Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон!

Если я правильно поняла, на фоне проблем в семейной жизни у Вас возникают суицидальные мысли. 

Антон, поддерживаю Ваше желание обратиться за помощью в сложной ситуации. Очень важно найти действенные способы решения проблемы. Вы осознаёте, что необходимо что-то делать, и это уже важный шаг. К сожалению, нет понимания, с какими трудностями Вы столкнулись - Вы не описали свою проблему. Поэтому предлагаю Вам  позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. У Вас будет возможность детально обсудить свою проблемную ситуацию и варианты получения дальнейшей помощи.

Антон, прежде всего важно понять природу "плохих мыслей". Спросите себя, к чему они привлекают внимание. - Необходимо прояснить, в чем проблема? Позволить Вашей боли быть услышанной? Попытаться принять решение? Может, прокручивание этих мыслей приводит к успокоению? Или?..

Попробуйте перевести внимание с мыслей о проблеме на внутренние переживания. Что Вы чувствуете? Где и как отражается эта боль в теле? Как при этом бьётся Ваше сердце? Научитесь говорить «нет» устремлениям разума. Скажите это «нет» вслух, чтобы воспринять его всеми органами чувств. С другой стороны, скажите "да" тому, что для Вас ценно, что переживается Вами как хорошее.

Антон, человек может воображать самые неприятные, жуткие сценарии, но при этом в реальной жизни сделать верный выбор. Искренне желаю Вам разобраться с проблемой и сделать тот выбор, который позволит ощущать Вам радость бытия и желание жить.

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Милана. Вы пишите о том, что недовольны тем, как Вы выглядите и Вас это очень беспокоит. Вам бы хотелось знать, как уйти от состояния беспокойства за себя.

Милана, позвольте Вас поддержать, могу предположить, что Вы являетесь подростком и очень остро реагируете на все те чувства, которые в Вас возникают. Вопрос о принятии себя – непростой, важно находить в себе те стороны, за которые Вы себя любите и хвалить. Если Вы все же подросток – такое состояние может быть временным явлением, связанным с изменением гормонального фона. К тому же, внешность имеет свойство меняться, есть моменты- на которые можно влиять самостоятельно, а именно соблюдение правильного питания, баланс сна и спорта в своей жизни. Интересен тот факт, почему Вас не устраивает собственный вес и Вы стремитесь быть худой. Люди – индивидуальны по своей природе, каждому от природы дана своя комплекция тела, рост – это то, на что повлиять сложно, стоит только принять и корректировать по желанию. Ошибочное мнение, что «любят» худых девушек модельной внешности, на самом деле в общении и в отношениях – внешность выступает не на основной план. Постарайтесь прочесть литературу о здоровом образе жизни, голодание – это то, что точно следует исключить из списка, как раз-таки наоборот, можно набрать вес, если изнурять себя диетами и не употреблять пищи вовсе.

Милана, Ваша история требует дополнительной информации, поскольку причинно-следственная связь Вашего желания нравиться окружающим и быть неким «эталонным стандартом» лежит в основе неудовлетворенных внутренних потребностей. Чтобы лучше узнать себя и свое состояние – рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту за очной консультацией. Также, Вы можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. (если Вы подросток – 8 800 2000 122).

С Уважением, Татьяна.

Иван, здравствуйте!

Даже немного пугает то, что такие ситуации могут происходить внезапно, сваливаться, как снег на голову. Совсем не сложно почувствовать свое бессилие перед лицом таких странных обстоятельств: вам оклеветал знакомый, к тому же без выяснения обстоятельств, поверив другому человеку, вас, кажется, бросила девушка, с которой были теплые отношения. Действительно сложно разобраться во всех перипетиях жизни и отношений, не удивительно, что вы находитесь в замешательстве и не знаете, что делать.

Честно вам скажу, я точно не могу, даже не имею права, вам говорить, что делать. Даже, если бы знала, что нужно делать в таких ситуациях. Только вы знаете все о себе, о своих отношениях, о своих намерения то, что может пригодится при принятии решения. Сложно сразу разобраться в чувствах, особенно, когда их так много: замешательство, обида, печаль, тоска. Но, как мне кажется, принять какое-то решение, будь то намерение вернуть былые отношения или смирение с разрывом и переживание факта их утраты, вам поможет размышление о своих чувствах по отношению к вашей возлюбленной, к вашим отношениям и будущему.

