Вопросы психологу

Здравствуйте, Таня.

Конечно, вы правы, что каждый сталкивается со сложностями и каждый по-разному через них проходит. Кто-то решает, кто-то проживает, кто-то приспосабливается. А кто-то настолько устал выносить трудности, что хотел бы их прекратить любой ценой, даже самой большой. Бывают такие состояния, при которых мысли о смерти, о суициде захватывают голову и видятся избавлением, единственным выходом или даже благом. Но эти мысли, как вы сами сказали, навязчивые, они чужды психике, хоть и приносят мнимое облегчение.

Мне кажется, что сейчас для вас сладка не сама мысль о суициде, скорее мысль об избавлении. Об изменении жизни, о том, чтобы повернуть ее хоть в какую-то сторону, ведь кажется, будто она зашла в тупик. Это мое впечатление, мои мысли, они могут быть не точны, но я все же поделюсь с вами своими предположениями, почему думаю, что мысль «закончить все» для вас на самом деле не про суицид.

Во-первых, вы написали о своих переживаниях именно на наш сайт. Хоть вы и пишете, что хотели бы получить «одобрение», написали вы все же на сайт психологической помощи МЧС, на сайт, который призван помогать людям, оказавшимся в сложной ситуации, в сложных переживаниях, в том числе людям, подверженным навязчивым мыслям о суициде. Вы знаете, что здесь одобрения не получите сто процентов. А значит, на самом деле, в вашем послании скрыта немного другая мысль. Часть вас просит не одобрения, а помощи. Не того, чтобы разрешили или поддержали мысли о суициде, а того, чтобы наоборот, отвратили от этого шага и помогли избавиться от навязчивых мыслей.

Во-вторых, хоть вы и говорите, что вы не грустите, не тревожитесь, что у вас вроде все есть, деньги, муж, близкие, как будто бы внешних проблем и причин переживать нет, вы все же внутреннее испытываете страдания. Вроде все есть, вроде что-то достигнуто, но это что-то как будто не то. Как будто вы оказались в тупике, из которого видится только один выход. Т.е. в какой-то момент жизни вы пошли по такому пути, который привел вас в этот «конечный» момент. Но он ведь только кажется конечным, тупиковым. Всегда можно повернуть чуть назад и выбрать другую развилку, другой путь, который проведет вас дальше. Всегда есть другой выбор.

В-третьих, хоть про себя вы думаете достаточно пренебрежительно, даже желая себе сгнить на помойке, вы переживаете за своих близких. Да, страдания настолько велики, а мысли о суициде настолько захватили ваше сознание, что вы их, как кажется, не можете отпустить, слишком уж они манящие, вы все же задумываетесь, а как же помочь близким, что будет с ними после вашей смерти. Вы переживаете за мужа, за близких, вы о них думаете. Это свое рода забота. Даже идея о том, что будет чем заняться, хоть и странная в части заботы, но все же и тут вы думаете о них, что они займутся делом и возможно будут меньше горевать. Но я бы хотела заметить одну вещь: вы говорите, что близким потребуется ритуал, гроб, земля, поэтому вы хотите купить себе место на кладбище заранее, однако я могу уверенно сказать, что никому это не надо. Никто не хотел бы становится частью процесса похорон, где в землю закапывают близкого человека, с которым больше никогда не встретишься, не поговоришь, не обнимешь. На самом деле именно это никому не надо. Нашим близким не нужны ни завещания, ни прощальные письма, ни деньги, ни гробы, земля, ритуалы погребения, отпевания и прочего. Им нужен их близких человек живым, невредимым, он нужен им не в земле, а рядом. После того, как кто-то из близких заканчивает жизнь самоубийством, у его близких не остается ничего, кроме боли, чувства вины и непонимания. За что? Почему? Почему мой близкий не попросил о помощи, не рассказал о своих страданиях? Почему он сделал? Они обвиняют себя в этом и их жизнь становится кошмаром. Мне не кажется, что вы бы хотели для своих близких такой судьбы.

