Вопросы
Добрый день, хотелось бы немного моральной поддержки, чувствую, что мои силы уже на исходе так же как и надежда что то исправить в этой ситуации. Я привыкла быть сильной и не жаловаться, не просить ни у кого помощи, справляться сама, но пришедшие в мою жизнь трудности показали, что сама уже просто не вывожу. Я воспитываю одна 2 мальчиков близнецов, их папа изрядно потрепал нервы. Ушел, когда детям был всего месяц к другой женщине, обещал помогать. Я долго не могла это принять, с детьми лет до 5 было очень тяжело, до года (до садика) помогала няня, я сразу почти вышла на работу, чтобы не потерять доход, да и легче было находиться на работе, чем дома со своими проблемами, дети очень выматывали своими бесконечными истериками. Я ходила к психологу, развивалась, но в душе не могла принять тот факт что осталась одна и теперь я мать одиночка, которой суждено всю жизнь одной тянуть себя и детей, и я не смогу уже стать счастливой женой и мамой, все мечты о полной семье разрушены, а это было всегда для меня самым главным в жизни. Я скрывала от окружающих свои переживания за маской и стремлении всем доказать что у меня все хорошо и даже счастлива, рада детям, уверена в себе. Сильная и независимая. Близких подруг у меня как таковых нет и жаловаться на судьбу некому, коллегам все равно, у каждой свои проблемы и лишнего повода к сплетням не хотелось давать. Поэтому я все держала в себе, иногда жалуясь маме, которая убеждала что у меня правда характер не самый лучший и сама виновата, но помогала с детьми. Ходила к психологам, но в основном они поднимали проблему и усиливали мою агрессию в сторону отца детей, чем ухудшали ситуацию. Затем нашла все таки специалиста, с помощью которого смогла отпустить ситуацию и поблагодарить отца детей за их появление. Стало полегче, но я все равно не понимала, почему я такая хорошая, красивая, добрая, талантливая, но осталась одна (это было самым большим страхом в жизни) решаю сама все вопросы, тяну детей, мне никто не хочет помочь. Почему мои дети остались без отца, без опоры в виде любящей семьи и им пришлось пережить все трудности со мной с самого рождения. За 5 лет копания в себе я упустила самое важное - дать внимание детям, которым так нужна была мама, позитивный настрой и отношение к их появлению не как к обязанности. Сейчас я смотрю на них и понимаю, что у них нет доверия к внешнему миру, они ни с кем не дружат в садике, не хотят туда ходить, все время сидят в телефоне и смотрят мультики (не самые добрые) Я виню себя за то, что мое негативное состояние передалось им. Они понимают, что лучше ко мне не подходить лишний раз и не отвлекать от работы, поэтому сидят в телефоне и не проявляют ни к чему интереса. Друг с другом не играют и не помогают, пытаются друг друга в чем то обвинить. У старшего появляются вспышки агрессии, он хочет побыть один и чтобы ему никто не мешал (прям как я все 5 лет) Мне очень больно осознавать то что я сама в этом виновата, хочется помочь детям справиться с этим стрессом. Ведь больше всего вреда я причинила им сама, своим отношением к ситуации и вместо радости от их появления стремилась от них сбежать на работу, не могла им дать любви, внимания, которого они хотели, они видели вечно уставшую, занятую и не понимающую их маму, вместо любящей и счастливой. У меня была возможность и отдохнуть и с бабушкой оставить их, но ничего не радовало. Я даже помощи мамы была не рада и раздражалась на нее, потому что она не поддерживала меня. Это было самым обидным. В своих обидах я настолько растворилась что не понимала как с детьми играть, о чем общаться, как договариваться. Их особо и не интересовало ничего, кроме телефона. Проще было согласиться на их условия, дать им телефон и спокойно заниматься своими делами. Сейчас я пытаюсь исправить ситуацию и больше времени проводить вместе с ними, но все мои попытки заканчиваются истериками и их недовольством, что, что то делаю не так, я быстро выгораю и снова все возвращается на свои места. Вижу в них обиду на себя и злость на ситуацию Отец детей вместо хотя бы человеческого понимания