Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Вы поделились историей своих сложных отношений и болезненного расставания с молодым человеком, рассказали, какие тяжёлые эмоции переживали в связи с постоянными конфликтами и с жестоким обращением с его стороны.

Анна, то, что Вы описываете, действительно напоминает классическую картину так называемых абьюзивных отношений. Такие отношения обычно начинаются очень красиво, с большим количеством внимания, подарков и ярких положительных эмоций. Из-за этой «сахарной» картины мы редко замечаем, а главное осознаём те важные негативные сигналы, которые должны нас остановить и заставить задуматься. Обычно мы не придаем значения или даже оправдываем появляющиеся и становящиеся все более частыми беспочвенные вспышки агрессии, излишний контроль со стороны партнёра, нарушение наших границ, а также многочисленные манипуляции и желание нас изменить. На это мы обращаем внимание уже позже, когда пытаемся понять, отчего же так плохо и начинаем искать выход из разрушительных отношений.

Часто подобный тип отношений складывается у людей с нарушением привязанности. Чтобы разобраться в своём типе привязанности и понять, как с ним можно работать самостоятельно, могу порекомендовать Вам книгу Энни Чен «Теория Привязанности». Это рабочая тетрадь, которая может послужить хорошей поддержкой для понимания себя и послужит хорошим подспорьем и в работе с психотерапевтом.

Хочу сказать, Ваши эмоции в данной ситуации естественны и хорошо объяснимы. Такое обращение со стороны партнера вызывает растерянность, ужас и чувство беспомощности. Трудно понять, а главное осознать, как близкий человек может так себя вести и так к Вам относиться. При этом абьюзер своим поведением и высказываниями заставляет ощущать стыд и чувство вины, таким образом контролируя и ощущая свою власть. Поэтому принимать на себя эту вину, приписывать причину себе абсолютно неверно. Вы не несёте ответственность за такое некрасивое поведение своего партнёра, как бы он не хотел внушить вам обратное.

Ваше тяжёлое эмоциональное состояние и ощущение, что Вы потеряли себя, свои чувства, свое мнение, свою идентичность нормальны для ситуации выхода из насильственных отношений. Это то, через что проходят все, кто находит в себе силы закончить этот тяжелый период своей жизни. Да, поначалу может быть очень тяжело: эмоциональные качели, на которых приходилось «кататься» по воле абьюзнра, создают привыкание. И, как при любой зависимости, потребуется время, чтобы очиститься от этой «интоксикации», восстановиться.

Анна, хочу Вас обнадежить. Как только вы эмоционально восстановитесь от этих переживаний и найдёте в себе силы жить дальше и наслаждаться жизнью, ваши эмоции, мнение и предпочтения к вам вернуться. Вы снова начнёте ощущать свою ценность и понимать, чего на самом деле хотите. Главное сейчас отнеситесь к себе с заботой и состраданием, дайте себе время оплакать и отгоревать потерю этих отношений. Как только вы перестанете себя отвлекать и избегать своих переживаний, а дадите себе место и время для проживания этих эмоций, ваши сны и навязчивые мысли о прошлых отношениях все меньше будут вас донимать. Как раз в этом вам поможет психотерапия. Я рекомендую продолжать работу со специалистом, это будет хорошим ресурсом для вас в этот тяжёлый период.

Что касается заданных Вами вопросов, да, то, что вы описываете действительно является абьюзивными (или насильственными) отношениями. Чтобы глубже разобраться в данной теме и понять какие именно сигналы должны настораживать в самом начале отношений, можно прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой». В ней подробно описано поведение людей склонных создавать подобные отношения.

Подходя к вопросу о возможности дальнейшего появления в вашей жизни данного человека, я бы хотела заметить, что описываемые вами отношения также похожи на созависимый тип отношений, именно поэтому вас тянет вернуться в них, несмотря на то, что вы осознаете страдания, которые они приносят. Ваш бывший молодой человек делает попытки этого болезненного и неприятного контакта по той же причине. Предсказать поведение этого человека трудно, есть вероятность, что он еще даст о себе знать, но обычно такие действия говорят не о желании и готовности наладить отношения, а о желании отомстить за свою боль, сделать больно снова и самоутвердиться. Поэтому действительно, вы сделали все верно: максимально изолировать себя от общения с этим человеком очень разумное решение. Если навязчивые звонки и сообщения доставляют вам неприятные ощущения вы имеете полное право заблокировать человека во всех возможных каналах связи, это будет выражать исключительно вашу заботу о себе.

