Вопросы психологу

Здравствуйте, Жанна.

Вас беспокоит Ваше эмоциональное состояние, и Вы хотели бы понять, что с Вами происходит. Как я поняла из Вашего обращения, Вы потеряли отца, поэтому Ваши эмоции и чувства могут быть связаны с недавней утратой. К сожалению, Вы не указали, как давно умер отец, какие чувства и переживания Вас беспокоят, поэтому я могу только предполагать, что с Вами происходит.

Действительно, при горевании в течении года-полутора может быть тоска, подавленность, сниженное настроение, ощущение пустоты и бессмысленности. Таким образом мы "привыкаем" жить дальше без близкого человека, перестраиваем нашу жизнь. Постепенно мы возвращаемся к привычной для нас жизни, а подобные чувства и эмоции возвращаются лишь изредка. Если это Ваш случай, то более подробно о процессе горевания Вы можете прочитать на нашем сайте в статье "Горевание и утрата" (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata).

Депрессия, в свою очередь, - это диагноз, который может поставить врач-психиатр или психотерапевт. Это нарушение сопровождается снижением настроения, подавленностью, утратой интереса к жизни, снижением физической и психической активности. Тест Бека - это скрининговый опросник, который позволяет лишь предположить депрессивное состояние, но определить точно сможет только врач на очном приеме. Кроме того, этот тест не учитывает причину возникновения эмоциональных расстройств, факторы, повлиявшие на это, и особенности, характерные для Вашей конкретной ситуации. Все это также можно выяснить при взаимодействии со специалистом, а также определить, что поможет Вам справиться с этим состоянием. 

Жанна, если у Вас остались вопросы или требуется поддержка специалиста-психолога, то Вы можете вновь написать обращение на наш сайт или создать тему для постоянного взаимодействия с психологом в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте!

Очень сложно продолжать наслаждаться жизнью и бороться, когда нет сил, опустились руки и ,скажем так, поддержка от близких "не очень". Хочу Вас поддержать и помочь.

Помните, что спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хотите, — сделаете. Если расхотели, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывайте, давая им «отлежаться». Делайте что-то, в чем вы не уверены, лишь если желание неотступно преследует вас долгое время.

Обратитесь к позитивному переформулированию. Иногда полезно переформулировать проблему, которая вызывает наибольшее беспокойство, например, не «слабая воля», а «сильная воля в состоянии сна». Сильную волю в «состоянии сна» легче «разбудить», чем потратить много усилий для борьбы со «слабой волей». Здесь в полной мере можно использовать бесценные ресурсы чувства юмора и креативности.

Работа с самим собой, нацеленная на баланс — это тот вклад, который даёт свои плоды в ситуациях стресса и неопределённости. Сейчас крайне важно научиться управлять своим состоянием.

Эмоциональный баланс работает так же, как кислородная маска в самолёте — пока ты не придёшь в себя, пока не нормализуешь своё состояние, невозможно принимать правильные решения.

Что бы сдвинуться с мертвой точки предлагаю воспользоваться методом «Колесо внимания».

· Нарисуйте круг на листе бумаги. В центре круга нарисуйте круг поменьше и впишите в него свою основную цель. Например: похудеть, купить машину, выучить английский и т.д.

· Подумайте немного о своей цели. Помечтайте. Представьте, как вы ее уже достигли, подумайте, какие шаги вас к этому привели, какие жизненные обстоятельства с подвигли вас к своей цели.

· По периметру круга запишите результаты достижения вашей цели и опишите шаги ее достижения, которые пришли вам в голову.

В итоге вы получили лист, на котором отображена ваша цель и описаны первые шаги, которые можно предпринять по достижению ее. Метод «Колесо внимания» является эффективным методом визуализации, так как все было написано вами осознано и является реалистичным способом достижения цели и является вашим искренним желанием.

Таким образом, фокусируясь на цели в центре колеса, вы находите все больше доказательств того, что реализовать ваши намерения реально. Вы обязательно добьетесь всего, чего захотите, стоит лишь начать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Чувство ненужности - это регулярное ощущение низкого интереса к своей персоне со стороны окружающих и значимых людей. Мне жаль, что Вам приходится проходить через это и очень хочется Вас поддержать.

