Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина. В своем обращении Вы пишите о том, что при конфликтах с Вашими родителями - Вам достаточно сложно сдерживать свои эмоции и Вы начинаете их проявлять. Вам бы хотелось отстаивать свои границы и научиться не теряться в конфликтной ситуации.

Марина, хочется поддержать Ваше стремление в том, что Вы хотите отстаивать свои границы, избегая слишком эмоциональных реакций.

Детско-родительские отношения - весьма сложная система отношений, особенно обострение конфликтов может приходиться на подростковый возраст, когда подросток начинает заявлять о своих намерениях, а если они идут в разрез с мнением родителей - происходят конфликты и даже серьезные конфронтации. Вы не пишите о возрасте, но могу предположить, что Вы являетесь подростком и Вам хочется, чтобы с Вашим мнением считались.

Марина, проявление Ваших эмоций при выяснении отношений с родителями - это нормально. Вы еще не выработали навык отстаивать свои границы и мнение, поскольку родители могут являться для Вас авторитетом, а Ваши аргументы еще не считаются весомыми. Отсюда проявление слез, поскольку конфликт принял совершенно иную форму, не такую как Вы могли ожидать. Подавлять в себе эмоции - не совсем правильно, Вы эмоциональны и еще развиваетесь гормонально (если Вы все же подросток).

В ситуации зарождающегося конфликта нужно стараться обратить ситуацию не в конфликт, а в дискуссию. Вы изначально должны понимать, чем должны оперировать, поскольку родители, в силу своего опыта и переживаний за Вас, могут смотреть на ситуацию иначе. Начните высказывать свое мнение спокойно, приводя свои аргументы. До выяснения какого-то вопроса, Вы можете подготовиться и выписать все важные аргументы и почему Вы хотите именно этого. Так или иначе, не стоит себя ругать из-за проявления слез. Учитесь выражать свое мнение прямо, подкрепляя аргументами и говоря о своих чувствах открыто.

Марина, к сожалению в Вашем обращении недостаточно информации о причинах конфликта, а задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому хотелось бы порекомендовать Вам обратиться на горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. звонок бесплатный.

В завершении хотелось бы добавить, чтобы Вы не требовали от себя слишком многого, а рассматривали данную ситуацию с точки зрения проб и ошибок, находя новые подходы в общении.

С Уважением, Татьяна.   

Здравствуйте, Юлия!

Сочувствую вам, что вы оказались в такой ситуации, совсем недавно пережили утрату родителей, а сейчас вам предстоит снова лечиться. Трудно снова проходить через болезнь, через потерю определенного уровня здоровья, через изменения во всех сферах жизни. Это может пугать и вызывать страх, связанный с неопределённостью будущего. Вам тяжело, страшно, больно и кажется, что дальше нет ни сил, ни смысла продолжать борьбу. Это действительно тяжело. И кажется безвыходным. Но в любой ситуации может быть не только один выход.

То, что вы написали на сайт, то, что обратились за помощью, показывает, что вы еще готовы бороться, в вас еще есть надежда на изменение ситуации, вы еще верите в то, что это возможно, ведь вы хотите жить, вы хотите бороться за жизнь. Вы очень сильная. В вашей жизни уже были подобные переломные моменты, но вы не опускали руки, не уходили в депрессию, а искали способы улучшить свою жизнь, самочувствие, заработок. У вас есть огромная воля к жизни, которая даёт вам силы искать помощь, шансы выбраться и жить. Очень ценно, что в вашем жизненном опыте уже есть понимание того, как можно справиться с подобными трудностями. Попробуйте вспомнить, что в вашей жизни не давало вам опустить руки, делало сильнее. Возможно, что сейчас у вас получится найти точки опоры, благодаря которым вы снова сможете стремиться к желаемой жизни.