Анна, очень ценно, что Вы нашли в себе силы и мужество бороться за себя. Вы большая молодец, что решили разобраться в себе и обратиться за помощью! Если вы дадите себе немного времени и продолжите работать со своей проблемой у вас обязательно все получиться!

Сил вам и терпения!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алеся

Вы сейчас озадачены тем, как ведете себя во время ссор с мамой. Вы описали, как бурно в эти моменты реагируете: кричите, огрызаетесь, и не понимаете, отчего так происходит и почему не получается вести себя иначе.

Алеся, непонимание, конфликты и даже ссоры с близкими людьми знакомы каждому. И при этом Вы совершенно правы в том, что вести себя при этом можно по-разному. Все мы живые люди и иногда «срываемся», но когда это происходит очень часто, или же раньше такого не было и вдруг начинает происходить, очень важно это заметить. И мне кажется, очень важно и ценно то, что Вы заметили, что происходящее Вам не нравится и делаете попытки что-то изменить. И хотите разобраться, в чем же дело.

Для того, чтобы разобраться в ситуации глубже, хотелось бы, конечно, иметь чуть больше информации о Вас, о Вашем возрасте и семье, о причинах ссор. Из того, что Вы написали, можно сделать лишь некоторые предположения, которые, надеюсь, будут для Вас полезны.

Прежде всего, в определенном возрасте (его еще называют «переходным») человек может более ярко и резко реагировать на что-то, что задевает его. И эта интенсивность и неконтролируемость эмоций может быть связана с с возрастными гормональными изменениями. Сам человек может быть обескуражен силой и взрывным характером своих реакций. И здесь помочь могут понимание причины происходящего, использование методов саморегуляции, адекватная физическая активность, полноценный сон. Через некоторое время «гормональные бури» улягутся, и тренировки регуляции своего состояния также принесут плоды.

Кроме того, в процессе взросления (у каждого в свое время) наступает период отделения от родительской семьи и выстраивания своей собственной жизни, отстаивание своих ценностей и взглядов, своих новых границ в отношениях и общении. Это важная и непростая задача для взрослеющего человека и в это время то, что воспринимается им как атака на важные для него вещи, вызывает очень мощные переживания и, соответственно, и реакцию. И в этом случае нелишним будет определить для себя четко свои ценности и цели, а также научится корректным и адекватным ситуации способам отстаивания своих взглядов и границ, и также умению видеть, уважать и воспринимать позицию другого человека.

Алеся, Вы могли бы попробовать самостоятельно, вне ситуации ссоры, проанализировать, отчего они у вас с мамой чаще всего происходят. И, поняв причины, смогли бы, не доводя до накала, обсудить то, что не устраивает. В пылу эмоций трудно бывает ясно мыслить и слышать друг друга, а вне конфликта это может получиться.

А, возможно, Вам стоило бы обратиться к психологу лично, чтобы в диалоге, изучив все нюансы ситуации, прийти к пониманию причин ваших с мамой ссор и научиться тем способам общения по конфликтным вопросам, которые позволят чувствовать себя увереннее и комфортнее. Сейчас очень много различных возможностей работы с психологом очно и онлайн, существуют также телефоны психологической помощи, со звонка на который можно попробовать начать непосредственное общение с психологом. Или же Вы можете попробовать продолжить в текстовой форме, создав тему в личном кабинете на нашем сайте.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Елена.

Ваше обращение буквально пронизано усталостью, непониманием и обидой. Переживаемое Вами ощущение недостатка любви даже от самых близких и недооцененности того, что Вы пытаетесь делать для других людей, вызывает огромное сочувствие. Очень ценно, что Вы нашли возможность поделиться своими переживаниями и обратились за помощью.

