Вопросы психологу

Здравствуйте, Лена!

В своём обращении вы пишите об обеспокоенности состоянием близкого вам  человека. Ваш друг испытывает сложности с доверием к другим людям, и вы бы хотели помочь ему вернуть это доверие. Вы многое делаете для него, однако не замечаете, чтобы это положительно влияло на его состояние.

Когда мы сталкиваемся с ситуацией, где близкий нам человек испытывается сложности, тяжелые переживания и т.д  мы стараемся всячески помочь ему справиться с этим состоянием. И порой уделяем много сил, времени, собственных эмоций на то, чтобы сделать жизнь другого человека лучше. И здесь мы забываем про то, что без воли и желания другого человека все наши усилия не найдут должного результата. Лена, вы сделали уже очень многое для того, чтобы помочь своему другу. Поймите, что его дальнейшие действия - принимать вашу помощь или нет, обращаться к специалистаи или нет - это его ответственность и желание. Вы можете продолжать оказывать ему необходимую поддержку, выслушивать, быть рядом в трудные моменты. Носамостлятельно помочь человеку разобраться с его психологическими проблемами вы не в силах. Вы можете поделиться с другом своими опасениями и переживаниями о его состоянии, объяснить ему необходимость обращения к специалисту за помощью - но решение будет принимать он сам.

Лена, примите поддержку! Помните о том, что помогая другим, вы не должны забывать и о себе. Ведь чтобы поддерживать другого вам необходимо самой находиться в стабильном состоянии, чувствовать в себе силы для этого. Если вам будет трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно. 

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ника!

Вы сейчас проживаете непростой период в своей жизни. Вы испытываете страх, тревогу, неудовлетворенность в отношениях с людьми, ухудшение настроения. В ситуации, когда возникает душевная боль, когда кажется, что никто не понимает вполне вероятно присутствие мыслей о лишении себя жизни. Этого не надо стыдиться. Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем. В то же время, эти мысли могут казаться запретными, позорными и увеличивать вашу тревогу. Может показаться, что, покончив с жизнью, вы вернёте контроль над ней. Но покончить с жизнью не является решением, наоборот, все шансы внести изменения исчезают.

Если у вас есть мысли о самоубийстве, не держите их в себе, вам надо выговориться. В этой ситуации вы можете чувствовать себя одинокой или изгоем, но на самом деле есть много людей, которые думали и чувствовали себя как вы. Высказывание своих мыслей позволяет слушающему вас человеку помочь вам найти новые способы взглянуть на проблемы и открыть новые возможности для их решения. Когда вы находитесь наедине со своими суицидальными мыслями, они могут расти и укрепляться. Выражая мысли в письменной или устной форме, вы бросаете им вызов и можете получить поддержку от других людей. Помимо размышлений о том, с кем бы вы могли поговорить в своём окружении, вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в учреждения вашего населенного пункта за психологической, психотерапевтической помощью. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь.

Также, если вы хотите что-то добавить к сообщению, поделиться своими эмоциями, переживаниями, то вы можете это сделать в формате личного кабинета. Это позволит вам общаться с одним специалистом и получать психологическую поддержку 1-2 раза в неделю.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте, Миша!

Слышу, как Вы устали. Вам кажется, будто бы находитесь в тупике, выхода из которого нет, и впадаете в отчаянное состояние. Вас мучает постоянная тревога, Вы резко, эмоционально стали реагировать на происходящее. Пишете, что перепробовали все, чтобы улучшить свое состояние, но результата нет, по этой причине обратились к нам за помощью.

Миша, ценно и важно, что Вы решили не оставаться в таком состоянии наедине с собой, своими мыслями, проблемами и написали в нашу службу. И я полностью поддерживаю Вас в стремлении и желании помочь себе, позаботиться о себе. Но, к сожалению, Миша, в рамках данного формата работы, который не подразумевает ведение диалога, трудно выяснить все обстоятельства происходящего, понять, что же происходит в Вашей жизни, о каком состоянии идет речь, и что может являться причиной Вашей тревоги, "срывов", утраты смысла. Данная информация, в свою очередь, необходима для того, чтобы я могла сделать определенные выводы и дать конкретные рекомендации. Поэтому сейчас, Миша, хочу попросить Вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки, с волнующими Вас вопросами, тревогой и обратиться к нам на телефон психологической помощи (мы работаем анонимно, круглосуточно). В беседе со специалистом Вы сможете более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, с Вами, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, найти силы и ресурсы справиться с трудностями и вместе рассмотреть возможные варианты решений, обсудить, что Вы уже пробовали, подумать, что можно было бы еще предпринять, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.