Сейчас первое и самое главное - следить за собой и здоровьем, это сейчас первостепенно и обязательно. Обсудите подробнее со своим врачом особенности лечения, прогноз, динамику изменений – зная все этапы лечения и возможные эффекты от него, вы будете знать, к чему готовиться заранее. Какие есть риски, каков процент выхода в ремиссию, какие варианты борьбы?

Также, я думаю, вам будет полезно посетить сайт https://yasnoeutro.ru/ Здесь вы найдете не только статьи по темам, связанным с борьбой против болезни, но и вы найдете телефон горячей линии, где сможете получить дополнительную помощь и консультации по разным вопросам. Возможно, здесь вам подскажут, куда обратиться за бесплатными лекарствами, за психологической помощью. Есть там и раздел, посвященный групповой поддержке больных онкологией – возможность узнать, как с похожими проблемами справляются другие люди. Это расширит круг вариантов и, возможно, поможет понять, что есть шансы выбраться.

Находясь в трудной жизненной ситуации, сложно ответить на вопрос: «Как жизнь дальше?». Но можно найти ответы на вопрос: «Что можно сделать прямо сейчас?». Вы можете получить консультацию через сайт, указанный выше; обратиться за консультацией к врачу, расспросив о дальнейшем лечении и построив конкретный план лечения, включающий нюансы, к которым нужно будет подготовиться. Так же вы можете открыть на нашем сайте тему в рубрике «Личный кабинет», что позволит вам получать психологическую помощь от психолога, с которым вы будете вести чат-переписку (её содержание будет видно только вам и психологу). Поскольку недавно вы пережили смерть родителей, было бы хорошо, если в работе с психологом вы смогли бы затронуть данную тему.

Юлия, лучше концентрироваться на актуальном моменте, на том, что нужно сделать для борьбы с болезнью. И конечно же, не бросайте саму себя! Даже в самой безвыходной ситуации есть шансы. Вы очень сильная. Я верю в вас и в то, что у вас все наладится!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина. Сейчас Вы подавлены и растеряны. Кажется, что на Вас обрушились все тяжести этого мира: финансовые сложности, трудности в построении дружеских и романтических отношений. Вы настолько устали, что кажется, словно утрачен смысл жизни.

Вы столкнулись с целым рядом травмирующих ситуаций, каждая из которых ранит и терзает Вас. Несмотря на глубину Ваших переживаний, Вы решились говорить о них, сумели обратиться за помощью, и это важно.

Кристина, Вы пишете: "Лучше умереть, чем так жить". Не совсем ясно, что Вы имеете в виду. 

1) Вы так устали, что смерть выглядит привлекательной.

2) Вы подавлены, и допускаете мысли о причинении себе вреда.

Между этими позициями есть разница. Первая может говорить о кризисе самоопределения, когда прежний образ жизни, система ценностей, способы взаимодействия уже не работают, а новые ещё не найдены.

Мысли второго типа могут быть симптомом депрессии. Такое состояние является весьма болезненным, так как в этот период не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, поэтому предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное для Вас решение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Ася. Вы спрашиваете стоит ли пить 10 таблеток парацетамола. Поскольку назначением лекарственных препаратов занимается исключительно врач и только при личном обращении, вам следует обратиться в лечебное учреждение.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Соня.

В своем обращении Вы пишите, о сложных взаимоотношениях в Вашей семье, которые оказывают существенное влияние на Вашу личную жизнь и на выстраивании отношений с другими людьми. В связи с чем, Вы, естественно, испытываете негативные переживания и задаетесь вопросами о том, что можно сделать для изменения данной ситуации.

Соня, я понимаю, что Вы находитесь сейчас в очень сложной ситуации, и хочу Вас поддержать. То, что Вы нам написали и рассказали о ситуации, которая складывается в Вашей семье, ведет к ее осознанию и поиску приемлемого лично для Вас решения.

Судя по тому, что Вы описываете в своем обращении, Вы живете в семье, где Вас не уважают и ни в чем не поддерживают. Это очень тяжело и вредно для Вашего физического и эмоционального благополучия. Важно понимать, что Вы имеете полное право на свою собственную жизнь, самостоятельность в принятии решений и, соответственно, на свободу от насилия и угнетения.

