живы у вас есть много возможностей улучшить качество жизни и научиться радоваться и видеть хорошее. Смысл жизни в самой жизни. А вот какой она будет, во многом зависит от вас. Вы сами пишете «но при этом хочется найти родную и понимающую душу». А значит, вы ее найдете. Просто пока не пришло время. И это время вы можете потратить на саморазвитие и личностный рост.
Желаю вам Александр душевной гармонии и радости!
С уважением, консультант Наталья А.
Здравствуйте у меня есть проблема с детства у меня была плохая речь из за этого со мною никто и не общался меня не понимали называли тупой в садике по этому я ходила к логопеду но он смог поднять мою речь но все равно я говорила не очень хорошо когда подросла и стала школьницей со мною не хотели играть и общаться из за речи и моей агрессии в младших классах в средних стала менее агрессивной но все равно всплески были но я стала более закрытой много плакала не могла общаться ведь мне становилось страшно учеба шла хорошо была хорошисткой но из за проблем с речью у меня были плохие оценки по литературе и русскому на литературе когда надо было отвечать у доски то я не могла хорошо пересказать стих ведь на меня все время кто то смотрел и тд из за этого у меня стало очень страшно ведь навязчивые мысли меня преследовали то мне надо обязательно что то воткнуть в глаз или ктото смотрит на меня когда я сплю ем и тд когда были истерики я била себя не смотря на боль происходило часто с эмоциями проблемы то слишком эмоциональная то вообще ничего не чувствую как мне все время казалось или нет то всегда была очень тупой в семье тоже так считали и говорили из за этого плакала до 4 часов если кто то заводил со мною разговор то мне было не приятно общатся меня все раздражало и когда меня в чем то упрекали то я сразу начала плакать дома дела были не лучше все время была одна а когда кто то приходил была сильно навязчивая и никто не хотел с такою общаться из за всего этого мне чатсо приходили мысли о своем самоубийстве ведь кому така нужна думать не умею слишком тупая для этого мира теперь у меня лишь одна мысль умереть ведь я не очень то и нужна обществу
Здравствуйте Галина!
Из-за проблем с речью у вас всегда было много трудностей. Это приводило к агрессии, закрытости и навязчивым мыслям, затруднениям в общении с окружающими. Упала самооценка, так как вас постоянно критиковали, и вы часто задумываетесь о самоубийстве, так как считаете, что никому не нужны.
Галина, вам очень тяжело и больно от того, что происходило и происходит в вашей жизни. Ваше психологическое состояние нестабильно и вам необходима помощь специалистов. Вы большая умница, что обратились на наш сайт. Это говорит о том, что вы хотите жить, просто пока не знаете, как справиться с проблемами.
За желанием умереть всегда стоит безысходность и боль. И невозможность справляться с этой болью. И вы думаете, что единственный способ справиться – это уход. Но это не единственный способ, есть еще и другие.
Ваша жизнь ценность, независимо от того какие у вас есть недостатки. Они есть у каждого человека. Вспомните еще и том, что у вас есть достоинства, ваши сильные стороны. Каждому человеку есть место в этом мире и у каждого человека есть свои задачи, которые он здесь решает. Возможно, вы пока не осознали, в чем именно заключаются ваши задачи.
К сожалению, бывает так, что человек остается один на один со своими проблемами и ему кажется, что ничего сделать нельзя. Но вы уже не одна. Вы обратились за помощью и получаете ее.
Для начала, сделайте простое упражнение. На листе бумаги от руки составьте список тех своих черт характера, которые помогают вам в жизни, затем, добавьте в этот список, какие у вас в жизни были достижения, даже если это что-то совсем простое (например, испекла торт или что-то сделала своими руками, а тем более хорошо училась в школе), это ваши ресурсы, ваши точки опоры. И составьте второй список перечислите какие недостатки вы в себе видите. Это ваши возможности для самосовершенствования, ваши точки роста. И относится к ним нужно именно так.