Да, Ваши родители также могут быть правы, говоря, что это "возрастное", ведь подростковый возраст, а именно подростковый кризис ощущается наиболее резко и проживается тяжело. 

Однако, ясно одно - чувство ненужности возникает в момент, когда мы были слабы, зависимы и беспомощны, но не получили понимания, поддержки, внимания и заботы. Либо всё это давалось и с излишками, через-чур.

Первое, что нужно сделать - пройти этап самоактуализации. Посмотреть на себя своими собственными глазами, а не оценивать свою личность через общественные нормы. Насколько реализованы ваши таланты? Не достижения, принятые в обществе как значимые, а ваши собственные. Займитесь тем, что нравится вам и найдите себя в этом деле.

Второе - примите суровую реальность. Одиночество это норма для каждого человека. Даже будучи окутанным родительской любовью, мы продолжаем оставаться одиноким. Никто не должен решать наши проблемы, брать на себя нашу зону личной ответственности. Безусловная зависимость заключается в том, что человек умеет просить и точно знает, что окружающие не желают ему зла, не издеваются, не пытаются причинить вред.

И, наконец, третье - откажитесь от деструктивных инструментов. Не пытайтесь получить образование ради образования, звание ради звания и т.д.. Это не прибавляет вам ценности.

Также, хотелось обратить внимание на Ваши слова о том, что Вы считаете и чувствуете себя "какой то ущербной, самой ужасной, ненормальной...какая я тупая". Здесь могу Вам порекомендовать прибегнуть к аффирмациям. Аффирмации — это позитивные утверждения в виде коротких фраз. Их можно считать одним из видов самовнушения. Собственную позитивную фразу рекомендуют писать от первого лица, без отрицания. С помощью ежедневных аффирмаций можно помочь себе справиться с негативными и самокритичными мыслями. Это только малая часть из них:

- я не исправляю проблемы. Я исправляю свое мышление. Тогда проблемы решаются сами собой;

- я легко настраиваю свое мышление, прежде чем пытаться решить какую-либо проблему;

- я нахожусь в процессе положительных изменений;

- когда я прощаю себя, становится легче прощать других;

- я с любовью слушаю послания своего тела;

- я готов меняться;

Аффирмации, улучшающие ваш образ в собственных глазах, — настоящая питательная среда для тех позитивных изменений, которые вы хотели бы увидеть в себе. Эти перемены должны произойти буквально в ближайшие дни и недели.

Аффирмации могут состоять из сообщений о вашем общем представлении о себе или какой-то отдельной стороне вашего образа, который вы хотели бы улучшить, например: "Я уверенный в себе человек", "Я знаю, что сегодня справлюсь с задачей", "Я благодарна себе за индивидуальность, и счастлива быть особенной", "Я уверена в своих силах, что приносит мне отличное настроение" и т.д.

Здравствуйте, Александр! Вы столкнулись с тем, что ваша мать не первый год отслеживает ваше местоположение через специальное приложение, тем самым ограничивая вашу свободу. Действительно, такой поступок воспринимается как недоверие к вам, к вашей способности оценивать сложившиеся ситуации и выделять опасность. Я хочу отметить вашу способность к анализу собственных чувств, попытку донести их до мамы в разговоре: понимать свои эмоции и инициировать серьезные неприятные разговоры - дело непростое и требует смелости и осознанности, желания взять под контроль те аспекты собственной жизни, которые вам доступны.