При этом данное поведение Ваших родителей можно быть связано с несколькими причинами, которые попытаюсь объяснить ниже. Однако хочу отметить, что каждая семья и ситуация, складывающая в ней, уникальны, и мои предположения могут быть не совсем точными. Вот несколько возможных факторов, которые могут влиять на поведение родителей:

– социально-культурные факторы: В некоторых культурах и семейных системах существуют строгие и традиционные представления о роли родителей и детей. Родители могут верить, что их роль заключается в контроле и руководстве детей, особенно в отношении брака или образования. Они могут считать свои действия защитой и заботой о Вас, хотя это может казаться угнетающим и контролирующим;

– страх и неуверенность. Родители могут испытывать страх и неуверенность перед изменениями, которые происходят в Вашей жизни, например, в отношении работы или в построении Вами своей собственной семьи. Такие изменения могут вызывать у них беспокойство и страх за Вашу безопасность и будущее. В результате, они могут пытаться контролировать Вас и Ваши решения, чтобы уберечь от возможных ошибок или неудач;

– эмоциональная зависимость. Родители могут испытывать эмоциональную зависимость и тревогу при мысли о том, что Вы отдаляетесь от них или создать свою собственную жизнь. Они могут чувствовать потерю контроля и бояться ощущения потери связи с Вами;

– низкая самооценка и недостаток уверенности. Родители с низкой самооценкой и недостатком уверенности могут использовать контроль и манипуляцию, чтобы поддерживать свою собственную чувство важности и контроля. Они могут бояться, что Вы обретете независимость и станете успешным, что может подрывать их самооценку.

Важно отметить, что поведение родителей может быть результатом нескольких факторов, и каждая ситуация уникальна. В любом случае, их поведение может быть выгодным для них, так как оно поддерживает их контроль, обеспечивает чувство безопасности и поддерживает их собственные эмоциональные потребности. Однако это не означает, что такое поведение правильно лично для Вас.

Поэтому для Вас сейчас важно минимизировать влияние подобных токсичных и насильственных отношений по отношению к Вам. Вам необходимо учиться отделяться от семьи и становится самостоятельной единицей. Для этого могу Вам рекомендовать следующее:

– получите поддержку. Обратись к доверенному другу, например, к своему молодому человеку, который уже вступался за Вас перед Вашими родителями, родственнику или, как я уже писала выше, к психологу или психотерапевту, чтобы обсудить свою ситуацию и получить эмоциональную поддержку. Обсуждение с другими людьми своей жизненной ситуации может помочь Вам обрести ясность и разработать план дальнейших действий;

– создайте границы. Установите ясные границы по отношению к своим родителям и укажите, какие действия или поведение Вы больше не будете терпеть. Например, можете сказать им, что не выйдите на работу в больницу или соглашаться на другие условия, которые Вам не комфортны;

– разработайте план. Создайте план для своей независимости и самостоятельности. Он может включать в себя поиск своего жилья, выбор учебного заведения или получение работы, чтобы быть финансово независимой. Планируйте свои финансы, чтобы иметь возможность жить самостоятельно;

– заботьтесь о себе: Важно уделять внимание своему физическому и эмоциональному благополучию. Занимайтесь спортом, практикуйте медитацию или йогу, ходите на прогулки на свежем воздухе и находите время для любимого хобби или деятельности, которая приносит Вам радость и удовольствие;

– планируйте свое будущее: Разработайте план на будущее, включая свои цели и мечты. Определите, что Вы хотите достичь в жизни и создайте план действий для достижения этих целей. Это поможет Вам ориентироваться на свои собственные ценности и стремления.

