Вопросы психологу

Здравствуйте, Карина! Меня зовут Светлана, я психолог-консультант психологической службы МЧС России.

Из вашего обращения я поняла, что вы одна воспитываете близнецов, испытываете неудовлетворенность собой, общением с бывшим мужем, страдаете от нехватки поддержки и понимания со стороны окружающих. Вы испытываете глубокое чувство вины перед детьми, обиду на маму и возможно на мужа, раздражаетесь, когда его мнение и стиль воспитания и формы помощи не совпадают с вашими ожиданиями. Все это приводит вас к снижению настроения, вы не получаете удовольствия от того, в чем ранее вы находили отдушину и ресурс и, как следствие, депрессивное состояние. Аллергия, которая скорее всего является соматическим проявлением тех затруднений, о которых выговорите, подтверждает, что проблемы на уровне психики не решаются, и они находят выход в теле.

Карина, мне очень жаль, что вы находитесь в такой непростой ситуации, действительно, родить и воспитать одного ребенка достаточно сложно, а двух одновременно – сложно в квадрате, особенно оставшись без поддержки мужа и отца детей. И похоже, что вы поставили сейчас крест на себе и своих детях, кажется вы по какой-то причине решили, что ситуацию уже не изменить...

Кроме того, похоже влияние из вне со стороны вашей мамы и бывшего мужа гораздо сильнее сказывается на вас, нежели ваше собственное представление о себе и объективные факты вашей жизни.

Вас задевают негативные высказывания отца ваших детей вероятно от того, что вы сами думаете о себе так и это находит резонанс в его словах.

Предположим я скажу вам фразу: Карина у вас такие зеленые волосы, как вы можете ходить с такими волосами?! Какие чувства вызовет у вас фраза? Я могу предположить, что это вас не заденет, потому что вы знаете, что ваши волосы не зеленые. Вы в этом уверены.

Но если кто-то говорит вам, что вы неудачница, значит скорее всего вы сами себя считаете такой. Чтобы этого не происходило я предлагаю вам выработать привычку избегать оценочных суждений: правильно/неправильно, хорошо/плохо, успешная/неудачница, хорошая мама/плохая мать, виновата/не виновата и так далее. Вместо этого я предлагаю вам попробовать опираться только на факты вашей жизни. Например:

 вы растите детей одна;

 вам нужно было зарабатывать, поэтому вы вынуждены были выйти на работу;

 ваше эмоциональное состояние требовало помощи, поэтому вы уделяли внимание себе, посещали психолога, чтобы были хоть какие-то силы на домашний быт;

 ваши дети здоровы, сыты, находятся в безопасности, посещают детский сад;

 у вас тяжелое эмоциональное состояние, вы испытываете трудности в проживании своих эмоций, вы осознаете свои затруднения;

 вам не хватает поддержки;

 вы пробуете проводить больше времени с детьми (напишите сколько минут в день вы можете поиграть с детьми, или почитать сказку, посмотреть вместе мультфильм или погулять на улице без усилий над собой. Пусть это будет 5 минут в день, но важно присвоить себе этот факт).

Продолжите дополнять список фактами (без оценки) вашей повседневной жизни. Именно факты – объективны. Все оценки субъективны (Что русскому хорошо, немцу – смерть. Что правильно для одного человека, другому кажется неправильным). Во взрослой жизни в оценках нет смысла. Но объективные факты помогут вам увидеть, сколько всего вы уже делаете, именно факты лягут в фундамент вашей самооценки и помогут изменить мнение о себе. Важно понять, что вы можете быть разной. Вы имеете право быть слабой и беспомощной, но вы также в другие моменты можете быть сильной и выносливой. Вы можете испытывать трудности, было бы странно их не испытывать в вашем положении не так ли? Вы скрываетесь от внешнего мира за маской «У меня все хорошо», но внутри это не так, и ваше вешнее окружение отражают вам ваше состояние. Вы видите в других людях, как в зеркале, непризнанные и непринятые аспекты вашей личности, которые в себе подавляете. Таким образом, подавляя свои эмоции, вы создаете внутри себя пороховую бочку, чем больше давления, тем больше вероятность взрыва. Агрессия, как поведенческое проявление гнева, говорит о том, что ваша пороховая бочка иногда не выдерживала давление. Все эмоции нужно учиться чувствовать, распознавать, понимать и проживать, тогда не будет эмоциональных всплесков и агрессивных поведенческих реакций.

