Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон!

Благодарю Вас за обращение к нам. Мне хочется подчеркнуть его силу и значимость. Ваше обращение на сайт психологической помощи говорит о том, что Вы небезразличны себе! Спешу Вас поддержать в этом!

Антон, на мой взгляд, одной из причин, повлекших за собой Ваше состояние, является незавершенная сепарация от мамы. Мы с Вами знаем, что пока не произошло отделение от пуповины, человек не может полноценно начать собственную жизнь…

Сепарация (отделение) — явление, обуславливающее полное раскрытие всего потенциала человека, развитие всех его жизненных сил, талантов и умений.

Состояние психологического слияния, которое выражается в том, что человек не до конца стоит на своих психологических ногах, то есть остро нуждается в одобрении и поддержке себя и своих жизненных выборов, сильно зависим от мнений и склонен недооценивать или переоценивать свои реальные возможности или способности в отсутствии реального опыта самостоятельной оценки, обуславливает его поведение по всем экзистенциально значимым вопросам: любовь, семья, профессиональная самореализация, место и образ жизни, дружеский и профессиональный круг, здоровье и финансовое благосостояние.

Если вы частично психологически лишены равновесия, Антон, поскольку вы не чувствуете под собой твердой опоры вашего личного субъективного жизненного опыта в результате практики самостоятельного решения всех жизненно важных вопросов, в том числе, вопросов мировоззрения, вы не можете раскрыться до конца, вы, вероятно, не в состоянии обнаружить всех реальных сил, которые есть в вашем потенциале.

Довольно сложный экзистенциальный опыт. Чаще всего его обретают, когда жизнь выбивает все опоры, и человек просто вынужден опереться на самого себя. Но большая часть людей, если они не подготовлены к этому своим предыдущим опытом, просто разваливается и деградирует в этом месте. Или, опять-таки, изо всех сил ищет, за что уцепиться.

Вот это цепляние далеко не всегда безобидно. Оно подчас приводит к искажению реального положения вещей.

На самом деле, Антон, я далека от мысли, что необходимо писать Вам о том, что пора завершить этот процесс, Вы и так это осознаете. Вам важно осознать, что именно Вы получали и продолжаете получать сейчас, находясь с мамой в эмоциональной близости?

Жизнь человека условно поделена на ряд стадий. Проходя их, он взрослеет, сепарируется. Сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.

Это вовсе не означает прекращение общения, взаимные визиты! Если не сепарироваться, то есть риск не прожить свою жизнь. Сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно ею распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей. В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. 

Эмоционально заряженные отношения со стареющими родными забирают на себя много энергии, которую можно использовать для своего развития и личностного роста. И не только забирают энергию на улаживание эмоционального всплеска, а усиливают беспомощность, снижают самооценку и запускают мысли о неуспешности, неффективности, ненужности. Так происходит, когда запускаются детские воспоминания, которые сформировались на почве травм. Это потребность в понимании, принятии, эмоциональном контакте, любви, поддержке, безопасности. Подобный запуск происходит со скоростью света и сила его несоизмерима ситуации, в котором была вспышка и отпустить внутренний конфликт кажется порой невозможным.

Уважаемый Антон, Вы МОЖЕТЕ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Вы можете выбрать «тариф» «заниматься жизнью»! Жить жизнью, которую Вы способны организовать для себя с учетом имеющихся условий. И жить качественно настолько, насколько Вы сможете себе это позволить! Почему нет? В жизни много разных возможностей! Впустите в свою жизнь свет, Антон!

Или вы можете продолжать «заниматься смертью»: впасть в уныние и начать жалеть себя, обвинять других, отчаиваться, упрекать и много что еще! Но прошу Вас, подумайте, почему в таком случае Вы предпочитаете страдать? Антон, прежде чем двигаться дальше и искать ответ на вопрос, как преодолеть это состояние, важно понять, почему оно для Вас психологически комфортно. Что оно обеспечивает? Дарит уверенность? Позволяет сохранить контроль?

С верой в Вас и Ваши силы!