Важно помнить, что процесс сепарации (отделения) от родителей может занять время и потребовать терпения с Вашей стороны. Обратитесь за очной консультацией к специалистам (психологу или психотерапевту), если Ваша ситуация слишком сложна или вызывает сильные негативные эмоции и Вы чувствуете, что самостоятельно Вам с ней никак не справиться. В формате диалога они смогут вместе с Вами лучше разобраться в чувствах и эмоциях, которые Вы переживаете, а также найти пути к исцелению и развитию самоуважения и повышения Вашей самооценки. Они также помогут Вам разработать стратегии совладания со стрессом и обретения поддержки вне семьи.

Однако если Вы находитесь в непосредственной опасности или беспокоитесь о своей безопасности, важно обратиться за помощью к правоохранительным органам или другим социальным службам, которые могут предоставить Вам защиту.

Касательно Вашего вопроса о не выходе на работу, после прохождения медицинского обследования, я рекомендую обратиться за консультацией к юристу или специалисту в области трудового права. Они смогут проанализировать Вашу ситуацию и дать информацию о Ваших правах и обязанностях в данной ситуации.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алексей!

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам.

Алексей, ваше состояние требует глубокого и серьезного подхода. Вполне возможно, что на данный момент ваши симптомы невозможно преодолеть без медицинской помощи. Поэтому я вам настоятельно рекомендую обратиться к психиатру с вашей проблемой. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Вы также можете обратиться к специалисту (психиатру, неврологу, психотерапевту) в частную клинику по своему выбору.

После нормализации вашего состояния можно начать работать с психологом (лучше, если это будет клинический психолог). Скорее всего, без медицинского подкрепления эффективность встреч с психологом будет низкой. Для того чтобы работа была продуктивной, важно это делать длительно.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

В своем обращении Вы пишите про свои отношения с молодым человеком, с которым Вы встречаетесь уже 7 лет. Вы указываете на то, что до того как он стал работать ваши отношения были, на Ваш взгляд, значительно лучше, чем они есть сейчас, что после выхода на работу он стал более закрыт, выплескивает негатив в Ваш адрес, не демонстрирует нежности и теплоты по отношению к Вам ссылаясь на свою усталость и занятость. При этом Вы говорите о том, что в кругу других людей он демонстрирует по отношению к Вам теплоту и заботу. В связи со всем этим Вы ощущаете эмоциональные качели в Ваших отношениях, в которых Вам хотелось бы разобраться.

Александра, я понимаю, что ситуация, с которой Вы столкнулась в отношениях со своим молодым человеком, вызывает у Вас некоторое беспокойство. На основе Ваших слов я могу только высказать некоторые предположения по поводу поведения Вашего партнера:

– Усталость и стресс. Будучи занятым на работе, Ваш молодой человек действительно может испытывать физическую и эмоциональную усталость, что может отражаться на его поведении в Ваших отношениях. Возможно, он действительно не имеет достаточно энергии и времени, чтобы поддерживать ту же степень близости и общения, какие между Вами были раньше.

– Изменения в роли и ответственности. Начало работы, возможно, значительно изменило режим его жизни и уровень ответственности, что могло повлиять на его настроение и способность выражать заботу и нежность по отношению к Вам. Он может испытывать давление и стремиться достичь успеха в профессиональной сфере и все свое внимания на данный момент направлять именно на эту сферу.

– Коммуникационные препятствия. Возможно, между вами возникли проблемы в коммуникативном плане, и ваши ожидания и потребности стали не соответствовать. В этой связи Вам необходимо обсудить с ним свои чувства и беспокойства, чтобы найти общий язык и понимание.

Кроме того, Ваш взгляд на описанную Вами ситуацию может быть несколько искажен, так же по нескольким причинам, что может отражаться на ее восприятии Вами.

Например, Вы можете ревновать своего партнера к его работе и, соответственно, негативно к ней относиться, тем самым ища в его поведении подтверждения своего мнения касательно ее. Естественно, все это происходит на бессознательном уровне.