и поддержки добивает мою самооценку и убеждает в том что я неудачница. Не смотря на все мои попытки доказать что это не так. Он помогает, но относится к детям строго, они его боятся, что меня и их не радует. Я уверена, что детям нужна любовь, а не строгое воспитание. Они очень обидчивые и все воспринимают близко к сердцу. Я понимаю, что их реакции и психика уже сформирована и я не смогу поменять их характер, но очень хочется им помочь! Понимаю, что начать нужно с себя, но я уже не вижу радости и позитива в жизни. Появилась постоянная аллергия на пыль и беспорядок, психоз, потому что каждое утро начинается с приступов аллергии и мешает распорядку дня, выматывает с самого утра, капризы каждое утро и вечер, уговоры собраться в садик и постоянное чувство вины и долга перед детьми, отсутствие понимания и помощи когда она действительно нужна, от отца детей, постоянные споры с ним и попытки объяснить что им нужно понимание заканчиваются упреками и указание на мои недостатки, что дети мне на шею сядут, будут издеваться и манипулировать дальше, их поведение при мне и отношение к нему ужасное и я ужасная мать, настраиваю их против него. Вобщем за 5 лет я полностью потеряла себя и выгорела. Из сильной, уверенной в себе девушки, которая может разрешить любую ситуацию себе на пользу я превратилась в разочарованную, зависимую от мнения окружающих, потерявшую себя и смысл жизни слабую одинокую женщину, с кучей проблем, заморочек и хронических заболеваний, которая только вечно ноет о своих трудностях и проблемах, и никому нет до нее дела. В добавок на работе начались трудности, о которых узнал отец детей и не упустил возможности каждый раз напомнить и поиздеваться. Такое чувство что весь мир против меня одной и только ждет момента, чтобы сломать меня. И кажется я сломалась, потому что вера в себя и свои силы ушла. При всем этом внешне я стараюсь доказать всем, что со мной все в порядке, я добилась того что хотела, на работе востребованный специалист и хороший сотрудник, который всем помогает. Но уже нет радости даже в карьере. Чувствую вину перед своими детьми и неспособность реализовать жизнь так как мне и им хочется. Хотелось бы услышать рекомендаций как выйти из этой сложной для меня ситуации, буду рада любым советам и поддержке🙏
Здравствуйте, Карина! Меня зовут Светлана, я психолог-консультант психологической службы МЧС России.
Из вашего обращения я поняла, что вы одна воспитываете близнецов, испытываете неудовлетворенность собой, общением с бывшим мужем, страдаете от нехватки поддержки и понимания со стороны окружающих. Вы испытываете глубокое чувство вины перед детьми, обиду на маму и возможно на мужа, раздражаетесь, когда его мнение и стиль воспитания и формы помощи не совпадают с вашими ожиданиями. Все это приводит вас к снижению настроения, вы не получаете удовольствия от того, в чем ранее вы находили отдушину и ресурс и, как следствие, депрессивное состояние. Аллергия, которая скорее всего является соматическим проявлением тех затруднений, о которых выговорите, подтверждает, что проблемы на уровне психики не решаются, и они находят выход в теле.
Карина, мне очень жаль, что вы находитесь в такой непростой ситуации, действительно, родить и воспитать одного ребенка достаточно сложно, а двух одновременно – сложно в квадрате, особенно оставшись без поддержки мужа и отца детей. И похоже, что вы поставили сейчас крест на себе и своих детях, кажется вы по какой-то причине решили, что ситуацию уже не изменить...
Кроме того, похоже влияние из вне со стороны вашей мамы и бывшего мужа гораздо сильнее сказывается на вас, нежели ваше собственное представление о себе и объективные факты вашей жизни.
Вас задевают негативные высказывания отца ваших детей вероятно от того, что вы сами думаете о себе так и это находит резонанс в его словах.
Предположим я скажу вам фразу: Карина у вас такие зеленые волосы, как вы можете ходить с такими волосами?! Какие чувства вызовет у вас фраза? Я могу предположить, что это вас не заденет, потому что вы знаете, что ваши волосы не зеленые. Вы в этом уверены.
