Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Приветствую, как сказать, не хочется больше жить, пару месяцев наз умер мой отец, а пару дней назад разбился друг, родителей нет, и друзей тоже, я не знаю что делать
Здравствуйте, Руслан!
Примите мои искренние соболезнования. Терять близких и родных очень тяжело. К этому невозможно подготовиться, утрата всегда застает нас врасплох. Пережить ее, Руслан, действительно, трудно. Для этого нужны внутренние силы и, конечно же, время на то, чтобы суметь принять и понять, что прошлая жизнь уже не вернётся, но боль утихнет, эмоции улягутся, и останется светлая грусть и хорошие воспоминания. Путь непрост... Чтобы прийти к принятию и пониманию, необходимо пройти через определенные стадии, которые естественно и закономерно будут сменять одна другую.
Далее я напишу о стадиях. Обратите на данный материал свое внимание, чтобы понимать на какой стадии Вы находитесь сейчас, и, соответственно, какая стадия ждет Вас в ближайшее время. Каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в своей жизни, Руслан, несет в себе определенный смысл, который мы не всегда можем точно, быстро и правильно понять. Для того чтобы ее преодолеть, важно понимать суть происходящего. Человеку легче принять что-то, когда он это понимает, когда событие вкладывается в его систему ценностей, представлений, ожиданий. Каждая проблема индивидуальна, но в целом можно сказать, что они проходят и уходят по одинаковой схеме у всех людей. Сначала у каждого человека, оказавшегося в неожиданной и трудной ситуации, происходит шок, потом человек пытается отрицать происходящее, когда пришло понимание, наступает стадия агрессии/стадия поиска виновных, за ней обязательно следует депрессия, завершается все стадией принятия.
1) Шок. Человек сталкивается с непредвиденным, неожиданным событием. Смысл этой стадии в том, чтобы, подготовить сознание и тело (тесно связанные между собой) человека к чему-то неизвестному. На физиологическом уровне происходит сбой прежних «настроек» организма. У человека может начаться неконтролируемая тряска рук и ног, конечности становятся ватными, язык перестает двигаться и т.д. Чтобы с этим справиться, мозг выбрасывает гормоны, которые помогают успокоиться организму. Для этого нужно дать ему время. Когда организм успокаивается, мозг переходит к другой фазе преодоления возникшей ситуации. У всех людей длительность пребывания в этой фазе различна, может колебаться от нескольких минут до нескольких часов.
2) Отрицание. Смысл его в том, чтобы осознать, что мы не управляем жизнью или смертью, как и многими другими происходящими в нашей жизни событиями, осознать свою конечность и просто пожалеть себя, как беспомощных и неспособных справиться с этими фатальными явлениями. На этой стадии люди отказываются верить в произошедшее с ними. Могут говорить, что ничего не помнят, отказываться говорить об этом с другими людьми. Эта стадия может длиться от нескольких часов до нескольких дней или даже недель.
3) Агрессия. Поиск виновных является способом выплеснуть внутренние эмоции, обвинить кого-то или самого себя в том, что происходит. Начинается активный поиск виноватых, и в этот момент важно не оставаться одному, дабы не натворить поступков, о которых потом можно пожалеть. Длительность этой стадии может затянуться до нескольких месяцев или даже лет, но также может пройти очень быстро – все зависит от индивидуальных особенностей человека.
4) Депрессия. Когда человек понимает, что винить кого-либо бесполезно, он впадает в уныние от осознания того, что ничего уже нельзя изменить. Это время снижения активности, попытка переосмыслить свою роль и предназначение в том, что произошло. Вам в этот момент скорее всего может потребоваться поддержка окружающих, спокойное сочувствие и понимание с их стороны. Длительность депрессии также зависит от индивидуальных особенностей человека, она может длиться от нескольких суток до года. Особенностью депрессии является то, что при неблагоприятных условиях она может стать затянувшейся либо перерасти в заболевание.
5) Принятие. Эта стадия является завершающей. В конечном итоге наступает всегда и у каждого человека, независимо от его возраста и жизненного опыта. На стадии принятия человек понимает, что жизнь, какая бы она ни была, продолжается, и любую проблему можно решить, при желании. А то, что произошло, является его новым опытом, с которым можно и нужно научиться жить дальше. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную былую ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни. Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену чему может прийти легкая, светлая грусть.
Руслан, в ситуации столкновения с тяжёлой утратой, важно дать себе время, помощь и поддержку. И чтобы помочь себе, поддержать себя на этом пути, попробуйте следовать рекомендациям ниже:
1) Не держите чувства в себе. Не старайтесь быть удобным, тихим и беспроблемным. Пока эмоции переполняют, не пытайтесь удерживать их, не улыбайтесь через силу. Не избегайте разговоров о том, что произошло. Делитесь, говорите об этом с теми, с кем комфортно, кому могли бы довериться и раскрыться (таким человеком может стать как родственник, хороший знакомый, коллега по работе, так и психолог). Если Вам очень неловко изливать душу при других, уединитесь, поезжайте в укромное место (парк, лес), туда, где никто не увидит, и дайте волю слезам. Вместе с ними Ваш организм покинет кортизол (гормон стресса), и наступит облегчение.
2) Попробуйте завести дневник. Описывайте там всё, что хотите. Свои воспоминания об ушедших или свои настоящие чувства, Ваше видение будущего без них или же всё это сразу. Увидите со временем, такая практика даст Вам покой и порядок в мыслях, а значит и в эмоциях.
3) Напишите умершим письмо (каждому по отдельности), пишите всё, что считаете нужным, в том числе и свою злость и горечь из-за того, что они Вас покинули. Да, это неконструктивно, но эти чувства есть, им нужно дать выход.
4) Есть такая техника: "Банки памяти". Посмотрите, насколько она актуальна для Вас и Вашей ситуации. Если откликнется, выполните. Возьмите две больших банки или вазы, важно, чтобы они были прозрачными. Пишите на бумажках все хорошие воспоминания, связанные с ушедшим и Вашей жизнью с ним, и кладите их в одну банку. На других листочках пишите все плохие воспоминания и негативные эмоции и кладите их во вторую банку. Со временем поток памяти ослабнет, и можно будет провести символическое избавление от негативных воспоминаний. Вы можете достать все плохие бумажки, скомкать и сжечь. А банку с хорошими воспоминаниями, наоборот, поставить на видное место, чтобы наглядно видеть, как много хорошего было и никуда не делось. Этот ритуал поможет Вам освободиться от эмоций, особенно если у Вас есть повторяющиеся негативные мысли, не дающие Вам покоя. И сконцентрироваться на том хорошем, что было и навсегда останется у Вас об ушедших.
