Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

Вам болезненно с переживанием ревности, которое периодически возникает. Вы пытаетесь бороться с ней, но попытки тщетны. Предлагаю разобраться что такое ревность и почему она может возникать. Прежде всего ревность - это не плохо и не хорошо, это чувство, которое пытается вам о чем-то сообщить.  Т.е. все наши чувства и эмоции - это сигнальная система, сообщающая нам о том, что происходит на границе контакта со средой, в которой мы находимся, а точнее о том, как удовлетворяются наши потребности. Ревность лишь показывает нам то, что сейчас происходит что-то для нас значимое и не приятное. При чем есть так же два момента – когда чувство относится к реальной ситуации – связанное с действиями друга/партнера/родителя и так далее (когда внимание направлено сильно в сторону «от меня») и когда это чувство становится болезненным и связано с нереальными на то причинами (когда нам кажется).

В первом случае это чувство пугает тем, что мы думаем, что нас не выбирают (близкий нам человек «выбирает» кого-то еще) и тогда мы можем начинать чувствовать себя хуже кого-то (того другого, который как будто лучше); или мы можем сердиться и обижаться на близкого человека за то, что он «бросает» нас (хотя на самом деле это не так). Самый показательный пример такого вот «бросания» может быть понятен на примере работы (когда партнер может ревновать своего близкого к работе). Т.е. по факту партнер выбирает работу и при этом это не означает, что он не выбирает своего партнера. 

Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать  кто-то еще, т.е. действие будет направлено "от нас". И тогда у нас есть выбор – мы можем либо оставить все как есть, при этом не нападать на человека; либо можем рискнуть и поделиться с ним своими чувствами.

 Важно отметить, что ревность становится болезненной, когда повода для нее нет. Когда тревожные фантазии проецируются на партнера, принося с собой такие чувства как страх, обида, злость. Например, в вашем опыте может быть переживание потери объекта по причине появления кого-то еще и психика помнит всю боль потери. И в настоящем в любой похожей ситуации может воспроизводить предыдущий опыт, подтягивая всю боль страданий. В этом случае очень важно учиться опираться на реальность, где получается заметить действительно ли партнер/друг/родитель дает повод для ревности или все разворачивается исключительно в вашем воображении. 

Для получения поддержки также вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в вашем регионе. 

Здравствуйте, Мария! 

Описанные Вами чувства могут быть связаны с различными факторами, включая эмоциональное и психологическое состояние. Читая Ваше обращение, могу предположить, что образ "Вадима", возник не случайно. Возможно в вашей истории, произошла ситуация, которая принесла вам острую душевную боль, в связи с чем и возник в ваших мыслях его образ. Он другой, не похож на вас: он сильный, холодный, ничего не боится. Его образ в вашем воображении словно защищает вас от непереносимых чувств. Из-за отстраненности родителей от вашей жизни вы ощущаете потребность в эмоциональной поддержке и близости. Мне очень хочется поддержать Вас и сказать, что вы не одна. Важно обратить внимание на свое окружение, в котором обязательно найдется такой человек, который станет для Вас надежной опорой.

В связи с тем, что в рубрике «Вопросы к психологу» я могу дать ответ один раз, рекомендую Вам обратиться к психологу либо психотерапевту. Забота о своем психическом здоровье важна, и нет ничего стыдного или ненормального в обращении за помощью. Будьте открыты и готовы обсудить свои чувства и переживания с профессионалом, который сможет помочь разобраться и найти пути к исцелению.

Мария, обратившись к специалисту, вы сможете исключить негативное развитие патологических процессов и разрешить себе безопасно и в конструктивной форме прожить затаенную боль. Постарайтесь найти такую возможность.

Здравствуйте, Маша!

Из Вашего обращения слышу, как Вам тяжело, как Вы устали от ощущения  невысказанности, отреченности и одиночества. Вы обеспокоены проблемами с налаживанием коммуникаций и отсутствием настоящих друзей.