Вы спрашиваете «почему я такая хорошая, красивая, добрая, талантливая, но осталась одна и мне никто не хочет помочь»? Интересно, как окружающие могут узнать, что вам нужна помощь и поддержка, если вы демонстрируете внешнему миру свою силу и самодостаточность?

Вы пишите «такое чувство, что весь мир против меня одной и только ждет момента, чтобы сломать меня», но похоже война идет не с внешним миром, а вы ведете войну сама с собой. Это естественно забирает остатки сил, которых итак не хватает. Как вы думаете автомобиль может ехать без бензина? А вы пытаетесь. Вы вините себя за то, что не дали своим детям любви, внимания и тепла, когда они пришли в этот мир, когда росли. Приведу другую метафору: Представьте вы приходите домой с магазина и купили детям только килограмм апельсин. А они просят яблоки. Можете ли вы им дать яблоки? Ну очевидно нет, так как у вас их нет. То же самое с любовью, теплом и вниманием: если внутри вас всего этого не было, то откуда бы этому взяться? Как вы можете давать детям того, чего у вас нет?

Карина, я понимаю, что внутри вас сформирована идеализированная картина того, как вы хотите: семья, любящий муж, радостные, счастливые дети, идеальный порядок. А когда реальность не соответствует этой картинке, возникают сложные эмоции. И тут нужно возвращать себе реальность, пересматривать свое отношение к собственному «Я» и к тому, что вы уже имеете, что вы уже смогли (а это очень немало). Мы даем нашим детям все, что можем дать на текущий момент. Мы всегда принимаем лучшие решения из всех доступных, уверена, что и в вашем случае это так.

Итак, подводя небольшой итог вышесказанному могу предложить план действий, выполняя который вы можете начать выстраивать свою самооценку, ощутить самоценность и вернуть веру в себя и радость жизни.

1. Работа с оценочными суждениями и опора на факты вашей жизни. Продолжайте пополнять список и делать выводы. Вы можете быть разной и это нормально. Принимайте себя во всех своих проявлениях.

2. Обговорите со своим психологом дальнейшую работу, там есть над чем работать. Есть много вины, гнева, обид, которые возникают вновь и вновь, но вы не умеете справляться с ними. Возможно вам полезно будет выработать определенные навыки по управлению своими эмоциями через анализ своего мышления и глубинных убеждений о себе. Именно негативные убеждения формируют ваше восприятие и отношение к происходящему, и как следствие влияют на негативное эмоциональное состояние.

3. Кроме того, я рекомендовала бы вам обратить внимание на стремление к идеализации и обесценение того что есть. Слишком много критики к себе. Стоит постепенно приводить свое «хочу» и «могу» к общему знаменателю.

4. Фраза «я не смогу уже стать счастливой женой и мамой, все мечты о полной семье разрушены» – это ваш выбор так считать и так думать. Как вам кажется такое убеждение вам помогает или мешает? Вам становиться легче от того, что вы так думаете? И если нет, тогда есть ли необходимость придерживаться этой стратегии в дальнейшем? На это убеждение я обратила бы пристальное внимание в терапии.

5. Вы написали такую фразу: «Я понимаю, что их реакции и психика уже сформирована и я не смогу поменять их характер». Интересно на чем основано это утверждение? Дело в том, что личность формируется до 20 лет, характер может изменяться на протяжении жизни. На сколько я вас правильно поняла ваши мальчики сейчас посещают детский сад, а значит находятся в самом сензитивном периоде своего развития. Это значит, что именно возраст с 3-7 лет считается самым восприимчивым для изменений возрастом. Поэтому считаю, что сейчас самое благоприятное время для существенных изменений привычек в вашей семье. Да вашим детям не просто будет отказаться от привычной стратегии избегания реальности, и изменения не происходят одномоментно.

6. Вам необходимо решить изначально для себя, а потом декларировать мальчикам изменение режима и образа жизни. Гаджеты не более двух часов и только в выходные. Если убрать гаджеты и оставить их с игрушками, у них не будет другого выбора, как начать развлекать себя самостоятельно. Вы можете определить для себя то время сколько в день вы можете проводить с детьми, но без вреда для себя. Поверьте, пусть это будет 5-10 минут в день, но с удовольствием, чем час, сопровождаемый вымученной материнской улыбкой, похожей на оскал. Дети все считывают и понимают без слов. Постепенно это время будет увеличиваться, вы будете замечать позитивные изменения в их поведении и присваивать себе эти заслуги, вновь укрепляя свою самооценку. Самое главное это любить их, даже когда они этого меньше всего заслуживают, ведь то что с ними происходит это отражение вашей психической реальности, ваших страхов, тревог и вины. Поменяйте отношение к детям: относитесь к ним не как к проблеме а как к своим учителям, они подсвечивают вам те аспекты которые требуют ваших изменений.