Возможно после 7 лет отношений, Вы может испытывать желание изменить свой статус и перейти на следующий этап отношений, который Ваш партнер по какой–то причине Вам не предлагает. Это может вести к разочарованию и недовольству, что в свою очередь также может вести к поиску негативных черт в своем партнере, хотя на самом деле он может оставаться таким, как и раньше.

Но как Вы понимаете, все это является всего лишь моими предположениями, но именно они могут помочь Вам задуматься и поискать ответы на свои вопросы, действительно ли это Ваш партнер изменился или по каким-то причинам не оправдываются Ваши ожидания от этих отношений. Чтобы лучше прояснить Вашу ситуацию рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к семейному психологу самостоятельно или совместно со своим партнером, чтобы лучше разобраться в ситуации и совместными усилиями найти пути по ее разрешению и улучшению.

При этом помните, что ключевым фактором в здоровых отношениях является открытая и взаимная коммуникация. Рекомендую, прежде всего, свои чувства и беспокойства обсуждать со своим партнером. Попытайтесь создать безопасное пространство для разговора, где каждый из вас сможет выразить свои потребности и ожидания. Возможно, такой разговор поможет вам лучше понять друг друга и найти способы улучшения взаимоотношений.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Алена, здравствуйте.

Как жаль, что сейчас вы испытываете такие сильные, давящие эмоции, чувствуете себя ненужной и начинаете думать о том, что от вас отворачиваются близкие, что вы становитесь для близких никем и они не уважают вас. Вы не получаете той теплоты, на которую рассчитываете, в которой нуждаетесь. Вы хотите любви, принятия и заботы, но получаете ее не в том объеме или не получаете вовсе.

Могу предположить, что сейчас вы переживаете не только обиду, но чувство несправедливости по отношению к вам, чувство негодования, вы сердитесь, что родители так по-разному относятся к вам и к вашим сестрам, вы испытываете страдания от того, что не только родители не заботятся вас и не поддерживают, но и еще и молодой человек, кажется, совсем не переживает за вас, не интересуется вами.

Обиду можно понять. Не редко случаются такие ситуации, когда в семье появляется еще один ребенок, то первенец, как будто автоматически становится взрослым, хоть на деле он может быть ребенком. Особенно такая ситуация развивается, когда между детьми есть разница в возрасте (4-5 лет или больше). Родители, может неосознанно, но начинают причислять свое первого ребенка ко взрослым, рассчитывают на то, что теперь он будет проявлять себя как взрослый, т.е. начнет вести себя самостоятельно, как взрослый решать проблемы, как взрослый быть сдержанным, понимающий, и как взрослый же, помогать с воспитанием младших детей. Родители отдают свою любовь детям, а раз старший ребенок по их мнению как бы уже не ребенок, то и отношение к нему становится совсем иным. Нет той ласки, той заботы, того интереса и помощи, которое обычно проявляется к детям. Может родителям уже кажется, что вы самостоятельно должны со всем справляться и помогать им априори, т.е. обязательно, как взрослых, самостоятельный человек. На вашу помощь автоматически рассчитывают, ее ждут, а поэтому могут воспринимать, как должное.

Я могу и ошибаться, но иного варианта придумать сложно, да и нет дополнительной информации по поводу того, как складываются отношения внутри вашей семьи. Но в целом, такая картина не редкость, довольно часто старшие дети переживают сильнейшую обиду на своих родителей за отсутствие или недостаток любви на фоне проявлений заботы по отношению к сестрам или братьям. Это вынуждает взрослеть слишком быстро, не получив той ласки, которая была критически нужна.