Маша, причинами возникающих трудностей с коммуникацией могут быть как осознаваемые, так и неосознаваемые страхи, отсутствие навыков общения, тогда в первую очередь стоит разбираться со своими переживаниями, установками мышления, менять привычки, учиться налаживать контакт с собой и другими. Поскольку такой процесс требует установления диалога со специалистом, рекомендую рассмотреть вариант очного обращения к психологу. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

Рекомендую, по возможности, больше бывать в тех местах, где можно установить диалог с незнакомыми людьми, и где не будет излишне шумно. Если Вам сложно заговорить, попробуйте улыбнуться и невербально выразить расположение к человеку. Проявите искренний интерес к нему. А вот концентрироваться на том, как «нелепо» Вы выглядите и что делаете не так, не стоит, иначе путь к настоящей дружбе будет слишком долгим.

Попробуйте возобновить контакты с теми, кто в прошлом был к Вам расположен ранее.

Ваши увлечения, хобби или новые интересы могут быть еще одной причиной сблизиться с другими людьми.

Постарайтесь найти точки соприкосновения с людьми, с которыми Вы учитесь или работаете.

С уважением, консультант службы!

Добрый день, Катя!

Данная ситуация, как и любая другая имеет несколько точек зрения и вариантов развития. Если посмотреть с точки зрения воспитания Вашей мамы, то для нее не пускать Вас ночевать к друзьям и молодому человеку, являться своего рода «охранительным» поведением и она оберегает Вас от беды. Я лишь могу предположить, что может быть Ваша мама очень чувственный человек, для которого тема безопасности своих детей имеет большое значение. Для нее возможно спокойнее, когда Вы рядом с ней присмотром, и она не испытывает тревогу и смятение, когда Вы в другом городе или компании.

С другой стороны, Вы являетесь взрослым человеком, который имеет полное право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Однако, если Вы хотите поехать на ночёвку или встретится с молодым человеком в отместку маме и проявить дух максимализма, то стоит ждать соответствующей бурной эмоциональной реакции.

Катя, я рекомендую Вам поговорить с мамой и спросить у нее, чего именно она биться в теме ночёвок у друзей.

В своем разговоре, Вы можете использовать технику «Я-высказываний». Данный прием заключается в том, что Вы говорите о том, что Вас трогает и вызывает чувства, без оценивания действий другого человека. Например: « Мама я чувствую, что для тебя такая-то тема очень важна» или «Я хочу, чтобы ты знала…».

Это поможет Вам бережно говорить о своих переживаниях, без негативных высказываний и перехода на агрессивные и оборонительные формы общения.

Желаю Вам удачи, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения!

Как я поняла из вашего обращения, вы поругались с дорогим вам человеком из-за того, что танцевали на барной стойке, и ему это не понравилось. Вы не понимаете, что именно произошло, так как не видели в этом танце ничего страшного и не считаете себя виноватой.

Ксения, понимаю, насколько вам сейчас тяжело, как мучают вас вопросы, на которые вы не получаете ответы. Хочется искренне поддержать вас.

Ксения, алкоголь мог спровоцировать данное поведение, но ни в коем случае не оправдывает его. Вы не сделали ничего такого, за что должны испытывать вину. Человек выбрал самый легкий путь, обвинить вас и уйти, ничего не объяснив. Может быть, он действительно видел в вас свою будущую жену, для которой, по его мнению, такое поведение не позволительно (танцы на барной стойке).

Может быть, он привык всегда «убегать» от проблем и не говорить о своих переживаниях. Но, все равно, тут стоит понять, что если бы вы действительно были ему настолько дороги, то он хотя бы попытался обсудить данную ситуацию с вами и сказать вам о своих чувствах и переживаниях.

Можете попытаться выйти с ним на конструктивный диалог, рассказав о своих переживаниях. Но, будьте готовы к тому, что он не захочет этого или продолжит вести себя так, будто вы в чем-то виноваты. Тогда, вы должны понять, что, продолжив с ним общение, он всегда будет ставить вас в позицию жертвы, обвиняя и указывая на ваши промахи, ничего не объясняя вам. Хотите ли вы этого и заслуживаете ли такого отношения к вам?