Также я хочу порекомендовать Вам к прочтению следующую статью: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Можно читать частями. Информация может восприниматься болезненно, но она очень полезна.
В своем обращении, Руслан, Вы указали, что у Вас возникают мысли о нежелании жить. Смерть близких, весь процесс переживания, действительно, может спровоцировать данные негативные мысли. Болезненные события и связанные с ними переживания, длительное пребывание в стрессовом состоянии могли оказать травматичное воздействие на психику. Вероятно, произошло истощение внутренних ресурсов организма, что привело к описываемому Вами состоянию. А оставлять себя в подобном состоянии без внимания нельзя, поэтому я рекомендую Вам обратиться за помощью, изначально за помощью к терапевту. Обращение к терапевту - хорошее начало. Он сможет Вас, в случае необходимости, направить к более узкоспециализированному врачу, например, врачу-психотерапевту. Также я рекомендую Вам личную терапию. В ходе терапевтической беседы Вы сможете поговорить о своих чувствах, переживаниях с профессионалом, услышать мнение специалиста и получить определенные рекомендации, следуя которым, в последующем Вы сможете улучшить свое состояние и качество своей жизни. Получить бесплатную психологическую помощь можно по месту жительства, в районном психоневрологическом диспансере, в районной поликлинике, в районных социальных и педагогических центрах, в центрах по трудоустройству, при факультетах психологии государственных вузов часто открыты консультативные центра или кабинеты, где могут проводиться бесплатные консультации. В крупных городах (Москва, Питер, Краснодар, Екатеринбург и др.) есть бесплатные психологические консультации для жителей города или работающих. Так, например, в Москве, работает "Московская служба психологической помощи населению", для москвичей бесплатная. Не бойтесь просить помощи, Руслан!
В случае, если возникнет потребность обсудить более подробно ситуацию, будет необходима экстренная помощь психолога, обращайтесь на телефон нашей службы (круглосуточно, анонимно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также Вы можете обратиться на телефон психиатрической помощи Института им. Сербского 8(495) 637-70-70 и получить консультацию врача.
Берегите себя и свою жизнь - самое ценное, что у Вас есть!С уважением, консультант службы.
я уже не могу. я очень устала
и каждый день засыпаю с мыслью что хочу убить себя
но я не хочу умирать
почему я не могу быть счастливой
неужели я этого не заслужила
почему все так? я тоже хочу быть счастливой. я хочу радоваться, веселиться. но каждый день возвращаясь домой я чувствую одно и то же.
Здравствуйте, Ксения!
Я «слышу», что Вы устали, что хотите причинить себе вред, но также «слышу», что Вам хочется продолжать жить эту жизнь, хочется быть счастливой, радоваться, веселиться. И это ценно, что несмотря на все трудности, на Ваше угнетенное и отчаянное состояние, Вам удается смотреть не только в сторону смерти, самоуничижения, но и временами все же оборачиваться и смотреть в сторону жизни! И мне очень хочется Вас в этом поддержать, ведь Вы и Ваше прошлое, настоящее, будущее – самое дорогое, что у Вас есть.
Но прошлое… оно позади и исправить нам там ничего уже не удастся, а вот настоящее, будущее… они же в Ваших руках, Ксения! И Вы в праве и можете попробовать что-то изменить. Необходимо будет Ваше желание, вера в себя, в осуществление задуманного и наличие, а где-то поиск и актуализация ресурсов, которые могут помочь желаемого достичь (внешними ресурсами могут стать: финансы, социальные связи, поддержка других людей, общение, признание, партнерские отношения, информация и т.д.; внутренними ресурсами являются: жизненный опыт, навыки и умения, способности, духовные ценности, здоровье, иммунитет, характер, интеллект, самооценка, таланты).
К сожалению, Ксения, в своем обращении Вы не предоставляете информации о том, отчего Вы так устали, по какой причине у Вас возникают мысли о самоубийстве. Вы не даете подробностей о себе и своей жизни, о происходящем, своем состоянии, не пишете о том, что же чувствуете изо дня в день, приходя домой. Вы задаетесь следующими вопросами: « Почему я не могу быть счастливой? Неужели я этого не заслужила? Почему все так?». Как так, Ксения? А счастливой… счастливой можете быть, каждый может. Подумайте, проанализируйте свое настоящее и ответьте себе на следующие вопросы: Что для меня есть счастье? Что я могу сделать уже сейчас для того, чтобы стать на шаг ближе к тому, о чем так мечтаю? На что я могу сейчас повлиять, что могу изменить, и каким образом можно было бы это сделать? А на что я не могу повлиять совсем или в ближайшее время, то есть что мне необходимо принять? Ответив на данные вопросы, попробуйте составить для себя план действий на самое ближайшее будущее, где распишите свои цели и необходимые для их достижения шаги. И далее только вперед, только действовать, находя новые и используя имеющиеся у Вас ресурсы! Быть может, на этом пути Вам будет нужна поддержка и помощь специалиста. Возможно, захочется обсудить с психологом более подробно свою ситуацию, актуальные переживания. Если почувствуете, что в этом есть необходимость, звоните на номер телефона нашей психологической службы (круглосуточно, анонимно) или же на любой другой доступный в Вашем регионе телефон доверия.
Берегите себя, Ксения! Всего Вам доброго!
С уважением, консультант службы.
Что делать, если я плохо сдам егэ? Потратила кучу денег и нервов на подготовку, а на реально экзамене понаделала кучу ошибок((( все пробники по русскому писала минимум на 85 баллов, рассчитывала только на русский, а после экзамена уже насчитала 7 глупейших ошибок в 1 части, теперь молюсь, чтобы было 70. По математике блин после экзамена рассчитывала на 80,но нашла 2 ошибки опять же глупых во второй части. Никогда такого не было, чтобы я из-за невнимательности теряла так много баллов, что теперь делать не знаю, мама думает, что у меня по русскому и по матем как минимум 80 будет. Надеюсь только на информвтику, но нет никаких сил к ней готовиться, а после вариантов по матем и русскрму не представляю, что можно ожидать от инфы. Мне просто хочется умереть, ведь судя по всему на бюджет я не поступлю, а позволить себе учиться на платке я не могу, я не оправдала ожиданий мамы, учителей, я уже не знаю, зачем вообще живу, зачем родилась
Здравствуйте, Екатерина! Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете из-за предстоящего экзамена, пытаетесь понять, почему так происходит, что нет сил готовиться, ищете способ преодолеть это состояние. То, что вы переживаете, это нормальная реакция на сильный стресс. Вы сдаете экзамен, и это действительно серьезное испытание на данном этапе вашей жизни. Состояние бессилия, которое вы описываете, вызвано тревогой за результат. Вы настолько волнуетесь, как сдадите экзамен, что это лишает способности к каким-либо действиям. Тревожные мысли могут вызывать неприятное состояние, которое мешает сконцентрироваться и что-либо делать. И абсолютно нормальная реакция – желание как можно скорее от этого избавиться. Вы пишете, что хотите умереть, но, к сожалению, это не приведет вас к желаемому результату и спокойствию, и очень расстроит ваших близких.