На что вы сами хотите больше согласиться? Что вы хотите, как видите будущее своих отношений, каким вы хотите его видеть? У любого решения есть две стороны, как у медали: одна может быть положительной, другая отрицательной. В любом случае нельзя принять решение, которое будет на сто процентов залогом успеха, ведь все равно получится что-то хорошо, что-то плохо. Какой самый печальный исход может быть, если вы примете одно из рассматриваемых решений, какой негативный исход может быть при принятии иного решения? Какой из них вы готовы пережить? Может ли быть другой вариант решения? Найти хотя бы предварительные ответы на данные вопросы может оказаться полезным для вашего потерянного состояния, ведь это будет островок определенности в море замешательства. Так вы сможете понять, за что хотите бороться, на что согласны, к чему хотите стремиться.

Конечно, когда дело касается отношений, то в них участвуют две стороны, два мнения, два человека, которые испытывают чувства и имеют свои желания. Важно, чтобы стороны старались доносить друг до друга свои желания и эмоции, свои мысли и идеи, чтобы вы, как система из двух человек, могла принять совместное решение. Бывает полезно обсудить переживания друг друга, рассказать другой стороне, что вы ощущаете, почему и на что рассчитываете в дальнейшем. Возможно, что ваши желания в конечном итоге смогут как-то сойтись, может обнаружиться компромисс, или такое решение, которое устроить вас обоих. Поговорить стоит в любом случае, к какому бы варианту решения вы бы не склонялись. Ведь общение, открытость, откровенность – залог здоровых отношений, в которых партнеры друг друга могут услышать и решить что-то вместе.

Может быть то, что случилось в ваших отношениях сейчас, поможет их укрепить в дальнейшем, ведь проходя через ссоры, конфликты и размолвки, при условии открытого общения и честности, пары могут стать только крепче, ведь они узнают друг друга с разных сторон и могут дополнять друг друга, могут лучше понимать поведение партнера и его мысли. Может случится и так, что отношения разваляться, вы получите опыт, пусть и несколько негативный, неприятный, но все же опыт, и сможете пойти дальше. По моему видению, все зависит от того, что вы хотите получить и что готовы вытерпеть, сколько сил готовы вложить в то или иное решение, ради чего готовы стараться. Не думаю, что можно вернуть былое, но можно выйти на новый уровень: на новый уровень в настоящих отношениях или на другой уровень саморазвития вне отношений.

Принять решение сложно. Всегда так. Никогда не знаешь, какое решение окажется верным, не будешь ли ты в конечном итоге испытывать сожаление от того, что принял одно решение, хотя мог выбрать другое. Поэтому важно понимать последствия и важно сразу решить, какое из них хотелось бы вытерпеть.

В любом случае, вам сейчас тяжело, ведь это непростая ситуация, это большой стресс для вас и вашей психики. Чтобы было проще сделать выбор, вам необходим внутренний ресурс. Пополнить его можно положительными эмоциями, любимыми занятиями, хорошим сном и питанием, физическими нагрузками, прогулками. Это не только даст положительный заряд телу, но и поможет мозгу отвлечься, уложить информацию по полочкам и возможно, вы увидите ситуацию по-новому, что позволит вам принять решение быстрее. Пока мозг непрерывно занят обработкой одной ситуации, ему сложно установить связи с какой-либо другой полезной информацией, а значит ему сложно увидеть ситуацию целиком. Отвлечение внимания может помочь вашей голове немного снять напряжение. Ресурс можно пополнить и в общении, например, с друзьями, с родственниками, и близкими. Социальная поддержка бывает критически нужна в ситуации стресса. Думаю, хорошо, что вы решились и обратиться за поддержкой на наш сайт – психологическая помощь тоже, может выступать ресурсом.

Вы переживаете непростое время, но вы вполне способны сделать выбор, особенно, когда поймете свои желания и поставите перед собой цель. Сейчас, на мой взгляд, вам важно понять, чего хотите вы, какие последствия решений для вас будут более терпимы, понять, как ситуацию видит другая сторона, донести до нее свое видение ситуации. Возможно, это прояснит ваше подвешенное состояние. Надеюсь, мои рекомендации окажутся для вас полезными. Удачи вам.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Дарья!