В первую очередь необходимо стать важной и нужной для самой себя и постепенно вы станете важной и нужной для других. Окружающие, видят и чувствуют, как человек относится к себе. И если он относится к себе пренебрежительно, не уважает себя, не заботится о себе и обесценивает, то и они будут делать то же самое по отношению к нему (за редким исключением).
И еще вопрос. А кто вам сказал, что обязательно быть нужной обществу? Иногда достаточно просто быть нужной самой себе и научиться радоваться жизни, что бы ни происходило.
Учитывая, то, что вам пришлось пережить, обрести самоценность будет непросто, но это возможно, и психолог может вам в этом помочь. Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав подробно свою ситуацию и сформулировав свой запрос (в чем именно вам нужна помощь психолога). И затем поработать в формате переписки столько времени, сколько потребуется. Или же, если есть такая возможность, поработать с психологом очно. Главное найти настоящего профессионала.
Галина, предлагаю вашему вниманию одну из сказок Эльфики. Возможно она вам откликнется.
БЕДА
Беда пришла в мою жизнь без приглашения. Постучалась в двери – а я и открыла.
- Привет, подруга, где тут у тебя кухня? – деловито спросила Беда. – Ну чего стоишь, гости в доме, мечи на стол все, что есть!
Я в полной растерянности поплелась ставить чайник, а Беда тем временем по-хозяйски расположилась на диванчике.
- И варенье не забудь, — распорядилась она. – Подсластить, хе-хе, горькую пилюлю… А то я те щас такую новость скажу – рухнешь!
Я была в полном шоке: от Беды нехорошо пахло, и вид ее мне очень не нравился. Но что поделаешь – гость в доме, значит, надо принимать.
- Эээ… А вы ко мне по какому поводу? – промямлила я.
- А без повода, так, погостить! – бодро пояснила Беда. – Вижу – дверь, отчего не постучаться? Ну, ты и открыла, прямо по пословице: «Пришла беда – открывай ворота». Молодец, что впустила, хвалю!
- А что за новость-то?
- А то, что явилась я к тебе всерьез и надолго, и теперь мы будем вместе проживать – ты и Беда. Привыкай!
На работу я пришла в крайне расстроенных чувствах. На все вопросы отмалчивалась или отмахивалась. В самом деле, ну что я скажу? «Беда у меня»? Так кого это волнует? У людей своих проблем полно… Нет уж, лучше я со своей бедой один на один останусь, авось как-нибудь справлюсь…
А дома Беда уже хозяйкой себя почувствовала. Расположилась на моей кровати так, что мне только узкий краешек остался, в шкафу все вешалки своими унылыми нарядами заняла и вообще меня сильно потеснила.
- Простите, а вы не могли бы на диванчике лечь? – робко предложила я. – Там удобно, и телевизор рядом…
- Телевизор я сюда перенесла, в спальню, — проинформировала Беда. – Я тут буду, с тобой. Я же к тебе пришла, так что мы теперь – закадычные подруги и будем вместе по жизни идти!
Беда общительная оказалась – все время мне пересказывала новости из телевизора, которые днем показывали, а по вечерам мы вместе их смотрели. Программы она выбирала исключительно негативные, из фильмов предпочитала ужастики и боевики, а из каналов – НТВ. И мало того что мы все это смотрели, так потом она еще смачно комментировала, нагнетая обстановку до самого «не хочу».
У меня от такой «закадычной дружбы» энергетика упала до нуля – высасывала меня Беда, как паук неосторожную муху. Да я и похожа-то стала на осеннюю муху – вялая, сонная, понурая, еле лапками шевелю.
А тут как-то прихожу домой – а там гулянка идет, целая толпа гостей собралась, и один другого страшнее.
- Заходи, знакомься! Это все мои сродственники – Лень, Горе, Апатия, Уныние, Страхи, Депресняк, Ступор, Безнадега. Они теперь тоже тут жить будут, – орет Беда.
