Вопросы психологу

Валерия, здравствуйте.

Проявления, о которых Вы пишете в обращении, очень неприятны и я искренне Вам сочувствую. Спасибо, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратились за помощью!

Вы очень резки к себе: вините себя, ненавидите. Но в жизни каждого человека случаются непростые периоды, когда что-то не получается, когда сложно и тяжело. И бывает что распространенный способ борьбы с «ленью» («взять себя в руки») не срабатывает. И очень вероятно, что это и не лень в привычном смысле слова. И тут разумным решением будет не борьба с собой, а попытка понять, что же происходит. Важно помнить, что у любого нашего состояния есть причины. И именно их и надо установить, чтобы начать менять ситуацию к лучшему.

Валерия, отсутствие мотивации и сил даже на простейшие действия, ненависть к себе, мысли о самоубийстве – крайне тревожные сигналы. Вы не пишете, как долго длится такое Ваше состояние, когда вы начали это замечать и есть ли изменения в состоянии (улучшение или ухудшение). Возможно, что-то случилось в Вашей жизни за некоторое время до того, как появилась апатия? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой пусковое событие не совсем очевидно для самого человека. В любом случае, разобраться, есть ли такая однозначная внешняя причина или нет, может помочь специалист – психолог. Но чтобы это выяснить, требуется подробный разговор и, возможно, не один.

Бывает и так, что причины психологических проявлений (настроение, чувства, проблемы с мотивацией и др.) скорее медицинские, нежели собственно психологические: физиологические особенности организма, гормональная перестройка, нехватка необходимых витаминов и микроэлементов и др. И отсутствие сил, желаний и смысла не принадлежит личности человека, а прямое следствие именно состояния тела. Для того, чтобы определить, есть ли что-то в состоянии здоровья, что может вызывать или поддерживать это состояние, необходимо сходить к терапевту и сдать анализы.

Также, судя по тому, как Вы описываете происходящее с Вами, стоит обратиться за консультацией к врачу-психиатру или психотерапевту. Он поможет разобраться, не связано ли что-то из симптомов с физиологическими причинами и, если это окажется необходимым, подберет соответствующие препараты.

Валерия, что бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи. Рекомендовала бы начать с обследования у терапевта и психиатра (по месту жительства бесплатно), чтобы исключить физиологические факторы (или наоборот их скорректировать). А затем (или же параллельно) начать работу с психологом.

Сейчас есть очень много возможностей для выбора подходящего специалиста. Возможно, первого специалиста может посоветовать психиатр. Есть также известные сайты-агрегаторы, на которых все предлагаемые специалисты проходят проверку, и Вам достаточно будет выбрать того, кто подходит по условиям и работает со схожим кругом симптомов.

Валерия, Вы нашли в себе силы поделиться тем, что с Вами происходит, искать помощи и находить ее. Я верю, что Вам по силам сделать и следующий шаг на пути возвращения сил и энергии жизни.

Удачи Вам. Берегите себя! Консультант службы.

Ая, здравствуйте! В вашем обращении звучит очень много отчаяния и боли. Это то состояние, которое действительно требует к себе внимания, важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Апатия это особое состояние нашей психической системы, которое в первую очередь указывает на то, что есть огромное внутреннее напряжение, с которым психике очень сложно справится. Каждый день с нами происходят множество событий, в которые мы вовлечены, на которые реагируем определенным образом, в отношении которых испытываем разные чувства. Наши эмоции – это наш внутренний двигатель, именно они дают нам энергию совершать те или иные действия, поэтому так важно распознавать свои чувства, в результате, чего мы можем безошибочно понимать свои потребности и их удовлетворять.

Усталость, это то чувство, когда, то к чему стремишься - достичь не можешь, энергия тратиться, а результата не получается. Усталость чаще всего и приводит к апатии. Поэтому тут важно разбираться с тем, что в вашей жизни происходит, где ваша потраченная энергия и силы не приносят состояния удовлетворения, в чём и с чем вы не справляетесь? Какие представления о себе у вас складываются в результате этого?