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Алина. Не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Ведь измена от близкого и любимого человека подобно ощущению предательства. Как я вижу, Вы питали к Вашему бывшему мужу теплые чувства, тяжело переживали кризис в Ваших отношениях, винили себя, но по итогу в этот момент у него был роман с коллегой. Очень сочувствую Вам, и мне жаль, что, как я вижу, Вы столкнулись с такой сильной болью. Хочется отметить, что в связи с такой неприятной ситуацией Ваше состояние естественно. В такие моменты страдание и горечь могут быть невыносимы, и может казаться, что нигде не найти выхода и силы, чтобы жить дальше. При этом, у Вас есть дети, которые также столкнулись с негативной ситуацией в семье. Как и Вам, так и им тоже, как я думаю, нужна поддержка и, мне кажется, что Вы можете быть друг для друга той сильной опорой, которой Вам всем так сейчас не хватает. При этом Вы не молчите, стараетесь разобраться, что делать дальше, ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это очень ценно и важно, потому что это может быть той силой, которая поможет Вам идти вперед.

Алина, как мне кажется, сейчас Вы столкнулись с горем по утрате значимых для Вас отношений. Утратой это является потому, что мужчина, которого Вы любили, как я вижу, не принял это чувства и для Вас это может быть сигналом для разрыва отношений. Поэтому Ваша психика и запустила этот процесс. Горе, как естественный процесс психики, имеет определенные этапы и по определению может завершаться. Во время того, когда горе началось, психике необходимо сначала осознать ситуацию, согласится с тем, что она реальна. Но после этого человек сталкивается с болью и страданиями, вызванными проживанием горя. Но постепенно они могут снижаться, и тогда человек начинает учиться жить постепенно без объекта утраты. А после этого наступает «Принятие»: негативные переживания могут пропадать, и тогда человек отпускает горе, а ситуация переходит в прошлое, становясь частью опыта человека, который он может вспоминать без тяжести в душе. Алина, сейчас Вы только столкнулись с горем, но постепенно горькие чувства могут уйти. Но тем не менее можно себе помочь в проживании горя, чтобы ускорить процесс возникновения этапа «Принятия». И для этого важно не запрещать себе проживать негативные эмоции, а еще и помогать себе в этом. Ведь иначе негативные эмоции могут очень сильно истощать Ваши силы и Вам будет очень трудно двигаться дальше.

Эмоциональное отреагирование может делать при помощи активности: физической (спорт, гимнастика, борьба с грушей/подушкой) или творческой (рисование, написание стихов, рассказов, лепка из глины/пластилина и т.д.). Также может помочь общение с близкими или родственниками о наболевшем. Вы написали о своих двух детях, которые для Вас, как мне кажется, одни из самых любимых людей для Вас на свете. Им тоже может быть нужна поддержка, как я указал ранее. И если Вы с ними, если это возможно, обсудите происходящее, то и Вам, и Вашим детям может будет легче справиться с текущей ситуацией.

Также предлагаю Вам написать «письмо», которое можно не отправлять своему бывшему мужу. Такая методика может помочь разобраться в своих мыслях и желаниях, эмоциях. От руки и на бумаге, желательно в одиночестве и в комфортной для себя обстановке, напишите ему письмо, как будто бы он его прочитал. Пишите все, что приходит в голову, и позволяйте себе проявлять любые эмоции. Вспомните все ситуации, в которых Вам было дискомфортно с Вашим бывшим мужем, а также поблагодарите за то, когда Вам было хорошо. А после того, как закончите его писать, делайте с письмом что угодно: порвите, выкиньте и т.д. При этом, нет ничего страшного, если Вы будете несколько раз писать такое письмо.

Алина, сейчас Вы можете обратить внимание на себя и позаботиться о себе, и о тех, кто Вам дорог. Предлагаю Вам это попробовать и позволить себе прожить все негативные чувства от предательства Вашего бывшего мужа. Будет ценно в этом плане обратиться к психологу очно. Существует еще возможность получить бесплатную психологическую помощь в социальной защите своего населенного пункта. В любое время Вы также можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи.

Главное помните, что за любым закатом наступает рассвет. И любое событие, где что-то заканчивается, создает условия, где может что-то начинаться.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Коля!

Обращаясь в Интернет-службу психологической помощи, Вы хотели бы получить свой психопортрет, который будет отражать Ваши психологические особенности и вывод о том, являются ли данные особенности «нормальными». В обращении Вы пишете, что отмечаете у себя быструю потерю интереса к людям и, как следствие, смену социальных контактов, неустойчивость самоотношения (то «душа компании», то «серая мышь» и т.д.) и другие особенности, которым Вы хотите найти объяснение и определить их «адекватность».

