Вопросы
Здравствуйте, я заранее прошу прощения что вы это читаете. но во мне так сильно все накипело, что мне просто необходимо это кому то рассказать, и сама мысль от том что я с кем то поделюсь этим мне помогает.
У меня есть молодой человек. наверняка все проблемы конечно идут из семьи и детства и я это понимаю. Но сейчас меня волнует именно эта ситуация . Мы с ним встречаемся с первого курса института , и вот уже мы его закончили и поступили вместе на работу, но ....
когда то на втором курсе мы с ним уже расставались, и это была очень глупая ситуация , он решил порвать отношения, пр. этом при разговоре, когда мы расставались сказал что любит меня, и через три дня выяснилось, что он был просто не уверен во мне и все же у нас наладить отношения , и настало влеколепное время, море внимания, ласки и тд. но жто длилось не долго. потом по тизоньку это все стало перерастать опять в какие то перепады настроения с его стороны, я де как эмоциональный нарокм жаждала его одобрения и ругала себя за каждое не правильное действие с моей стороны .Конечно наверное во всем этом я была виновата сама. потом у него появилась друг женщина, к которой он не ровно дышал и я не понимаю в како плане, я на тот момент сделала ужасное, я залезла в его переписки. мне стыдно что я до этого опустилась, я не должна была этого себе позволять, но пнп так хотелось разобраться что твориться в его голове что я начала с соц. сетей. и по сей день если у меня есть такая возможность я монитор что происходит, так я узнала о новой подружке которая с удовольствием к нему подкатывает. а мне так больно, так не приятно, он же в свою очередь говорит что я сама виновата что запустила себя ( я поправилась, но не то что бы я очень не красивая, я актриса в театре и многим нравится моя внешност ) что глупости что я устроилась в этот театр, что бы его контролировать, что он бы меня уважал если бы я работала, смотрела бы видео ролики по повышению квалификации и пошла бы в другой театр .... в общем как то так .
И сейчас я каждый день боюсь что у нас закончатся отношения, что он так же подойдёт ко мне и скажет " Марго ,нам надо поговорить, прости я тебя не люблю " это самое ужасное что я могу сейчас услышать, я этого ужасно боюсь. Я на столько сильно люблб этого человека чтотне мыслю совей жизни без него совершенно. сейчас набирая сообщение вот жто у меня поступают слезы к глазам . со стороны модет показаться что это все блаженны, подростковая любовь и тд, но мне очень больно , и я очень хочу сохранить эти отношения. и я не знаю что мне сделать для этого.
Здравствуйте, Марго!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете трудный период в отношениях с вашим партнером. Вы боитесь услышать от партнера, что он больше не любит вас. Вы очень сильно любите его и не представляете своей жизни без него. Сейчас вы чувствуете боль и слезы на глазах, и хотите сохранить эти отношения, но не знаете, что делать для этого.
Хочу отметить, насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать.
Отношения — это работа обоих партнеров, и для успешного сотрудничества необходимо взаимопонимание и поддержка двоих. Если вы чувствуете, что ваши отношения приносят боль и страх, важно обсудить свои чувства и опасения со своим партнером. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно его поведения. Объясните, что для вас важна честность в отношениях, и вы хотели бы понять, почему он недостаточно откровенен с вами. Предоставьте ему возможность выразить свою точку зрения. Постарайтесь выслушать и понять, что происходит с его стороны. Возможно, в диалоге с вашим партнером, вам будет полезна техника "Я высказывание" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.
На начальном этапе отношений мы часто испытываем сильные чувства, желание проводить все время вместе и сильную привязанность к партнеру. Это нормально и естественно. Однако, бывает так, что эта привязанность перерастает в эмоциональную зависимость, и человек начинает ставить партнера в центр своей жизни.
Марго, исходя из описания вашей ситуации, можно предположить, что вы находитесь в эмоциональной зависимости от вашего партнера. Эмоциональная зависимость - это состояние человека, при котором все мысли и действия сосредоточены исключительно на объекте "любви", в ущерб собственным интересам и потребностям. В таком случае человек не замечает никого и ничего кроме партнера, полностью посвящает себя другому, теряя индивидуальность. Такая связь отличается нестабильностью в эмоциональных проявлениях, которым характерны сильное чувство ревности, постоянные обиды, мнительность, страх потери. Это признак нездоровых отношений.
