Вопросы психологу

Здравствуйте, Динара!

В последнее время вы стали замечать за собой полное безразличие ко всему и всем, хотя раньше вы были нервным и тревожным человеком. Вы каждый день думаете о том, как останетесь одна, как ваша жизнь закончится, что вы безразличны к своим друзьям, семье и своей смерти. Но при этом вы всё равно ощущаете тяжесть в груди.

Динара, мысли, о которых вы пишете в обращении, очень неприятны и я искренне вам сочувствую. В ваших словах чувствуется отчаяние и ощущение безнадежности, как будто уже ничего нельзя изменить. Но это совсем не так, и я хочу искренне поддержать вас! Спасибо, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратились за помощью!

В жизни каждого человека случаются непростые периоды, когда меняется мышление, самоощущение, когда сложно и тяжело. И бывает, что распространенный способ «взять себя в руки» может не помочь. И тут разумным решением будет попытка понять, что же происходит с вами на самом деле. Важно помнить, что у любого нашего состояния есть причины. Именно их и надо установить, чтобы начать менять ситуацию к лучшему. И если вы ощущаете тяжесть в груди, значит ваша психосоматика указывает на наличие причины, которую возможно вы не хотите признавать.

Динара, полное безразличие ко всему, суицидальные мысли, изменение личности – довольно тревожные сигналы. Вы не пишете, как долго длится такое ваше состояние, когда вы начали это замечать и есть ли изменения в состоянии (улучшение или ухудшение). Возможно, что-то случилось в вашей жизни за некоторое время до того, как появились эти мысли и полное безразличие? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой пусковое событие не совсем очевидно для самого человека. В любом случае, разобраться, есть ли такая однозначная внешняя причина или нет, может помочь специалист – психолог. Но чтобы это выяснить, требуется подробный разговор и, возможно, не один.

Иногда бывает и так, что причины психологических проявлений скорее медицинские, нежели собственно психологические: физиологические особенности организма, гормональная перестройка, нехватка необходимых витаминов и микроэлементов и др. Чтобы определить, что может вызывать или поддерживать ваше состояние, необходимо сходить к терапевту и сдать анализы.

Динара, что бы ни было источником описанного вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи. Рекомендовала бы начать с обследования у терапевта и психолога (по месту жительства бесплатно), чтобы исключить физиологические факторы (или наоборот их скорректировать).

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, вы можете создать на сайте нашей службы «Личный кабинет», в котором у вас будет возможность вести работу со специалистом до тех пор, пока ваш вопрос не разрешится. Либо позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые вас переполняют, и вместе подумать, как найти выход из сложившихся обстоятельств.

Удачи вам. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга.

В своем обращении вы описываете два опыта отношений. В первом опыте мужчина был абьюзером, при этом была финансовая обеспеченность. Во втором случае мужчина за сожительство, при этом не хотел брать на себя ответственность за ваши финансы. Сейчас вы стоите перед выбором жить ли вам с абюзером, но получать финансовые блага.

Ольга вы задаете конкретный вопрос: возвращаться ли к вашему бывшему мужу или нет. На этот вопрос ответ знаете только вы. Ведь именно вы делаете для себя выбор, ни психолог. Вы уже жили с этим человеком, знаете как это. И жили без него. Если вы принимаете условия, делаете осознанный шаг ради того, что он готов вам помогать, то сами понимаете, какие могут быть у вас отношения. Но это ни хорошо, ни плохо. Важно принимать свой выбор и брать за это ответственность. Возможно, вы захотите обсудить с бывшим мужем правила, если вы примите решение сойтись. Например, рассмотрите с ним, что будет, если эти «семейные правила» будут нарушаться. Либо захотите совместно с ним продолжить терапию. А возможно взвесите все за и против и поймете, что не хотите начинать сначала. Выбор только за вами.

То же самое с другим молодым человеком, вы верно понимаете, что сейчас только начало отношений, он уже сейчас не хочет брать никакой ответственности. Вы рассуждаете о том, что когда будут дети, он также будет продолжать делить финансы на ваши и свои. У вас в связи с этим возникают опасения, на которые вы имеете полное основание. При этом ситуация с тем, что он соглашается на роль любовника, как видно из вашего письма, выходит за рамки вашей картины мира. Но при этом оставаться ли с этим мужчиной или нет решать только вам, взвесив все плюсы и минусы. Устроит вас такие отношения или нет?