Ая, я абсолютно уверена, в том, что вам необходима помощь психолога, желательно поработать в очном формате, где со специалистом вы сможете проработать все ваши вопросы, а в свою очередь специалист поможет вам преодолеть сложившийся кризис. Бывает так, что обратиться очно к психологу – нет возможности, тогда я бы рекомендовала отрыть рубрику «Личный кабинет», на нашем сайте и уже там, в индивидуальной переписке,  более детально обсудить вашу ситуацию.

Ая, еще я хотела бы вам сказать, что даже если вам кажется, что выхода нет и единственный - только «в окно», то это не так. Выход есть всегда, любой кризис можно преодолеть, главное иметь внутреннее желание это делать. Да, вам сейчас кажется, что сил нет, но это только потому, что ваша нервная система очень сильно истощена, а значит вам нужна  забота и поддержка. И первый человек, который может и должен это сделать – это вы сами. Помните известное выражение: «дорогу осилит идущий». Уверена и вы сможете это сделать.

Берегите себя, с уважением консультант Службы Елена Раецких.

Ева, здравствуйте!

Испытывать неприязнь к себе, пожалуй, одно из тяжелых переживаний, ведь то, как мы себя воспринимаем, будет определять наше поведение, наши мысли, наши чувства. Ева, вы сейчас находитесь в том возрасте, когда представления о себе, о своей внешности только формируются. В результате чего вы можете по-разному себя воспринимаете. Вот как например, в вашем обращении вы пишите: «когда меня фоткают, это просто ужас, не воспринимаю себя в камерах чужих телефонов. я люблю себя только дома в зеркале» или «я боюсь быть уверенной, ну не совсем, а боюсь выделяться, но в тоже время хочу быть как все».  Очень важно увидеть эту противоречивость и понять, что это вполне естественно для вашего возраста. Подростковый период как раз и характеризуется тем, что ребенок перестает быть ребенком и начинает становиться взрослым, со своими взглядами, привычками, интересами. Но для того чтобы «своё» сформировалось, нужно понять что не «моё». Принять себя, таким, какой я есть, правда бывает трудно, так как в большинстве случаев мы привыкаем опираться на мнения других, нежели на свое собственное. Подростковый период, это то время, когда мы учимся замечать своё «Я», учимся на него опираться и  это главный этап взросления. Конечно, мнения других также важны для нашего развития и оценки себя, но они не должны становится первоочередными. Только вы лучше всех знаете и понимаете себя. В связи с этим, Ева, я бы рекомендовала бы вам обратиться к психологу, например к школьному. Со специалистом вы можете не просто обсудить вашу проблему, но и проработать негативные самопредставления и сформировать рациональные представления о себе. Тем самым вы научитесь лучше понимать себя и свои потребности в отношениях и соответственно сможете их выстраивать.

Берегите себя!

С уважением, консультант Службы Елена Раецких.

Здравствуйте, Алексей.

Вы сильно переживаете из-за ночного происшествия, во время которого в ваш адрес прозвучали словесные угрозы жизни и здоровью от случайного незнакомца, который неверно интерпретировал ваши намерения.

Алексей, я с большой вероятностью могу предположить, что за этими угрозами в ваш адрес никакой опасности нет. Ваши действия на тот момент, слишком незначительны, они не сравнимы со степенью угрозы, которая прозвучала. Незнакомец, просто взял вас на испуг, скажем так, из  из "профилактических" побуждений. И скорее всего, ваше испуганное эмоциональное состояние, растерянный вид, его вполне удовлетворило. Так что, какого-то, продолжения, более чем, вероятно, не последует. Далее, вы вероятно, опасаетесь, что можете вновь, случайно встретить этого человека и он вас узнает, так как, проживаете в соседнем дворе. Но ваша встреча была мимолетной и происходила в ночное время, когда видимость достаточно ограничена и узнать вас будет достаточно сложно. Как говорится, "Ночью все кошки серые" Более того, этот ночной эпизод эмоционально важен только для вас и ваши мысли вращаются вокруг него, а для того человека, произошедшее, всего лишь, бытовой пустяк, который очень быстро вытесняется из памяти последующими событиями.

