Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Любимый человек оказался женат , с ним очень больно находится и без него очень плохо. Не хочу жить .
Здравствуйте Светлана!
Вы столкнулись с ситуацией, которая доставляет вам сильную душевную боль. Вы обнаружили, что любите человека, который женат. Это обстоятельство вас приводит в сильное замешательство. Появляются мысли об уходе из жизни.
Светлана, осознавать, что у вашего любимого есть другая семья очень тяжело. И конечно без него плохо, поскольку есть чувства. Но поддерживать эти отношения, тоже тяжело. Возникает вопрос - что же делать и как жить?
Предлагаю рассмотреть возможные варианты развития этой ситуации и их последствия.
Сохранять отношения.
Если посмотреть глубже в эту ситуацию, то можно увидеть, что сохранение отношений с женатым мужчиной может привести к печальным последствиям. Какие это могут быть последствия. Потеря здоровья, потеря самого ценного ресурса – времени, разрушение чужой семьи, пустота в душе и многое другое.
Расстаться с ним.
Если вы растанитесь с ним, это будет для вас потерей, а потери переживаются очень болезненно и необходимо время, чтобы справится с ними и наладить свою жизнь. Это тоже непростой путь. Только результат другой. Это сохранение себя и возможность в дальнейшем создать семью и быть счастливой.
Только вы можете принять решение. Если сейчас вам сложно это сделать, можно взять паузу и подумать.
Сейчас вам очень больно и тревожно, и есть ощущение, что так будет всегда. Необходимо время, чтобы все осознать и справится. В один прекрасный день вы проснетесь и поймете, что совсем по-другому чувствуете себя и по-другому относитесь к этой ситуации. И тогда в вашу жизнь вернутся краски и радость.
Самостоятельно в подобных ситуациях справится сложно. Поэтому имеет смысл написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав максимально подробно вашу ситуации. И поработать с психологом в формате переписки столько времени сколько потребуется.
Светлана, помните, что пока вы живы можно, многое изменить в своей жизни. Главный недостаток самоубийства – необратимость.
Желаю вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
здравствуйте! в моей жизни вроде бы все хорошо, я не страдаю от постоянной хандры и меланхолии, у меня все прекрасно в личной жизни, я очень общительный и коммуникабельный человек. были серьезнве проблемы с семьей, но они потихоньку налаживаются, однако, у меня есть проблема — время от времени меня посещают до безумия навязчивые мысли о суициде. смерти я не боюсь, никогда не боялась, но и к ней тоже не стремилась. сегодня утром я проснулась с четким желанием вскрыть себе вены, просто так, без причины, и я часа два просто сдерживала себя, стоя на кухне с ножом в руках. что мне делать? к сожалению, возможности сходить к психологу у меня нет. селфхармом занималась три года назад, и мыслей о том, чтобы снова начать нет (не считая навязчивых)
Здравствуйте, Рина. Вас беспокоят навязчивые мысли о суициде на фоне стабильной и хорошей жизни. В прошлом у вас был опыт заниматься селфхармом, вернуться к этому мыслей и желания не возникает. Ранее были проблемы с семьей, но они постепенно налаживаются. И на первый взгляд, как будто бы нет причин для суицидальных мыслей. Вы никогда не боялись смерти, но и не стремились к ней, но сегодня утром вам пришлось в течение двух часов бороться с четким желанием вскрыть себе вены без всяких на то причин. Сейчас вы задаетесь вопросом: "Что мне делать? Как помочь себе, пока не найду возможности обратиться к психологу?" Рина, есть разные подходы в работе с навязчивыми мыслями и с темой агрессии. Если говорить про селфхарм, который был в вашей жизни, то в его основе лежит гнев, злость или ненависть. Эти чувства злости могут быть направлены, как в адрес другого человека, так и в свой собственный. Нанесение себе увечий, причинение боли - это явно не про любовь и заботу о себе. В некоторых семьях со стороны родителей детям дается запрет на выражение гнева, это чувство подавляется. Подавленное чувство, как яд, проникает в каждую клетку человека, ищет выхода, и находит в программе самоуничтожения. Это могут быть самоповреждения, вредные привычки, токсичное окружение и пр. Если опираться на логику выше сказанного, то внутри вас есть много подавленных чувств гнева. Раньше вы давали им выход через селфхарм, теперь эти чувства ищут выход через навязчивые мысли о суициде. Рекомендую вам пока нет возможности идти на терапию к психологу, позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы найти способы управлять негативными мыслями. Из того, что вы можете делать самостоятельно - это дать себе время для выражения накопленных страданий, гневных чувств. Для этого заведите тетрадь, в которой пишите воображаемому психологу о всех трудных моментах жизни, с которыми столкнулись, о тех страданиях и боли, которые проживали. Начинайте вести летопись воспоминаний, начиная с последнего эпизода, связанного с родителями, семьей. Пока сфокусируйтесь на воспоминаниях о непростых отношениях с родными. Никогда не перечитывайте эти записи, дайте себе возможность в мельчайших деталях прожить эти ситуации вновь. Эта практика может спровоцировать подъем негативных чувств, но это временный эффект. Когда отпадет потребность писать воспоминания, уничтожьте тетрадь любым удобным способом. Кроме прочего важно учиться выражать свои негативные чувства конструктивным способом, для этого можно использовать "Я-сообщение" (почитайте о нем в сети). Есть хорошая книга, которая дает информацию о том, каким образом можно с правиться с негативными навязчивыми мыслями, описывает подобные случаи из жизни реальных людей - "Грязные и скверные мысли. Контрастные навязчивости и как от них избавиться" - Автор:Алессандро Бартолетти.