7. Важно показать ребенку в этом возрасте что мама не нарушает свое слово и если 2 часа в выходные то ни минутой больше. Если положено ложиться спать в 21:00, то ровно в это время. Демонстрация внутренней устойчивости и спокойствия, а также любви, даже если они истерят и капризничают, постепенно сделают свое дело. Однако нужно набраться терпения. Это не произойдет через неделю или две. Коррекция может занять от месяца до полугода.

И завершить мне хочется одной притчей:

Приходит ученик к Учителю и говорит:

– Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую – положил яйцо, а в третью – насыпал молотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

– Что изменилось? – спросил он ученика.

– Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответил ученик.

– Нет, – сказал Учитель, – Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди… Сильные внешне – могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные – лишь затвердеют и окрепнут.

– А кофе? – спросил ученик.

– О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Уверена, Карина, у вас есть все возможности и способности, чтобы изменить не только себя и свое отношение к происходящему, но и саму среду. Вы самая лучшая и заботливая мама для своих мальчиков.

С уважением, Светлана

Здравствуйте Егор.

Исходя из содержания Вашего обращения, могу предположить следующий вывод: Вас терзают мрачные мысли, подавленное эмоциональное состояние и физическое недомогание – а именно тянущие боли в груди. Буду с Вами предельно честен. В принципе, весь этот комплекс признаков уже является поводом обратиться к специалисту медицинского профиля. А именно невролога, или психотерапевта. Если вкратце описать природу такого состояния, то, осмелюсь предположить, общее психическое истощение, подавленное настроение и эмоциональная опустошённость могут спровоцировать напряжение физическое, в том числе напряжение мышечное (например, мышцы грудной клетки, диафрагмы). А длительное напряжение мышц провоцирует спазм и болевые ощущения. Отмечу сразу, что это лишь мои предположения. Именно поэтому и рекомендую Вам, для начала, обратиться к врачам. Тем не менее, нельзя умалять и общее психическое состояние. И об этом тоже нужно позаботиться. Вы пишете, что Вам тяжело обсуждать свои эмоциональные проблемы с близкими. Однако, всё же, возможно у Вас есть человек, с которым выстроены доверительные отношения. Возможно это друг, возможно коллега… Человек, с которым можно просто поговорить, обсудить свои проблемы. Порой, даже простой разговор может в значительной степени облегчить душевные невзгоды.

И всё же, конечно, для оптимизации своего психического состояния и с целью разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций, более продуктивно будет обратиться к специалисту-психологу. Желательно в очном формате. Однако, если такой возможности Вы не имеете, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Кроме того, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Лина

В обращении Вы пишите о том, что столкнулись с расставанием с любимым человеком, и это Вас ранило, Вы не можете спать и ощущаете боль в сердце. Мне очень жаль, что Вам приходится это переживать, и я очень хочу Вас поддержать.

Расставание с любимым человеком подобно утрате – мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни и потому переживание разрыва подобно переживанию горя.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более разрыв отношений, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Не обязательно сразу заставлять себя отпускать ситуацию, тем более Вы пишите о том, что пережили расставание совсем недавно и отношения были довольно длительные. Появление бессонницы, болей в сердце – соответствует ситуации, так организм пытается справиться с горем.

Лина, человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Возможно, Вы можете поделиться своими переживаниями с кем-то из близких, друзей.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Лина, как бы не было сложно, я вижу, что Вы стремитесь справиться с текущим состоянием. Не останавливайтесь на пути к достижению внутреннего благополучия. Берегите себя.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Николь! Мне очень жаль слышать, что вы испытываете такие трудные моменты. Панические атаки могут быть очень пугающими и изнурительными.

Попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Глубокое и медленное дыхание может помочь успокоить нервную систему. Например, попробуйте вдохнуть на счет 4, задержать дыхание на 4, а затем выдохнуть на счет 4. Если возможно, найдите тихое и спокойное место, где вы сможете расслабиться и сосредоточиться на своем дыхании. Легкая физическая активность, такая как прогулка, может помочь снизить уровень тревожности и улучшить общее самочувствие. Иногда запись своих мыслей и чувств может помочь вам лучше понять, что происходит, и снизить уровень тревожности. Ограничьте потребление кофеина и других стимуляторов, которые могут усугубить тревожность. Поговорите с друзьями или членами семьи о том, что Вы чувствуете. Поддержка может быть очень важной.

Если вы находитесь на отдыхе и вам нужна психологическая помощь, постарайтесь найти местного специалиста или обратиться в клинику. Многие страны имеют службы поддержки, которые могут помочь в экстренных ситуациях.

Если панические атаки продолжаются или становятся более частыми, важно обратиться к врачу или специалисту в области психического здоровья. Вы не одни, и помощь доступна. Позаботьтесь о себе и не стесняйтесь искать поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишете, что ребёнок пошёл в сад всего полгода назад. 5,5 лет - действительно позднее время для первого включения в группу детского сада, поэтому наличие трудностей в этом случае ожидаемо. Трудности связаны в первую очередь с тем, что ребенок в экстремально короткие сроки должен пережить кризис адаптации. При этом все остальные дети из его группы уже этот кризис пережили, и в данный момент включены в размеренный учебный процесс. Когда ребенок не может привыкнуть к группе, протестует и конфликтует с детьми в первом полугодии младшей группы, это воспринимается как что-то обычное, потому что в таком же состоянии дезадаптации находятся все дети. Когда такое поведение встречается в старшей группе, это воспринимается воспитателями, детьми и родителями более остро, как что-то неожиданное, непонятное.

Те дети, которые ходят в сад уже несколько лет, имели возможность хорошо усвоить правила поведения в саду, распорядок дня, навыки межличностного общения со сверстниками и воспитателями. Ребенок, который всё это время был вне процесса дошкольного обучения, такой же возможности скорее всего не имел. Ребёнок, который приходит в сад сразу в среднюю или старшую группу, не может сразу же присоединиться к другим детям и включиться в обучение, как все. Он проживает другие процессы - ему надо привыкнуть к смене привычного уклада жизни, к расставанию с родителями на время учёбы, надо освоиться в группе, в которой уже все давно успели познакомиться и подружиться друг с другом, надо привыкнуть к новому распорядку дня, к новым взрослым людям. Т.е. в то время, когда все остальные дети через это уже давно прошли и сейчас погружены в обучение, новичку не хватает ресурсов на обучение: он погружён в другие переживания, решает совсем другие задачи.

Екатерина, ребенок пошел в свою возрастную группу? Или в группе все дети старше него? Если он в группе детей, которым 5-6 лет, по какой причине он должен поступать в школу в этом году?

Если он в группе, где все старше его, лучше постараться перевести его в более младшую группу, соответствующую его возрасту, и дать ему еще один год для подготовки к школе.

Для формирования произвольности поведения необходимо время. Это невозможно сделать в ускоренном режиме за полгода. И это означает, что в этом году идти в школу для ребенка - слишком рано.

Если Вы примете такое решение, скорее всего, ребенок будет обречён на роль неуспевающего ученика, у которого постоянные конфликты с одноклассниками и учителями. И наоборот, если Вы сейчас приложите максимум усилий для того чтобы обеспечить ребенку достаточно времени на подготовку к школе (это значит - отучитесь еще один год в саду, будете постоянно посещать детского психолога для развития навыков произвольности и межличностного общения, сами обратитесь к психиатру и начнете принимать препараты для контроля своего эмоционального состояния), ребенок сможет пройти через кризис адаптации, сможет развить необходимые навыки и пойдет в школу подготовленным, будет чувствовать себя комфортно среди сверстников. В этом случае Вы дадите ему шанс начать свою учёбу в школе на позитивной ноте, быть успешным учеником.

Екатерина, рекомендую Вам написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, или позвонить на номер нашей линии психологической поддержки - это даст возможность продолжить диалог и более подробно обсудить Вашу ситуацию. Звонки и работа с психологом ведутся круглосуточно, анонимно и бесплатно. Если не дозвонитесь с первого раза, попробуйте позже, трубку обязательно поднимут.

Наш номер: 8-495-989-50-50,

Бесплатная психологическая помощь по телефону от фонда "Помощь уставшим мамам" : 8-800-222-05-45.