Дело в том, что в данном формате составление психопортрета невозможно, потому что Вы указываете только определенную часть своих особенностей. Вы можете что-то не замечать, что-то умолчать или что-то преувеличивать. Также для составления психопортрета нужна психодиагностика, то есть специалист должен назначить Вам методики, которые будут направлены на сбор полной информации. Вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в формате диалога обсудить с психологом свои переживания, предоставить недостающую информацию и получить информацию, полученную из данных от прохождения назначенных психологам методик.

Однако сначала важно сформулировать цель обращения. Что именно Вы хотите? Убедиться в собственной «нормальности»? В том, что у Вас нет психических расстройств? В таком случае, важно понимать, что диагноз ставит исключительно психотерапевт (медицинский) или психиатр.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Олеся! Из Вашего обращения видно как Вас сейчас непросто. Вы находитесь в постоянном напряжении, боитесь засыпать, боитесь того, что будет завтра, в голове возникают негативные мысли о своем состоянии и возможных диагнозах, в особенности сейчас , когда сдали анализы крови. Кроме того, эти переживания находят отражения и в значимых сферах Вашей жизни, например в семье. Вы находитесь в постоянном ужасе, подозревая у себя различные недуги, но находите успокоение, когда последнее не подтверждается, однако таковое длится недолго. Олеся, очень ценно, что Вы обратили внимание на свое состояние, поняли, что нуждаетесь в помощи и поддержке, смогли проявить заботу о себе, написав на наш сайт.

Олеся, хочется искренне поддержать Вас. Беспокойство о своем здоровье совершенно нормально и естественно, но тот уровень тревоги и поглощающий страх, свойственные Вам сейчас, чрезмерно высоки, что причиняет более сильные страдания. Вы пишете, что актуальные переживания связаны с анализами крови, указывающими на какие либо изменения в организме. Вам страшно, что это может быть онкологическим заболеванием. Олеся, боязнь онкологического диагноза сейчас встречается чаще у людей. Этот страх часто возникает по некоторому ряду причин. Поэтому, важно разобраться, что приводит к усилению данного переживания. Часто бывает, что сложности в важных для нас сферах жизни могут не вполне осознаваемо проявляться через такого рода страхи. Сильная обеспокоенность своим здоровьем может быть связана со стремлением контролировать свою жизнь. Вместе с этим это может быть сильный , либо продолжительный стресс. Также это может быть пережитый травматический опыт такого заболевания лично, либо кем-то из семьи . Попробуйте обернуться и посмотреть на свою жизнь , в особенности, последние 7 лет. Было ли что-то такое, что особо сильно держало Вас в напряжении, а должной поддержки и пространства для переживаний не было. Бывает так, что тревога усиливается после каких-то неприятных или даже кризисных событий. Может быть, есть какие-то негативные тенденции в Вашей жизни, касающиеся работы, близких отношений, общения с родственниками. Немаловажную роль может сыграть и детство. Возможно, Вы были участником или свидетелем событий, которые произвели на Вас особо сильное впечатление. Олеся, понимание причин происходящего может помочь в поиске способа улучшения собственного состояния. Но самостоятельно найти способы справиться с этими трудностями может быть достаточно сложно. Для того чтобы разобраться во всем этом, может потребоваться помощь специалиста. К психологу или психотерапевту Вы можете обратиться в медицинское учреждение, ПНД по прописке. Это будет бесплатно по полису ОМС.

Вы пишете, что причиной переживаний являются беспокойные мысли о состоянии здоровья, возможном подтверждении диагноза, исходя из результатов анализа крови. Эти негативные мысли могут захватывать и подталкивать действовать тем или иным образом. Такие мысли часто содержат в себе какие-либо неприятные воспоминания прошлого, либо негативных прогнозов будущего. Чтобы снизить влияние этих негативных мыслей можно отрегулировать свое актуальное состояние , обратится к себе в настоящий момент и обратить внимание на то, что доступно непосредственному опыту. В этом могут помочь методы саморегуляции. Например, одно из таких упражнений называется «Пять чувств». Оно может помочь оторваться от негативных мыслей и образов, нахлынувших здесь и сейчас. Хотя оно может помочь с сильными переживаниями, применение его может потребовать навыка, поэтому стоит тренировать его применительно к переживаниям небольшой интенсивности. Тогда эффективность в случае сильных эмоций будет выше. Этот прием состоит из нескольких этапов:

1. Найдите пять любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их. Следите за своими ощущениями, нравятся они Вам или нет, что хотелось бы с ними сделать.