Екатерина, вы пишете, что из-за невнимательности совершили много ошибок на предыдущем экзамене. Скорее всего так и происходит, что ваши переживания отнимают настолько много сил и внимания, что мешают вам сосредоточиться и сдавать экзамены успешно, ведь вы вложили столько времени и сил в подготовку. Есть способы, которые помогают снизить тревожное состояние. Попробуйте выстроить подробный план: что и в какой последовательности вы будете делать во время сдачи экзамена и после него, в период ожидания результатов. Если у вас получится построить самые ближайшие планы, то далее вы можете продумать различные варианты развития событий после окончания учебного года. Далее план может включать в себя и некую «страховку»: что вы будете делать, если оценка за экзамен окажется ниже ожидаемой (иногда это может произойти даже по причинам, не зависящим от вас). Важно сконцентрироваться на том, что вы сможете в такой ситуации предпринять. Например, выбрать для дальнейшей учебы какой-то «запасной вариант» ВУЗа или колледжа, где меньше конкурс, или уделить больше времени на подготовку и попробовать пересдать экзамен на следующий год. В любом случае, помните, что какой бы результат экзамена не был, учеба – это лишь часть жизни, а не вся жизнь. Попробуйте самостоятельно поискать дополнительные источники поддержки и позитивных эмоций для себя. Это могут быть животные, хобби, творчество, книги – все то, чем вам нравится заниматься. Занятия и учеба очень важны, но приятным занятия тоже нужно уделять внимание. Восстанавливаться и отдыхать очень важно для того, чтобы у вас было больше сил для концентрации и учебы.
Вы пишете о том, что не оправдаете ожиданий мамы, учителей. Взрослые люди могут вас поддержать, не забывайте делиться с родными и близкими своими переживаниями. Очень часто близкие хотят нам помочь, просто не знают, как. Но если вы расскажете о ситуации и о своих чувствах в связи с ней, то им будет легче понять и поддержать вас и поискать способы помощи. Если хотите профессиональной поддержки, можете также обратиться за консультацией к специалисту – психологу, например, по месту учебы. Сейчас почти во всех школах есть психологи, к которым можно обратиться бесплатно. Также возможность получить психологическую помощь сесть и в молодежных центрах. Кроме того, вы можете обратиться на горячую линию, телефон указан на нашем сайте. Горячая линия работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Желаю вам удачи на экзаменах и надеюсь, что ваша ситуация разрешится самым наилучшим образом.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, простите, пожалуйста, что пишу вам, но я лежу и плачу, хочу умереть.. Мне 31 год, я девственница, и даже ни с кем никогда не целовалась, я ненавижу себя... Я не понимаю зачем мне жить, я остро ощущаю себя одинокой и ненужной, упустившей все что можно упустить... Вокруг у большинства моих знакомы дети есть, отношения.. Повсюду гуляют парочками 16-ти летние подростки, от чего становится так гадко на душе, относительно своей не ликвидности, что им всего по 16, и они живут полноценной жизнью, а ты старая недоженщина.. Мне очень тяжело на душе..Я пью антидепрессанты, но если честно, мне так плохо, я периодически оставляю мысли о суициде, но когда они возникают снова, то эта очень мощная сила, которая тянет меня за собой, но я и не хочу этому сопротивляться, потому что дальше будет только хуже..
Здравствуйте, Алина!
Вы сравниваете себя с другими и появляется ощущение, что Вы упустили что-то важное в жизни. Груз переживаний, который поднимается в связи с этим, не позволяет Вам увидеть, что , возможно, Вы движетесь с какой-то своей скоростью или что, возможно, имеются причины, почему Вы не вступаете в близкие отношения. В любом случае обнаруженные отличия причиняют Вам страдание.
Вы, к сожалению, не описываете где именно происходит остановка на пути близости с другим человеком, поэтому выявить причины довольно сложно. Это могут быть усвоенные убеждения, которые Вы могли слышать в детстве. Например, о том, как должна себя вести женщина. Если это так, то многие убеждения являются реальность другого человека, не Вашей и подлежать сомнению, так на смену старым убеждениям Вы сформируете свои собственные.
Отказом от близости может быть и усвоенный опыт близких отношений. Если этот опыт небезопасен, представлял угрозу, то любое сближение психика может воспринимать похожим образом и работать проактивно, отказываясь от близости.
Если сложности обнаруживаются в завязывании отношений, знакомстве, то тоже нужно исследовать Ваши реакции, что именно с Вами происходит. Например, Вы начинаете стесняться и не можете вымолвить ни слова. Тогда нужно смотреть, а что на самом деле Вы хотели сделать, но себя остановили стеснением. Часто за стеснением стоит радость, т.е.когда человек очень радуется, но не может ни соприкоснуться с этой радостью, ни продемонстрировать и стеснение останавливает это состояние, и человек убегает от близости.
Алина, это лишь малая часть причин, которые могут выступать в качестве препятствий. В каждом конкретном случае нужна личная беседа для понимания состояния и формирования дальнейших стратег поведения. Вы ищете ответы и выбрали верное направление. Рекомендуем обратиться за очной психологической помощью. Вы можете подобрать психолога самостоятельно, либо позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе.
С уважением, Юлия П.
Здравствуйте
Мне 18 лет, я студент профессионального училища, у меня очень много психологических проблем.
