Вопросы
Здравствуйте, в последнее время у моей лучшей подруги начались проблемы с принятием своей внешности, а именно с ростом и весом. Ей кажется, что она не женственная, похожа на мужчину. И это очень расстраивает еë, вплодь до того, что она хочет умерет. Хотя лично мне кажется, что она очень женственная и красивая, у нее обычный средний рост 165 см, она не высокая и не жирная, как она думает.
Подруге почти 18 лет, мы поступили с ней в один ВУЗ и собираемся жить вместе в общежитие. Но на фоне этих переживаний из-за внешности подруга стала очень раздражительной. Я немного ниже еë, и из-за этого возможно ей не очень нравится быть рядом со мной. Хотя когда мы видимся лично всë нормально, но по переписке она часто говорит фразы по типу "ты не жирная и маленькая и угараешь надо мной", " ты хотя бы похожа на женщину" и т.п. Я не злюсь на это, стараюсь с пониманием отнестись к ее переживаниям.
Она переживает, что она высокая и жирная, хотя она обычная. Переживает, что похожа на мужика, хотя очень женственная. Она считает меня худой, хотя я вешу больше нее на 10 кг и внешне видно, что она сама очень худая, у нее почти нет жира, у меня жира и то больше. У меня лично нет комплексов из-за внешности, поэтому мне может быть тяжело понять подругу, но я стараюсь. У нее немного нарушено представление о себе, она видит жир, где его нет. Также она боится вырасти до 170 см, хотя в ее возрасте девушки почти не растут. Она ещë почему-то думает, что у нее много тестостерона и мало эстрогенов и ее это беспокоит, хотя как по мне, у неë с этим всë нормально. В интернете я читала о таком расстройстве как дисморфофобия, и предполагаю, что у подруги именно она, но всë таки я не врач и могу ошибаться.
Подскажите, пожалуйста, как помочь подруге? Как ей сказать о том, что ей нужна помощь психолога или может психиатра? Я слышала, что не стоит говорить о том, что она больна и поэтому ей нужно к психологу, нужно придумать какую-то отвлеченную причину. Я думаю, что нет смысла с ней спорить. Я могу много раз сказать, что она очень красивая и с ее внешностью всë в порядке, но ведь это ей скорее всего не поможет. Что стоит говорить в таких ситуациях? Как я могу еë поддержать?
Здравствуйте, Александра!
Вы в своем обращении поделились переживаниями относительно состояния Вашей подруги, у которой «нарушено представление о себе».
Вы отмечаете, как ей тяжело принимать слова поддержки, слышать что-либо хорошее о своей внешности.
Вы можете злиться на это или обижаться на недоверие к Вам, но злость и обида только увеличивают чувство вины, стыда и нелюбви к себе. Да, Александра, мы с Вами можем предполагать, что речь идет о дисморфофобии
Александра, важно понимать, что недоверие к вашим словам поддержки не является недоверием к вам лично - это важно напоминать себе, когда слышите в ответ от Вашей подруги слова "я тебе не верю". И так же важно продолжать поддерживать. Возможно, немного в другой форме, в той, которую сейчас ваша подруга готова принять.
Чтобы понять, как она вас слышит, представьте себе, что вы идёте домой после долгого трудового дня, зимой. Мороз, снегопад, ветер - руки и ноги окоченели, зуб на зуб не попадает. Дорога обледенела, плохо видно в темноте. Кажется, что на этой планете, в вечной мерзлоте, не существует понятий “тепло” и “лето”. И в этот момент вам звонит друг из Мексики и рассказывает, что сейчас на Земле солнечно и жарко, +30 в тени, впереди целый день, ни ветерка…
Примерно так страдающий от дисморфофобии слушает комплименты. Она не может увидеть себя вашими глазами, во всяком случае, это не происходит мгновенно. Вас могут отталкивать, обвинять во лжи, просить перестать их обманывать.
Что же делать?
Не бросайте ее!. Попытайтесь понять её состояние и принять тот факт, что сейчас она не может увидеть в себе прекрасное.
Будьте добры, но правдивы.
Люди с нарушенным представлением о себе более чем чутки к неправде, особенно на собственный счёт. Будьте максимально искренни: если вы говорите подруге что-то хорошее, важно самой в это верить.
Оставайтесь рядом и напоминайте, что готовы помочь, но не давите.
Вы просто здесь - и она не одинока.
Продолжайте говорить своей подруге, что ее жизнь важна для вас, что она уже имеет ценность и ей не надо для этого делать что-то особенное.
Помогайте найти смысл и увидеть прекрасное в окружающем мире.
Готовность найти прекрасное в себе приходит не сразу, скорее всего вашей подруге гораздо проще увидеть хорошее в других, вовне. Не пытайтесь сразу перевести её фокус обратно к себе, поддержите саму способность видеть красоту. Если же у неё нет сил, не заставляйте и не обвиняйте.
Говорите о беспокойстве без осуждения, а с надеждой.
“Мне жаль, что у тебя нет сил выйти на улицу”. “Надеюсь, ты сможешь снова найти что-то важное и интересное для себя, я бы очень хотела увидеть твою улыбку”.
Напоминайте, что вы принимаете её и понимаете настолько, насколько можете.
Не претендуйте на полное понимание - вы никогда не были на её месте целиком и полностью, и она это знает.
Обратите внимание подруги на ее ценности.
Для этого - интересуйтесь ее ценностями. Это, во-первых, связано со смыслом ее жизни, который может быть утрачен, а во-вторых, ценности подруги дадут вам те темы-костыли, на которые вы можете опереться в беседе и на которые может опереться она в процессе принятия себя.
Верьте в подругу.
Каждый новый день её жизни даёт ей шанс когда-нибудь принять себя, а даже если полного принятия не произойдёт, это всё равно не лишит её жизнь всех красок. Ей нужна вера - как в неё, так и в то, что однажды всё будет хорошо.
Заботьтесь о себе в присутствии близкого.
По теории социального (косвенного) научения Альберта Бандуры, люди всегда подают друг другу примеры тех или иных моделей поведения и склонны перенимать чужой опыт, постепенно ассимилировать его и встраивать в собственную жизнь.
Признавайте свою субъективность.
Говоря о своих чувствах и мыслях, подчёркивайте каждый раз, что это - ваши чувства, ваш взгляд, а подруга может иметь другое мнение, видеть не то, что видите вы, ощущать иначе. Тогда - сквозь недоверие и страх - ей будет проще принять, что в ваших глазах она красива, добра, достаточно хороша и определённо любима вопреки всему тому, что видит в себе сама.
Уважаемая Александра, процесс заботы о человеке с нарушенным восприятием себя может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями, занимайтесь хобби.
С уважением, консультант службы.