Все это подводит меня к предположению, что вы хотите помощи, а не одобрения. Хоть навязчивые мысли вас манят и кажутся вам сладкими, вы внутреннее осознаете, что они неправильные, что они чуждые вам, что они отворачивают вас от того, что вам нужно. От помощи и положительных изменений в жизни.

Вы задаетесь вопросом: «А зачем откладывать?». Вы знаете, что этот вариант доступен, что можно хоть сегодня, хоть завтра, хоть прямо сейчас совершить задуманное, сделать шаг в пустоту или еще что-то, чтобы приблизить это «избавление». Этот вариант «Б» будто всегда с вами и становится все более ярким, все более близким к вам. Но я бы хотела задать другой вопрос: «А почему бы не дать жизни шанс? Почему бы не дать себе шанс?».

Если смерть – это то, что нам гарантировано в любом случае. Никто ее не избежит, она доступна, она всегда рядом. Она может быть даже случайной. Если это все равно случится, зачем ее приближать?

Вы спрашиваете: «А что если можно не ждать?». А что если подождать? Или не ждать, а направить свои действия на изменения, которых так не хватает. А что если не ждать, а бороться со своими навязчивыми мыслями? Если все равно мы умрем, почему не попробовать пожить? Смерть случится и без нашей помощи, а вот жизнь без нас лучше не станет.

В связи с этим я рекомендую вам обратить внимание не на план «Б», а на план «В», «Г» и так далее до плана «Я». Расскажите о своих мыслях и переживаниях близким. Напишите об этом в дневнике. Обратитесь за бесплатной помощью к психологу или психиатру в психоневрологический диспансер. Там не только помогают подобрать терапию, но и смогут научить справляться с навязчивыми мыслями и обращать внимание на другую часть своей личности, которая стремится жить. Или вы можете подобрать специалиста лично для себя, выбрать из множества подходов, который вам подойдет. И вы сможете сдвинуться с этой «конечной» точки и пойти дальше. Это надо вам, это надо вашим близким, это надо вашему будущему, которое все еще у вас есть. Не бросайте его, не променивайте на навязчивые мысли о то, какие мнимые сладости они сулят. Им наперекор вам нужно пробовать что-то другое. И надеюсь, у вас получится.

С уважением, Мария.

Здравствуйте Дарианна!

Несмотря на то, что в целом в жизни у вас все нормально и нет объективных причин для беспокойства, ваше состояние не стабильно, и оно вас настораживает. Периодами все хорошо, а потом наступает апатия, чувствуете раздражение, пустоту внутри, потерю интереса к жизни, теряете веру в себя. И вы ходили к психологам, но улучшений в состоянии не почувствовали. Разочаровались и теперь никому не доверяете.

В жизни бывают ситуации, когда самостоятельно справиться очень трудно и тогда нужно обращаться за помощью. Это нормально. Дарианна, для того, чтобы понять, как изменить ваше состояние к лучшему, необходимо выявить причины, и работать с ними.

Иногда психоэмоциональное состояние усугубляется из-за проблем со здоровьем в целом. Например, в результате гормонального сбоя. Имеет смысл пройти полное медицинское обследование с обязательной консультацией у эндокринолога, невролога и психотерапевта. Важно выполнить рекомендации медиков, сдать анализы.

Причины также могут быть в психотравмирующих событиях в прошлом, или перенесенных заболеваниях, во внутриличностных конфликтах и во многом другом. Для того, чтобы их определить, необходимо пройти подробную психологическую диагностику.

То, что работа с некоторыми специалистами не привела к успеху, еще не значит, что не получится с другими. Важно не опускать руки и искать специалистов, которые смогут вам помочь. Работа с психоэмоциональным состоянием человека это совместная работа специалиста и самого человека.