Ольга,возможно, стоит остановиться, и повернуть ракурс с мужчин на себя. Постараться разобраться в своем внутреннем состоянии, так как вы говорите о том, что у вас психика не справляется, и вы еще до конца не восстановились. И это тоже может быть ваш выбор, взять на себя все финансовые трудности, но при этом оставаться независимой. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога выстраивать работу со специалистом.

 Желаю вам найти себя и обрести внутреннюю гармонию.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лазиз!

Как мне кажется, в вашей жизни был непростой период, наполненный конфликтными моментами. Сейчас, как я понимаю, ситуации с возникновением ссор или стали меньше, или пока наступил период затишья. И теперь во время отдыха, когда появляется свободное время, вы начинаете испытывать чувство тревоги, которое мешает вам и причиняет дискомфорт.

Лазиз, вступление в отношения – это волнительный момент. Мы начинаем постепенно узнавать партнера все лучше, хотим общаться, видеть друг друга, проводить время вместе. И поддерживать отношения на расстоянии может быть в некотором роде трудно. Но каждый момент, когда людям удается увидеться, надолго остается в памяти, и ценятся, как правило, такие встречи больше.

Ссоры могут происходить по разным причинам, обычно они случаются, когда потребности двух людей не совпадают. И потребности могут быть совершенно разные, начиная от понимания того, что можно считать порядком, заканчивая местом для отдыха. И как правило разговор с партнером, обсуждение причин возникновения ссоры, потребностей, которая каждая из сторон осознанно или неосознанно пытается донести, является важным моментом в отношениях, ведь они – это работа двоих людей. Осознание и понимание своих границ, чувств, потребностей, желаний, смыслов и ценностей помогает людям быстрее находить выход из сложившейся ситуации.

Лазиз, попробуйте подумать, с чем может быть связана ваша тревога? Тревога означает, что мы чего-то боимся, нам страшно по какой-то причине или из-за чего-то, но мы пока не осознаем почему. Понимание сути страха позволит начать работу с проблемой. Является ли тревога страхом потерять отношения с этим человеком, или это страх повторения конфликтных ситуаций, которые будут требовать вмешательства и разрешения, может страх вызван другой причиной?

Одним из способов работы с причиной тревоги, помимо поиска конкретного страха, может послужить взгляд на ситуацию со стороны. Когда мы мысленно отстраняемся от чувства тревоги, от беспокойства, смотрим на себя как бы со стороны, глазами третьего незаинтересованного, непредвзятого постороннего, и со стороны пытаемся оценить что тот человек испытывает, что может служить причиной его беспокойства, какие советы вы бы как третье лицо могли себе дать.

Любой конфликт приносит неприятные эмоции, вызывает чувство усталости и опустошения, мы можем чувствовать какое-то время пустоту внутри себя, и нам может потребоваться время на восстановление. В такие моменты необходимо уделять время себе, восстанавливать энергию. В этом нам помогает то, что приносит положительные эмоции: хобби, прогулка, просмотр чего-нибудь, рисование. Способов может быть множество, главное, Лазиз, найдите такие, которые позволяли бы чувствовать себя лучше. Это позволит после конфликтов помочь себе быстрее восстановиться, а также может послужить основой для переключения одних мыслей на другие, ведь когда человек чем-то увлечен, то он может, как говориться, с головой, погрузиться в эту деятельность.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Залина!

Ваши отношения с любимым человеком находятся на грани разрыва, и вы не знаете, что делать.

Залина, слышу в ваших словах страх, тревогу, отчаяние, беспокойство, боль.. И мне хочется поддержать вас!

Каждая пара в тот или иной период времени преодолевает различные кризисы: иногда они связаны с внешними изменениями (начало совместного проживания, рождение ребенка, переезд одного из партнеров и т.д.), а иногда - с внутренними (недосказанность и недопонимание между партнерами, недостаток эмоциональной поддержки со стороны партнера, личностные проблемы и т.д.). Залина, я не знаю подробностей вашего конфликта, но могу предположить. что он также имеет какую-то причину, в которой кроется и решение сложившейся ситуации (в зависимости от причины проблемы будет понятно, что каждый из пары может сделать для изменения ситуации). Так как в отношениях вы состоите вдвоем, то и ответственность за совместную судьбу несете оба. Соответственно, имеет смысл вместе обсудить происходящее между вами, разобраться в причинах и наметить пути решения. Только через открытый и честный диалог мы можем услышать своего партнера и быть услышанным(-ой), понять его и быть понятым(-ой), что невероятно важно для построения и поддержания отношений. Иногда диалог позволяет понять, что гармоничного совместного будущего нет, что страдания одного из вас или обоих не могут разрешиться, и как бы ни было тяжело, решение о расставании может быть наиболее экологичным для пары.