Спасибо Вам за такое содержательное обращение, видно, что Вы старались не упустить важные детали в описании Вашей жизни и Вашего самочувствия. Вы пишите, что уже много лет живете в состоянии хронического стресса, в ситуации напряженных отношений между родителями, наблюдая протекание алкогольной зависимости Вашего папы, постоянной тревоге в разных сферах Вашей жизни. В последнее время Вы чувствуете упадок сил, желание постоянно спать, страх за будущее: свое и своих родителей, и это усугубляет состояние, но при этом не опускаете руки и стараетесь справиться с тревожащим Вас состоянием. Вы большая молодец, что находите в себе силы для борьбы.

Находясь долгое время в стрессовой ситуации, любой человек ищет способы справиться с теми травмирующими ситуациями, которые происходят в его жизни. Видя дерущихся родителей, маленький ребенок не понимает, что происходит и может подумать, что это происходит из-за него и если он будет хорошо себя вести, прилежно учиться, выполнять усердно все домашние задания, поддерживать чистоту, то родители помирятся, папа перестанет пить и все нормализуется, но это не так. В семье родители отвечают за детей, а не дети за родителей. Отношения Ваших родителей такие, какие есть потому, что они их так выстроили. В этом нет Вашей вины и Вашей ответственности.

В ситуации, которая складывается в Вашей жизни, могут возникать разные чувства: тревога, страх, беспокойство, злость и это абсолютно нормально. Но когда внутри копятся сильные эмоции и не находят своего выхода, они начинают накапливаться, приводя к истощению и разрушению организма. Намеренное нанесение телесных повреждений самому себе, например, резаться, называется селфхарм. Оно вызвано необходимостью справиться с неконтролируемыми эмоциями: гневом, беспокойством, грустью и пр., вернуть себе возможность чувствовать и контролировать то, что происходит в жизни. После самоповреждения возникает чувство вины и стыда за совершенное действие, не помогая человеку почувствовать себя лучше. Но есть способы выплеска эмоций без саморазрушения.

Вы спрашиваете как и кто Вам может помочь. Во-первых, подумайте и вспомните, есть ли место, где Вы могли бы чувствовать себя спокойно, в безопасности. Это может быть реальное место или образ в Вашем воображении. Возвращайтесь туда периодически или представляйте, чтобы восстанавливать силы.

Начните вести записи переживаний и внутренних ощущений. В моменты, когда эмоций много, а проявить их по разным причинам нельзя, начните писать все, что приходит в голову, эмоционально, с силой нажимая на карандаш или ручку. Пишите до того момента, когда эмоции отпустят. Без оценки того, что пишите, не думая, хорошо это или плохо. Просто пишите. Когда закончите писать можете порвать этот листок. Излитая боль на бумаге помогает облегчить эмоциональное состояние.

Есть много дыхательных упражнений, которые можно делать в ситуации повышения напряжения. Их можно найти в Интернете. Попробуйте освоить одно из упражнений: свободный вдох (3 секунды) и удлиненный выдох (6 секунд). Делайте выдох через нос, одновременно напрягая мышцы рук, груди и живота. Повторите упражнение 5 раз. Все внимание в этот момент направлено на дыхание. Просчитывать такт дыхания можно про себя. Такой способ поможет переключиться от негативных мыслей и вернуть контроль за состоянием.

Вы пишите про отсутствие сил, про постоянную тревожность, про ухудшение состояния здоровья. Все это говорит о том, что Ваш организм истощен, а желание постоянно спать это способ восстановления сил. Постарайтесь сейчас себя не перенапрягать. Дайте себе время для восстановления. Спите столько, сколько нужно Вашему организму. У Вас есть время. В периоды бодрствования постарайтесь найти физическую активность себе по душе: ходьба, плавание, бег, йога. Это может быть любая активность, доставляющая Вам радость. Если сил на активные действия не хватает, просто ходите, наблюдая за проезжающими машинами, гуляющими людьми, насекомыми, ставшими такими активными в летний период. Через физическую нагрузку можно переработать внутреннее беспокойство и тревогу.

Поддержка значимого окружения очень важна. Есть ли такой человек в Вашей жизни? Вы писали про подругу, которая с Вами с детства. Рядом ли она сейчас? Можете ли Вы разделить с ней свои переживания? Выговориться ей? Есть ли еще в Вашем окружении те, кому Вы можете доверять? К кому можно обратиться, когда хочется погрустить или поплакать? С кем можно разобрать планы на жизнь? Оглядитесь вокруг, кто может стать таким человеком?