Вы говорите, что с проблемами мы никому не нужны. Это далеко не всегда так. Близкие люди, которые вас любят, всегда готовы помочь, главное просить эту помощь и принимать ее. А еще очень важно в первую очередь, быть нужной самой себе. И принимать себя в любом состоянии и в любые периоды жизни.

Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно в формате переписки столько времени сколько потребуется, в формате рубрики "вопросы психологу" выявить причины вашего состояния не представляется возможным.

Дарианна, помните о том, что жизнь очень многообразна и ваша жизнь большая ценность. Сложный период закончится . Все возможно пока вы живы и цените себя.

Желаю вам Дарианна всего самого лучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Анна, здравствуйте!

В вашем обращении я вижу, насколько вам сложно сейчас, как вы сильно беспокоитесь на тему сохранения ваших отношений, поскольку вам кажется, что ваш молодой человек охладевает к вам. Вы мучаетесь в догадках, почему же так происходит, а также пытаетесь найти способы сохранить отношения.

Анна, позвольте поддержать вас в том, что вы решили обратиться за помощью на наш сайт. Это напрямую отражает ваше желание и готовность работать для того, чтобы сохранить отношения. 

Чтобы дать конкретные рекомендации касательно вашей ситуации, необходимо её более подробное описание; но несмотря на небольшой объем вашего обращения, нельзя не заметить, что эти отношения рождают в вас очень много беспокойства и фрустрируют вас. У вас очень много предположений, догадок и попыток понять, почему же так происходит. В это же самое время совсем непонятно, что думает обо всём этом ваш партнер, какие предположения есть у него? Какие пути разрешения имеющейся ситуации видит ваш молодой человек? Что может помочь вам сохранить эти отношения? Какое развитие ваших отношений видит он сам? Попробуйте обсудить эти конкретные вопросы в диалоге со своим партнером.

Анна, очень важно в вашей ситуации то, что вы оба хотите сохранения этих отношений. Сейчас это то, на что вы оба можете опереться. Заинтересованность в сохранении отношений может стать вашим главным помощником в том, чтобы откровенно поговорить друг с другом и найти пути сохранения и развития ваших отношений.

Только совместно с партнером, в диалоге с ним можно достичь взаимопонимания. Помните, что отношения — это работа. Отношения – это продукт, над которым должны работать оба партнера.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Эля!

Вы попали в затруднительное положение и вам сейчас очень тяжело и страшно. Вы сбежали из дома родителей и хотите жить самостоятельно. Но они подали в розыск. Вы в замешательстве, что делать.

Эля, в вашей жизненной ситуации есть два аспекта. Первый юридический и второй психологический.

То, что касается юридического. Вам 24 года, вы совершеннолетний человек и по закону вы имеете право жить там, где хотите, даже не уведомляя об этом родителей. Гражданским кодексом Российской Федерации предусмотрено, что человек, достигший 18 лет приобретает полную дееспособность, т.е. имеет все права и несет обязанности в полном объеме. Ваше право – где жить, работать, учится. Вы не обязаны подчиняться родителям, мужу или кому - то еще. Родители не имеют права принуждать вас, чего бы это ни касалось. Даже если они узнают, где вы находитесь, они не имеют права принудительно вернуть вас. Для этого вы должны четко обозначить свою позицию перед правоохранительными органами, что не хотите жить с родителями. А если вы подвергались в родительском доме моральному или физическому насилию, то важно сообщить и об этом. По поводу того, как сделать так, чтобы вас не беспокоили и не сообщали, где вы находитесь, лучше проконсультироваться с юристом.

То, что касается психологического аспекта. Возможно, ваши родители беспокоятся о вашей жизни и о вашем здоровье (если вы не сообщили что просто уехали от них). Тогда важно, не обнаруживая своего местонахождения, сообщить им, что вы живы и здоровы, просто хотите жить самостоятельно. Ни кто не имеет право вас унижать и оскорблять, даже если это родственники. Вы несете ответственность за свое здоровье и качество жизни и верно поступаете, что заботитесь о себе.