- А они-то зачем? – огрызнулась я.
- А Беда не приходит одна, ты что, не слышала? – скалит зубы Беда. — Присоединяйся! Тут, правда, сидячих мест не осталось, ну ничего, ты, как хозяйка, в уголке постоишь. Главное – в компании верных друзей!
Выскочила я из дома, ссыпалась по лестнице, плюхнулась на скамейку и сижу, отдышаться пытаюсь. Да что ж это такое??? В моем доме мне уже и места нет? Развелось там всяких гостей непрошеных видимо-невидимо, шныряют, как тараканы, и везде воняют и гадят. А мне от них прямо жить не хочется! И что же мне теперь, в петлю, что ли?
- Вижу, детка, беда у тебя, — говорит кто-то.
Смотрю – а это бабка из соседнего подъезда со своей скамеечки сползла и ко мне подсела, смотрит участливо так, ласково…
- Да нет, нормально все, — говорю я. – Устала просто.
- А чего ж не устанешь, когда ты свою беду на сердце носишь и ни с кем не делишься? Расскажи мне, деточка, облегчи душу!
Ну, тут я уже не выдержала. Разрыдалась и все ей выложила – и про то, как беде дверь отворила, и как она у меня поселилась, и как целую свору родственников за собой приволокла.
- И домой мне теперь идти, бабушка, совершенно не хочется, — в заключение призналась я. – И жить – тоже. И черно кругом, и пасмурно, и на сердце – лед.
- Нет, не так все! Это твои квартиранты жизнь тебе отравили, яду своего напустили. В такой тяжелой атмосфере красивой девушке жить негоже. Надо, милая, действовать!
- А как? Что делать-то?
- Ошибки свои рассмотреть поскорее и начать исправляться.
- Да я-то причем??? Беда сама пришла, я ее не звала.
- Ничего подобного. Беда в дверь стучится, а уж открывать ей или нет – это человек сам решает.
- А если ты с ней на улице нос к носу столкнулся?
- И такое бывает. Но опять же, твое решение – пригласить ее к себе на постоянное жительство или так, мимоходом, встретились – разошлись.
- Но у меня-то она уже давно хозяйкой себя чувствует, и еще этих уродов в на ПМЖ приволокла… У меня от них мысли, как тараканы, разбегаются!
- А кто у тебя в квартире хозяйка – ты или тараканы??? По прописке – ты хозяйка, никакой Беды там не записано. Вот и принеси ей справку из ЖЭКа, что, мол, незаконно жилплощадь занимаете, гражданочка!
- А если она не послушает?
- А ты ее веником! Мокрой тряпкой! Солью! Хлораминчиком! Все углы темные, все полки и закоулки! И проветрить не забудь, чтобы даже запах ее выветрился!
- А поможет?
- Ты меня, старую, послушай… В моей жизни столько бед было, что и не счесть. Если бы я каждой ворота отворяла, меня бы давно на свете и не было. А я вот ничего, живу, хлеб жую, правнуков уму-разуму наставляю, и с тобой опытом жизненным делюсь. Ко мне Беда стучалась и с раскулачиванием, и с коллективизацией, и с похоронками, и со смертью близких, и много еще с чем. Я, бывало, ее выслушаю, а ворота не открою. Поплачу, слезы утру – и дальше жизни радуюсь. Радость-то всегда найти можно, если хочется. Это Беда настырная и настойчивая, она сама приходит. А Радость – скромная, ее звать надо, в дом приглашать и за стол сажать, как дорогую гостью.
И так меня бабка с ее советами воодушевила, что я опрометью домой кинулась, все окна настежь распахнула и завопила что есть мочи:
- Эй, Беда! А ну вон из моего личного пространства! Ты здесь не прописана, слышишь? И родственничков своих забирай, нечего мне тут общежитие нелегалов устраивать!