Екатерина, ребенок в 5-6 лет может сказать что "всё понял" просто из страха перед взрослым для того чтобы его отпустили. Но в этом возрасте у ребенка еще не сформирована произвольность поведения, т.е. он просто не уметь еще контролировать своё поведение и действовать на основании того, что он "понял". Он действует на эмоциях, на импульсах. Опять же - навыки произвольного поведения формируются у ребенка во время обучения в саду. Ваш ребенок не имел возможности развивать эти навыки, у него не было соответствующих условий. И Вы как родитель сейчас стоите перед выбором: насильно требовать у ребенка то, что ему не было дано, или постараться сейчас всеми силами обеспечить условия для того, чтобы наверстать упущенное и помочь ребенку развить навыки произвольного поведения. 

Помимо консультаций с детским психологом и с психиатром для контроля своего собственного психического благополучия рекомендую Вам для самостоятельной работы книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", А. Корниенко "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка", а также книгу Дж. Лэмби "Злиться можно, драться - нет!". Постарайтесь выполнить с ребенком те упражнения, которые описаны в этих книгах, даже те, которые предназначены для детей более младшего возраста.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Санс. Из Вашего обращения я поняла, что Вы беспокоитесь за психологическое состояние девушки, с которой общаетесь на расстоянии.

Санс, хотелось бы сказать о том, что когда мы переживаем за людей, которые нам не безразличны, мы пытаемся всеми способами им помочь, что Вы, в свою очередь, и делаете. Учитывая, что существующие проблем в ее жизни негативным образом сказываются на ее эмоциональном состоянии, она может пребывать в депрессии (мы можем это только предполагать, диагноз могут поставить специалисты с медицинским образованием). Поддержка в такие моменты действительно очень важна, но стоит обратить внимание на то, что сам человек должен хотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Конечно, осуществлять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему, находясь в подавленном состоянии сложно, и, находясь на расстоянии Вы можете поддержать девушку словом, ориентируя на поддержку друзей, которые ее окружают рядом. Можно попытаться «зажечь» в ней интерес к жизни, говоря о ее мечтах, о том, что ей дорого. Также, можете рассказать ей о нашем сайте, куда она может написать обращение. При регистрации в личном кабинете, девушка может получить консультацию специалиста службы в рамках диалога (он является конфиденциальным), рассказать о существующих переживаниях и трудностях, которые переживает в данный момент времени. Еще одним вариантом может стать звонок на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина! Из Вашего обращения поняла, что Вы постоянно испытываете тревогу, на фоне которой случаются панические атаки. Ранее с паническими атаками Вам помогал справляться молодой человек, сейчас ситуация несколько изменилась, и Вы не чувствуете от него поддержки и помощи. Также Вы пишите, что остро реагируете на критику в свой адрес, что негативно сказывается на Вашем эмоциональном состоянии и, в целом, на Вас. Отсутствие понимания и внимания со стороны близких людей сформировало у Вас чувства одиночества. В результате постоянного внутреннего напряжения и подавленного эмоционального состояния Вы наносите себе различные физические повреждения. Вы обратились на наш сайт в поисках поддержки и понимания, потому что самостоятельно уже не в силах справлять со своими эмоциями.

Полина, хочется поддержать Вас в такой непростой момент. Из Вашего обращения чувствуется, как Вам тяжело, но важно не дать переживаниям поглотить Вас полностью. Чаще всего негативные мысли появляются у нас, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Скорее Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль. Но в своем обращении Вы не описываете ситуацию, которая могла стать причиной развития тревоги, появления нервных срывов, панических атаки и как следствие мыслей о суицидальных действиях.  Возможно, с Вами произошла какая-то ситуация, которую Вы не пожили и не отпустили, и теперь эти события вызывают у Вас постоянное внутреннее напряжение. Припомните, что происходило с Вами перед тем как появилась тревога? Возможно это происходит с Вами, когда затрагивается какая-то конкретная проблема? Полина, к сожалению, в рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние полноценно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны. Хочу отметить, что Вы молодец, что нашли в себе силы и смогли обратиться за помощью в нашу службу. Ведь это еще раз подтверждает, что Вы осознаете свои проблемы и готовы их решать. Если среди близких родственников Вы не находите поддержки, то Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Также сейчас важно проявить заботу по отношению к себе. Начните с самого простого, наладьте режим сна и отдыха, подумайте над режимом и качеством питания, т.к. это влияет на общее состояние организма. Важно, чтобы в стрессовой ситуации организм получал все необходимые вещества.