2. Услышьте четыре звука и мысленно назовите их, либо вслух. Например: голос соседей, тиканье часов, звук машин за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, как ощущаете опору под своими ногами, как одежда касается Вашей кожи, есть ли болезненные ощущения в теле.

4. Заметьте два запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, опишите аромат; это может быть запах порошка на одежде, запах помещения.

5. Ощутите один вкус и мысленно или вслух назовите его. Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус. Можно также попробовать представить «кислый лимон». Вы сразу сможете ощутить как заработали Ваши рецепторы, потому что мозгом была дана команда вспомнить когда усвоенный опыт.

Это один из способов, которые могут помочь справиться с сильными эмоциями. Вы можете ознакомиться с другими приемами на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение». Хотя эти способы могут помочь справиться с сильными переживаниями, важно также разобраться и в причинах, по которым они возникают.

Конечно, Олеся, бывает и так, что контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). Это та база, которая необходима нам для спокойной и здоровой жизни.

Часто для нашего собственного успокоения необходимо подтверждение специалиста, что с нами все хорошо или есть моменты, которым требуется особое внимание. В этом случае, я бы рекомендовала обратиться Вам к лечащему врачу и обследовать состояние полностью. Так, знания о том, что с Вашим состоянием и что именно с ним можно сделать, могут помочь Вам чувствовать себя более уверенно и уменьшить беспокойство.

Олеся, в такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Давайте возможность Вашим близким быть этой опорой и поддержкой для Вас, даже если Вы считаете, что «достали близких». Все равно, у каждого родного человека внутри таятся переживания о самом близком.

Конечно, не всегда поддержка близких может быть достаточна , а страхи становятся невыносимыми. В этом случае будет полезна специализированная помощь. Вы можете записаться на прием к психологу, чтобы разобрать истинную глубину Вашего страха, а также разобрать стратегии поведения и борьбы с ним. Кроме того, с тревогами и страхами хорошо показала себя работа в когнитивно-поведенческом подходе, когда человек может самостоятельно научиться справляться со страхами, ощущениями в теле, возникающими на его фоне, а впоследствии и овладение контроля над ними. Работая в содружестве с когнитивно-поведенческим психотерапевтом, Вы сможете поменять восприятие боли, свои эмоциональные реакции, сможете научиться выявлять дезадаптивные мысли, подвергая их сомнению и меняя на адаптивные. Записаться к психологу Вы можете обратившись в медицинское учреждение (бесплатно по полису ОМС), где сейчас есть кабинеты клинических психологов. Либо Вы можете обратиться в любую психологическую службу в Вашем регионе , где ведут прием такие специалисты. Также КП терапевта Вы можете подобрать по необходимым для себя параметрам в сети интернет.

Конечно, случается и такое, что помощь требуется безотлагательно, в этом случае Вы можете позвонить нам в службу +7 (495) 989-50-50 (бесплатно и анонимно). Вы будете услышаны и получите помощь.

Олеся, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы пишете о своих переживаниях в связи с заболеванием, и само ваше обращение на наш сайт свидетельствует, что внутри вас есть стремление к переменам и желание понять себя. Обращение за психологической поддержкой и помощью – важный шаг, который требует немалого внутреннего мужества. И вы это сделали!

Дмитрий, Вы описываете чувство стыда, которое словно держит вас в постоянном напряжении: ограничивает, мешает жить свободно, проявляться, мешает быть собой. Этот стыд, насколько понятно из письма, формировался не один год, а возможно, ещё с детства. Можно предположить, что это происходило под влиянием взглядов окружающих, социальных стереотипов, оценок. Это похоже на состояние, когда вы не просто живёте с диагнозом, а ощущаете, что будто бы «не имеете права занимать место в этом мире» - это очень тяжёлое, несправедливое внутреннее переживание.