С уважением, Ирина.
Я просто не знаю как себя вести что делать мне постоянно проблемы с мамой, мы друг друга не понимаем, Мы друг друга не слушаем, во многих случаях она просто не слышит меня и это уже много раз доходило до такого состояния что я брала в руки нож, Но не чтобы навредить ей ,а себе Но из-за боязни боли Я просто не могу этого сделать , и это опять всё терплю это повторяется год за годом уже на протяжении 5 лет( к слову мне 16)
Рукият, здравствуйте!
Хочется начать с того, что через конфликты с мамой проходят все подростки. В силу особенностей возраста и развития личности, роста самостоятельности и желания самовыражаться, делать собственный выбор, идти собственным путем, подросток старается доказать себе, своим родителям и другим взрослым, что он и сам взрослый и способен принимать решения самостоятельно. В то же время, родители зачастую не понимают своих детей, проходящих через подростковый период. Это странно, ведь родители и сами проходили через подобный этап в собственной жизни. Но это так – они часто не могут понять своего ребенка. Не потому, что не хотят. Зачастую у родителей есть некоторые представления о своем ребенке и о том, как должно пойти его развитие, что ему можно, что нельзя делать для того, чтобы достичь чего-то определенного или нести определенные моральные качества, есть у родителей ожидание того, что ребенок будет выполнять их, как им кажется, абсолютно справедливые и верные указания. Чаще они желают только добра, хотят лучшего для своего ребенка. Но тем не менее, в желании нанести ему добро, они часто могут забывать, что их ребенок уже не тот ребенок, который требует опеки, большого контроля или того, чтобы решать за него что-то, касающееся его жизни. Несостыковка желаний родителя и подростка и выливается в конфликты. Вы правильно заметили, что в таком случае, «мы друг друга не понимаем, друг друга не слышим».
Конечно, тяжело переживать постоянные конфликты, тяжело находится в ситуации, когда кто-то настолько близкий не учитывает ваше мнение, не слышит вас, не понимает ваши желания, из-за чего вы не чувствует свою жизнь такой, какой бы вам хотелось ее ощущать. Нам всегда хочется, чтобы близкие люди разделяли наши мнения, выслушивали и поддерживали. Но иногда мы разговариваем на разных языках.
Самый действенный способ – выстроить диалог. Но он и самый сложный. Потому что только конструктивный диалог поможет решить проблемы в отношениях, но он невозможен при наличии слишком сильных эмоций. А в вашем случае, на данном этапе можно предположить, что эмоции и у вас, и у вашей мамы бьют через край. Когда нами владеют эмоции, действительно трудно услышать то, о чем говорит другой человек, потому что мы полностью находимся во власти самих себя, своих чувств, слышим только свой внутренний мир, который кричит о том, что он хочет получить, что он хочет воплотить, кричит о том, каким он видит окружающих мир. В таком случае практически невозможно увидеть мир глазами другого человека, следовательно, невозможно его понять. Таким образом, получаем двоих отдельных людей, которые хотят достичь собственных целей во чтобы то ни стало. Так не разрешить конфликт и не достичь собственных целей.
В конфликтных ситуациях очень важно сохранять самообладание и быть настроенным на конструктивное разрешение конфликта даже, если вас оппонент пытается вывести вас на эмоции. Поэтому важно развить в себе навыки самообладания. Это пригодится вам не только для решения конфликтов с мамой, но и в других жизненных ситуациях.
Нами в конфликтах часто овладевают такие эмоции, как гнев, раздражение, обида. Они не очень помогают вести хороший диалог. Поэтому предлагаю несколько способ, которые помогут отодвинуть эти эмоции немного назад: 1) визуализация – представьте, как отрицательные эмоции выходят из вашего тела и растворяются в воздухе; 2) заземление – представьте, как эти эмоции проходят через ваше тело к ногам, а оттуда уходят в землю; почувствуйте как вы стоите на ногах, посмотрите вокруг себя, отметьте, что вас окружает – это поможет быть в настоящем моменте, а не в обруче эмоций; 3) сосчитайте медленно до 10; 4) сконцентрируйтесь на дыхании – оно должно быть медленным и глубоким.
Когда вам удастся овладеть собственными эмоциями и не вестись на разжигание эмоций в вас другим человеком, можно постараться озвучить свои пожелания: «Я хочу, что мы постарались найти общий язык», «Я хочу, чтобы ты выслушала меня, а затем я выслушаю тебя» (в этом случае надо быть готовой действительно выслушать). Важно делиться своими эмоциями: «Я очень тебя люблю, но мне делает больно то, когда ты кричишь на меня», «Я тебя люблю, но в последнее время я чувствую, будто мои чувства ничего для тебя не значат» (здесь стоит отметить, это не обвинение, это заметка о чувствах, об ощущениях, о том, как вы воспринимаете действия другого, а не то, какими они на самом деле были), «Мне больно от того, что мы ссоримся и не можем никак найти общий язык».
Когда обе стороны высказались, можно предложить пути решения конфликта – во многих случаях, стороны вынуждены будут пойти на компромисс, то есть поступиться некоторыми своими желаниями, ради сохранения отношений. Обеим сторонам в этом случае нужно пойти на некоторые уступки. Но итогом должен стать устный договор о том, какие действия должны совершить стороны для того, чтобы была достигнута совместная цель. Предложения о том, как можно решить проблему и достичь желаемого обеими сторонами, должна иметь логичные аргументы. «Я хочу так, потому что…, считаю, так будет лучше, потому что... если сделать так, то будет вот это…». При этом нужно проговорить гарантии, обязанности сторон. Решение должно удовлетворять обе стороны конфликта.