Но если кто-то говорит вам, что вы неудачница, значит скорее всего вы сами себя считаете такой. Чтобы этого не происходило я предлагаю вам выработать привычку избегать оценочных суждений: правильно/неправильно, хорошо/плохо, успешная/неудачница, хорошая мама/плохая мать, виновата/не виновата и так далее. Вместо этого я предлагаю вам попробовать опираться только на факты вашей жизни. Например:
вы растите детей одна;
вам нужно было зарабатывать, поэтому вы вынуждены были выйти на работу;
ваше эмоциональное состояние требовало помощи, поэтому вы уделяли внимание себе, посещали психолога, чтобы были хоть какие-то силы на домашний быт;
ваши дети здоровы, сыты, находятся в безопасности, посещают детский сад;
у вас тяжелое эмоциональное состояние, вы испытываете трудности в проживании своих эмоций, вы осознаете свои затруднения;
вам не хватает поддержки;
вы пробуете проводить больше времени с детьми (напишите сколько минут в день вы можете поиграть с детьми, или почитать сказку, посмотреть вместе мультфильм или погулять на улице без усилий над собой. Пусть это будет 5 минут в день, но важно присвоить себе этот факт).
Продолжите дополнять список фактами (без оценки) вашей повседневной жизни. Именно факты – объективны. Все оценки субъективны (Что русскому хорошо, немцу – смерть. Что правильно для одного человека, другому кажется неправильным). Во взрослой жизни в оценках нет смысла. Но объективные факты помогут вам увидеть, сколько всего вы уже делаете, именно факты лягут в фундамент вашей самооценки и помогут изменить мнение о себе. Важно понять, что вы можете быть разной. Вы имеете право быть слабой и беспомощной, но вы также в другие моменты можете быть сильной и выносливой. Вы можете испытывать трудности, было бы странно их не испытывать в вашем положении не так ли? Вы скрываетесь от внешнего мира за маской «У меня все хорошо», но внутри это не так, и ваше вешнее окружение отражают вам ваше состояние. Вы видите в других людях, как в зеркале, непризнанные и непринятые аспекты вашей личности, которые в себе подавляете. Таким образом, подавляя свои эмоции, вы создаете внутри себя пороховую бочку, чем больше давления, тем больше вероятность взрыва. Агрессия, как поведенческое проявление гнева, говорит о том, что ваша пороховая бочка иногда не выдерживала давление. Все эмоции нужно учиться чувствовать, распознавать, понимать и проживать, тогда не будет эмоциональных всплесков и агрессивных поведенческих реакций.
Вы спрашиваете «почему я такая хорошая, красивая, добрая, талантливая, но осталась одна и мне никто не хочет помочь»? Интересно, как окружающие могут узнать, что вам нужна помощь и поддержка, если вы демонстрируете внешнему миру свою силу и самодостаточность?
Вы пишите «такое чувство, что весь мир против меня одной и только ждет момента, чтобы сломать меня», но похоже война идет не с внешним миром, а вы ведете войну сама с собой. Это естественно забирает остатки сил, которых итак не хватает. Как вы думаете автомобиль может ехать без бензина? А вы пытаетесь. Вы вините себя за то, что не дали своим детям любви, внимания и тепла, когда они пришли в этот мир, когда росли. Приведу другую метафору: Представьте вы приходите домой с магазина и купили детям только килограмм апельсин. А они просят яблоки. Можете ли вы им дать яблоки? Ну очевидно нет, так как у вас их нет. То же самое с любовью, теплом и вниманием: если внутри вас всего этого не было, то откуда бы этому взяться? Как вы можете давать детям того, чего у вас нет?
Карина, я понимаю, что внутри вас сформирована идеализированная картина того, как вы хотите: семья, любящий муж, радостные, счастливые дети, идеальный порядок. А когда реальность не соответствует этой картинке, возникают сложные эмоции. И тут нужно возвращать себе реальность, пересматривать свое отношение к собственному «Я» и к тому, что вы уже имеете, что вы уже смогли (а это очень немало). Мы даем нашим детям все, что можем дать на текущий момент. Мы всегда принимаем лучшие решения из всех доступных, уверена, что и в вашем случае это так.