Поэтому, Алексей, будьте спокойны, вам с этой стороны ничего не угрожает. Но на будущее, сделайте определенные выводы, относительно своих действий. Иногда, достаточно безобидный поступок, может быть интерпретирован, как нарушение личных границ и иметь неприятные последствия.

Алексей, если ситуация вас по-прежнему, эмоционально не отпускает, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудите волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте,Гавриил!

На протяжении почти 5 лет Вас преследуют мысли о смерти и самоубийстве, кажется, что жизнь - существование, не более. Отсутствует мотивация выполнять какую-то деятельность и развиваться в ней. Вместе с этим сильно тяготит чувство вины перед матерью, в частности уход отца из семьи. Вы считаете , что портите своим существованием жизнь близких людей и единственным выходом,освобождением представляется суицид.

Гавриил, вижу по словам из обращения как сейчас Вам тяжело. С такими мыслями и чувствами Вы не должны оставаться наедине без поддержки и помощи. Очень хорошо, что в такой тяжёлый период Вы нашли силы и написали в нашу службу, тем самым сделали главный шаг на пути оказания помощи себе.

Вы пишете об отсутствии желания жить и мотивации, на постоянной основе мучает чувство вины,отстранились от других людей

Знаете, Гавриил, похожие проявления свойственны депрессии. И чтобы её преодолеть ,стоит обратиться за консультацией врача-психотерапевта или врача-психиатра в психоневрологическом диспансере по месту Вашего проживания,вероятно потребуется лечение препаратами. Хорошим вариантом будет также совместная работа врача и психолога. Комплексная терапия полезна для рассмотрения проблемы с различных сторон и эффективного её решения.

Вы упомнаете о вине перед матерью , семьёй в целом, утверждаете , что без Вас близким будет лучше. Но действительно ли это так на самом деле? Были ли какие-то основания для таких мыслей? В целом, вина за то, что ушёл отец, вина за ваше существование и т.д. ,часто это идеи, не отражающие действительности. Вы не можете точно знать какого бы было Вашей матери без Вас, потому что другие предположения только предположения. Чтобы избежать похожих мыслей,попробуйте поговорить с мамой о своих переживаниях,выразите в отношении неё свою любовь и необходимость. Говорите,оказывайте друг другу поддержку.

Гавриил, Вы имеете право на жизнь и наслаждение ею, Вам только необходимо поработать над своими мыслями , чувствами и самооценкой. Для этого Вам также может помочь психолог из Вашего города, так и просто онлайн.

Берегите себя, ведь Вы самая главная ценность в своей жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Последнее время Вы замечаете за собой , что нет желания взаимодействовать с людьми , не можете эмоционально реагировать в ответ другому человеку, есть трудности в возможности оказать поддержку словом , проявлять эмпатию, и сейчас это становится особенно тяжело. Вместе с этим возникли сложности во взаимоотношениях с мамой , которой по ее мнению необходима помощь в поиске работы. Из-за чего Вас мучает совесть, нет желания выполнять какую-либо деятельность, единственное желание в данном случае – «лечь и уснуть».

Екатерина , позвольте искренне поддержать Вас. Испытывать данные чувства , а также находиться в подобной ситуации довольно непросто для Вас сейчас. И Вы как никогда нуждаетесь в поддержке. Вы говорите о своих трудностях в проявлении эмоций , а также о трудностях в межличностном общении и понимаете , что с подобной проблемой стоит обращаться к психологу. Это важно увидеть и осознать проблему, а также сделать первый шаг на пути к получению помощи, что Вы сделали и сейчас , обратившись к нам в службу. Екатерина, общение и эмоции тесно связаны. Часто трудности в эмоциональном реагировании зависят от событий, которые происходили ранее. Возможно было какое-то кризисное или эмоционально напряженное событие , где Вы смогли подавить внутри себя возникшие эмоции и подобное поведение переросло в обычный и привычный Вам безэмоциональный механизм, чтобы в последствии избегать травмирующий опыт, но в целом привело к невозможности строить общение. Попробуйте обратиться к себе и событиям , которые были ранее, проследите когда появились первые признаки невозможности выразить эмоции ,а в последствии отстранялись от других людей. Вероятно , удастся вспомнить эти ситуации и эмоции которые были. Потом обратитесь к тем появившимся в памяти эмоциям , что они для Вас? Что Вы с ними сделали: смогли выразить или наоборот затаили в себе? Екатерина, эмоции нужны человеку для того , чтобы чувствовать себя живым, понимать свое отношение к происходящему, понимать окружающих и их намерения, корректировать свое поведение и т.д. И поэтому важно и можно пробовать учиться проявлять, управлять своими эмоциями. Если хочется смеяться в случаях сильной радости , то дайте возможность себе смеяться. Если Вам безумно хочется плакать в трогательный или тяжелый момент, то дайте волю чувствам и расплачьтесь. Если Вам необходимо выразить злость , то возьмите подушку , покричите в нее и побейте. Пробуйте давать выход своим эмоциям, если таковые возникают даже в незначительной мере.