Елена, Вы сейчас проживаете непростой период своей жизни. Вас покинул дорогой и безусловно любивший Вас человек, Ваша мама. Это тяжелая утрата, настоящее горе, и надеюсь что Вы находите возможность получить поддержку от тех, кто рядом и не остаетесь наедине с горем. Сожалею, что Вам приходится переживать столь тяжелый опыт. В таких ситуациях действительно может возникать вопрос, почему же так происходит, для чего столько испытаний и как их переносить… Вам приходится привыкать к другой жизни, строить отношения с отцом, который понял, как любит Вас, только едва не потеряв. Такие драматические изменения в жизни всегда нелегки и вызывают множество самых разных чувств: растерянность, обиду, возмущение. Попытки приспособиться и печаль по тому, чего не хватает, забирают силы. Естественно чувствовать усталость, о которой Вы пишете. И иногда - такое тотальное состояние «не вывожу», при котором моментами кажется, что не хочется уже ничего – ни учиться, не лечиться… И именно из этого состояния могут порой появляться мысли «спокойно уйти». Но очень важно помнить, что это не истинное желание Вашей личности, а голос усталости и растерянности. Настоящая Вы – та, что пишет в конце обращения «хочу быть счастливой и здоровой». Именно этот голос очень хочется поддержать.

Мне кажется, Вы очень точно обозначили происходящее сейчас в Вашей жизни как «испытания». Это слово, которое может помочь сориентироваться в ситуации, найти ресурсы и преодолеть сложности.

Елена, каждый человек сталкивается на протяжении жизни с различными жизненными обстоятельствами, подчас очень тяжелыми. И в такие моменты действительно нелегко бывает принять свою судьбу и поневоле возникает вопрос, почему именно такая судьба досталась… Погружаясь в собственный болезненный опыт, начинаешь смотреть на других людей в несколько искаженном свете – кажется, у других нет проблем. Но в действительности каждому из нас приходится с чем-то справляться, с чем-то смиряться, к чему-то приспосабливаться. Строить отношения с теми, кто рядом. Преодолевать болезни или учиться жить с ними. У каждого есть свои ограничения, своя «ноша». И при этом у каждого есть и свои сильные стороны, ресурсы.

Болезнь, о которой Вы пишете, и которая доставляет столько тяжелых переживаний – объективный факт. Та реальность, с которой необходимо считаться. Вы не пишете, что это за болезнь, упоминаете лишь о том, что в настоящее время полностью вылечить ее невозможно и приходится регулярно, раз в год, сталкиваться с крайне неприятными ее проявлениями. Может быть, возникает ощущение, что никто не понимает и не разделяет Ваших страданий. Одним из способов почувствовать поддержку в такой ситуации может быть поиск и поддержание контактов с людьми со схожими проблемами. Сейчас в интернете несчетное множество сообществ. Вероятно, есть и те, что объединяют людей с подобным диагнозом. Общаясь с ними, Вы можете обрести столь важное понимание и сами для кого-то стать поддержкой.

Еще действенный способ изменить свое переживание происходящего – научиться осознанно подмечать и светлые, прекрасные стороны своей жизни (и прошлого, и настоящего). И таким образом осознанно «уравновешивать» действительно непростую ситуацию.

Так, у Вас есть бесценный опыт безусловной любви Вашей мамы. И опыт любви отца, пусть иной, но все же – любви. В Вас есть доброта и готовность меняться. Есть способность размышлять о происходящем в жизни и внутри, в душе. В Вас есть смелость открываться и делиться своими переживаниями. Умение искать помощь и поддержку.

Елена, Вы завершаете свое обращение очень сильным и позитивным посылом. «Хочу быть счастливой и здоровой» пишете Вы.

Искренне желаю Вам найти силы и ресурсы для того, чтобы пройти через этот период испытаний и суметь извлечь для себя из этого пользу и смысл. Выстоять и научиться ощущать себя достаточно здоровой и действительно счастливой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя. Вы пишите о том, что эмоционально устали за последнее время и перестали справляться с проблемами, считая себя бессильной перед лицом обстоятельств.

Настя, хочется Вас поддержать, чувствовать эмоциональное угнетение и не знать как с этим справляться – довольно сложно. Вероятно, из-за состояния бессилия Вы начали думать о смерти. Мысли о суициде могут говорить о том, что Вы столкнулись с непреодолимыми, на Ваш взгляд трудностями и не видите иного выхода. Часто, это совсем не так, как Вам может показаться. Ваша жизнь – самая важная ценность, которая у Вас есть.

Вы написали в обращении о том, что обращались к психотерапевту и Вам прописали антидепрессанты. Возможно, учитывая Ваше состояние таблетки должны были Вам помочь, но в силу обстоятельств Вы не можете их принимать. У каждого человека есть свои способы преодоления кризисных ситуаций, однако неизменно остается лишь то, что поддержка необходима любому. Не забывайте о своих родных и близких, которые рядом.