Желаю вам Эля обрести свое счастье!

С уважением, консультант Наталья А.

Смерть близкого, значимого родителя это действительно очень тяжелая утрата для человека. 

Сейчас для вашей подруги важно осознать эту потерю, научиться жить без этого близкого человека. Разумеется, важно быть рядом с подругой, но, если такой возможности сейчас физически нет, вы можете общаться с ней по мобильной связи, в мессенджерах. В первое время важно говорить об ушедшем близком человеке. Попробуйте повспоминать вместе с вашей подругой её отца: каким он был, что ценил в жизни больше всего, чего хотел. Это поможет "запустить" процесс работы горя, т.е. ваша подруга будет перерабатывать этот травматичный опыт вместе с вами, чувствуя вашу поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза.

В своем обращении Вы пишите, что уже два года вы стали замечать у Вас навязчивые мысли и склонность с ритуализированию своих действий. Поначалу Вас это не беспокоило, но со временем Вы стали понимать, что такое поведение Вам мешает и если не совершить тот или иной ритуал эту может вызвать у Вас напряжение и нервозность. На этой фоне стали появляться мысли, что за Вами может кто-то следить и осуждать за то, что Вы не совершили тот или иной ритуал. Естественно, все это Вас беспокоит и формирует желание в этом разобраться и предпринять определенные шаги по нормализации Вашего состояния.

Лиза, я понимаю, что Вы испытываете сильное беспокойство и опасения относительно Вашего текущего состояния. Действительно, такие мыслительные и поведенческие паттерны, описанные Вами, могут вызывать значительное недомогание и ограничения в Вашей жизни.

Описанные Вами симптомы могут указывать на некоторые проблемы с психическим здоровьем, но чтобы точно поставить диагноз я рекомендую Вам обратиться к психиатру в поликлинику по месту прописки или за очной консультацией к психологу, которые с помощью определенных методов диагностики в очном формате смогут определить точно, что происходит с Вами и выработать индивидуальный план лечения и оказания психологической помощи.

Я могу лишь предложить некоторые методы работы с навязчивыми мыслями, которые Вы можете использовать уже сейчас:

- попробуйте понять и принять, что навязчивые мысли - это часть нормальной деятельности мозга, что поможет Вам относиться к ним более объективно и спокойно. Постарайтесь не воспринимать эти мысли как прямую инструкцию или правду. Если Вы продумываете какие-то истории, попробуйте их просто записывать, а не фантазировать к голове, что позволит Вам избавиться от хождения по коридору;

- используйте технику отвлечения: Когда навязчивая мысль возникает, активно отвлекайте свое внимание на что-то другое. Осуществите физическую активность, поговорите с другом, начните заниматься любимым хобби или попробуйте какие-то другие действия, которые отвлекут Ваше внимание от мыслей и ритуализированных действий;

- практикуйте осознанность, которая может помочь Вам наблюдать свои мысли без суда и привязывания к ним. Признайте наличие навязчивых мыслей, но не вовлекайтесь в них. Вместо этого, просто наблюдайте их, как наблюдатель, не внося никакие реакции или оценки;

- заменяйте навязчивые мысли на более конструктивные. Представьте себе, что говорите себе ободряющие и успокаивающие слова, и визуализируйте положительные сценарии;

Помнить, что каждый человек уникален, и не все предложенные стратегии могут подойти лично Вам. Поэтому важно найти те методы, которые наиболее эффективно работают именно для Вас. Не стесняйтесь обратиться за помощью и поддержкой, чтобы облегчить эффект навязчивых мыслей в Вашей жизни.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Софья, здравствуйте.

Вы переживаете по поводу отношений с молодым человеком, которые вызывают у вас яркий отклик, много эмоций и чувств. При этом за время ваших отношений часто возникали моменты, причиняющие вам дискомфорт. На сегодняшний день эти отношения не завершены. Также на протяжении 5 лет у вас есть отношения с другим молодым человеком, они тоже имеют ценность для вас, вы хотели бы их продолжать. Но при этом в них есть моменты, которые вас не совсем устраивают. На данный момент, вы не знаете, как поступить в этой ситуации.