К сожалению, бывают случаи в нашей жизни, когда мы оказываемся наедине с раздробленными чувствами, когда партнер не готов брать свою половину ответственности и идти навстречу.. Это больно и горько, но такое тоже происходит. Залина, если это похоже на вашу ситуацию, то знайте, что вы не одна преодолеваете подобное! Обратитесь за поддержкой к близким людям (семье, друзьям), позвольте себе плакать и свободно выражать свои эмоции (какими бы они ни были), позаботьтесь о себе (полноценно питайтесь и спите, гуляйте на свежем воздухе, занимайтесь любимыми делами, делайте физические упражнения в меру своих возможностей). Да, будет нелегко встретиться и соприкоснуться со своей болью, но именно это позволит пройти этап расставания и отпустить человека.

Залина, надеюсь, вы найдете ответы на свои вопросы! Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Лиза, здравствуйте!

Вы спрашиваете, как бороться с тревогой и окр. Наверное, первое, что хотелось бы тут сказать - важно, чтобы вам не приходилось вести эту борьбу в одиночку, чтобы у вас была группа поддержки. И в первую очередь важно заручиться поддержкой врача-психиатра, вместе с которым вы могли бы работать над улучшением вашего самочувствия. Для того, чтобы получить консультацию психиатра и обсудить с ним возможные варианты лечения, вы можете обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства - это бесплатно по полису обязательного медицинского страхования. 

С уважением, Анна

Здравствуйте, Вера!

Когда человек находится в состоянии сильного эмоционального напряжения, подобные реакции могут наблюдаться. Сами по себе они не опасны, но могут говорить о том, что человек находится в стрессе, его ресурсы истощены. Если помимо этих двух симптомов Вы в целом чувствуете себя хорошо, тогда стоит обратиться к методикам саморегуляции. По большей части это небольшие и несложные упражнения на дыхание, физическую активность или осознанность, которые помогают справиться с пугающим состоянием, успокоиться, расслабиться и обрести равновесие и контроль над ситуацией. Некоторые из них Вы можете найти здесь: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Если же существуют иные симптомы, которые Вас беспокоят (такие, как, например, проблемы со сном, с концентрацией, сильные эмоциональные вспышки, подавленность, депрессия, нечто иное), тогда следует обратиться к врачу-неврологу за консультацией по поводу своего состояния. 

Кроме того, стоит подумать над тем, что вызывает в Вас такую сильную реакцию. Возможно, Вам стоит подумать над тем, чтобы обратиться к психологу, который окажет поддержку и поможет разобраться в происходящем, обрести внутренние ресурсы и проработать всё то, что накопилось на сердце.

Берегите себя и удачи!

С уважением, консультант службы  Мария

Здравствуйте, Саша.

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит потеря интереса в общении с подругой, из-за чего Вы хотите Вы хотите завершить дружеские отношения. При этом Вы не хотите ранить её чувства, поскольку цените её и моменты, которые прожили вместе. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Разрыв отношений – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего.

Когда мы встречаем человека и хотим с ним выстраивать близкие отношения, у нас появляются определённые ожидания. При этом тот образ о человеке, который мы себе представляем, может отличаться от реальности. Тогда наше поведение начинает меняться, мы создаём ситуации, в которых отношения становятся ярче, интересней (например, начинаем привлекать внимание, ссоримся без реального повода, манипулируем, делаем вид, что пытаемся разрывать отношения, когда на самом деле хотим, чтобы изменился другой), тем самым вызываем у себя и другого человека эмоциональную привязанность, поскольку перемены воздействуют на нашу психику так, что ситуация кажется нам интересной, настоящей, «живой». Поэтому мы начинаем зависеть от таких отношений. Однако таким образом выстроить здоровые отношения (как дружеские, так и романтические), основанные на взаимном доверии, принятии, уважении и ценности друг друга не получится. Да, их выстроить сложно, оба партнёра для этого прикладывают большие усилия, каждый берёт на себя ответственность за их развитие. Поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения. Необходимо проговаривать между собой моменты, когда некомфортно, больно или чего-то хочется, чтобы лучше понимать друг друга.