- Ты чего??? Так же хорошо все было? — изумилась Беда.
- Это тебе хорошо, а мне – плохо! Не хочу я с тобой жить, и вампирить себя не позволю! Прощай, Беда, и больше не приходи и под дверью не стой – все равно не открою!
Помогли бабкины советы – убралась Беда из моей жизни, а скоро и след от нее выветрился. А я теперь умнее стала – когда Беда в двери стучится, я не открываю, а говорю: «Проходи мимо, наши все дома!».
А «наши» – это Радость и я. Мы теперь и правда неразлучные подруги!
Автор: Эльфика
Желаю вам Галина душевных сил и радости жизни!
С уважением, консультант Наталья А.
здравствуйте меня зовут варя мне 14 лет, и этот год меня посещают мысли о суициде, мне хочется попасть под машину, попасть в больницу,перерезать горло,я хочу что бы об о мне кто то вспомнил, уже была попытка умереть но я выжила к сожалению, честно я думаю мне уже с этим ни кто не поможет, так что думаю что в ближайший год смогу покончить с собой.
Здравствуйте, Варя!
Этот год был и остается для Вас очень сложным. Вы живете в ожидании конца с мыслями о самоубийстве и даже предпринимали попытку лишить себя жизни. Так поступают люди, когда сама жизнь или происходящие с человеком события кажутся невыносимыми, а сил на переживания не хватает, теряется смысл существования. Мне так жаль, что Вы оказались в такой ситуации, но Ваше письмо говорит о том, что в глубине души у Вас есть надежда на изменения. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг в направлении помощи себе, найдя в себе силы для этого шага. Варя, позвольте Вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать.
Исходя из того, что Вы написали, мне сложно предположить, что именно является причиной Вашего состояния, с чем это связано, есть ли в Вашей жизни поддержка, но я понимаю, что внутри Вас много боли, которая не находит выхода и единственной способ, который Вы видите – это уйти от этой боли, чтобы ее не чувствовать. Сейчас Вам кажется это лучшим решением, но вместе мы можем найти другие способы реагирования.
Суицид может быть попыткой показать другим людям ту внутреннюю боль, которая Вами движет. Кому адресован Ваш поступок? Кто для Вас крайне значим и чье мнение важно? Ради кого Вы хотите себя наказать? Можно ли показать ему или им свои переживания, чувства, эмоции другим способом, например, написав письмо? Часто боль, прописанная или прорисованная на бумаге, становится легче даже от того, что мы ее озвучили, признали. Нет необходимости отправлять письмо, сам факт написания уже имеет свою целительную силу.
Есть ли что-то, что может помочь Вам удержаться в этом мире? Часто случается так, что забота о других может быть поддержкой для самого человека, забота о других людях или животных.
Бывает, что мы совершаем поступки ради других людей, а не ради себя. Вы пишите, что хотите, чтобы кто-то вспомнил о Вас. А что Вы хотите, чтобы про Вас вспоминали? Какой хотите запомниться? И способствуют ли Ваши поступки этим представлениям? Попробуйте посмотреть на события своей жизни через ответы на вопросы: Что будет, если я это сделаю? Что будет, если я это не сделаю? Чего не будет, если я это сделаю? Чего не будет, если я это не сделаю?
Вы пишите, что хотите попасть под машину, в больницу, перерезать горло и в этом много злости на себя. Вы так реагируете потому, что по-другому не умеете. Можно научиться выражать свои сильные эмоции без вреда для своего здоровья. В описанной Вами ситуации нельзя оставаться один на один с проблемой. Вам важно обратиться за помощью к специалисту: психотерапевту или психиатру. В случае необходимости доктор окажет Вам необходимую медикаментозную поддержку.
Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, вы можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122 или обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 - обращения анонимны и доступны круглосуточно.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте.Некоторое время назад стала бояться выходить на улицу, т.к. не умею защитить себя от хамов. Каждую минуту я нахожусь в ожидании, что меня оскорбят, ожидаю какой-то несправедливости, как сегодня в магазине или соседями сверху, которые измучали нас. Перед выходом на улицу может подняться давление. Я разучилась оставаться спокойной в ситуациях с хамами.Также, уже много лет я очень плохо сплю. Неустроенность, отсутствие любимого дела, которое приносило бы пусть и небольшой доход. Учили жить с оглядкой на других, поэтому теперь не знаю, а что хочу я?Это вкратце.Заранее благодарю за внимание.
Добрый день, Елена!
Я очень сочувствую Вам! Понимаю, как нелегко в такой ситуации. Хорошо, что Вы не остаётесь наедине с этой проблемой и пытаетесь обсудить и решить её.
Вы пишите, что боитесь выходить на улицу и испытываете физический дискомфорт из-за ожидания, что Вас оскорбят. Все эти переживания, а точнее, страх - становится причиной этих психосоматических проявлений и снижает Ваше качество жизни.
Чтобы избавиться от страха, нужно научиться не только открыто выражать свой страх, но и провести некоторую работу. Я постараюсь дать Вам некоторые краткие рекомендации, которые, я надеюсь, смогут Вам помочь.
1.Постарайтесь признаться себе в том, что боитесь! Честно признаться, без всяких оговорок и оправданий, что «Я боюсь!» - осознание страха и принятие его как неотъемлемой части себя.
2.Определите и конкретизируйте источник страха, объект или его субъект! Страх быть униженным – Вас невозможно унизить – ведь Вы совершенная личность, если только Вы сами не станете в этом сомневаться и не захотите быть униженной и оскорблённой. Проблема заключается в том, как «правильно отреагировать» в ситуации когда Вас оскорбили, или как это воспринять и пережить? У каждого человека в жизни случались такие ситуации и падало настроение, когда оскорбили, нахамили, сказали гадость. В жизни с этим приходится сталкиваться. Научитесь разделять разделять то что относится к Вам и не относится (человек оскорбил из-за собственной грубости и невоспитанности). Проведите анализ, отметив, что сказанное никак к Вам не относится и продумайте способ, как бы вы могли, например, ответить каким-нибудь неординарным способом, чтобы ошеломить обидчика и не дать ему возможность взять над Вами власть.
3.Атака страха! «Вижу цель – двигаюсь к ней!» Необходимо двигаться в том направлении, в котором растёт твой страх. Делать то, что никогда раньше не делала или делать боялась!
4.Высвобождение страха! Высвобождение запертой, связанной страхом энергии. Высвобождение напряжения в мышцах – результата сжатия от переживания и подавления страха. Высвобождение психо-эмоционального напряжения – криком, слезами, разрешением себе бояться – проживать страх на всех уровнях – телесном, чувственном, ментальном.
5.Осознать позитивную сторону причин, вызвавших страх! Прощение себя и других! Себя за то, что боитесь – Вы имеете на это право, других – за то, что могли вызвать страх у Вас. Осознайте, что преодолев эту ситуацию – Вы стали гораздо сильнее!
К страхам и тревоге возможно относиться, как к дружественной силе, которая продвигает Вас к освоению новых пространств, как внутренних, так и внешних, к улучшению качества жизни. Страх – нормальная психофизиологическая реакция, подавляя его и избегая, Вы делаете хуже. Чтобы научиться быть смелым, эффективным в достижении своих целей – нужно открыто выражать свои страхи и свой гнев. Бояться нужно правильно и обоснованно! Можно поработать со своей самооценкой, научиться любить себя и не зависеть от мнения окружающих, посетить коммуникативные, поведенческие тренинги, отработать навыки поведения в стрессовой ситуации и варианты защиты, когда на Вас «нападают».
Ещё я Вам предлагаю создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня проблема с отношениями с дорогим мне человеком. Я сразу скажу, что влюблён в него, но он будто не замечает всего этого.