Безусловно, любого сознательного родителя волнуют вопросы безопасности ребенка независимо от его возраста, и в 30, и в 40 ваших лет о вас будут заботиться и беспокоиться. В вашей истории поведение мамы является примером нарушения личных границ, обесценивания ваших чувств. Ваша способность к критическому мышлению, самостоятельному управлению своей жизнью как будто бы оспаривается, кажется будто мама не верит в то, что вы в состоянии оценить, где вам будет опасно, а где безопасно и т.п. А её отрицание ваших чувств, возможно, связано с тем, что ваши эмоции будут для нее еще одним переживанием, которое она не может вынести. Это нарушает и ваше доверие в ее сторону, портит ваши отношения. Беспокоиться о ребенке – нормально, но нужно уметь во время его взросления адаптировать свою заботу. И, к сожалению, или к счастью, Александр, это не подвластно вам. Вы со своей стороны сделали шаг, были честны и поделились о том, что вас тревожит. Но изменить мамину реакцию и ее поведение вы не можете, за таким поведением стоит ее прошлый опыт, который привел к этому недоверию. Вы со своей стороны можете только продолжать отстаивать свои границы. Я не владею достаточной информацией о ваших взаимоотношениях в семье, но считаю важным сообщить, что нередко наши родители остаются неизменны себе и своим паттернам поведения, а нам, выбирающим свои личные границы и независимость, приходится ограничивать с ними общение дабы не погрязнуть в постоянных конфликтах, ссорах, чувствах вины и стыда. Вам необходимо это учитывать, если вы намерены дальше идти этим путем. Однако, если вы на данный момент финансово зависимы от родителей, нуждаетесь в какой-либо их помощи, то будет сложно защищать свое право на самостоятельность, игнорируя их гиперопеку, тогда необходимо искать компромиссы или же направить свои ресурсы и силы на освоение полной независимости (финансово, жилищно и т.д.).

Я приведу вам несколько рекомендаций, которые направлены на то, чтобы родители перестали вторгаться на вашу личную территорию. Это не быстро, нужно запастись временем и терпением, из раза в раз используя их:

1) Всегда говорите «нет», не оправдываясь и не жалея. Они имеют право попросить вас, о чем угодно – вы имеете право отказать. Также и в обратную сторону: они могут отказать вам.

2) Проговорите темы, которые вы готовы обсуждать (работа, друзья, например) и те темы, которые под запретом для обсуждения (отношения, например).

3) При грубом нарушении ваших границ, игнорировании запретных тем – прямо выражайте свои эмоции, говорите о своих чувствах.

Возможно, на некоторое время вы будете вынуждены повторять одно и то же, но это даст свои плоды, ваша мама начнет осознавать, что вы не просто пошутили или сошли с ума, а действительно серьезно настроены.

Если вам захочется поделиться своими эмоциями и переживаниями, вы можете позвонить нам на номер +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), специалист-психолог выслушает вас и окажет возможную поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рита!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вас беспокоит зависимое поведение ваших родителей. Из-за этого вы очень расстраиваетесь, грустите и не знаете какие меры предпринять в данных обстоятельствах. Сейчас вам очень сильно нужна поддержка. Вы не знаете, что вам делать, как можно помочь вашим родителям.

Рита, у вас сложилась действительно непростая ситуация. Семье, в которой есть алкогольная зависимость, проходится очень тяжело. В лечении алкоголизма есть две основные составляющие — лекарства и психология. Человек, страдающий алкогольной зависимостью, не способен самостоятельно бороться с алкоголизмом. Вы хотите помочь своим родителям и можете начать с того, чтобы выразить свою заботу и поддержку, обсудить их проблему с ними и предложить помощь в поиске специализированной поддержки. Помощь может включать в себя поиск специализированной медицинской помощи, поддержку от близких людей, участие в группах поддержки и терапевтические программы.

Самое главное, что может сделать взрослый ребенок для своих родителей, это уговорить их изменить образ жизни и начать лечение от алкогольной зависимости. Делать это нужно осторожно и терпеливо, каждый день, разговаривая с ними, когда они находятся в более или менее здравомыслящем состоянии.

Рита, желаю вам сил и терпения. С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Святослав!

Вас беспокоит сложившаяся ситуация во взаимоотношениях с вашей матерью, с попытками влиться в социум, отсутствием надежной опоры под ногами и ощущения стабильности.

Святослав, позвольте мне поддержать вас. Долгое время в одиночку проходить такие испытания определенно нелегко, и то, что вы решили поделиться тем, что вас тревожит - важно и ценно. И мне хотелось бы, чтобы вы знали, что вы находитесь не один на этом пути.