Вы упомянули, что в какой-то момент в вашей жизни был алкоголь, как способ справиться с болью, заглушить её, забыться. Но вы с этим справились, отказались от алкоголя, и это тоже огромный шаг. Во-первых, это говорит о вашем ресурсе и о вашей способности преодолевать трудности, двигаться вперед, принимая хорошие решения, даже когда кажется, что нет сил. Обращаю внимание на то, что очень важно признать как факт: вы уже сделали многое, чтобы быть живым, настоящим, честным с собой.

То, что ещё требует проработки — это стыд за сам факт своего существования, за то, что вы «другой». И важно заметить, что это не про вину, потому что вы ничего плохого не сделали. А впитанный из внешнего мира ложный образ «нормальности», по которому вы всё время себя оцениваете, будто бы не соответствуете. Но правда состоит в том, что вы уже есть. И ваш жизненный опыт, ваше тело, ваша личная жизненная история не делают вас «неправильным». Наоборот, они делают вас реальным человеком. Да, в том числе уязвимым, чувствующим, но настоящим.

Вы пишете, что стараетесь «жить тихо и никого не тревожить». Но ведь у каждого человека есть право на собственный голос, самовыражение, на проявленность в мире, на то, чтобы быть увиденным и услышанным. Дмитрий, это ваше право и это нормально. Ваша усталость от борьбы тоже очень понятна: трудно жить, если постоянно прятать себя. И боль, которую вы ощущаете, возможно, не от самого ДЦП, а от того, что вы не даёте себе быть в мире таким, какой вы есть. А в этом случае любой человек, не принимающий себя, не сможет чувствовать удовлетворение от жизни. И в этом случае не важно – имеет он диагноз или не имеет его.

Дмитрий, знайте и помните: у вас есть право жить. Полноценно, по-своему, не оправдываясь, не извиняясь за своё существование. Не потому что вы «что-то докажете» или «станете лучше», а просто потому что вы человек.

Позволяйте себе быть замеченным. Хоть в чём-то. Даже в мелочах. Например, заговорить с кем-то, написать кому-то, ответить на обращение к вам, появиться там, где хочется, даже если страшно.

 Найдите безопасное пространство для выражения себя. Возможно, индивидуальная работа с психологом поможет вам разобраться, откуда такой угнетающий стыд, чья это в действительности неконструктивная оценка, и как вы можете начать отделять её от своей сути. Вам не нужно быть один на один с этим грузом. Развенчайте плохую установку и сбросьте ненужный груз с себя. Со специалистом Вы сможете познакомиться со стратегиями работы с чувством стыда и постепенным принятием себя. Для этого можно выбрать формат, который удобен Вам: в социальном центре по месту жительства очно или дистанционно, обратившись на любой доступный телефон доверия или открыв тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.

 Приобретайте навыки относиться к себе не как к «проблеме», а как к человеку, который живёт с опытом. Да, сложным опытом, но ни в коей мере не обесценивающим вас. Напоминайте себе - Вы многое уже преодолели и способны ставить цели и двигаться дальше. Главное- не оставаться в своём молчании.

Найдите сообщества, в которых Вы можете больше общаться. Также рекомендую познакомиться с вдохновляющими историями жизни людей со сложным жизненным опытом, но сумевшими оставаться собой и ощущать полноту жизни. О некоторых из них сняты художественные фильмы, например «1+1», «Вселенная Стивена Хокинга» и многие другие.

Дмитрий, идите вперед своим путем уверенно, открывая всем свою Вселенную и зная, что всегда есть рядом люди, готовые прийти на помощь. Вы не один и имеете право на свою счастливую жизнь.

С уважением и теплотой, консультант службы.

Здравствуйте, Маргарита!

Важно, что Вы прислушались к себе, поняли, что самостоятельно сейчас трудно справиться с напряжением, и приняли решение обратиться за психологической помощью.

Маргарита, то, что вы описываете, действительно тяжело, и ваши эмоции – страх, грусть, чувство несправедливости, растерянность – абсолютно понятны. Вы пишите, что чувствуете себя неудачницей, сравнивая себя с бывшими знакомыми, которые, как кажется, «устроились нормально». Такое социальное сравнение - распространенная ловушка. Важно помнить, что вы видите только внешнюю сторону жизни этих людей. Абсолютно у каждого человека есть свои трудности, которые не всегда видны другому. Что касается вашей истории, она уникальна. Даже то, что вы столкнулись с такими жизненными сложностями, не делает вас менее успешной. Вы сделали много того, что говорит о вашей внутренней силе и жизнестойкости: оценили правильно ситуацию, переехали, нашли работу в таких сложных условиях, обратились за помощью на сайт, анализируете ситуацию дальше, ищете возможности и стремитесь к улучшениям. Это очень хорошие навыки. Что тогда не так? Давайте думать вместе.