Мне жаль, что у вас сложилась непростая ситуация выбора, и хочется поддержать Вас в том, что у вас есть смелость не оставаться наедине с тревожащими вас мыслями, а открыто говорить о том, что произошло, и обращаться за помощью.

Вы очень переживаете о тех отношениях, которые длятся последние три года, а это значит, что они действительно имеют для вас определенную ценность. Несмотря на сложности, которые возникали при вашем общении, вы пишете, что по-прежнему не можете его «отпустить». Подумайте, что в этих отношениях было для вас наиболее ценным и значимым. И поищите, где еще вы могли бы получить эту ценность: возможно, в других имеющихся отношениях, или даже в другой сфере жизни.

Иногда бывает, что на фоне стабильной, рутинной ежедневной жизни, в которой мало что меняется, новые отношения могут стать для нас «источником эмоций». Мы держимся за них просто потому, что они дают нам словно больше ощущения яркости и полноты жизни. Однако за яркостью далеко не всегда скрывается радость и счастье, позволяющее в отношениях реализовываться, развиваться, создавать комфорт, ставить какие-либо цели и строить планы. Гораздо чаще яркие эмоции возникают в тех отношениях, которые цепляют наши «болевые точки» и в какой-то момент становятся в большей степени источником страданий. Именно по такой схеме часто строятся отношения с зависимыми людьми – алкоголиками, наркоманами. Люди, живущие с ними подолгу, настолько привыкают к «высокому градусу» эмоций, что в «обычных», «стабильных» отношениях им уже сложно находиться, даже если они по каким-то причинам все же расстаются с зависимыми партнерами. Но чаще всего они просто не могут набраться сил и уйти – их отношения становятся созависимыми.

Попробуйте понять, что вам по-настоящему интересно в отношениях, и к какому будущему вы хотели бы прийти, какие цели ставите перед собой. Как только вы определите это для себя, вам будет легче двигаться дальше.

Далее попробуйте «пересмотреть», что происходит у вас в тех отношениях, которые начались раньше. Ведь за пять лет многое могло измениться: интересы, увлечения, возможности, и даже жизненные цели. Возможно, вы продолжаете общаться в том же формате, в котором ваши отношения начинались несколько лет назад, без учета изменений. При этом, для того чтобы отношения оставались прочными и близкими, важно обсуждать любой дискомфорт который может возникать у одного из партнеров. Если не говорить о том, чего Вам или Вашему партнеру не хватает, то недовольство будет накапливаться и может в дальнейшем привести к ссорам и даже к разрыву отношений. Корректным способом сказать о своих переживаниях будет, например, психологический прием «я-послание». Это более уважительная позиция, без переноса ответственности на окружающих (например, «я злюсь» вместо «ты меня разозлил»). Вы можете начать разговор с того, что вы его очень цените ваши отношения, поэтому очень хотели бы чтобы и ему было в них максимально комфортно, и хотели бы проговорить некоторые моменты.

Еще хочу обратить ваше внимание, что практически любые отношения со временем меняются, в них становится меньше ярких, поверхностных эмоций и больше глубины, близости и искренности. Также на отношения влияют и имеющиеся семейные традиции, и возможный предшествующий опыт отношений. Например, бывает так, что в одних семьях принято много обниматься, говорить о своих чувствах, интересоваться тем, что происходит в жизни каждого члена семьи, обсуждать общие планы, проводить вместе досуг. В других семьях этого может быть меньше или не быть вовсе. Если люди из семей с разными традициями взаимодействия вступают в отношения, то им бывает сложно. Но именно когда партнеры уважительны и терпеливы друг к другу, это дает пространство для дальнейших изменений и улучшений.