Я даю ей всё, что только можно. Заботу, внимание, тепло, и самое главное-понимание.
Мы уже разговаривали на тему отношений и её ответ был примерно такой: «я боюсь начинать отношения»
Казалось бы я все понимаю, но когда я искал моделей для фотосессии (я фотограф) на сайте знакомств, то нашёл её анкету, в которой говорилось «для начала ищу дружбу, а потом будет видно». Это все значит, что она не против романтических отношений с другими людьми. Но если бы я был ей неприятен, то у нас не было бы таких взаимоотношений и интима.
А ещё последние три дня она меня игнорирует. Мы договорились после прогулки, что на следующий день она придёт ко мне в гости, но на следующий день сообщений я не получил. Собственно как и последние три дня, хотя в сеть заходит.
И вот что мне делать? Я даже не знаю
У меня такое ощущение, что мной попользовались и бросили, найдя замену (потому что насколько я знаю она познакомилась недавно с каким-то парнем).
Буду надеяться на ваш ответ!
Здравствуйте, Дэу!
Насколько понятно из письма, вас расстраивает то, что знакомая девушка не отвечает взаимностью на ваше к ней внимание: она не предупредила вас о том, что не придёт к вам в гости, как обещала ранее. Вы считаете, что все условия для завязывания романтических отношений с ней выполняете и задаётесь вопросами: что не так? и что делать?
Пожалуй, не стоит торопить события, примеряя на себя роль жертвы: вы считаете, что вами «попользовались и бросили». Насколько понятно из письма, каждый из вас добровольно принимал решение об общении, девушка сообщила вам, что на данном этапе не готова строить серьёзные отношения и не брала на себя никаких обязательств.
Чтобы понять, «что делать», пожалуй, важно обратить внимание на следующий аспект: романтические отношения (влюблённость) связаны с чувствами, с взаимной симпатией. Можно создать идеальные, как вам кажется условия, для понравившегося человека, но не вызвать у него влюблённости. Достаточно в этом смысле вспомнить метафору «золотой клетки». Об этом феномене создано много произведений литературы и искусства, начиная с античных времён.
Все прочные отношения строятся на основе взаимного выбора и доверия. Поэтому для начала важно узнать, готова ли девушка к более тесному общению с вами.
Но помните, сердцу не прикажешь: если выбор окажется не в вашу пользу, найдите в себе смелость принять это как опыт, чтобы в дальнейшем вы могли выстраивать новые отношения.
Помните, что всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы +7 495 989 50 50, чтобы проговорить свои переживания и получить от наших специалистов психологическую поддержку.
С уважением, консультант службы.
Я ничего не добилась в жизни. Мне 21 год, живу с родителями. Из-за менталитета (я азербайджанка) не могу переехать, либо просто не хочу, потом спорить с ними. Всегда добрая, по-доброму всем отвечаю, не ценят мое добро. Я конечно сама виновата, что в 21 год все ещё добрая и наивная, не могу это исправить. Из-за этого последние месяца 2 дались мне сложными, моя психика не выдерживает. Я уже не вытягиваю эти проблемы. Раньше, я проблемы игнорировала. Ну они есть и есть, у всех есть. Это нормально, но мысли депрессивные начали чаще появляться. Мне легче, сбросить себя откуда-то или съехать в кювет какой-то при большой скорости, лишь бы не мучаться. Пью какие-то капсулы GLS 5-htp, они антистрессные. Иногда помогают, но примечание пить по1капсуле в день, а я как только чувствую что эффект прошел, берусь за вторую, и так до 4-5 на весь день. Надеюсь, они зависимость не притягивают. Чаще всего стараюсь, через день пить, но бывает такое, что это выходит из под контроля. Надеюсь, у меня на данный период, просто срыв, после долгого скопления негатива.
Здравствуйте Айсун!