Попробуйте задать себе вопрос, «Что лично для меня значит успех?». Иногда мы ориентируемся на принятые в обществе нормы и стандарты, не обращая внимание на свои истинные потребности. Сравнение с другими, воспоминания о тяжелом детстве и страх бедности видимо усиливают в вас боль. Но вы сейчас не тот ребенок, у которого не было выбора. Теперь Вы можете влиять на ситуацию: у вас есть опыт, ресурсы, возможности, чтобы искать решения.

Нередко проблема кроется в том, что изменений хочется моментально, хочется, чтобы ожидания и желания воплощались быстро и легко. Маргарита, попробуйте дать себе время адаптироваться, привыкнуть к новой работе, обстановке. Разрешите себе грустить, но также искать маленькие радости – прогулки, разговоры с близкими, любимое дело. Жизнь меняется, и этот жизненный этап- не конец. Дайте себе время прожить свои эмоции. Грусть, страх, тревога- это нормально в связи со сложившейся ситуацией. Не пытайтесь избегать своих чувств, прочувствуйте их.

И в то же время двигайтесь к намеченному, пусть маленькими шагами, путь не всегда удачными, но не оставляйте попыток, идите вперед. И тогда все получится.

Помните, если почувствуете ухудшения своего эмоционального состояния, сразу можете обратиться за психологической помощью по следующим номерам:

 8-800-2000-122 — это круглосуточный бесплатный телефон доверия.

 +7 (495)-989-50-50 — служба психологической помощи МЧС.

Кроме того, на пути изменений Вы можете получить психологическую помощь, открыв тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или обратившись очно в социальные службы по месту жительства.

С уважением и теплом, консультант службы.

Здравствуйте, Ксюша!

Судя по вашему описанию, вы переживаете сложный эмоциональный период, в связи с отдалением вашего молодого человека. Вы пишите, что чувствуете себя «ужасно» и «разбито» в этой ситуации, так как с вашей стороны осталась привязанность к парню и теплые чувства к нему не угасли. Но что происходит с молодым человеком, кроме него лучше никто этого не знает. Пока он сам не скажет, можно только предполагать. Важно напомнить себе, что поведение вашего партнера скорее отражает его внутреннее состояние, а не вашу ценность как личности.

Отдаление может быть связано с различными факторами: внешние обстоятельства, неготовность к близкому контакту или неумение его поддерживать, возможно парень пересмотрел свои чувства, а может быть совсем другое. Иногда люди избегают прямого диалога, чтобы не ранить другого человека, и это может приводить к дистанцированию.

Отсутствие общения 1.5 недели и формальные диалоги до этого могут быть сигналом, что парень не готов продолжать отношения на прежнем уровне. Ксюша, это не обязательно связано с вами лично, но без объяснений молодого человека сложно понять точную причину.

Возобновление общения с бывшим партнером часто связано с надеждой на восстановление отношений или желанием закрыть эмоциональную «незавершенность», так сказать, «поставить точку» в отношениях. Возможно, стоит задуматься, чего Вы ждете от этого общения. Это поможет Вам лучше понять свои потребности.

Дайте себе время прожить свои нынешние эмоции. Грусть, страх, обида- это нормальные эмоции, в связи со сложившейся ситуацией (разрывом отношений). Не пытайтесь избегать своих чувств, проживите их. Попробуйте вести дневник своих мыслей и чувств – это может снизить внутреннее напряжение. Такой дневник можно вести в заметках или приложении в телефоне.

Ксюша, если Вы чувствуете потребность в эмоциональной завершенности ваших отношений, попробуйте выйти на открытый диалог с молодым человеком. Попробуйте начать диалог с «Я-сообщения». Например: «Я заметила, что наше общение стало реже, и хотела бы понять, все ли в порядке? Мне важно знать, как ты видишь нашу ситуацию. Для меня важно, чтобы это был честный разговор, так как находиться в неопределённости очень сложно». Ксюша, но здесь важно самой быть готовой к любому ответу, включая отсутствие реакции или решение завершить отношения. Даже отсутствие желание диалога тоже даст вам ясность. В этом случае важно будет принять новую ситуацию и дать себе время на эмоциональное завершение.