Я постепенно учусь их решать, борюсь с зависимостями, пытаюсь самостоятельно справиться с социофобией, наладить самодисциплину, у меня были 3 платные психологические консультации. Но есть такая проблема, которую я всегда откладывал на второй план, как будто она второстепенна
Я очень зациклен на противоположном поле. И тут дело не в банальной для многих подростков проблеме. Дело в том что я с детства был социофобом, плохо адаптировался с социумом, общение было никакое. Я всегда гнобил себя за это, но не знал путей решения. Сейчас я знаю, что и социофобия, и неадекватная (заниженная или завышенная) самооценка, и прочие прелести это решаемые вещи. Дело в другом. Понял я это уже тогда, когда у большинства сверстников был какой-никакой опыт отношений с противоположным полом. Меня отвергали с порога, и я пытаюсь не распускать соплей по этому поводу, не включать пожалейку к себе, я знаю, что это вредно.
Но реальность такова: в 5-7 классе я подвергался буллингу со стороны представительниц "прекрасного" пола. В том числе из-за этого у меня были психологические проблемы, а также я забил на учебу и любую деятельность.
У меня были в детстве проблемы со здоровьем, из-за которых моя внешность является явно отторгающей. Язык у меня всегда был неплохо подвешен, но только не с незнакомыми людьми и не в толпе - такова жизнь социофоба. Эти два фактора привели меня к бездействию, я стал ждать, что когда-нибудь мне должно "повезти". Я вновь стал пытаться уже в 17 лет, в момент, когда я пытался завести отношения с одногруппницей, моя самооценка чересчур задралась. Когда же я не достиг цели и она стремительно полетела вниз, я снова на время потерял смысл существования. Такие качели у меня уже давно, но это не просто эмоциональная зависимость. Я уже не надеюсь ни на какие отношения, общаюсь на очень большом расстоянии, просто как друг. Но это общение очень важно. Его отсутствие приводит к падению самооценки, самогноблению и обесцениванию всего, чего я пытаюсь добиться или уже добился. Это явно неадекватное состояние случается довольно часто. Меня может вывести из равновесия очень многое: мимоходом услышанная фраза про отношения в подростковом возрасте, которых у меня не было, любая история про то, что у кого-то было, а у меня еще нет. У меня бывает неадекватная реакция, приступы бешенства, мысли о суициде, желание (которое к счастью я никогда не исполнял) самоповреждения. Я всячески гноблю себя и представляю самым конченным куском говна.
У меня очень завышенные стандарты для отношений. Есть два момента: чисто сексуальное влечение, навязчивые мысли, зависимость от самоудовлетворения, иногда от алкоголя, когда становится совсем невмоготу и надо подавить желание, и "платонический". И вот этот платонический является абсолютно доминирующим. Все девушки вокруг кажутся мне абсолютно неинтересными, пустыми болванками, с которыми не о чем говорить - и это правда так. И если я преодолею социофобию, то это не пропадет.
При этом желание есть уже здесь и сейчас. Разумом я понимаю, что мне не светит ни отношений, ни секса в ближайшие годы. А вот ни сексуальное влечение, ни регулярные приступы самогнобления никуда не исчезают.
А эти факторы подрывают мою учебу и саморазвитие.
Вопрос: как избавиться от этих мыслей?
Я хочу направить свою деятельность в конструктивное русло, а сравнивать себя на каждом шагу со всеми подряд это абсурдно и не конструктивно. Кроме того, постоянно присутствует мысль о том, что пройден шаг невозврата, после которого если и будут вступать со мной в отношения, то только из жалости и будут припоминать мне, что я такой отсталый в этом плане, и что если не другие то я буду до конца жизни это вспоминать.
И нет, я прошел много такого и понимаю, что после достижения результата и мне будет плевать, не то что другим. Но пока я опытным путем не найду этому подтверждения, эти мысли будут преследовать меня, хотя я понимаю, что это бред голимый.
Что можно сделать?
Здравствуйте, Сергей
Вас беспокоят навязчивые мысли об отсутствии в прошлом близких отношений с другими людьми, вы хотите избавиться от этих мыслей и направить вашу деятельность в конструктивное русло.
Сергей, в первую очередь хотелось бы сказать, то, что вы начинаете осознавать и прорабатывать проблемы - важно. Так вы показываете заботу о себе и собственном самочувствии. Как я поняла, у вас несколько раз были консультации со специалистом. Скажите, Сергей, считаете ли вы для себя возможным возобновить их? В живом разговоре можно подробнее обсудить эту ситуации, где у специалиста есть возможность задавать вам уточняющие вопросы и получать на них непосредственно ответы.
Сергей, наша психика так устроена, что чем больше мы пытаемся о чем-то не думать, тем больше мысли об этом всплывают у нас в голове. Это можно сравнить с тем, как услышанная нами песня какое-то время крутится у нас в мыслях, пока мы ее не "пропоем" до конца. Вы говорите про завышенные стандарты в отношениях - какие они, чего вы ожидаете от партера, каким ее видите, как вы представляете себе ваши отношения? Попробуйте проанализировать и подумать на эту тему. Когда мы знаем, чего хотим, то понимаем, на что обращать внимание, с кем нам будет комфортно, с кем нет. И важный момент - что вы взамен готовы предложить вашей партнерше? В чем ваши сильные, слабые стороны, что вы готовы делать для этих отношений, на какие темы вы способны поддерживать беседу, какие у вас интересы, увлечения? Отношения - это, прежде всего, работа двух людей, умение общаться, слушать и слышать друг друга.
Сергей, каждый человек - уникальная вселенная. Никто кроме нас самих так хорошо не помнит, что мы сделали. Большинство людей не обращают внимание или быстро забывают то, что с ними никак не связано. У них также есть свои заботы, переживания, дела, которым в памяти отводится больше места. И на посторонних людей мы обращаем не так много внимания. Скажите, Сергей, как долго вы помните какие-нибудь чужие проступки или же слова, которые не были связаны с дорогими вам людьми? А близкие нам люди на то и близкие, что дорожат друг другом, помогают, оказывают поддержку, и не припоминают всерьез наши слова или поступки.
Скажите, Сергей, есть ли у вас хобби, или, может, та деятельность, которой вы давно хотели заняться, попробовать, но до этого не хватало времени? Возможно, сейчас будет лучший момент, чтобы начать. И возможно на почве общих интересов с кем-нибудь вы сможете найти нить для общения и поддержания контакта, узнать человека лучше и перевести его из статуса незнакомца, что позволит вам проще себя чувствовать и проявить себя.
С уважением, консультант службы поддержки
у меня есть молодой человек, мы с ним вместе больше 4 лет, были и измены и побои с его стороны, уйти не могу от него, очень сложно, я бы хотела какой то совет или поддержку, потому что никто из близких меня не понимает, из за этого огромные ссоры с родителями
Здравствуйте, Елизавета!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять этому, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Елизавета, поймите, главное, Вы для себя самый важный и ценный человек, поэтому не забывайте заботиться о себе и защищать себя от неприятных и угрожающих факторов и людей. Не бойтесь искать поддержку у других людей. Справляться в одиночку со сложными жизненными ситуациями непросто.