Также Вы можете обратиться к своим любимым и теплым воспоминаниям , когда Вы были особенно счастливы, спокойны, ощущали себя эмоционально живой. Поисследуйте воспоминания, эмоции и себя в этот момент. Могут ли они проявиться здесь и сейчас? Дадите ли Вы себе эту возможность? Возрождение ранних приятных событий также может помочь почувствовать даже малейшие оттенки чувств и настроений, что докажет Вам о живости , даст знания о Вашей эмоциональности. Осознав наличие эмоций , их появление, вероятно, Вам будет чуть легче взаимодействовать с людьми , наоборот захотите к ним тянуться, чтобы получить отклик.

Кроме того, Вы можете понаблюдать за собой в течение дня, малейшие свои проявления на эмоциональном уровне. Фиксируйте для себя яркие события как на бумаге, так и на фото, видео, аудио, придумывайте для них ассоциации, пробуйте понять на что каждое событие похоже и т.д. Обращайтесь к себе, общайтесь с собой и интересуйтесь собой, пробуйте также задавать вопросы себе через какое-то время : «Что я чувствую сейчас?», «Каково мне?», «Что я сейчас бы еще сделала?». Можно поступать этим образом , чтобы вспоминать оттенки чувств и эмоций, позволяющих понимать себя ,других и строить взаимоотношения с ними.

Екатерина, Вы делаете также акцент на недавнем конфликте с мамой по поводу возможности ее трудоустройства. В этой связи Вы испытываете муки совести и думаете, что перед родителями предстаете в виде «неблагодарной» дочери. Вопросы взаимоотношений с родителями непростая тема, поскольку поколение наших родителей отличное от нас , и они мало понимают как стоит поступать в той или иной ситуации в наше время и редко когда могут принять нашу позицию. Однако, родители – опора , которая дает стойкость, мудрость, силу и защиту. Родителям стоит помогать своему ребенку или просить посильной поддержки от любящего чада, но не сваливать на своего ,пусть уже взрослого, ребенка имеющиеся проблемы, решение которым не может найти человек со своим большим жизненным опытом. Екатерина, Вы отдельный человек от своей мамы. И это совершенно не значит, что Вы обязаны решать за нее жизнь и профессиональное развитие. Решение вопросов трудоустройства – ответственность матери, но уж точно не Ваша. Не позволяйте Вам обеим меняться ролями , не становитесь матерью для нее. В Ваших силах только осуществить посильную поддержку, показать значимость и нужность мамы, но уж точно не брать ответственность за ее жизнь на себя. Детско – родительские отношения и вопросы отделения от семьи занимают достаточно много времени , чтобы продуктивно его разрешить. В данном формате «Вопрос к психологу» такой запрос разобрать полностью невозможно. В этом случае , как и в предыдущем я рекомендовала бы Вам обратиться к любому психологу Вашего города, чтобы получить помощь и понять куда стоит двигаться дальше. Вы можете выбрать посетить психолога онлайн, что будет ,вероятно, значительно легче, или же обратитесь за личной встречей.

Екатерина, я очень желаю Вам справиться с Вашими трудностями и все решится положительным для Вас образом!

С уважением , Консультант службы.

Здравствуйте, Лэнси.