Будьте готовы, что сразу наладить контакт не получится, но если вы действительно хотите его наладить и наладить отношения с мамой, стоит для этого постараться. Достижение взаимопонимания – цель, к которой стоит стремиться и ради которой можно потратить силы. Если сохранение отношений не в приоритете, тогда будьте готовы к тому, что принятое только вами решение может изменить отношения к худшему.
Формально, ваша мама все еще несет за вас ответственность. Да и неформально мы всегда остается детьми для своих родителей, они все равно будут нас учить «как правильно жить», пусть нам будет 16, 30 или 55. Это неизбежно. Поэтому настроить правильный диалог между вами – очень важно.
В некоторых случаях к решению конфликтов привлекают третью сторону. Не того человека, который займет чью-то точку зрения, а такого человека, который сможет рассмотреть обе точки зрения, опираясь на видение каждого. Таким человеком нередко становится психолог. Так что вы можете предложить маме обратиться к семейному психологу для разрешения конфликтом между вами. Также, для получения психологической поддержки, которая вам нужна, вы можете позвонить по телефону на сайте или по телефону 8-800-2000-122. Также делитесь переживаниями с теми, кто вас поддержит – это бывает жизненно важно.
В любом случае, желание разрешить конфликт может помочь вам снизить боль, и поможет научиться ее уменьшать или вовсе избегать в будущем. Конфликты в семье – это тяжело, но с этим можно справиться.
С уважением, Мария.
Я в декрете, ребенку 1г4 месяца. Муж постоянно на работе, иногда помогает, проводит время с ребенком. Но я устаю, я подрабатываю ночами, но денег нам все равно не хватает. Все пособия, зарплата, подработки уходят на кредиты, ипотеки и еду. На няню денег нет. Родственников в регионе, где мы живем нет. Мне некому помочь, хоть немного дать времени поспать или посидеть в тишине. Я устала.
Последние дни увеличилась тревожность, я не могу уснуть, слышу будто двери открывают, ребенок мой кричит (но этого нет), какие то слуховые галлюцинации и я как бы в тревоге подпрыгиваю. Начали мысли о суициде давно, и ребенка убить. Могла сдерживать себя, но последние дни я агрессивна, ребенка не бью, но я просто горю изнутри, представляю как сброшусь из окна и как мне станет легко, в деталях.
Меня напрягает все, что я описала. Я головой понимаю, что это временные трудности. Но я боюсь не дотерпеть до лучших времен.
Чем я могу помочь себе?
Здравствуйте, Рима.
Большинство молодых матерей испытывают хроническую усталость, частые эмоциональные срывы, депрессивные состояния, отсутствие желания что-то делать. Во многом это происходит по причине очень серьезной и стрессовой для женщины перестройки организма( беременность, роды, вскармливание). Также, добавляется неизбежное нарушение режима дня, в частности, возникает ситуация хронического недосыпания, что крайне негативно сказывается на самочувствие и настроении женщины. Особенно в ситуации, когда нет или не хватает качественной поддержки, помощи, понимания со стороны близких. И конечно, отсутствие личного пространства, личной свободы действий, так как ребенок, пока не автономная личность, а напротив, находится в слиянии с мамой и ее постоянное присутствие для него жизненно необходимо. Все это физически и эмоционально очень истощает.
Что с этим делать?
Забота о себе.
Женщина рождая ребенка не получает встроенную программу "Как быть идеальной матерью и женой после родов", она обучается материнству через личный опыт и в этот период очень важно получать заботу, поддержку от близких людей и организовывать ее для себя самостоятельно. Это касается режима сна(если есть возможность, спать не только ночью, но и днем). Организовывать кратковременные, но регулярные 10-минутки для отдыха( просто полежать звездочкой", раскинув руки и ноги). Доносить до мужа, а потом, и до подрастающего ребенка, что мама очень устала и ей нужен отдых(например, час), а затем, она сможет вернуться к вам с "заряженными батарейками". Например, полежать в ароматической ванной полчаса, чтобы никто не беспокоил, уже это позволит почувствовать, что у вас есть личное время и пространство. Даже если нет возможности устроить себе полноценный качественный отдых, ваша задача, организовывать себе отдых кратковременный, но частый. Об этом я уже писал. Как говорится, " Курочка клюет по зернышку и сыта". Даже, если это не насытит вас, не наполнит, это позволит чувствовать себя в достаточном ресурсе, чтобы не допускать эмоциональных срывов.
Как правило, с момента, как ребенок начинает полноценно ходить детсад и появляется гораздо больше свободного времени, у женщины есть возможность реализовываться в важных для нее областях жизни( профдеятельность, личное развитие и т.д.). А это, в свою очередь, дает понимание, что полноценная жизнь возможна.
3. Медикаментозно
Здесь два вектора помощи.
Первый, в связи с актуальным состоянием связанной с сильной эмоциональной нестабильностью, которая может быть следствием послеродовой депрессии, а она отмечается у подавляющего большинства матерей. Рекомендую прием препарата магний В6, который является "топливом" организма при хроническом стрессе. Успокаивающие препараты на растительной основе. В целом, имеет смысл проконсультироваться по этому вопросу с врачом наблюдающим вас в женской консультации. Если вы уже закончили грудное вскармливание, то можно принимать успокаивающие препараты по назначению врача.