Настя, хочется заметить, что психотерапевт, выполняя свою работу – работает непосредственно с очагом Вашего возможного расстройства. Если Вы начнете в тандеме работать еще и с психологом – специалист будет работать непосредственно с Вашей эмоциональной сферой. Постарайтесь в Вашей ситуации сначала посещать психолога, затем начать принимать препараты для восстановления. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Эльмира!

В последнее время Вы чувствуете упадок сил, отсутствие желания что-либо делать и большое количество эмоций, сменяющих одни другими. Вас не устраивает то состояние, в котором Вы сейчас находитесь и Вы большая молодец, что ищете возможность понять и разобраться с тем, что именно с Вами происходит.

Возможно, в Вашей жизни произошло какое-то событие, которое привело Вас в такое состояние, возможно это цепь событий, усугубляющих Ваше самочувствие. К сожалению, по Вашему письму сложно предугадать причины происходящего и нет возможности задать Вам вопросы. Вы спрашиваете, возможно ли что Вы находитесь в состоянии депрессии? На этот вопрос невозможно ответить однозначно. Диагноз может поставить только врач, опирающийся на Ваши жалобы, анамнез заболевания, результаты специальных тестов и дополнительных исследований. По итогам консультации, если будет выявлено заболевание, будет назначена психотерапевтическая и медикаментозная поддержка.

Но то, что Вы описываете, может не являться болезнью, но при этом снижать качество Вашей жизни. Вы спрашиваете, как Вам вернуться в обычный ритм. Начните с осознания причин происходящего, будьте к себе менее требовательной, дайте себе возможность попереживать, запаситесь поддержкой близких людей. Если поймете, что Ваши переживания затягиваются, жизнь меняется не в ту сторону, которая Вас устраивает, можете написать на наш сайт в раздел «Личный кабинет» или обратиться за очной консультацией к психологу. Работа специалиста конфиденциальна.

С уважением, консультант службы

Юлия, здравствуйте!

Очень важно и ценно, что когда Вы заметили изменение своего состояния, Вы решили обратиться за советом, описали свои переживания понятно и подробно. Мне очень жаль, что в тот момент Вам пришлось справляться со своей тревогой в одиночку, т.к. было страшно вызывать врачей. Но я хочу отметить, что Ваше поведение в этот период говорит о том, что Вы стремитесь занимать активную личностную позицию по отношению к своему заболеванию: Вы не отождествляете себя с болезнью и можете провести грань между обычным своим восприятием происходящего и восприятием в период ухудшения состояния. Юлия, продолжайте наблюдать за собой и проводить такую грань. Постарайтесь описать Вашу болезнь: какая она? Как она дает о себе знать? Как Вы понимаете, что ситуация ухудшается? Как Вы чувствуете, что наступает улучшение?

Вы пишете, что через неделю у Вас приём врача. Юлия, если сейчас есть необходимость поговорить с психиатром, Вы также можете сделать это анонимно по телефону, позвонив на один из номеров медико-психологической помощи 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70. Вы также можете позвонить к нам на линию экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Максим!

Сразу хочу сказать, что очень ценно то, что вы осознанно подошли к своему состоянию и самостоятельно смогли определить, что вам необходимо на данном этапе. Действительно, иногда даже простого разговора о проблеме или о переживаниях бывает достаточно, чтобы мысли структурировались, психоэмоциональное напряжение снизилось, и человек почувствовал облегчение.

Максим, конечно, вы можете нам позвонить. У нашей службы есть телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50, по нему вы можете позвонить в любое удобное вам время. Также для более пролонгированной работы вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Анонимный диалог будет вестись через переписку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Ки, здравствуйте! Из вашего обращения я понимаю, что вам очень тяжело. Постоянные ссоры с мамой настолько измотали вас, что порой вы даже желаете смерти.

 Ки, нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, на самом деле, он хочет не смерти, а избавления от своих болезненных переживаний, от того, что доставляет человеку страдания. Но важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе и при этом не ранить близких. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком и получить поддержку. Таким человеком может быть ваша подруга или бабушка, в общем человек, которому вы доверяете. Также это может быть психолог Единого общероссийского детского телефона доверия 8-800-2000-122, позвонив по которому вы можете бесплатно и анонимно поговорить на любую волнующую вас тему, а главное получить психологическую поддержку.