У вас все получится!
С уважением, Сергей!
Здравствуйте, хотела бы поделиться своей историей и получить совет профессионала по поводу сложившейся ситуации.
Я учусь в университете на преподавателя иностранных языков и культур, параллельно с этим занимаюсь переводческой деятельностью, а так как такая работа требует ежедневной практики иностранного языка, я решила зарегистрироваться в одном из мобильных приложений, где можно практиковать иностранные языки с носителями этих языков, по началу все было обыденно, но в один день мне попался довольно интересный парень, он британец, и на удивление, в совершенстве владеет русским языком.(Сразу подчеркну, что на момент нашего знакомства я уже была в положении, да и закончила не совсем приятные, можно даже сказать «абьюзивные» отношения длиною в 3 года) Мы стали переписываться, сказать, что мы много переписывались-ничего не сказать, мы не общались только тогда, когда на пару часов ложились спать, а потом просыпались и начинали общаться, далее начали созваниваться по телефону, часто болтали по видео. Он мне показался довольно умным и интересным собеседником, да и к тому же очень симпатичным (по моему мнению)
Проходили дни и недели, общались мы очень хорошо, как родственные души, нам было очень весело и классно, делились всякими мелочами, которые происходили за день ( покупки в магазинах, какие-то мелкие достижения, эмоции и тд), он был очень ласков и добр со мной, можно даже сказать, что пытался заботиться, интересовался моим самочувствием(я ему сразу сказала, что в положении, но срок был небольшой пока что, он принял этот факт без проблем)
В процессе нашего общения выяснилось, что он был в России, а именно в Москве и Нижнем-Новгороде, также он упомянул, что был на Украине, там он практиковал русский язык, потом обратно вернулся к себе на родину, в Великобританию.
Спустя какое-то время, он сказал, что хотел бы приехать ко мне, в Россию, чтобы увидеться, провести время вместе, вживую, без гаджетов. Я с радостью согласилась и было лишь пару месяцев на подготовку к его приезду, а до приезда в Россию он работал и хотел заработать побольше денег(как-то он упомянул о своих политических взглядах и в дальнейшем хотел навсегда переехать в Россию)
Планы он строил со мной большие, даже поделился адресами и телефонами своих родственников и друзей, ссылаясь на то, что не хотел иметь и малейшего шанса меня потерять в случае чего. Мне он казался идеальным, вся эта ситуация казалась идеальной, но я все же ждала подвоха, да в принципе долго и не пришлось ждать.
Спустя пару месяцев нашего общения в один день он мне позвонил и сказал, что сильно поругался со своим лучшим другом, в тот день он знатно выпил,(также он упоминал, что у него бывает бессонница, и иногда он принимает таблетки перед сном, но таблетки эти используются в психиатрии и являются сильными транквилизаторами) хотя я просила его перестать, общались мы в тот день до самой ночи, но на утро я поняла, что он не отвечает, тогда я не знала, что он внезапно пропадет на 2 недели без объяснения причины. Я ему писала, звонила, а в ответ ничего, хотя сообщения до него доходили, но он не читал их. Я боялась, что он по глупости мог смешать те таблетки с алкоголем и уснуть. Но через пару дней ответа я так и не получила. Я подумала, что мало ли у него что-то могло случиться и лучше деликатно попробовать «достучаться» до него, не нарушая его личные границы и не давать повод лишний раз нервничать. Проходили дни, он не отвечал, я начала писать его лучшему другу, который жил недалеко от него, буквально в пару минутах ходьбы, но друг точно так же не мог до него дозвониться и не смог его «поймать» дома, он попросту куда-то уходил, но друг сразу сказал, что дома было много бутылок от алкоголя. Спустя 2 недели он мне ответил, ссылался на то, что ему было тяжело после ссоры с другом, и он много выпивал все эти 2 недели , не хотел ни с кем общаться. Я приняла этот факт и не стала на него давить, но все равно насторожилась. Когда он мне начал снова писать, он сказал, что сейчас находится не в Британии, а уехал в другую страну из-за проблем с законом (тут я тоже поняла, что начинается что-то не очень хорошее и всплывают довольно «необычные» факты о моем собеседнике), я стала спрашивать, куда он уехал и почему, что за проблемы с законом, но он сказал, что по приезде все объяснит(как Вы уже поняли, ехал он не в Россию)
Вечером, когда он добрался до того места, куда он ехал, он мне позвонил и сообщил, что находится он щас на Украине (это происходило совсем недавно, буквально 3 месяца назад), никто о его местоположении не знал кроме меня, даже его родственники. Я спросила, почему именно эта страна, потому что там сейчас небезопасно от слова совсем, тем более он остановился у самой границы с нашим государством, на что он мне ответил, что скоро через Беларусь приедет в Россию ко мне и не стоит о чем-то переживать.
Моя эйфория и планы на хорошее совместное будущее начали исчезать, но все равно надежда оставалась, и я верила в лучшее, пока меня снова не шокировала череда определенных событий.
Он сильно и часто начал выпивать там с местными людьми, меня это не устраивало, я просила этого не делать, потому что он потеряет свое здоровье и деньги, которые он копил на поездку в Россию, но каждый раз он кормил меня завтраками о том, что перестанет, и это было в последний раз.
Если дальше рассказывать вкратце, то через пару месяцев нахождения там, он подписал военный контракт с армией (естественно не с нашей), но он сказал, что не хочет меня терять и хочет общаться дальше, потому что я ему дорога, хочет меня увидеть и приедет, но я сразу сказала ему, что я поддерживаю интересы своего государства и не хочу быть врагом для своего же народа, поэтому я вынуждена была его везде заблокировать и прервать наше общение. Это решение далось мне нелегко.
Через пару дней со мной связался его друг и просил рассказать что случилось, я рассказала все как есть, он тоже был в шоке и не знал, почему он так поступил, на него это было не похоже. Дальше выяснилось, что мой собеседник имел не только алкогольную, но и наркотическую зависимость, о которой я даже и не догадывалась.
Через 2 месяца (июнь 2023), рано утром мне пишет его друг о том, что мой собеседник скончался от передозировки запрещенными веществами, в армии он не был, хотя контракт он подписал, все эти месяцы он пил, а под конец начал снова употреблять, и организм не выдержал.