Второй, связан с системным восстановление организма. Например, стоит сдать анализы на Ферритин. Очень часто после беременности и родов, вскармливания у женщины он находится на низком уровне, а это напрямую влияет на эмоциональное и физическое самочувствие. А самостоятельно он восстанавливается очень долго, нужен курс препаратов гемного железа.
4. Психологическая помощь.
Вы должны понимать, что в этой ситуации вы не одиноки( очень многие мамы испытывают крайне противоречивые чувства к своему ребенку) и можно и нужно находить поддержку.
Вот ряд ссылок на информацию о вашем состоянии и рекомендациях. Видео о том, насколько может быть опасным ваше состояние я рекомендую к просмотру вашему мужу и близким, чтобы прониклись серьезностью происходящего.
Вот ссылки на разные статьи о послеродовой депрессии https://www.bbc.com/russian/features-48298997 https://www.facebook.com/profamilytree/posts/24638711.. Послеродовая депрессия, как распознать и чем помочь. бесплатный вебинар https://www.youtube.com/watch?v=D3W1iEAyaEk Документалка от ВВС. Матери на пределе. Про отцов тоже немного есть. https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2539202939642.. От мужа жены с ПРД https://www.facebook.com/oleg.batluk/posts/2677805028.. Пост от доулы с тем, что можно на эту тему почитать, где можно получить помощь https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2796032060447.. Как помочь маме. Есть и про пап с послеродовой депрессией https://family3.ru/articles/maternity_depression_help YouTube52:26YouTube59:02 Наталья Томилина www.facebook.com Группа поддержки для матерей с послеродовой депрессией https://www.facebook.com/groups/poslerodov/ .
Рима, в письме сложно охватить все вопросы данной темы, здесь нужен диалог. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом вы сможете получить ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Встречаемся с девушкой около семи месяцев. Ей было плохо от наших отношений, потому что я абьюзерша. Недавно она высказала мне все, что я эгоистка я думающая только о себе и своих чувствах и потребностях, что она несчастна со мной, что я потсоянно заставляю чувствовать ее не нужной, что как только уделяют внимание ей, а не ей, стараюсь как бы "перетянуть одеяло". И она права. Мне будто открыли. Я действительно применяла манипуляции и эмоциональный абьюз, чтобы добиться внимания, чтобы вся жизнь человека была посвящена мне и моим "проблемам". У меня есть все: близкие, семья, деньги. Я ни в чем не нуждаюсь и не нуждалась никогда. Но я постоянно жаловалась на семью, какие они плохие, что они меня не понимают, и раздувала свои проблемы и собственную значимость. Я не хотела такой быть, но быть жертвой для меня стало удобным. Поистерила немного, и все внимание и любовь тебе. Мне мерзко от осознания того, что я такой человек. Мы говорили о том, что я замалчиваю свои чувства, что я лгу ей и что ей это неприятно, и что как мы можем строить доверительные отношения, если я не доверяю ей, так ещё и манипулирую. Я обещала снова и снова, что я исправлюсь, но на деле не хотела этого. Я была эгоисткой. Плюс моя семья отвергла мою девушку, и тоже по причинам, в которых виноват мой эгоизм. Она столько натерпелась от меня, и я просто не понимаю, почему она меня не бросила. Она мне сказала, что будто уже не чувствует любви, а просто привязанность. Я не хотела быть такой партнершой, я не хотела приносить людям боль и страдания, я не хотела, но делала это. И пострадала от моего эгоизма не только она, но и вся моя семья, друзья, близкие. Я жажду внимания, потсоянного внимания, я жду, что все будет вернётся вокруг меня. И мне мерзко от этого. Сейчас я стараюсь исправить это, я написала всем ее друзьям и семье, что я натворила, и попросила проводить с ней больше времени. Я стараюсь прорабатывать свои эмоции и свой эгоизм, относится к людям с понимаем и так далее, делал упражнения, даже к психологу хочу сходить и вести уже Честную психотерапию, а то до этого я врала о своих чувствах и мыслях даже лечащему врачу. Но как бы я сейчас не старалась, уже ничего не исправить. Человеку нанесена травма, и я разрушала ее жизнь, я испортила наши отношения, я разрушила любовь и доверие, и хоть она и дала мне очередной шанс, я чувствую, что все как раньше уже не будет. Я не заслуживаю сострадания, я не заслуживаю поддержки, это заслуживают люди, с которыми я общаюсь и моя девушка. Они достойны всего, а не я. Больно видеть, как человек простил тебя после всего говна, что ты сделал, но он страдает от последствий твоих действий, от привычек и устоев, которые ты вдолбил ему в голову. Мне больно осознавать, что я плохой человек. Что время вспять не вернуть, и что я сама разрушила отношения с очень дорогим для меня человеком. Скажу честно- я хочу поддержки, я хочу в очередной раз пожаловаться кому-то, но не буду этого делать, потому что в моей ситуации я не заслуживаю этого, я не имею на это права. Я хочу, чтобы моя девушка была счастлива, со мной или без, я хочу, чтобы она смогла справится с этим и пережить это. Даже сейчас моя эгоистичная сторона ждёт, что мне напишут в ответ: "ты такая молодец, ты ни в чем не виновата, ты заслуживаешь поддержки", но это не так. Мне мерзко от себя, я не хочу существовать. Я не хочу именно умереть, я хочу исчезнуть, чтобы все мои близкие и люди, с которыми я общалась просто забыли обо мне и все, что со мной связанно. Им было бы так лучше. Я бы убила себя, но моя эгоистичная часть не хочет этого, да и бросить всех на произвол судьбы, особенно мою девушку- тоже эгоизм. Я чувствую безысходность, я чувствую ненависть к себе, я сожалею, что делала, но из-за лжи или слова ничего не стоят больше. Я мерзость, я мразь, я сука, и я это признаю и зову исправить, но мне так тяжело с этим грузом, что ты разрушил чью-то жизнь. Я хочу вернутся назад и быть любящей дочерью, девушкой, подругой, сестрой. Я хотела бы приносить людям счастье, а не боль. Но уже поздно, уже ничего не вернуть. Я чувствую огромнейшую вину за все, что творила, и я не могу исправить травму, нанесённую человеку. Я буду жить с этой виной до конца своих дней. Даже сейчас я жду, что меня пожалеют, настолько я мерзкая. На этом сайте столько людей, реально страдающих от проблем и таких людей как я. Простите меня, мои извинения ничего не стоят, но простите. Я люблю тебя, моя вторая половинка, я люблю тебя, мама, я люблю тебя, папа, я люблю тебя, мой брат, я люблю вас, мои друзья. Я ценю вас, и я ненатвду себя за то, что делала с вами. Хочется стереть свое прошлое. Даже когда я пишу это, то у меня ощущение, что я и сейчас вру себе и другим. Я запуталась в своих чувствах и эмоциях, я запуталась, где правда, а где ложь. Мне больно от этого. Я бы хотела отматать время и все исправить, или вообще начать свою жизнь заново. Мне невыносимо видеть, как наши отношения разрушаются из-за меня, как ец плохо, осознавать, что я просто плюнула ей в душу. Мне хочется вспороть себя, ненавижу
Здравствуйте, Мария!