Если на вас нахлынут негативные эмоции и переживания, захочется поговорить с кем-то и получить поддержку, вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дарья!

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. Дарья, сказать вам, почему это происходит с вами, я, к сожалению, не смогу. Описания проблемы, даже такого обстоятельного, как у вас, недостаточно для того, чтобы с уверенностью определить ее истоки. Однако вы можете двигаться в направлении поиска ответа на ваш вопрос далее. Ниже я вам дам рекомендации относительно того, как вы можете помочь себе.

Вполне возможно, что на ваше состояние требует внимания врача. Поэтому я вам рекомендую обратиться к неврологу или психиатру с вашей проблемой. Врач продиагностирует вас, изучит вашу проблему и, при необходимости, назначит вам лечение, и вам станет легче. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. С 15-ти лет возможно посетить врача без разрешения родителей.

Также стоит начать работать с психологом. Для того чтобы работа была продуктивной, важно это делать длительно и регулярно. Вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, у вас есть возможность работать с школьным психологом. Также вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете на этом сайте. Здесь вы получите длительную бесплатную психологическую помощь в формате переписки.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Дарья, сейчас важно стать себе союзником и бросить силы на улучшение самочувствия. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения! 

В своем обращении вы пишете, что вам сложно обратиться за помощью даже тогда, когда на это имеются объективные причины. Например, к врачу, который на работе как раз для этого. Но у вас имеется устойчивое убеждение, что если вы обращаетесь за помощью, то Вы отвлекаете его от каких-то более важных дел. И ситуация с врачами очень иллюстрирует внутреннее искажение, с которым вы смотрите на собственную нуждаемость в помощи и поддержке.  Понимаю, что ваша проблема может быть очень неприятной и ограничивающей для вас. Однако, я испытываю радость, что вы все же обратились к нам, с одной стороны, А с другой, волнение, учитывая через какие сложности вам приходится пробираться, учитывая все вами сказанное. 

Боязнь просить о помощи или получать ее может быть связана с различными факторами и опытом в вашей жизни. Например, он может быть связан с низкой самооценкой, страхом быть обузой для других или страхом быть отвергнутым. Эти эмоции и мысли могут приводить к паническим атакам или истерикам, о которых вы упомянули.

В первую очередь, важно осознать, что просить о помощи - это нормально и естественно. Каждый человек в некоторый момент своей жизни нуждается в помощи других людей. Не стоит думать, что вы обременяете тех, кто вам помогает, или что вы своей просьбой причиняете кому-то неудобства. Ведь когда-то и вы оказываете помощь и поддержку.

Помогите себе осознавать, что у вас есть право на помощь. Вы тоже человек, и ваша нуждаемость и эмоции важны. Здоровье, как физическое, так и психическое, является приоритетом, и вам вполне разумно обратиться за помощью к врачу, если вам плохо. 

Если вы чувствуете, что вам сложно просить о помощи или получать ее, важно понять, откуда идут эти мысли и эмоции. Работа с психологом может быть очень полезной в таких случаях. Психолог поможет вам разобраться в своих страхах и опыте, поможет взрастить собственную ценность и развить навыки, связанные с просьбой о помощи. Работа с психологом также поможет вам установить здоровые границы в отношениях с другими людьми. Пока вы можете задать себе вопрос "Что для меня означает, когда я прошу другого мне помочь?". Попробуйте проанализировать с каким опытом связаны эти мысли и насколько текущая ситуация соответствует тому, что вы вспомнили. Также попробуйте проанализировать что позволило вам написать к нам  центр для получения помощи и поддержки, что послужило опорой для этого. Вы написали, запросили помощь и вам ответили.  В дальнейшем этот опыт может быть ресурсным и поддерживающим вас в сложной ситуации. 

Евгения, для получения личной консультации в режиме реального времени вы можете позвонить к нам в службу или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. 

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Маша.