С уважением, консультант службы  

Здравствуйте, Мина.

Из вашего обращения я понимаю, что сейчас вам очень тяжело.

Давайте я попробую перефразировать, чтобы убедиться, что правильно поняла вашу историю: вам 17 лет, и приближающиеся ЕГЭ вызывают у вас сильную тревогу, переходящую в настоящий ужас. Вы чувствуете сильное давление из-за ожиданий родителей, которые считают вас умной и надеются на отличные результаты и поступление в хороший вуз. Вы боитесь их разочаровать, особенно учитывая, что они вкладывают немалые деньги в ваше образование, нанимая репетиторов. Неудача на олимпиаде по английскому только усилила этот страх, и вы увидели в глазах мамы то самое разочарование, которого так опасаетесь. Эти переживания настолько сильны, что у вас начали возникать суицидальные мысли, а отсутствие друзей лишает вас возможности выговориться и получить поддержку. К тому же, вас беспокоит мысль о том, что вы поступаете не на ту специальность, которую действительно хотите.

По поводу вашей ситуации. Вот что я бы хотела вам сказать:

Во-первых, совершенно нормально испытывать тревогу и волнение перед важными экзаменами. ЕГЭ – это значительное событие, и переживать из-за него – естественно.

Во-вторых, родители, вкладывая в вас свои ресурсы и выражая надежды, хотят для вас самого лучшего. Они видят в вас потенциал и желают вам успеха. Их намерения позитивны, даже если их ожидания кажутся вам чрезмерными. Их поведение – это забота о вашем будущем. Однако они могут не осознавать, как вы сейчас переживаете.

Что можно предпринять сейчас:

• Поговорите с родителями. Я понимаю, что это может быть страшно, но попробуйте объяснить им свои чувства и страхи. Возможно, они не осознают, насколько сильное давление вы испытываете. Объясните, что вам важна их поддержка, но чрезмерные ожидания только усиливают тревогу. Скажите, что вы боитесь их разочаровать, но хотите, чтобы они знали, что вы стараетесь изо всех сил.

• Давайте снизим тревогу. Важно помнить, что ваша ценность как личности не определяется результатами экзаменов. Ваше счастье и благополучие гораздо важнее. Попробуйте найти способы расслабиться и снять напряжение. Это могут быть прогулки на свежем воздухе, прослушивание музыки, занятия спортом или общение с людьми, которые вам приятны.

• Обратитесь за профессиональной помощью. Вы упомянули о суицидальных мыслях. Это очень серьезно, и важно обратиться за помощью к специалисту. На нашем сайте вы можете получить анонимную и конфиденциальную поддержку психолога, для этого нужно создать личный кабинет. Это поможет вам разобраться в своих чувствах и найти способы справиться с тревогой и негативными мыслями. Если вам нужна срочная помощь, пожалуйста, обратитесь на горячую линию психологической поддержки.

• Пересмотрите выбор специальности. Если вы чувствуете, что поступаете не на ту специальность, которая вам интересна, возможно, стоит обсудить этот вопрос с родителями. Помните, что это ваша жизнь, и вы должны заниматься тем, что приносит вам удовлетворение. Попробуйте объяснить родителям, почему вам важна другая специальность, и вместе найдите компромиссное решение.

Пожалуйста, помните, что вы не одиноки в своих переживаниях. Многие подростки сталкиваются с похожими проблемами. Важно не замалчивать свои чувства и обращаться за помощью, когда она необходима – именно это залог успешного разрешения ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рината.

Вас беспокоит, что в определенные периоды Вы хотите одиночества. При этом, как я понимаю, Вас волнует, что при наличии и отсутствии одиночества Вам всегда тяжело. Если удается побыть одной, то Вы чувствуете слабость, очень критичное отношение к себе. А если желание побыть в одиночестве не удовлетворяется, то Вы ощущаете злость, агрессию по отношению к окружающим, а также слабость, сильную тягость от необходимости находится рядом с кем-то.