И здесь вам очень важно договориться – в первую очередь с собой, а во вторую – с вашим молодым человеком, о том, какого формата общения и отношений вы бы хотели в дальнейшем, что вас устраивает в отношениях, а что нет, что вы хотели бы изменить. Говорить об этом будет, скорее всего, непросто, но важно – именно с момента подобных договоренностей отношения переходят из романтической стадии в более взрослую и серьезную. Кроме того, у вас тоже пока может не быть готовых ответов на эти вопросы – и это тоже абсолютно нормально, вы сейчас только учитесь выстраивать отношения в том формате, который комфортен и подходит для вас.

Если вы понимаете, что для разрешения этого вопроса вам нужна дополнительная поддержка – вы можете обратиться за помощью к родным и близким, у которых был опыт успешного разрешения подобных ситуаций, и попросить поделиться опытом. Возможно, такой опыт был у кого-то из ваших подруг. Кроме того, вы можете проконсультироваться с профессиональным психологом, позвонив на «телефон доверия» для подростков и молодежи (88002000122), звонок на него анонимный и бесплатный, позвонить можно из любого города. На линии работают специалисты – психологи, которые смогут выслушать вас и оказать необходимую поддержку

Вообще, это очень важный навык для молодых людей и для девушек – уметь прислушиваться к себе и понимать, что для вас в отношениях является важным и первоочередным, а что - второстепенным. Также в любых отношениях очень важно не только уметь понимать себя и быть честной с собой, но и уметь разговаривать о происходящем с партнером. Вы сейчас находитесь только в начале этого нелегкого, но интересного пути. Желаю вам удачи и успешного разрешения всех возникающих сложностей!

С уважением,

консультант психологической службы.

Здравствуйте, Семен!

Смерть – это неизбежная тема, которая волнует многих. Это тема, которая неразрывно связана с нашей жизнью, а поэтому задумываться о ней даже часто – нормально. А так как это тема достаточно болезненная, неразрешимая и своего рода животрепещущая, она часто становится краеугольным камнем всех жизни человека, т.е. тем, с осознанием чего приходится бороться всю жизни, чего многие бояться и благодаря своей борьбе против этого страха достигают множества своих целей в работе, в творчестве, в искусстве. Можно сказать, что мы живем из-за страха смерти, он толкает нас к более полной жизни. Есть такое латинское изречение: «Memento mori», что означает «думай о смерти». Это фраза, которая подталкивала людей не то, чтобы постоянно думать об этом и бояться этого, а наоборот, она гласит, что задумываясь над своей смертностью, нужно жить как можно полнее свою жизнь.

После смерти, как кажется, мы перестаем существовать. Но перестаем существовать мы только физически. Если наполнить свою жизнь событиями, полезными делами, общением, помощью другим людям, заботой о себе и близких, то от нас останется память, картины, музыка, стихи, романы, фильмы, вдохновленные потомки, которые будут продолжать наше дело, помнить нас и продолжать нашу жизнь в будущем. Недаром на домах иногда пишут «Цой жив». Хоть физически он умер, но жива его музыка, а значит, жив его дух, и в каком-то смысле, жив он сам.

После смерти для нас не наступает даже пустота. Для близких, которые останутся после нас, пустота наступит, потому что вот у них был человек рядом, а потом его не стало. На его месте образовалась пустота. Для тех, кто умер, пустота не наступает. Вы правильно отмечаете, что даже не поймете этого, потому что после смерти ничего не существует. И пустоты в том числе. Есть много верований о том, что происходит дальше. Рай, ад, царство мертвых, перерождение, перенос сознания в другие миры и возможно что-то, что я сейчас вспомнить не могу. Но лично для меня, эти верования – способ совладать со страхом, притупить его, поселить в душе надежду, что на ней не заканчивается жизнь, что все будет в порядке, что на самом деле это не смерть, а лишь один из этапов жизни. Хотя, возможно, что это правда, кто знает, вестей с той стороны никто еще не отправлял и не получал взаправду. Это одни из способ пережить страх смерти.