В своем обращении вы пишите о переживаниях, которые переполняют вас - вы испытываете чувство вины за то, что причинили некий дискомфорт вашему партнеру в отношениях, друзьям и близким людям. Сейчас вы переживаете о том, что ваше поведение приведет к негативным последствиям,корите себя за то, как вели себя в отношениях с этими людьми и считаете, что не заслуживаете помощи, поддержки и доброго отношения к себе. Вас переполняют эмоции и вы стремитесь найти способ облегчить свое состояние.
Мария, хочется искренне поддержать вас! Вы поделились частью тех эмоций, которые сдерживаете внутри, которые копятся и не позволяют вам двигать дальше. Вы чувствуете свою вину и ответственность за состояние близких вам людей. Вам хочется стереть какой-то негативный опыт общения, события, которые как-то повлияли на текущее положение вещей. Мария, попрой в жизни мы поступаем не так, как хотели бы или могли бы - однако это наш опыт, который также имеет ценность. Ведь совершая ошибки, мы находим то, что могли бы поправить, учесть, развить в себе в дальнейшем. Сейчас вы заметили в себе какие-то негативные черты и особенности, а значит у вас появились мишени для работы, для изменения себя и своей жизни в лучшую сторону. Каждый человек порой прибегает к манипуляциям, сознательно или бессознательно, или к стратегиям поведения, которые могут задеть других. Однако над собственным поведением можно работать, и вы способны найти более эффективные для вас способы взаимодействия с другими людьми.
Вы пишите о том, что планируете начинать работу с психологом. В вашей ситуации действительно будет более эффективно работать совместно со специалистом - он поможет увидеть причины возникновения тех или иных негативных реакций, "вредного" поведения, а также поможет сформировать новые, более эффективные навыки общения и реагирования. Не откладывайте ваше обращение за помощью - ведь на самом деле вы в этом нуждаетесь. Работа с психологом позволит вам переработать, осознать и научиться применять тот опыт, который у вас уже есть и двигаться дальше. Также, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии, если вам будет трудно справляться со своими переживаниями: +7 (495) 989-50-50. Специалисты выслушают, окажут необходимую помощь и поддержку анонимно и бесплатно. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя лучше и жить той жизнью, которой хочется вам - не лишайте себя такой возможности.
С уважением, консультант психологической службы.
Мне 18, я каждый день думаю о суициде. Самая главная проблема в том, что я никак не социализирована. Когда мне задают какой-либо вопрос я просто молчу, потому что боюсь ответить что-то не то. Боюсь разговаривать и показываться на люди. Психиатры предлагали ложиться в психушку (один раз даже было насильно), я отказываюсь, т.к считаю что будет еще хуже из-за препаратов.
Психиатр, которая вела меня(лечила амбулаторно), не хочет подписывать мне медосмотр, который нужен мне для поступления в техникум, говорит что меня не возьмут на специальность медсестры…На следующей неделе снова туда пойду, на этот раз надеюсь подпишет.
В медицинский колледж я хотела бы поступить, но сомневаюсь что поступлю туда из-за медосмотра и низкого балла аттестата.
Работать и оставаться с родителями в родном маленьком городе я категорически не хочу. Если никуда не поступлю в этом году, то сразу же первым рейсом брошусь под поезд, как Риночка.
Также сейчас часто посещают мысли «порезать» кого-то, хочу ощутить что чувствует убийца, когда мучает свою жертву. Страх? Удовольствие?
Пока.
Здравствуйте, Злата. Вы думаете о суициде каждый день, и эти мысли, как следствие отсутствия той жизни, о которой мечтаете. Самой большой своей проблемой считаете отсутствие общения, навыков коммуникации, страх быть в социуме среди людей. Вам страшно разговаривать с людьми, быть среди людей – это очень похоже на социофобию. Был ли у вас ранее опыт обращения к психологам по поводу этих страхов? Есть ли возможность обратиться на продолжительную терапию с этим запросом к клиническому психологу или психотерапевту? У вас был опыт лежать в псих. больнице, сейчас психиатр предлагает вновь лечь, но вы боитесь ухудшений из-за действия препаратов.