Я до сих пор нахожусь в шоке, виню себя за то, что перестала с ним общаться и оставила его одного, он мне всегда говорил, что я ему очень дорога, что я новый смысл его жизни, виню себя за свою резкость и за то, что не попыталась его отговорить от всего этого и не надавила на него вовремя. Не могу перестать думать о нем, о его словах, очень тяжело, хоть я и понимаю сейчас, что если бы он ко мне приехал, то возможно хорошим бы это не закончилось, к сожалению. Одновременно с этим осознаю, что бороться с зависимостью людей-бесполезно, это причинит только боль. Ему было всего 23 года.
Сейчас я нахожусь на 9 месяце беременности, узнав о его смерти, стало просто невыносимо, да и гормоны по всей видимости дают о себе знать
Как я писала выше, очень хотелось бы получить совет от Вас, как себя вести и как прожить эту ситуацию менее болезненно
Здравствуйте, Елена!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Когда у вас возникают сильные эмоции, чувство вины становится невыносимым, то лучший способ противостоять этому, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Елена, главное, поймите, у каждого человека есть свое право распоряжаться своей жизнью так, как он хочет. Ваш знакомый принял свое решение и это было его право.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
Добрый день, хотелось бы получить грамотную рекомендацию о правильности решения в данной ситуации, заранее хочу выразить благодарность за работу специалистов.
Сам по себе я человек очень спокойный, не эмоциональный и не завышаю цену о самом себе, если описывать меня в тре слова, подошли бы эти три "спокойный, рассудительный, ответственный"
В возрасте 16 лет я естественно как и большинство людей испытывал трудности связанные вероятно с переходным возрастом и вскоре после 18 лет лет, всё это отошло, я почувствовал как постепенно стало уже не до внутренних конфликтов с собой, да и к счастью их уже почти не оставалось к тому моменту.
Спустя пару лет я встретил девушку которая на первый взгляд была превосходна, у нас очень быстро завязались отношения, так уж вышло, что мы съехались в первую же неделю и жили около 2 месяцев без конфликтов, однако я стал замечать, что у неё довольно вспыльчивый характер, чувство собственности и презрение к мужчинам.
Когда я узнал о её детстве, всё карты в голове сошлись, но как нормальный мужчина я не стал бежать с корабля и пошел на всё условия, ведь это была моя ответственность и принятое решение, брать под крыло эту девушку, ведь я её любил и сейчас люблю.
Спустя 7 месяцев совместной жизни я осознал, что почти ничего не могу противопоставить ей, у меня нет слова в ссоре, если я привожу аргументы их вообще не воспринимают и она находиться в полной уверенности, что всегда права.
Я должен постоянно доверять ей свой телефон, хотя я совсем человек не ревнивый и за всё отношения раза три брал её телефон и не смотря на то, что там была довольно откровенная переписка с бывшим парнем, она оправдала это просто шутками и дружбой, в тот момент я не почувствовал боли и обиды, т.к её право так поступать или не поступать, я не стал ругаться, а просто сказал, что понимаю её и ничего страшного.
Но она полная противоположность меня, однажды я сказал кассиру, что нам не нужен чек в магазине, во время покупки продуктов на незначительную сумму, в эту же секунду она начала отчитывать меня как ребёнка при всех, так что даже кассир встрял в эту разборку, а я просто молчал, ч понимаю, что я виноват в этих отношениях, т.к ч изначально не обозначил свои границы и т. Д
Но в оправдание скажу, что это первые серьёзные отношения.
В последний месяц мне стало тяжелее, она постоянно кричит, о том что во мне нет искры и она хочет уйти, при этом всякий раз как она собиралась уходить и я никогда её не держал, она писала мне о том, какой я урод, что она сделает, что то с собой и я её морально убил.
Это происходит каждый раз, и каждый раз, когда она начинает так на меня давить, я начинаю извиняться, т. К меня легко заставить чувствовать вину и после возвращения она даёт мне второй шанс,
Вероятно что бы при следующей ссоре говорить мне о том, что ч не стал относиться к ней как принцессе, не изменился и не сдержал обещание второго шанса.
Сегодня я был в полном шоке, т. К ссора началась вообще на пустом месте и сново дошла до угрозы самоубийства, я невероятно переживаю, люблю её, но как я понимаю она не может просто уйти от меня, не рассказав сочинений при этом, на тему о том, какой я ублюдок и снова меня одолевает чувство вины и я начинаю просить прощение и доказывать, что я никогда не хотел причинить ей зла.
К слову, я никогда не поднимал на неё руку, не повышал голос, и не оскорблял, даю слово, что выше описанное та действительность, которая происходит со мной на протяжении всего этого времени, я чувствую себя абсолютно мёртвым и очень сильно нуждаюсь в помощи, с моим усиленным чувством вины, жить в такой атмосфере, просто невозможно, скорее я нанесу себе вред, чем она подтвердит свои слова в этом плане.
Жить с такой ношей стало невыносимо, я рассказал только часть от того, что переживаю, остальное я оставлю за кадром т.к это займёт слишком долгое время в рассказе и не дополнит в целом картину как то больше.
Здравствуйте, Миша!
Вы пишете, что в последнее время Вам очень тяжело переносить атмосферу, которая сложилась в отношениях с Вашей девушкой. Вы пишете, что испытываете сильное чувство вины и нуждаетесь в помощи.
Миша, мне жаль, что Вам приходится жить с такой ношей. Исходя из того, что Вы пишете о Ваших отношениях, складывается ощущение, что Вы не можете чувствовать себя расслабленно, спокойно и защищенно. Рассчитывать на поддержку, партнерство и заботу в отношениях – совершенно нормально и естественно, но вместо этого Вы сталкиваетесь с обвинениями, агрессией и манипуляциями. Кроме того, ключевым аспектом отношений так же является доверие. Постоянный контроль со стороны партнера, когда к этому никогда не было дано никакого повода, тоже является серьезным нарушением личных границ человека.
Увы, для того, чтобы отношения работали, недостаточно, чтобы один партнер был терпеливым, заботливым и поддерживающим. На это нужны усилия обеих сторон, и судя по тому, что Вы пишете, в Ваших отношениях этот баланс нарушен. Это тяжелый груз для одного человека, и нужно понимать, готовы ли и дальше нести его в одиночку.