Есть несколько вариантов, как постараться изменить ситуацию:

1) Постараться донести до родителей, что вам тоже нужна поддержка, забота и любовь. Это потребность, которая есть у всех и ее нужно удовлетворять, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы быть счастливее, чтобы были силы продолжать жить и помогать семье. Скажите, что вы тоже еще ребенок, что тоже заслуживаете того, чтобы вас любили. И не за что-то конкретное, за какую-то помощь, достижения, а также, как и остальных детей – просто так. Я уверена, что вы и сами хотите помогать своим родным, и вы можете сказать им об этом, но также скажите им, что и вам нужна помощь от них. Что бы вы хотели получить от родителей? Если вам не хватает, чтобы вас похвалили, скажите, чтобы хоть иногда родители говорили в ваш адрес похвалу, скажите, что вам это нужно, что вы хотите это услышать, что вам станет лучше, если родители это скажут. Если не хватает объятий, ободряющий слов, интереса, то попросите, чтобы хоть пять минут в день, но родители уделяли бы время вам, чтобы подарить и объятья, и теплые слова, и интерес. Это же не так много для них, правда? Но как много может составлять для вас. Не бойтесь открыто заявлять о своих желаниях и чувствах. Может сначала вас не поймут, но это хороший навык, который по жизни вам будет полезен. Всегда найдется человек, который сможет услышать вас правильно.

2) Если заботы и чувства ценности вам не хватает в семье, вы можете найти сферу, где найдете близких по духу друзей. Они смогут выслушать вас, поддержать. Вы упомянули, что вам молодой человек, кажется, тоже отдаляется от вас. Жаль это слышать. Я думаю, что находясь в сложной ситуации, вы очень рассчитываете на поддержку со стороны любимого человека. Не знаю, что заставляет вас думать и чувствовать, что вас не ценит молодой человек, для чувств и мыслей обычно есть какие-то причины, но жаль, что в ваших отношениях что-то складывается не так, как хотелось бы вам. Его поддержка бы очень помогла вам сейчас. Но романтические отношения никак не закрывают для вас возможности получить дружеские отношения, получить дружескую поддержку.

3) Также, вы можете обращаться за помощью к психологам, на телефон доверия для детей и подростков, к школьному психологу или в центр помощи семье и детям.

Самое главное – не бросайте сами себя. Вся поддержка, вся любовь в первую очередь должна исходить от вас по отношению к вам же. Вы заслуживаете, чтобы вас любили и вы должны это уяснить для себя. Вы стараетесь каждый день. Вы переживаете сложные эмоции, вы бываете расстроены, опечалены, вам бывает грустно. Если в данный момент не находится хоть кого-то, кто мог бы вас утешить, сделайте это сами. Обнимите себя, скажите себе приятные слова, позаботьтесь о себе. Похвалите себя сами, если этого не делают другие даже, когда вы просите. Скажите себе, что вы молодец. Ведь это правда.

Надеюсь, скоро вы сами увидите, что заслуживаете похвалу за свои старания, что делаете все возможное, что несмотря ни на что помогаете другим людям, что вы заслуживаете любви.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Мария.

Из описания вашей проблемы могу предположить, что вы страдаете от иррационального страха. Т.е. у вас появляется беспокойство в определенных ситуациях, страх того, что с вашими близкими что-то случится, кто-то заболеет или умрет из-за того, что вы занимались рукоделием. Вы не можете заниматься любимым делом, испытываете чувство вины, если начали им вновь заниматься и даже несмотря на то, что логикой вы понимаете, что это лишь стечение обстоятельств, страх все равно присутствует.

Получив в прошлом опыт такого, даже кажется, мистического совпадения, подтвердив эту странную связь между рукоделием и чьими-то смертями и болезнями, в вашей голове сфомировалось иррациональное, т.е. не логичное, убеждение. «Когда я занимаюсь любимым делом происходит что-то недоброе». Усмотрев эту связь несколько раз, убеждение не только сформировалось, но и закрепилось настолько, что даже перестало поддаваться уговорам логики.

