Маленькая предыстория:Вырос в неблагополучной семье(у матери были проблемы с алкоголем,отца не было,ещё с нами жила бабушка которая постоянно дралась и ругалась с матерью),в общем с раннего детства был зачастую предоставлен сам себе(сам пошёл в школу,сам ходил в поликлинику если болел и тд и тп),рано бросил школу(в 9 классе ушёл в техникум,хотел побыстрее получить профессию и помочь семье чем нибудь).В итоге не смог учиться там просто потому что порой не было возможности ночью спать и в принципе иметь хоть какую то здоровую атмосферу в доме,пришлось подрабатывать неофициально продавцом,на стройках-да где придётся-когда мне исполнилось 22 мы разменяли квартиру по инициативе деда(который не контактировал с нами очень давно,когда я был совсем маленький ещё приезжал-а потом перестал и ушёл в другую семью),я переехал в город поменьше-в тот момент окончательно разругался со всеми родственниками и поэтому не счёл нужным проконтролировать (вообще я часто брал на себя ответственность в семье по каким то деловым вопросам,для меня это было типично) детали их взаимоотношений с риелторами-в итоге и бабушку и мать обманули(мать частично,бабушку почти на всю сумму),в общем уехал и думал начать жизнь с чистого листа-тогда у меня был сильный стресс и где то около года я приходил в норму,после чего относительно остыв вышел на связь с матерью-она узнала мой адрес и сообщила его бабушке,в итоге ещё через пол года бабушка появилась на моём пороге,чего я совершенно не ожидал-но приютил её просто потому что не мог поступить иначе,несмотря ни на что.Я тогда не очень понимал во что это выльется и чем это грозит-а вылилось это в то что я по сути стал её сиделкой,ибо выйти из квартиры и оставить даже на пол дня старого человека было зачастую чревато пожаром, или потопом,привести в дом естественно я тоже никого толком не мог,ещё она постоянно таскала в дом всякий хлам,иногда рассовывала по углам продукты(которые потом естественно там портились),завела кошек совершенно не считая нужным за ними следить и в целом жить с ней было довольно хлопотно,но я не мог её бросить на произвол судьбы,её дочь(и моя мать)сама по сьёмным квартирам скиталась и толком ничем не могла помочь не то что ей,а и самой себе.В общем так я прожил ещё 10 лет,а потом не так давно бабушки не стало(внезапный инсульт,в больнице не спасли),я до сих пор себя виню за то что может где то недоглядел.В последние 3-4 года мне окончательно перестало быть что либо интересно,была какая то апатия из-за того что я не видел перспектив и выхода из той ситуации в которой оказался.Были кратковременные приступы танатофобии-которые я вроде бы поборол.Вообще когда то я был очень контактным,весёлым,легко находил с людьми общий язык,имел кучу знакомств-но вся моя жизнь до сего момента часто представала предо мной с крайне негативной стороны,я часто сталкивался с несправедливостью и очень редко с искренними добрыми людьми,наверное почти никогда,отношений с противоположным полом толком у меня тоже не было(несколько девушек с которыми я часто прерывал общение спустя пару недель,самый максимум был месяца три) и не потому что я не умел эти отношения строить и заводить знакомства-а из за жизненных обстоятельств зачастую,друзей настоящих тоже как то не появилось-знакомых было полно-но все они куда то девались когда трудно становилось мне,а не я решал их проблемы.Всё это неуклонно двигало меня в сторону интроверсии и совсем не стимулировало к социальным контактам в дальнейшем.В итоге я остался совсем один(с матерью контакты утеряны с прошлого года),у меня нет работы,почти нет денег,есть несколько кошек и полное непонимание как дальше и зачем жить,со здоровьем у меня тоже не всё гладко(о мелочах не буду-но главное-у меня больная спина,сколиоз в трёх местах который я вовремя не оперировал,а теперь уже наверное и поздно и грыжа поясничного отдела),я совершенно не вижу никаких жизненных перспектив,я совершенно не знаю проживу ли я больше чем пару месяцев-а если и проживу,то чего ради-всю свою сознательную жизнь я по сути жил не совсем ради себя-я всё время решал чьи то проблемы,или находился в каком то потерянном состоянии просто плывя по течению(это уже больше про последние годы),я уже давно забыл чего я хочу сам,всяческая мотивация у меня пропала давно,в последнее время я часто стал откладывать всё на потом,даже если это вроде бы мне самому необходимо-точнее как раз именно я сам себя волную в меньшей степени,мне гораздо проще и понятнее ситуация в которой я вынужден действовать ради кого то,а если этого нет - то вроде как и действовать не обязательно.Я чувствую себя ненужным,никчёмным и совершенно одиноким впервые за многие годы,хотя наверное были в моей жизни приступы одиночества даже когда я по сути не был один-просто не было близких людей-да пожалуй что практически никогда,может  быть в раннем детсве когда я очень любил маму я чувствовал какую то близость,ну и пару кратковременных эпизодов потом-но в целом-полное одиночество - это со мной давно,просто никогда я не ощущал его настолько остро.Это самое страшное для меня оказывается в жизни,не умереть с голоду,не у кого то чего то попросить-а именно ощущение ненужности и отсутствие в моей жизни близких людей-я это совсем недавно понял.Извините если получилось слишком сумбурно,объёмно и витиевато-просто я в отчаянии и мне нужно было кому то это рассказать.