Ки, вероятно, что вам сейчас очень хотелось бы, чтобы мама поняла ваши желания и потребности, которые в силу вашего возраста изменились. Вероятно, что причиной ваших переживаний и конфликтов с родителями может являться вполне закономерный процесс для подростка, а именно переходный возраст. В это время вам как подростку может быть свойственно появление ярких эмоций, в том числе злости, агрессии, раздражения. Помимо этого, происходит смена приоритетов: когда-то авторитетные близкие вам люди (родители, учителя и т.п.) перестают быть такими авторитетными, поэтому вы уже смело можете заявить о том, что вам не нравится, что для вас важно и необходимо, даже если ваши желания, нужды и точка зрения отличаются от родительской. Так происходит, поскольку на данном этапе развития вы начинаете сепарироваться (отделяться) от значимых взрослых (в вашем случае родителей). Но зачем? Для того чтобы изучить себя вне семьи, изучить свои границы. Все эти процессы ни в коем случае не свидетельствуют о вашей неадекватности, а наоборот являются естественной нормой для подросткового возраста.

Ки, важно понять, что вы находитесь в непростом периоде, в котором вам необходима поддержка. Очень здорово, что у вас есть замечательная бабушка, которая поддерживает и понимает вас. Вы можете заучиться её поддержкой, рассказать о том, что происходит. Возможно, что благодаря своему жизненному опыту и с любовью к вам она сможет выслушать и дать дельный совет. Также напомню вам, что вы имеете возможность обратится к школьному психологу, который так же может дать необходимую вам поддержку.

Ки, помните, что в вашем окружении есть добрые отзывчивые люди, а также специалисты-психологи готовые отнестись с пониманием к вашей ситуации и помочь вам, если вы этого захотите и скажете об этом. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Ангелина.

Очень жаль, что несмотря на то, что вы остались в родительской семье, что вы столько делаете по дому, что на вас время от времени сваливают множество обязанностей, и вы их выполняете, чтобы заслужить любовь, т.е. несмотря на то, что по сути вы самый востребованный и нужный член в родительской семье сейчас, все же не находится в семье человека, который бы сумел выслушать вас, поддержать, когда вы так в этом нуждаетесь.

Даже во времена, не отягощенные стрессом, болезнями, тяжелыми событиями, мы, люди, испытываем потребность в принятии, в поддержке, в любви, в том, чтобы рядом с нами нашлось теплое плечо, в которое можно уткнуться, объятья, в которых можно на время спрятаться и переждать бурю, сердце, которое выслушает переживание, заберет на себя часть груза и выбросит его вместо нас подальше, чтобы нам стало легче. Это естественная потребность человека. А уж когда случается что-то, что требует от нас быть сильным, собранным, волевым человеком, когда случается стрессовое событие, когда складываются непростые обстоятельства, тогда эта поддержка нужна нам как никогда. Социальная поддержка, поддержка ближайшего окружения является большим ресурсом. И из вашего обращения видно, что вы этого ценного ресурса не получаете. Вы очень стремитесь к нему, вы очень хотите, чтобы о вас позаботились, а не только вы о ком-то, чтобы вас поддержали, не чтобы только вы поддерживали, чтобы, наконец, вас выслушали, как слушаете вы. Чтобы обратили на вас внимание, чтобы услышали, чтобы ценили. Но вам этого не достается. Как я понимаю даже тогда, когда вы просите об этом прямым текстом, т.е. выражаете свое желание другим людям, дает им знать, что вам это нужно.

Поэтому вы чувствуете себя брошенной. Ненужной вы себя чувствуете потому, что свои старания ради того, чтобы заслужить любовь, так как попытки эти не венчаются успехом, вы обесцениваете за безрезультативность этих попыток. Было бы не так обидно и горестно, если бы за все то, что вы делаете для семьи, вам бы возвращалось что-то взамен. Принятие, поддержка, любовь. Но увы, ее либо нет, либо недостаточно.