Святослав, я вижу, что вы предпринимаете попытки как-то повлиять на ситуацию: искали работу, собираетесь посещать вечернюю школу. И это похвально.

Трудно рассмотреть ситуацию в полной мере, поскольку неустановленный диагноз затрудняет определение с чем вы имеете дело, что послужило причиной первой госпитализации, были ли повторения подобного случая, обращались ли вы за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту. Если нет, но я настоятельно рекомендую это сделать. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно или получить направление к психотерапевту в поликлинике по месту жительства. Так вы сможете разработать план лечения, в случае необходимости, проконсультироваться по проблемным вопросам и продолжить работу над своим состоянием.

Святослав, поскольку вас беспокоит финансовый вопрос, но устроиться на работу в силу отсутствия образования является затруднительным, скажите, рассматривали ли вы вакансии, где наличие образования не требуется или не является важным критерием? Поскольку вы говорите, что состояние ухудшается вследствие внешнего воздействия со стороны других людей, т.е., из-за криков, угроз с их стороны, то я рекомендовала бы сосредоточиться на тех профессиях, которые не связаны непосредственно с общением с большим количеством народа. К примеру, работа дворником, или в гардеробе, если позволяет здоровье, то сборщик (комплектовщик) заказов. Попробуйте поискать для себя различные направления и оценить их со стороны ваших возможностей. Таким образом у вас будет некий источник дохода, что позволит чувствовать себя более уверенно с финансовой стороны и качества жизни.

Святослав, если вам необходимо обсудить ситуацию более подробно, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки или на любой другой, известный вам. Также вы можете создать обращение для работы у нас в Личном кабинете, который позволяет вести работу со специалистом в длительном форме, поскольку данный формат обращения не предусматривает продолжения ответа.

Святослав, я поддерживаю вас в вашем стремлении изменить жизнь в лучшую сторону. Как бы ни было трудно на пути, продолжайте идти. Если есть возможность обратиться за поддержкой к близким, друзьям - попробуйте сделать это. Когда рядом с нами находятся неравнодушные к нам люди - это также помогает нам, позволяет обратиться за советом и поддержкой в случае необходимости. Но даже так - вы являетесь самой большой ценностью, что у вас есть, опорой и поддержкой.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Амина! Вы сейчас столкнулись со сложностями в отношениях с молодым человеком. Его реакция на ваш прошлый опыт с другими мальчиками причиняет вам боль, вы боитесь его потерять. Когда наши любимые/близкие люди игнорируют нас – это неприятно, сразу возникает чувство вины, будто мы что-то сделали не так. Я хочу вас поддержать, вы впервые вступили в отношения и сразу столкнулись со сложностями.

Амина, вы имеете право на прошлый опыт, это было до него. До знакомства с ним вы жили свою жизнь так, как считали правильным и нужным. Причин его поведения может быть много – неопытность, несерьезность, желание выйти из отношений, но страх в этом признаться, или же это развитие неустойчивой личности, в любом случае игнорирование – это не верно, как же тогда вам коммуницировать с таким человеком, если чуть что, он сразу начинает играть в молчанку? Проблема так не решится, а нервные клетки будут самоуничтожаться. Если ваши отношения важны для вас, вы можете еще раз донести до него в разговоре (в сообщении), что прошлое остается в прошлом, сейчас вы в отношениях с ним – значит верны ему. Будьте искренны, расскажите какие чувства испытываете и как воспринимаете данную ссору. Спросите какие варианты решений есть у него, попробуйте найти компромиссы. Если он не может этого принять – пусть скажет об этом прямо, не играя с вашими чувствами. А для себя решите – стоит ли тратить время и силы, оправдываться за то, что было до встречи с парнем, в чем ваша вина? Заслужили ли вы такое отношение сейчас? А что будет, когда вы действительно совершите какой-то проступок (а в отношениях обязательно бывают ошибки и ссоры)? Возможно, у вас есть возможность обсудить эту историю с мамой или сестрой, которые уже имеют опыт взаимоотношений с противоположным полом, которые знают вас и вашу жизненную историю. Наверняка, у них найдется для вас несколько полезных советов, а рассказанные ими личные истории помогут вам прийти к какому-либо решению.