Итак, подводя небольшой итог вышесказанному могу предложить план действий, выполняя который вы можете начать выстраивать свою самооценку, ощутить самоценность и вернуть веру в себя и радость жизни.
1. Работа с оценочными суждениями и опора на факты вашей жизни. Продолжайте пополнять список и делать выводы. Вы можете быть разной и это нормально. Принимайте себя во всех своих проявлениях.
2. Обговорите со своим психологом дальнейшую работу, там есть над чем работать. Есть много вины, гнева, обид, которые возникают вновь и вновь, но вы не умеете справляться с ними. Возможно вам полезно будет выработать определенные навыки по управлению своими эмоциями через анализ своего мышления и глубинных убеждений о себе. Именно негативные убеждения формируют ваше восприятие и отношение к происходящему, и как следствие влияют на негативное эмоциональное состояние.
3. Кроме того, я рекомендовала бы вам обратить внимание на стремление к идеализации и обесценение того что есть. Слишком много критики к себе. Стоит постепенно приводить свое «хочу» и «могу» к общему знаменателю.
4. Фраза «я не смогу уже стать счастливой женой и мамой, все мечты о полной семье разрушены» – это ваш выбор так считать и так думать. Как вам кажется такое убеждение вам помогает или мешает? Вам становиться легче от того, что вы так думаете? И если нет, тогда есть ли необходимость придерживаться этой стратегии в дальнейшем? На это убеждение я обратила бы пристальное внимание в терапии.
5. Вы написали такую фразу: «Я понимаю, что их реакции и психика уже сформирована и я не смогу поменять их характер». Интересно на чем основано это утверждение? Дело в том, что личность формируется до 20 лет, характер может изменяться на протяжении жизни. На сколько я вас правильно поняла ваши мальчики сейчас посещают детский сад, а значит находятся в самом сензитивном периоде своего развития. Это значит, что именно возраст с 3-7 лет считается самым восприимчивым для изменений возрастом. Поэтому считаю, что сейчас самое благоприятное время для существенных изменений привычек в вашей семье. Да вашим детям не просто будет отказаться от привычной стратегии избегания реальности, и изменения не происходят одномоментно.
6. Вам необходимо решить изначально для себя, а потом декларировать мальчикам изменение режима и образа жизни. Гаджеты не более двух часов и только в выходные. Если убрать гаджеты и оставить их с игрушками, у них не будет другого выбора, как начать развлекать себя самостоятельно. Вы можете определить для себя то время сколько в день вы можете проводить с детьми, но без вреда для себя. Поверьте, пусть это будет 5-10 минут в день, но с удовольствием, чем час, сопровождаемый вымученной материнской улыбкой, похожей на оскал. Дети все считывают и понимают без слов. Постепенно это время будет увеличиваться, вы будете замечать позитивные изменения в их поведении и присваивать себе эти заслуги, вновь укрепляя свою самооценку. Самое главное это любить их, даже когда они этого меньше всего заслуживают, ведь то что с ними происходит это отражение вашей психической реальности, ваших страхов, тревог и вины. Поменяйте отношение к детям: относитесь к ним не как к проблеме а как к своим учителям, они подсвечивают вам те аспекты которые требуют ваших изменений.
7. Важно показать ребенку в этом возрасте что мама не нарушает свое слово и если 2 часа в выходные то ни минутой больше. Если положено ложиться спать в 21:00, то ровно в это время. Демонстрация внутренней устойчивости и спокойствия, а также любви, даже если они истерят и капризничают, постепенно сделают свое дело. Однако нужно набраться терпения. Это не произойдет через неделю или две. Коррекция может занять от месяца до полугода.
И завершить мне хочется одной притчей:
Приходит ученик к Учителю и говорит:
– Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую – положил яйцо, а в третью – насыпал молотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.
– Что изменилось? – спросил он ученика.
– Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответил ученик.
– Нет, – сказал Учитель, – Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди… Сильные внешне – могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные – лишь затвердеют и окрепнут.
– А кофе? – спросил ученик.
– О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.
Уверена, Карина, у вас есть все возможности и способности, чтобы изменить не только себя и свое отношение к происходящему, но и саму среду. Вы самая лучшая и заботливая мама для своих мальчиков.
С уважением, Светлана