В мрачном состоянии духа, Миша, непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу и возможные варианты преодоления тех трудностей, с которыми столкнулись. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Миша, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно в ходе этого разговора Вы сможете найти ответы на свои вопросы, увидеть решения кажущихся, на первый взгляд, безвыходными ситуаций. Быть может, диалог позволит Вам посмотреть иначе на происходящее в жизни и по итогу облегчит Ваше состояние.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Мария, мне очень жаль, что Вы оказались в этой непростой ситуации. Хорошо, что Вы не остаётесь наедине с этой проблемой, а пытаетесь решить её!

В своем обращении, Вы пишите, что стали задумываться о своей фигуре и массе тела, после отказа одноклассника поднять Вас во время танца, а также после колких высказываний от других ребят. При этом у Вас есть альтернативные доказательства того, что ваш вес находиться в пределах нормы.

Оценка себя и образа своего тела в большинстве случаев, строиться из понимания того, каким меня видят окружающие и из сравнения себя с другими, значимыми лицами. Этот процесс абсолютно нормален и является частью нашей социализации (принимают ли меня окружающие люди? могу ли я быть частью этого коллектива?).

Я могу предположить, что отказ одноклассника поднять Вас в танце, мог стать триггером, который повлек за собой формирование деструктивных мыслей (я не достаточно худая или я должна быть достаточно худой) относительно образа собственного тела и массы тела. Это в свою очередь и вызвало у Вас чувство обиды.

Мария, в Вашем случае, очень замечательно, что у Вас есть опыт взаимодействия с другими одноклассниками и хореографом, которые показали Вам другую картину сложившийся ситуации (Ваш вес находиться в пределах нормы!).

Я постараюсь дать Вам некоторые краткие рекомендации.

1. Постарайтесь посмотреть на ситуацию под другим углом. Предлагаю выполнить небольшое упражнение. Представьте, что перед Вами находиться большой экран, на котором как в кино транслируется фильм. Этот фильм, эта та ситуация, которая сложилась у Вас с одноклассником (отказ поднять Вас). Ваша задача не вникать в ситуацию эмоционально, а представить себя зрителем, который смотрит на экран и видит перед собой актеров. Какие мысли у Вас возникают по поводу увиденной ситуации? Чтобы Вы сделали на месте актеров?

2. Чувствовать обиду совершенно нормально, важно вовремя ее отреагировать. Для этого Вы можете написать письмо, в котором изложите все эмоции и чувства по отношению к однокласснику. Это поможет Вам высвободить накопившееся эмоции и еще раз отреагировать неприятную ситуацию. После того, как Вы в свободной форме, пропишите обиду, обязательно утилизируйте письмо (его можно порвать, разрисовать, вырезать фигурку, сжечь, выбросить и многое другое).

Также, предлагаю Вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Пожалуйста, помните, что самый большой ресурс для любых изменений находиться внутри Вас!

Здравствуйте, Настя!

Ваше сообщение короткое, но когда я перечитываю его, я чувствую, как Вам сейчас не просто. Настя, в большинстве случаев, когда человек говорит о желании умереть, то, чего он действительно хочет - это не смерть, а избавление от страданий. К сожалению, я не знаю, с какой ситуацией Вы столкнулись и от чего Вам сейчас плохо. Но важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе и при этом не ранить близких и любимых.

Настя, когда Вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), услышать мнение со стороны, получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Вы можете обратиться к нам (8-495-989-50-50, анонимно, круглосуточно, бесплатно) и в диалоге с психологом обсудить Ваши переживания и мысли, наметить план дальнейших действий.

В Вашей жизни есть Дочь, любовь к которой держит Вас. Позвольте этой любви быть и жить дальше.

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте. В своем обращении Вы описываете ситуацию, произошедшую с Вашей мамой и отчимом. Ссоры, которые часто возникали между ними привели к ситуации, что Вы съехали и произошли финансовые трудности, из-за которых Вы теперь переживаете.

Мафу, хотелось бы Вас поддержать, по большей части Вы вовлечены в ситуацию и не можете повлиять на нее, поскольку принятие решение зависит от других людей. Ваши переживания вполне обоснованы и Вы беспокоитесь за будущее.