Саша, стоить взять на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Для начала возьмите паузу, обдумайте и оцените, насколько Вы готовы полностью отказаться от общения с этим человеком. Если Вы всё же примите решение и том, чтобы разорвать эти отношения, то подготовьтесь к тому, что это в любом случае может быть болезненно, особенно для человека, у которого небольшое количество друзей. Если же поймёте, что дорожите подругой и хотите сохранить общение, тогда необходимо будет пересмотреть способы поведения и обговорить с ней особенности выстраивания Вашего взаимодействия.

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алсу!

Из Вашего обращения я понимаю, что в некоторых эмоционально напряженных ситуациях Вы испытываете сильную тревогу. Чаще всего такое состояние у Вас возникает во время выступлений на сцене и при общении с незнакомыми людьми. У Вас есть большой опыт публичных выступлений, но, не смотря на это, приступы тревоги и мандража периодически повторяются.

Алсу, наши эмоции возникают как реакция на то, что происходит у нас в голове, как мы воспринимаем происходящее событие. Иными словами, большое влияние на наши чувства оказывают наши внутренние убеждения, ожидания, оценки ситуации. Судя по тому, что Вы приняли решение написать на наш сайт, вероятно, сейчас Вам стало действительно нелегко справляться с тревогой, и, возможно сейчас пришло время для того, чтобы поговорить о Ваших внутренних убеждениях, которые эту тревогу взывают. Для того чтобы начать такой диалог, я задам Вам несколько вопросов, на которые Вам необходимо будет ответить самой себе, а также напишу примеры упражнений, которые Вы сможете самостоятельно выполнять для того, чтобы помочь себе справиться с тревогой.

Алсу, постарайтесь искренне, развернуто ответить самой себе на следующие вопросы (запишите свои ответы на бумаге):

1. Действительно ли я должна говорить на публике легко, свободно и непринужденно, без каких-либо усилий?

2. Если я совершу ошибку во время выступления, означает ли это, что я глупый и никчемный человек?

3. Если я совершу ошибку во время выступления, означает ли это, что я перестану нравиться окружающим людям и никогда больше им не понравлюсь?

4. Если я совершу ошибку во время выступления, означает ли это, что вся моя жизнь будет совершенно несчастной?

5. К каким последствиям может привести моя убежденность в том, что я обязана производить на людей хорошее впечатление?

6. Перестанут ли мои близкие любить меня, если я буду испытывать трудности во время публичных выступлений или при общении с незнакомыми людьми?

Алсу, ответы на эти вопросы будут отражать Ваши внутренние убеждения, связанные с Вашим поведением и поведением окружающих. Если Вы обнаружите, что одним из Ваших убеждений является то, что Вы «обязаны» всегда вести себя определенным образом (быть спокойной во время выступлений, быть умной, сдержанной, интересной и др.), или что в случае Вашей неудачи окружающие «обязательно» отреагируют определенным образом (осудят Вас, отвернутся, перестанут любить и др.), вероятно, эти убеждения и являются тем, что мешает Вам делать Ваши дела и получать от этого пользу и радость.

Для того чтобы помочь себе, предлагаю Вам выполнить следующие упражнения:

1. Поддерживающие самовнушения

Вам необходимо придумать, записать и повторять для себя несколько раз в день полезные поддерживающие фразы, которые напомнят Вам о том, что Вы способны справиться со своими задачами даже тогда, когда Вам становится очень трудно. Например, такими фразами могут быть:

• «Я могу говорить с незнакомыми людьми, даже если из-за этого чувствую себя некомфортно»;

• «Мне бы хотелось быть хорошим оратором, но я не обязана быть им»;

• «Никто еще не умер от страха публичных выступлений»;

• «Даже если я совершаю ошибки и не произвожу никакого впечатления на людей, я все равно могу многому научиться и хорошо провести с ними время», и др.

2. Энергичный диалог с самой собой

В этом упражнении Вам надо как бы стать разумным адвокатом для самой себя. Вам необходимо будет оспорить свои собственные убеждения, такие как: «Я всегда должна говорить на сцене легко, спонтанно и непринужденно», «Я всегда должна быть умная и интересная для всех». Вам необходимо энергично оспаривать эти убеждения, защищать себя до тех пор, пока не изменятся соответствующим образом Ваши чувства. Для большей эффективности упражнения Вы можете записывать эти диалоги с самой собой на диктофон и затем прослушивать их, чтобы определить, насколько хороши Ваши аргументы и насколько сильно Вы себя ими убедили.