Есть еще способы совладания со страхом смерти помимо творчества, создания чего-то полезного, запоминающегося и меняющего мир, помимо веры в продолжение жизни после смерти или продолжения рода и жизни в своих потомках. Есть наука и медицина, которые исследуют и создают способы физического продления жизни. Еще век назад люди и не представляли, что можно жить до 70 или даже до 100 лет. А теперь это возможно. Создаются технологии заморозки тел, чтобы их воскресили, когда такие технологии создадутся. Лекарства, протезы, экзоскелеты и многие вещи, которые кажутся фантастикой, но создаются человеческими умами – все это создается благодаря страху смерти. Вопрос лишь в том, куда этот страх направить, как его изменить.

Я веду к тому, что избавиться от него невозможно. Можно направить его в нужное русло. То есть на осознанную, полную событиями и свершениями жизнь. На создание смысла своей жизни и его реализацию.

Хочу порекомендовать вам глубже изучить тематику. Какие существуют воззрения на процесс умирания? Какие есть точки зрения, касающиеся того, что будет после смерти (как в вопросах веры, так и с медицинской точки зрения). Как наука смотрит на процесс умирания, какие процессы к умиранию приводят? Как наука продолжает жизнь человека? То есть моя рекомендация состоит в том, чтобы вы получше узнали свой страх. А также обратили внимание на то, что сможет отвлечь вас от мыслей о смерти, и направить вас на мысли о настоящей жизни.

Я не считаю, что осторожность по жизни это плохо. Все хорошо в меру. Как осторожность, так и страх. Надеюсь, что в поиске ответов на вопросы о смерти, вы сможете отыскать внутренний баланс и чаще будете обращать внимание на жизнь, которая есть сейчас.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Елена!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Но важно, что вы не отчаиваетесь, а продолжаете искать помощь.

Елена, конечно, беспокойство за ребенка, его будущее – это то, что будет с вами постоянно с того момента, как у вас появились дети. Избавиться от переживаний о ребенке у вас не получится. В вашей ситуации, на мой взгляд, важно найти то, что будет давать вам силы справляться с возникающими проблемами и сильными переживаниями по поводу них.

Очень важна внутрисемейная сплоченность, то, насколько выстроена в вашей семье взаимоподдержка. Вы не должны оставаться с этой проблемой один на один. Получаете ли вы психологическую поддержку от родных? Можете ли вы поделиться с ними своими эмоциями, переживаниями? Есть ли у вас возможность делегировать некоторые заботы, касающиеся сына, кому-то из близких? Возможно, если вы будете ходить в школу не в одиночестве или кто-то из родственников время от времени будет ходить вместо вас, вы уже будете чувствовать себя лучше. Поразмышляйте, какую помощь вам могут оказать ваши близкие? Как вы можете их об этом попросить?

Также важна забота о своем здоровье и теле. Если у вас есть такая возможность, вы можете начать занятия спортом. Например, йога, пилатес или танцы очень хорошо разгружают нервную систему и снимают напряжение. Также можно время от времени проходить курсы расслабляющего массажа. Задумайтесь, что еще может дать вам силы на преодоление вашего внутреннего напряжения?

Возможно, имеет смысл обратиться к психологу с вашей проблемой. С психологом вы сможете поработать не только над психологическими ресурсами, но также и над вашими отношениями с сыном.

Елена, разумеется, все вышеперечисленное не решит вам ваши проблемы в семье. Однако это может значительно улучшить и стабилизировать ваше психологическое состояние.

По поводу описанной вами проблемы, связанной с поведением сына могу сказать одно: работа с психиатрами и психологами может принести свои плоды в случае длительности и регулярности. На мой взгляд, посещение психиатра и психолога имеет смысл и стоит дальше продолжать работу в этом направлении.

Елена, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.