У Вас есть опыт обращения к специалистам за помощью и опыт применения препаратов. К сожалению, бывают побочные эффекты применения лекарств и об этом важно сказать своему врачу. Бывает, что приходится менять препарат, бывает, что меняют доктора, это нормально. Важно продолжить работу с психиатром или психотерапевтом, подключив не только медикаментозную, но и психотерапевтическую поддержку. В случае возникновения потребности можно обратиться на любой доступный Вам Молодежный телефон доверия или на наш телефон «горячей линии» по номеру 8-495-989-50-50, или написать на сайте в формате «Личный кабинет». В работе с психотерапевтом можно подробнее разобрать причины происходящего и выработать тактику коррекции. В связи с тем, что Ваше состояние может усугубляться гормональными перестройками в связи с подростковым возрастом, есть смысл обратиться за консультацией к эндокринологу.

Меня восхищает, что Вы очень сильная, умеете полагаться на себя, умеете хорошо учиться, просить о помощи, совершаете поступки взрослого человека. Вы переживаете за своих родителей и любите их, но сейчас Вам тоже нужны силы. Пока Вы во власти сильных эмоций, важно не принимать никаких судьбоносных решений, разрешите себе просто наблюдать за своими переживаниями, вести дневник своего состояния, плакать, если хочется, злиться, спать столько, сколько хочется.

Как говориться, родителей мы не выбираем и не можем изменить поведение других людей, но мы в силах научиться управлять своим состоянием.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия.

Вы переживаете тяжелый период жизни – расставание с партнером. Практически всегда это болезное событие, которое изматывает и истощает. Когда мы создаем пару, то рассчитываем на самое лучше, но всегда идем на риск, что когда-то отношения могут закончиться по той или иной причине. Вначале люди проводят больше времени вместе, появляется общий досуг, окружение, затем появляется уже быт и семья. На все это уходит время, параллельно же растут чувства день ото дня. При расставании происходит обратный процесс, который требует того же времени, но только вот чувства сразу находятся на своем пике и приносят скорее боль, чем радость и облегчение. Каждый из партнеров начинает адаптироваться к новым условиям жизни – к автономности друг от друга, то есть меняется распорядок дня, меняется окружение и иная деятельность, параллельно чувства угасают. Сейчас Вы испытываете перепады настроения, Вам трудно взглянуть в будущее, Вас посещают мысли о смерти – это нормально и естественно. Вы только начали адаптироваться, и при этом продолжаете работать, поддерживать общение с людьми, посещаете психолога и врача. Это важные шаги, которые Вы делаете самостоятельно, преодолевая все трудности. Я настоятельно рекомендую придерживаться прежнего курса. Продолжайте ходить к психологу, разделяйте с ним свои переживания, следуйте рекомендациям и предлагаемым техникам. Касательно же врача, то медикаментозная терапия требует накопления лекарства в крови. Порой требуется минимум месяц, чтобы появился первый эффект. К сожалению, иногда лекарство не дает прогнозируемый эффект, поэтому важно давать врачу обратную связь, так специалист сможет скорректировать лечение (изменить дозировку, лекарство).

Иногда мы совершает вещи, которые лишь усугубляют наше состояние, например: употребление алкоголя, обсуждение проблемы со всеми близкими каждый день, просмотр старых фотографий и сообщений, намеренное избегание конкретных мест. Подумайте, возможно, определенными действиями или бездействиями Вы усугубляете свое чувство утраты. Так Вы будете понимать, что же Вы можете начать менять для стабилизации внутреннего состояния. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Ирина!

По отношению к Вам муж проявляет физическое и психологическое насилие. Вы сравниваете себя с «собачонкой», которая всё терпит, постоянно извиняясь, не чувствуя на самом деле своей вины.

Вы задаётесь вопросами «что делать?», «как жить дальше?». О чём они? Кому адресованы? – Вы хотите сохранить отношения? Ищете способы повлиять на него? Или Вы понимаете, что необходимо разорвать отношения, но не можете решиться? Или?..

Ирина, если говорить о сохранении семьи, то в таком случае необходима совместная работа – Вас и Вашего супруга с семейным психологом. И решение сохранять семью должно быть, безусловно, обоюдным.