Злата, некоторые поломки психики требуют постоянного приема препаратов, дабы поддерживать состояние человека в пределах допустимой нормы. Рекомендую вам помнить о хрупкости своей психики и наблюдаться у психиатра постоянно. Вы написали, что кроме мыслей о суициде, вас посещают мысли «порезать» кого-то», и это настораживает. В основе желания убить себя или другого лежит огромное количество накопленного гнева, ненависти к себе, людям, миру, либо наличие психического заболевания, которое требует постоянного лечения.
У вас есть желание поступить учиться в медицинский техникум, профессия медика связана с желанием помогать другим людям, сохранять жизнь, сохранять или восстанавливать здоровье. И в этом видится ваше желание нести мир и добро людям. Вы переживаете, что психиатр не подпишет мед. осмотр, необходимый для поступления в техникум, опасаетесь, что низкие баллы тоже могут стать причиной незачисления. И чем больше вы рассуждаете о негативном развитии будущего, тем больше возникает желание себя уничтожить или причинить боль другим. Предлагаю вам порассуждать о возможности нести мир и добро людям в сфере медицины, даже если в этом году не сможете поступить в техникум. Для того, чтобы осуществлять уход за больными, не требуется высшее образование, вы можете работать сиделкой в больнице. И за этот год на заработанные деньги начать получать помощь психолога в вопросе социализации, подготовиться к поступлению в техникум, при необходимости заново сдать экзамены для улучшения результатов.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. На данный момент я испытываю острые симптомы. Дело в том, что у меня нет бредовых идей, и т. п., я вполне здравомыслящий человек. Но меня часто настигает ипохондрия. Любая мелочь, которая выходит из строя, для меня просто стресс, хотя раньше я не был таким... Я был пассивен а этом плане. Кажется, что если меня не посмотрят, то возможно у меня появится неизлечимая болезнь.... И вот думаю и думаю... Хотя я прекрасно осознаю, что это не так.
Я очень люблю "копаться" в себе, выискивать причины, пути решения и т.д. Возможно в будущем я сам стану по профессией ближе к психиатрии. Но так вот...
Для меня это всё очень печальная ситуация. Даже не знаю как объяснить и с чего начать. Ситуация в том, что моя семья обесценивает мои проблемы по типу “У тебя всё есть: еда, одежда, крыша над головой, что ещё надо?, "Иди работай, чтобы отвлечься. ” , “Это самовнушение”, “А вот Арина работу себе нашла, а ты что? ” и т. п.... Из-за этого моя неуверенность пошатнулась. Но я считаю, что не так.
У меня есть привычка такая, что я "подавляю" свои эмоции. На данный момент я очень напряжен, ещё чуть-чуть, и будто произойдёт взрыв в стиле ПА. Но семье не говорю.
Недавно я с бабушкой всё же поехала к психиатрию, ведь я уже не могла терпеть это. Вот была ситуация, что мы попали к врачу на 13:00, и а там ещё двое мужчин стояло. Потом подходили ещё. И это было странно, ведь психиатр был один в больнице. Так вот. Очередь становилась всё больше. В результате чего выяснилось, что записываться было необязательно, и что впускают по записи и без. И не то чтобы сначала по записи, а потом все остальные. Нет. Просто тупо анархия. Беспорядок. Все ломанулись. Меня это очень нервировало, ведь я терпеть не могу очереди. В общем, меня вызвали, я зашла в кабинет. Были две девушки: врач и медсестра. Мне начали задавать вопросы. Я отвечаю, но при этом у меня была невзрозность, поэтому я не могла просто сидеть на месте (такое бывает, когда я очень очень волнуюсь). Ну и постоянно к ней кто-то приходил, чёрт возьми, отвлекал, а я стою, просто вся под адреналином, меня трясёт. Я даже толком ничего не рассказала о себе, как тут вызвали мою бабушку, и я просто вышла из кабинета. Я жутко была разозлена на всех, ведь терпеть не могла, когда во время разговора перебивают (и тут было не один раз)! Мне и так в таком состоянии не легко,а тут это...В общем, врач сказал, что я манипулятор, откуда ни возьмись, что я требую от семьи вечно, хотя я вообще не поняла на каких основаниях она это отметила. Я просто сказала, что моя мама-трудоголик, и что она воспитывает меня одна. и В общем, хотели даже положить, поставить на учёт, но они потом поговорили и решили направить к заведующему. Там наоборот. Обстановка стала приятнее, даже нашли общий язык, но даже с этим врачом я не могла быть полностью откровенней (бабушка сказала, что не надо говорить всё, а то вдруг в дурку положат...). В общем, толком не поговорили, меня записали на понедельник утром сдавать кровь и ещё с психологом буду говорить...
Когда я была несовершеннолетней, я ходила к детскому, но к частному психиатру. И мне поставили диагноз "Депрессия средней тяжести". Ну и мне назначили антидепрессанты, я пила их, и нормально стало. А к чему это я говорю? На самом деле я думала, что будет также, что со мной побеседуют, поставят диагноз и выпишут успокоительные. Но не сделали это. И я так была расстроена этим фактом.
У меня есть “скрывать всё в себе”. Даже сейчас когда у меня тревожное состояние, я говорю родителям, что всё нормально. Но это не так....
Вчера у меня почти целый день было апатичное-депрессивное состояние. К счастью, суицидальных мыслей не было, потому что я контролирую это, но иногда... Хотелось просто плюнуть на всё, и сказать себе: какой смысл, что я всё это делаю? Сил нет, ну и зачем всё это...Родители воспринимают меня не всерьёз... Мне больно, одиноко, но я молчу об этом.