Находиться в состоянии зависимости - очень тяжело, так как вектор направления вашего мышления направлен лишь в одну сторону и вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг вас. Преодолеть зависимое поведение от человека без помощи специалистов будет непросто, поэтому рекомендую обратиться за психологической помощью. Важно не затягивать, а продолжать действовать.
Хочу поделиться с вами несколькими рекомендациями, которые могут помочь в данной ситуации:
1. Необходимо разобраться в себе, понять мотивы и эмоции.
Можно начать с того, чтобы записать свои мотивы и ожидания от этого человека. Очень важно понять, почему именно этот человек вызывает настолько сильные эмоции, и что от него хотелось бы получить для себя.
Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы раскрыть свои мотивы:
Что конкретно я ищу у другого человека и хочу получить для себя? Эмоциональную поддержку, одобрение, безусловную любовь, пытаюсь повысить самооценку за счет любви ко мне или что-то другое?
Почему я считаю, что могу получить это только от другого человека? Возможно, я себя чувствую неполноценной без отношений или без конкретного человека или боюсь остаться в одиночестве, или пытаюсь заполнить какую-то внутреннюю пустоту?
Насколько я готов самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности? Могу ли я развивать самостоятельно свою самооценку и находить счастье внутри себя?
Какие повторяющиеся ситуации или образцы поведения в моих отношениях могут указывать на мою эмоциональную зависимость?
Какую роль сыграло мое прошлое в формировании эмоциональной зависимости? Были ли у меня в прошлом отношения, в которых не было чувства безопасности или в которых постоянно было ощущение собственной неполноценности?
Какая выгода у меня есть от поддержания эмоциональной зависимости? Что я получаю благодаря этим отношениям, где я постоянно нуждаюсь в другом? Может быть, это позволяет мне ощущать себя важным человеком или даже контролировать ситуацию?
2. Пересмотрите отношение к себе. Работайте с самооценкой.
При эмоциональной зависимости нужно научиться работать над самооценкой и мышлением. Начать можно с того, чтобы постараться принять себя. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны — вот буквально у всех. Вместо того, чтобы осыпать себя критикой и обвинять в неудачах, научитесь быть добрее к себе. Окружите себя заботой и подарите сострадание так же, как вы бы это сделали для своих близких.
Старайтесь уделять больше внимания своим достижениям и положительным аспектам вашей жизни. Часто мы слишком фокусируемся на своих неудачах и недостатках, забывая о своих успехах. Поставьте перед собой цель каждый день отмечать по крайней мере одно достижение, каким бы малым оно ни казалось. Это поможет вам создать позитивные ассоциации с собственными действиями и повысить самооценку, а заодно выработает привычку замечать в себе достоинства, а не постоянно прокручивать то, что вам в себе не нравится или не устраивает.
3. Поймите, что вы – центр вашей жизни.
Хочется напомнить вам, что ваше счастье и эмоциональное благополучие не должны зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Дело в том, что зависимый человек, ставит в центр собственной жизни кого угодно, но только не себя, а потом начинает кружиться вокруг объекта своего обожания, забывая о собственной личности. Но дело в том, что фактически каждый из нас всю свою жизнь, ежесекундно, от рождения до смерти, проживает только с одним человеком – с самим собой, а все другие люди вокруг нас могут меняться по разным причинам.
У человека, склонного к эмоциональной зависимости, нередко отсутствует какая-то своя частная жизнь (работа, отдых, личные хобби, интересы), обустроенная по своему вкусу и своим потребностям. Либо все это есть, но не удовлетворяет и выбрана не самим человеком, а, в некотором роде, навязана другими. Важно иметь свою частную жизнь. Это означает, что достаточно важно иметь свои собственные предпочтения, работу, хобби, интересы и время для отдыха вне зависимости от наличия или отсутствия партнера.
Таким образом, не зависимо от наличия или отсутствия партнера, развитие разных сфер собственной жизни, является важной составляющей в избавлении от эмоциональной зависимости и сохранении своего индивидуального счастья и благополучия.
Марго, если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
С уважением, консультант службы