Ксюша, Вы также можете познакомиться с интересующими Вас вопросами об отношениях в публикации, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

Помните, что какой бы результат разговора не был, если возникнет потребность, Вы всегда можете получить психологическую поддержку на любом доступном Вам телефоне доверия или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.

С уважением и теплотой, консультант службы.

Здравствуйте Анна.

Как я понял из содержания Вашего обращения, Вы желаете помочь мужчине, с которым живёте вместе и основная проблема у него. Суть проблемы же сводится к тому, что мужчина переживает горе, «заливая» своё горе, при этом, алкоголем. Тут нужно отчётливо понимать, что алкоголь, часто воспринимается людьми как некое временное лекарство, некий доппинг, позволяющий притупить болезненные ощущения. Но, данные ощущения иллюзорны. Максимум, чему способствует алкоголь, так это тому, чтобы уйти от реальности. В этом его коварство и в этом же его опасность. Человек, оказавшись в ситуации проживания некоего кризисного этапа в своей жизни, сталкивается с невыносимостью текущей реальности, в которой он оказался. А алкоголь – это то самое средство, которое позволяет сбежать от этой реальности. Однако, тут и кроется коварство. Ведь для преодоления кризиса нужно не бежать от реальности, а научиться принимать её. Тоже самое и с процессом проживания горя.

Давайте немного поговорим об этом. Процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Год, два, три... И для каждого из нас этот процесс может протекать по-разному. Но, тем не менее, определённые общие черты всё равно можно выделить. Традиционно, этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание); гнев (чувство вины); торг; депрессия; принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появиться ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Ничего не вернуть, от мщения боль не проходит, торги не приносят результатов. Наступает отчаяние, опускаются руки. Кажется, что боль никогда не отступит. Все бессмысленно. Человек становится равнодушен к себе, другим, своим увлечениям, работе. Он не понимает, как справиться с чувствами, которые он испытывает. Наконец принятие. Особенности стадии. Человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихла, но человек учится жить с этим. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Он возвращается к работе, общению, увлечениям. Часто что-то меняет в жизни — от гардероба до переезда. Повторюсь, проживание всех пяти стадий может занять продолжительное время. Проживая всё это, человек может по-разному себя вести. Это очень приблизительный взгляд на общую картину проживания горя.

Как помочь человеку в этот период? Всё очень индивидуально. В трёх словах не разъяснить. Ну, и нужно разбирать саму ситуацию. Но, самое главное, не оставлять горюющего наедине со своим горем. Давать ему ощущение поддержки. Быть рядом. Постараться дать «чувство локтя». Однако, наиболее целесообразным действием было бы, всё же, обратиться к специалисту. Буду откровенен. Обратиться Вам вместе. Совместно. Опять же, это позволит Вашему мужчине почувствовать Вашу поддержу. А Вам, в Вашей ситуации – найти более детальные ответы на вопросы, которые Вас интересуют по текущей ситуации. Опять же, вопрос ведь не только в его горе, и в его попытках уйти от этого горя с помощью алкоголя, но и в том, что это касается ваших общих отношений. Поэтому повторю свою рекомендацию – наиболее целесообразным будет обратиться к специалисту психотерапевту, семейному психотерапевту. Вместе. Искренне желаю Вам благополучия, с уважением, специалист службы.

Добрый день, Юрий. Из вашего обращения я поняла, насколько сильно вас тревожат изменения в поведении вашей дочери. Вы описываете сложную ситуацию, связанную с эмоциональным состоянием вашего ребенка. Подобные изменения поведения могут свидетельствовать о серьезных внутренних переживаниях, стрессах или даже депрессии. Ваша забота и желание поддержать дочь понятны, однако поведение, которое вы наблюдаете, действительно вызывает большую тревогу.

Описанная вами ситуация свидетельствует о глубоких переменах в эмоциональном состоянии вашей дочери, которые выражаются в резком изменении поведения и утрате прежних взаимоотношений внутри семьи.

Давайте попробуем разобраться вместе. Ключевые моменты анализа ситуации:

До переезда ваша дочь казалась открытой и целеустремленной, однако после прибытия в Санкт-Петербург произошли значительные перемены. Эти изменения могут быть связаны с множеством факторов, включая стресс от переезда, эмоциональные потрясения и внутренние сомнения.