Жить в ситуации неизвестности, отсутствии долгосрочных перспектив – тревожно, однако если всесторонне проанализировать ситуацию, можно минимизировать влияние негативных эмоций. Возможно, учитывая положение Вашей мамы – она может находиться под влиянием гормонов и эмоций. Это вполне нормально проявлять импульсивное поведение в текущем положении. Возможно, стоит поговорить с Вашей мамой о дальнейших перспективах и планах на будущее, а также об отсутствии финансовой поддержки со стороны ее мужа. Обязательно проговорите о своих эмоциях в данной ситуации и возможных опасениях. В такие моменты важно услышать друг друга и понять. Учитывая, что Вы лишь вовлечены в ситуации – от Вас может мало что зависеть. Вы, в свою очередь, постарайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, работать с техниками по снижению тревожности. Пробуй те техники по саморегуляции, которые позволят Вам сбалансировать Ваше эмоциональное состояние. Например, чтобы справляться со стрессовыми ситуациями и тревогой и для того чтобы успокоиться при сильном волнении. Сделать вдох и задержать дыхание. Пауза должна быть ощутимой (как правило, можно начинать с 7-10 секунд, по мере тренировки она может увеличивать до 20 секунд), но посильной. Сделайте выдох и снова задержите дыхание. Повторите цикл 3-4 раза подряд.

Искренне надеюсь, что в скором ситуация разрешится для Вас наилучшим образом. В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться по телефону горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лиза! Прочитав сообщение, я поняла, что несмотря на то, что вы любите свою маму, между вами часто возникают ситуации, когда она срывается на вас, прибегает к рукоприкладству, о котором вы написали в своем обращении, и у вас уже нет сил терпеть такие взаимоотношения, на этом фоне у вас возникают мысли о суициде. То, что вы не опустили руки, а обратились за помощью – это очень смелый шаг, который требует немало сил.

Мне очень хочется вас поддержать, для нас всегда важно, чтобы семья была местом, в котором мы можем чувствовать опору, поддержку, заботу и безопасность, особенно в день собственного рождения. Ваши отношения с мамой привели к тому, что вы чувствуете себя подавленной и бессильной, отсюда и мысли о суициде. Я могу представить насколько вам тяжело находится в атмосфере негатива и разлада, но, к сожалению, я не знаю всей истории ваших с мамой взаимоотношений – всегда ли вы общались друг с другом через призму срывов, рукоприкладства и манипуляций, или, возможно, произошло в вашей жизни какое-то событие, с которым вы не смогли конструктивно справиться и это привело к наслаиванию взаимных упреков и обид. Но я убеждена, что работа над отношениями (семейными в том числе) – это всегда совместная работа всех участников процесса. Ваша мама должна проявить не меньшую заинтересованность в том, чтобы разобрать и проработать причины собственных срывов, неумения/нежелания/невозможности выстроить со своей дочерью доверительные, безопасные отношения. Когда в семье появляется ребенок (родной или усыновленный/удочеренный), именно родитель задает настроение и манеру вашего дальнейшего взаимодействия, создает вокруг ребенка атмосферу безусловного принятия и любви.

Однако, я предлагаю вам, Лиза, подобрать момент, когда вы обе расслаблены, спокойны и способны к откровенному диалогу: расскажите маме о своих чувствах, когда она срывается на вас, что вы думаете в этот момент, что вас пугает, что причиняет вам боль, что вас беспокоит, будьте искренны в выражении своих мыслей, возможно, ей тяжело вас понять. Зачастую взрослые воспринимают не устраивающее их поведение детей как специальное, намеренное со стороны ребенка, будто цель ребенка причинить вред родителю, разозлить. Вы можете договориться использовать «стоп-слово» (выберете абсолютно любое понравившееся вам слово) и произносите его в тот момент, когда между вами начинает происходить то, что причиняет вам боль, когда вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями и пообещайте друг другу откликаться на это «стоп-слово», останавливаться, обращать внимание на то, что начинает между вами происходить – завязывается ссора или причиняется дискомфорт, боль от сказанных слов. Я убеждена, что ваша мама не желает вам зла и тем более не ставит перед собой цели довести вас до суицида. К сожалению, зачастую у взрослых есть свой багаж непроработанных травм и комплексов из детства, которые накладывают отпечаток на их взаимодействие с собственным ребенком, и, как правило, они этого не осознают.