Если же супруг перекладывает ответственность за происходящее в семье на Вас и не желает ничего менять, то это информация для Вас, с которой можно как-то обойтись. При этом важно понимать, что Вы в этой ситуации – не безвольная собачонка, а человек, который может принимать зрелые решения. Если мужчина в отношениях унижает, поднимает на Вас руку, подумайте, Вам нужны эти отношения? Вам хочется страдать и быть униженной? Или Вы хотите для себя иной жизни? Полагаю, ответив себе на эти вопросы, ответы станут для Вас очевидными.

Ирина, для детального разговора со специалистом и получения психологической поддержки рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия). Вы сможете рассмотреть способы решения проблемы и обсудить варианты получения дальнейшей помощи.

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Алина, здравствуйте!

Во-первых, хочу поздравить вас с рождением ребенка. Это событие очень знаковое в жизни женщины и всей семьи, всей семейной системы. Во-вторых, хочу сказать, что хоть это событие обычно оценивается как радостное, положительное и счастливое, для организма и для психики оно может выступать стрессовым, т.е. тем событием, к которому нужна адаптация, время и нужны внутренние ресурсы. Это стресс, хоть и позитивный. Это событие меняет жизнь, нужно время, чтобы встроить нового члена семьи в семейную систему, чтобы новый человек стал полноценной его частью. К этому нужно приспособиться.

Конечно, в такие времена вся семьи испытывает стресс. И будет на него как-то реагировать. Вы очень устали, потому что сейчас вся нагрузка с ребенком, как я поняла из вашего сообщения, легла на ваши плечи. Сейчас вы не чувствуете поддержки по стороны мужа. Нет ничего необычного в том, что сейчас вы испытываете всплески эмоций, что чувствуете подавленность: ваша психика реагирует на стрессовый фактор, она пытается адаптироваться, а так как ресурсы пока в основном тратятся, то их не хватает на то, чтобы выходить из проблемный ситуаций эффективнее. Конечно, вы реагируете эмоционально. От изменений гормонального фона, от усталости, от того, что семья еще не адаптировалась, еще не привыкла к новому распорядку, еще не создала какие-то правила, не установила новые компромиссы, не решила некоторые проблемы, которые возникли с рождением ребенка. Вы устали, поэтому эмоциям легче возникнуть, поэтому чувств возникает больше, чем обычно, поэтому в голове появляются самоосуждающие мысли.

В новой ситуации, в новой обстановке оказался и ваш муж. Скорее всего, он тоже не понимает, как привести в норму обстановку в семье, как состыковать новые заботы и старые проблемы, как включить заботу и поддержку семье в новую обстановку. Он, как и вы, сбиты с толку и не знает, что делать. Не понимает. Тем более, как я поняла, сейчас все его мысли скорее занимает аккредитация, ведь это нужно для будущего, от этого много чего зависит. Как только аккредитация пройдет, психика сможет лучше справляться с проблемами в семьи. Возможно, из-за сочетания этих факторов – новых семейных условий из-за пополнения и беспокойством по поводу будущего в профессии – в данный момент ваш муж проявляет меньше заботы и любви по отношению к вам.

То, что вы хотите получить помощь, когда вам тяжело, что просите ее у своего мужа, не делает вас плохой. Наверное, вы подумали, что навязываетесь, что мешаете своему мужу в сложный период, но просить о помощи, когда вы устали – не преступление, а естественная потребность. Жаль, что в данный момент вы не получаете той поддержки, которая вам нужна. Но со временем это сможет измениться.

Я считаю, что ваша семья сможет адаптироваться к новым условиям. А пока очень важно найти некоторый баланс, договориться о компромиссах, которые помогут привести систему в более стабильное состояние. Это касается как семьи, так и вашего внутреннего мира. Для новых условий нужны новые правила. Мое предложение в этом плане состоит в том, чтобы выбрать время для совместного диалога, когда будете свободны вы, будет свободен ваш муж. Важно проговорить свои чувства и свои желания. Конечно, нужна некоторая практика, чтобы диалог происходил без взаимных обвинений, упреков и эмоций, но диалог, обсуждение в любом случае нужен. Важно не только высказать свои чувства и желания, но и выслушать другую сторону. Совместно прийти к решению. Обсудить, как вы можете помогать своему мужу, как он может помочь вам? Какого будет участие вас, как родителей, в заботе о ребенке? Можно обсудить и вопрос помощи со стороны: кто может помочь с ребенком вашей семье? Может быть сейчас ваш муж не имеет возможности вам помогать из-за подработки и аккредитации, но когда с ней все решится, он сможет уделять время помощи вам и заботе о ребенке? Стоит договориться о чем-то конкретном, о том, как, когда, в каком объеме распределяться роли в вашей семье.