Вы написали, что когда узнали о её детстве, (то есть, вероятно, о причинах, которые сформировали в Вашей девушке такое поведение), Вы не стали бежать и, как мужчина, приняли на себя ответственность за своё решение. Не могу не отметить, как это благородно с Вашей стороны – Вы действительно вложили много труда, чувств, своей души в эти отношения. Но при этом, Миша, я хочу отметить, что да, Вы несете ответственность за свои решения. Но Вы не несёте ответственность за её поведение и её поступки. То, как она поступает с другими, как она относится к ним, лежит исключительно на её совести. Рефлексия о своей жизни и своих отношениях – это личная ответственность каждого человека, и если, зная о том, что она пережила в детстве и как деструктивно это влияет на ей отношения сейчас, она решила не обращаться за помощью, то это тоже её выбор, который Вы не могли сделать за неё. Вопрос в том, Миша, как Вы сами теперь будете распоряжаться своей жизнью, принимать решения относительно своего благополучия?
Миша, Вы пишете, что Ваша девушка несколько раз уходила от Вас, а когда вы ей не препятствовали, она начинала обвинять Вас и говорить, что что-то сделает с собой. Это непросто принять, но даже в этой ситуации Вы не несёте за нее ответственность, и что бы она не выбрала, что бы она не сделала, это исключительно её выбор и её решение. Вы можете предложить ей обратиться за помощью, дать варианты, как она может себе помочь в ситуации причинения себе вреда (позвонить в 112, позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, обратиться к своим близким, к психологу, психиатру, и т.д.), но это не ваша задача – всё время удерживать её от каких-либо действий. Человек не может жить свою жизнь и принимать решения касательно своего будущего, основываясь не на своих желаниях и интересах, а исключительно на угрозах и манипуляциях другого человека. Подумайте, готовы ли Вы и дальше находиться в таких отношениях? Устраивают ли они Вас, удовлетворят ли они Ваши потребности, подходят ли они Вам? Готовы ли Вы взять ответственность за то, как будет в дальнейшем выглядеть Ваша жизнь, Ваши отношения, Ваше будущее?
Из Вашего сообщения складывается ощущение, что Вы ищете перемен. Какими они будут, решать можете только Вы. Вы можете постараться изменить сложившиеся у Вас отношения – через разговор о том, что между Вами происходит, психотерапию пар или даже паузу в отношениях. Может сложиться и так, что Вы примете решение расстаться, и нужно понимать, что Вы в полном праве завершать те отношения, в которых Вы не чувствуете себя услышанным, ценным, желанным, в которых нет поддержки, взаимопонимания и уважения.
Миша, то, что Вы написали в нашу службу – это ответственный и важный шаг, который говорит о том, что Вы ищете выход из своей ситуации. Я очень поддерживаю это начинание! Подумайте, к кому из близких, семьи, друзей Вы можете обратиться за поддержкой в этот непростой период. Сейчас важно вернуть себе опору под ногами – постарайтесь заботиться о себе (сон, питание, отдых), а так же уделять время любимым занятиям (это может быть спорт, хобби, встречи с близкими, и т.д.). Кроме того, возможно, Вам стоит подумать над тем, чтобы обратиться к психологу в частном порядке. Тот груз вины, который Вы упоминаете, не обязательно должен сопровождать Вас всю дальнейшую жизнь – работа с психологом может помочь Вам проработать корни этой проблемы, взглянуть на ситуацию глубже и найти способ справляться с жизненными трудностями, не неся за плечами эту тяжелую ношу.
Миша, я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
Здравствуйте. Я совсем отчаялся и не знаю что мне сейчас делать, я не могу рассказать об этом никому из своих близких родственников или друзей, боясь осуждения с их стороны, понимая что я поступаю не правильно. Я работаю в сфере колл центра уже 3 года, сейчас мне 19, я недавно пережил смерть родной матери и я чувствую что сломался. Я не могу работать, не знаю с чем это связано, просто не могу. Я пропустил один рабочий день, а после этого я начал ходить по врачам, чтобы были справки, которые могли бы оправдать моё отсутствие. Не открываю не один из рабочих чатов, номер сменил относительно недавно. Сейчас прошла уже почти неделя как я не хожу на работу, мне страшно открывать чаты, страшно идти в офис к начальству и рассказывать об этом. Я в целом потерялся и не знаю как сейчас себя пересилить и замотивировать пойти в офис. Помогите мне пожалуйста, я так больше не могу. Заранее спасибо...
Здравствуйте, Матвей!
Мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Потеря мамы – это тяжелый удар, и я очень сочувствую Вашей утрате.
Когда мы переживаем горе, это влияет на все сферы жизни, и тем более, если всё случилось совсем недавно. Вы пишете, что не смогли выйти на работу один рабочей день и с тех пор не проверяете рабочие чаты, тревога и напряжение нарастают всё сильнее, заставляя цепенеть и мучиться от неизвестности.
Матвей, сейчас нужно понимать, что эта ситуация заставляет Вас находиться в «подвешенном состоянии» - Вы не можете ничего предпринять для того, чтобы Ваше состояние улучшилось, пока не узнаете, что точно происходит. Вы не можете ни дать себе пережить горе, ни отдохнуть, ни начать строить дальнейшие планы, и таким образом только теряете силы, которые так нужны Вам в это трудное время.
Самое лучшее, что Вы можете предпринять сейчас, это всё же набраться сил и начать распутывать ситуацию шаг за шагом. Давайте вместе с Вами определим, что следует сделать дальше – я предполагаю, что это значит, прочесть чаты, оценить ситуацию, продумать ответ в зависимости от того, что Вам написали, и связаться с начальством. Это не будет легко, но при этом это вполне вам по силам, и это снимет с Вас тяжелый груз неопределенности, который, в каком-то смысле, поставил Вашу жизнь «на паузу» и мешает начать переживать Ваше горе. Подумайте, что больше всего Вас тревожит в этой ситуации, что мешает открыть чат? Выпишите это на листочек и каждому из своих страхов противопоставьте одно или даже несколько действий, при помощи которых Вы сможете преодолеть. Так, если больше всего пугает «осуждение», этому можно противопоставить принятие и поддержку себя (через определенные действия, занятия, которые обычно помогают Вам улучшить своё состояние - подумайте, что это для Вас). Если же больше всего пугает «увольнение», напротив можно выписать «новая работа» и несколько действий, с которых начинается поиск работы. Так Вы сможете помнить, что что бы не случилось, выход обязательно есть, и у Вас есть, на что ориентироваться в будущем.