Алсу, для того, чтобы понять себя было легче, и чтобы изменения в Вашей жизни произошли быстрее, постарайтесь найти способ продолжить этот диалог со специалистом. Чтобы поиск специалиста был адресным, могу порекомендовать Вам направления, наиболее подходящие под Ваш запрос: когнитивно-поведенческая психотерапия, рационально-эмоциональная поведенческая психотерапия.

Успехов Вам!

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте, Екатерина!

Вы столкнулись с серьезным заболеванием мамы, и вот уже четвертый месяц Вы испытываете тревогу за ее здоровье, стараетесь делать все, зависящее от Вас, для того, чтобы помочь ей. Екатерина, в ситуации болезни близкого человека многое оказывается за пределами наших сил и возможностей, но всегда есть что-то, на что можно повлиять. Фактически, сейчас Вы можете попробовать повлиять на состояние мамы, приняв на себя роль организатора: это значит помогать маме в организации ее лечения и в организации условий, в которых она эмоционально будет чувствовать себя комфортно.

Исходя из Вашего письма, я понимаю, что Вы уже активно включены в решение первой задачи: Вы занялись получением квоты на операцию (а это связано с посещением врачей, сдачей анализов, сбором необходимых справок и документов, участием в комиссиях для получения квоты и др. – огромное количество дел, времени и сил!), контролируете состояние мамы, держите «руку на пульсе» (периодически оцениваете ее состояние, готовы в случае ухудшения организовать приезд скорой помощи). Это и есть та реальная помощь, которую Вы уже оказываете. Другая сторона помощи - это эмоциональная поддержка мамы в трудный период. Эмоциональное состояние Вашей мамы может изменяться в зависимости от протекания физиологических процессов в ее организме. Но даже в самые сложные периоды важно стараться «ловить» моменты, когда Вы можете просто побыть вместе и поговорить по душам, проводить это время с теплотой, любовью, нежностью. Для того чтобы облегчить ее состояние, важно давать ей возможность говорить о ее мыслях и чувствах, а также стараться общаться с ней на различные темы (не только о том, что связано с заболеванием).

Екатерина, при этом самое главное сейчас – помнить, что для выполнения всех задач, которые стоят перед Вами и для поддержки Вашей мамы Вам необходимо проявить заботу о самой себе. Помните, что если человек не отдохнет и не наберется сил, он не сможет помочь никому другому. Заботьтесь о себе. Нужно восстанавливаться, чтобы выжить в этот непростой для всех период жизни. Поддерживайте Ваш режим дня, заботьтесь о том, чтобы у Вас был регулярный сон, полноценное питание, возможность прогулок, «вылазок» из дома. Без этого очень легко погрузиться в пучину страхов и ощущение безысходности – и потерять свою точку опоры. Подумайте, к какому отдыху Вы привыкли? Сколько Вам нужно времени, чтобы восстановиться? Конечно, будет невозможно полностью отстраниться от переживаний о болезни мамы, но очень важно Вам сейчас найти свой способ восстанавливать силы. В случае, если тревога не отпускает, не получается самостоятельно наладить сон, рекомендую Вам найти время и обратиться к врачу (сперва к терапевту, затем, возможно, к эндокринологу и неврологу), чтобы помочь себе восстановиться на физиологическом уровне. Можно обратиться к психологу, вместе с которым Вы сможете найти опорные точки и понять, в чём Ваша сила и над чем Вы властны в сложившихся обстоятельствах. В случае усиления переживаний и тревоги Вы всегда можете обратиться на нашу линию психологической помощи по номеру +7-495-989-50-50 (бесплатно, анонимно, круглосуточно), либо открыть личный кабинет, в котором можно общаться с психологом посредством переписки.

Екатерина, сейчас Вы находитесь в состоянии ожидания и неопределенности по поводу того, как будет проходить лечение дальше. Важно напоминать себе о том, что этот период ожидания временный, и нужно, чтобы в тот момент, когда он завершится, Вы вышли из него человеком, способным сохранить нежность, мудрость, радость жизни, веру в людей, любовь к жизни, энергию и силы для дальнейших действий.

С уважением, психолог службы Александра.