Так вот. У меня есть подозрение, что у меня Генерализованное тревожное расстройство. И вот почему. Как-то раз я наткнулась на сайт, где можно задавать психологам бесплатно. И вот молодой человек практически один а один описал всё мои симптомы, а именно: потеря аппетита (я сбросила 4кг примерно, при том что я заставдяю себя есть), бессоница (просыпаюсь по ночам и встаю раньше времени), тревога ни пойми откуда (предполагаю, что это уже привычка, однако как избавиться об этом... Не знаю), настроение меняется либо полная апатия и усталость, либо тревога и неусидчивость (иногда спокойствие приходит, но со временем), боли по всему телу, "ком" в горле, голова кружилась, давление как-то. Терапевт мне поставил диагноз, что у меня другие расстройства вегетативной (автономной) нервной системы, но я уверена, что это проблема куда глубже. Я осознаю, что это не самовнушение, что моя психика нуждается в помощи. Я боюсь, что у меня может быть хуже, поэтому так и ломлюсь к психиатру. Что я только не пробовала, чтобы успокоить себя: лаванда, успокоительные (мне назначили Фенибут, но он слабый). Сейчас йога, медитация, но... Не очень, временный прогресс. Я другому терапевту смогла выговориться кое-как, и она сказала, что есть подозрение на тревожное растройство.
Я всё это прекрасно понимаю, но я никак не могу это объяснить родственникам. И от этого у меня только больше чувства одиночества...
Здравствуйте, Валерия!
Вы пишите о непросто ситуации, в которой оказались. Вас беспокоит постоянная тревога о собственном здоровье и состоянии - вам сложно выражать эмоции, делиться с другими своими переживаниями, говорить о том, что с вами происходит. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, однако не получаете её от родных и из-за этого чувствуете себя одиноко.
Валерия, вы рассказали о том, что вы склонны "копаться" в себе, находить причины и пр. Вы ищете причину своего состояния, обращаетесь к разным специалистам, узнаете в себе симптомы различных расстройств. Такие постоянные размышления о своем состоянии лишь добавляют вам беспокойства, усиливают тревожность. При этом вы не находите нужных ответов, и лишь снова усугубляете эмоциональный дискомфорт. Для установления причин и выбора стратегии лечения в данной ситуации необходимо обозначить для себя одного специалиста, который вызывает у вас доверие. Наблюдаясь у конкретного специалиста продолжительное время, вы сможете более четко понять причины изменения вашего состояния, довериться собеседнику и свободно говорить о том, что вас беспокоит. Вам действительно необходима помощь, и было бы здорово, если бы у вас была возможность обращаться за ней на постоянной основе. Помимо этого, обратите внимание на то, что наличие диагноза может определить только лечащий врач. Многие симптомы могут быть признаками разных расстройств или быть следствием каких-то хронических заболеваний.
Вы пишите о том, что ваши родители не воспринимают всерьез то, что происходит с вами и не оказывают вам необходимую поддержку. Очень жаль, что близкие вам люди не понимают того, что происходит с вами, и вы чувствуете совершенно одной с этими трудностями. Возможно, вам стоит рассказать родным о том, что вас беспокоит. Поделитесь с ними своими переживаниями, эмоциями и тревогами. Попробуйте объяснить, что вы чувствуете, о чем переживаете, и о том, какой поддержки и помощи вы хотели бы получить от родных, чтобы чувствовать себя лучше.
Валерия, хочется искренне поддержать вас. Вам сейчас не просто, но вы сделали большой шаг к тому, чтобы улучшить свою жизнь - обратились за помощью. Помните, что вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии нашей службы: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую помощь и поддержку - это анонимно и бесплатно.
С пожеланием успехов и скорейших улучшений, консультант психологической службы.Недавно вышла замуж за любимого человека дело в том что он уезжает в другой город на 5 лет обучения, но я учусь в колледже и не могу принять важное решение остаться здесь либо поехать с ним из за всех этих переживаний посещают мысли о суициде
Здравствуйте, Ирина!
Ваш муж уезжает на 5 лет в другой город. Если я правильно поняла, Вы не были готовы к такому повороту в вашей семейной жизни. И сейчас стоите перед выбором - ехать за ним или остаться. Ваши переживания из-за этого так остры, что появляются суицидальные мысли.
Ирина, безусловно, крайне важно сейчас принять решение, которое будет видеться правильным Вам, а также приемлемым для вас обоих. Полагаю, вы вместе обсуждали возможности, которые позволят сделать выбор. Например, перевод в учебное заведение города, где будет учиться муж. Либо пока раздельное проживание с совместным проведением каникул и переезд к нему после окончания колледжа.
Видится, самое главное сейчас - решить возникшие сложности совместными усилиями. Если есть чувства, желание сохранить отношения, всё можно преодолеть. Ведь у любви нет преград, границ, расстояний. Надеюсь, что эта ситуация не внесла раздор в ваши отношения, и вы поддерживаете друг друга.
Ирина, при сложностях в принятии решения может помочь техника "Квадрат Декарта":
Её суть проста. Для начала следует нарисовать квадрат Декарта на листе бумаги (в ресурсах интернета можно найти подробное описание техники). Расчертите лист на четыре части.
Ответьте на 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.
«Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения - мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон. Ехать или не ехать - вопрос, требующий вашего решения. Когда мы делаем выбор, мы внутренне с чем-то соглашаемся. И эта ситуация уже не видится невыносимой. Искренне надеюсь, что, принимая решение, Вы сможете увидеть в этой ситуации свою свободу, а не ограничения. Удачи Вам, Ирина, берегите себя!