В обращении Вы пишите, о том, что сейчас Вы переживаете непростой для себя период. Слишком много навалилось проблем, которые не получается быстро решить и не получается их не замечать. Сейчас все чаще появляются депрессивные мысли, Вы истощены и как выйти из этого состояния, не понимаете.
Понимаю, Вам тяжело, подобные эмоциональные качели выматывают. Непонимание того, что именно происходит с Вами и что теперь с этим делать усугубляют и Ваше состояние, и ситуацию в целом. Рада, что Вы смогли написать нам, значит, Ваше состояние беспокоит Вас, и Вы не готовы опускать руки. Вы хотите нормализовать свое самочувствие и изменить жизнь к лучшему. Это очень важно.
В рамках данной консультации можно построить несколько гипотез о том, что с Вами происходит. Возможно, они натолкнут Вас на дальнейшие шаги. Но если Вы хотите более подробно разобраться в ситуации и тем более, если Вам необходима помощь в этом, рекомендую обратиться очно к психологу или психотерапевту по месту жительства. Вместе Вы сможете проработать Ваше состояние, понять его причины, а также психолог будет поддерживать Вас и направлять на всем пути терапии.
Сейчас же, предлагаю Вам для личного рассуждения несколько гипотез того, что с Вами может происходить.
• Ваше состояние как естественная реакция на сильное стрессовое воздействие. Любое наше сильное изменение, в характере, в привычках, во вкусах результат какого-то воздействия. Либо нашего волевого воздействия на себя (я встаю рано утром), либо стрессового воздействия со стороны окружающего или внутреннего мира (серьезный конфликт с кем-то, какое-либо заболевание). На нас что-то воздействует, и мы изменяемся, приспосабливаемся. Это могут быть как кратковременные изменения, так и долговременные, незначительные или ярко проявляющиеся. Все будет зависеть от степени и долготы воздействия чего-то на нас. Подумайте, что предшествовало Вашим изменениям. Что было до того, как Вы начали ощущать себя эмоционально истощенной. Какие события, мысли, эмоции могли привести к подобному состоянию. Зная в чем причина, легче понять, что с ней делать, для того, чтобы вернуть себе состояние «до».
• Истощение внутренних сил. Если мы попадаем в затяжной стресс, наши силы начинают тратиться на борьбу с ним, а восполнять их мы не успеваем или не имеем возможности. Если стресс не убрать, то в какой-то момент организм устанет настолько, что сил не будет ни на что. Полное истощение и физических и моральных сил. В такие моменты мы теряем смысл жизни и вообще желание жить, потому что на это нет никакого ресурса. Подумайте, что могло произойти или происходит до сих пор, что тянет из Вас силы? Определив, подумайте, что Вы сейчас можете сделать для того, чтобы убрать эту причину или хоть как-то минимизировать ее влияние на Вас.
• Личностный кризис. По сути, это столкновение старых взглядов и приоритетов, с новыми. То, что раньше казалось важным и стояло на первом месте, отодвигается на задний план. В нашей жизни подобных переходных периодов очень много, иногда мы их не замечаем, они проходят как будто сами по себе, а иногда они настолько выбивают из привычной колеи, что мы попадаем в тупик и не знаем, что делать. Кризис может начаться из-за каких-то проблем в семье, на учебе или работе, из-за давления окружающих, а также из-за достижения определенного возраста. Если Вы зашли в тупик во время личностного кризиса, выйти самостоятельно крайне сложно. В таком случае желательно обратиться к психологу за помощью.
Это основные моменты, которые я хочу дать Вам для размышления, возможно, благодаря им Вы найдете причину Вашего состояния, возможно, сможете построить свою гипотезу. И это будет следующим шагом на пути нормализации своего самочувствия и состояния.
Также, если Вам будет не хватать поддержки и помощи, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте). Либо открыть Личный кабинет, в котором Вы будете общаться с психологом посредством переписки.
Айсун, берегите и цените себя!
С уважением Светлана