Софья, здравствуйте.

Вы переживаете по поводу отношений с молодым человеком, которые вызывают у вас яркий отклик, много эмоций и чувств. При этом за время ваших отношений часто возникали моменты, причиняющие вам дискомфорт. На сегодняшний день эти отношения не завершены. Также на протяжении 5 лет у вас есть отношения с другим молодым человеком, они тоже имеют ценность для вас, вы хотели бы их продолжать. Но при этом в них есть моменты, которые вас не совсем устраивают. На данный момент, вы не знаете, как поступить в этой ситуации.

Мне жаль, что у вас сложилась непростая ситуация выбора, и хочется поддержать Вас в том, что у вас есть смелость не оставаться наедине с тревожащими вас мыслями, а открыто говорить о том, что произошло, и обращаться за помощью.

Вы очень переживаете о тех отношениях, которые длятся последние три года, а это значит, что они действительно имеют для вас определенную ценность. Несмотря на сложности, которые возникали при вашем общении, вы пишете, что по-прежнему не можете его «отпустить». Подумайте, что в этих отношениях было для вас наиболее ценным и значимым. И поищите, где еще вы могли бы получить эту ценность: возможно, в других имеющихся отношениях, или даже в другой сфере жизни.

Иногда бывает, что на фоне стабильной, рутинной ежедневной жизни, в которой мало что меняется, новые отношения могут стать для нас «источником эмоций». Мы держимся за них просто потому, что они дают нам словно больше ощущения яркости и полноты жизни. Однако за яркостью далеко не всегда скрывается радость и счастье, позволяющее в отношениях реализовываться, развиваться, создавать комфорт, ставить какие-либо цели и строить планы. Гораздо чаще яркие эмоции возникают в тех отношениях, которые цепляют наши «болевые точки» и в какой-то момент становятся в большей степени источником страданий. Именно по такой схеме часто строятся отношения с зависимыми людьми – алкоголиками, наркоманами. Люди, живущие с ними подолгу, настолько привыкают к «высокому градусу» эмоций, что в «обычных», «стабильных» отношениях им уже сложно находиться, даже если они по каким-то причинам все же расстаются с зависимыми партнерами. Но чаще всего они просто не могут набраться сил и уйти – их отношения становятся созависимыми.

Попробуйте понять, что вам по-настоящему интересно в отношениях, и к какому будущему вы хотели бы прийти, какие цели ставите перед собой. Как только вы определите это для себя, вам будет легче двигаться дальше.

Далее попробуйте «пересмотреть», что происходит у вас в тех отношениях, которые начались раньше. Ведь за пять лет многое могло измениться: интересы, увлечения, возможности, и даже жизненные цели. Возможно, вы продолжаете общаться в том же формате, в котором ваши отношения начинались несколько лет назад, без учета изменений. При этом, для того чтобы отношения оставались прочными и близкими, важно обсуждать любой дискомфорт который может возникать у одного из партнеров. Если не говорить о том, чего Вам или Вашему партнеру не хватает, то недовольство будет накапливаться и может в дальнейшем привести к ссорам и даже к разрыву отношений. Корректным способом сказать о своих переживаниях будет, например, психологический прием «я-послание». Это более уважительная позиция, без переноса ответственности на окружающих (например, «я злюсь» вместо «ты меня разозлил»). Вы можете начать разговор с того, что вы его очень цените ваши отношения, поэтому очень хотели бы чтобы и ему было в них максимально комфортно, и хотели бы проговорить некоторые моменты.

Еще хочу обратить ваше внимание, что практически любые отношения со временем меняются, в них становится меньше ярких, поверхностных эмоций и больше глубины, близости и искренности. Также на отношения влияют и имеющиеся семейные традиции, и возможный предшествующий опыт отношений. Например, бывает так, что в одних семьях принято много обниматься, говорить о своих чувствах, интересоваться тем, что происходит в жизни каждого члена семьи, обсуждать общие планы, проводить вместе досуг. В других семьях этого может быть меньше или не быть вовсе. Если люди из семей с разными традициями взаимодействия вступают в отношения, то им бывает сложно. Но именно когда партнеры уважительны и терпеливы друг к другу, это дает пространство для дальнейших изменений и улучшений.

И здесь вам очень важно договориться – в первую очередь с собой, а во вторую – с вашим молодым человеком, о том, какого формата общения и отношений вы бы хотели в дальнейшем, что вас устраивает в отношениях, а что нет, что вы хотели бы изменить. Говорить об этом будет, скорее всего, непросто, но важно – именно с момента подобных договоренностей отношения переходят из романтической стадии в более взрослую и серьезную. Кроме того, у вас тоже пока может не быть готовых ответов на эти вопросы – и это тоже абсолютно нормально, вы сейчас только учитесь выстраивать отношения в том формате, который комфортен и подходит для вас.

Если вы понимаете, что для разрешения этого вопроса вам нужна дополнительная поддержка – вы можете обратиться за помощью к родным и близким, у которых был опыт успешного разрешения подобных ситуаций, и попросить поделиться опытом. Возможно, такой опыт был у кого-то из ваших подруг. Кроме того, вы можете проконсультироваться с профессиональным психологом, позвонив на «телефон доверия» для подростков и молодежи (88002000122), звонок на него анонимный и бесплатный, позвонить можно из любого города. На линии работают специалисты – психологи, которые смогут выслушать вас и оказать необходимую поддержку

Вообще, это очень важный навык для молодых людей и для девушек – уметь прислушиваться к себе и понимать, что для вас в отношениях является важным и первоочередным, а что - второстепенным. Также в любых отношениях очень важно не только уметь понимать себя и быть честной с собой, но и уметь разговаривать о происходящем с партнером. Вы сейчас находитесь только в начале этого нелегкого, но интересного пути. Желаю вам удачи и успешного разрешения всех возникающих сложностей!

С уважением,

консультант психологической службы.