Вы пишете, что вам сложно извиняться перед другими людьми. Давайте поразмышляем над этим: почему так сложно признавать свою неправоту? Вероятно, это связано с тем, что принося наши извинения другому мы признаем свою ошибку и неправоту. А для того, чтобы признать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне и сопровождались чувствами непонимания, ущемленности, обиды. Взрослые, наделенные властью, требуют от ребенка того, чего он не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извиняться усваивают и чувство унижения. И в попытке избежать чувства униженности и стыда взрослые люди робеют и с трудом просят прощения. Или не всегда выбирают действительно верные формулировки: между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели глупыми шутками или поступками. И это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми и незащищенными, ведь другой человек волен не принять наши извинения. Лэнси, вы спрашиваете как извиниться перед другими людьми: важно проработать стыд, который блокирует вас и обратить внимание на то, что для того, чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Потому что заботясь о собственных о собственных чувствах и переживаниях, зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя хорошо. Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:

Четко сформулированное послание «Прости меня».

Выражение сожаления за то, что произошло.

Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.

Выражение сочувствия.

Просьба о прощении.

Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его.

Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас возможно заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы растеряны , расстроены, ощущаете свою беспомощность и находитесь в неведении из-за сложившейся ситуации. На протяжении 5 лет Вы знакомы со своим молодым человеком, но в последнее время отношения изменились. Мужчина проявляет в отношении Вас свою ненависть, унижает, манипулирует Вами , вследствие чего Вам очень больно, эмоционально становится намного хуже, ощущаете себя ничтожным человеком и значительно хуже других, из-за чего Вы не знаете как справиться со сложившейся ситуацией и чувствами.

Анастасия, мне безумно жаль , что Вам пришлось столкнуться с данной ситуацией. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того , что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние и вызывает обиду на этого человека, который предстал перед Вами совершенно в другом для Вас облике.

Вы упоминаете о : «Молодой парень сказал что ненавидит меня, что я самое ужасное и никчёмное создание. Скажите, чем я "никчёмная"?? Чем я плохой человек, что так можно меня считать?». Анастасия это совершенно ужасные слова, которых не достойна слышать каждая девушка. Однако, то, что говорят о Вас другие люди не всегда бывает правдой, это точно не оценка Вас как личности и не значит , что это единственная реальная истина. Чужое мнение это только мнение , которое складывается в сознании другого человека, и не всегда оно сложено только о Вас , но и о самом обидчике, других людях, которые были ему неугодны и неудобны и т.д. Необходимо напоминать себе о своей ценности и стараться сфокусироваться на том , что может улучить именно Ваши состояние и жизнь, позаботьтесь о себе, так как лучше себя самой почти никто не сможет этого сделать.

Анастасия, то, как Вы описываете ситуацию, очень похоже на нездоровые, даже токсичные отношения. Этот человек Вас не уважает, помыкает Вами и Вашими чувствами, что совершенно непозволительно совершать в сторону другого человека, поскольку это нарушает его границы и эмоциональную целостность. Из подобных отношений стоит выходить как можно быстрее. Выход из токсичных отношений может быть достаточно трудным , но совершенно возможным, для чего Вам необходимо проявлять свою внутреннюю силу и настойчивость. Для работы над выходом из таких отношений и избавления от токсичной привязанности стоит осознавать ненормальность происходящего. Далее Вы можете разобрать ситуацию для себя: на пользу она мне или уничтожает? И вместе с этим подумайте о том, что именно мешает тут идти дальше? Почему Вы не можете забыть поступки человека? Почему Вы обратились за помощью? Также Вы можете подумать о настоящем моменте и о том , каков человек прямо сейчас. Сможет ли он измениться? Или же Вы хотите , чтобы человек близкий Вам оставался таким же как и сейчас , навсегда? Ну и в последствии признайте, что проблема есть давно , и она не нужна Вам сейчас и в будущем, ступайте в ногу с настоящим. Конечно , это будет нелегко, но то позволит Вам наладить минимально свое состояние и поможет контролировать самостоятельно жизнь.

Анастасия, сейчас Вам довольно-таки непросто, но решение данной проблемы точно вам под силу. Удачи Вам, цените себя, а также с заботой и бережностью относитесь к себе.

С уважением, консультант службы.

Евгения, здравствуйте!