Рината, не могу представить, насколько Вам трудно постоянно проживать такое состояние на протяжении долгого времени. Как Вы пишите, Вы связываете происходящее с травмирующим для Вас событием. Очень сочувствую Вам, что Вы столкнулись с подобным, а также с тем, как оно на Вас влияет сейчас. При этом очень жаль, что Вы не видите возможность поделиться своими мыслями и чувствами об этой ситуации с кем-нибудь. Ведь может быть довольно невыносимым держать все чувства в себе. Потому что в таком случае все эмоции копятся внутри, что может тратить большое количество сил, а затем, когда человек не в силах себя сдерживать, бесконтрольно выходить наружу. Это как, например, шарик, который постоянно надувают воздухом, а затем он лопается.

Рината, я вижу похожее состояние у Вас. Как мне кажется, потому что не хватает информации из Вашего письма, тот травматичный опыт в момент того, как он только появился, вызывал у Вас сильные негативные эмоции, возможно, это были злость или страх, либо все вместе. Поэтому, может быть, эти чувства копятся у Вас, что приводит Вас к состоянию полного истощения сил. Такое состояние, которое происходит на протяжении длительного времени, похоже на хронический стресс, который может возникать в результате травмы, являясь частью уже травматического стресса. Очень важно, что Вы нашли в себе силы поделиться, осознали необходимость изменений и ищите выход для себя, иначе бы Вы не написали в нашу Службу. Если Вы будете поддерживать в себе желание достичь хорошего состояния, разобраться в себе, то Вы можете достигнуть того, чего хотите.

Рината, самое ценное в данной ситуации – помочь себе в проживании эмоций. Ведь они являются, как и причиной Вашего истощения, так и его сопровождают. Поэтому важно помочь себе в проживании эмоций, потому что, как мне кажется, раз Вы называете себя скромным и тихим человеком, то на протяжении долгого времени Вы сдерживаете себя. Это не значит, что нужно сразу в любых ситуациях реагировать молниеносно со всей бурей эмоций. Прежде всего, я рекомендую устроить свой быт и образ жизни таким образом, что у Вас будет время на себя и свои переживания. В такие моменты важно разрешать себе побыть в эмоциональном состоянии и при этом будет ценно, если Вы будете совершать активность: физическую (спорт, гимнастика или даже простые удары по груше/подушке, или уборка) или творческую (рисование, написание стихов, лепка из глины или пластилина и т.д.). Такой активностью Вы не только дадите выход своим эмоциям, но и сможете получать необходимые силы. Также может помочь в данном контексте общение с близкими. Возможность выговориться о своих переживаниях кому-нибудь, кто может поддержать и понять – очень важный аспект к преодолению любых тягост. Возможно, близкие тоже замечают, как Вы себя чувствуете и им небезразлично, что с Вами происходит, и могут Вам помочь.

Также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в реализации негативных эмоций, тем более в моменты, когда Вы ощущаете агрессию по отношению к близким. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.

Рината, к сожалению, чтобы дать Вам больше рекомендаций, которые могут помочь, не хватает информации. Могу предполагать, что Вам будет возможно тяжело сразу начать влиять на свои эмоции, но здесь важно начать делать первые, а затем систематические шаги в данном направлении. Возможно, Вам придется заставлять себя, а также делать усилия, когда Вы чувствуете апатию. Но в такой ситуации предлагаю попытаться дать себе «толчок», т.е. заставить себя хоть начать чуть-чуть сделать что-то для этого. А затем постепенно усиливать свои усилия в данном направлении. Также я рекомендую Вам обратиться к специалистам: психологу и психотерапевту. Психолог может помочь Вам разобраться в Вашей травме, дать возможность в безопасных условиях повлиять на нее. В свою очередь, психотерапевт может Вам помочь в прописании препаратов, которые будут давать Вам необходимые микроэлементы. Ведь стресс, в котором Вы периодически находитесь, тратит важную часть аминокислот и др. полезные вещества, которые могут быстро не восполняться. Тут важно обратиться к обоим специалистам, потому что психотерапевт может дать Вам поддерживающую медикаментозную терапию, а психолог – влияющую на основную проблему. Бесплатную психологическую помощь можно получить в социальной защите своего населенного пункта, а психотерапевтическую помощь - по полису медицинского страхования в психоневрологическом диспансере (диспансеризация может быть возможна только по Вашему желанию). Также Вы можете создать тему в Личном кабинете, чтобы один специалист нашей Службы на протяжении некоторого времени помог Вам с эмоциональным состоянием через переписку.

Главное не забывайте о себе и помните – можно повлиять на что угодно, если направить на задачу усилия.

С уважением, консультант Службы.