Поскольку рубрика «вопрос к психологу» не предполагает ведение диалога, я рекомендую вам обратиться на горячую линию для детей, подростков и их родителей +7 800 2000-122, или на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где вы сможете разобрать свою ситуацию со специалистом более подробно, разработать совместно оптимальные пути ее решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таня. Вы чувствуете, как Ваше состояние меняется и Вам необходима поддержка, которую Вы не можете принимать.

Таня, хотелось бы Вас поддержать, вероятно Вы переживаете непростой период в жизни. Если Вы чувствуете, что состояние ухудшается такое продолжительное время, стоит задуматься о том, чтобы прибегнуть к помощи.

К сожалению, Вы не пишите о том, какие обстоятельства могли повлиять на Вас, что Вы стали чувствовать хуже и не упоминаете о своем физическом здоровье. В таком случае, хотелось бы Вам порекомендовать не оставлять ситуацию исключительно под свой контроль, а рассмотреть возможность обращения к высококвалифицированным специалистам. В данном случае я бы Вам порекомендовала обратиться к психиатру/психотерапевту для диагностической консультации. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на любой известный Вам номер горячей линии.

С уважением, Татьяна.

Юлия, здравствуйте!

Соболезную вашей горькой утрате! Это большая потеря для всей семьи, для вас, это очень тяжелое событие. Потеря близких доставляет огромную боль, непоправимую, шрамы от которой будут напоминать о себе всегда. Конечно вам тяжело. Иначе и быть не могло, ведь такая трагедия не проходит бесследно, к ней нельзя не подготовиться, не сразу прийти в себя. Особенно, когда рана такая свежая.

Переживание утраты – кризисный период в жизни. Кажется, что в этот период меняется абсолютно все. Так и есть. Вся жизненная система перестраивается, на это нужно время. Это процесс переживания утраты, и нормальное переживание утраты длится до трех лет. В это время человек может переживать разный спектр эмоций, от самых тяжелых и неприятных, до внезапных озарений и даже радости. Происходят изменения и в семье, и в отношениях между близкими людьми.

Могу предположить, что ваш отец запрещает вам общаться с конкретным человеком по причине беспокойства за вас, за ваше будущее, ваше настоящее. Ведь потеря отражается на всех, и возможно, что таким образом ваш отец хочет не сколько запретить вам что-то, сколько огородить вас от чего-то, что вызывает у него беспокойство. Я могу и ошибаться, но в большинстве случаев запреты имеют под собой цель скорее заботы. Особенно в сложный период, когда тревоги больше нарастают, когда не хочется, чтобы ребенок страдал больше, чем есть сейчас. Не могу судить точно, но это может быть одной из причин запретов. И совсем не обязательно, что тот мальчик меняет вас в плохую сторону. Возможно, что ваш отец заметил изменения в вашем поведении, которые закономерно возникают при переживании трагичных ситуаций. Изменение поведения как раз показатель того, что человек переживает сложный период в жизни. Это вполне нормально. Это стоит понимать, держать в голове, а возможно и объяснить своему родителю.

Сейчас вам очень тяжело. Вам может казаться, что в вашей жизни нет смысла, что вы никому не нужны. Вас захватили эмоции, а под влиянием эмоций, особенно утраты, горя и печали, мозг часто думает только о негативном. Создается ощущение, что впереди ничего нет и больше никогда не будет. Это ощущение кажется невыносимым. Но на самом деле, как мне кажется, жить вам как раз хочется, просто сейчас это настолько больно, что заставляет думать о том, что невыносимо, что в этом нет смысла, что нет необходимости продолжать так страдать. Конечно, в вашей жизни, как и в жизни каждого человека, есть смысл. Есть смысл и у наших страданий, и болезненных переживаний. У всего этого есть смысл. Мы рождены, чтобы чувствовать, а значит жить. Хотя бы для того, чтобы помнить наших ушедших близких, ведь когда мы их теряем, они продолжают свое существование, свою жизнь, но уже внутри нас. Таким образом они перерождаются и живут вместе с нами, пока мы их помним.

Вам нужно жить, пусть пока вы испытываете только страдания. Пусть пока вам одиноко и больно. Но все может измениться в будущем. Друзья найдутся, если их искать, а порой они просто появляются сами собой, будто судьба привела их к вам. Сейчас вы нужны своей семье, своим близким, себе и своей маме. Чтобы заботится о тех, кто рядом и помнить о тех, кого уже с нами нет. Такой смысл жизни.

Надеюсь, что смогла вам чем-то помочь. Берегите себя!

С уважением, Мария.