Матвей, то, что с Вами произошло – это крайне тяжело, и абсолютное большинство людей согласятся, что Вы заслуживаете понимания и поддержки. Вы говорите, что не поделились Вашей ситуацией ни с кем из близких, и, думаю, что Вам стоит подумать об этом. Разделенная с близкими ноша становится немного легче, и Вам категорически не стоит замыкаться себе в этот трудный период. Поговорите с ними, опишите свою ситуацию, Ваши чувства и переживания. Именно не безразличие родных и их опора помогают помнить, что все мы рано или поздно проходим через непростые времена и заслуживаем любви и понимания. Обращайтесь за помощью, ищите поддержки – как у близких, так (при необходимости) и у специалиста.
Матвей, то, что Вы написали в нашу службу – это важный шаг, и я очень его приветствую. Помните, что в этот период следует относиться к себе бережно, дать время, не требовать моментального возвращения в «нормальное» состояние. Шаг за шагом, с поддержкой близких и опорой на себя, - только так возможно справиться в это тяжелое время.
Я желаю Вам большой удачи!
С уважением, консультант службы Мария
Здравствуйте! Хотела бы проконсультироваться, ведь не знаю что делать в данной ситуации. Совсем недавно близкий человек признался, что изменил мне. Признался сразу же, созвонились, он весь в слезах, не может слышать мой голос, ведь ему тяжело, не может принять решение возобновить отношения с самого начала. Случилось это в состоянии алкогольного опьянения, что не оправдывает его, но был это единичный случай, до этого у него не было никого на стороне или что-то в этом роде. Моя уже бывшая подруга начала ездить к его маме, придумывать что-то про меня ( не в хорошем контексте, естественно). Она и его мама налетели на меня, очень хотели рассорить нас, чтобы мы расстались. Буквально прошлой ночью они все вместе пили. Напоили его до никакого состояния и отправили спать к подруге мамы, которая, как вы понимаете, намного старше его. Та начала будить его и лезть, зная, что он не в адеквате и ничего не понимает. Дальше все и произошло. Наутро он написал мне об этом, мы все же созвонились, впервые слышала, как он заливается слезами, признается в любви, говорит, что не может отпустить меня, но хочет отношений со мной, если бы не измена. В данной ситуации я не понимаю зачем его мама сделала так, чтобы он изменил мне. Я никого не виню и не оправдываю, но факт остается фактом. Я все обдумала, поняла, что это не боязнь остаться одной, не просто всплеск эмоций, я искренне его люблю, как и он меня, но, по его словам, «он так же сильно любит меня, но понимает, что сделал больно самому родному для себя человеку. Человеку, который для него был очень важен, но вычеркивать меня из своей жизни он не хочет».
Я пыталась объяснить ему, что все в порядке, я хочу просто заново узнать друг друга, начать строить все с самого начала. Не знаю как донести до него это, он наотрез отказывается слушать что-то на счет возобновления, хотя говорит, что все равно скучает и любит, а так же эта ситуация, как и я, крутятся у него в голове целыми днями. как он сказал, ему страшно от самого себя, что это может повториться. Я объясняла, что надо просто перечеркнуть этот этап в отношениях, никогда не вспоминать и попробовать заново. Мы не можем прекратить общение, уже меньше, но общаемся. Я предложила подождать неделю и всё переосмыслить, чтобы эмоции отпустили обоих. Спустя неделю мы встретимся, причем он сам согласился на встречу, под предлогом забрать свои вещи, которые ему уже маленькие и не нужны были много месяцев. Мне тяжело оставлять его кофты, которые он наотрез отказался забирать, якобы теперь они мои, ведь он подарил их мне. Я не знаю как объяснить ему, что это кризис в отношениях, довольно часто пары сталкиваются с подобным, но находят в себе силы строить все заново, отношения часто меняются в лучшую сторону после этого, партнеры начинают слышать друг друга больше. Можете как-то помочь? Как донести до него, что я не злюсь, что ему в первую очередь надо простить себя и одуматься, что он теряет многое. Он не может выкинуть меня из головы, сам говорил на это, но он очень упертый и не хочет возвращать все обратно.
Здравствуйте, Алина. Обстоятельства сложились таким образом, что ваш молодой человек изменил вам. Как бы там ни было, вы готовы простить его и возобновить отношения. Однако благоприятному для вас завершению ситуации препятствует позиция вашего парня: он считает, что причинил боль дорогому ему человеку, это причиняет ему страдания, появился страх, что такое может повториться, поэтому он не хочет продолжения отношений. Он признается, что любит вас и хотел бы продолжить отношения, если бы не случившееся.
Алина, даже в такой стрессовой обстановке вы смогли быстро оценить ситуацию, взвесить все «за» и «против» и принять какое-то решение, однако не все люди так могут. Думаю, что ваш молодой человек все еще пытается справиться с произошедшим. Для него это ситуация не так однозначна, как для вас. Могу предположить, что он испытывает чувство вины. Это неприятное чувство бывает сложно преодолеть. Испытывая его, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые мешают ему мыслить правильно и конструктивно: отчаяние, стыд, тоску. У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины. Важно отслеживать внутри себя эти негативные мысли и не давать им овладеть собой, не оправдываясь и не коря себя. Прошлое нельзя изменить, в том числе, свои чувства, но вы можете работать над настоящим в реальном времени. Вы можете поделиться этой информацией с вашим молодым человеком, а также предложить ему обратиться за квалифицированной помощью, например, тоже написать к нам на сайт или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи.
Алина, в том числе, не стоит делать вид, что ничего не случилось, когда инцидент очевиден. Так или иначе, он будет всплывать в ваших отношениях или дальнейшей жизни, если вы оба не преодолеете его. Насколько я поняла из контекста вашего обращения, этот человек для вас близок и небезразличен, поэтому постарайтесь его поддержать сейчас, не пытайтесь форсировать события и ждать какого-то определенного ответа. Возможно, такое его поведение – это попытка справиться со своими чувствами, страхами, болью и обидой. Предлагаю вам сейчас выбрать стратегию поведения друга или помощника в преодолении этого состояния. В любом случае, не в нашей власти управлять поведением и решениями других людей, попробуйте проявить уважение даже к тому решению, которое вам не по душе. Душевные раны потихоньку закрываются со временем, может быть, когда этот ураган у него в душе поутихнет, вы сможете обсудить ваши отношения и совместное будущее.
Алина, в любом случае вы тоже пострадали от этой ситуации. Поэтому направьте свою энергию и внимание на свое состояние, позаботьтесь о своем психическом равновесии, чтобы справиться с любым поворотом этой ситуации.
Желаю вам скорейшего положительного разрешения сложившейся ситуации. С уважением, консультант службы.