Сейчас Вы испытываете страх и тревогу, потому что вынуждены столкнуться с событиями, которых ещё не было в Вашей жизни. Одной из основных причин, по которой люди могут испытывать страх перед будущим, является неопределённость. Будущее по своей сути непредсказуемо, и мы не можем с уверенностью знать, что произойдёт дальше. Поэтому отсутствие контроля может приводить к чувству тревоги и страха, и это абсолютно нормальное чувство.

Также возникновению страха перед будущим может способствовать недостаточная готовность. Если Вы чувствуете себя неподготовленными к предстоящим испытаниям или изменениям, то вполне можете испытывать повышенный уровень тревоги и страха.

Проанализируйте, какая именно ситуация вызывает страх, с какой сферой Вашей жизни он связан? Когда подобные мысли посетили впервые? Основан этот страх на реальной опасности или субъективной? Задача в том, чтобы придать боязни определённую форму. Все рассуждения и выводы лучше записывать, это также поможет не концентрироваться на одной мысли - это лишает смысла, если все размышления уже записаны на бумаге. Абстрагируйтесь и посмотрите на ситуацию со стороны. 

Подумайте, что бы Вы посоветовали своему близкому человеку в данной ситуации. Перечислите, проговорите, а лучше пропишите решение пошагово, как если бы писали шпаргалку. Решение предполагает определённые действия и следующим этапом будет последовательное и планомерное их выполнение. Это важный и сложный этап, требующий задействования воли и целеустремленности, поскольку именно действия окончательно снимают влияние страха перед будущим. 

Кроме того, Вы говорите, что Вам нужно принять важное решение относительно дальнейшего обучения и жизненного пути в целом. Сейчас Вы не знаете, как поступить, поэтому переживаете, но посмотрите на эту ситуацию как на ценный опыт. Вы можете пробовать разные занятия и искать, что подойдёт именно Вам. Возможно, Вы быстро найдёте что-то "своё", а может, потребуется длительное время. Незнание открывает максимально широкую перспективу, а значит именно этот период неопределённости может стать отправной точкой для кардинальных перемен в жизни. И самые абсурдные эксперименты порой становятся решающими поворотными моментами для выбора дальнейшего пути. 

С уважением, Наталья. 

Илья, здравствуйте!

В вашем обращении, чувствуется, что данная ситуация приносит вам дискомфорт. Могу только предположить, как вам неприятно сталкиваться с шутками в свой адрес, которые, возможно приносят вам чувство обиды, гнева и непонимания, того почему окружающие люди воспринимают вашу доброту за слабость.

Илья, в своем обращении вы пишите : «люди пользуются моей добротой, и часто шутят надо мной принимая её за слабость». Илья, как проявляется ваша доброта? В мягкости и желании помогать окружающим людям? В поддержке окружающих вас людей, поступком, словом? Или в нежелании постоять за себя? В выполнении чужих обязательств и задач? Можете ли вы отстоять собственные интересы? Часто ли вы идете на уступки другим людям при этом, не учитывая собственные интересы? Возможно, вам стоят поработать над собственными личными границами, которые могли бы давать чувство комфорта и безопасности.

Под личными границами можно подразумевать набор правил, которые помогают вам определить уровень взаимодействия и комфортные для вас пределы поведения других людей по отношению к вам. Личные границы нужны для отделения вашего собственного «я» от других людей, при этом они выполняют защитную функцию в отношении вашего психического здоровья.

Возвращаясь к вашей фразе о том, что над вами шутят. Какого рода это шутки? Несут ли они в себе оскорбительный характер? Есть ли в них умысел задевать вас и причинить обиду? Шутят ли остальные друг над другом? Принято ли у вас в части шутить друг на другом? Попробуйте ответить для себя данные вопросы.

К сожалению, в вашем обращении недостаточно информации, чтобы подробнее проанализировать ваш запрос и ситуацию в целом, рекомендую вам обратиться во вкладку «личный кабинет» на нашем сайте, там можно вести диалог со специалистом. Также, если вы понимаете, что вам сейчас тяжело и вам нужна помощь, поддержка, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической помощи, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

Берегите себя, Илья!

С уважением, консультант службы.