С уважением, Ольга
Добрый день! Я замужем 2 года (вместе больше 5 лет). У мужа есть сын от прошлого брака. В начале отношений он говорил что не хочет больше детей, т.к. считал, что не сможет дать столько любви и внимания первому, если будет второй ребёнок.
Недавно я ему сказала, что не вижу смысла дальше жить.и задумываюсь о смерти (вскрыть вены или выпить снотворное, смотрю документальные фильмы о том что происходит с телом после смерти). В разговоре с мужем я сказала, что сейчас мне не приносит ничего радости и удовольствия. Не хочу близости с мужем, если всё равно не рожу от него ребёнка.
Потом я начала думать, что может развестись. Мне только 29 лет, я смогу от другого родить. Но потом сокрушаюсь, что мне тяжело начинать что то новое. И все же меня не отпускают мысли о смерти.
Здравствуйте, Кристина!
В своем обращении вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась в вашей жизни - ваш муж не хочет иметь детей, но вы хотели бы иметь с ним общих детей. Из-за таких разногласий вы наблюдаете у себя апатию, нежелание общаться с мужем, вас посещают суицидальные мысли. Вы очень переживаете по поводу своего будущего, вас гнетет отсутствие общих детей, но с другой стороны вы не готовы разводиться с этим человеком. Такое состояние вызывает сильнейший дискомфорт и вы хотели бы найти выход из этого.
Кристина, примите поддержку! Вам сейчас очень нелегко, но вы нашли в себе силы обратиться за помощью! Это уже большой шаг на пути к тому, чтобы улучшить свое состояние и качество жизни. Это действительно очень больно, когда близкий человек не разделяет те ценности, которые важны для вас. У вашего супруга уже есть ребенок, и на данном этапе он не готов к тому, чтобы заводить детей с вами. Вы пишите о том, что в начале отношений ваш муж не хотел детей, потому что трудно разделить внимание и любовь. Обсуждали ли вы этот момент сейчас, спустя время? Как изменилось отношение мужа к этой ситуации? Попробуйте поговорить с мужем об этом, поделитесь своей точкой зрения - почему вы так хотите совместных детей, какие мысли и эмоции, опасения о будущем переполняют вас сейчас. В искренней и доверительной беседе вы сможете найти какое-то совместное решение ваших трудностей.
Вы пишите о том, что говорили супругу о том, что с вами происходит, что вы чувствуете и о чем переживаете. Разговаривали ли вы с кем-то из знакомых или подруг о том, что вас беспокоит, что происходит с вами? Попробуйте поговорить с кем-то, кому вы доверяете, кто сможет выслушать вас и оказать необходимую поддержку. Порой даже простой разговор помогает снять эмоциональное напряжение и по-другому посмотреть на сложившуюся ситуацию. Кристина, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалистам. Вы можете обратиться к психологу - очно в вашем городе или онлайн - чтобы разобраться в своем состоянии и научиться контролировать свои переживания, а также вы можете рассмотреть вариант парной работы с мужем - специалист-психолог поможет вам разрешить разногласия и наладить взаимоотношения. Не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам так необходима.
Помните, что если вам будет трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться за помощью по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут вам необходимую поддержку и помощь - это анонимно и бесплатно.
С пожеланием скорейших улучшений и успехов, консультант психологической службы.Здравствуйте. Я не чувствую себя нужной. У меня прекрасная мама и бабушка, хороший молодой человек, но когда возникают с ним проблемы, меня так сильно это ранит, что я невольно начинаю думать о самоубийстве в самых страшных подробностях. Меня могут ранить даже какие-то пустяки в наших с ним отношениях. Когда происходят глобальные ссоры, я хочу исчезнуть. Просто исчезнуть, чтобы не было моего имени нигде, ни паспорта, ничего, чтобы меня просто не существовало. Я слишком сильно люблю его и я страдаю от этой любви. Я хочу вернуть день нашего знакомства, и сделать все- чтобы мы не пересеклись. Я не хочу его любить, но и не хочу с ним расставаться. Я ощущаю себя полной дурой и просто хочу умереть. Мне очень больно жить. Каждый день - это каторга. Я больше так не могу.
Здравствуйте, Диана!
Несмотря на то, что у Вас в целом хорошие отношения с родными, с молодым человеком, во время каких-то конфликтных ситуаций Вы ощущаете себя ненужной, чувствуете боль, страдаете. появляются суицидальные мысли. Возникло представление, что Вы очень чувствительный человек. И даже пустяки "могут ранить" Вас.
Диана, не представляется, какого рода проблемы в отношениях вы испытываете, что вызывает такие Ваши острые чувства. Но, смею предположить, отношения для Вас - большая ценность. И, когда есть риск потерять это значимое для Вас, Вы ощущаете глубокую внутреннюю боль. При этом обращает на себя внимание Ваше отношение к себе. Оно как будто не содержит доброты, тепла к себе. Поразмышляйте об этом. Можете ли Вы с этим согласиться? И ещё попробуйте ответить, что Вам необходимо, чтобы любить себя? чтобы чувствовать самодостаточность? чтобы не зависеть о любимого человека? Возможно, ответы на эти вопросы помогут Вам стать увереннее. Я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы поговорить о своих страхах, о том, что поможет ощутить свою силу, ценность каждого дня. Диана, Вы можете изменить свою жизнь. Обратитесь за помощью, не откладывайте свой звонок!
С уважением, Ольга