С такими состояниями и умозаключениями можно работать, но, конечно, лучше в тандеме с психологом, потому что он сможет проконтролировать, не начинаете ли вы вновь поддаваться иррациональным заключениями, касающимся именно этой связи, этой ситуации. Так будет безусловно быстрее. Сейчас есть огромный спектр возможностей получать психологическую помощь и на дому, в режиме онлайн, чтобы не отходить от домашних дел. Также вы можете попросить помощи у близких, чтобы вы смогли выкроить время на проработку своей проблемы, ведь действительно, заниматься любимым делом – потребность, ресурс, необходимость для личности и вернуть себе эту потребность, начать удовлетворять ее без страха, а получая радость, нужно и можно. Я понимаю, что сложно устроить для себя некоторые вещи, находясь в отпуске по уходу за ребенком, но у вас сильная мотивация, чтобы помочь себе, поэтому вы сможете найти подходящий для вам вариант получения психологической помощи.

Но и, конечно, даже в тандеме с психологом, основная активная деятельность, направленная на избавление от проблемной ситуации, должна исходить из вас и может включать вашу самостоятельную проработку этой проблемы, самостоятельное получение навыка по борьбе с иррациональным страхом и убеждениями.

1) «Бойся, но делай» - совет, который дают во многих книгах по избавлению от страха. Не стоит бросаться с головой в омут сразу же. Вы можете день за днем проверять гипотезу: «А что если мое иррациональное убеждение о связи рукоделия с болезнями и смертями – все же иррационально, нелогично?». Начните с малого. По паре минут в день уделять рукоделию и вновь его откладывать. Постепенно можно увеличивать время на любимое дело. Каждый раз подмечайте, что произошло с вами за время рукоделия, какие мысли у вас были в голове, какие эмоции вы испытывали. Можно даже вести специальный дневник: записывайте время начала рукоделия, время окончания, основные события (что вы делали, что чувствовали, о чем думали). Дневник будет полезно пересматривать, чтобы составлять реальную картину происходящего с вами и вашим любимым делом.

2) Постарайтесь придумывать как можно больше аргументов, доказывающих, что ваше иррациональное убеждение нелогично и не всегда правдиво. Почему это не так? Почему на самом деле нет связи между вашими занятиями и окружающими происшествиями.

3) Мне кажется, что раз рукоделие – ваше любимое дело, то раньше вы занимались им очень часто. А если времени на это уходит много, то это повышает вероятность того, что что-то в это время может случится. Хорошее ли, плохое ли. Оно случится, когда вы занимаетесь любимым делом. Наш мозг умеет концентрироваться в большей степени на негативных событиях, они оставляют у нас в душе больший след, чем что-то позитивное. Поэтому нам приходится сознательно обращать внимание на все хорошее, что с нами происходит. Отмечать это, запоминать и вспоминать время от времени, напоминая себе, что не только трагические события сбываются. Вы можете вспомнить, какие хорошие события произошли с вами или с вашими близкими, пока вы занимались рукоделием. Возможно, что сразу вам это вспомнить не удастся, это довольно трудно, ведь, вспомните, лучше запоминается что-то плохое, нежели хорошее. Но со временем вам может удастся сформировать связь рукоделия с кем-то позитивным.

4) Возможно, что основной причиной вашего состояния является не только иррациональный страх, связанный с рукоделием, сколько страх того, что с вашими близкими что-то случится. А связь с рукоделием сформировалась из-за того, что это, пусть нелогичный, но ответ на вопрос: «Почему же так случилось?». А чувство вины и так идет бок о бок с переживанием утраты, что бы мы ни делали, и как бы ни старались помочь близким в сложные времена. Опять-таки, и вполне понятный страх прорабатывается активными действиями, борьбой против него. Страз будет с нами всегда, но мы можем выбрать бороться с ним, и бороться против того, что страх вызывает. Мы сами может контролировать свои эмоции. Подчас это трудно, но вполне осуществимо.

Теперь вы знаете хотя бы предположительный ответ на вопрос о том, что с вами происходит. А поэтому можете самостоятельно поискать необходимую литературу по теме избавления от страха. Что-то будет лучше, что-то хуже, но я уверена, что вы найдете то, что ищете.

С уважением, Мария.