Читая Ваше обращение, невозможно не прочувствовать Ваше ощущение загнанности, нахождения в тупике и злости по отношению к себе. Сколько же боли в Вас накопилось? Похоже, что в Вашей жизни происходят события, о которых Вы сейчас столь сильно переживаете. И, могу предположить, что эти переживания начали накапливаться давно, но отреагировать их должным образом Вам по каким-то причинам не удавалось, что приводит к ощущению постоянной усталости и желанию отдохнуть, стремлению избегать дел, в процессе выполнения которых потенциально могут появляться ошибки, неудачи, провалы, вплоть до мыслей о самоубийстве. Возможно, сейчас Вам кажется, что этот исход позволит избавиться от этого кома проблем. Полагаю, Вам хотелось бы обрести спокойствие и дать себе возможность насладиться внутренним умиротворением без сильных эмоциональных всплесков.

Евгения, исходя из того, что Вы описали, могу предположить, что Вы находитесь в состоянии стресса, который накапливается в Вас. Стресс подразумевает, что в Вашей жизни могут появляться трудности и проблемы, которые необходимо решить, адаптироваться или справиться с ними. И Ваш организм включает все своим силы и ресурсы для того, чтобы помочь Вам в этом. Однако, похоже, что сейчас он уже приводит Вас к истощению: это состояние, когда Ваших сил и ресурсов перестает хватать для того, чтобы справлять с нерешенными проблемами и возникающими сейчас. Истощение может приводить к эмоциональным перепадам, раздражительности даже по незначительным поводам. Для того, чтобы восполнить недостаток сил, Вам необходима поддержка и извне, и от Вас самой. Посмотрите, кто в Вашем окружении может Вас поддержать, обнять, утешить? Кому Вы можете доверить свои переживания? Возможно, это Ваши близкие, родные, друзья, учителя. Возможно, для Вас сейчас может стать большой поддержкой школьный психолог или психолог частный, с которым Вы сможет лично поговорить, и который поможет Вам найти выходы из сложившейся ситуации. Также в качестве ресурса можно еще найти Ваши личностные качества, которые будут помогать Вам. И обратите внимание на Ваше физическое состояние.

Ваше тело - это тоже большой ресурс для Вас. Полноценный сон, сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки в тишине на природе способны улучшить Ваше состояние физически, что уменьшит ощущение усталости и поможет стабилизировать эмоции, особенно в те моменты, когда Вы занимаетесь делами, концентрируя все мысли на процессе выполнения. И если нежелательные мысли снова будут появляться в голове, мягко их отодвигайте и игнорируйте, волевым усилием концентрируя внимание на выполняемой деятельности. Например, на рисовании, или на мытье посуды, или на том, что видите в процессе прогулки. Такое произвольное отвлечение от гнетущих мыслей позволит Вам отдыхать от них. А если Вы в момент появления этих мыслей сможете их переформулировать на заботу о себе, то самоуничижительные мысли вскоре смогут и вовсе исчезнуть.

Пример внутреннего диалога.

Случайная мысль: "Я неудачница".

Вы: "Это неконструктивная критика. Я ее не принимаю. Мне нужно четко знать, какой мой конкретный поступок или слова привели к неудаче. Их можно исправить, что я и смогу сделать".

Случайная мысль: "Без меня всем будет легче"

Вы: "Кому "всем"? У каждого ли я спросила это? Вероятно, ты (мысль) пришла потому, что мне хотелось бы ощутить легкость в душе. А значит, мне нужно найти варианты, как и с чьей помощью разрешить этот ком трудностей, и ощутить ту самую легкость".

Так как в Вашем обращении Вы не описали ситуации подробно, дать более развернутый ответ довольно трудно. Если Вам не удастся поговорить со школьным или частным психологом, что предпочтительнее, то Вы всегда можете на нашем сайте зарегистрироваться и открыть личный кабинет для того, чтобы через чат поработать с назначенным психологом дистанционно. Важно понимать, что не всегда назначенный специалист сможет ответить в тот же момент или день, но Вы сможете написать свои переживания, и вместе с психологом найти их решения. Для этого опишите более подробно из-за каких ситуаций Ваше состояние изменилось.

С уважением, консультант Марина.