Иногда такое бывает, что семья, хоть мы считаем их родными, самими близкими людьми, может дать нам то, что нам нужно – близкие отношения, соединяющие души, а не просто кровь, похожесть тел и генетики. Нам бы очень этого хотелось, но иногда просить родных о такой близости сродни тому, что биться головой о закрытую дверь. Нам кажется, что мы, раз мы семья, друг другу что-то должны. Даже любовь. Но нет, каждый человек – самостоятельная личность, отдельная, может слегка одинокая, но отдельная. Просто иногда мы объединяемся по тем или иным признакам, потому что хотим быть частью группы. Мы рождаемся частью группы, но это не так общность, которую мы выбираем сами, а потому она может не отвечать некоторым нашим запросам. Возможно, что ваши близкие сейчас не могут вам дать того, что вам нужно. В некоторой степени и не обязаны. Группа может нас защищать, когда она объединена и действует так, чтобы каждому члену этого маленького сообщества было хорошо. Но иногда в этот механизм вклиниваются разные проблемы. Хорошо, когда семья поддерживает, когда она хочет заботится, а не только использовать ради достижения каких-то, пусть даже и общих, целей.

Возможно, что я ошибусь в своей теории. Даже будет лучше, если ошибусь. Но в некоторой степени мне кажется, опираясь на то, что вы описали и беря во внимание лишь ваши переживания на этот счет, что семья использует и ваше время, ваши ресурсы ради своих целей, но не дает вам взамен ничего. Не назову это манипуляцией, потому что в какой-то степени любое наше взаимодействие друг с другом своего рода манипуляция, ведь мы общаемся с целью что-то для себя получить, удовлетворить какую-то потребность. Но получается, что семья игнорирует ваше состояние, ваши просьбы о поддержке, продолжая лишь просить что-то для себя. По крайней мере, я думаю, что вы можете переживать нечто подобное.

Когда вы почувствовали, что вас используют друзья и ничего не дают взамен, вы отдалились от них. Вы не получали отдачи и прекратили общение. Вы отстояли таким образом свое право на то, чтобы вас ценили, как личность и оберегали, как личность. С семьей порой нужно тоже немного отдалится, чтобы почувствовать родство. Как например, ваши старшие брат и сестра. На расстоянии любить семью гораздо проще. Даже своим личным опытом могу подтвердить.

К тому же, вы всегда можете пойти на поиски той компании, той группы, тех людей, которые смогут вам дать то, что вы просите. Которые с благодарностью примут и вашу помощь. Не так легко их бывает найти, но когда поиски идут, есть большая вероятность притянуть к себе нужных людей.

Здорово, что вы решили обратиться к специалисту за помощью. Это очень хороший вариант получить необходимую поддержку. И надеюсь, что вы и дальше будете держать этот вариант в уме. Наверное, я бы рекомендовала вам сходить на консультацию к психологу, чтобы обсудить отстаивание личных границ и отстаивание своей ценности в своих глазах и в глазах других людей. Возможно, что приобретение нужных навыков в этом вопросе позволит вам легче входить в отношения, в которых вы сможете удовлетворять базовые социальные потребности.

И, конечно же, раз рубрика называется «Вопрос к психологу» не могу проигнорировать, собственно, вопрос, которым вы задаетесь в конце своего обращения. Мне кажется, это лишь мое сугубо личное мнение, сформированное на данный момент, что как раз старшие дети своих родителей придумали то, что младшие получают больше любви. В детстве им казалось, что младших больше оберегали, считая их более беззащитными по причине маленького возраста, а став взрослым, многие старшие дети покидают родительское гнездо и им может начать казаться, что вся нерастраченная родительская любовь тратится на младшего ребенка, который остался с родителями. Они совсем не берут в расчет, что младшему достаются не только, а может не столько, любовь, сколько все нерастраченные требования. А любовь, внимание, забота как раз копятся для того, чтобы отдать ее тем детям, которые по мнению родителей, ее недополучают, т.е. тем, кто живет отдельно. Возможен такой ответ на ваш вопрос. Не исключаю других вариантов и другого развития теоретических событий, но пока этот вариант видится довольно точным.

Вы чувствуете огромную потребность в поддержке. Так постарайтесь найти ее в ком-то, кто сможет вам это делать. Надеюсь, вы сможете найти подходящего человека или сообщество, группу, которая разделит ваши интересы и сможет вас поддержать. Также обратите внимание на свои личные границы и умение их отстаивать. Не только границы, но и интересы, и потребности.

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и уважали.

С уважением, Мария.