Если вы захотите поделиться своими эмоциями или переживаниями, вы можете позвонить нам по номеру +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалист-психолог выслушает вас и окажет возможную поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Амина!

Сейчас Вы переживаете непростой жизненный период. У Вас проблемы с молодым человеком. Мне очень жаль, что сейчас Вас некому поддержать, потому что, безусловно, переживание расставания очень болезненно.

Близкие отношения между людьми очень ценны. Мы создаем их, заботимся о них, развиваем их. И если по каким-то причинам в них возникают трудности, для нас это невыносимо больно, мы даже можем потерять свой смысл жизни.

Да, прожить трудности в отношениях тяжело и от этой боли никуда не деться. Мы всегда привязываемся к близким людям, поэтому проблемы в отношениях, переживаются нами очень тяжело.

Чтобы справляться со своими переживаниями было проще, очень важно не замыкать их в себе, а выражать свои эмоции и чувства. Здесь Вам помогут другие близкие люди, например, семья. Подумайте, кому из Вашего окружения Вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях, кто сможет принять, поддержать и помочь Вам. Иногда достаточно кому-то рассказать о чувствах, которые в прямом смысле душат нас, чтобы стало лучше и спокойнее на душе.

Также Вы можете обратиться на нашу Горячую линию по телефону +74959895050, либо создать тему в Личном кабинете, где можно вести со специалистом-психологом приватный диалог.

Еще рекомендую попробовать психологическую технику «Пустой стул». Она заключается в том, что Вам необходимо представить напротив себя молодого человека. Вы должны рассказать ему, что Вы сейчас чувствуете, что переживаете, о чем сожалеете. Это поможет выразить гнетущие чувства и выразить то, что у вас на уме. Это может помочь Вам улучшить Ваше эмоциональное состояние.

Не забрасывайте свою жизнь, занимайтесь любимыми делами, возобновите отношения с подругами, смените обстановку на время, попробуйте новые хобби. Найдите то, что всегда поднимает Вам настроение и придает уверенности в себе. Вы достойны любви, уважения и понимания. В первую очередь от самой себя, любите себя, заботьтесь о своем внутреннем состоянии.

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Мария!

Читая ваше обращение, видно как вам сейчас непросто. У вашей мамы возникли проблемы со здоровьем, ей сделали операцию и назначили дальнейшие обследования. Но ваша мама не занялась последующим лечением ввиду дальности нахождения больницы, риска заражения вирусом, боязни подтверждения диагноза и недоверия к местной медицине. Вы настаиваете на посещение мамой врача, предлагаете оплатить такси и платный прием врача. Хотели бы снимать ей квартиру в шаговой доступности от больниц, но, к сожалению, в данный момент это не представляется вам возможным. Мария, разрешите вас подержать, видно, как вы переживаете за свою маму и хотите сделать все возможное для ее благополучия.

Переживание за близких людей - это нормально и естественно. Вы любите свою маму, волнуетесь за нее. Для каждого мама - особый человек в жизни. Подбирая слова, для того чтобы убедить маму обратится за помощью, будьте осторожны. Если мы хотим помочь, наша задача поддержать человека и деликатно подвести к самостоятельному решению обратится за медицинской помощью. Расскажите маме о своих опасениях по поводу ее здоровья. Возможно, придется это сделать несколько раз, прежде чем ваша мама начнет рассматривать ваши предложения. Часто члены семьи более открыты для того, чтобы выслушать посторонних, чем своих собственных родственников. Например, знакомый человек, которого ваша мама уважает, может затронуть эту тему так, чтобы она была более восприимчива. Если есть такой человек, попросите его помочь в вашем деле. Мария, постарайтесь быть рядом с мамой в нужный момент и дайте ей понять, что вы ее любите, цените, благодарны за то, что она есть - это важно.

С уважением, консультант службы!