Когда нам тяжело, вы обращаем внимание в большей степени на себя, чем на других. Может быть и так, что ваш супруг действительно пока не понимает, насколько сильно выматывает забота о ребенке. Может он пока не может понять, потому что сам переживает стресс, т.е. не то, чтобы не хочет, а физически пока не имеет возможности. Когда ситуация придет в более стабильное состояние, возможно это изменится.

Для того, чтобы эффективнее справляться с актуальными проблемами, вам нужны внутренние ресурсы. Подумайте, как вы можете из восполнять, что придаст вам сил? Это важно, чтобы быстрее справляться с эмоциональными реакциями и находить пути решения любых проблем.

На данный момент, как я думаю, в вашей семье установилась острая стрессовая ситуация из-за изменений в вашей жизни. Поэтому сейчас, когда все непонятно, ново, даже пугающе, происходит именно такой эмоциональный накал. Когда острая фаза пройдет, когда некоторые вещи станут более привычны, будет легче адаптироваться и находить как решения, так и силы. Пока шаги могут быть такие: найти то, что даст вам силы; обсудить чувства и желания вас, как супругов; определить функции вас, как родителей – установить обязанности; найти помощь со стороны (ваши родители, друзья, родственники – может кто-то может помочь с ребенком, кто-то может поддержать психологически, выслушать и дать заряд положительных эмоций и сил, ведь социальная поддержка – важный ресурс). Возможно, первый опыт совместного обсуждения будет не очень успешным, но все равно стоит обсудить то, что важно для вашей семьи и для решения актуальной проблемной ситуации. Важно услышать друг друга. В дальнейшем, если проблема не разрешиться, можно обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

В завершение хочу сказать, что вы молодец, что отыскали способ поделиться своими переживаниями, что не стали держать все в себе, что выговорились, что не просто поддались ситуации, а в некотором роде стали искать решения. Активность в вопросах борьбы за себя и счастье – это залог скорейшего наступления изменений. Надеюсь, что мой ответ послужит вам некоторой поддержкой и даст немного внутренних сил.

С уважением, Мария.

Здравствуйте.

Вы отмечаете у себя сложности в контроле своего эмоционального состояния, частые перепады настроения и появление сильных негативных переживаний. Сейчас вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и что Вам предпринять в сложившейся ситуации.

Прежде всего, следует сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. И необходимо понять, что Ваше текущее психическое состояние зависть от множества факторов, и те изменения, которые Вы можете у себя наблюдать, также имеют свои причины. Однако, эти причины могут быть связаны с травмами, заболеваниями, переживанием тяжёлых и трагических событий, важными неудовлетворенными потребностями, длительным пребыванием в трудных для себя условиях, и многое другое. Для того, чтобы разобраться во всех этих вопросах Вам следует обратиться за очной психологической помощью. Например, Вы можете получить подобную помощь на бесплатной основе, обратившись в учреждения социальной помощи в своём районе. Также, не стоит скрывать текущую ситуацию от своих родителей, так как они являются Вашими законными представителями и должны организовать Вам возможность обратиться за квалифицированной помощью.

Если Вы понимаете, что Вам сейчас трудно контролировать свое состояние и необходима поддержка, то Вы можете обратиться на телефоны доверия и психологической помощи, например, на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122, или на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Мария.

Доверие между близкими людьми, это очень важная составляющая отношений и если по каким-то, причинам, оно утрачивается, это может быть разрушающим отношения. 

Мария, вы спрашиваете, что сделать, чтобы ваш близкий человек, снова начал вам доверять. Я не знаю, какова история ваших отношений, при каких обстоятельствах доверие было утрачено, к сожалению, в вашем письме мало информации, здесь нужен живой, обстоятельный диалог. Как правило, доверие утрачивается в результате каких-то, наши действий или бездействия. В вашем случае, много вопросов остается без ответа. В следствии чего доверие было потеряно? Впервые возникла подобная ситуация или такое было и ранее? Что уже предпринимали в качестве исправления ситуации и ряд других вопросов. Мария, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом, вы сможете прояснить свою ситуацию, причины произошедшего и понять, как построить возможный диалог примирения с близким человеком.

С уважением, Вячеслав.