Отчуждение и повышенная агрессивность могут служить защитной реакцией организма на внутренний дискомфорт и тревожность. Часто такое поведение бывает связано с депрессией, тревожным расстройством или посттравматическим синдромом.

Предыдущий успешный опыт лечения у специалиста, а затем самостоятельное решение прекратить прием медикаментов, скорее всего, повлияли на нынешнюю картину. Возможно, отказ от лекарственных средств привел к повторному обострению симптомов.

Юрий, ваш ребенок достиг совершеннолетия, однако процесс формирования самостоятельной личности далеко не закончен. Иногда молодые взрослые испытывают кризис идентичности, связанный с поиском своего места в мире, определением цели и смысла жизни. Наблюдаемое отчуждение и неприязнь к родителю отражают внутренние противоречия и напряженность, возникающие вследствие попыток подростковой автономизации. Это естественный процесс, но в данном случае он протекает болезненно и сопровождается нарушением коммуникаций.

Причин возникновения произошедшего кризиса может быть множество:

- Опыт войны и вооруженных конфликтов оказывает значительное влияние на психическое здоровье. Вполне вероятно, что травматические воспоминания усилились в результате смены обстановки и повышенных нагрузок.

- Перемещение в новую социальную среду может вызывать серьезные затруднения, особенно если девушка испытывает дефицит социализации и поддерживает минимальные социальные связи.

- Резкий отказ от лекарственной терапии мог спровоцировать рецидив симптомов заболевания, что проявляется в виде повышенной раздражительности, замкнутости и агрессии.

- Неудачи в образовании и обучении, сменившиеся решением начать заново, могли оставить след и привести к снижению уверенности в себе и мотивации.

Юрий, попробуйте донести дочери, что вы открыты для разговора и готовы принять любую форму выражения эмоций, даже негативные реакции. Создайте комфортную обстановку, позволяющую ей почувствовать безопасность и защиту. Сообщите ей, что несмотря на внешние разногласия, вы продолжаете любить и заботиться о ней. Признайте, что ей сейчас тяжело, и предложите помощь в удобное для неё время.

Рассмотрите вариант посещения специалиста очно. Возможно, стоит экологично обсудить это с дочерью. Может быть, она согласиться на вариант приглашения психолога или психотерапевта на дом. Объясните, что специалист может помочь разобраться в причинах дискомфорта и разработать стратегии улучшения качества жизни. Консультация может проводиться дистанционно или очно, обеспечивая конфиденциальность и комфортное обсуждение всех аспектов проблемы

Также, обратите внимание на собственное самочувствие и эмоциональное состояние. Постоянное напряжение и беспокойство могут ослабить защитные силы организма и привести к проблемам со здоровьем.

Разрешите ей заниматься теми вещами, которые приносят удовольствие и позволяют отвлечься от негативных мыслей. Музыка, изучение английского языка и творчество могут выступать своеобразной терапией. Возможно, стоит помочь ей найти увлечения, способные стимулировать интерес к жизни и наполнять её смыслом.

Соблюдайте границы. Помните, что уважительное отношение к личным границам дочери позволит сохранить доверие и открытость. Старайтесь избегать ситуаций, провоцирующих конфликт и усиливающих враждебность. Вместо этого акцентируйте внимание на положительном опыте и совместных приятных воспоминаниях.

Ваша дочь проходит сложный период внутренней трансформации, характеризующийся потерей ориентации, высокой степенью напряжения и отсутствием адекватной коммуникации. Важно учитывать её индивидуальные особенности и потребность в поддержке. Рекомендую обратить особое внимание на сохранение доверия и создание комфортной психологической среды.

Я понимаю, насколько тяжело наблюдать за изменениями в поведении близкого человека. Такие ситуации требуют терпения и деликатности. Поддержка семьи играет ключевую роль в преодолении трудностей, связанных с изменением эмоционального состояния. Сейчас вам приходится сталкиваться с серьёзными испытаниями, но ваша настойчивость и вера в лучшее обязательно принесут плоды. Желаю вам стойкости и душевных сил, чтобы пережить этот нелегкий период. Будьте здоровы и берегите друг друга!

С уважением, консультант службы.